Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первое сентября... Отец с чадом первоклашкой... "Доченька это слово начинается с буквы "р"" "Нет папа это называеться "СРАНЕЦ"...
Однажды, мы (я, Антоха, Костик и его сестра Женька) пошли играть в биллиард. На самом деле мы играли втроем, а Женька сидела и смотрела в окно. В волю ниагравшись, Костиr протягивает кий Женьке со словами: - Хочешь ударить? Она посмотрела на каждого из нас и спросила: - А кого?
Я тут делал онлайн-базу резюме для кадрового агенства, ну и по ходу дела некоторые резюме читал. А в анкете есть такие поля, как "прочие навыки" "Достоинства" и "Недостатки". Ну и некоторые люди очень забавные вещи там пишут.
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на мой вопрос. Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах, говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще куда-то, а я еще и в самолете догнался. Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься" (Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить хочется :) Он - Как? как? Сижу, курю. Я - А небоишься? Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!
А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник «Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! – С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_! Вот это номер, да?!
На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого, жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский- "Съешь меня и остынь"... Без комментариев.
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и могучего" литовского языка. То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно. То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего. Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто песня.
Как вижу, наш Уважаемый Кадет является не только читателем сих Историй, а еще и довольно плодовитым рассказчиком. Ну, это, в принципе, понятно, "Кто в армии был- тот в цирке не смеется." А теперь, собственно, история... Итак, ПОЧЕМУ МОЙ ПАПА ОТМЕЧАЕТ 23 ФЕВРАЛЯ. Батяня мой служил в славных Ракетных Войсках, был командиром отделения. Выехали они один раз на учебные стрельбы в Казахстан, в степь (читай- в пустыню). Пульнули свои три ракетки, нужно сдавать матчасть тем, кто приезжает на смену. А стрельбы эти- дело темное и сложное и весьма долгое. Холод- собачий, а грется то нужно. Вот они брали котелок, наливали туда горючки с ракет, зараза эта горит чистым, некоптящим пламенем, и ручки грели. Ну кто- окурочек, кто- спичку в котелок бросит, итог- к концу смены потолок в машине- черный. А сдавать то нуна чистеньким. Нужно мыть. Но- холод, мороз, греем воду. Лампой паяльной. А бензин? В будке стоит обогреватель, бензиновый- трубочку туда, затянулись, неа, не хочет. Ну да ладно, с бака взяли. А трубочку, трубочку оставили... Бензинчик и пошел по техонечку. Когда пришли- по всей машине тоненький слой бензина. Как убрать? Ответ нашелся быстро- сжечь. Да, да, сжечь. Зажигается спичка, на пол. Очнулись когда за рундуками краска трещать начала. Степь, машины бочком друг к другу стоят, воду для кухни за 70 км привозят... Огнетушитель со стенки батяня сорвал вместе с креплением... Потушили. Некисло, спалить ракетную батарею??? Дело было 23 февраля. P.S. И после этого, он еще удивляется, в кого я это такой? Обидно...
7
В прошедшие выходные история приключилась. Отрывается на хате "стая товарищей". Водка, девочки, музыка, все как надо. Утром приходит с ночного дежурства мать. На ее диванчике спит один из "бойцов". Далее - диалог: - Молодой человек, я вернулась с работы, устала и хотела бы здесь прилечь отдохнуть. Ей в ответ спросонья: Я НЕ ДЛЯ ТОГО ЧЕТЫРЕСТА БАКСОВ ПЛАТИЛ, ЧТОБЫ МЕНЯ С УТРА БУДИЛИ. Все, аут :))) Хорошо, когда у матери все с чувством юмора нормально. От нее эту историю и услышал :)
Эту историю рассказал мне один друг. Дело было в армии. Мой друг и его сослуживцы получили задание: к приезду полковника повесить картину. Ну приказ есть приказ... Полдня ребята отдыхали (солдат спит, а служба идет), а потом спохватились:"Щас прапор придет, а у нас нет не фига..."Ну, значит, стали сверлить место осматривать под картину. Все они, как назло, маленького роста, до нужной высоты не дотягиваются. Пришлось посылать одного за лестницей. Звали его Ваней. Вообщем, Ваня этот был уже не в просто нетрезвом состоянии, а всостоянии нестояния. И где-то на подходах уронил сначала себя, а потом и лесницу, мол двоем веселей валяться. Друзья его товарищи его обыскались, но поскольку были не трезвее не нашли и решили делать сами: один поднимает, другой сверлит. Дальше цитирую: - Вась, ты аккуратней... - Да не п.... ты, залезай быстрей. - Ой, я дрель забыл. - .......(звук дрели) - Мать твою..... ох..... что ли..... - .......(звук дрели) А произошло все вот собственно как: Вася, передавая дрель случайно нажал на кнопочку, друг его естесено испугался (сверло как раз у заднего места находилось) и давай кричать, так Вася еще больше испугался и со страху опять на кнопочку нажал. Вообщем картину они повесили. Но богатыри богатырями: один в гипсе (со сломанной ногой), второй с фонарем под глазом ( не надо было кнопочки всякие на нажимать:-). третий, да вы сами науверно можете себе представить какой он был :-))).
в копилку историй про памятники. в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот они, идеалы коммунизма.
Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической академии (без фамилий, ессно)
1)Давайте, с кем? Кто хочет? 1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал. 2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой. 3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили. 4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции. 5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню. ______________ 1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас посылать... ______________ 1)Я в зонах еще и не таких видел. 2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало много людей. 3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не Бог, а Черномырдин. 4)Все должники простили свои долги. 5)Бог, он в радиоакадемии не учился. _____________ 1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все равно черные". ______________ 1)Прошел год после наших активных встреч. 2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то отваливалось. Особенно у девочек. 3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или баян. ______________ 1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха. 2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка. 3)Будет стоять, трястись, пока не упадет. 4)Ты проверяешь, прежде чем сувать? 5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите. 6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ. 7)Вы эту формулу что в гробу видели? 8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она единственная. 9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая. 10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний. 11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать. 12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал. 13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался - исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то возбужденное состояние. 14)Все нужно брать из одного места. 15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У человека насморк, а они еще разговаривают. ______________ 1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор сгорает. 2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он старше, пусь его убьет. 3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки. ______________ 1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку, наконец. 2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам история. Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет, все комильфо. Диалог: - На что жалуетесь? - Да вот почки беспокоят... - А где у вас болит? - Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы). - А кто вам сказал, что это почки? - Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю... - Хм... Почки выше! - Неужели? (недоверие в голосе) - Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию! - Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены... - И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные органы защищены ребрами... Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает: - ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это не имеет никакого смысла...
Эх школа, школа. Дело было так. В году 83-84 перед Днем Победы отправили наш класс убирать брaтские могилы. Раз в году это делают, поэтому мусора было навалом и убирать не хотелось. Kаждому определили могилу для уборки. Kонец апреля, солнышко и тепло. Ну народ потихоньку и свалил через елочки домои, не утруждая себя уборкои. Через пару днеи y сбежавших с уборки в дневнике красовалась крупная надпись, сделанная жирными красными чернилами: УБЕЖАЛ С KЛАДБИЩА! НЕ УБРАЛ СВОю МОГИЛУ!
Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт. Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнеpадостным выpажнием лица. Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.
Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное. Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой интонации.
И так:
Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное. Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании пpетензий...
Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )
P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Не знаю кто такой Кадет Биглер, но понравится ему или нет... мне, в общем-то, абсолютно монопенисуально....))) Произошло вчера. Есть у меня друг детства. Жизнь давно нас разбросала, но телефон его московский имеется и раз в 4-5 лет я ему РЕГУЛЯРНО звоню... С момента прошлого звонка у него родились 2 (!) дочки. Одна грудная, а второй 3.5 года. (Но вчера я об этом еще не знал)... Набираю номер короче. Берет трубку ребенок. С пятого раза догадываюсь.... что Сашкин... Прошу позвать папу или маму... - Ушли... говорит. - Передай, пожалуйста, что дядя Саша из Канады звонил... - Халасо.... (А сам думаю... забудет ведь, да и слово Канада наверняка впервые в жизни слышит) И тут меня осеняет - надо телефон свой оставить... - Ты писАть-то умеешь? - спрашиваю... Ответ был просто убийственным... - А ТЫ????????? Вот и все......... )))))))))))))))))).
Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите. Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе, ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск. Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще, у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако, несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ человеку солдаты не могли. Но смешная история не в этом. Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул патрон. Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет, наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль, повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек, причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму, потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился приклад. Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его спросили: - ты что, дурак, не понял, это шутка. - какой шютка, жить хачу!!! А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени, несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-)) Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда. И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои, дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел, увидел, победил и пошел дальне. Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить, поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и доплитературой, я пришел сдавать. Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься. Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать. Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта, взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. " У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно, сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да..... Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-)) Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился. Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое. Привет всем птенцам Физфака!
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал, естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива, что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей лаконичностью:
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло. Говорит мне: - Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы очень талантливо кого-будь сыграть. Ну, например, труп.... Я медленно сползаю с дивана...
Работа кипит, а, поскольку приходится общаться с клиентами, в горле постоянно сохнет. Поэтому у каждого на столе какое-нибудь пойло (газвода, минералка и т. д.). Поглощается все это в неимоверных количествах.
Одна милая барышня приволокла пакет сока. И потихоньку его употребляет. Воспользовавшись свободной минутой, подхожу к ее столу и говорю: - Ну как Вы можете пить эту гадость? Одна сплошная химия. Пожалейте свой желудок! - Да нет, что Вы! – горячо возражает барышня. – Все натуральное. Вот, смотрите: «100 % натуральный сок». Беру пакет, начинаю изучать надписи. Наконец, в составе сока на английском языке нахожу занятную надпись. - Вот, пожалуйста! Этот, с позволения сказать, натуральный сок даже резину разъедает, что уж говорить о Вашем нежном желудке! - Не может быть! - Извольте: здесь написано, что после употребления сока нельзя пользоваться (пардон) презервативом. Барышня не верит. Тычу пальцем в надпись. Увидев знакомое слово, она краснеет, потом бледнеет… хватает пакет сока и куда-то бежит. Я кричу ей вслед: - Не верите – спросите у программеров! Программеры (тоже не дураки поприкалываться) выдают примерно то же, что и я. Финал: барышня со слезами на глазах залетает к переводчикам во внешнеэкономический отдел и кричит: - Это правда, что нельзя пользоваться презервативами??????? При этом тычет пальцем в выделенную маркером надпись на пакете – «NOT PRESERVATIVES ADD»
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
"Не могу остановиться!" Итак, обещанное продолжение истории про памятники "Памятник... Богу, или Каждому городу - свой Церетели!" Это чудо новейшей архитектуры и скульптуры мне посчастливилось лицезреть в 1999 году в славном городе Ярославле. Этим творением местный мэр поздравил своих сограждан с очередным Днем города. Творение сие должно означать не более не менее как объемный вариант великой рублевской "Троицы". Даже не знаю, как приступить к его описанию... Представьте себе немереных размеров "гонг" (вроде московского памятника Хо-Ши-мину), слегка углубленный в середине на манер суповой тарелки, в который скульптор умудрился впихнуть три фигуры ангелов да еще и стол, за которым они сидят. Как известно, по канонам православной иконописи, две крайних фигуры должны быть наклонены к ценру так, чтобы образовывать собой некое подобие чаши, в которой находится центральная фигура Бога-Сына... На данном барельефе из-за кривизны центральная фигура оказалась над двумя другими, отделенная от них выпирающим краем стола, - впервые мне удалось воочию увидеть ангела, заседающего в президиуме! Все, как в хорошем парткоме, - слева под рукой чаша с питьем (вместо графина), справа - стопка чего-то непонятного, что вполне может зайти за пухлый конспект заготовленной речуги... Кстати, пресловутая чаша выгнута так, что присутствовавшие на экскурсии школьники неоднократно интересовались у гида, почему Вечный огонь в ней не горит, - газу, что ли, нет в городе... Разумеется. вездесущие подростки успели напихать туда кучу всякой дряни, так что чаша стала напоминать уже не графин, а пепельницу. Но лучше всего выглядят руки ангелов! У правого пальцы сложены традиционным благословляющим жестом; у центрального - высоко поднято раскольничье "двуперстие" (три пальца прижаты к ладони, указательный и средний вытянуты)... А левый держит вверх ладонями обе руки - на одной сложено такое же двуперстие, на другой - традиционное трехперстное знамение (к ладони прижаты два пальца, а большой, средний и указательный сложены в щепоть). Бедный ангел грустно рассматривает свои руки и, судя по всему, никак не придет к окончательному решению - какой же крест ему больше нравится, старо- или новообрядческий? О ликах ангельских, право же, лучше умолчать - за одно их подробное описание могут отлучить от Церкви как за богохульство в особо крупных размерах! Скажу только, что больше всего они напоминают узников Освенцима - и провалами глаз, и заостренными носами, и общим выражением... Кстати говоря, большинство храмов Ярославля послало мэру петиции в требованием убрать чудовищное изваяние, "оскорбляющее эстетические и религиозные чувства горожан".
Вспомнилось тут на днях... Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят, моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо. Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай, левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг - БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом ( не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит, стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"- слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле, шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?" Вот так. Quake Foreva!!!
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга. Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме, по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно полный к тому же. Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так, через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит: "Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается и видит перед собой Балашова. Немая сцена. P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам. Грызет семечки. Тактический ход: - Дэвушка, сэмэчки на! - :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( ) - Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь? - :((( - Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не двинула). - Возмы сэмэчка! - :(((((( - Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.
Ну да, он семечками промышляет... А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление, дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы! Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO". Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой логотип латиницей.
Друг рассказывал. Зная его натуру, наверно правда.
Жил он со своей подругой, в гражданском браке. Деньгами не обделены и соответственно снимают квартиру. Друг часто ездит по командировкам. Это присказка. Уехал он однажды в очередную командировку, сколько то времени пробыл в отъезде и вернулся в аккурат на два дня раньше срока (почти что выходные нахаляву). А по пути, справедливо полагая вкушение всяческих благ от совместного проведения халявных выходных, на сэкономленные халявные командировочные, закупился по самое нехочу и немогу подарками. Приехал домой, утро.... любимой нет (она не работает) День... любимой нет Вечер.... любимой нет Поздний вечер.... опять нет В самых злостных чуствах он укладывается спать. И о чудо! Только он приложился головой на диван, как открывается входная дверь и мой друг слышит диалог Подруга (П) - Проходи, проходи, что встал? Нет никого дома. Мужской голос (Г) - Мужа разве нет? П - нет, он в командировке, место спать есть. Г - мне завтра рано вставать, разбудишь? Продолжение диалога товарисч слушать конечно не стал, а вышел в коридор и без вопросов лишних дал в репу неудачливому любовничку, потом бесчуственное тело затащил в лифт, сгреб в охапку мычащую, чтото неразборчивое подружку поместил тоже в лифт, обозревать падшее тело, скинул в лифт заготовленные подарки и косметику, что попалась на глаза, нажав кнопку первого этажа отправил "голубков" долой, а сам утопал в квартиру где и напился до бесчуствия. Тут бы и сказке конец, но развязка наступила незамедлительно, буквально на следующее утро. Звонок в дверь. Мучимый сильным похмельем дружище приникает к глазку и наблюдает незнакомую даму пожилого возраста с пакетом в руках, свою подружку и злостного нарушителя его семейной жизни. Открывает дверь. Пожилая дама решительно отстраняя хозяина квартиры проходит в дом разворачивает пакет, достает оттуда фотоальбом и произносит речь: "Как вы уже, наверно, догадались, я мать этой девушки, вот фотография и эта и эта, а вот этот молодой человек (оглядывая припухшего на поллица отпрыска) мой сын, родной, вот фотографии, вот и вот... Причины его появления у вас в квартире просты, к нам приехали гости, а всем места не хватило. Так что, как видите измены вам со стороны моей дочери небыло" Точка. Теперь он женат, не смог сопротивляться больше настойчивым просьбам подруги, вроде счастлив, пьет наливку с "любовничком".
Во время еды читать не рекомендуется! Преамбула. Живем с женой некоторое время в Японии, в частном доме. Страна, как известно, продвинутая в технологическом отношении на бытовом уровне. Японцы неровно дышат к сантехнике, к унитазам в частности. Любое семейство считает своим долгом приобрести электронного сверкающего монстра с подогревом сидушки, с кучей всяких регуляторов и дистанционным управлением (!!!!), которое висит обычно на стенке на уровне глаз. Есть такое чудо и у нас в доме, причем при занятии исходной позиции в его недрах начинает мягко и ненавязчиво жужжать пропеллер деодорирующего устройства... Амбула. Стою перед умывальником, чищу зубы перед сном. В туалет заходит жена, уставшая и полусонная. Слышу стук опускающийся сидушки, мягкое жужжание и тут она произносит волшебную фразу: "Горшочек, ВАРИ!" Занавес.
Лично участвовала, подтверждаю правдивость... В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться, отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось невыполнимым... Из-за двух вопросов. 1. Имели ли вы уже половые контакты? а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %)))) 2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами? а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ... О как!!! Привет филфаку УдГУ!
Похоже на Швейка или Войновича но слышал своими ушами от участников. Короче это мне рассказал бывший инструктор ЦК КПСС. В начале 80-х в Минобороны и ЦК партии стали поступать сперва анонимные а потом офамиленные заявления. Суть их сводилась к следующему. Командир одного из авиационных соединений расположенных в Елгавпилсе (прибалтика)сошел с ума. Сумашествие заключалось в том, что он утверждал, будто бы рядом с вверенным ему штабом, кажется авиадивизии, находится аномальная зона. И будто-бы там пропадает скот, люди, и вообще можно попасть то-ли в загробный мир, то-ли на луну. Вначале бумаги игнорировали. Наверное подшивали в какое-нибудь секретное дело и писали резолюции подчиненным "проверить", дабы тем было чем заняться. А подчиненные выводили какие-нибудь кривые рапорта из коих следовало, что "установить не представилось возможным". Но с течением времени, когда масса доносов достигла критической, решили создать комиссию. Под видом комплексной проверки в авиадивизию снарядили с секретной целью психиаторов. Нет комиссия была настоящая и проверяла она как положено, но о том, что нужно выяснить "а не сумашедший - ли комдив" знали лишь психиатор, голова комиссии (то ли пехотный то ли ракетный генерал) и инструктор ЦК партии. Пехотный генерал, в первый же день, увидя как четко идет строевым шагом комдив сразу понял, что никакого сумашествия нет и потерял всякий интерес к проверке. Ну а что ему интересного у этих летунов смотреть? И так все ясно! Кровати у солдат заправлены по ниточке, в столовой пища согласно устава, грибка на ногах нет ни у кого. Ну и хорошо. Вяло поглядев на взлетающие туда-сюда самолеты, голова комиссии отправился по маршруту - баня, рыбалка, водка. Иное дело военмедики и партиец. Бдительности они не теряли и искали крамолу. И нашли. В последний день проверки, когда комиссия вместе со старшими офицерами расслаблялась на банкете они в закамуфлированной форме спросили у комдива А нет - ли в окресностях штаба чего - либо странного? А тот им в ответ. Конечно. За территорией штаба. С той стороны колючки проходит аномальная зона. Она влияет на показания приборов самолетов. Иногда пропадают часовые несущие службу в непосредственной близости от нее. Да и наш замполит по прибытии в дивизию не поверив пошел проверять в одиночку, и исчез на несколько дней. Утверждал, что был на Луне и там есть такая, типа, мемориальная стена где высечены имена всех исторических личностей. Заинтересованные лица тут - же обратились в сторону замполита, а он согласно закивал. Есть мол. И махнув рюмку стал рассказывать на полном серьезе как летал на Луну. И не смутившись представителя ЦК в пьяном виде аполитично утверждал, что фамилии Энгельса как ни искал на мемориальной стене не нашел (Маркса он почему то не искал). Комиссия скептически стала морщится, ну тут их обступили возбужденные офицеры и наперебой стали приглашать проверить. Наконец, с трудом оторвавшись от стола с явствами, проверяющие загрузились на УАЗики и шумною толпой покатили к месту. Аномальная зона одним краем касалась колючки у штаба, но там было грязное боллото, а другим шоссе. Там, выдвинув вперед самого молодого из числа комиссии (это был какой- то авиатехник) решили проверить вранье местных. Местные-же испытуемому настоятельно рекомендовали больше двух - трех шагов не делать. И правда, через два шага офицер пошатнулся и сделал шаг назад. Своим он заявил, что почуствовал головокружение и услышал неразборчивый предостерегающий крик. Остальные крика не слышали, но увиденное на них подействовало и других желающих слетать на луну не нашлось. Когда вернулись к столу их там ждал пехотный генерал в состоянии недоумения. Услышав путаный рассказ, комиссии он не поверил и решил проверить все сам. Поехал на УАЗике с солдатом -водителем. Выйдя на дорогу, генерал с презрением осмотрел расстилавшийся перед ним луг и решительно двинулся его пересекать. На четвертом-пятом шагу бедняга упал и потерял сознание. Бывший с ним солдат, вылил из назодящейся в бардачке коньячной бутылки в стакан и издалека плеснул ему в лицо. А когда очнывшийся генерал пополз в его напрвлении протянул руку и вытащил на шоссе. Доклад комиссии в ЦК КПСС слушали внимательно. В результате авиасоединение было расформировоно.
Дело было в конце 80-х. В одной из лабораторий МФТИ некий аспирант делал экспериментальную работу, исследовал гиперзвуковые течения. Была у него аэродинамическая труба, манометры, датчиков куча, баллоны. И вот однажды, когда оставалось ему доделать последние замеры, все манометры начинают дико врать. Он и так и сяк, меняет режимы, проверяет приборы - все исправно, а расхождение ну раза в два. Где-то с неделю он думал в чем дело, потом плюнул и приборы заменил. И вот тут-то и выяснилось, что во всех высокоточных манометрах рабочая спиртовая смесь имеет другую плотность: механики-рабочие, выпивши весь спирт, просто долили в прибор воды из-под крана. Смесь тут-же заменили на кремнийорганическую жидкость, о чем и объявили механикам. Но русского человека так просто не проведешь, и уже на следующий день всю бригаду пришлось госпитализировать с тяжелым отравлением. А аспер так и не защитился - из-за недостоверных экспериментальных данных.
История произошла на земле обетованной Сел я давеча в машину... завожу... включаю радио, чтоб музыкой дорогу скоротать. Надобно заметить что есть у нас на севере Израиля 2 радиостанции вешающие на русском языке. Включаю одну из них и слышу : "... израильское время..." Так как на музыку это не похоже, сразу переключаю на вторую, а оттуда : "... 50 шекелей..." Мораль: Время = Деньги! :)))