Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2001 по 26.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
навеяно историей о майских жуках, которые размножаются маленькими члениками... В школе на уроке биологии (тема - майские жуки) одного особо вертлявого кренделя стали спрашивать нещадно, но, он, благадаря подказкам, выпутывался. Но на всякий чих не наздравствуешься.... вобщем на последний вопрос "Как и где зимуют майские жуки?" он честно ответил (не без нашей помощи), что они сбиваются в мелкие стаи и улетают на юг. Продолжать урок уже не представлялось возможным
Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: - Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!
Раз пошла тема про памятники, то как не поучаствовать? :-)
В Киеве есть два известных памятника: Родина Мать - здоровенная нержавеющая баба на берегу Днепра, со злобной рожей смотрящая на левый, низкий берег (кстати татары набегали именно с той стороны) и Леся Украинка - поэтэсса, и вообще - хороший был человек. Все бы ничего, но между этими памятниками располагается один из самых (если не самый) престижных районов Киева, называемый еще "Царским селом" (хорошенькое село - 20 этажки из красного кирпича). Вся штука в том, что памятники стоят спинами (жопами) к друг другу, а Царское Село располагается прямо между ними, и в простонародье называется не иначе как - ЗАЖОПЬЕ.
Дружок рассказал два прикола про его попытки пообщаться на отдыхе в Турции с Шотландцами. Предистория обычная - ребята вместе поддали, потянуло на общение, у Сашки это обычно выражается в желании рассказать самый тупой анекдот. Сашка(С): - Boys! Let`s tellind the ANEKDOTs! Один из скотчей (Ш): - And what is it? C: - Zis iz ze little short funny story! Ш: - About ME? ....... После долгих объяснений (about everything & e.c.)калинин решил показать пример, рассказав, как две самки страуса (TWO OSTRICH GIRLS) удирают от задумавших их уестествить самцов(boys), а уставши, суют голову в песок (let`s hide), самцы в недоумении (where is the gils?). Ш: - мы знаем, что русские не любят немцев (война и пр.), но за что вы так не любите АВТРИЙЦЕВ? .......
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Мишка отличается от всех наших предыдущих кошек неистребимым аппетитом. Он подозревает что мы норовим всей семьей что-нибудь съесть в его отсутствие из его холодильника, поэтому Мишка старается не уходить с кухни и контролировать процесс поедания продуктов. Каждый раз, когда кто-то начинает что-то есть Мишка криком предлагает поделиться с ним едой. Т. к. наша мама чаще всех "поедает" продукты, поэтому мишкин ор надоедает ей чаще, тогда она берет полотенце и начинает хлопать кота, стараясь выгнать его с кухни. Мишка при этом распластывается по полу и зажмуривает глаза. Со стороны может показаться, что мама пытается размазать кота по полу. Наконец, она "соскребает" ногой Мишку с пола и придает ему нужное направление полета. Кот убегает в прихожую, откуда через минуту появляется его голова на вытянутой шее. Как бывалый разведчик, кот ложится на брюхо и, помогая себе лапами, старается подгрести поближе к кухне. Если в этот момент остановить на нем взгляд, то Мишка замирает с вытянутой передней лапой или неубранной задней и выжидает в таком положении, когда можно начать двигаться снова. Достигнув стола кот прячется и до конца обеда ведет себя прилично. Такое униженное положение, конечно, не устраивало Мишку. Однажды мы взяли его с собой в сад. Некоторое время Мишка не уходил далеко от дома, но потом осмелел и уже к обеду появился с задушенной мышью в зубах. На глазах у нас он смачно сожрал ее и, махнув на последок султаном черного хвоста, направился к выходу. Мы с мамой вышли за ним. Кот улегся поперек единственной тропинки в саду, вытянул свои короткие меховые лапы и, сквозь прищуренные глаза стал смотреть на нас. Маленькие ушки на его лохматой голове выглядели как зубцы короны. И даже когда мама двинулась по тропинке, думая, что Мишка уступит ей дорогу, он только пошире приоткрыл глаза и всем своим видом говорил: "Плевать я хотел на вас. Сами мы теперь с усами"
На Дерибасовской открылася пивная.. В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе. Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской открылася пивная..." ну и т. д.). Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада. К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я позвал официанта с большим самоуверенным лицом: - Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на это скажет Ростов-папа в моем лице? - Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с такой скрипкой!? Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с официантом.
Дело было так: Происходило это во время летней сессии. Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы. Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом. Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны. Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы. Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь, у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и этой студентки. Студентка: - А что там происходит? Препод: - А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5 минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками: “САДИСТЫ!!!!!!!! ”. Больше я ее не видел.
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Праздновали мы значит с друзьями мой день рождения. Хорошо праздновали... мне ребята подарили 3л бутылку "рябиновки", вот мы ее и выпили. Позже вечером мой друг Максим решил немного вздремнуть. Лежит он значит на диване, отдыхает. А моя сестра берет тапок, подходит к нему и говорит: Максим, твоя Мама звонит!... Максим берет тапок, прислоняет к уху и говорит: Алло! :)
Насчет плеера. История 1. Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет "Ария". Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать. Я, думая что она просит денег, говорю: - Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она рассказывает дальше. - Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!! Она дальше. - Ну нету денег!!! Она продолжает. Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу: - Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
История 2. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!
История 3. Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду. Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет. Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко. Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю перемотку назад. Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит: - Да ты уже за@бал!!! Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории. Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться. Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь: - Я так надеюсь это Вы не мне? И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь http://home.skif.net/~lesik
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
К недавней истории об обьявлении по приему на работу художников спецов по 2D, 3D и 4D графике.
Мне мой папаня-программист рассказывал как где-то видел обьявление (дело было в позапрошлом году), гласящее: "Требуются программисты имеюшие как минимум пятилетний опыт работы с языком Java". В чем прикол? Дело в том, что Java это относительно новый язык. Фирма "Сан Майкросистемз" выпустила его где- то в 95ом или 96ом году. Так что такой "крутой" опыт работы с Jav`ой в то время мог иметь разве что кто-нибудь из ее разработчиков.
Истоия случилась на истфаке московского ленинского педа. Лекция. Осень. Второй курс. Стало быть почти весь поток в аудитории (человек 150). Все тихонько шу-шу, никто не слушает лектора. Ему в общем тоже до фонаря, и все нормально. Постепенно в одном углу, где почему-то говорят о мистике, уровень шума повышается. Растет, растет... И вдруг - громкий, четкий и оччень уверенный голос на всю аудиторию: "Нострадамус, Нострадамус.." потом еще громче и уверенней: "ДА В ЖОПУ ИМЕЛ Я ВАШЕГО НОСТРАДАМУСА!" К чести лектора: мужик хитро прищурился и спросил: "А в каком оду это было?"
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Есть у меня хороший знакомый Мотя, вместе со мной обучался в интитуте. Здоровенный такой парень, ну а главная его особенность, что он сын генерала. Ну и соответственно он регулярно является источником массы безумных историй. Ну а эта кажеться самая безумная. Дело было так... Сплавлялись как-то по реке толи на байдарках, толи на плотах группа военных, бывших военных и их взрослых детей. Плыли хорошо, погода солнечная, летняя, тишь да благодать. Так что вечер подкрался незаметно, ну и как часто бывает летом, совершенно неожиданно и очень быстро. А ведь еще надо найти место для стоянки. Пока искали, вытаскивали лодки на берег, уже совсем стемнело. Думали уже все, прям на берегу придется заночевать, но кто-то заметил метрах в 50 от реки что-то типа полянки. Там оперативно были поставлены полатки, разведен костер, повешены сушиться суровые солдатские портянки. Путем научных наблюдений была вычеслена близлежайшая деревня, куда был немедленно отправлен гонец, с наказом взять хорошего пойла, ну и горчички в пакетик палетиленовый, дабы свежераспокованные сосиски вкуснее кушать было. В это время с солдатской прямотой уничтожались имевшиеся запасы водки и тушенки. Гонец быстро обернулся, все еще налегли на огненную воду Н-кого разлива, закусывая сосисочками и понеслось солдатское веселье...... Утро. Люди спят по палаткам. Странные звуки мешают спать бравым хмельным головам. С трудом отдирая веки от щек один обнаруживает, что в палатке находиться посторонний предмет, с трудом идентифицируемый как "голова коровья, натуральная". Звуки были опознаны как мычание, из чего был сделан нехитрый вывод, что голова скорее всего живая, и обладает телом. Надо вылазить, спасать палатку и прочее добро. Что же видит герой? Правильно. Ночью за оплянку была опознана коровья тропа (кто не знает, это такая тропа, по которой деревенские жители гоняют своих коров из дома в поля, пастись). Ошибочка вышла. А картина в результате такая. Скособоченные палатки. Между ними лениво бродят и мычат грустные коровы, которым хочеться пастись, а тут такая пробка. Все густо усеяно пустыми бутылками. Кое где попадаются детали одежды и т. п. Кострище. Рядом недопитая бутылка водки. Половинка недоеденной сосиски. Аккуратно разложенный полителеновый пакетик деревенской горчицы. Совершенно нетронутой горчицы. И чуть левее вся истыканная коровья лепешка. Ааааааааа!!!! Все, ФИНАЛ!!!!! И не верьте тем, кто говорит, что солдаты ко всему привычные, ничемс их не пробьешь - ВРУТ. Все врут! Никто из бравых ребят, участвовавших во всем этом безобразии вечером, и наблюдавшим все результаты утром не смог совладать со своенравным организмом. Вот такая вот грустная история. МаххХ.
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
Всех нас удивляют обычаи, традиции и подход к людям в других странах. Я давно живу в Германии и меня немецкие прибамбасы уже не так сильно поражают. А вот вам будет интересно. Сложилась у меня традиция с утречка... (извините за подробности) ходить на заседание в сортир. Распечатал истории, чтоб процесс с кайфом объеденить. Ну и пошел. Сижу - смакую. Слышу бегает в корридоре директор нашего АО и у всех распрашивает про меня. Думаю что как минимум сервак сгорел. Забегает в туалет, зовет. Найдя меня в кабинке говорит "герр Руренко вас к телефону. Вы в какой кабинке? Я вам трубку принес." А вам часто шеф Акционерного Общества в сортир телефон приносит, если учесть что вы не крутая шишка просто програмите.
Дело было этим летом в "спортивно-оздоровительном" студенческом лагере вблизь Алушты... Вечер, народ запасшийся емкостями с крымским портвейном подтягивается в комнату барака где установленны двухъярусные кровати и где уже набито порядком народу, изрядно уже подпитого... табачно-марихуанный дым хоть топор вешай... На полу в позе лотоса сидит здоровенный детина Борюсик, студент первого курса, уже изрядно выпимший, держа в одной руке бутылку портвейна, в другой сигарету. Вокруг царит атмосфера пьянства и веселья: кто горланит на гитаре, кто цАлуется в засос, кто просто тихо опустошает полуторолитровые бутыли разливного крымского-красного... Необходимо отметить, что матушка этого самого Борюсика по роковому стечению обстоятельств отдыхала в Алуште и решила навестить сына, отдыхающего в "спортивно-оздоровительном лагере" неподалеку... Итак картина: вечер, в комнате вышеописанная картина... открывается дверь - на пороге стоит мощная, дородная матушка(М) Борюсика (Б) и говорит: - (М)Борюсик, здравствуй сынок... - (Б) (офигевший)Маааама??!!? - (М)(Осознав картину происходящего, надрывно орет)Брось ты эту гадость!!! У Борюсик, седевшего в позе лотоса от этих слов из одной руки выпадает сначала бутылка портвейна, из другой сигарета... Занавес!
Народ весь загинается от истерического хохота. Фраза "Борюсик, брось ты эту гадость!" преследовала бедного Бориса до конца смены...
Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.
Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой совместной пьянкой.
А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке, пригнув голову и поджав колени.
И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу, прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...
Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает: "Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно! Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"
Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и вердикт вынес: - Надо шить! - Так шей, мля... - Так наркоза нет никакого. - А что есть? - Есть шило (спирт то есть).
Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я прямо в процессе отрубился.
Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю, а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно станет.
На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра, она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный разговор был...
Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)
Жили мы в институте в довольно старых общагах, и зимой у нас было довольно прохладно. Как-то захожу я в гости к подруге, а она девушка довольно утонченная. Сама ни гвоздь забить не может, ни перегоревшую лампочку заменить. Захожу я в комнату и вижу такую картину: сидит Ленка за столом и держит двумя руками громадный паяльник. У меня челюсть до пола: - Ты чего паяешь? - Нет греюсь! Занавес!
Купила как-то подруга себе новую шляпу. Что-то среднее между котелком Чаплина и каской фашистов, только без рогов. Все наши намеки больше ЭТО не носить сопровождались презрительными взглядами и обвинениями в отсутствии вкуса. Едем вместе в автобусе, подруга радостная такая, наслаждается собственным совершенством. И тут какой-то пацан, лет 5-ти, восхищенно глядя на нее, на весь автобус: - Мама, я что, эта тетя - солдат ?
Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!". Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности "ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался нескоро.
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Недавно по телеящику в передаче про цирк: "Сивуч Гоша скучает, он в цирке один, но скоро ожидается прибытие двух молодых самочек. Это, конечно, улучшит настроение Гоши и разнообразит репертуар"! О как. Что же они показывать собираются? С детьми идти в цирк или нет?
24
Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью. Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Завтракаем сегодня: я, жена и наш трехсполовинойлетний :)
Он: - ... папа - человек, я - человек... Я подсказываю: - Мама - человек... Резкая реакция: - Нет! Мама - не человек ! - ??? А кто же мама ? Почти не раздумывая: - Мама - женщина !
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто. Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал. Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! » ... Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не наливаем».
Будучи студентом не помню уж какого курса пединститута, иду я как-то по коридору в родной деканат. Подхожу. Дверь распахивается, и навстречу мне, рыдая от хохота, по стеночке выползает зам. декана. Видит меня, вообще сгибается пополам и уползает в ближайшую аудиторию. Я в недоумении захожу и вижу, что в деканате творится ужасная истерика. Секретарь, декан, еще один зам. декана и двое студентов плачут друг другу в плечо, и не могут не толко что говорить, но и вообще ничего не могут от хохота. Посреди всего этого апокалипсиса стоит студент, держа в руке справку, с ужасно обиженным лицом. А надо сказать, что как раз в это время декан наш объявил беспощадную войну с прогулами, и со всех под угрозой отчисления требовались оправдательные документы разного рода. Вот с таким документом в руке и с выражением оскорбленной невинности на лице стоит этот студент и смотрит на всех обиженно, мол, че вы ржете-то, я тут, понимаешь, как честный человек, со справкой, а они глумятся, блин... Я беру у него эту справку, читаю, и тоже ничего не могу понять. Справка как справка, Иванов Вася, болел, с такого-то по такое-то, диагноз, как обычно, заболевание. Нормальная справка. И тут один из студентов, из последниих сил дотянувшись, тыкает пальцем в угловой штамп на справке. А там написано: "Женская гинекологическая консультация №3"
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer": "Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах. Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net тел. ***-24-74" Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:
"Товарищи да что же это творится то! :)))
На это объявление я написал следующее: ----------------------------------------------------------------- Здравствуйте!
Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer". Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день? ----------------------------------------------------------------- И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ: ------------------------------------------------------------------------ Уважаемый Олег! С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106 тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК... Графические пакеты... Corel Drow, Photo Shop 1месяц... ------------------------------------------------------------------------ Уважаемая Ирина Анатольевна! С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от бублика получите, а не Шарапова".
Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б так смешно, когда бы не было так грустно... ]
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
Tpyжycь я цeлитeлeм в oднoй бoльничке в ближнем 3apyбeжьe.
Влетел вчерась в очередные приключения на свою..... Бреду я по отделению- смотрю-пыхтят из угла, я сбавил скорость, думаю, может там..... кого? Ан нет- две медсестры гипс зажавшийся с руки больной снимaют! Ну, меня подозвали-не столько потому, что “Докторе Вумный”, сколько потому, что кряжистый-давай, мол, тяни. Ну, я поташил, коленом уперся больной в грудак, как у нас, м-ы-кро-хирургов водится, у больной там что-то хрустныло внутре! Она орaть: “ Э, нет, мол, мужчина, слезайте с меня, у меня этот перелом зажил не для того, что бы вы его своей подлой пяткой подломили!" Я сполз, репу чешу -а мне м/с и говорит- мол, а у нас же есть спец-высокоскоростнaя электрoпила гипсы снимать! Но ей-только ортопедические специалисты пользуются! Я говорю, мол, я -самый ортопедический из всех, мол, подведите меня к инструменту и поднимите мне веки! Подвели, веки подняли, а там кнопок на этой пиле! Я сперва пыxтел сам, потом, кoгда я себе чуть пальцы не не поотрубал -попросил мужа больной помочь - он-электрик.. Они после этого мне стали дурацкие наводяшие вопросы задавать, мол, а как часто я этой пилой пользуюсь, и вообще.. Увяньте, говoрю, каждый день, блин, неужели не видно.. Словом, завели агрегат, я - с гудением вгрызcя в гипс циркуляркой. Подбежал тут как раз на звуки лесопилки босс некстати, увидел, чем я занят-орет чего-то, ручонками машет-а я не слышу! K разетке выдернуть шнур- босс подобратьcя не может, а бить меня по голове- тоже не дело- я-ж могу и количество пальцев ей уполовинить! Босс змеюгой подполз снизу и затолкал какую-то подобраннyю тут же с пола железяку между гипсом и кожей больной, о чем я не подумал. Как он был прав, выяснилось 3 минуты спустя, когда под моими “точечными" ударами циркуляркой -гипс-распался на 2 половинки и об пол слабо звякнула подложенная боссом железка, покрытая надзрезами в 1-2 см глубиной и 5-6 см длиной! Больная ойкнула, увидев это и рыбкой ушла в обморок, а меня от побоев спасло только то, что муж - “нырнул " за ней под стол. Все больше с годами я сколоняюсь к идее, что все медицнские пpoцедypы ни в коей мере не меняют 2 основных простых и понятных для пациента формулы лечения: "Полежи, и все пройдет" и "Hу, с этим уже ничего не сделаешь, вам надo просто с этим, батенька, жить.." М-да…
На днях, иду домой с работы. В метро стоит мужик, с простой рязанской визиономией и играет на балалайке. Хорошо так играет, забористо. С душою - прям плясать тянет.
Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее забыла все и поехала наобум. приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе, который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала; - она матершиная - ну какая? - ну матершиная ??? - пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает - мам, а какую фамилию ты называла? - Пидораз!!! - Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!
Только что вернулся с отдыха. Из славного Мелекино. Или как его тут называют Мулякино, что вполне соответствует состоянию моря. Но не об этом речь. Вообщем сижу на пляже, а рядом стоят предприимчивые граждане выдающие на прокат водные дришпаки ака скутеры. И тут к ним подходит чувак пальцы в стороны и сопли пузырями, на вид не более 17 лет. - Типа, хачу прокатится на этой фигне, бабла хватит, тока расскажи что нажимать, чтоб оно ехало. Мужик, который заведует этим мыцацыклом подходит и начинает медленно и доступно все объяснять, этакий "Скутер для чайников". - Этой кнопкой заводить и глушить, это - "газ", на поворотах "газ" сильно не сбрасывай, а то перевернет. А когда будешь трогаться, чтоб движок не заглох выжимай "газ" на всю. - следует добрая улыбка - Как на _папином мерсе_. Я ржал, а пацан по-моему так ничего и не понял.
Было это в годы бурной студенческой юности, в казанском химико-технологическом институте, когда я только начал одновременно осваивать азбуку секса, алкоголизма и студенческой взаимовыручки. Осень пора пьянок и как полагается по субботам была организована очередная пьянка. Так как праздничая поляна накрывается в одной комнате, то другая комната на время становилась местом уединения договорившихся пар. В процессе принятия на грудь знаменитой формулы Менделеева, то бишь водки, первыми начинает вырубаються не имеющая закалки молодежь. Первым вырубился я и меня отнесли в соседнюю комнату. Проснулся я от какого-то шума и сопения. Открыл глаза и увидел следующую картину. Матрац одной из кроватей был скинут на пол, на котором лежала одна из приглашенных подруг, а на ней мои боевой товарищ, которому по барабану кого, когда и где. Мой друг елозил по ней, матрац елозил по всей всей комнате, девушка время от времени вскрикивала, то ли от наступающего оргазма, то ли от ударов о предметы находящиеся на уровне пола и издававших характерный звук. Так что я был в курсе о всем маршруте следования этого "бутерброда". Все таки я молод, кровь закипела, сон сняло как рукой, тут и глаза стали привыкать к темноте. От этого зрелища мне стало очень невмоготу, я готов был спрыгнуть с кровати и пригвоздить этот "летучий матрац" к полу вместе со всеми обитателями. Очередная преграда перед ползущим по комнате матрацем ввиде ножки стола. Она: -Ой! Тише, он проснется (это обо мне). Он: -Невозможно. Он пьян в жопу. Кстати может поменяем позу? Она: -Нет мне так нравиться. А если проснется? Давай посмотрим. (Вот сука. Она наверно хотела посмотреть на мои муки. Это еще не известно кто на кого смотреть будет) Направление движения меняется в мою сторону, крейсер семейного счастья приблизился вплотную. Кто знает устройство железной кровати, те поймут, что лежащий на кровати может увидеть, что творится под кроватью по его периметру, так как кроватная сетка проваливается, матрац проседает и открывает весь вид подкроватной жизни. Я лежал на краю кровати и соответсвенно мог прищурившись видеть ее лицо под кроватью и лицо моего друга на уровне кровати, дышащее мне в лицо огненной смесью перегара. Она: -У него глаза не плотно закрыты. Он не останавливаясь: -Да он вообще всегда спит с открытыми галазами. Она: -Как это? Он: -Открывая мне один глаз. Видишь даже не дернулся (знал бы гад как у меня там дернулось) и открыл мне второй глаз. Она: -Ну ладно закрывай пусть спит. Он, провел лодонью мне по лицу как в фильмах покойникам закрывают глаза: "Бля, они не закрываются" (сам виноват, болтал, что сплю с открытыми глазами). Пытается закрыть еще раз не получается. Он встревожен, прислушался (типа может пацан умер. Вот только от чего). Да нет дышит. Она: - Пусть спит с открытыми глазами. Он, смотрит в упор на мои открытые глаза, но обращаясь к ней: "Да, тебе все-равно, ты внизу тебе не видно, а мне как-то жутко. Как будто кто-то сзади стоит и трахнуть хочет (насчет последнего угадал). Может разбудим и отправим отсюда?" Она: -Ты че упал что-ли? А что мы ему скажем, что мы здесь делаем? Он: - Да он и так поймет. Она: - Давай тогда мы уйдем. Он: - Сейчас у пацанов ключи попрошу от 414 комнаты." Встает одевается и уходит. Тишина. Я молчу. Пауза затягивается. Она: - Господи, холдно то как, так и расхочется. Тут как бы просыпаюсь я: - Залезай ко мне здесь тепло. Она: - Охренев, ты че не спал. Я: - Конечно. Такую девчонку увидел и уже уснуть не смог. И остальное бла-бла-бла. Она запрыгивает ко мне под одеяло. Тут заглядывает мой друган. Видит девчонки нет. Наверно подумал, что ушла - уходит. Я закрываю дверь на ключ и мы отправляемся в кругосветку уже под моим флагом. А мой друг он понял это сразу увидев мои стеклянные глаза и мои мучения. Спасибо Андрюха.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Про то как рождаются анекдоты......... Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку принявший на грудь. Зима опять-же. Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят. Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов сделали? Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо.... Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни разу не вдел. Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....
Коллега по работе, француз, оказался чрезвычайно талантливым в постижении великого и могучего. Разучив понемногу джентельменский набор базовых матных ругательств, он принялся с моей непосредственной поддержкой осваивать арсенал обольщения прекрасной половины человечества, начиная от «Как тебя зовут? » до «У тебя красивые голубые глаза! » Надо признать, что фразы выходили у него очень прилично, почти без акцента, да и запоминал он их просто на лету – одаренный парнишка :-) Здесь следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что французы к некоторым ругательствам, чтобы они звучали как бы в шутку, любят добавлять слово «пти», что значит «маленький», которое мой приятель также не преминул у меня выспросить. Амбула этой истории случилась сегодня, когда где-то час спустя после очередной порции хозяйственно-полезного лексикона, мой друг с загадочной улыбкой подходит ко мне и, таким врадчивым осторожным голосом (что, впрочем, естественно, он просто подбирал только что выученные слова) с легким картавым акцентом выдает: «У тебя красивые голубые глаза, а я маленький пид#рас». У обоих с ориентацией все в порядке :-)
Детский мат или трехходовка в ICQ! Непринужденный разговор с милой барышней о криках во время секса: ..... Я: круто))покричим?)) она: Ооо--оо, ааа--а :) Я: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)) Я все)) Она: так быстро?? Я: ну это же типа виртуальный секс)) Я: прикольно)) тебе понравилось))) давай регулярно))) она: как то быстро:) Я: ну а смысл по аське кричать долго))) ....
Возвращение из пионерлагеря практически совпало с моим днем рожденья. Да еще и суббота. И коллектив вожатский распаcться не успел. И скучают все друг по другу. Ну как не воспользоваться таким совпадением!!! Закупается определенное количество горячительного и закусок и все отправляемся на берег Оки. Первый тост, первый стакан, люди все близкие, почти родственники, шум, гам, веселье. Разговоры идут перекрестно, все пытаются друг друга перекричать. В общем все в норме. А контингент вожатский- это не просто педагоги и физруки (я так вообще подполковник милиции), это люди, у которых в заду шило, причем давно и очень глубоко. Обстановка ясна? В компании две дамы, которые вместе учились еще в институте. Старые подруги, причем абсолютно друг на дружку не похожие. Одна(скажем Маня)вертлявая, стремительная, шебутная и громкая. Вторая (скажем Аэлита)вся такая загадочная, тихая, женственная, с бархатным голоском. И вот в разгар гулянки Аэлита объявляет, что к данному торжественному случаю она написала песню, посвященную непосредственно мне и изъявляет желание немедленно ее исполнить, аккомпанируя себе на гитаре. И даже пытается взять первый аккорд, и даже пропевает пару строк. Но народ уже достаточно возбужден и не очень слушает, а продолжает вульгарно орать, полностью игнорируя творческие потуги подруги. Первая попытка, вторая, третья. - Ну ребят, ну пожалуйста, ну дайте мне спеть имениннику песню. Ноль внимания и полный игноряж. Причем больше всех старается Манька, которая после третьей попытки и заявила Аэлите: - Подруга, как нагуляемся, забирай к себе именинника и можешь петь ему хоть всю ночь напролет. И получает в ответ (потупив глаза, нежным тихим голосом, не меняя интонации): - Маня, ну как тебе не стыдно, ты же интеллигентная девушка, ты же закончила Московский Институт Культуры, еп твою мать. Еще очень долгое вtрмя самым ходовым ругательством в нашей компании было "МОСКОВСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ", произносимое с соответствующей интонацией.
Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного продукта... В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа "деление на ноль и т. д." Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а что за ошибка-то такая? После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь, к бесконечности... после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и так до бесконечности.... брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими "иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок" и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка "как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для іп(!)ки новое платьице"... Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс, но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы собираемся в детский садик...
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.