Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться. В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и окончательно проснулся. На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор. Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный: - Эй, военный, ты машину водишь? - Вожу... - Тогда пошли. - Куда, товарищ майор? - Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил. Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких. И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели. На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата - покурить в туалете и т. д...
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет Генерального Секретаря? ». Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так, что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным... Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.
А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение. Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: «I was passing near by (Я проходил мимо)». Он читает c длинными-предлинными паузами: - Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би. Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала: - Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?! Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...
Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем, рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил, учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит, Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та, натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку. Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала. Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в 7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок. Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно пошел на дизель…
Песнь вторая
А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без… Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки. Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это по-нашему, по-бразильски!
Песнь третья
А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу, а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши. Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед - можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место, вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а все упавшие груши молниеносно сжирались…
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю безоговорочно. И вот почему. Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"
Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась студенческая пора :)
Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена уйма времени и сил.
История первая. Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов (ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях. Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле, поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?" - Так вы же мне сами сказали.. - Я? не мог я такого сказать. Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто, которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой: - Дима, у меня двое детей.
... а чертеж Димон таки перерисовывал.
История вторая. Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение "просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не представляется возможным.
Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).
Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит, потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение. На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное зачеркнуть), но только не Леха!
Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить.. На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну, чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором ниже...
История третья. 30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи. Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи. Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории, можно только представить..
.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст. Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух - звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха достает из тубуса еще один чертеж, со словами:
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая) блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа, неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников здесь все-таки иногда гоняют. НО... На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив усi податки" - "Я просто заплатил все налоги". В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.
Прошло уже лет семь после этих событий. С течением времени история вышла за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю гласности. Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из глухого горного аула поступать в институт по программе обучения национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и, отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках, легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных торговцев. По истечении положенного времени, беременность института разрешилась тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца и штатного клоуна. Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака, только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату, а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали, и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова, не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты. Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая история... Ахмед мечтал стать настоящим хозяином. Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер, звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока, потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая «ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем, «хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток, пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл копытами землю в надежде стать своим в этой компании. Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув, что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников. Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика, приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к нему не обращался. Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор». Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово. От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами. Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно, а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации молодому управляющему. Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы дальнейшие события. Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек. Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут, подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет - осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А потом я пошел пить пиво, жарко очень было. Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась. Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная. Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол, понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут, унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела, я, к сожалению не видел. Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то. Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился. Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки» надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было…… Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались, придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже. Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали - большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом, когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, аллергический шок у Ахмеда случился. При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову не приходило, что это было умышленное членовредительство. Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в могила не забуду. Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож, которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет. Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется: - Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт! Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!! Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка мирится надо, а член из штанов достават стыдно. Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что же произошло на самом деле. Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал! Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет. Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т, думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный, туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я этот рубашка выкинул. Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл... Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет.... А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть.
В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем….. Минздрав вас предупреждал. Удачи.
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов. Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого... яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его обновила. На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и поехала. Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял. Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж. Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп, по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю. Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент. Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин ассистент. Тишина сгущается... И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку выпускающему под нос со словами: - Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором. Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства. И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры. По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой. И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега, влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу. Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное. Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным... Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено! Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад. (Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее нормально с первого раза. Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики, коэфициентов... Так вот сама история. Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас главный инженер неслабого завода). И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал следующее: "ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил коробку передач). Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала было заседание комиссии факультета, потом института. Подключили горком комсомола... Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п. В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо покруче. А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и заканчивая преферансом и количеством выпиваемого). Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил. Все были в шоке. Даже мы. Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно). Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий "обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка. Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше. Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Еще одна история про майора Полищука. Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса. Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там, насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает: - Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю? Майор Полищук аж взревел от такого вопроса: - Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!! И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и поправился: - Извините, это Маркс. Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился, прочитал надпись и изрек: - А-а-а... Это Энгельс....
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все... и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор: - Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату. Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от природы! - Я? - Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра, как минимум... - Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО! Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором. - Денег, говорит, нет. А деваха интересуется: - Дык на водку нашел?? - Вчера вот нашел, а седни нету... - Выходи!! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь: - А-а-а еб@ть тя в #опу!!! Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: - ХА! НАПУГАЛ!! --------- Вот это был хохот!!
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника. Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах выяснили - мальчик. :-)
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал: - Жена вернется, чаю горячего захочет... Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс. Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1 остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и, видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали, какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его, перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот", тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный, посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию, догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом - в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и - дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое дело.
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-) У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте "на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по роте - старлею - поймать ой как хочется... Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны... Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией - передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо улыбающейся девушке (Д) за кассой. Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста, ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ. Д: Роял придется подождать… Я: Ок. Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу. Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе… Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините! Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу. Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил. Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините.. Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе. Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан. Д: А? Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ. Д: ОЙ! Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими криками. Прибегает девушка с двойным роялем. Д: Ой, а картошка кончилась! Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней. Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш заказ столько-то! Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса) Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки? Д: Какой? Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!! Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает) Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает девушка с манагершой (М). М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то! Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз. М: А? Ой, извините. Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро. Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу? Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар, затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь, дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю? Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро… Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка, то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз. Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. - Машенька, что случилось? - Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!! Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа "Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями): - Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами): - Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой - учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди, а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти...
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки...
Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка, школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую гвардию" Фадеева.
А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы: что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..
(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)
Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...", "повесили..." Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...
Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную знакомую фамилию из книги и дает ответ:
- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.
История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном из самых незаурядных школьных событий. :))
Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе: - Здравствуйте, у нас проблема. Дык, для того и сидим. - Что случилось? - У нас ксерокс бумагу не закусывает. Держусь за трубку, потому и не падаю... :((( - То есть? - Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но... Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не хватит... - ... но не выжевывает! Мля, Россия, понедельник...
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет! А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех, где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено, подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии, веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно, изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы, а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей делегации!
У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный, охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача...
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру. Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло? Она: - На Балтику... Он: - И правда, хорошее пиво...
История о встрече в поезде молодости и опыта. История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями. Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд. Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви. Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве. Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах. Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан. P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.
- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках. - Кадету Биглеру понравится.
У бабушки была косецька. Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька. Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти 9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно. Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку, дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать. Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу. И были бабушкой вызваны пожарные. И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива. Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод, подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет косецьку из верхотурного плена. Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда. Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора. ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!
ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим отдыхаем.... Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера) спрашивает где я, да что делаю. Я ей и говорю: - Загораю на речки лежу Она мне: - Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Было навеяно историей про памятники: В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу, здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий, и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента: - Внучок, у Конева стоит? На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции, изрек: - Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!
1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров, ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие! Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело - прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо подниматься вверх и он умрет :-)
1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры. Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще, оказывается, кактусы нужны, и побольше! Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров. Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы совсем плохо.
1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист. Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер. Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус! Один и большой. И страшный.
РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС
1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков". На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот диалог:
Охранник: - Привет! Хакер: - Привет! - Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку, очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка. - А на фига они вам? - Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы. И чтобы не выносили их тоже. Вот. - Да, и что, это работает? - Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого. - Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью, как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим! - Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг они от твоих магнитных полей размагнитятся?! - Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно. - Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок? - Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.
Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает. Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем чисто по инерции спрашивает:
- Эй, а что у тебя на дискете то было? - Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. - И сейчас есть. Так, вирус один...
Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру? Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за порчу оборудования...
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Детская история - но прикол полный. На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Ситуация, свидетелем которой я стал: Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака. Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались. Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс, на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу: - Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном! Собака в непонятках, мы в ауте.
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"