Самые смешные истории за неделю!

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

... Хм...
Ну эта история наверное особенно пригодится владельцам сотовых телефонов
:)

Маленькая прелюдия... мы с женой вот уже 10 лет как вместе...
И последнее время начались какие то глупые ссоры... по разным причинам.
Ну за стока лет можно :). Жена у меня работает в конторе сотовой связи..
работает в отделе с программерами (не помню ща как он у них там
называется)... ну короче имеет полный доступ к базе данных! Ну так вот
есть у них такая услуга как голосовая почта... кто не знает... это типа
автоответчика.
Собралась она съездить на выходные на пикник с друзьями... я конечно по
возмущался но отпустил. Сам все выходные как придурок проторчал на
работе.
Мои "товарищи" решили подшутить и кинули мне на голосовую почту
сообщение сказанное приятным женским голосом "Солнышко я ложусь
спать..... мне так скучно без тебя...".
Честно говоря я его даже и не получил... не до этого было! Но вот по
приезду с пикника моя жена решила ведать проверить что же там с моим
телефоном...
Ну, а дальше я думаю уже и рассказывать нечего... все по накатанной
схеме. РАЗВОД!

Так что обрубайте вы эту услугу... коль семья дорога :)

Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из
транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых
бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была
отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП
"Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие
вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в
среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного
режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней
следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти
полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п.
Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что
в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только
один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько
о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь,
вам это понравится.

НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP
10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО
БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И
НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ
ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА=
--ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-

Саныч

Тост моего отца на нашей свадьбе:
- ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем,
поможем...
(смешок в зале)
- ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...

Не знаю, заметил ли кто нибудь.
Надо сказать что семья у нас насквозь программистская - даже свекровь
недавно освоила Visual Basic для повода общения с сыном на ему понятном
языке.
Смотрим с мужем новости (кажется РТР). Ситуация с выборами и подсчетом
голосов.
Уже осоловевшие от напряженного дня, в пол-уха слушаем происходящее.
Внезапно наши уставшие глазки одновременно отрываются от своих
дисплеев(на ночь почитать то надо что то вроде "Администрирование Баз в
ORACLE 8.0i" - название взято от балды, так как используются все ресурсы
найденные на заданную тему ORACLE) поворачиваются в сторону телика. А
там фраза одного из кандидатов:
"Компьютер завис при подсчете голосов. Такое может случится только если
были попытки внести лишние голоса".
И тут же показан монитор от "зависшего" компа, на котором было выведено
что-то вроде Excel-евского чарта.
Потрясающие познания техники и технологий!
Заснули мы кстати только 2 часа спустя, когда пришли в себя от хохота

Есть у меня один сослуживец - вечно приходит с похмелья, опаздывает,
прогуливает, вобщем - раздолбай. Тут случилась с ним беда - поймал
гонорею, ну и жалуется мне. А потом и говорит:
- Мне начальство, должно компенсацию выплатить, за подрыв здоровья на
работе.
- Как на работе, - отвечаю. Ты что от кого-то из наших подцепил?
- Да нет,-говорит, но это же в рабочее время происходило.

После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими
впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А
случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык
ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной,
красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Ну раз уж пощли истории про памятники. Так вот, у нас в Волгограде есть
еще один памятник, герою Паникахе(фамилия такая), он во время войны
поджег собой танк(кажется разбилась в руках бутылка с зажигательной
смесью)так вот скульптура представляет собой тело объятое языками
пламени, оно бежит вытянув вперед руки. Называют его "без пяти семь"
дело в том, что напротив памятника раньше был магазин пожарных
пренадлежностей, огнетушители и проч. фигня. А магазин закрывался в
19:00 Цинично, но смешно.

Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади.
Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х,
повода не помню. Пропамятник появился стишок:
Москва, ликуй,
Тебе подарен
Огромный @уй,
На нем - Гагарин.

Навеяно историей от 25 июля...
(Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...)

Там был еще один прикол... Политические оппоненты-конкуренты этого
товариСЧа заказали точно такие же листовки и расклеили их по всем
тюрьмам и СИЗО Приморья... А вы говорите пиар...
Нестор Лезондр

История не смешная но жизненная.
Рассказанна моим сослуживцев при прохождении контрактной службы в
комендантской роте при военной комендатуре Урус-Мартановского района.
Пили много и каждый рассказывал про гражданскую жизнь. Так вот у этого
кренделя самый продалжительный запой был (я даже записал) с февраля по
май. И смотря на мое удивленно недоверчивое лицо он повествует следующую
историю: Летом я сезонно работаю на железной дороге в Сургуте. Иду
вечером после работы домой и очень выпить захотелось. Купил бутылочку.
Пришел. Выпил. Лег спать. Утром просыпаюсь. Голова как самовар. Прихожу
на работу и к мужикам - Дайте опохмелиться, а то вчера взял бутылочку, а
сегодня болею. Они на меня удивленно смотрят и выдают - Кокой вчера -
уже ДЕСЯТЬ дней прошло. Представляешь? НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ.
Вот так пьют наши русские мужики.
К вопросу как там пили - я при постройке бани хотел предбанник сложить
из квадратных бутылок из под водки "Балтика".

В дополнение к истории с зубом и сахарными яйцами...
Раннее утро, на блоке тихо-тихо, никого. Умываюсь, склонившись над
раковиной. Сверху зеркало. Поднимаю глаза, поглядеть на себя, любимую, а
из зеркала на меня смотрит бородатый мужик... Надо сказать, самыми
впечатляющими моментами в фильмах ужасов для меня были всплывающие из
пенных ванн чудовища и нерегламентированные рожи в зеркалах. Дергает
меня основательно, резко поворачиваюсь и вижу Фиделя. Не Кастро, местный
он, из наших. Стоит и улыбается, так добро-добро... Тапочки у него
мягкие. Епрст...

Люблю я "Балтику" №3. Обычно прошу у продавщиц "Третью "Балтику",
пожалуйста". Тут вот решил взять две бутылки, и говорю: "Две третьих
"Балтики", пожалуйста!". Продавщица (недоуменно): "2/3 Балтики - это
как?"

Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку
(кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее
улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис
перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать
- непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне
помогает:
- Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного
получше, эта присадка американская, типа вообще блеск....
Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной
жидкостью и говорит:
- Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300
рублей, но она самая хорошая...
- Чем же она лучше?- говорю.
- Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет
(пауза) ПОЛНОСТЬЮ...
И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?)
добавил:
- Новая разработка... По конверсии делают...

Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)...
coolkost

Студенческие пьянки все хорошо знают и местами помнят. Ну вот,
праздновали как-то всей группой последний экзамен ваще последней сессии.
Ну и как водится, все поразъезжались и остались мы втроем с друзьями как
самые стойкие. Уже не помню, что именно потянуло нас на вокзал, но
помню, что там в гандэлыке мы еще накатили, и решили возвращаться, ибо
вспомнили, что у хозяина хаты еще смага завалялась где-то. Решили до
КарДач (это в Киеве) одну остановочку на тяге (электричке) проехать,
само собой, на шару. Стали себе в тамбуре. Даже девушки какие-то вылезли
покурить в наш тамбур. Ну я поулыбался девицам и начал подстрекать
братьев пойти на подвиг ради дам. Выпили пивка, которое с собой взяли, и
решили спасаться от жары. путем открывания дверей. Процесс утомительным
оказался, но в конце концов мы втроем представляли со стороны глядя,
гимнастическую фигуру: мы с Андрюхой упирались, каждый со своей стороны,
в створки дверей, чтобы не закрылись, а Костя, взявшись руками за наши
головы, с озверевшим лицом, которой он высунул навстречу бешеному ветру,
громоподобным своим басом (ну голос такой у человека!) орал со всей дури
слова, ставшие классикой: "нас не догонят!" И так под аплодисменты девиц
до самой остановки. На станции нас встретили радостно повизгивающие,
менты. Вот такое вот приключилось...

Приехал к нам как-то в командировку парень из Риги, русский по
национальности. Латвия, как всем известно из телевизора, страна
фашиствующих отморозков, которые ненавидят все русское и советское.
Ну мы, естесственно, стали его расспрашивать про тамошнее житье-бытье.
Спрашиваем с сочуствием: "И часто ли тебе, Серега, достается за то, что
ты русский"
- Мне? Да ни разу, да никогда... Да мы втроем как напьемся, так и идем
по центру Риги и орем гимн Советского Союза...
И глядя на наши сомневающиеся лица, тихо добавил:
- Про себя.
(Т. е. не вслух, а про себя поют)

История, навеянная воспоминаниями о советском прошлом.
Однажды, в начале 80-х. собрались мы, молодые инженеры, с друзьями на
одной из московских кухонь. С нами был отец одного коллеги - бывший
сотрудник соответствующих органов. После двух часов застолья заговорили
о житье-бытье, стали спорить (а мы технари), слушают ли наш разговор. И
вот тогда этот бывший чекист, порядком пьяный, качаясь, подошел к
вытяжке, забрался на табуретку, и что было сил закричал в воздуховод:
- У нас все есть!
- Нам ничего не надо!
- Слава КПСС!
Мы были в ауте :)

На запрос поисковика на Рамблере "Экспоцентр" получила один из
вариантов: "Шлюхи. Выставка связь. 11 мая 2000 г. , Экспоцентр."

Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.

Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16)
купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно
добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы.
Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у
него - простой домик из тонюсеньких панелей.
Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На
улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора
подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто
о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел.
Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда
телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы
(знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг
написалось "PRIVET".
Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не
видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты.
Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал:
"привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор"
написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и
заржал...

Про памятники.
В Латвии в городе Елгаве стоит памятник войнам освободителям, называется
"прорыв через огонь". Изваяно, соответственно - языки пламени и три
головы прорывающихся через него освободителей. В народе же сей шедевр
зовется Змей Горыныч.

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить
приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка,
видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для
абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала
минут 5.

История без предыстории.
Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто
же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит:
- Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов!
- А фамилия-то у него какая?
- Я ж тебе сказала - Хренов!!

З. Ы. Вообще, говорят, мужик он хороший.

Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы
с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо
проводили время в вечном городе Риме.

Сама история.

Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы
летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит,
позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый
рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из
кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно
передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья
машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но
скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того
самолета.
Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только
очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера
уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)

Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики
они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих
представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое
стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа
лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его
логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все
наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета".
Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего
железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на
аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно
только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя
по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это
сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто
понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух
маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении
15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать
его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев
место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто
падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились
все.
3-я часть "Марлебонсокого балета"
Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на
последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока
они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с
кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но
как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой,
отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану.
Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но
мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали
:)

А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось
очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую
дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую
аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую
лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).

Прислал Цапа

Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика.
Я после этого случая тоже чуть пить не бросил.
История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от
разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно".
Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и
направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку
под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой -
прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку
- макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один.
Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз
кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки
против пития и т. п.
И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна
с макаронами, а другая без.
Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!

Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей
жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где
нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень
зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как
ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она
преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее
что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь.
Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить
с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50
лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку
обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть
как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с
сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта
хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок
сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование
показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на
операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от
наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.

Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность
ручаюсь. Итак, слушайте…
Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря
на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без
греха…
В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано
утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу
рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи
когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100
км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что
сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в
романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего
звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была
несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут
она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я
через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка
торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ
С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку
попью….
Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли –
видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове
сумбур…
Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит
примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как
идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ
СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо
подумать о девушке, к которой неравнодушен!
Петр.

Имена и события подлинные, совпадения случайны.

Об образе мысли креативщиков...
Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного
бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск.
Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто -
ну нету такого названия!
Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла -
"АМБА"!

Може я щось і збрехав, алеж, слухайте…
Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром.
Дальше история будет почти на українскій мові.
Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик
по-русски), та й каже:

К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм
діточкам.
К. П. Шо. Давай.

Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а
ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.

К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших
гарних і т. б. і т. п.
К. П. Шо. Давай.

А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из
приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65.
Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на
столе.

К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай
я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися.
К. П. Шо. Давай.

Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай
его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец
кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень
шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и
бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу.
Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума.
Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.

К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він
закричить та відпустить мене.
К. П. Шо. Давай.

Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает.
іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец
до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль
падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже
испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон
мгновенно вспыхнул.

К. М. Ой, болыть!!!
К. П. Ой, горыть!!!

P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили -
палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана.
P.S.2. Это отдельная история.

Z_oper.

Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне:
Мы: Мы к телеграфу правильно идем?
Б: (очень уверенно) Неет.
Мы: А как нам пройти?
Б: Куда?
Мы: К телеграфу.
Б: Ааа, я не знаю, не знаю...

Тема "Казнить нельзя помиловать" бессмертна!

Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за
поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда
он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:

"... ну все целую ниже подпись твой Сережа."

Фантазируйте ниже!

7floor.

У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех.
Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на
предмет глубины.
Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем
домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой.
Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет,
пора отдавать замуж.
Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в
школе и не закончила институт.
А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно
останусь.
Папа.

Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной
небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит
на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с
явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет
продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай
есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее
чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным
вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."

А ведь искренне чаю хотел.

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

Я не буду рассказывать много ненуждных подробностей скажу только что моя
девушка однажды зашла ко мне после тренировки и попросилась в душ.
Она пошла в душ, а я сидел и смотрел телик. Как вдруг из ванной раздался
крик. Я забежал в ванную и перед мною предстала такая картина: моя
девушка сидит в чем мать родила, в руке у нее душ направленый куда
подальше, а сама она ржет как лошадь. Как я поздже узнал от нее, она
направила струю теплой воды себе между ног в надежде получить
удовольствие но вместо этого(как она рассказывала)за момент до
долгожданного оргазма вдруг закончилась горячая вода и на смену ей
пришла ледянная и она получила холодненького меж ножек. ВОК ТАК!

Меня постигла печальная участь женщин, провожающих своих мужей в
командировку. Милый пакует вещи. Говорит, какая-то у него там working
group на Майкрософте.
За день до отъезда, напустив на себя скорбный вид и готовая в любой
момент разрыдаться, прикидываю, догадается ли спросить о моральной
компенсации, причитающуюся мне за эти (цитата) «пять дней и пять ночей
вселенской тоски». Хожу, дуюсь, а сама думаю - муж едет в Штаты, а мне
оттуда НИЧЕГО НЕ НАДО!
Наконец, вечером, после кино (это ж как долго мысли о подарке в себе
вынашивать пришлось!), происходит следующий диалог:

- Ненавижу твоего Билла Гетса!
- Милая, я же только на пять дней.....
- Только.... (Убийствинный сарказм)
- Дорогая, а что тебе в подарок привезти? (пытается сменить тему...
наивный.... :)
- Мне ничего не надо (Отрешенно)
(Преданно смотрит в глаза. Минуту. Вторую. Я вспомнила, но типа
стесняюсь сказать. Начинается давнишняя игра «Отгадай с трех раз»)
- Ну давай, говори....
- Это такая штучка....
- Это одежда?
- Нет....
- Это съедобное?
- Нет....
- Это вещь, состоящая из одной части?
- Ну... не совсем... это две или три... может четыре.....
(Пауза. В глазах мужа - бешеная работа мысли)
- ПАЗЛ, ЧТО-ЛИ?
P.S. А нужна мне лишь ланкомовская жидкость для снятия макияжа с глаз из
дьюти-фри? Бутылочка, крышечка, сама жидкость и упаковачная коробка.

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.

На работе. Коллега, молодой, интересный, подошел позвонить по телефону
своей подруге. В конце длительного и содержательного разговора следует
фраза: "Ну все. Обнимаю... Целую... Люблю..." Тут мы с соседкой по
рабочему столу не выдерживаем и в один голос кричим: "Вова, не
продолжай!" Главное - вовремя остановиться. Или остановить...

В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то
имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день
9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина).
Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ"
заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не
возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не
тратить школьные пошла на этот фильм.
Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч.
Диалог привожу ниже.
- Ну как понравился фильм?(З)
- Да!!!!!(Д)
- Ну, много узнали о Бунине?(З)
- (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д)
- Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал
что Бунин был мутантом.
Рассказал TT

Дело было примерно в крнце июля этого года, когда в Москве стояла жара
градусов эдак 35... Иду я, значит после работы, центр города
(Китай-город), и вижу на водосточной трубе дома объявление:
"ОСТОРОЖНО! СОСУЛЬКИ!"

Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только
животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и
морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается
совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть
мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе
пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание,
в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной
тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный
ответ: "Тогда - кого подешевле!"

После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади
Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения
офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули
вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо.
Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его
соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.

Совсем коротко. Звонок в отдел тех. поддержки:
- Алло, мы только что послали компьютер в принтер, а он не вылазит!!!

Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего.
Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна
особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно
пыталась его найти.
Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала
некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"

Dima

Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк.
Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем).
Крендель еще тот.

Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке
около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он
магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал
сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет
подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он
перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с
литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать.
Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и
по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел,
так сказать на полигон.
Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по
общаге и лег спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами,
пытаясь их снять.
Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был
бой с пьянством и пьянство победило.
Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат
кассеты...
"Перебранные"...
Что делать?...
Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно"
сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася
забирается на кровать и пытается заснуть, НО...
Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние
"Вертолет".
(Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство,
как будто ты в вертолете и вертолет шатает из стороны в сторону и
поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь
заснуть, потом решает перевернуться.
В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного
склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет
(выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно
выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без
подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом.
Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит:
- Убил бы себя.
Выключает свет и спокойно засыпает.

Как говориться: Пришел! Увидел! Победил!

Слушаю сегодня утром по радио BBC (би-би-си, а не вэ-вэ-эс). Немного
отвлекся, но тут мое внимание привлекла фраза

... to farmers who lost their crops due to lack of brains.
(... фермерам, потерявшим урожай в связи с недостатком мозгов.)

Потом сообразил, что должно было быть rains (дождей). Так вот! Одна
буква, а сколько смысла!

Топчу клаву на фирме, занимаюсь планированием там и все такое, в общем
наполняю бизнес интеллектом (недобитая интеллигенция). А история насчет
снаряда в одну воронку с тонким юмором. Недели две назад, в субботу,
откушав изрядное количество пива и прочих жидких продуктов, возвращаюсь
домой. Настроение хорошее или мало показалось и захотелось испить еще
бутылочку пивка. Ночной магазинчик возле дома прост и не замысловат – в
задней двери обычного магазинчика врезали окошко и кто-то там дежурит.
Подхожу – а уже к полуночи дело, посему окошко закрыто. Звонка нет.
Стучу. Никто и никак. Стучу громче… Открывается окошко, и закаленная в
баталиях с алкашами, тетка старая и злая громко начинает извергать на
меня потоки… Я что-то не понимаю, прям опешил, и че-то возразил, а
старуха пуще прежнего бранится! Извините, (пытаюсь возражать) – вот пиво
возьму и больше к Вам ни одной ногой (по причине гадостности совковской
закваски продавцов всегда обходил этот магазинчик десятой дорогой).
Тетка как завопит – ты мол, хам и вообще… Вдруг, (все как в сказке –
двое из ларца) репнула земля – и явились два мента – «Шумим? Нарушаем!
Пройдемте». Пиво так и не купил, потянули в опорный пункт, пошли торги.
Минут через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. В
общем все банально. Прошло две недели. Позавчера, в субботу возвращаюсь
в то же время и таком же настроении. Подошел уже к дому – ну не знаю –
перемкнуло – и уже бреду к магазину – окошко закрыто – стучу – окошко
открывается – тетка узнала мгновенно, но не ругается, а как давнему
знакомому, которого ждали «А, это вы?! …». Автоматически оглядываюсь –
те же двое из ларца – два мента, как будто и не уходили – «Шумим?
Нарушаем! Пройдемте». Сцена была сыграна на пять баллов, смеялись все до
слез. А дальше – по откатанному сценарию - опорный пункт - торги - минут
через тридцать выложил на двоих 20 грн и был отпущен на свободу. С той
лишь разницей, что в этот раз попил пивка с ментами. Компанейские
ребята, и самое удивительное - с юмором. Когда денег коснулись, я говорю
– ну по дружбе может пивом обойдемся, один мне говорит – «Это ж надо
понимать, работа есть работа! ». А второй, когда я уходил, выдал: «Ну ты
это, если что – заходи»…!!!

Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением
отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит,
что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как
надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не
хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по
голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой
пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все
свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца
для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно
спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать
Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее
и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные
шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то
припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром
))))

Как я стал жертвой технического прогресса

Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось
зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно
мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не
было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона.
Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба
мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не
забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она
бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая
тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое
отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих
ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной
рубашкой )

Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться,
прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины
могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось.
Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить
через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него
сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза
начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете
всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся
жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно
предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится
на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в
сантиметре от моего виска )))

Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не
придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы
понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик
устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах.
Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет
к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут
то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время
придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее
с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить
по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом,
пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное
облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное,
что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не
предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной
)))

Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно
пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я
уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета
сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как
оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке
и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно
не хотелось )))

Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в
принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия,
телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка
относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный
фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на
меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли
кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я
помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам
такой лексикончик )))

Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и
смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и
придурок! ))) И покатила к себе....

Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил
закругляться.......

Вот такие вот чудеса!!!

История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши
штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое
внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то
тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему
шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то
Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что
так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит
что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На
что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25
спидозников, а подороге и болше видел. . ."

Как говорится зановес!