Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории №14 от 06 сентября (про Expensive Ivan Ivanovitch) Искали мы как-то программиста, ну, дали объявления куда положено, ессно, и стали получать резюме от кандидатов. И вот, один из них, видать, тоже гордившийся своими познаниями в великом и могучем аглицком языке, принялся восхвалять свой "аналитический склад ума" такими словами: "analytical WAREHOUSE of mind" - из этого словосочетания следовало, что этот человек располагает целым складом (аналитическим притом), куда складывает свой ум. Сразу всплыла параллель - русская народная поговорка: "Ума палата!.. да ключ потерян" :)
Совсем недавно у нас, как и у всех студентов начались занятия. Но так как институт военный - непременным атрибутом начала учебного дня является утреннее построение личного состава. И вот на одном таком построении двое начальников стоят перед строем и рассказывают о том, как нехорошо водку пьянствовать ;-) и безобразия нарушать, постоянно перебивая друг друга. И вот в самый разгар дискуссии один перебивает другого фразой: "А какой сегодня день?" На что после минутного замешательства получает исчерпывающий ответ: " Э-э-э... сентябрь..." Публика в ауте... Допились ;-)
Возвращаюсь я значит с работы домой, а путь мой лежит через аллею где по вечерам гуляет много людей с собаками. Ну иду я значит любуюсь природой, а впереди меня идет дамочка с таксой, дамочка немного пригнулась и смотрит на собаку, проходя мимо я слышу диалог: - Даша поедем домой (а собака нехочет идти, встала и стоит) - Даша ну пошли домой (у собаки нолевая реакция) - Ну Даша ты же сама говорила что хочешь домой :)
По долгу службы приходится частенько бывать в командировках. Так вот это история как раз и произошла в командировке в славном горододе К. Приехали мы туда с коллегой на машине и в первый же выходной решено было отправиться на осмотр окрестностей, с целью пикника, а так как с собой особо мелкой карты не было, то решили ее найти и купить для использования. Подойдя на местный базарчик к бабуле, которая торгует всякой канцелярской мелочью, спросили, есть ли у нее карты. Диалог вышел примерно такого плана: (Б) - да, есть у меня карты - вот обычные, а есть и с ламинированным покрытием... (МЫ)- да нет, не те карты И тут бабулька, явно с заговорческим видом, ехидно улыбаясь говорит: - А, я знаю, что вам нужно,- и, с видом знатока, протягивает нам упаковку порнографичесих карт. Вот такие пирожки с котятами!
Дело было в году этак в 98-ом, учился я тогда в техникуме механизации сельского хозяйства-золотые годы надо сказать. И учился со мной одногрупник Вова, оба мы раздолбаи ни в какую не хотели грызть гранит науки и посему частенько прогуливали уроки, обеспечивая себя отдыхом. И вот в очередной раз прогуливая занятия, сидя у меня дома, от делать нехрена, решили развлечься путем названивания по телефону кому попало и неся всякую чушь. Немного подняв настроение, нам потребовалось чего нибудь повеселее. И тут в наши головы пришла идея разыграть кореша Андрюху. Надо сказать, что жил он в одноэтажном доме системы "барак" на два хозяина и телефон был только у соседей, так сказать за стенкой. Сколько трудов и сколько денег стоило Андрюхе подключить параллельный аппарат и провести его себе домой - доподлинно неизвестно. (наверное много, поскольку соседушка была большой скрягой). Ну так вот набираем мы Андрюхин номер, берет трубку его соседка и происходит следующий диалог: Я: - Зравствуйте. Она:- Здравствуйте. Я: - Вас беспокоят со службы городской телефонной связи. Скажите пожалуйста, у Вас есть в доме параллельные телефонные аппараты? (очень серьезно). Она: - Нет, что Вы! (удивленно). Я: - Вы уверены? А, почему наши приборы показывают наличие перегрузок на Вашей линии? Сейчас приедет наш мастер и проверит, будьте пожалуйста дома. Досвидания. Она: - Досвидания. Не подозревая что бабка купилась, мы спустя часок решили заглянуть к Андрюхе. Подходим к воротам, криком зовем Андрея (звонка нет). Вдруг замечаем оного на крыше дома своего, мечащего как на пожаре. Я:- че делаешь? Он: - провода бля сматываю! Я: - а че случилось то? Он: - да какой-то хер звонил, ща телефон проверять приедет, а он бля ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ!!! (и тут до нас дошло) Я:- так этож мы звонии! (громко) И тут услахала бабушка-соседка и поперла.... ИИИИРООООДДДЫЫЫЫ БЛЯХА ВАШУ МЕДЬ, КАКОГО ХРЕНА П""№№;№! №**"%: :%№ (с криком, воплями и матом выбегая в нашем направлении, трясясь от гнева, махая веником) Кое-как уладили, залили водкой, извинились. И все-таки звонил потом Андрюха исключительно от соседей через улицу.
Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим голосом: - Вы когда нить были у практолога? - Нет. - О!!!! Это такая ужасная процедура! - Правда???? - Да!!! - Что же вы тогда сюда? Что свами??? Ответ был просто блистательным!!!! - Да у меня во рту сохнет!
Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)
Не история, но зарисовка с натуры. Последнее время в здешних историях стало прямо-таки делом "чести" плюнуть в "совков" и их деяния. Не хватает у такого "автора" чего-то, или наоборот - так и прет из него. Вот и в "истории" №3 от 3.09. Явно клиент похвастался "свои" подвигом: нет города Костаная, а есть КУСТАНАЙ, что свело на нет весь салат. Мораль: когда к чему либо готовишься, (особливо нагадить!), то делай, как в старом анекдоте: " Ты, Сара, или выше шейся, или ниже мойся!"
Работаю на самой веселой в мире должности - Инет Хелпдеск, ТехСаппорт, короче :) За день такого наслушаешься - пол-ночи отходишь. Пользователи - это супер, это кладезь... ну, даже не знаю чего!!! Я давно предлагал руководству, что прежде чем продать юзеру Инет-пакет (или заключить с ним договор), чтобы юзеры проходили тесты на IQ, хотя бы самые примитивные... Это преамбула. Амбула (ну, принято, я так понимаю, здесь). Только что (22:41, 03.09.01) звонит ЮЗЕР. А надо отметить, что звонки на меня стекаются из трех городов: из Северной Столицы (где и тружусь), из Великого Новгорода и, собственно, из города-героя Пскова... Таких ЮЗЕРОВ, как в Пскове, нет наверное нигде. По номеру - "скобарь". Дословно: - Здравствуйте... Извините, а вот помогите пожалуйста. А как мне теперь выйти? - ??? - Ну, вот мы установили соединение, соединились, вошли, а как теперь выйти из этого Вашего интернета??? - причем абсолютно трезвый, без доли иронии голос. - Я думаю, необходимо повторить все Ваши действия в обратном порядке. Но... Если Вы сейчас со мной разговариваете по телефону - значит Вы не в интернете! - успокаиваю его. На 99.9% уверенности, что у него не две телефонные линии. - Да? Ой, спасибо! - столько радости, счастья в голосе, как оковы сняли... У меня - ступор, сколько работаю - первый раз ТАКОЕ. Обычно войти не могут, а тут... Финал. Пересказываю подельникам, которые у нас за каналы отвечают. А они мне в ответ: "Че ты тормозишь! Может он с трубки звонил!" Занавес. michelle a. bullgakov
В середине семидесятых в одной самой обычной московской школе, где мне довелось обучаться имя отчество директора школы была Розалли Павловна, учителя химии Циля Цаликовна, учителя Физики Корнелия Рафаэловна, учителя русского языка и литературы Лев Оронович. Хорошая была школа.
Как-то вечером возвращаюсь с работы домой. Захожу в лифт, следом вбегают две девчушки лет по пять. Назовем их Катя и Таня. Так вот, Катя не обращая на меня никакого внимания, нажимает нужный им этаж. Лифт трогается, тут Таня говорит подружке, мол надо было дяденьку сначала спросить, а потом нажимать. На что Катя, глядя мне в глаза, и на полном серъезе отвечает: - ЖЕНЩИНАМ нужно уступать. Вот так, понятно вам?!
Еще раз про ГИБДД. Еду вчера с дачки, ес-но усталый, лохматый и не бритый, машина грязная. При въезде в город кольцо, сходится три дороги в город и пост. Издалека вижу выборочное торможение, но почему выборочное, сообразить не могу, т. к. вижу направленный на меня жезл. Останавливаюсь, подходит, внимательно рассматривает талон техосмотра на лобовом стекле, потом начинает обычное представление. И тут до меня доходит, почему выборочное. ВСЕ остановленные машины - красного цвета! Спрашиваю: "Вы что, по мастям останавливаете?" Молчание, потом со вздохом: "Да нам все равно какой масти, лишь бы найти что-нибудь надо обязательно!" Потом еще раз осматривает стадо остановленных, резко сует документы и быстро идет к дороге и тормозит белый джип! Наверное от красных толку было мало.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей". И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам премии "Золотая фортуна". Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков. И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что заработала (орден, грамоту...). Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА! чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа. 1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал студентам. 1С: - Я за него не буду. 2С: -???? 1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!
Еду ранним утром с работы и слушаю плэер, а наушники у меня имеют особенность очень громко распростронять звук вокруг, и слушал я на тот момент Narcotik Psyhodelik(вроде так пишеться), а рядом со мной сидела какая то старушка в возрасте где то 80 лет, так вот сижу слушаю я значит музыку и замечаю что нога бабули четко двигаеться в такт музыки, ну я охереваю потихоньку думаю что бабулька продвинута не по годам, и на одной из станции меня эта бабулька толкает и говорит: - Сынок я слышу что ты тоже любишь послушать мелодии старых лет, а вот по молодости тоже любила послушать такую музыку Ну вот я прикинул что Narcotik Psyhodelik появился не во второй половине XX века а гораздо раньше... :) Arrival
Рано утром в одном офисе раздается телефонный звонок: Очаровательный женский голос заявляет - Мне бы сначала пристрелить, потом повесить, только быстро... Нет, это не офис приема заказов для киллеров, все очень просто, пристрелить и повесить надо было полочки на кухне, а звонок соответственно раздался в ремонтно - бытоой фирме... Сэлдом
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с Африкой, в районе экватора. Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я 12-летним разгильдяем. Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни вечером все приезжали посмотреть родное советское кино. В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!" Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив находится прямо рядом с этим Аденом. Но на самом деле там было не так уж плохо...
машина под окном. 5 утра. Кратковреммено окрестности оглашаются воем сигнализации. Спросонья понимаю, что машина моя, больше вроде и некому. Встаю, долго всматриваюсь в сумерки. Вроде никого. Досыпаю.
8 утра. Подходим к машине, слегка покрытой росой...
По всей крыше следы кошачих лап, на лобовом - следы съезжавших на лапах котов. Немая сцена, потом безумный смех. Трахаться им видите ли там захотелось :-).
Учуся я Одесском Государственном Политехническом Университете. Четвертый курс, первая пара.. на улице с утра льет дождик. Кароче полный облом.. ехать не хочется но надо. Пара у Шпиньковского(сразу прошу прощения Александр Анатольевич за то что впихнул Вас сюда). Начало пару как обычно для данной поры - 3 человека из двух групп.. По пути приходят еще двое... Потом появляеться представитель дальневосточных национальностей.. кароче араб по имени Айман. Пара подходит к концу и мы уже не стесняясь преподователя начинаем обсуждать идем мы на след пару иль нет.. И вот тут Александр Анатольевич предлагает : (А. А.) - Так вы хоть кого-то с группы оставьте.. (мы) - Так кого? (типа че больше делать нефиг тута сидеть) (А. А.) - Аймана Тут начинает уже возмущаться Айман типа что я лысый чтоли.. (А. А.) - Так хорошо... Так вы бросьте жребий.. и оставьте..(тут он немного подумал)... АЙМАНА! Мы просто прозрели..
А вы говорите в Израиле ущемляют права арабов.. их везде ущемляют :)
Сперва скажу, что имена в истории умышленно изменены чтобы не встречаться с чей-то тяжелой рукой.
Дело было в 1996 году, в маленькой, но очень богатой европейской стране по-имени Дания. В тот год там проходил международный туристический лагерь, где находилось 17 тысяч человек(во была тусовка!). Из этих 17 тысяч от Украины поехало всего лишь 18. Определили нас на пятачок размером 6 на 6 метров и приставили двух датчан для присмотра за гомо-советикус: мужик и жинка. Женщина еще оказалось вполне приличной и с пониманием относилась к нашим манерам(прожила 2 года в России), а вот мужик кретин кретином. Вообщем достал он нас конкретно. Лагерь окончился, и пришло время все собирать, убирать вышки и прочее прочее. Датчанин собрал вокруг себя всякую мелюзгу и начал обучать их как сделать так, чтобы плетеная веревка не распускалась и сохраняла первозданный вид. Мелюзга с вниманием внимала речам кретина, а он гордился тем, что обучил нас хоть чему-то полезному. Так как он нас всех достал, то я и еще двое пацанов подошли к нему и и выразив заинтересованость плетением веревочек принялись за учебу. Время, когда он нас перестал опасаться, что мы выкинем какой-то очередной крендель подошло и я(я лучше всех обьяснялся на английском) ему с абсолютно серьезной миной сказал: Gans, in Ukraine, man who teach people how to make coins we call Pedrillo (Ганс, в Украине, человека который учить людей вязать узлы, мы называем Педрилло). Ганс черезвычайно гордый своими новыми познаниями в русском, что он узнал такое необычное слово, поблагодарил нас. Мы же отошев подальше вовсю наржались с глупого иностранца. Позже произошло самое интересное, наш главный, мужик 1.90, весом не менее 100 кг сидел и завязывал стропы тента от палатки. Тут к нему подходит этот кретин-датчанин и с особой гордостью и вдохновением говорит ему - "Taras, you are Pedrillo". сперва мне было боязно за нерасторопного датчанина, но наш главарь вовремя сообразил, что сказано это было по незнанию. недолго размышляя он приступил к воспитанию молодого украинского поколения.
P.S. Такого подзатыльника я до этого еще не разу не получал.
Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное. А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти..... Киевское посольство. Я естественно про такое и не слышал.
Наши дни. Зоопарк. Стоим с подругой у центрального входа, кормим тем, чем нельзя (хлебом), тех, кого не полагается (птиц), и мило друг с другом беседуем. Подходит к нам, имхо, молодая семья составе папа-мама-сына и мама задает потрясший меня вопрос (повторюсь, это было на территории Зоо): - Простите, это зоопарк? Я офигеваю, медленно киваю в знак согласия. Тогда следует не менее гениальный вопрос: - И куда нам теперь идти? Моему шоку нет описания... Смотрю на троицу, сознанием выхватываю сына (маленького мальчугана) и вспоминаю, что дети обычно любят жирафов. Очумело тычу пальцем в неопределенную сторону, произношу "Туда, там жирафы" и забываю об этой семье раз и навсегда".
Кадет Биглер! Судя по сему, слукжил во всех войсках!
Но это не к тому... А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к. военный городок и больше делать нечего. у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар , злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары ("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ, только с синяком). Фраза была великолепная (тому, чья собака): - ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))
Историю рассказал коллега, в советское время работавший в одном НИИ. Начался у них новый проект, дали им список всякой электронной дребедени и сказали пометить что нужно. И видят они в списке "антенные переключатели". "Во", говорит кто-то, "нужно заказать - антенны будут, так что и эти могут понадобиться". Сказано - сделано. Заказали десять штук для ровного счета. Через некоторое время звонят поставщики, просят подтвердить, что нужно именно десять переключателей. "Да-да", говорят, "десять, как заказано". Смысл вопроса поняли, когда переключатели начали поступать. По два на грузовике. Оказалось, были это переключатели для передающих антенн на радиостанциях, и десять штук их за раз еще никто никогда не заказывал. Запихали их в какой-то подвал, подальше от глаз начальства - там они, может быть, и до сих пор стоят.
Иду как-то мимо детской площадки. Там две девочки лет 8-10 качаются на качелях, и, видимо, драйв настолько силен у них был, что они как закричат "Пей пиво!". Так я их еще минуты три слышал...
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
И снова тема, уже наверное набившая оскомину - памятники. Уже неоднократно описывался памятник Павшим в войну, находящийся в Казани. Наиболее распространенную "интертрепацию" однако по-моему еще не указывали. Как уже упоминалось, лежит человек, громадных размеров, с вытянутой вперед рукой. Рука, по сути, указывает в направлении кладбища - "все там будете!"
Мда. Ну, у парня и раскрутка. Офигеть можно. Купил вчера крем после бритья - Арко, с витамином Е и алантоином. От нечего делать решил почитать, чегож туда насовали. Много чего. А среди прочего... Децил. Именно так, с большой буквы.
Давно это было, я еще тогда училась в школе. Была у нас учительница по географии Палина Ивановна. Она с нами никогда не могла справиться, особенно с нашим одноклассником-Селеаерстовым Романом. А вот сама история. Опоздал как-то Роман на урок географии и в наказание она поставила его к стенке, а там уже за опоздание стояла добрая половина нашего класса. Ну так вот. В какой-то момент она потеряла бдительность, подошла к стенке и повернулась спиной. В это время Роман насыпал ей на голову думаги. Она без задней мысли продолжает вести урок как ни в чем не бывало и подходит к доске. Естественно весь класс потихоньку начинает смеяться. Полине это уже поднадоело и она выдает такой перл: - Ну что вы смеетесь, у меня что рога на голове выросли? Весь класс лежал. Следущий урок в другом классе она тоже проводила с этими рогами. Интересно как долго она так ходила.
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Народ в интернет-форуме forums.vntc.ru/forums обсуждает преимущества операторов сотовой связи Приморья - у кого из них больше зона охвата и т. п. Среди прочих есть у нас такой оператор "Акос". А вот, собственно, выдержка из диалога: - На фестивале "Приморские струны" "порадовался" за клиентов Акоса: у них трубки были мертвые прям под огромным рекламным плакатом "Акос - Созвонимся!" ))))
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела. Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.
Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в массы... Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса (где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое, что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько времени?" и “почем пиво?"...
Рассказал друган-едут они на машиен и где-то в Москве заблудились по ночи-то. Ну и решили они спросить у бабки-как им до Павелецкого вокзала доехать. А бабка им какя-то глухая попалась.. после долгого втолкования и показывания на карте при свете фар АВТОМОБИЛЯ! , бабка произносит фразу...-а вот трамвайчик подъехал-садитесь и езжайте прямо до вокзала. - Бабка а машину я куда дену - какую машину? /Занавес.. уносите актеров.. ;)))
Утро похмедельника. С утречка нужно было сбегать по делу, перехватить одного человека и быстро назад домой. 1. Иду туда. Бабка сидит на лавочке, на своем постоянном месте, милостыню просит. Полдевятого утра, она уже сидит. А что? - Мы как все, мы тоже в понедельник утром выходим на работу. Эх, тяжела, ты, нищенская доля… 2. Иду назад. Жилой дом по нашей улице, у подъезда стоит машина. Капот открыт, двигатель работает. У капота пожилая тетка с небольшим молоточком в руках: тюк-тюк-тюк! - где-то под капотом… Не иначе, гвоздик забивает. Пока приглядывался, куда она там стучит, тетка так деловито молоточек убрала, руки ветошью вытерла и капот закрывает. Обычная утренняя проверка уровня масла. Все в порядке, можно ехать. Иду дальше, лыблюсь. Девушка навстречу тоже улыбнулась… 3. Подхожу к своему подъезду. Из него выходит сосед, этакий деловитый спортивный пенсионер. На ходу, не задумываясь, берет прислоненную к стене лопату и идет дальше. «Эй! Лопату положь! » - дворник кричит. Ноль эмоций. Типа, иду я себе со своей лопатой, никого не трогаю. Поток отборной матерной брани - это снова дворник. Догнал он таки соседа, обошлось без мордобоя. Ну что, улыбнулись? Вот и хорошо! Ой, как голова-то болит…
История рассказана мне 15 летней девочкой( хотя это сильно сказано, но возраст). Собственно... Пара, достаточно юная. Интимна обстановка и все такое. Она очень активно дышит и постанывает, он (первый раз) ее спрашивает: ты чего так дышишь? Ответ: ЗАПЫХАЛАСЬ Я.
Эта история произошла на центральной(пешеходной) улице Нижнего Новгорода - Большой Покровской. Я стоял на остановке возле газетного киоска и ждал трамвай. Тут вижу: по улице зигзагообразным ходом перемещается нечто пьяное. Тут это нечто(оказалось ну очень пьяным мужиком(10 утра!!!)) подошло к газетному киоску и буквально упав на полку перед окошком. Мужик с неимоверными усилиями достал бумажку(на что ушло минут 5) и изрек(читая): - Так! Мне пожалста кросворды ик! "Крот" ик! Но только не на ЯПОНСКОМ!!! Я там чуть не помер со смеху!!!
Есть у меня друг-однокурсник Арсений. Родом он из Севастополя, ныне двигает науку в Москве и усиленно становится гражданином России. А так как, по понятным причинам, русский язык сейчас в украинских школах не проходят, то и всякую там грамматику с синтаксисом и правописание Арсений представлял с трудом и в особо спорных случаях обращался к словарям. И вот сидит он как-то с таким словарем - разгадывает кроссворд в газете. И вопрос такой, цитата из сказки Пушкина:"Осталась старуха у разбитого..." Ну все сразу и говорят - "корыта". Арсений думал-думал, нет говорит, не подходит - число букв не то. Все удивились конечно. "А я ", говорит," и в словаре смотрел - нет такого слова". Тут уж всем интересно стало, "Как же", спрашиваем, "это слово пишется?" "Да как еще-то - корыТТо!!"
К моей маме пришла подруга. А у нас в семье таковы правила, та к кому пришли ничего не делает, а развлекает гостью, а другая в этот момент крутится на кухне, ну и т. д. Вообщем в данный момент я заканчивая уборку, громко бурчала: "Вот чего в уборке терпеть не могу это то, что все повторяется, вот пылесосишь, туда сюда, туда сюда, полы моешь, а через год все по - новой...." У Таньки округлились глаза: "Зато смотри как чисто!" Моя мама не упустила возможности: "Да брось ты, Тань, это только первые полгода после уборки..." Тут то все и полегли
Ленин в Вилнюсе был примечятелен в двух категориях. Во первых, правая рука вождя, вытянутая в рекомендыемом направлении, показывала прямо на центральное здание КГБ. В болшинстве диссидентные в душе литовцы (говорят, комсомольцы тут ежегодно ели католический предрожденственский ужин в самом здании комсомола) из этого делали в общем довольно точные выводы о порядке вещей.
Во вторых, за спиной Ленина, немножко в право, стояла высокая католическая церквь с крестами на башнях. Примерно в десяти метрах перед вождем, немножко слева и со снизу можно было уловить ракурс, в котором зритель, вытянутая ладонь Иличя и один из крестов оказывались в одной линии, создавая отличную илюзию, что Ленин в протянутой руке держит хрест. Наверное, хотел спугнуть нечистые силы из здания напротив. ;)
В 1990 г. скульптуру Великого Вождя от любящего народа начяли охранят солдаты с автоматыми и танкеткой, а снесли ее сразу после путча в 1991-ом, с соответсвующими народными гуляниими. Несколько лет она лежала в местном художественном комбинате, а англоязычные гиды по Вильнюцу печятали практические инструкции, как по територии етого комбината пробраться к дворику с лежащим Ленином (в стиле "откроеш такую-то дверь, пойдеш воправо, войдеш в третю дверь слева, улыбнешся секретарше, повернеш влево..."). Теперь она стоит в парке советским скульптурам, рядом со Сталиным, снесенным во время другово смемения системы годами тридцатю ранше. Жизнь продолжяется.
История про то какие добрые люди живут в нашем славном приморском городе Н.
Дело происходило на летне дискотеке место дислокации которой был пляж с весьма интересным названием Рица.
Пожаловали на нашу славную дискотеку, не менее славные люди в серой форме, с табельным оружием, и нагрудными знаками. Для каких целей они приехали мне не известно, так как мне по статусу DJ-я это было до лампочки мне нужно было следить за музыкой да бабульки шинковать за заказаные песни: о) Но вот ближе к концу дискотеки один из людей в сером накушался сверх нормы и отбился от своих, чем и воспользовались ДОБРЫЕ люди: о) я впервый раз увидел как бьют мента: о) Ногами в живот, кулаком по роже, но самое лучшее что можно было представит это то что самые пронырливей уташили его нагрудный значок, а вот наглому досталось табельное оружие пистолет МП с полным боекомплектом, который он дружественно экспропреировал у милиционера: о)