Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читая про доблестных военных авиационных техниках вспомнилась вот такая история участником которой был я сам. Проходя службу в составе ограниченного контингента Советских войск в Афганистане, доводилось мне по службе бывать периодически в командировках в Союзе (Ташкент). Возвращаться обратно можно было только через военный аэродром в Тузеле, что под Ташкентом. Там было все по настоящему, зал ожидания, таможня, накопитель и т. д. , только все по военному просто. Улететь можно было только в определенные дни, но это для всех, а если очень надо, то практически в любой день, т. к. борты ходили за речку каждый день по нескольку штук. У меня как раз был такой случай, когда хотелось побыстрее вернуться на службу, т. к. в Ташкенте уже все дела были сделаны. Приезжаю в 4 утра в аэропорт договаиваюсь с летунами, чтобы взяли с собой иду в зал ожидания и нахожу там просто в дым пьяных, но способных передвигаться и что-то говорить двух стралеев, возрастом, на вид, ровестников моего дедешки, участника еще первой мировой войны. Старлеи были техниками вертолетчиками, прилетевшими оттуда ночью и коротающими время до утра. Наград у них было много, т. к. ребята были и в Чернобыле, и в Афгане побывали уже по второму разу. Я к тому времени только получил старлея. Они пригласили меня к своему импровизированному застолью и все время называли летехой, я не возражал, при этом после каждого словосочетания одного из них звучала присказка "консерва бля". После того, как у них закончилась очередная бутылка, тот который "консерва бля" после пары затяжек беломором внимательно посмотрел на меня и сказал: "О, да ты браток старлей, консерва бля, за это надо выпить!" Пришлось согласиться. В тот день я так и не улетел, но причина была в другом. Этим бортом в Кабул везли первые ракеты земля-земля и особисты, чтобы не рассекретить операцию никого посторонних взять не разрешили. Альбертино
История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере, лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия перенесенного рахита легкой степени в детстве). То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже, но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев, я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла. Вот так. Сереге я поверил.
Недавно зашел на один интернет-магазин аудио-CD, там наткнулся на альбом Вахтанга Кикабидзе "лучшие песни" (не думайте, что я его слушаю;)) в треклисте песня №8:
Ов СИРУН, СИРУН (Памяти друга Фрунзика Мкртчана) ;)))
ps. Не думал, что Фрунзик при жизни был СИРУНОМ ;))))))
Сегодня ставлю в один отдел где работают практически одни дамы новые компьютеры. Охи ахи, все собрались новую технику смотреть. Диалог: - ух ты какие красивые... - выключатель какой прозрачненький... - а резет какой удобный... - и нажимается легко - и под палец углубление есть... - а он еще и щелкает! тут я не выдержал - слушайте, вы в автомобиле гудок тож в первую очередь смотреть идете???
Есть у моей подруги бабушка, здоровая, т. к. на молоке да на мясе прожила, и шустрая такая, что и молодым за ней не угнаться, и вот она уже 8-ой год приезжает на зиму в город из деревни. В деревни у нее дом, но в таком состоянии, что у поросят чище бывает. Вот она приехала, по хозяйству не помогает, а только указывает, что сделать надо, даже обед себе подогреть не может, лень-матушка совсем одолела! Вот сидит она однажды за столом, суп подогретый на стол перед ней ставят, а ложку дать забыли, хлеб нарезают, и вдруг она как гаркнет:"Ложку на стол!!!" Все кто был на кухне онемели.
Супружеское... Утренний обмен планами на день - А не сходить ли нам куда-нибудь после работы? - Да неплохо бы. И куда? - Давай пойдем телефоны подключим!
Еду недавно в маршрутке. Прямо напротив меня сидят мама с дочкой лет 5-6. Мама просит меня передать деньги за проезд, что я и делаю, и отдаю ей билетики. Далее следует такой диалог: М: Ой, дочка, смотри тебе повезло, один билетик счасливый!!! Д: Ой, класс! Можно я посмотрю? (смотрит) Точно счастливый!! А можно я его СЪЕМ!!!! Маршрутка в отпаде. :))))))))
Отправилась как-то девченка с другом покататься на новенькой машинке. Ну а все новое хорошо ездит, вот и пришлось ненароком скорость да 200 км привысит. И естественно менту это не понравилось. Надо сказать, что отец у девочки уж очень кутой блюститель порядка, но вот не везет - в столицу уехал и телефона не оставил. Так вот, олна выходит из машины ( а стекла тонированые) и набирает мобильник друга. После долгого разговора протягивает трубу гаиншнику и предлагает поговорить с ее отцом. Сама же при этом не понимает какую ошибку совершает: друг, поймавший кураж, что-то объесняет гаишнику, что тот отдает честь после разговора (ну это и должно так быть) плюс дает 20 талонов на бензин (бедный, весь день собирал с честных граждан).
Манхетан бич, август, 2001 год, вечер. Дима Питлер, двадцать два года проживший в штатах, свесив ноги, наслаждается тишиной луны на краю пирса. Прислушавшись обнаруживает в ста метрах от себя человека в воде. Человек просит о помощи. Человек кричит “Спасите, спасите!” Настроение у Димы портится. Почему этот человек нарушает гармонию прекрасного вечера? Человек выныривает в очередной раз и задыхаясь зовет на помощь. Питлер морщится. Наконец человек уходит под воду и больше не всплывает. Мир востановлен, Дима успокаивается, прощается с луной и идет домой ужинать. Его тревожит пить ли чай или взять сок из холодильника. И нет такого закона чтобы обязывал спасать человека.
3
Надпись в туалете "Мусор и другие посторонние предметы в унитаз не бросать!"
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
Есть у меня подруга. Вся из себя поэт, битломанка и интеллигентская прослойка. Ничего против не имеем, но жеманится так, что смотреть на нее можно недолго. И, значца, любит она выпить (реально- наебениться до такого состояния, что каждый раз, просыпаясь дома, долго соображает, как она туда попала). Однажды приходит на рогах домой и долго стоит у двери, собираясь с выражением лица (опирается лбом о дверь). Тут отец, видимо, услышал движения и открыл дверь. Ну, короче наш поэт, как стоял, так и упал под ноги своему родителю. В опчем, не смешно, так как мы все закладываем, но история, по-моему, заслуживает внимания.
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник. Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе... Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится... Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от "плохо" до "совсем не". Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к... Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их знает..." Это услышали все... И задумались... Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?" Все присутствующие полегли.
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь) Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не могли успокоить. boss9@mail.ru
Произошло это восемь лет назад... Преподаватель узбекского языка в мед. институте во время диктанта решил объяснить русскоязычным (!) студентам второго курса разницу между тире и дефисом (хотя его и не просили...) Объясняет с мягким акцентом: "... Ребьята, тире эта такая большая, а дефись тире маленькая..." :)
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
Неофициальный пресс-релиз. Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода. Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную (горячую) воду отключили и вот уже сутки как... Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...
История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт? Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская? Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни не тащишься? Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно что-то путаешь? Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся! Андрей: попробуй снова! Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,? Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro: У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ Андрей: ниже проматай! Z@Ro: А что мотать? Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить написано? Андрей: с права на окне полоса прокрутки! Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ! Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да? Андрей: Угу Андрей: нашел? Z@Ro: web-пейджер? Андрей: Да! Андрей: Жми! Z@Ro: Нашел Андрей: Жми! Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось? Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам
Андрей: А ниже? Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как? Андрей: нажми на дырку слева от названия! Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью! Z@Ro: В какое еще поле? Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник! Андрей: нашел? Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы отправить! Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля" Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента” Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком? Андрей: угу! Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента” Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да? Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо? Андрей: нет она сама автоматом высчитается! Андрей: ну как получается? Z@Ro: Да, а подпись какую ставить? Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться! Z@Ro: А время отправки как указывать? Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!! Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет! Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей встречи! Смерть Z@Ro: А где она? Андрей: Дома спит! Андрей: наверное! Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри! Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже! Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты нажал кнопку-то? Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария Андрей: ни какой ошибки! Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин находится кнопка "Отправить" Андрей: на ней черным по серому написано "отправить" Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ? Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец? Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ? Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже? Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два слова ОТПРАВИТЬ Андрей: одно из них черным по серому? Z@Ro: да Андрей: дави! Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс! Андрей: что появилось? Андрей: ну? Z@Ro: отправил вроде {Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать} Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису! Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять) Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария, да? Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а как ты догадался? Андрей: Ни кто эти сообщения не читает! Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую? Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно издевался
Вчера по интернету прошел тест на уровень интеллекта (IQ). Компьютер выдал: "Ваш интеллектуальный уровень - 114 (выше среднего)". А если верить Нью Йорк Таймс, у Буша Младшего - 84... Эх, Америка, страна больших возможностей.
Эта история произошла только что, сам свидетель Переписка по е-мэйлу -
- ----Original Message----- From: Timur Sent: Thursday, September 06, 2001 1:43 AM To: Galym Subject: Casing Gas
Как перевести Casing Gas? - -------------------------------------------
- ----Original Message----- From: Galym Sent: 06 September 2001 11:45 To: Timur Subject: RE: Casing Gas
Yes I am still when I`m thinking, especially when my Boss wants me to work on something else, you. Shut up you. You trying to confuse!
Касательно по существу вопроса:
Так это смотря куда перевести..
Ежели перевести на какой-нибудь язык, то надобно прежде узнать на какой, а иначе никак нельзя, а то что же получится, ежели переводить на все языки сразу, Прямо скажем, получится трата времени и никакой материальной пользы. Не говоря уже о моральной сатисфакции. Так что лучше первоначально узнать-таки на какой язык желают эту фразу перевести. Например как на москальском, тогда получится: дословно "затрубный газ", точнее "газ из затрубного пространства", а на казахском - "турбанын сыртынын шыккан газ, или сырткы газ", по украински же вообще треба таки сказать "затрубнiй газ".
Перевести же его вообще, воля ваша, но газ ентот перевести нет никакой человеческой возможности, разве только ежели установив пакеръ и тогда его можно стравить выше того пакера, открыв затрубную задвижку, и то, если пакер герметичный. А ниже пакера его можно всем договориться не считать затрубным.
Если же вы изволите назвать мои слова словесной пачкотней, то я возражу, что они представляют собой не пачкотню, а вереницу прочно упакованных силлогизмов, и их оценил бы по достоинству только такой знаток, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель, а не вам судить.
А ежели вы какого-либо иного мнения, прошу срочно сообщить и я немедленно начну его придерживаться.
С почтением Ваш маленький друг
P.S. Джеффри Джонсон, помнишь его, стоит тут рядом и просит выслать ему какое-то КАКОЙ-ТО Мануал, говорит мечтает почитать до невозможности, вышли ему экземпляр с автографом автора, прикинься ему другом, он тебе может и пригодится.
Реплай ту Компани Нэшнлз - ----------------------------------------
From: Timur Sent: 7 сентября 2001 г. 8:28 To: Компани Нэшнлз Subject: FW: Casing Gas
Граждане! Плохо сформулированные вопросы неизбежно ведут к потере рабочего времени ваших же коллег. Как видно из следующего надеюсь поучительного примера. По настойчивой просьбе автора, а также по собственному наитию, спешу проиллюстрировать мой пока что негативный опыт в вопросе задавания, собственно говоря, вопросов.
Фраза на английском была написана, когда я попытался поторопить своего друга и товарища с ответом, и означает приблизительно: "Я сейчас немножко занят, но как появиться время, я обязательно отвечу." (или что-то в этом роде)
Надеюсь, вы получите то же наслаждение что и я читая этот элегантный и исчерпывающий ответ. Далее в переписке там были еще шутки, но они еще пока не прошли цензуру.
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
В догонку к историям о памятнике Гагарину в Москве - жители магазина "1000 мелочей" (дома, около которого стоит памятник) называли его исключительно "пингвин" (из-за позы); а самое лучшее название я услышал (году в 78, из серии: эта записка мне нравится больше всего - кто помнит) от московского таксиста - "креветка"
.09.01 на один из почтовых ящиков Управления "Р" поступили три письма. Тема письма "Доверенность на получение почты". Вложение - файл с интересным названием "Доверенность на получение почты.doc.bat" (158 KB) AVP опознал во вложении червя I Worm Sircam Было еще два письма с темами "Реклама 4" и "Листы учета"с аналогичным содержанием. Никакиой переписки по электронной почте Управление "Р" с фирмой ГЕОС не имело, поэтому нашего ящика в контактах их оутлука нет, (что вызывает некоторые вопросы).
Мне неизвестно, читают ли сообщения в ньюс-группах сотрудники фирмы ГЕОС. Если читают - то даю руководителю фирмы сутки на устранение причин, повлекших за собой попытку вирусной атаки на вычислительные ресурсы Управления "Р", а также возможность принести свои извинения, причем публично. Здесь.
В том случае, если они их не читают, деятельное раскаяние все равно состоится, и его тект также будет здесь.
Прошу Вас всех, господа, внимательнее относиться к защите собственных информационных ресурсов, а также к точке зрения Закона, который квалифицирет подобные действия как умышленное распространение вредоносных программ для ЭВМ (ст. 273 УК РФ).
Мое письмо здесь прошу считать одним из методов профилактики компьютерных преступлений.
Шмелев П. В. Управление "Р" 41-93-54
Через день фирма извенилась но какой флейм из этого вырос. Но самое интересное из этого следующие дву фразы из спора о тоне письма:
а. фраза посетителя конфы > Нет, было не так. > Упал мусор, крик "гад, ты _мне_ под ноги мусор кидаешь?", > демонстрация дубинки, извинения.
б. фраза г-на Шмелева Где же была брань и дубинка? Было, скорее, так. - Граждане, смотрите, человек тут намусоврил. Сейчас он все приберет и извинится. Будьте вимательны, граждане. А Вам, гражданин, спасибо за сотрудничество.
Шмелев П. В.
Вот кто нас защищает. ;) Хотя если чесно, то можно пол ветки цитировать.
Мама, а что вчера было.. что было!!!! пришла ленка притащила бутылку вина, ну кароче красное шампань, дюрсо там какое то, ну мы в превкушении... я начинаю открывать бутылку. даже железочку еще не открутила, она как полезла, , как бабахунла. и КРАСНОЕ ВИНО ПО ВСЕЙ КУХНЕ!!! на обои, на мебель, на технику, на шторы кофер, потолок, на меня и на ленку,.... полный шандец. кое как поотирали поотмывали благо обои в кухне моющиеся, но ты прикинь на голубых обоях к РАСНАЯ ШАМПАНЬ!!!! шторы ковер сразу в машинку на горячую стирку, в последствии и то и другое село, ну ковер хрен с ним, не страшно. а штору придется переделывать. вот блин. посидели. и всвязи с этим вина нам этого сраного досталось по два глотка всего. правда на томт момент уже ничего не хотелось именно так и было. только я в сокращении так сказать это обрисовала, потому как там был погром просто страшный. потому как долетело и до коридора и на кошку попало и она с испугу чуть не выплала в окно и ее потом мыть пришлось. и все мои мягкие игрушки... и вся еда выставленная на стол... потом мужу пришлось рассказывать что случилось... потому что вонь стояла... как в винном погребе не иначе... и уж больно странно смотрелась пожованная шторина на окне и мокрый ковер на полу