Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2001 по 26.08.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает оформлением неких документов и соответствующей терминологией. Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону. В какой-то момент слышу фразу: - Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания.... Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
К вопросу о склерозе. Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны, страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой, а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток. Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет: Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку. Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!! Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже. Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю нее. А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек, нашедший и открывший это ведерко.
Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали, пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает. На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось) выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была на удивление спокойная....
Рассказала сестра. Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке. У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой, смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны. Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение: - Ты бы, Валера, раздел их, что ли... Фантазер...
История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами! В общем, свадьба вещь нужная! Собственно история. Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом, поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д. Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать. Решил он выразить свою любовь к невесте. Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью: (Имена изменены) "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома. С утра невеста смотрит в окно и читает послание: "Лена, я тебя ЛЮБЛЮ". :-))) И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"
Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института, последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из 95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему названию. Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит, огромный такой, лиловый, на пол-лица: - Витя, шо це таке с тобой случилось? А случилось вот что. Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски это. Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план. Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака: - Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь. Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития. Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня - мотоцикл "Урал", с коляской. В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в засаде за мусорным баком. Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом, пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем отойдем, поговорить по-мужски надобно. Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит - тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и... БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие. Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах, сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель. И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил - лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил. - Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись! Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется, чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ! КА-АЗЕЛ! УСНУЛ СОБАКА! Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать. Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже пацаны подсобли затащить Саню в общагу. На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту историю.
Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела, не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы... Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську. Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная ромашка"... :)
Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет, пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ. Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..." О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.
Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо со мной. Я говорю: - А что такого я сделал, все так могут? Она: - Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....
Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит. - Да,- говорит, - ничего себе, только вот... И ухмыляется. - Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/ Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру 800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая максимально полно отобразила картину на небе: - Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.
Было это в годы перестройки. В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу, закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце, зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки: «В ПИ@ДУ»
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ. "... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет." Ответ публикации не подлежит.
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
Рассказала сестра. Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла забивающие, дети, подростки. Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком, Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр, начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие, перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова, потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился. Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя, продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны, сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться, а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела: «Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не было, Тимофеич человек благодушный.
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Случилась эта история во времена моего студенчества. Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр. И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали, зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!" Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов. :)))
Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом. Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки, которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать, ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит: - Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?).. Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа "странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для знакомства на вечер. Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю с неким намеком на шутку: - Порядочная, наверно... Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой: - Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!
... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня. А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы, попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать: - Нее... Эта в автобус не сядет...
К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д. Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного. Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.
Еще раз про "женскую логику" Бродил как-то с подругой по городу.. ну там решили взвеситься. Ну и разница получилась у нас в 4 кг. Говорю ей - так не пойдет, надо мне потолстеть, а то с тобой как встречусь (в смысле трахнусь), так и 5 кг как не бывало:). В общем, шутя развожу ее, что ухожу в монахи, и так же шутя предлагаю ей резиновое изделие, т.е. заменитель, чтоб не так скучно ей было. Ну она, естестственно, отказывается и отмазывается, по типу не умею, не знаю и ваще отстань с глупостями. И тут мне приходит гениальная идея - я тебе куплю на батарейках!!! Ее фраза меня сбила с ног: Так же батарейки часто менять придется!!!! Минут 10 не мог разогнуться от смеха...
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый, впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших. И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"
Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом. Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию резолюций.
Например, можно увидеть такие: "В чем дело? Сколько я уже раз буду?..." "50%" "И.П.! зазывайте!"
Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам губернатора (типа - сам обещал):
"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая форма платы.. :)
История про то, как я чуть не бросил пить. Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать полный звиздец, решил заночевать у него. Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном. Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва). Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське, допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон "Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом. Вот так.
Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах ("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные, добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои опасения я высказываю в данном письме. Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"), лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы, такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно выдержанными. Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка? Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да, несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник - тот же. Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям, выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того, если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей, предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и "плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном поезде в Японии может привести только к смерти. Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне радикальны и опасны. Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами, восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб. Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать очень серьезные последствия. Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для того, чтобы избежать самых печальных последствий.
- ---------------- (с) Sergiy Synylo автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)
Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли, а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот - называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.
И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист. Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания - пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я: иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет. Уж очень похоже.
Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители. В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность, расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".
Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом странноватом прогнозе до самого позднего ночера… .. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее, спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и.. СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом - она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой "пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай, согласитесь). .. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки, глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да, признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу, чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы, подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа "миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет. Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд и сразу проснулся: "НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!" Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют удовольствие!
Про памятники. Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад. Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну дай три рубля, а?"
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том, чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче все ОК, жизнь начала складываться… Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших «купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме, дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит полный. - Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть? - Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…
В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.
К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет. - Что случилось диду? - Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги страсть как нужны. Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки в кузов своего «ЗИЛка» и в путь. По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки «ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско. Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец, арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали! Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький «Гаишник». - «Ваши документы, откройте багажник».
А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь, измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник» пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок. Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!! » Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки, лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты одежды….. В общем разобрались только к утру….
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом является мишень" - ни фига подобного.
Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.
При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так. Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп, оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно. Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать. Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва, вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела - и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе. Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж третий залп накроет цель до полной недееспособности.
Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта (начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава), справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не два, а три пристрелочных.
Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...
ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала дальнейших указаний и поправок.
На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству - так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в снегу.
Этой весной наша кошка Фенька заинтересовалась противоположным кашачьим полом. Стою я однажды на балконе и вижу как ко мне подходит Фенька с высоко поднятым хвостом. Некоторое время рассматривает в щель окрестности и начинает петь: "АааауууУ, АаааауууУ" - типа "Ау днем и ночью счастье зову.." Минут пять она так бедная голосила, и я приготовилась уже "приголубить" ее тапком, как вижу под балконом первого этажа появился ценитель фенькиного пения. Кот активно разглядывал этажи, вытягивая шею и нюхая воздух. По мере того как страсть захватывала его, кот даже стал подпевать: "Оооооууу, Ооооуу" - мол тут я, дорогая. Попевши некоторое время дуэтом Фенька, видимо решила пойти "попудрить носик", и поспешно удалилась. В это время с балкона первого этажа выпрыгнула соседская кошка Муська. (она всегда совершает вечерние прогулку перед сном) Они прямо как вкопанные встали друг против друга. Кот был разогрет до предела, поэтому заорал прямо в морду Муське что-то вроде: "НуууууааааааАА???" и не дожидаясь ответа бросился к ней. Муська осела на задние лапы а передними наподдавала нахалу по морде. Кот не ожидал такого облома, взвыл и бросился под балкон первого этажа, а Муська "от греха подальше" забралась на дерево. Тут, наша страждущая душой и телом, Фенька с "напудренным носиком" возникает в дверном проеме и песня начинается снова: "АаааааууууУ, АааааауууууУ" Из под балкона первого этажа слышится злобное урчание кота: "Ууууууккккуууууу" А мне показалось что кот сказал:"Вот, сучка."
История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст. Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента: "Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что "pedestrians" - это "пешеходы".
Как-то ночью, будучи в изрядном подпитии, бреду до дома. От дороги до моего дома топать минуты 3, по достаточно темному переулочку, да и райончик у меня мягко сказать не самый благополучный. В общем шуршу потихонечку и мысленно готовлюсь к тому, что кто-то может выскочить из подворотни и дать мне чем-нибудь по репе. Сразу замечу, что парень я не маленький, мастер спорта по регби. Ну вот, и тут появляется некий перец, находящийся примерно в таком же состоянии опьянения, что и я. И он, приближаясь ко мне, начинает вижжать что-то типа "Ко мне, сука. Иди сюда, падла". Я решил не усугублять ситуацию, подошел и дал ему в рог, тот естественно упал и лежа на земле, чуть не плача говорит:"Ты что, я же собаку звал." И действительно, какая-то шавка подбежала и начала вокруг мужика вертеться. Вот так вот бывает, идешь, никого не трогаешь, с с обакой гуляешь, а тут....
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
К серии скульпрутных чудачеств. В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей Центрального района ко дню 50-летия УССР. Прелесть!
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.