Самые смешные истории за неделю!

Происходило это в отделе маркетинга Минского завода им. Вавилова
(БелОМО) в 1997-99гг.
Эпизод 1. Рассылаем факсы с комм. предложением по всему необъятному б.
СССР. Добрались толи до Мурманска, толи до Архангельска - уже не помню.
Суть вот в чем - телефоны у них имеют российские номера, а факсы,
почему-то международный код и номера норвежские.
Кореш мой Вован М. сидит на факсе. Я на компе что-то лабаю. Время час
пятый или шестой, в России соответственно на час позже. Все происходит в
почти полной тишине. Вован дозванивается до очередного номера ( не
забудьте норвежского! ) там ему по англицки отвечают "Hello!". Вован не
будь дурак (чай дипломы переводчиков есть!) отвечает в том же духе и по
англицки начинает толкать продукцию нашего незабвенного предприятия.
Народ на том конце тоже по-буржуйски вежливо так интересуется а что, а
как, а откуда... и узнав, что звонят из Минска выдает фразу (по-русски)
"Ребят, а вы по-русски разговариваете?"
Эпизод 2. Рано утром (часов 8 по России) приходит факс из Москвы без
реквизитов и телефона. По факс. отбивке смотрю номер и перезваниваю,
чтоб координаты уточнить. Поднимают трубку. Говорю так, мол и так, вы
нам факс только что послали. Мужик, видно еще не проснувшийся, очччень
так удивился: "Я ПОСЛАЛ?! У меня факса нет."
Эпизод 3. Звонок. Трубку поднимает Серега. Просят нашего нач. отдела Ж.
Серый идет к тому в кабинет. Ж. как обычно отвечает, что его нет. Серый
возвращается, его отвлекают по какому-то вопросу. Проходит минут 20-30,
я замечаю неповешенную трубку и нивно так Серого спрашиваю а какого,
мол, трубка на неположенном ей месте лежит? Он с видом "ОЙ, Б##Я!"
подрывается к ней. Мужик на том конце ему так обиженно "Вы, ребята,
наверное, меня без штанов решили оставить..."
Nomad

Не знаю, преподают ли еще в школах такой замечательный предмет, как НВП,
но кто учился в начале 90-х, помнят, наверное и суть этого предмета, и
фольклорный образ военрука. Каждый из этих "народных героев" представлял
собой отдельную песню, но наш был совершенно уникален тем, что стоически
переносил любой, самый изощренный стеб, на какой только оказывались
способны отвязные старшеклассники. Был это мужчина ростом метра под 2, с
характерной военной осанкой, передвигающийся, наверное даже в туалет,
строевым шагом и отдающий чеканным голосом команды не хуже, чем на
плацу.
Очередной урок, посвященный газовой атаке. Май в разгаре, наш класс
стоит строем на школьном дворе. Слушаем военрука, который излагает
последовательнось действий при газовой атаке. Заканчивает. Следует
команда:
"Вольно! А теперь со мной в кабинет две (с напором) ДЕВОЧКИ!"
Под сдерживаемое хихиканье из строя выходят две девчонки-дежурные и
нерешительно следуют за величественно вышагивающим "педагогом".
Кто-то из хвоста печально комментирует: "Минус две девочки..."
Класс взрывается оглушительным ржанием с похрюкиванием и всхлипами.
Несчастные дежурные, красные, как раки, идут на полусогнутых.
Военрук не спеша разворачивается к подвывающим от смеха остаткам строя
и, перекрывая шум, зычно произносит:
"... за ПРОТИВОГАЗАМИ!!!"

Семинары по ФИЛОСОФИИ для аспирантов, готовящихся сдавать кандидатский
минимум, вел у нас один препод, замечательно сочетающий эрудицию с
косоязычием. Вот одни из его перлов: 1. Мы с вами все СИДИМ в СТОЯЧЕМ
болоте наших ХОДЯЧИХ идей...
2. Препод: - В это время появилось очень много ученых, сделавших
замечательные открытия. Например, Декарт изобрел дифференциальное
счисление.
Студент: - Простите, но дифференциальное счисление изобрел Лейбниц!
Препод: - Да... Ну я же не математик, а философ... А что изобрел Декарт?
Другой студент: - ИКС И ИГРЕК! (имелась в виду система координат, если
кто не понял).

Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате
потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку
- "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет,
девушка, выходной сегодня - нет на работе его......"
В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю,
восскресенье, знаете ли......."
Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.

Купили на днях яйца на МакДугал стрит, крупные такие. Собираемся
готовить яичницу. Бац яицом о край сковородки. В яице два желтка. Бац
другое яицо. Опять два желтка. “Да в конце концов! ” Возмущается
повариха. “У ТЕБЯ В ДОМЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА ЕСТЬ? ” И правда,
в Гринвич Деревне, нас, нормальных мужиков мало.

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Надпись на знаке на площади перед новосибирским аэропортом Северный:
"Отстой автобусов"

Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие
(у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще
кормовая)...
Хорошо живут!

Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается
телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу:
"Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас
зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не
было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком,
естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова
совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил
же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не
воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну
срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки
положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же
перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись
и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и
телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут
двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай!
Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку.
Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку,
боюсь даже представить.....

Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство
попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами
питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не
помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом,
забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но
дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать.
Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по
друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась
критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими
коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его
продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою
на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая
настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя
какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю
я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои
почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," -
заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь
и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная
советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров.
Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой
товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с
яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился
рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я
стал больше уважать нелегкую профессию продавца.

Просыпаемся мы как-то с другом с бодуна жуткого.
Надо попить что-ли чего-нибудь, смотрим в карманах, у него где то рубль,
у меня еще меньше.
Ну ясен перец, что нихрена на эти шиши не купишь.
Тут у него идея - а пошли возьмем лимон!
Чай с лимоном нас оживит! Ура, молодец, идем!
Купили лимон, пришли, сидим на кухне ждем пока чайник вскипит.
Тут появляется в дверях батя другана (тоже с бодуна), видит лимон и
выдает:
"СМОТРИ СЫНОК, ЕМ ЛИМОН И НЕ МОРЩУСЬ"
И заглатывает. Финиш...

В поддержку историй о местных трактовках названий памятников. В
Калининграде (тот который на самом Западе) была в свое время установлена
в центре города бронзовая дама обычного для таких монументов размера,
которая должна была именоваться "мать -Россия" .
Ее умудрились установить таким образом, что возникло сразу несколько
интересных моментов, тут же отмеченных местными краеведами и вошедшими в
неофициальный курс предмета "История моего города" .
Первое: Женщина стояла повернувшись спиной к самому большому кинотеатру
города с названием "Россия" и лицом к самому известному (по тем
временам)в городе вино-водочному магазину .
Второе: Ее руки разведены столь оригинальным способом, а пальцы
растопырены столь причудливо, что с определенного ракурса (не подумайте,
что его очень сложно поймать - это видно на протяжении метров двухсот
Ленинского проспекта ) у дамы появлялся болт нехилых размеров, причем не
просто так, а с яйцами, вследсвтие чего дама получила альтернативное
название "Баба с хером" .
Третье: В 80-х годах была выпущена серия памятных значков, посвященных
Калининграду, и на них была изображена вышеописанная дама в самом что ни
на есть нужном виде (см. п.2), видимо художник прикололся, а те кто
отвечал за выпуск значков не заметили .

ЗЫ пока писал вспомнил одну традицию, касающиюся другой Калининградской
скульптуры. Перед входом в технический универ стоит еще немецкая
скульптура - два буйвола уперлись друг в друга сцепившись рогами. Так
вот, регулярно каждую Пасху студенты КГТУ красят им яйца в самые
радужные цвета. Ничего не поделаешь, традиция .

У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен.
В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву -
очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче
другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как
будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые -
где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще
тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов,
входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит
один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не
фонтан!
Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо
исторически!
Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших
кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу
скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым
штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем
сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с
физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя
руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает,
причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай!
Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров -
естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому
Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный -
черный - цвет.

Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же
конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я
что-то вроде этого :).
Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять
ничего не могу, но понимаю, что очень рано :).
Он у меня спрашивает:
- Слышь, Леха, какой у тебя адрес?
Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам
думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и
так знает?"
Он в ответ говорит:
- Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь!
Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через
10 минут он приехал на моторе.
ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил
:)

Приехала на воскресный шопинг в Нью Йорк француженка. Всякий раз когда
ехали на джипе Манхетане она восторгалась. “Кеафуль, да Кеафуль. ” И
только перед когда она стала соглашаться только на поездки в метро, я
понял, что она имела ввиду. “Careful! Careful! ”

Нашествие – 2001! Часть пережитых приколов в хронологическом порядке.
(Странно, почему молчат остальные 120 тыс. зрителей)

Посреди выступления БИ-2 около самой сцены возник конфликт между двумя
ме-ломанами на почве того, стоит ли одному из них рваться в первый ряд
так, что он гнусно попирает ноги и человеческое достоинство другого. Их
злобные препирательства достиг-ли своего апогея к началу пресловутого
«Полковника…» и вылились в легкую потасовку, которую все окружающие
восприняли просто с огромным энтузиазмом, уже изрядно по-дустав от
довольно длинного и (что скрывать) нудноватого выступления
вышеупомянутой культовой группы. В долю секунды возникла маленькая
арена, зрители переквалифициро-вались в болельщиков, посыпались ставки
на бойцов… Какой там «Полковник», БИ-2 просто отдыхало!

Глубокая ночь (кино уже кончилось). В предрассветной тишине в автобусе
слышно как подле оного блюет наш друг, которому резко поплохело. За
серией характер-ных звуков вдруг слышен голос проходящего мимо:
- На здоровье!
Технологическая пауза, новый залп во тьму, и опять уже удаляющийся
голос, оче-видного, очень неравнодушного человека:
- И снова на здоровьеее…!

Утром второго дня особой популярностью стало пользоваться кофе (ночной
холод, утренний бодун), но цена – 30 руб. за пластиковый стаканчик
распугали потенци-альных клиентов в нашей когорте, оставив лишь
следующие комментарии:
- Да, пакетик кофе 2-50, стаканчик кофе - 30 рублей. Просто добавь воды!
- Понимаем, что дорого, но деньги очень нужны!

Но всех переплюнул продавец оного волшебного напитка. Воды с утра не
было во-обще, и когда его попросили продать простой воды (в надежде на
символическую плату), последовал ответ:
- стаканчик – 30 рублей!
Пока охреневший народ хлопал глазами, он пояснил свою мысль:
- Эту самую воду я продам за тридцатник как кофе. Какой смысл продавать
де-шевле?

Обсуждая новые знакомства (девчонок), кто-то интересуется:
- А вот Ира кто у нас по профессии?
- Ира – патологоанатом.
- Аа, это хорошо…
- Почему?
- Ну, пригодится…, хорошо ведь иметь своего врача…
Ответ, что такой врач может пригодиться лично вопрошающему только один
раз, потонул в общем ржаче…

Середина второго дня, музыка изливается сотнями киловатт, народ
безумствует по полной, и вдруг я краем глаза замечаю дикое видение (для
данной обстановки про-сто из другой реальности, даже музыка в ушах
затихла): рассекая негустую толпу по кромке поля целеустремленно
движутся два офицера внутренних войск, а за ними - боец с армейской
переносной рацией (кто не знает – гроб с музыкой размером с телевизор за
плечами плюс антенна метра два вверх). Полный отпад!

Фраза одного из парней. Что он хотел сказать – неизвестно, но выдал
следующее:
- Больше всего здесь меня прикалывает ВСі!
В чем я лично был полностью с ним согласен…
Вумеджер

Из письма от мамы с Украины мне в Америку:

Соседка с тpетьего этажа pассказывала, что писала письмо на имя
Омельченко (мэр Киева), пpосила, чтобы он дал уазание банку выдать ей с
ее книжки 1 000 гpвен для офоpмления могилы инвалиду войны. Ты,
навеpное, помнишь этого деда, он умеp в один год и в один месяц с нашей
бабушкой.
Из банка ответили, что сейчас они не имеют пpава этого сделать, а вот,
когда ей исполнится 80 лет, то ей дадут 50 гpивен, а в 100 лет она
получит 1 000 гpивен. Разве скажешь, что у нас не заботятся о людях?

P.S. $1=больше 5 гривен

Еще понастольгируем. Дело было все в той же славной военной академии!
Вернулись мы из летнего отпуска. Отмечу, что отпуск был летний, а в
Питере в августе-месяце стояла неописуемая жара. Вернулись, значит,
первое построение, все соскучились, давно не виделись, стоят балагурят.
Тут на взлетку (центральный коридор в казарме, общаге) выбегает наш
ротный. У него в руках кастрюлька в которой некая
бесформенная/бесцветная масса. Из этой массы произростают столетние
стволы плесени, приподнимающие крышку кастрюли, по ним лениво
перемещаются толстенные, роскошно откормленные тараканищи. Если включить
воображение, то можно догадаться, что месяц назад эта "некая масса" была
макаронами. И вот ротный, держа в руках эту екибану в ведре, стоя перед
строем заявляет: "И какая же ссс... сволочь, оставила на подоконнике эту
кастрюлю с.. МЕСЯЧНЫМИ!!??"

Действительно, откуда в исключительно мужском ВВУЗЕ взяться месячным на
подоконнике? До сих пор не понимаю!

Слушайте, какая история приключилась только что со мной...
Сижу я в обеденный перерыв и читаю анекдот.ру. Смеюсь....
А тут мой начальник выдает фразу в мою сторону перл: "Чего это ты как
алкоголик или онанист сидишь и смеешься. Ты давай всем истории читай".
Упс. Вот такие у нас глубокомысленные начальники... :-) Slavas.

Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть
куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой
провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие
электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о
цене: Он: -- Сколько стоит?
Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?

И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на
другую молоденькую продавщицу.
Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно
сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя
столько нет!
Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но
мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно
так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить
с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб
разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то
раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на
Маг. Россия.
С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .

Нам наши заказчики принесли нашу же работу, над которой надругались их
охранники.

На табличке было написано "Энергоресурс".

Охранники выпили сегодня ночью и в похмелье решили исправить некоторые
буквы. Теперь на табличке выведены буквы в следующей последовательности:

"Эрогенруссер"

Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге,
рассказал.

Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от
Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это
поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества
археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и
услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит
самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной
конъюнктурой.

Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем
левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон
употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество
московской мОлодежи.

В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся
вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей
речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному
употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из
оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной
техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время,
встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени
Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание
руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе
_это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер
такой... с _клавиатурой_!!!"

Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При
этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается
в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает
вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А
Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в
Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...

В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по
Садовому кольцу...

Как и многие пишущие здесь я имею тесную связь с обслуживанием и другими
издевательствами над компами...
В подчинении у меня так называемый "сервисный персонал" а поскольку и
электроники и программисты народ своеобразный то и юмор порой бывает
такой же а то и черный...
Поэтому у нас в коллективе всегда нужно быть очень осторожным в
разговоре - иначе извратят смысл сказанного до неузнаваемости : три
случая : звонит пользователь - у меня что-то клавиатура залипает...
на что мой дежурный не задумываясь и с напором - руки мыть надо !
еще звонок - у нас мышка что-то не бегает....
ответ - значит сдохла... пока еще не воняет?
сам как-то пошел в одно подразделение посмотреть - там нужно компы
переставить на другие места в комнате а там уборщица (не обезображенная
интеллектом хотя и молодая) спрашивает - можно ли помыть пол (где лежит
наш кабель от модема) и не удари ли ее током ?
на что, как-то не задумываясь - ну подумаешь - одной уборщицей больше...
одной уборщицей меньше...
Надо было видеть ее глаза!!!

К истории о прапоре из ВДВ...

Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе...
Итак, первый день...
Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы
домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять
Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А
надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с
ППС несколько неприятственные....

Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в
виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в
"обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил
взбучку перед строем...
Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана)
"Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди
Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг...
чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников
не могли отбить товарища чтоли?"...
Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В
данном случае - за то, что дали поймать...

На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом,
потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с
работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою
машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста
села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто,
машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все
вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю:
- "мне что, за тобой до дома бежать?"
Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!"
Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!!
Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке.
А через 5 минут приехал и настоящий муж.

Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа
как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо
(он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного
творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так,
например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает
пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно).
Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно
описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь
дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был
достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не
скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что
вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя
более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их
любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот
несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где
вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых
обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного
продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по
невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит
бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!!
Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?"
Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену
спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места
фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!!
Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!!
В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в
компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", -
громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел
прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется
сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших
друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее
(Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни
углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле,
все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных
направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая
такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук
хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя
двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную
работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”.
Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка
изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла
внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем:
“Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый
умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих
пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и
закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите
сами...

Пред. Эту историю поведал муж моей сестры. Суть в том, что он
аспирант-биолог и специализируется на летучих мышах - их ловит,
изучает... При ловле мышей он обвещен удочками, одет в грязную
оборванную одежду - так удобнее...

Во время поездки в пещеры Мостовского района в Краснодарском крае
случилось следующее.
Примерно около 12 часов ночи я стоял под фонарем на улице в станице
Бесленеевской и пытался поймать охотившихся вокруг него длиннокрылов,
изредка лаяли собаки. Вдруг во дворе соседнего дома раздался страшный
грохот, я увидел яркую вспышку и клубы дыма. После этого все на секунду
стихло, и пока до меня дошла мысль, что это был выстрел, на улицу из
двора выбежала компания весьма странного вида. Во главе ее двигался
мужик весьма воинственного и не совсем трезвого вида, преследуемый
крупногабаритной, но низкорослой женой. Сзади бежали дети и кричали:
<Папа, не надо! >. В руках у мужика было ружье, которое он весьма
недвусмысленно направлял в мою сторону и успокаивал жену, пытавшуюся
вырвать у него оружие: < Я только по ногам пальну... >. Однако же, я не
был уверен в том, что он сможет попасть в указанное место, так как шел
он слегка покачиваясь, и за ярким фонарем мог видеть только свет моего
налобного фонарика. Оценив ситуацию как критическую, я вышел на свет и
громко спросил: - <А в кого это Вы собрались стрелять? > На это мужик
ответил не мне, а отталкивающей его в сторону жене - <Дай пальну, ведь
это псих! > Видимо, вид удочек у меня в руках окончательно внес
замешательство в его разум. Тем более что это была ночь с 1 на 2 мая!!!
К счастью более сильная физически жена ухватила его в охапку и истошно
заорала на меня: <Ты что здесь делаешь, зачем собак будоражишь,
убирайся, пока цел! >.
На это я ответил: <Я ловлю летучих мышей>. Реакция была довольно долгой,
но после нескольких секунд ожидания я увидел, что хватка жены
ослабевает, и ружье вновь переходит в руки <папы>. На лицах взрослых
отразилась сложная гамма чувств людей, открывших для себя нечто новое, а
дети откуда- то сзади кричали - <Папа, это псих, надо вызвать милицию,
они его в психушку заберут! >
Воспользовавшись замешательством взрослых, я сказал: <Давайте, вызывайте
милицию! Кстати, у вас есть разрешение на стрельбу из огорода по
прохожим? >.
После этого простого вопроса мужичек с ружьем быстро удалился, и на
передний план выдвинулась старшая его дочь, видимо, наиболее
интеллектуально развитая в семье. Она стала довольно агрессивно
настаивать на том, что я должен немедленно покинуть территорию их улицы,
хотя без вооруженной поддержки это было уже не так убедительно. На все
ее выпады я спокойно и с достоинством ответил, что улица населенного
пункта не является частной собственностью и посему уходить с нее я не
собираюсь. Пораженные столь необычной для здешних мест формой речи,
лишенной привычных слов и выражений, оппоненты стали обдумывать
достойный ответ, когда появился заметно протрезвевший глава семейства,
успевший надежно спрятать свое ружье от милиции, и скомандовал -
<Домой! >. Вся семья в составе жены, старшей дочери и двух младших детей
оставшегося неизвестным пола быстро удалилась из поля зрения. Но сам
папаша не успокоился. Он стал стучать в окно соседского дома и орать:
<Кузьмич, вставай! > Не проснувшийся даже от выстрела, сосед довольно
долго не подавал признаков жизни, но после нескольких минут интенсивного
стука и криков, пьяный и усталый голос Кузьмича наконец произнес
откуда-то из темноты неприличную речь об окружающем мире.
После ее окончания возбужденный папаша с новой силой заорал восторженным
голосом: <Кузьмич, просыпайся скорей, тут мужик летучих мышей ловит! >
На что голос Кузьмича вполне резонно ответил < Ну и..... с ним> и умолк
навсегда.
Лишенный возможности пообщаться с себе подобными, все еще полный новых
впечатлений, охотник на аспирантов вынужден был вернутся в лоно
семейства, и долго еще в ночи раздавался его громкий смех и крики. Зато
все окрестные собаки, напуганные стрельбой, умолкли, и стало слышно, как
шуршат крылья у пролетающих над фонарем длиннокрылов. Однако охотились
они слишком высоко, настроение было испорчено, и я отправился спать в
лес - единственное место, где чувствуешь себя в безопасности. До четырех
часов я не мог уснуть, отгоняя от себя мысли вроде: <А что бы было, если
бы его жены не было дома. или она была бы килограммов на двадцать легче? >

Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в
должности помощника следователя.
Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении
преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат.
Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего.
А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный
на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит
государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти
ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться.
Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю".
Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники
доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть,
пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал
отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши,
любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному
государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк -
пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа
"Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару
поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не
задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана
смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом
костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально
вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя
я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать
кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем
"правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок,
даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты
подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается
дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными
петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла
и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же
ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного
привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку"
срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает
непонятки. :)))

В дополнение к истории №6 от 24 августа:

в Москве на Тишинской площади стоит одно из первых, если не первое,
творений Зураба Церители. Официальное название монумента сейчас точно не
скажу, что-то про грузино-российскую дружбу. Представляет собой это
произведение (для тех, кто не был в Москве или в этом месте) довольно
высокий столб, украшенный буквами грузинского алфавита, видимо и
выражающими основную мысль автора о российско-грузинской дружбе. Но
неофициальное название этого сооружения, причудливого и претенциозного,
как и все творения г-на Церители, просто и лаконично: "гогин член".
ЗЫ Не хочу обидеть представителей дружеского народа, но из песни слова
не выкинешь...

Про памятники

У нас в Магнитке на берегу Урала находиться монумент «Тыл Фронту»,
изображающий рабочего металлурга передающего солдату нехилый такой меч,
с него ростом, так вот в городе его иначе чем «Подержи я поссу» не
называют

Случилась эта история в середине 80-х в Гомеле, я тогда выполнял
священный долг по защите родного Отечества. В состав нашей роты входил
технический взвод, замкомвзводил в нем сержант по фамилии Чикерда.
Сержант как сержант. Взвод у него был не большой - человек 10 - 12, все
водители, в наряды по столовой, по роте их не ставили. Но в обязанности
входило дежурство по автопарку и пожарный патруль. Для пожарного
патрулирования к ЗИЛу 131-му в начале дежурства прицепляли тележку с
пожарным насосом. И вот ездит такая "пожарная машина" по территории
бригады, а водитель с тщанием бдит вокруг: " не загорелось ли чего".
Естестно в случае пожара патрульный обязан был потушить огонь, не без
помощи пожарного насоса. И вот время весеннего дембеля... Рядом с плацем
стоял клуб, не маленький такой клуб, со слуховым окном под крышей в виде
огромной звезды. Киномеханиками в нем были 2 воина, вроде как армянской
национальности. Одному завтра на дембель, ну собрались земляки со всей
бригады погудеть на прОводах. Проводы, видимо получились горячими... к
утру заполыхал клуб. Меня, дежурного по узлу в 5 утра будит прапор:
"Пойди посмотри как клуб горит." Красиво горел: из звезды, что под крышей
была дым ровным столбом в небо уходит... В патруле в ту ночь был сержант
Чекирда, мирно "бдил" на топчане в автопарке. Кто разбудил наряд, не
известно, но довольно быстро "въехав" в суть дела, сержант с матюгами
распинал несущих службу на соседних топчанах дежурных по парку (чай не у
бабушки на блинах, а в советской армии). Быстро-быстро примчались всем
нарядом к пожару, но тут пожарный насос( которому за последние годы из
техобслуживания перепадал только один пункт:"Покраска")наотрез отказался
заводиться. Бъются над железякой наши пожарные 5, 10 минут - безтолку.
Через минут 40 осеняет кого-то вызвать пожарных из города. Пока
приехали, развернулись - сгорел центр культуры, гордость бригады. А
вечером был доклад, вошедший в историю:" Товарищ майор, за время несения
службы в пож. патруле проишествий не случилось, за исключением:- сгорел
клуб"... Строго по уставу, сказать нечего.
P.S. А второй киномеханик через год ушел на дембель раньше всех, видимо
что бы не сжег ничего

Ехал я как-то в электричке, полетать, на аэтодром. Да, не в том суть
дела.
Ехать было вообще-то скучновато... По электричке бродят призраки
(бабушки с пирожками, тетки, продающие чего-то,..).
Главное - заходит мужик и зычным голосом на весь вагон:
- Для мужчин предлагаю лезвия, очень хорошие, отличные...
- А для женщин,!! (многозначительная пауза, всеобщее напряжение,
ожидание прекрасного) - ЛИПУЧКИ ДЛЯ МУХ???!!!! 8-() Я еще подумал:
неужели все так запущено??

Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного
типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка
типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже
пояснение - шведский стол. Вот так.

Диалог после поездке на МАКС-2001:
- Мы в итоге тоже поехали на таком автобусе до Кузьминок. В него
набилось куча народу и останавливался он на каждой остановке, гад. А вы
как доехали?

- Надо было ехать с нами... мы где-то в 20:00 были на кузьминках Он тоже
останавливался на каждой остановке, и еще периодически тормозил посреди
дороги и орал - все, больше нихуя не поеду пока не заплатите!!! - урод!
в общем нормально доехали...

Что такое "невезет" и как с этим бороться...
Случилась эта история уже давненько, но тот день я не забуду никогда...
Вырвала я как-то зуб. Через пару дней показалось мне, что что-то твердое
там еще прощупывается - недорвали. Приехала в поликлинику, а там перерыв
только начался. Приезжать еще раз - облом, сижу жду. Перерыв
заканчивается, начинается планерка...
Через полтора часа терпене иссякает, настроение портится окончательно,
тем более, что все это время проведено в ожидании процедуры не самой
приятной. Мысленно пожелав медикам... Да, всего самого наилучшего,
возвращаюсь домой. Ну и по пути затариваюсь продуктами.
Под дверью комнаты в общежитии обнаруживаю, что дома никого, а ключи на
дне пакета. Над ключами какие-то книги-конспекты, затем много вкусного и
уже на самом верху, по завязку, яйца и сахар. Ну, не зря мне видно мама
в детстве говорила, что Лена от слова лень... Конечно выгружать все мне
впадлу. Пытаюсь просунуть руку сквозь продукты и нашарить ключи. По пути
пальцы мягко входят в тонкий пакет с сахаром и он весело начинает
сыпаться на все, что ниже. Следующим номером программы - яйца, прижатые
еще в троллейбусе. Не менее тонкий пакетик рвется, яйца перемешиваются с
сахароми уже вместе извергаются далее... Т. е. на книги с конспектами.
Во избежание продолжения, извлекаю шаловливую ручку, доползаю до
раковины на блоке и таки извлекаю все до самого дна...
Когда комната уже открыта и все, в несколько заходов перенесено в
комнату, обнаруживаю подозрительный запах... В поисках источника опускаю
очи долу. Спасибо, любимый котик!.. На пол комнаты протоптана дорожка из
жидкого кошачьего дерьма. Это я, на радостях, что таки уже дома, бегала
со своим гогольм-моголем не глядя под ноги. Ну кто ж знал, что моего
хорошо воспитанного котика именно сегодня основательно пронесет, причем
ровно у входной двери... И вот стою я посреди комнаты: руки в яицах с
сахаром, ноги в дерьме, смотрю на эту картину маслом и смеюсь. Минут
десять, как минимум...
P.S. А зуб оказалось, вполне нормально был вырван...

Есть у меня подруга. Очень хорошая подруга - соседи, друзья с детсада;
жаль только, что теперь в разных институтах учимся :( Замечу, что моя
подруга не курит, а пьет раз в год по обещанию и то совсем чуть-чуть.
Это, как любят тут выражаться преамбула за которой следует..? Првильно:

Амбула!

Ехали с ней как-то на рабту (работали с ней вместе летом) и рассказала
она мне такую фишку:

Ездила она на днях на дачу, и, соответственно, помимо всех прелестей
загородного участка, пришлось ей терпеть и навязчивую мошкару. Но вся
беда была в том, что среди той мошкары была противная оса, которая
укусила ее где-то в районе плеча. Боль утихла, жар прошел (как в
известной рекламе), но осталась микроскопическая ранка от зловредного
осиного жала. И понадобилось моей подруге заклеить эту, простите, пору
пластырем. И вот идет она в центре по улице Большая П. и хочет купить
этот самый пластырь, да вот беда, не знает где. И видит двоих ментов.
Подходит к ним с целью осведомиться о наличии поблизости места где можно
купить этот несчастны пластырь. Было жарко. Даже даже душно. Происходит
следующий диалог между ментами(М) и моей подругой(П):

П: Извините пожалуйста, вы не знаете где здесь можно купить пластырь?
М: Вам пластырь от курения?
П: Да нет, самый обычный пластырь...
М: Да ладно вам, девушка, вам, наверно, пластырь с никотином нужен,
чтобы курить бросить, да? (ну и приколы у них...)
П: Нет...(но протест сломлен)
М: Да вы так и скажите, что пластырь от курева нужен...(гады!)
П: Да нет же, просто пластырь... Просто меня ( и тут жара берет свое!!!)
ОСА УКУРИЛА...

Менты просто легли...

Непутевый день непутевого гражданина.
Голова раскалывается. Главное, непонятно с чего - вроде вчера, да и
позавчера не пил, а башка по швам трещит. Совсем старый стал, вот уже и
мигрени мучают.
Вставать надо. Работа эта опять же. И идти не охота, и заняться нечем.
Попробовал тут как-то: взял отгул, думаю, высплюсь, книжку почитаю,
может по дому, что сделаю. Ага! Жди, как же! Только за женой дверь
закрылась - сна ни в одном глазу. Хотя, если бы на работу надо было
идти, спал бы до полудня. Так вот, лежу, в потолок пялюсь, уснуть
пытаюсь. Минут через десять понял - не получится. Что там у нас дальше?
Книжку почитать? Где моя книжка! Ага, сигарета, кофе, книжка. Только не
читается ни фига! Что за ерунда? Иной раз на работу себя упрашиваешь
пойти, такая книжка интересная. А сейчас, вроде не менее интересно, а не
читается. Ладно, займемся делами по дому. Только, в голове мысль
подленькая свербит: ага, спать не хочется, книжка не читается, значит и
по дому тоже ничего делаться не будет. Так и есть! У-у, какая я сволочь.
Ладно. Уговорил, поеду на работу. Тело аж подбросило!
На работу? Да ладно те? Не шутишь?
Да не шучу, сказал же… Собирайся давай.
А! Ура! Это я мигом! Сей момент, товарищ мозг!
Общественный транспорт это нечто! Предлагаю, как в Корее запретить на
улицах города все автобусы и прочие троллейбусы и выдать всем по
велосипеду. И пробок меньше станет и воздух чище. Что говорите? Зимой
что делать? А зимой на санках будете ездить. Ша! Молчать я сказал! На
санках. А я себе к зиме машину куплю и буду на вас саночников, из-за
запотевших стекол смотреть. Во, все поняли?
Куда прешь, дура, не видишь, девушка беременная!
Как это кто беременная? Да я беременная! Вишь живот какой!? И хрен с ним
что на морде борода. Вообще это всемирная несправедливость! Видите ли,
только женский пол может беременным быть. Ага, а если я пива ящик каждый
вечер привык кушать и живот у меня, так вздут, как будто я там минимум
слоненка ношу!? Нее, этот мир не для меня.
Та-а-ак, сделать морду кирпичом, может и не заметит, гад этакий. Блин.
Заметил сволочь кондукторская! Предлагаю всех кондукторов расстрелять,
как общественно вредный элемент. Они же падлы, людЯм спокойно ездить не
дают. О! Не заметил, странно конечно - меня сложно не заметить, вроде
два метра росту. А-а, ладно, нехай живут дармоеды!
Какой еще пропуск, шлагбаум ходячий! Я к себе на работу иду! Ты понял
или нет!? Просто представь - я САМ к СЕБЕ на работу иду. Ты мне памятник
должен поставить, а ты пропуск спрашиваешь. Я его в первый же день
потерял… Вроде в унитазе. Что говоришь!? Не пустишь на работу! Я те дам,
не пустишь. Я те тут забастовку устрою, сидячую. Да, прямо тут, посреди
проходной. Иди, иди, жалуйся своему главному семафору. Он тебе ща влепит
по первое.
Я могу пройти!? Да, что ты говоришь? Серьезно!? А я вот теперь не пойду
никуда. Здесь буду свои служебные обязанности исполнять. Ну и что, что
тебе мешаю. Вот пока пива ящика здесь не будет, ей-богу, с места не
сдвинусь.
Хороший мальчик, пиво тащишь! Меня тут уже все пивом поили… Один ты,
идиот непуганый, остался. И чтоб в следующий раз! Вижу, вижу, что
проникся.
О, Ларисочка, лапочка моя. Ты что визжишь, дура? Да никто тебя не
трогает, кому ты нужна мымра ушастая. Ой! Больно же. Отпусти нос. Все,
прости, прости старого мудака. Больше не буду обзываться. У-у, стерва!
А? Не, ничего не говорил, это тебе послышалось.
Шеф, здорово! Что приперся? А-а-а, вы тут себе праздник решили устроить
по поводу моего отсутствия? Так это… Я тоже в нем поучаствую, как
виновник так сказать.
Не, не надо мне денег совать. Я взяток в выходные не беру!

Слышала в одном небольшом московском театре. Как в анекдоте, в котором
Рабинович другу по телефону изображал, как поет Карузо.
Накануне по телевизору показали крайне неудачную передачу про московский
мюзикл "Метро" - серо, вяло, в общем - антиреклама. А мюзикл на самом
деле масштабный - огромная танцмассовка - человек 50, хор - столько же,
громадные декорации театра Оперетты.
Режиссер московского театра после удачной репетиции разверзается длинным
рассуждением о том, какой у нас замечательный театр, какие актеры, в
будущем нас ждет фурор и т. п. Актеры, жаждущие слинять побыстрее домой,
понуро слушают, понимая, что разговор еще продлится как минимум час
(время позднее вечернее). И говорит следущее:
- Видел я вчера по телевизору этот мюзикл "Метро", ну совсем он мне не
понравился. Что-то мало там массовки, мало..
Одна из актрис: - Вы бы еще по радио послушали!
Дружный смех, конец разговору, все радостно бегут домой.

История.
Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного
коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по
оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге,
где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и
замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес),
водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного
соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать
в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики
меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом
мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление
прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо
умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав
на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать,
двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к
мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно
блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то,
нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя
душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он
мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой
дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.

Прислал Цапа.

Работаю я в таможне, потом вы узнаете в какой. Есть у меня друг тоже
таможенник, замечательный человек скажу я вам, очень любит пошутить,
особенно над иностранцами.
Короче, приходит белый пароход, в простонародье пассажир, и было это 4
июля, день независимости Америки, и как в жизни бывает у моего друга в
этот день лет так цать назад произошло незабываемое событие, свадьба. И
тут выходит американец со словами:
- А почему меня не поздравляют, ведь сегодня день независимости Америки.
На что мой друг ответил:
- А у меня сегодня тоже вроде праздника, день независимости от свободы.
Америкакнец в задумчивости:
- Непонял?
На что товарищ невозмутимо ответил:
- Женился я в этот день.
Ну что можно было ждать от ентого америкашки, он не меньше чем через
минуту с криками - О это тонкий русский юмор, бросился рассказывать это
жене.

Рассказываю c литературными наворотами в духе anekdot.ru!!!

1. За правдивость истории отвечаю, потому что она произошла со мной
самим.

2. ПРЕАМБУЛА: Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку»
работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал.

3. АМБУЛА: Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и
мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня
вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты
меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно
(4. ЭТО ВАЖНО!!!!!) по отношению к рядом-на-корточках-сидящим.
Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить
разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил
внимание на перл:

«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »

5. %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

6. (опционально) КРЫША, ЗАНАВЕС, Я РЖАЛ ПОЛЧАСА, ДО ДОМА РАЗОГНУТЬСЯ НЕ
МОГ, НЕМАЯ СЦЕНА etc...

7. ЗЫ: У нас это еще потом много лет крылатой фразой было!

16-летний некогда.

Был у нас в общаге один тип - великий рас@#$й, любитель пошлых шуток.
Случилось как-то, что он занял некоторое количество денег, рублей 200, и
вот пришло время их отдавать. И вот значит, парнишка, у которого он эти
деньки то и занял, и говорить, что мол давай мне 200 рэ. Ответ был
такой: `Ты же на столько еще не насосал!!! `. Следующий ответ: `Ну тогда
давай 100` (он наверное сонный был?).

Когда я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером
(примерно 1998 год), была у нас режиссером пожилая и очень серьезная
женщина. Перед эфиром было положено проверять все оборудование. По
громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов! Покажите
мне материал! Я не вполне ожидал такого поворота событий (до эфира было
полтора часа) и среагировал не сразу. Через несколько секунд слышу:
Андрей! Почему Вы мне показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?! Я был в легком шоке,
но вскоре до меня дошло, в чем дело: мой эфирный видак BETACAM-SP
выдавал стоп-кадр.

Это было давно, когда я была маленькая, но сообразительная девочка, а в
стане царил развитой социализм, т. е. в магазинах ничего не было и за
всем надо было стоять в очередях. Меня отправили за яйцами в магазин.
Яйца были, но за ними стояла очередь, т. к. они были крупнее и дешевле
чем обычно. В очереди я услышала что это яйца не куриные, а петушиные,
но я, поразмыслив, решила их все равно купить, т. к. мне показалось это
логичным- петух же крупнее курицы, значит и яйца крупнее, а дешевле они
наверное потому, что из них цыплята не выводятся...
Я принесла домой покупку и сказала что куриных не было, были только
петушиные.....

Киев 1991 год. Школа. Идет урок математики. На дворе время высокой
морали и т. д.
Мы с пацанами сидим на последних партах, всем по 11 лет, и рассказываем
анекдоты. Тут учитель по математике "Губа Барисовна" не выдержала, и как
заооорет: Шиш, Ковшун быстро из класса. Шиш и Ковшун ржать перестали, но
выполнять команду не торопятся. А Борисовна покраснела как рак, и пуше
прежнего на них орет "Встать, Встать я сказала, Встать." Ну тут я выдал
фразу, после которой заржал весь класс, а мне была поставлена двойка в
году, а фраза была следующего характера: "А у кого не встает".
Ну тот кто учился в то время тот поймет.

Коротенько

Знаменательное событие для жителей Екатеринбурга - "День города".
Коммуналка. Маленький мальчик лет 3-х встречает в дверях своей комнаты
приехавшую в гости бабушку и на всю квартиру торжественно и громко
объявляет: "А у нас сегодня ДЕНЬ ГОЛОДА!"

К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа
памятник, стелла и проч.

Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины
мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен
был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского
водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого
строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку
можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в
скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового
коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен
сторого в направлении водохранения.
Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет
путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из
города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того
она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не
иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!

О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно
установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную
купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое
круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом"
скульптуру население не называет...
Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник
святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят,
склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое
наименование "Змей Горыныч".
Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта,
многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут
"Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб".
Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не
припомнишь:)

Продолжая жизнеписание памятников.
Во Львое стоит Тарас Шевченко (великий украинский поэт). Стоит глубоко
задумавшись (наверное о судьбе украинского народа - сотни лет ведь %бут,
как не чужие, так свои собственные кучманоиды).
В композицию памятника входит "хвиля" (в переводе у украинского
"волна").
Волна эта узка и высока, в ней переплетены тела людей и стволы растений,
и еще много чего национального. Верхушка волны закруглена. Т. е нет
стилизованной спирали, которую обычно рисуют (фильм "На гребне волны"
видели?) Все бы хорошо, но издалека (уже с соедних улиц - метров 50-100)
иначе как эрогированый мужской член эта волна не выглядит. Вздыбленное,
переплетенное налитыми кровью венами, орудие нелегкого мужского труда.
Интересно, о чем думет Шевченко, стоя рядом с этим стоячим #уем?

Если уж речь зашла о народных названиях памятников.
Петр Первый работы Церетели, возвышающийся над Москвой-рекой прозван
"Трехногий нефтяник". Мачта корабля, на палубу которого водрузила
императора неуемная фантазия скульптора, действительно напоминает
нефтяную вышку. А третья нога - стойка штурвала. На самом деле памятник
задумывался Колумбу и предлагался Америке в качестве подарка по случаю
годовщины ее открытия, но коварные мериканцы предусмотрительно
отказались - и пришлось Зурабчику подменить голову истукана.
Монумент работы того же автора в честь грузино-советской дружбы имеет в
народе много названий, среди которых "х*й в чалме". Кто видел - поймет.
Взмывающая ввысь ракета у метро ВДНХ резонно прозвана местными "мечта
импотента". Гостиница "Космос" там же называется "полстакана". Здание
полукруглой формы, будто стакан, разрезанный вертикально.

Yamazakura