Самые смешные истории за неделю!

В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка).
Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в
этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне
недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром.
Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо
сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве,
сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая
немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной
черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся
на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко
в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору,
весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу
заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени.
Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался),
прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск.
Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный
хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут
появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и
не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю,
зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это
надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может,
это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по
ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво,
дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего
особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против?
:-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во
многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.

Было это в 1990 году. Мы всем классом поехали в Москву на экскурсию.
Жили в Немчиновке, в общаге, впрочем это не важно. Как-то вечером,
делать было нечего, сидели играли в "Менеджер" (была такая настольная
игра типа на деньги). Было в комнате 5 девчонок и 5 парней. Сам не знаю
почему и с чего я спрашиваю у сидящего рядом: "Леша, а ты пенис взял?".
Было нам в ту пору по 15-16 лет, в этом возрасте, по-моему, уже все
знают что такое "пенис", ан нет... После Лешиного вопроса "Что такое
пенис?" все насторожились и заулыбались:) Дальше поехало: "Леша, так ты
не взял его?! Ну ты даешь!!!". Леша же пытался многократно выяснить что
это за слово такое мудреное:))))) Минут 10 мы его распинали и
зафукивали, что он не взял с собой такую необходимую вещь. Лешино
терпение не выдержало и он начал размышлять вслух:"Пенис... Должно быть
с пеной связано... Может голову мыть...".
"Леша, так ты взял пенис или нет???"
"Да, наверно мама в чемодан положила...."
Что было потом в комнате, думаю объяснять не нужно. Я сам катался от
смеха по полу и ржал до икоты:))))

Самоуверенность выпившего человека просто убийственна. Вот представте
себе: утро на ТЭЦ, по щиту постоянно проходит всякое и всяческое
начальство, плюс девки из разных там план-технических отделов или
наладки, которые с начальством хорошо знакомы и элементарно нашепчут им
на ушко про замеченые безобразия. За столом между двумя пультами сидит
АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ машинист турбины (время 10 часов)и говорит в
пространство:
- Я все! Встать не могу.
На что машинист котла, вцепившись обеими руками в пульт, отвечает:
- А мы еще держимся!

Выходя из кинотеатра с полгода назад, мы, помню, все дружно плевались,
посмотрев фильм "Hannibal". Мужчина мой, как истинный любитель cinema,
не пропускающий премьер, особенно ярился. Целый день обсуждали куда же
катится американский кинематограф, если выпускает такую желудок
выворачивающую мерзость, с такими откровенно отвратительными сценами,
как выпускание кишок и поедание мозгов у живого еще человека... И какая
же умница Джоди Фостер, что отказалась играть в продолжении "Молчания
Ягнят"! И что Хопкинсом теперь можно пугать маленьких детей, если не
слушаются... В общем, гневно осудили этот "шедевр" и решили НЕ
советовать смотреть этот фильм никому из знакомых...
Вчера обнаруживаю в почтовом ящике посылку - картонку, в которой обычно
приходят заказанные DVD. Разворачиваю - мама дорогая - ехидно смотрит на
меня красный глаз каннибала с обложки. Я к своему - какого такого хрена
купил эту гадость?? А он, фильмоман этакий, важно заявляет:
"Ну, там были свои ПРИЯТНЫЕ моменты!.."

Вот так живешь с человеком много лет... и задумаешься...

Mirta

Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по
поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и
окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего"
для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся
две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы
грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со
вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!"
Григорий Москва.

Вот две истории подряд, так или иначе связанные друг с другом. Работаю в
офисе. Сижу как-то на сайт новинок видеорынка и вижк описание фильма.
Описание нравится. Думаю: "Надо бы посмотреть". Достаю и квадратного
стакана бумаженцию для записи и пишу название фильма. Минут через 10-15
перезванивает клиент. Т. к. бумажку на доску я еще повесить не успел, я
записываю в спешке телефон на туже бумажку, только чуть ниже. Бумажку
бросаю на столе (предварительно переписав телефон в органайзер),
прощаюсь со всеми и "взлетаю" к клиенту. Сделка состоялась - УРА! Утро
следующего дня... Я вхожу в офис, кидаю портфель на стул и замираю...
Народ: "Что с тобой?!" Я начинаю тихо ржать... После чего в ауте был
весь офис. Всем, я рассказал историю бумажки и ее после этого показал.
На бумажке было написано следующее: "Поклонник. 322-22-23"
И еще: подходит как-то коллега, собирающаяся в сосдений магазинчик за
мороженым etc. Я в это время разговариваю по телефону с оператором
"Пчелайна" по поводу того, что мне никак не донесут счет. Коллега
понимает что не дождется, когда я закончу, берет из квадратного стакана
такую же бумажку и пишет: "Пирожки?" Я прерываю разговор и говорю:
"Двести крабового, один с картошкой и два с капустой. Спасибо". От
наглости тихо гогочет пол-отдела, ну а я-то что могу поделать? Нужно
ведь доказать "Пчелайну" что они неправы? :))))) И вот, когда коллега
ушла, я зааписываю на этой же бумажке предполагаемую дату доставки
счета. Приходит коллега, и я, улыбаясь, показываю ей бумажку, отчего она
впадает в истерику смеха. На бумажке написано: "Пирожки? Пятница, с 9-ти
до 14-ти".

Так куда же девать Запорожец? 8-))

А дело было так: Собака наша по имени Вуль породы аглицкая спаниелка
заняла 1 место на выставке и даже получила САС. Делюсь радостью со своим
знакомым Юрой.

Говорю: "Наша собака на выставке САС заработала!!!"

"Здорово!" - говорит - "И что вы с ним делать будете? Продавать?"

"Кого продавать?" - недоумеваю я

"Ну запорожец, который собака выйграла. ЗАЗ то есть"

Когда я отржался, мне еще минут 10 понадобилось, чтобы объяснить разницу
между Кандидатом в Национальные Чемпионы (САС) и Запорожским
Автомобильный Заводом (ЗАЗ).

А потом мне подумалось, что было бы, конечно, не плохо, чтобы в место
титулов собакам на выставках давали машины. Для получения титула
Национальный Чемпион нужно восемь САСов. А за стоимость восьми
Запорожцев вполне можно купить приличную машину!!! 8-)))

Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге
на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом
9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается
возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским"
заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД.
Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году
в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым
путем.
По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено
643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде
причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы
половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме
того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.

Н-да... Мы в их годы...

Устами ребенка..
Эта история произошла с моими двоюродными племянницами.
На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту,
и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой
ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним
подходит негр с намерением познакомиться..
Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и
любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а
почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу!
И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы,
которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект
(не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой
страны!!!"
Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как
отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу
известно.

Ну, коротко - так: Сижу я у соседей, чего-то там винда у них загнулась -
разбираюсь значит. А к ним посетители заходят - типа выплаты за
нетрудоспособность назначить, ущерб производства компенсировать...
Вот приходит бабка какая-то, документы подает разные, справки там
всякие.. Краем уха слышу:
- Так, записано.."выписана из списка сотрудников предприятия по причине
смерти"..
А выписанная по причине смерти стоит и объясняет, что это ее полная
тезка представилась, а ей значит по ошибке и вкатали сию запись Вот так
бывает - я был в трансе минут 10.

У нас в конторе условно говоря два практически обособленных друг от
друга подразделения. В определенный момент мы заметили, что
представители другого стали часто ходить к нам пользоваться ксероксом.
И вот однажды один из сотрудников спросил нашу директрису, которая уже
уходила и скрылась за углом коридора: "А че это они все к нам ходят
кСерить?", на что директриса, вернувшись, бодро ответила: "А потому что
у нас есть туалетная бумага!!!"
Въезжали мы в это объяснение довольно долго, но когда доперло
практически упали в конвульсиях.

Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая
(Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось
отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я
сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним
говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться
какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи,
что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю
тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском
и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая
девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta
ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я
написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения
развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не
девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen -
Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!").
Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом
получил подзатылник на всякий случай.
Светка! Я тебя не боюсь! :)

Вчера был на одном застолье и услыхал такой диалог между девушкой лет
33-х(Ж) и мужиком лет 50-и(М):
(Ж):- Ведь говорят - сорок пять - баба ягодка опять.
(М):- Ага, у меня тоже полная вишня сморщенных ягод!

Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под
названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и
намотчица туалетной бумаги

Навеяно историей про памятник в Волгограде.

Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка
решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке
(двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с
помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.

Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их
на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они
по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину...
И тут моя маленькая выдает фразу:
- супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили!
Взрослый брательник:
- а кто это? Где???????..
Мама моя чуть на мол не сползла:
- Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!!
- Мам, а кто это такой??
Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места
назначения.

История: Прошу прошения за мои язык проста я в турций сейчас и здесс нет
русского алфавита Ну так вот недавно разговариваю по телефону со своим
другом (это буило в России) и заодно приглашаю его к себе домой.
а у нас у двери подЕзда код 1782. ну сообщаю я этот код и после этого
слыйшавхая мои разговор подруга не преминула вмешатся.
Она тут же выйкрикнула что код на самом делле не 1782 а 2718!!!!!!
и это при условый что все 4 цифрый нажимаются одновременно!!!!!
ВОТ ТАКАЯ ЧИСТО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! хе-хе

Попытайтесь прдставить.
Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы.
Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно
пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет
проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и
т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно
купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я
предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. -
Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает:
- А когда?
- Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а
может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером
привезешь, утром часиков в десят заберешь.
Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом.
- Как ночку?!! Ты что? Так не получится!
Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции.
- А что такого-то???????
Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему.
А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого:
- Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!

Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили
на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько
Мэрседесятко. Такими они и остались!

Живу я в Суднее.
Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся
мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу
дома с ребенком.
Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что
вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня.
На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь.
Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет
ко мне никакого отношения.
- Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за
мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было???
Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за
Австралийца!
Логика, однако!

В струю начавшейся теме о памятниках.
Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши
достопримечательностЯ.
Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию
вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году).
Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского
монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать -
15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло"
2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского
"хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое
татаро-монгольское или еще какое :) ).
Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще
живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую
Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не
описАть... Во - ловите.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия.
0. По дефолту - Баба.
1. Клепана мать.
2. Канистра 3. Мать-уродина.
4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию
"Гипрострой".

Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть
таки памятник Паниковскому... В том же Киеве.
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html

... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да
намять ему бока.

Возвращаемся с авиашоу. Все автобусы идут экспрессом до станции "Отдых".
И вот какой-то мужик простоватого вида, погрузившись со всеми в первый
попавшийся автобус, начинает спрашивать: "А куда этот автобус едет?"
- На "Отдых", - говорят ему.
- Не понял...
- На "Отдых" едем!
- Я понимаю, что на отдых, а куда конкретно?!?
Занавес.

В общем было дело так.
Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск.
После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.

- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать
такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком
состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.

В общем было приключенчески.

Еду вчера с другом с МАКС-2001. Уже почти добрались домой - 23.00 в
метро. Я, пспоминая увиденное, сетую:
"Жаль, не запомнил, какая для ТУ-160 нужна длина ВПП? Хотя, если для
95-го (имеется в виду ТУ-95) нужно 2500 метров, то, наверное, и для
этого не меньше".
Друг: "Ага, а Millennium Edition еще больше требует".

Выражение одесского программера: "Ах ты старый проц!"

(с) Виктор Соловьев

Был я еще тогда 15-летним подростком. Однажды мои родители куда-то
уехали на денек. Я и два моих корефана сидя у меня дома думали чем бы
заняться. Тут один и говорит: "Ну че, пацаны, поиграем в кампутер, у
меня дома приставка к тивилизору есть...". Ну, естественно, он за ней и
побежал, с наказом взять побольше игр. Сидим мы вдвоем, ждем... А пока
ждали разговорились, о том, о сем. Рассказываю я корешу историю какую-то
интересную, а он значит перебивает: "Кажется стучится кто-то". Так как я
не слышал, отвечаю: "Когда кажется - креститься надо". Тут раздается
стук в дверь (видимо ногой), что наверно и соседи слышали. Смотрю на
него, а он взял и перекрестился...

Случилось совсем недавно.
Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились
деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он
карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле,
слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у
кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как
бегемот целый час).

А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была:
обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из
кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего
"соперника".
Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я
просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с
заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно
офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип
от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило.
Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю
полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил.
Вот так бывает...

Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое,"
спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает
заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле
мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР!
Все занавес. . .

Сижу вчера за компом. Помогаю девушке найти работу.
Занятие монотонное: найти на Job.ru вакансию и скопировать в Word.
После нескольких часов Выделить->Скопировать->Вставить голова уже не
соображает. Чувствую, что крыша съехала до конца дня. После чего
заявляю:

- Ну Лена, если я сегодня ночью что-нибудь ВСТАВЛЮ и СКОПИРУЮ - ето
будет на твоей совести.

Подтекст фразы дошел только через несколько минут.

P.S. Если кто в таком же состоянии и не понял - поясняю: дети бывают
копией родителей.

Пошел я значит получать в ОВИРЕ (на самом деле в паспортном столе) новый
загранпаспорт.
Ну отпросился с работы. А там народищу!
Дело к шести вечера, т. е. к закрытию. Все уже без очереди начинают
прорываться. Ну и я, понятное дело, просочился.
Там в кабинете женщина руководит, то ли лейтенант, то ли даже майор (!)
милиции. В форме естесвенно. Кричит: "Все закрываю!".
Я ей: "Ну пожалуста... , ну войдите в положение, ну не отпрашиваться же
еще раз...".
Она говорит (громко, почти кричит):"Ладно давайте ваши документы!"

И как бы уже не мне, а в пространство:"Целый день народ! Как заведенная!
Доже ПОССАТЬ некогда!"

Re: О памятниках.

В Ереване стоит огромная стелла, метров 30-40, которая видна практически
с любой точки города, на вершине которой то ли вечный огонь, то ли колос
пшеницы, снизу не очень видно. В народе называется просто - "Мечта
импотента".

Про памятники.

В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И
указывает Ильич рукой в сторону моря.
Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"

Как обычно вечером заглянул в Инет по всяким делам. На сей раз очень
захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно,
находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый
белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном
уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:

1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками
внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий
ощущения, и две смазки.
(интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)

2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная
помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет
проблем.
(как в анекдоте - "... и в живого человека")

3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом.
(или рукой, в которой пульт?)

Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого
анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"

Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

История произошла со мной во времена моей бурной молодости). Собираюсь я
выйти из квартиры, задумываюсь... ну и чисто на автомате - дверь?
закрыта? а надо, чтоб была открыта? значит постучать... Стучу. Тут
прихожу в себя от оцепенения - стучатся же!!! И естественно
осведомляюсь:"Кто там?". Открываю дверь и выхожу.
Ъ!

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

Все, как обычно: работаю, слушаю Мэнсона...
Только под вечер мне показалось, что это слегка ненормально:
программизмом занимаюсь на своем компутере, наушники воткнул в компутер
слева, а компакт крутится в компутере справа.
То ли это бедность...

К вопросу произношения...

Только что было...

Сижу за компом, трудюсь тало быть..
Заходит сын (4 года) и просит
"Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"...
Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ.
А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...

Живу я в славном сибирском городе Томске, хоть и в центре, но вокруг -
трущобы, алкаши и прочая экзотика. Суть истории: иду как-то утречком в
гараж за транспортом, как раз мимо этих самых трущобных бараков, тишина
вокруг, благодать... И вдруг мимо на всех парах пролетает пожарный
расчет - две машины нехилого размера со включенными сиренами и
"люстрами". Проехали быстро - и снова тишина. Вдруг из подворотни
вываливается бомжеватого вида дитя - возраст неопределим, но из серии
"вчера-первое-слово-сказал", вываливается, размахивая лапками и что-то
усиленно пытаясь произнести. Прислушиваюсь к этому бормотанию и невольно
улыбаюсь: "Миличия, уежяй, уежяй, миличия, уежяй..." Как говорится, с
молоком матери.

Если уж пошли истории о памятниках, то скажу, что был памятник Ильичу в
Ереване, и памятник был с секретом. Все жители Еревана секрет знали и
даже водили гостей его показывать. Правая рука вождя как обычно указывал
путь в светлое будующее, а вот левая была внизу, и была выдвинута
немного вперед.
Большой палец торчал вперед и был явно удленнен. Таким образом
существовала точка обзора, где этот самый палец превращался в понятно
что. Смотреть надо было с правой стороны, двигаясь от спины. Большинство
проходящих эту знаменитую точку на площади автоматически бросали взгляд
и шли дальше с веселым настроением.

Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт,
очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же
в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую
даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра,
находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее,
постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло
на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим
DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не
отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит
сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".

То ли плакать, то ли смеяться?

напомнила N 3 от 19 авг-та:

тоже как-то засиделся в офисе до поздна, все уже давно ушли домой -
осталась только вахтерша, уже в годах такая тетка. А вахтеры у нас сидят
в небольшой такой будочке в холле у входа, ну входные двери
соотвественно уже давно заперты. Я закончил свои дела, вырубил комп,
выключил свет, закрыл кабинет и пошел к дверям и вот тут-то и началось -
дело в том что в нашем трехэтажном здании несколько контор, в том числе
и какая-то хим. лаборатория - уже интересно?! , ну так вот там что-то
постояно включено (это я потом узнал) и ритмично так чмокает, при чем
днем это на нашем первом этаже совсем не слышно, а вот ночью очень даже
ничего, при этом свет во всем здании кроме холла уже выключен и
соответственно атмосфера еще та. Подхожу я к вахтерской будке сдать
ключи и попросить закрыть дверь за мной - а там никого нет - ну думаю
ничего страшного - вышла на крылечко воздухом подыщать - повесил ключ на
гвоздик и к дверям, а там закрыто - ого, значит в туалете - подхожу к
нему и деликатно так через дверь прошу закрыть за мной входную дверь - а
в ответ, правильно, тищина, пригляделся - ба, а дверь то в туалет
открыта - заглядываю - пусто! - хм, тогда где-же она - здание в принципе
не маленькое, входная дверь закрыта - следовательно где-то здесь - не
нашел ничего лучшего чем встать посреди холла и заорать на все здание
"Маргарита Иваннааа-а" - а в ответ, опять же правильно, тишина с
отдаленным где-то там причмокиванием. В общем не буду я пересказывать
как я три раза как сталкер обошел все три этажа включая везде свет,
открывал, закрывал свой кабинет, включал, выключал комп как последнее
прибежище моего рассудка - короче Хичкок и Спилберг отдыхают. Финалом
было когда я уже был готов просто сбежать оставив входную дверь открытой
появление этой Маргариты Иванны из соседнего со мной кабинета с очень
заспанной физиономией - меня сначала чуть кондратий не схватил, а потом
истерика. До сих пор как вспомню чего только ко мне к голову не лезло -
мурашки по коже.

Вот так вот.

Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то
мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел
вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ".
Думаю, блин, а журналюги-то тут причем?
Услужливая камера поползла вниз и расшифровала....
Секция Мягких Игрушек...

пришлось мне служить какоето время в УВД СВАО г. Москвы (ментовка в
общем ) и решили мы в кой то веки в обед не водочки попить, а тортик
съесть - хотя лично мое желание было просто пивка попить немеряно
- но служба есть служба и отправился я делегатом в супермаркет. Дело,
надо сказать, продвигалось к новому году, и душа требовала празника,
но....
По рации слышу что то не то.... опаньки президент отрекся.... повод..
торта конечно не купил.... чем день кончился уже не помню.

О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости,
сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на
даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит,
что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою
мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о
том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука
старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в
левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и
что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ.
Мы выпали в осадок.

К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для
некоторых это звучит весьма интересно.

Обе надписи замечены в Торонто:

1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый
магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров
из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )

В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из
Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно
настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.

С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату
нами от Вас пока нами не получен.
И еще.
Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в
наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и
счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки.
Бухалтерия недоумевает.
Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали
выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор
мы так ничего и не получили.
Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных
бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю
Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием
документов.

Иду как-то по Гамбургу; кто бывал там, знает, что народ там не очень-то
по улицам пешком ходит, а под вечер, вдали от центра, вообще можно идти
и на метров 200 вперед/назад никого не видеть. Так вот, иду, думаю о
своем, и вдруг навстречу старичок-немец с озабоченным лицом семенит,
быстро так. Я, совершенно не зная немецкого языка, обычно не замечаю
аборигенов, и иду себе... Но старичок, поравнявшись со мной, что-то
забормотал громко так что-то и на запястье тычет, мол, который час. Ну,
надо помочь, я и сунул ему циферблат под нос. А он, недовольный такой,
говорит типа, что со зрением у него плохо и не видит он стрелок-то. "А я
по-немецки не говорю :-)", - был мой ответ. На том и разошлись..

Кто Бы Знал, Как Я Провел Последнюю Неделю На Последние 60 Рублей!
Сами По Себе Завалявшиеся У Меня В Кармане!...
Как Водится С Деньгами Я Пошел К Собутыльнику!...
Пытались Сообразить Координаты Ближайшего Гастронома!...
Считая Столбы Мы Идя В Развалочку, И Засыпая На Ходу Каждую Минуту...
Дошли Наконец До Назначенного Пункта...
"По Пути Мы Делали Потсчет: 75 Столбов,4 Разорванные Штанины От Местных
Собак, 5 Фингалов От Местных Бомжей, 4 Лужи Сделанные Непосильным
Трудом, 5 Шишек Раздали Нам Местные Старушки, 75 Шишек На Лбах Нам Щедро
Раздали Столбы(Хотя Мы Этого Не Просили) 7 Поломаных Кустов(Результат
Пьяного Отливания) 14 Укусов От Тех Же Собак, И 27 Царапин От Местных
Кошек За То Что Мы Наступили Им На Хвосты!"
Добравшись До Заветного Гастронома И Надеясь Что Там Будет Продоваться
"Смирноффка" Мы Возрадовшись От Конца Долгих Мучений Отворили Дверцы!
Открыв Двери Мы Незамедлительно Свалились На Пол И Немного Выспавшись
Очнулись От Резкого И Мощного Удара В Пах Шваброй Злобной Уборщицы!
Кое Как Смогли С Ней Договорится! Наконец Мы Поняли Что Спали Здесь Трое
Суток!
И Поняв Что Магазин Открыт Ринулись К Прилавку!
НО...
Оказалось!... Что Уборщица Надраила Полы До Блеска Какой То Скользкой
Жидкостью!
Мы Поняли Это Когда Плавно Поплыли По Полу!
Тем Самым Возник Новый Отчет: 1 Измазанный Пол, 4 Разбитых Прилавка, 357
Разбитых Кафельных Плиток(Именно Тех Которых Тщательно Намывала
Уборщица) 2 Разбитых Стекла, 1 Убитая Кондрашкой Продавщица, 1
Переломанная Швабра,
(Переломанный Товар Можно Не Перечислять(Эх! Коньяк Жалко)) И 1 Ярая
Уборщица!
Еле-Еле Сбежав Из Этого Богом Проклятого Места, Постарались Добежать До
Дома Не Разбив Бутылку И Опять Маленький Отчет: 5 Избитых Бомжей, 4
Перескоченные Лужи, Бабушки Испугались Нашего Вида И Попрятались По
Подъездам, 4 Пущенные На Закуску Собаки
(В Столбы Не Врезались, Бутылку Не Разбили!) Подщитав И Зарегестрировав
Новый Рекорд, Мы Приступили К Распиванию "Смирноффки"!
А 60 Рублей Мы Щедро Отдали Продавщице
(Пускай Порадуется!) И Наконец С Чистой Совестью Отправляемся Спать!
И Я Надеюсь Што У Меня Еще Найдуться В Кармане Одного Из Старых Пиджаков
Старые Заначки!
(Продолжение Следует)