Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2001 по 28.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез: Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер картинки! Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
Разговариваю (Я,девушка) с подругой по аське, разговор зашел о мобильных телефонах: Подруга (узнав, какой у меня) - "Вау, да у тебя крутой!" Я отвечаю, что да, вроде неплохой и пишу такую фразу- "А вообще, чем он меньше - тем круче, чего не скажешь о мужском достоинстве:-)" Подруга- "Кстати, не тока в размере крутость":) Я, решив, что оказывается, знаю еще не все о строении мужского организма, заинтересованно вопрошаю - " А в чем же еще?" и в ответ получаю мессажки: "Ну... вес.." (??? О как! (мысленно поражаюсь я)) " ..Виброзвонок.." (естественно, внимание акцентируется на слове "вибро", что еще больше заинтересовывает меня). ".. встроенная антенна".. И только после этого до меня дошло, что речь, оказывается, шла всего лишь о телефонах. А жалко, картина рисовалась заманчивая :-)
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу. Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось, что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла. А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье в этом ведре, когда оно дырявое?
Сегодня вечером мне позвонили домой, и дама представилась представителем компании РОМИР или (что-то подобное). Короче говоря: опрос общественного мнения. Задала мне несколько вопросов, связанных с Бородиным, Чечней, выплатой Россией внешних долгов и финале задала мне 2 вопроса, которые заставили меня сильно задуматься в себе ли я? Итак вопросы: Что такое PR (public relations) и важны ли они я России? 1. часть компьютера 2. связи с общественностью 3. лекарство 4. название иностранной фирмы пришлось напрячь мозг и выдать ей следующую сентенцию: я не могу припомнить, что я когда-нибудь принимал лекарства с подобным названием, также я не могу сказать достоверно, что я когда-либо слышал о комплектующих, продаваемых одноименной фирмой. Значит это, как вы сказали, связи с общественностью. Видимо так. Да они важны для России, хотя я не знаю, как это повлияет на нашу экономику. Это не произвело на даму никакого впечатления. Думал хоть рассмеется или хмыкнет. Нет.
Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель, который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то" Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер- няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ." Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от- топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как с образным мышлением все в порядке.
Что такое веерные отключения все знают? Если кто не знает - это когда свет в городе отключают. У нас, на Сахалине, дело обычное. а вот и история - работаю я в местной фирме-провайдете "девушкой на телефоне", отвечаю на впросы "чайников" и "чайниц". телефонный звонок...снимаю. трубку... в трубке жалобный девичий голос(ЖДГ): ЖДГ - девушка, я тут почту качала, и у нас свет отключила... Я - ничего страшного, не волнуйтесь, сообщение не пропадет. ЖДГ - я не поставила "галочку" в "Разорвать соединение после завершения". Я (недоуменно) - ну и?... ЖДГ - а мы можете разорвать мое соединение, а то у нас свет только через два часа включат, а у меня карточка кончится? занавес...
Сделал сыну (7 лет) растворимый какао. Молоко использовал горячее. Какао, соответственно тоже горячее. Надо ждать пока остынет. Сын ждать не хочет. Говорит: - Поставь в холодильник! Я: - Холодильник от этого портится. Сын: - Тогда поставь в микроволновку и включи на заморозку. Я: - 8-0 ???? Как? Это же микроволновка, она только нагревать может. Сын: - А вот у бабушки в дедушкой микроволновка морозить может! Я: - Да ну??? (Микроволновка у них давно, обыкновенный "Самсунг", до сих пор морозить не могла... Или я почему-то не знаю о существовании именно у этой микроволновки такой замечательной функции?) Сын (убежденно): - Да! (далее обьяснительным тоном) - Там есть кнопочка, на ней снежинка нарисована! Теперь все понятно - снежинка означает режим разморозки замороженных продуктов. Пришлось ребенка разочаровать...
Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль, два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки, за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :) Теперь сама ситуация...
День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки, веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное, с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю: - Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь). Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило) - А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно пригласить меня к Максу пить пиво? (я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор на дерево с глюкавым дроздом) - Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое.... ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...
Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить - и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча - надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку. Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать. Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те десятки отдашь. Сказано - сделано. Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли, и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех попалишь!".
Однажды один большой пароход должен был покинуть родной порт. Для этого к нему подогнали буксир. С этого момента мы начали пристальнее наблюдать за этим процессом. Итак, на берег сошли два человека(очевидно, моряки) для того, чтобы отвязать пароход, который был привязан толстыми веревками. Но вместо этого направились в какое-то укромное место(очевидно, для удовлетворения каких-то жизненно важных потребностей). Тут тот, который в рубке, через некоторое время, решил что те двое наверняка отвязали пароход и дал команду буксиру вытаскивать его на фиг из порта в открытое море. Тот, который на буксире, дает команду "Полный вперед", и буксир начинает всеми своими лошадиными силами тащить пароход. Поскольку парход привязан к берегу, эффекта нет никакого. Команда "Самый полный" так же ни к чему, кроме пены за кормой буксира, не приводит. Только тогда когда до кого-то из тех двоих доходит, что пароход пытаются отрвать от берега, они принимают единственно правильное решение и буксир с пароходом уходят в открытое море.
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Скучковались как-то раз сотрудники в офисе и давай начальство обсуждать: какое оно-дескать, жмотливое, не хотит снять офис побольше и организовать людям нормальные условия работы. Обсуждение идет своим чередом, выражения крепчают, кто-то уже предполагает, что скоро нас всех уже совсем от столов избавят, оставят на брата только компьютер и стул, и наступит полное торжество капитализма и эксплуатации человека человеком. И тут к дискуссии присоединяется местный IT-менеджер, известный приколист. Слушал он, слушал и говорит: "А что, правильно! Пусть от столов избавят! Пусть только стул оставят! Главное, чтобы у человека был хороший стул!"
Два объявления о знакомстве. Взято из раздела "Найди друзей" сайта Только для остроумных (http://durakoff.kulichki.net) Пунктуация и граматика сохранены, координаты авторов удалены, но кто желает познакомиться - информация на сайте.
Сергей г.Кронштадт Мне 11 лет.Из музыки люблю Дцла Дмитрия Маликова.Люблю шутить и прикаловаться.
Viktor г.Кронштадт Привет всем мне 17лет.Я люблю занематся спортом,ходить на дискатеки,люблю слушать класную музыку-Иванушки,Русский Размер,Руки Верх,Алсу.
P.S. Ребята из одного города - может им дружить, а? P.P.S. Прошу не рассматривать это как критику сайта. Он то не виноват :)
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Это правдв было:-) В ответ на присланный на мобильник по SMS анекдот содержания : Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" была реакция: "Вот блин дают! На мобильник SMS-ками программу НТВ рассылают!
в эту субботу были на дне рождения. около часу ночи родилась идея играть в кости на стопку водки. а одна девушка сказала, что пить водку не может, так как у нее изжога. долго думали про прикол для нее, и придумали дать ей выпить литр молока в два захода на протяжении двух минут. она была честная и выпила. дальше все приколы были о том, не нужно ли ей пойти в туалет, чтобы все вокруг не испачкать. но до 4 утра она держалась, потом уехала домой. утром встает, мама оставила на столе записку - на завтрак бутерброды и молоко. к обеду мама вернулась домой с такими словами "я думала, что ты выпъешь все молоко (ты его так любишь), и купила тебе еще один литр!"
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю. Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений. Подходит его жена: - Леня, как ты себя чувствуешь? - Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет... - (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь? - (помолчав) Лекарства, что-ли?
Только что случилось. Студент наш, Олег, хочет найти телефончик через прогу "База 09", а через сеть она не запускается. Приходит к админам, и начинает выяснять, как телефон узнать. Диалог Олега (О) и админов (А1, А2): О: У меня эта база не запускается! А1: Ну, не знаю, я ее не ставил, не проверял... О (к А2): А у тебя, Женя, не стоИт? А2: Ж:=[ ]
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
ПРО ПОПСУ Сидим с приятелем в клубе, слушаем Алсу, тут мой приятель встрепенулся и говорит: - А у нас в классе тоже Алсу есть! - Да? Странно, довольно редкое имя - Да нет, просто кликуха такая у ПАРНЯ - С чего это вдруг? - Да мы его с парнями спрашиваем, ты хоть с девушками встречаешься, а он отвечает: - ДА ТАК... ИНОГДА
Сейчас 3:47 утра по Москве. От нефиг делать залезаю на свою любимую страничку "Прямой эфир" (www.yandex.ru/last20.html). Смотрю, кто чего ищет. И вот, очередной перл: "hardcore music". Уметь надо, товарищи!
Эта история случилась не далее как сегодня. Я и мой друг специально зашли в Макдональдс, с целью халявного двойного чизбургера. Была длинная очередь в кассу. Наконец, я подошел к кассе, сделал заказ: - Двойной чизбургер, стандартная картошка, и кола....стандартная. На это я услышал ответ: - Раньше надо было говорить! Тоня, как мне это исправить? Он сначала сказал КОЛА, а потом СТАНДАРТНАЯ!!!
Смотрим мы недавно с момой "Песню года 2000", отборочный тур. Должна петь Таня Буланова. Перед этим говорит Молчанов (автор песни): Эта песня как бы мостик между прежней Таней Булановой и теперешней, (заикается) мо-модной...
Случилось это недавно, у меня даже еще не успела отрасти борода после этого случая, я надеюсь, что она у меня после этого еще будет расти. И случилось это со мной Андреем и моим другом тоже Андреем. Тому, что у нас одинаковые имена, удивляться нечего, у нас в классе в сумме вообще три Андрея(а раньше было аж 4 штуки Андреев), правда третий Андрей в тот день отсутствовал в школе...
Так вот меня и моего друга чуть счастьем (куском от крыши точнее), не привалило, и мы лишний раз удостоверились, что прогуливать уроки это плохо и даже вредно для здоровья. Прогуливали мы тогда третий и четвертый уроки, но нам надо было еще прийти на пятый, шестой и седьмой уроки. Осталось решить, каким образом мы будем прогуливать, а то нам надоело просто прогуливать уроки у кого-нибудь на дому, да и не всегда это заканчивалось незаметно для родителей.
До этого мы иногда прогуливали уроки в баре-бильярдной, а бар-бильярдная этот находится рядом с нашей школой и в ней частенько принимают одну из дневных трапез наши "мучителя". Но после того как в этот бар, во время моего фирменного удара с левой подкруткой, бодрою походкой вошла наша любимая и всеми уважаемая классная руководительница (ничего в ней классного, если честно), мы перестали прогуливать в полюбившейся бильярдной.
Но в тот день мы придумали нечто новое - мы решили сходить в спортклуб поиграть в настольный теннис. Спрашивается, а зачем идти в спортклуб играть в настольный теннис за деньги, когда можно поиграть бесплатно в школьном спортзале. Отвечает мастер с черным поясом и неоднократный рекордсмен по современному прогуливанию уроков: "Прогуливать уроки в самой школе крайне опасно, так как существует риск, что в спортзал с целью проверки заявится все тот же любимый неклассный руководитель."
В настольный теннис я играл где-то точно около двух раз в жизни, а мой друг наверно даже три раза играл, но процесс играния в настольный теннис нам всегда нравился, может именно это нас с ранних лет объединяло в категорию друзей.
Заплатили мы за час. Игра была захватывающая и даже очень не предсказуемая, так как мячик от наших "профессиональных" ударов улетал не совсем туда куда надо - ни я, ни мой друг не могли знать и даже предполагать, где следовало ожидать мячик в следующий момент времени. Хорошо, что это был всего лишь настольный теннис, а не метание молота, мы тогда вообще бы не дошли до того места где нас чуть не завалило куском крыши.
И когда мы сыграли свой час, то мы попросили доиграть незаконченную партию. Мы быстро доиграли, мой друг выиграл у меня, видимо то, что он играл три раза, а я два раза, сыграло свое дело. Вообщем мы пошли возвращаться в школу.
Возвращаемся мы в школу, а ветер в тот день был не слабый, и тут в метрах 15 от нас на землю с 5 этажа парирует как фанера, вылетевшая из окна в Париж, немаленький кусочек жести от крыши. Жесть была в меру упитанная в толщину, метров 6-7 в длину ну и полметра в ширину. Вообщем жестяная немаленькая полоска из жести, нам по лбу получить хватило бы, убить может и не убило бы, но кто знает, вряд ли воспоминания остались бы яркими, но наверняка впечатления были бы незабываемыми. В итоге все обошлось, но если бы не стали доигрывать партию, то наверное все было бы иначе, и на пятый, шестой и седьмой урок мы бы не дошли, но зато пропуск уроков был бы по уважительной причине.
Мораль: Не ходите дети в настольный теннис играть, Там нехорошие крылатые железки Вам на голову могут вниз упасть. А если хотите уроки прогулять - Идите лучше прогуляйтесь в парк.
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...
Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте, дается перевод...
Значит предисловие (часть I) Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная техпомощь использует программу Remedy - в этой программе технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной почте идет к нужному спецу на решение.
Предисловие (часть II) Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня, никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница, которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения сомнению не подвергается.
Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и вот что в ней нахожу ( с переводом на русский) __________________ Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a security problem? По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)
this isn't the first bogus message I've seen this month. Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.
It is definitely not from Japan. Can we do something about it? Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?
thanks, Jenn Спасибо, Джен.
-----Original Message----- From: Remedy Mail Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM To: Uniscape Project Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture partner VertJapan (Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое описание)
Summary : Please Restrict Access to MY ASS Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ
Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the network. Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.
It seems like everytime I attempt to access a folder, Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),
this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere, и это происходит на (названия серверов), где угодно,
I get a warning screen that pops up on my monitor saying "OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a little mexican comes from around the corner and puts his finger in my ass. у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью: “АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.
The only issue I have with this is I would like some lubricant. So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY Jelly please. Anal ease will even do. Arigato! Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель). Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато (спасибо по-японски) ________________ Вот так....
Приветсвую всех присутствующих на сайте Anekdot.ru
Хочу рассказать Вам небольшую историю. История правдивая, так как одну из участниц я лично знаю.
Есть у моей мамы подруга, они собак вместе выгуливают. с этой подругой история и произошла. Подруга (П) эта сдает комнату одной приезжей даме (Д). (Д) научила (П), что есть такая примета: когда завариваешь чай, получаются такие маленькие пузырики, их надо ложечкой собрать и на голову себе положить (налить, насыпать...)* - это к деньгам.
Сидит (П) заварила чай, вспомнила примету, пузырики ложечкой собрала и на голову себе положила (налила, насыпала). (Д) сидит рядом, тоже пьет чай, но зеленый. Увидила (Д) как (П) соблюдает примету и говорит: (Д) - Чай надо зеленый пить... (П) - Да не люблю я его... (Д) - ЗЕЛЕНЫЙ надо чай пить. (П) - Да не люблю я его! Терпеть не могу! (Д) - Зеленый чай надо пить, к зелени, к баксам! (она выразительно похлопала себя по макушке и показала рукой на ложку с пузыриками). :)))
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости, к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки, мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает, типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм. Сказано- сделано, только садимся, включаем радио, подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает, в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир" Как мы ржали! Потом после примочек и принятия вовнутрь она быстренько выздоровела.
Значит, история, все так и было на самом деле. Имена изменены
Как всегда началась гулянка в городе Ч., а потом все дружно переехали в город-спутник НЧ., а ситуация такая, что ночью из него домой выберешься только на моторе. Ну и кто из Ч. - остались все ночевать и одного товарища Миши, еще был его Брат, другой товариш Вовик и я.
А надо так оказаться, я самый трезвый, ну и мне тоскливо, лежу в зале на полу на матрасе, рядом Вовик, Миша и Брат - в другой комнате на своих кроватях. Еле заснул с уверенностью что на первом же автобусе обратно к себе уеду.
Просыпаюсь от непонятных звуков, это спящего Вовика рвет, голова его от меня направлена, ну и я продолжаю дальше спать, но потом он, блин, повернулся и стал мой матрас обливать. Я такой наглости никак не мог ожидать, ну и че делать - начал Вовика будить. Он проснулся, перестал рвать, ну и дальше спит. Потом встал, подошел к стене и начал по ней ладонью водить, ну, блин, думаю, руки вытирает, гад! Ну от рвоты мокро ведь.
Ну потом от в корридор вышел, стал там руки вытирать. Я же в это время смотрю на матрас, блин, а как дальше спать-то, мокро. Ну и матрас я не стал чистить и сушить, а просто перевернул. Вовик в корридоре себя тихо ведет. Вдруг открывается дверь из комнаты, где братья спали, там зажигается свет, высовывается голова Брата и спрашивает, подавляя смех: "Ты чего тут делаешь?"
Вовик, блин, расположился в углу прихожей на корточках и срет на все наши ботинки, а сам на Брата рукой машет: "Выключи музыку!" Это он про свет так, я тут догадываюсь, что он не руки вытирал об стену, а выключатель искал. Ну чего, докончил он свое дело и пошел наши туфли мыть, на мои не попал, тут я вышел в корридор, запрятал из далеко под шкаф, насвал себя счастливчиком и лег дальше спать.