Самые смешные истории за неделю!

Из жизни пива и меня. :)

История №1
Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные
проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться
в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что
О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником.
Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в
кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива.
Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там
работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к
какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я
выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того
возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку
пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход
к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".

История №2
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось
промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку
первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой
аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте
время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой
валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными
взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд -
"Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди!
Бутылочку можно забрать?"
При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела
отсчитать только 16 секунд.
Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за
спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе
испаряется... :)

История №3
Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы.
Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони".
Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще?
А как же!
Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур?
Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
- Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек
знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!?
Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит:
"Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он
недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить
не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки.
В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в
руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не
терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
- А они у нас еще почти полные!
- А я подожду!
Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок.
Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей
прелести.
Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом -
на мою гнусную ухмылку и произносит:
- Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде.
На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман
с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно.
На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый
или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все
лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового
дебила.
И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской
национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу
стоит".
Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там
никакой машина!"
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное
проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда
же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер"
преспокойненько стоит на своем месте.
В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?"
"Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."

О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы,
история умалчивает.

PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.

История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения
диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих:
- Шурик, как так можно было?
- А что я сделал?
- Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее.
Она даже от тебя убегала. Нехорошо!
- БЫЛИ БАБЫ!?

На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую
историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на
одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было),
красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного
ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это
время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один
из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и
говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно
посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с
друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так
сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без
вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы
тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали
вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла
Дугласа чем-то похож."
Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это
действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы
с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на
собственном острове снять. А может, так ему и надо?
P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и
быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...

Брат рассказал...
Был он как-то в Испании, гулял по Барселоне. В районе какого-то вокзала
или площади (точно уже не помню). Короче - место людное. Ну и там, как
обычно, полно бомжей, сидят себе, копейку зашибают. Идет он мимо одного,
а в кармане, как назло, мелочи ну совершенно нет! И тут раз, нашел случайно
в кармане завалявшийся жетон московского метро. Проходя мимо одного бича,
кидает ему этот жетон со словами: "На, братан! Будешь в Москве, прокатишься
на метро!" И, обрадовавшись своей, как он думал, удачной шутке, пошел
дальше. Но не успел он сделать и трех шагов, как сзади, ему в спину, этот
бомж тихо и зло произнес: "ПИДОРАС!" На чистом русском языке.

История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…

БИТВА ТИТАНОВ

Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с
ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним
в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по
отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко
мне, говорю:
- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день
рождения помню, - и называю ему дату.

В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей
догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце
концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает:
- Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный!
- ?????

Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что
мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом
оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7.
Короче, зацепки у него были :)

В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из
гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные
;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла
наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей
валил дым :))))

Итог встречи 1:0 в мою пользу.
Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!

Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"

В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.

Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

Утречко. Я быстренько бегу в институт, мимо институтских гаражей.
Навстречу мне в гаражи идет институтский электрик - добрейшей души
человек и эолотые руки. Я говорю: "Здрасте, Юрий Михайлович!" Он в
ответ: "Привет, Костя." Я бегу дальше, и у входа вижу снова его.
На автомате говорю: "Здрасте еще раз!" - (я так всегда говорю, когда с
человеком второй раз за день в институте сталкиваюсь). Он кивает и снова
расходимся. Я беру ключи, забегаю на второй этаж и тут соображаю, что
человек-то дважды шел мне НАВСТРЕЧУ. И в этот момент снова вижу его.
Осторожненько так спрашиваю: "Юрий Михайлович, а вы в скольких
экземплярах в институте присутствуете?"
На что он мне объясняет: "Понимаешь, Костя, я ведь дежурный электрик..."
- и задумчиво идет дальше. Я так и не понял - он что, по проводам что ли
перемещается?

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского
гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"

В дополнение к историям о всевозможных объявлениях.
У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".

Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.

История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг,
соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И
табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую:
"Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9
(ежедневно)"! :)) Вот так!

Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой
человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда
мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила
такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие
весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что
он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает
быстро".
Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они
еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать.
Перепихнемся, чем Бог послал?"

Из архива: Постановление

г. Добрянка 27 июня 1940 год

Я, старший милиционер 1 8 участка Добрянской милиции, Уровенков,
рассмотрев материал по обвинению гражданина Бандюкова Григория в
преступлении, предусмотренном ст. 153 УК
НАШЕЛ: Предварительным следствием выявлено следующее: фактами 19 октября
в субботу под воскресение вечером сестры Барышниковы пошли гулять на
хутор к Бандюкову, но не к нему, а к его сестре. Следовательно, старшая
сестра Барышникова осталась спать с гражданином Загуркиным, для какой
цели не установлено. Барышникова же Анастасия отправилась домой и
пригласила Бандюкова Григория провести ее по дороге домой.
В пути следования идущие присели, где гражданин Бандюков выходя из
приличия набросился привлекать к себе Барышникову в объятия, и
целовать, одновременно нацеливая на предназначенные действия, но
Барышникова возражала Бандюкову при направлении органических сил дабы
получить освобождение.
Принимая во внимание показания свидетелей Мацура, где имеются показания,
что гражданка Барышникова в момент прихода Мацуры, который видел
собственными глазами и очезрел, что Бандюков находился на ней без
штанов в движении с глупым лицом и шипением, что доказано документально,
так как принимая во внимание, что Барышникова издавала звуки и мычала
как убитая, то предусматривается что это ей нравилось, то есть она и он
получили взаимное удовольствие, а поэтому нужно считать факт физического
изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным.
Но еще раз принимая во внимание, что гражданка Барышникова получила на
задних конечностях синяки и кровоподтеки, а поэтому Бандюкову Григорию
предъявить обвинение по ст. 153 УК, ПОСТАНОВИЛ: Что дело без суда не
обойдется, а поэтому дело направить в суд.

Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!

Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)

Давеча видела автобус, на котором красовалась призывная рекламная
надпись: "Магазин "ВЕТЕРАН"!!! Для ветеранов Великой Отечественной войны
скидки на шампунь, дезодорант, ПРОКЛАДКИ!!!!"

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.

Из переписки:

СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне его
как, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мне
прислали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему и
написали:

Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и
позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия
у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно,
но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне
автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины
профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на
мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на
дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже
утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам,
регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может
привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споров, что же из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL в
телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье...

.sys

Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при
компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела)
ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком
обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена
сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой
аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой
витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным
выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая
аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и
соответствующее ему здоровье.
Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько
громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем:
- Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него
нашли болячки!!!
Посмурневшая девушка бурчит:
- А вам-то что нужно?
Я, гордо и громко:
- А мне четыре упаковки презервативов!

История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности
национальной охоты" и т.д.
Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на
открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на
подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке"
начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что
выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа.
По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после
дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного
освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану.
Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один
чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более
чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же
требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так
повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор
убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов
общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и
затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись,
наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит
окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье,
подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"

Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.

В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…

История следующая.
Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по
всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже
минного поля.

Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая
кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет.
Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил
прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой)
проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!".
Вот такой случай!

Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На
другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету,
может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго
висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива)
философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!

Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка,
который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация
не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с
парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место.
Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и
перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он
нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот,
который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и
стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом
уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская
стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я
ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!"
я чуть с велосипеда не свалился :)

После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице
+32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть
не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две
кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб.
Барменша ему:
- Этого мало (одно пиво 7,25).
Он:
- Как мало???! Я же 10000 даю.
Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные.
Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел
с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел.
Барменша:
- Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.

У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.

Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...

Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал
иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол
тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так:
- Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.

Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, К. С ним вечно
приключаются забавные истории. На этот раз, уставший от душной и знойной
Москвы, решил он сгонять в Крым на недельку, дабы купнуться, полежать на
теплом морском песочке, да и просто культурно отдохнуть 8) Долго не
раздумывая, он купил билеты в оба конца, на следущий же день сел в поезд
и укатил.
В пути наш К решил, что удобней остановиться в Алуште, где его
устраивали обилие отдыхающих студентов (и студенток 8)), а также
стоимость и условия проживания.
Приехал, заплатил за 6 дней вперед (жилье+полный пансион), сразу
поужинал, напился портвейна и лег спать. На утро он, продрав глаза:
"Какое, нах, море... Уперлось мне это солнце... сейчас бы в тенечке в
дождливой Москве с бутылкой минералки...". Неизвестно какая химическая
реакция прошла в организме К, но и на этот раз логика и трезвость
мышления взяли верх. Вооружившись бутылкой воды и воспоминаниями
рассказов приятеля-альпиниста, он отправился в горы. Один...
Похмелье отступало медленно и неотвратимо и его место заполняла тревога:
"бля! хде я???!". Ну то, что он в Крыму и в горах, он знал наверняка
(в кармане сохранился железнодорожный билет). Но информации было явно
недостаточно. Его пересохшие губы не уставали повторять один и тот же
вопрос: "бля! хде я???!", а ноги продолжали нести в неизвестном
направлении. Часа через четыре он понял - заблудился...
Достоверно неизвестно, спал ли наш герой по ночам или блуждал в
потемках, орал ли "Ау!" или шел молча.
Через двое суток порядком измотанный и одичавший К набрел на какой-то
населенный пункт. Выйдя на одну из улиц, он встал на колени и крепко
поцеловал мостовую. Утерев губы, он обратился к прохожему все с тем же
вопросом: "бля! хде я???!". Ни первый, ни второй.. ни десятый из
опрошеных ничего нового ему не сообщили. Выручил его автобус, на котором
большими буквами на лобовом стекле красовалась табличка:
"Феодосия-Алушта". "50 на 50" - подумал К... Еще через минуту он услышал
голос кондукторши, сообщающий о скором отправлении автобуса в Алушту.
Я так и думал! - подумал он. Намерение посетить отдыхающих в Феодосии
родных потеряло для него привлекательность. На обратной дороге в Алушту
К решил для себя наверняка: "Крым дерьмо!" и в этот же день отправился
домой зайцем. По приезде в Москву сдал обратный билет. На вырученные
деньги сутки бухал, после чего и поведал нам эту историю.

Короче - деревня, лето...
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера
кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в
Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот.
А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то
мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались
на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской"
бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется,
но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь
привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку
еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой
поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали
туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет,
знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних,
причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло
выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять
в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то
кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает
(но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную
бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не
японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается
к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"?
Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое
бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном
стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ
наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает
ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!"
Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! -
СПЕЦИАЛИСТ!
... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не
слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!

К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
Марат

Из нечаянно подслушанных разговоров:

1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают:
- ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим.
К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка
обращается к нему:
- Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю...
- Ну ты же с ним в одном подъезде живешь?
- Ага. Даже на одном этаже.
- А когда ты его в последний раз видел?
- Сегодня утром...

2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними,
услышала обрывок разговора.
- ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"...
- Зачем ей это надо?
- Ну, ради прикола.
- Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви
по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.

Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих
учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На
семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие
темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные
с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику,
начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести
инфекции половой ротости."
Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы
будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после
некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если
не буду с ним вступать в половой контакт..."

Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только)
организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей
территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство
вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю
аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к
самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают
разные...
Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно
отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы,
заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько
встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с
дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в
жизнь через знания.
Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского
управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем
руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или
отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу
диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные
прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы
достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует
сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это
то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y
следит за Z] [Z следит за A]
No comments...

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже
очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим
делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда
история и начинается...
Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль
с ней не садиться, т. к. гоняет она будь здоров.
Не так давно мы с ней катались, причем, нарушая все правила дорожного
движения, и не заметили кирпич. Останавливают нас менты, просят паспорт,
а у подруги кончилась регистрация, т. к. в данный момент она съезжает со
своей очередной квартиры и занимается поиском нового жилья.
Реплика мента: "... твою мать, у нее нет регистрации, а она на кирпич
едет!"
Вот так! Как будто с наличием прописки можно ехать под кирпич!

Эту историю я прочитал в газете, будучи в Молдавии.
«Мой брат работает в прокуратуре следователем. Приходит он как-то на
работу, а там все на ушах стоят. Он спросил: в чем дело? И ему дали
почитать текст отказа от возбуждения уголовного дела по поводу
выловленного в Днестре трупа который был замотан скотчем и уложен в
сумку. Текст гласил:
«Гражданин В. , находясь на мосту, производил манипуляции со скотчем и
запутался в оном. И порывом ветра был перекинут через перила моста. Под
мостом весела сумка. Он упал в сумку и ручки ее оборвались(сумка
действительно была без ручек) и он упал в реку. Течение реки в данном
районе составляет столько-то км/ч. Путем трения молнии сумки об камни
она застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава
преступления. »

Я не знаю дополнение или коментарий или новая история, но много можно
было бы взять из истории Димона от 31/7/2001 про диагноз "ушибленное
копыто".
Так вот, сидим мы на собрании после "военки" и наш майор отчитывает нас
про прогулы и прочее. В конце он добавляет типа:
- А это что за справки вы мне таки приносите?
И достает справки которые отдали трое наших недавно "болевших" бойцов (у
одного из которых старшая сестра в поликлинике работает). Трясет ими и
потом зачитывает :
- Диагноз: АБОРТ! У всех троих!
Это был последний вопрос повестки дня и майор попрощавшись удалился, но
весь взвод еще полчаса не мог встать с пола от хохота.