Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления, движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень. Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре смотрит на лежащего ребенка и произносит: - ПИЗДЕЦ!!!
Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите, надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!". Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, - причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Когда я была маленькой, я с моими родителями проживала в коммунальной трехкомнатной квартире. Чтобы меня порадовать мой отец принес в квартиру кошку, соседи были не против. На протяжении всего месяца у одной из соседок пропадали конфеты. причем только "клубника со сливками". Все подумали, что я таскаю их тайком. Как я не пыталась доказать, что не имею привычки брать чужие конфеты, никто мне не верил. Но однажды, моя мама увидела как "Мурка" залезла на соседский стол и лапкой шуршит в вазочке с конфетами, выбирала клубнику со сливками и бежит в нашу комнату. Съев конфетку, сообразительная кошка играла с фантиком по всей квартире, вот почему валялись фантики. А все подумали ведь на меня, так обидно!
Эта история произошла в те древние времена, когда советские инженера помогали строить светлое будущее в разных Монголиях, Кампучиях и т. д. Возвращается один такой инжинер самолетом из како-то страны (врать не буду) но рейсом из Индии. Рядом с ним сидит индус, с виду приличный такой. Наш дядька с ним разговорился, ну тут и вспомнил, что не оставил у себя для колекции пару индийских рупий, и предложил индусу сменять на доллары. Индус долго думал, все считал, наконец согласился. После обмена рейс спокойно продолжался. И вдруг индуса осенило (или жаба задавила). Он выхватил калькулятор, пересчитал раз двести, и стал орать на весь самолет, что, дескать русский мошенник, его прокинул, обдурил. Причем орал на весь самолет, жестикулировал, что на нашего беднягу в натуре, пол самолета стало коситься. Он конечно вернул деньги, кое-как перенес позор и как-то подозрительно затих. (видно задумал отомстить гаду). Подали завтрак (а может обед). Кто летал в самолетах, видел, там каждый пакетик подписан на английском языке (кстати рейс, разумееися был Аэрофлотовский), ну типа для иностранцев, соль-salt, перец-piper и т. д. Индус уплетает, гад, нашу жратву, сыпет где надо salt и piper, так как там четко написано, и косится на нашего инжинера, ухмыляется. Все индус съел, а вот один тюбик даже не открыл, а все потому, что на нем не было над- писи о его содержимом. Это была родная русская горчица. Наш инжи- нер поглядел загадочно на индуса, достал свой такой-же тюбик, и как-бы отрезав запечатанный носик тюбика (на самом деле просто его поелозив) опрокинул его себе в рот и стал с величайшим упоением типа его жрать, громко причмокивая и закатывая глаза от удовольствия, типа супер-повидло для космонавтов. Индус умирающий от зависти, буквально разрезал этот тюбик по полам и выдавил всеего содержимое себе в рот. Дальше ситуацию описывать не буду, так как горчица была великолепного качества, прииготовленная по всем горчичным стандартам. P.S. Ну а у в кабине наверно сработал индикатор "пожар в салоне"
Примерный городок под Бостоном зовется Мальборо. Гаррик Генинрот из Нью Йорка идет по тротуару. Показалась машина из за угла. Когда растояние между машиной и и Гарриком составляет меньше пяти метров, Гаррик становится одной ногой на обочину дороги. Скрип тормозов и машина, как вкопаная останавливается. Закон – раз пешеход ступил на дорогу следует остановится. Пешеход всегда прав. Гаррик убирает ногу с мостовой и продолжает путь по тротуару. Водитель, убедившись, что Гаррик передумал переходить дорогу решает ехать. Как только водитель жмет на газ, Гаррик опять ступает на дорогу. Скрит тормозов. Водитель терпеливо ждет. Коварный Гаррик возвращается в исходную позицию. Недельного прибывания Гаррика в уездном городке Мальборо хватило, чтобы в местной газете опубликовали статью о пакоснике.
19
О рекламе. Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!". (ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы Ж! Что получилось - догодаться нетрудно... ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота, но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос: - Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить? Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом слышу вопрос: - Ты хоть понял чего сказал? Дальше мы ржем все вместе.
Недавно мы с подругой решили сходить в ночной клуб, ну чтобы отдохнуть, потанцевать, пива попить и. т. д. Я пожелал пиво "Патра", которое до этого я не пробовал. Заказал три бутылки, официантка принесла все три открытые. Меня разбирало любопытство, как там с пробкой? Вопрос конечно бредовый, но все равно хотелось посмотреть. Пробку я эту попросил, официантка быстро принесла, я, будучи уже навеселе ударил пробку о стол - она отскочила на сантиметр и остановилась. Я пошутил: "Почему же она не прыгает?!". Моя подруга взяла, и начала разглядывать ее в полумраке ночного клуба и потом разочарованно воскликнула: "Потому что это пробка от пива "Солодов"!!!"
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Вот вы говорите - коррида, коррида. Да в "Олимпийском" еще два месяца назад висела такая объява: "Уважаемые посетители! Проведение 26-го июня в спорткомплексе "Олимпийский" концерта-акции "Нет — наркотикам!" НЕ планировалось. Администрация."
Историю эту рассказал мне один товарищ. Вообщем, шел он с другом в бассейн, видят значит они, впереди шагает их общий знакомый. Ну один из них догоняет того и из-за спины со всей дури хлопает его по плечу. Тот оборачивается и с бледным лицом произосит - Т-т-ты чего!!!?? В этот момент рядом проходит какой-то мальчик, он останавливается, и с вытаращенными глазами спрашивает - Он чего!? В это же время из ближайшего подъезда выходит мужик, смотрит на всю эту картину и произносит - Они чего!?
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне. Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер. Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд. Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие шуточки.
9
Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services. Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее службы.
7
Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым по красному надпись "РАСПРОДАЖА".
По мотивам вчерашней истории про вора, который так и не стал полицейским...
Читал как-то случай в газете New York Post о еще одном таком же "умнике". Этот незадачливый воришка был пойман после того, как вырвал у старушки сумочку. Но конкретных доказательств у полиции не было, поэтому ему устроили очную ставку с пострадавшей. Старушка не смогла его точно опознать - вроде он, а может и нет, мол, все они черные подростки одинаковы... Но он ее узнал сразу. И заявил: - Да, это именно она. Эта та самая старушка, у которой я вырвал сумку!
Мы заказываем на работе обеды с доставкой из кафе. И вот сегодня... Звонок из кафе (К): А кто у вас заказывал шоколад на обед? Я: Не знаю, а что? К: Дело в том, что у нас нет в меню шоколада, вы прочитайте внимательно. Я: Ну нет, так нет. Тогда не несите. К: Нет, дело не в том, что не несите, мы можем принести. Но вы внимательно прочитайте меню, его в меню нет. Я: Ну нет, значит, не несите. К: Так в меню же нет его. Я (Чувствую, что программа вот-вот зациклится): Мы снимаем заказ! К (С облегчением): Спасибо!
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
История Аэрофлотная. На одном из экзотических островов, куда можно долететь самолетом Аэрофлота, в приличным, даже очень отеле, куда размещают стюардесс и пилотов, был бассейн. На беду отеля бассейн находился прямо под окнами оного, что вызывало однозначные порывы у команды изрядно "отдохнувших" от перегрузок перелета. Вследствии чего на каждом этаже отеля специально для русских летчиков появилась табличка: "Из номеров таких-то и таких-то в бассейн не попадают" Принявшие изрядно русские летчики со словами "умный гору обойдет" просто заваливались в номера, не указанные в табличках.
Учусь заочно, и начало этого лета ознаменовалось очередной сессией. С девяти до семнадцати собственно сессия, а с семнадцати до девяти утра - подготовка к зачетам. Поселили нас в номерах гостиницы. Естественно, все мы взрослые люди, которым свойственны некоторые слабости, и наш женский коллектив, иногда соединившись с мужским, пил пиво в одном из номеров.
Мужчины нынче поизмельчали и хорошими манерами отличаются редко, поэтому нам приходилось покупать пиво самим, а то, что оставалось, нести в свой номер не хотелось.
И вот как-то вечером, после тяжелого дня, сидим в кафе. Я, зная, что в мужском номере оставалась моя бутылка с пивом, спрашиваю у "мальчиков": "Вы пиво выпили?" Они: "Нет". Я: "Значит, я зайду к вам". Они: "Нет". Я: "Почему?" Они: "Потому что пиво выпили".
Введение ;-). В Казани (по крайней мере раньше) в общественном транспорте нужно было компостировать талоны, и естественно, каждый компостер выбивал что-то свое на талонах.
В Казани есть автобусная остановка КАИ (автобус останавливается около 1 здания Казанского Авиационного Института). Однажды студенты, стоя, как обычно, на задней площадке автобуса, подъезжавшего к этой остановке, услышали от водителя такой шедевр - с неподражаемым татарским акцентом - "Следуюущий астановка ависьюнный КАИ. Студент, задний двирь аткрывать не буду, прахади впиред в развернутом виде, номер кампостер - два больщой дырка". (Автобус содрогается от громового хохота, студентов можно "выносить в развернутом виде :-) )
История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.
Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо: о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой. Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки: о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит: - Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и дверь открыть я не могу...
Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
О женщинах. Создания они конечно глупые (да простят меня феминистки), но иногда, сами того не понимая, выдают ТАКИЕ перлы... Сидим сегодня за обедом, с нами новенькая молодая красивая глупенькая девушка. Зашел разговор о том, что все за столом семейные. Я говорю что был женат и сейчас вспоминаю об этом в холодном поту... И тут она с улыбкой ангела выдает: "Не знаю, долго иметь одного человека мне кажется так сложно..." За столом все усмехнулись. (А ведь и правда...) Я отвечаю: "Ладно если ты человека имеешь - это еще ничего. А вот когда этот человек долго имеет тебя - вот тогда уже вилы." За столом поперхнулись. ВСЕ одновременно:-))
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые, молдоване - тупые и пр. Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте. Ребята из Одессы пишут: ----- Hello ХХХ,
Просим на руководителя предпрития выслать письмо
Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N A22UKC1Z9PC256CY).
факс в одессе 0482 ****** ----- Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.
Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;), как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на этот раз: - ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных материалов. Мы отвечаем за количество... И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение: - ... а за качество ответит Солодов.
О детской логике... Попросили меня тут встретить знакомых на вокзале и отвести их до дома. Встретил, везу. Закомые - дама с внуком. Внук веселый, умный, разговорчивый малыш пяти лет. Дама обсуждает запасливость своего мужа, упаковавшего сумки. По ходу разговора выясняется, что в баул положена бутылка водки 1 литр. Я спрашиваю, нафига он это сделал (ехали-то издалека, в Москве водка лучше). Малыш выдает: "А мы тебе ее отдадим!" Отвечаю: "Кирилл, я водку не люблю" В ответ слышу возмущенное: "Так что, по-твоему, я ее пить должен?!"
О вреде общих фраз в разговорах с женой: Лежим перед сном вспоминаем, как встречались до свадьбы. Я уже засыпаю и, на вопросы "А ты помнишь?" отвечаю общими фразами, - устал как собака за целый день... И вот на очередной вопрос "А правда я тебе первой миньет сделала?" вместо стандартного "Да" или "Конечно" угораздило меня ответить в духе спортивных соревнований - Первой, не первой... Главное не последней!!! "Жопа!!!", - было самым ласковым словом возмущенной жены, а у меня от смеха и сон пропал.
Рассказываю со слов своего приятеля. Где-то в конце 80-х поступил я в Новороссийскую мореходку (бурсу), решив остаток жизни посвятить исполнению обязанностей штурмана. И был у нас на потоке юноша один-сынок ооочень весового папы, благодаря чему все ему сходило с рук. Но на третьем курсе нашла коса на камень. Один из преподавателей три раза подряд отправил нашего героя без зачетов, что грозило отчислением. Спасти могла только справка от врача, подтвеждающая некондиционное состояние дитяти на момент сдачи экзамена. Но тут, уперся рогами врач. А надо сказать, это была далеко не первая их встреча, и все они, благодаря вышеупомянутому папе, заканчивались выдачей нужных справок. На этот же раз- папа звонил, не помогло. Дело плохо. Отпрыск начинает явственно ощущать запах армейской казармы. Папа почесал репу, порылся в записной книжке и нашел-таки номер человека, которому врач не смог отказать. Сынок, гордо задрав нос, берет у эскулапа справку и, не читая, тащит ее в деканат. Деканат кишит девицами-секретаршами. Пацан сует бумажку первой-попавшейся и, с чувством выполненного долга, уходит. Назавтра "бурса" встречает его, ну, скажем, странно. В конце-концов выясняется, что вся мореходка уже знает содержание справки. Оно следующее:"... курсант такой-то поступил в санчасть с травмой. Диагноз: РАЗРЫВ ПРЯМОЙ КИШКИ.
Случилось эта история на отпуске прошлым летом, куда мы отправились в начале сентября с подругой и еще двумя ребятами. А отправились мы в один чудесный пансионат на Азовском море. Погода была отвратная, каждый день шел дождь, вообщем - тоска зеленая. После пары дней обильных возлияний (чем еще, интересно, в таку погоду, да и не только, можно заниматься на отдыхе) в какой-то очередной такой "погожий" денек мы решили сходить в местную баньку. Банька, кстати, ента не плохая - большая, с бассейном и комнатой для отдыха. Пришли мы значится вечерком (темно было уже по полной "южной" программе - это важно), познакомились с хозяином бани, который, получив причитащиеся бабульки, тут же отбыл в неизвестном направлении. Дальше начался самый настоящий триллер! Только мы успели раздется и разбрестись в разных направлениях, рассматривая необъятные банные пространства, как.... выключился свет! Нет, вы не поняли, не в бане, а на всем ПОБЕРЕЖЬЕ!!! Как мы все добрались до комнаты отдыха - лучше не вспоминать... если я еще когда-то была в этой бане и хоть как-то помню планировку, то весь остальной народ попадал то в бассейн, то в парилку, но только не туда, куда нужно:) Уселись мы все в итоге в комнате отдыха, открыли по пивку и сидим, значится, ждем когда же свет вклчат. Напрасно ждали как оказалось! Надо заметить, что темно было как только на юге бывает. Несмотря на маленькое окошко, темнота была прямо-таки липкая и соседа в десяти сантиметрах (да чего уж там, миллиметрах) уже нельзя было разглядеть! Добраться до пансионата тоже не представлялось возможным, потому что, как я уже сказала ранее, света не было на всем побережье. Ребята начали, пользуясь случаем.... (нет не то, что вы подумали:)... рассказывать нам чего нас ждет дальше - дескать, хозяин бани, на самом деле маньяк-убийца, сейчас придет с топором, всех нас порежет, потом тут же и помоет и тут же и пожарит!!! Минут через 20 состояние было уже на грани помешательства, в том числе и у рассказывающих! На трясущихся ногах, самый отважный отправился к входной двери, чтобы закрыть еще на пару замков, пару цепочек, три щеколды, перекрыть стулом и подпереть палкой! И вот, практически, в этот же момент с той стороны подкрался какой-то маньяк и со всей дури стал долбить в дверь ногами или топором..?.. неизвестно. Как орал закрывающий дверь - можно только представить! Ну а как орали мы - маньяка прямо таки сдуло взрывной звуковой волной!! Еще через пятнадцать минут звякнул телефон (да, я забыла, в бане был телефон местного значения) и подняв трубку, как по параллельному можно было слушать разговор двух людей (видимо кокого-то директора по электроснабжению на побережье и хозяина той самой бани). Последние его (хозяина бани) слова были: "Еб*%... мать, да включите же вы наконец свет! Я им хотел лампочку керосинову отнести, а они там, пидоры, орут как свиньи резанные!! Щас всю баню нах%%й спалят сволочи!"
P.S. В бане таки мы допарились, свет дали после такого звонка минут через пять:))
История сия имела место в незабываемом для меня 96-м году. Где-то примерно за два месяца в моем семействе произошла цепочка знаменательных событий, а именно: а. я разошлась со своим бой-френдом, за которого всерьез собиралась замуж (что Бог не делает, то, как говориться...) б. Как следствие - переехала с Таганской улицы обратно на Проспект Мира к маман; в. Я получила работу на "Радио России" и стала пробывать свои силы в качестве, так сказать, радиоведущей; г. Маманя тоже поменяла работу, и трудилась в Госкино РФ в качестве... ну, скажем, начальника "наградного отдела", то есть оформляла знаменитостям разного рода бумажки, медали с орденами, а также хлопотала о выплате ветеранам кино всяческих субсидий, премий, мат. помощей и прочей ерунды. Теперь сама история. Суббота, утро. Я сплю после вчерашней записи на радио. Снится мне мой бывший, приезжающий на белом коне и слезно молящий о прощении. И тут начинает звонить телефон, причем долго и упорно. Полупроснувшись, я срываю трубку и рычу: - Алло! - Это Лена? - слышу я неуверенный женский голос. - Лена, - подтверждаю я, силясь узнать, с кем имею честь... - Ой, - радуется голос, как хорошо, что я вас застала... Вы меня не узнали? Это Нина Шацкая... Кто такая Нина Шацкая, известно всем и каждому. Только не мне после тяжкого эфира, крепкого сна и душевных треволнений. С чего я решила, что Нина Шацкая - всего навсего музыкальный редактор на "Радио России"? А вот решила - таки! Поэтому и радуюсь: - Ой, Нин, здорово! Проблемы что ли? Оформление не то? На том конце трубки прибалдели, что неудивительно. Затем сказали: - Да нет... Я - Нина Шацкая... Актриса Театра на Таганке... Тут мне стало нехорошо. Начав просыпаться, я начала судорожно соображать, за что мне такая честь: Нина Шацкая, актриса Театра на Таганке, и я, не пойми кто... Ах, у меня же вчера была передача? О чем же я вещала-то? Может быть, оскорбила когось? Или же наоборот? На всякий случай произношу: - Ну... Ага... - Узнали меня, вот и славно, - обрадовались на том конце телефона. Леночка, когда вы приедете делать Лене массаж? ??? Какой массаж? Какая Нина Шацкая? Какой Леня? (Имелся в виду Леонид Филатов, супруг мадам Шацкой, но с утра пораньше... до кого же дойдет?) - А почему... - начинаю бормотать я. Почему я? Какой массаж? - Вы так хорошо массаж делаете, - говорят мне. Лене так понравилось. В голове моей стали блуждать разные нехорошие мысли, одна абсурднее другой. Первая: массаж я делать не умею, но вдруг сделала кому-то по пьяни? Вторая: хорошо, по пьяни. А как об этом узнали Нина Шацкая и таинственный Леня? - Понимаете... - осторожно начала я... Массаж я... эээ делать не умею... Вот... Вы, наверное, ошиблись... - А вы, значит, не Лена? - спросили меня. - Лена! - Тогда почему именно ваш телефон записан у меня на стене? - На какой стене? - У меня дома, в прихожей? - Где ваша прихожая? - задаю я идиотский вопрос. - В квартире... Моей... На Таганской улице... В моей голове начало что-то происняться. Ну конечно! Мы разъехались с милым - любимым, с квартиры он съехал, а телефон остался! Может быть он его в порыве тоски на стенку записал... - Простите, а сколько у вас комнат в квартире? - задаю я очередной глупый вопрос и получаю ответ: - Три... - Ээээ... А у меня одна была! - Простите, - окончательно растерялась Нина Шацкая, а вы кто? Я (маразм крепчал): - Я, между прочит, радиоведущая! Занавес! Потом выяснилось вот что. Маман решила оказать посильственную помощь тяжело больному тогда Леониду Филатову и нашла какую-то супер - массажистку по имени Лена. Ее-то телефон и красовался в прихожей на стенке рядом с маминым домашним телефоном. Перепутать - самое плевое дело! Что, собственно, и произошло... Я была очень рада, узнав, что здоровью Леонида Филатова ничто не угрожает...
Наше местное телевидение отличается разнообразными казусами при монтаже телесюжетов. Вот и вчера: показывают местную знаменитость-певца какого-то серьезного. Показывают его крупным планом и он говорит: на моих концертах всегда только истинные почитатели моего таланта, случайных людей-нет. Тут камера показывает зал мест эдак на 50-60....... в зале 2 зрителя. Случайных действительно нет.
в принципе это реальная история, которая в нашем кругу стала типа анекдота))))) итак: много лет назад в Одессе попросили уважаемого человека похлопотать за абитуриента из Армении. Что он, собственно и сделал. Его заверили, что все будет ОК. день экзамена. приходят родители абитуриента и жалуются, что парень провалился. Уважаемый человек возмущенно звонит преподавателю, принимающему экзамен и спрашивает за что такой позор перед земляками?????? и выясняется следующее: преподы были готовы поставить хорошую оценку. но парень молчал как на допросе. тогда, чтобы с достоинством выйти из ситуации, его попросили просто зачитать билет. и парень прочел: "квадратное уранение - "а" "хэ" два, "бэ" "хэ", "с" равняется "о" (все буквы читаются на русском!!!!!!) и Авторитет не помог((((((((
Очень страшная история. Сидел я вчера вечером перед телевизором. Надо сказать, что телевизор стоит в гостиной, из которой есть выход на садовый участок. Поскольку сейчас лето, этот выход закрывается только сеткой от комаров. Сразу за дверью начинается площадка, покрытая плиткой. На площадке стоит вешалка для просушки белья, шкаф с инструментами, стол и прочее движимое имущество. На столе стоял небольшой пластмассовый таз. Пустой.
Итак, дислокация простая: я сижу перед телевизором, но через сетку от комаров могу видеть, что происходит на площадке. Разумеется, все мое внимание сосредоточено на фильме. Bдруг со стороны площадки раздается страшный грохот. Я подскакиваю от неожиданности, смотрю на площадку и начинаю тихо выпадать в осадок. Пластмассовый таз, который до сих пор мирно стоял на столе, вдруг ни с того ни с сего оказался на полу вверх дном и начал со страшной скоростью БЕГАТЬ по площадке! Эти бесчинства продолжались где-то с полминуты, а я в ужасе наблюдал и судорожно пытался вспомнить, что нужно делать при нападении злых духов. Наконец, таз наткнулся на ножку стола и отлетел в сторону, а из-под него выскочила с паническим визгом соседская кошка и унеслась в неизвестном направлении.
Что было дальше - нетрудно догадаться: хохотал до слез. Мораль: не надо пугаться раньше времени. Сперва разберитесь!
И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную историческую ценность спрашивает: "А что это?" Ему объясняют, что это главные врата Киева. На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню: - Здравствуйте! Это бухгалтерия? - В бухгалтерии нет телефона... Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии. - Да? И как же с ними можно связаться? - Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут. Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к телефону-у-у-у" Мда... хорошая миниАТС.
Итак... История имела реально место быть... Действующие лица: (Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил" (Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид" (Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не гони" (Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат Тонич"
Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ... По началу все очень даже не плохо... ----skipped---- ;))) к 11 утра того же дня добрались до границы с Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем... Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке... И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!! Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер... подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу... :(" Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа??? Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у нотариуса...
Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но делать нечего....
Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не дало... кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...
Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово... Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?! Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали... Номы не пали духом... Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов... Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну мы в машину... и в Макушино... Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3 милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на больничном..." Но мы не пали духом... Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам обещает до вечера сделать доверенность... Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это 500 км!!!! Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит: "Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы 500... а потом еще 600 до Степногорска... Я: Мдаааааа..... Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и Петрова) Я: Хммм... А это мысль...
Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму придорожного леска... с намереньем поставить там палатку.... Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают... минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках... 2. у нас одна куртка на двоих... 3. у нас нет топора... По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам... ну прально... "А нахер они нам в степи???" У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...
Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки... разводим костерок... садимся... начинаем думать... И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..." Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться... решили поспать... просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно... Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и начинаем замерзать... решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось содержимое... Н мы не пали духом... просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи... от того что тресет.. от холода... Разводим костер, съедаем еще 2 консервы... сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны приехать... наступает пол пятого... ребят нет... в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)... подходим, и что видим? А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ МОГЛИ!!! а следыесть... Но мы не пали духом... Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..." Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись: "Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку... что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в ЕКБ... Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15 км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"... учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем... решили что все... пиз.. ец... разбились... Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино? Аборигены: 40 км Мы: 8[ ] Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем... ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем.... А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ??? ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50 в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас уезжают в макушино.... Но мы не пали духом... Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез нас очти до макушино... в 19 часов мы были на вокзале города макушино... Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"... идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ... и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом... Сидим, размышляем, как на Электронах поедем Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е будем дома... и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до ЕКБ... (Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402 р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380 р... мелочью набираем еще 22р... Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор... и отдает нам здачи рублей 10... Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт... ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не пользуюсь 10р! Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных звонка по минуте... и уезжает... Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....
Тонич... позвонил домой... Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята? Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где??????????????? Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово курган)..... Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Тонич кладет трубку... Идет смотрит название города... перезванивает... Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята???? Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы таможню проходите.... Тонич: ????????
Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане... и вот вот должны за нами приехать... Сидим, ждем... в 4 часа утра... приходит наш поезд... Мы бежим к нашему.... последнемувагону... Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!! Человек из вагона: Там завалено все... Мы: и Х.. ли? Открывай!!! Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не открывается... Поезд начинает ехать... Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку... залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю, чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь 1!!!... и прыгаю... нормально... залез...
проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и мы просыпаемся уже в ЕКБ...
С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))
Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и Петров... пущай Дод рассказывает;)
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили о наболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили, зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит с ехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленая жемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Как же несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть под руль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как две лошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..." Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились... Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы "1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...
Театр абсурда вокруг нас: Один мой товарищ вчера увидел книжку на прилавке одного книжного, и, прочитав название, пережил настоящий шок. Книга назывется "Цветаева о Бродском". Не больше и не меньше. Просто не Цветаева, а Нострадамус какой-то! Я, как говорится, плакаль....
Рассказал сегодня за распитеим им пива друган: Ехали они как-то по Архангельску, и чего-то им надо было куда-то проехать, а как и куда точно не знают, вот видят-ГИБДДшники стоят, ну они у них спрашивают как и куда нам ехать нать.. а они: да вот там-то там-то сверните туда-то а там на набережную, ну друган здесь бывал и в принципе знает, что на набережной односторонка, причем есессна не в нужную сторону, и грит им: дык там же ездить нельзя-односторонее, на что ГИБДДшники откалывают:" да лана те тама нет никого, МЫ только что оттуда ушли......." занавес.. ;)))
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.