Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.
Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии. Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина. Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец, спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул, сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том, как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол, наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол, спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего, спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику, меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба, консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и говорит: - Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?.. - Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял. - Простых ручников, все берут, недорого же... - Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников... И тут все проясняется, когда он изрекает: - Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат, ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!
Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом восточном базаре...
Новости из Баварии. В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. :)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ. :))))))
Было это на первом курсе военного института. У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно. Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс. Выходит он на середину строя и происходит такая речь: - Кто разбил стекло в туалете? А ему ответ из строя: - Полтергейст! На что наш начальник изрекает коронную фразу: - Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.
1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю). Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой" бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав немного за нашей деятельностью, говорит : - Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий (1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая, кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте, пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать. Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени) подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а потом злобно поинтересовался: - Что вы дэлаете?!!! - Кучу из камней, - ответил я. - А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант. Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул: - Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант! Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....
Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра. На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает: - Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист? Дима мнется: - Ну там для разных записей... - А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?! .... Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил: - Для экономии бумаги! На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора: - Бумагу экономить нужно, но не надо!!! ... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"?
Вернулся из места в Костромской области называемое Щелыково. Ну люблю я среднюю полосу, что поделать. ;-) Привез с собой массу забавностей. Вот одна из них. Ивановский масложировой комбинат производит майонез "Город невест - Провансаль- Экстра" На обороте пакета написаны стихи.
На лицо намаж ты густо свежий "Экстра" майонез Сам собой произойдет омоложения процесс! Милый будет замуж звать и в ногах валяться... Тут уже сама решай - отдаться иль не отдаться! (советы бывалой невесты)
Вот такая реклама. А на Кетчупе еще круче, но это потом. ;-)
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль) пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще. Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном (не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".
Достоинства:
1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость
2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна
3. Своими достижениями доволен
4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)
5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете
Недостатки:
1. Трудоголик, доверчивость
2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и «горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты. Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров 8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и, перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем. Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно. Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах, примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять местных и Витя загоняют на нас дичь. По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись, передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу, вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось, что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя? Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли, может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности. Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно, в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя, останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова «Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами, несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда, а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически. Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы, кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.
Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно, соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь. И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан. В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы. Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать. Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек, ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два генерала в вагон и засели там общаться :). Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут, неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было, и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли, полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины и милицейская форма. Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате вылезли. Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и тому подобные перспективы. Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили. Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли ситуевину. :). А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).
Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху, выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика», друг с легкой грустью говорит: - Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни одна не дала. Похоже, и здесь облом… Проходит часа два, и он возвращается к той же теме: - Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни одна не дала… и т. д. Пауза, и он вдруг восклицает: - Черт, мою же жену зовут Наташа! Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень философски так изрекает: - Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло… Занавес!
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история. С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка, но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.
Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее происходит следующий диалог: - Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула! - А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что такое «аул», кстати? - Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул - это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме. - А какие погоны надо? И что такое «гарем»? - А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не спросила, что такое «словарь.) Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев, теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой вопрошает: - Ну как? Который лучше? - Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был. - Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные? - Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К», а у этих «СА». - Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала? Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой «К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник, так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю: - Вот видишь, такие должны быть! - Ага! Помоги познакомиться! Я и помогла… И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки подробностей.
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез.
Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия. Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик, чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих", победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки, тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева". :-)
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте. Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники, одинаковы. Однако ближе к Юрке. Недавно он пришел ко мне и пожаловался: - Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я, значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка, листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам... Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам… - Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю. - Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что этим летом они разделись, как никогда. Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое. - Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю. - Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень! Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами поухаживать!.. »
Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной. Время действия: Еще не закончился разгул демократии. Место действия: г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?) (не помню точно, как этот орган назывался тогда).
Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа. Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею никакого отношения к ее глюкам!!!!
Во всем виновата, конечно же, жена. Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики. Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек. И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с дискетами (5"). По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на предмет их пригодности. Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего проверить было нельзя. Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта. Впереди - 3 дня выходных. Где найти компьютер? Шеф нашел. В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии". Шеф отвез меня туда (на лифте): - Проверь все и немедленно назад! Проверив все, я засобирался назад. Тут, собственно, и началась история. Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж, поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3. Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3. Лифт не пошел. Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась. Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу только предположить: наверное, господа электрики схалтурили. Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой замок.
Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых, партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход). Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на одну из запасных лестниц. Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались запертыми!
Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там дверь, обитую железом. Что оставалось делать? Что было силы, я начал барабанить в эту дверь. Дверь открылась!!! На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка дискет под мышкой). Деда: - Ты откуда здесь взялся? Я: - ??? Далее деда с воплем бросается к телефону. Я, теряя тапки, бегу наперерез. Обгнав деда, сажусь на аппарат. Я: - Я у вас работаю!!! Деда: - Где у нас??? Я: - В Верховном Совете Удмуртии!!! Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат): - А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ. Я (умоляюще): - Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии, там подтвердят, что я там работаю. Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем, деда открывает дверь на улицу: - Беги. Я : - А далеко бежать? Деда: - Метров 200. А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке. Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в одном здании). Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без смеха, а я старался не попадать ему на глаза.
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная одновременно. Но ничего, все обошлось...
Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об край стола разбивается, другана слегка заливая. Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует. Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес (а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?
Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на радостях простили...
Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке, он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида, хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она! Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я женщина сексуальная!"
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Место действия - русский ресторан в Манхеттене. Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен. М: Ну так что ты видела? Ж: Да не помню я... М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь? Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я! М: А что ты делала в это время? Ж: Да по сторонам смотрела!
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..." Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное, ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них рассказывать. Ну, слушайте. В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан) самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал, блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго думать не стали - Рудный. Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и сейчас зечная какая-то, наследие. Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл. центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок, мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек, расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами, изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался, а люди изображены явно активисты-комсомольцы. Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как официально звучит его название. История получила огласку и весь город ее знает. А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный слуга.
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.
Сегодня из-за Интернета чуть не посадили. Как всегда неожиданно кончились деньги. Последние 10 000 долларов США. Помню, вчера давал Неле - это наша няня - 200 рублей. Приготовила цветную капусту и мясо с грибами. Ну строителям на гипсокартон. Ну День города … Туда - сюда. Но, простите, где все остальное? Ну сестру поздравлял с Днем Рожденья. Букет послал в Канаду. Так ведь это всего 100 баксов! Ну Алекс пару раз приезжал из своего порта. Ну с Настей посидели в индийском ресторане - еще 200… Нет, господа! Где деньги? Банки закрыты. Родственники на даче. Обыскал заначки и задние карманы брюк. Слава богу, нашел сотку плюс сто рублей и две десятки, застиранные. Тащусь в обменник. Дайте, говорят, ваш паспорт. Даю. У вас, говорят, доллары фальшивые. И нажимает сигнализацию. Подскакивает милиция. Она теперь здесь на Пушкинской на каждом шагу. Куда не плюнь (я даже пробовал). Я им говорю: Если бы я знал, что они фальшивые, разве бы я паспорт давал? Вот моя прописка и живу я за углом! - Это у вас, говорят, расчет такой - на честность! Типа вежливость - оружие вора. Вдруг я смотрю, у мента лицо знакомое. Присмотрелся и говорю: "Михал Иваныч, а что, коляска-то не нашлась?" Он так обалдело говорит: "Откуда вы знаете как меня зовут?" - "А вы, говорю, приходили к нам акт составлять, когда Митькину коляску из нашего подъезда украли в апреле. Не помните?" В общем, отстрелялся. Вот что значит память на лица. Но вопрос-то не решен. Чего я про деньги-то вспомнил - доступ в Интернет кончился. Пришлось возвращаться домой. Разбивать копилку. Еле наскреб еще 30 рублей. На пятичасовой доступ, благодаря чему отправляю сие письмо. А коляску украл сосед снизу. Единственная коммуналка осталась. Вернее, его дружки. По пьяни. Сам он ничего. Постоянно занимает у меня полтинник и исправно отдает, не повышая при этом кредитного лимита. А на банкноте написали "Фальшивка". Как будто я теперь не знаю.
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру.... для проживания Сидорова И. П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
... А я сотруднице говорю: - Вы чего не исполняете указания вице-директора? А она мне(испуганно): - Вы знаете, я его не понимаю... - Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто первого, жена, наконец, русская! А она мне (еще более испуганно: - Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими буквами... И еще. Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что называется петербургский интеллигент и вот он мне: - Экий вы, голубчик похотливый! - ? - Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы! - Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели! - Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с уважением!
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих девочек, вдруг внезапно возникает юноша. ***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для большей объективности*** Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику), "Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится. Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека. (первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового... Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит, затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще.. Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось: парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят "бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол, надо было на все лекции ходить... - 1304-
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
Еду я по дороге, на машинке. Останавливает меня милиционер. Рядом с ним "Скорая помощь" стоит, чтобы было где в трубочку дышать. Обычное дело. Но милиционер должен представится, вот он и говорит: "Беспощадный Самуил Израилевич. Пройдите к Айболиту". Какие, все-таки, менты прикольные!
Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения. Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в спецназе всегда отбирался особый состав. Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького) испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми. Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками). Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д. Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу... Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги, записывать домашнее задание. Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником МВД... Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и весьма продуктивным... Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на лице беседа была занимательной... Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)
Не могу не рассказать... Отдыхали в этом году на Валдае большой компанией. С нами отдыхал всеми глубоко уважаемый, умнейший и остроумнейший наш старший товарищ Б. И. Японист, эрудит и душа компании. Выпили за приезд хорошо. Очень хорошо! Сами знаете, как после дороги пьют за приезд. Вышли на причал, сели, налили. Природа!!! Какая природа! Тишина, звезды, вода пахнет родником. Б. И. расчувствовался и стал объяснять моему другу разницу между японской и китайской культурами. Звучало так: - японцы очень многое переняли у китайцев. Если прочитать "Записки у изголовья" Сэй Сенагон, то можно узнать, что еще в то время японцы высоко ценили поэзию Китая, умение подбирать наилучшее сочетание цветов... Вот даже во всем известном японском произведении, котрое я сейчас прочту в подлиннике, мы слышим китайские мотивы... Теперь представьте: Б. И. помахивая в такт рюмкой с водкой читает на японском прекрасные стихи, мы все завороженно слушаем, недалеко бобр ударил хвостом, заворочалась утка в кустах, и тут... Прибыл от места стоянки совсем нетрезвый Костя, секунд десять оценивал обстановку и пьяно и фальшиво, для всех неожиданно, пропел "На кооовреии из жеооолтых лиистьяяв!!!..." Б. И. Замолк на полуслове и громогласно, басом, очень весомо произнес: - Костя! Ты прошел такой долгий путь от сперматозоида до менеджера... А хули толку??!! Вся заснувшая природа Валдая проснулась от нашего хохота. Лучше ведь не объяснить человеку в вежливой форме его неуместность в данный момент, а? Теперь это наше крылатое выражение. ВОХ
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место – здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом – Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам – чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений – всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор – и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола – все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию – чеченский след – отвергли: враг моего врага – мой друг. Вторую – метеорит – отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно – ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ – журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию – мол, ракета – российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и записывая разговоры супостатов по радио. Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91 год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой причине в части не досчитывались установки для наведения параболической антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение: антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру к земле навечно. Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста. Оператор подает команду: - Левее крути! По цепочке летит эхом: - Левее - левее - левее... "Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный ящик вместе с антенной влево. - Много, долбое..! Правее давай! И снова: - Правее - правее -... В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.
Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва. Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого, наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз - третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги, считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь. Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве) нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало, скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно, используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло. Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось, после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа" - после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То, что началось после этого - словами описать оччень сложно!
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
Неуважаемый Марк! Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю на суд публике. Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах" Приведу некоторые строки:
"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"
Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3 см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:
"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только с детьми. "
Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста, коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала" (применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно -кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности. Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого, беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога - простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий, потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно, некто неспросит у тебя кто ты и что ты. Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за 100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе - бесполезно.
Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут "мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы Гюго написал "Человек который ебет" .
Сослуживица с огромными глазами рассказывает: - Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со спутниКОМ жизни президента Финляндии!! - Так что же вас так удивляет? - А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!! ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
Пришли программеры к начальнику (заместитель директора, причем первый), чтобы показать техническое задание или что-то вэтом роде. Отдали ему бумаги и сели ждать. Начальник углубляется в чтиво. Через некоторое время ему встречается в тексте какая-то фраза. Он морщит лоб и наконец подзывает одного из авторов ТЗ и просит: - Объясните мне нормальным русским языком что значит контекстно-зависимая справка. Ему отвечают: - Help! - А, теперь понятно.
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
История о вреде пьянства. Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке. Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа: "Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4 формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали. Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали, уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще 15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно. Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в последнюю секунду уже выходят. В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни. Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит? Зато портрет очень красивый!
Надысь супруга показала хохму. Упаковка ваты, сделана в Клепиковском районе Рязанской области. Надпись на упаковке: "Нашей ватой повсеместно и приятно и уместно".
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"