Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.01.2001 по 28.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла прошлым летом. Мой школьный друг, ныне живущий в Канаде, приехал в родной город в гости к друзьям и родственникам. Как водится после долгой разлуки хорошо отметили встречу. Несколько дней после этого я его не видел, так как к нему началось просто паломничество всех этих друзей и родственников и со всеми он встречу отмечал не менее усердно чем со мной. Короче был крепко занят. Через несколько дней опять приезжаю к нему и сталкиваюсь с проявлением его спецефического юмора. В прихожей на полочке для телефона стоит бутылка водки с какой-то бирочкой на горлышке. Подхожу, читаю: ATTENTION! In case of the appearance of the symptoms of acute alcohol deficiency, break the glass and pull the safety cord.
Чувствую - инструкция. С английским у меня не очень, поэтому бирку переворачиваю в надежде обнаружит перевод. Моя надежда была оправдана. С другой стороны - тот же текст, но на русском: ВНИМАНИЕ! В случае появления симптомов острой алкогольной недостаточности, разбейте стекло и выдерните предохранительный шнур.
Думаю: ну все, на радостях до белочки допились. Оказалось - нет. Сделано это было по самым разумным и гуманным соображениям. Просто как-то одна компания осталась с ночевой, а так как все спиртное приглушили до отбоя, то с утра все испытывали определенные проблемы. Посему была закуплена эта аварийная бутылка для страждущих. Когда я приехал в следующий раз ее уже не было. Видать применили по назначению. :)
Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился в школе.
Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой). А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог. А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую. В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой. Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились. Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего. Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили. Чем - не помню.
Идиотизму предела нет. Реклама какой-то захолустной кафешки на минском сайте. Где-то на Минском море. В кафе «Русалочка» Вам предложат отведать блюда восточной и европейской кухни. Лучшие повара Востока предлагают настоящий шашлык из осетрины, свинины, баранины, курицы, люля-кебаб с лавашом, а также форель жаренную на огне целиком. В меню предлагаем разнообразные восточные блюда - острые салаты из баклажан с сыром, с грецким орехом или пряной морковью; супы - «Шурпа», «Базбаш», с самодельной домашней лапшой; любителям плова предлагается плов «Королевский» с добавлением кураги, изюма и чернослива и «Восточный» с корочкой Газмак; и многое другое. Пока - вкусно и вполне прилично... Дальше ( уже с комментариями) Какое отношение имеют лучшие повара Востока к Русалочке на Минском море и что они там делают - непонятно. Да и моря того - если хорошенько плюнуть по ветру , то и переплюнуть можно. Там 2 с половиной рыбы живут. И пьявок дофига. дальше читаю.... «Возбуждение», «Незабываемый секс», «Сильнейший оргазм» - как вы думаете - что это такое ? Правильно - названия спиртного. дальше - особенно настораживают два рыбных блюда - судак ,, Жемчужина ,, ( это как - в ракушке ?) И форель в зеленой шубе - это зимний вариант форели, чтобы ей не было холодно . дальше - при организации банкетов и торжеств дополнительно предлагаются поросята, рыба ( мало мне судака с жемчугом) птица фаршированные, заливные - все вкусное, качественное , красиво оформленное... в 22.30 начинается самая интересная часть вечера в ,, Русалочке - развлекательная программа , состоящая из дискотеки и топлеса.
А ТЕПЕРЬ ДЕРЖИСЬ, НАРОД !!!! ,, если вы захотите отдохнуть у нас с детьми, то у нас есть настоящие живие пираньи .Только у нас и больше нигде. ух ..... Да - там у них есть еще качели и поиграться на автоматах. Полный джентельменский набор. Да - и еще лапки лягушек.. на быстрых нейтронах... из белорусских болот. Ржу уже полдня. зы. А еще есть кафешка - ,, Добрый вечер ,, время работы с 24 .00 и до 7 утра. Ничего себе - вечер . ззы. и еще где-то там - ну так, не очень дорого .
Умеренные цены.Скидки. Бесплатная автостоянка... Мы ждем вас!!!! И на фотографии - пустая тарелка с вилкой и ножом . То , что надо . Привет Лукашенко.
зззы. Где то там есть еще живой уголок с вороной и ежиком - в противовес пираньям.
Сегодня в одном из русских магазинчиков Атланты я покупал кое-что из родных продуктов (типа кваса) и , как водится, перекинулся парой слов с продавщицей. Так получилось, что я ей сообщил, что у меня Н1b виза. Всю глубину ее удивления я понял не сразу - она воскликнула "Так Вы тут ЛЕГАЛЬНО находитесь!"
Звоню по работе на один очень далекий комбинат (Забайкалье). С большим трудом дозваниваюсь, и пытаясь перекричать шум на линии объясняю суть вопроса. В ответ: "Вы ошиблись, вам НА 1 ЭТАЖ НИЖЕ." Вот. :)))
Встречаются и не такие перлы - всего-то "с шифтом цифры на пароле вводил..." Бывает веселее. Имеется у меня друг - Андрей. Он вообще-то умный парнишка - имеет несколько научных работ,занимается военно-полевой хирургией. Вобщем способный. Собрал я ему компьютер. Ну и модемчик ясно дело вставил. Привез ему эту тачку. Он сразу кричит - хочут в Инет. Мне типа надо там по медицине найти что-то срочно. Я ему объясняю - что для этого нужен провайдер и т.п..... надо заплатить денег... и только тогда... Но - можно купить интернетпакет - там указан логин и пасворд. Это быстрее всего. И бумажка там вложена - как настроить доступ - там все очень подробно написано,для дебилов, ты ведь у нас академик, ты поймешь.
На этом отчаливаю домой. Вечером он мне звонит, говорит не могу войти в Инет. Я говорю - какую табличку у тебя машина показывает. Он - "неправильное имя пользователя и пароль" Я - ??? И начинаю ему грузить - Правильно ли ты набрал логин и пасворд( шифты, рус\лат и.т.п) Он клянется - правильно. Я: -ну тады звони в техподдержку провайдера. ОН звонит всю ночь, они пытаются ему помочь ВСЮ ночь. Через ДВА ДНЯ, в академии он мне говорит: - не могу войти в нет........ Я приехал к нему домой,включаю машину - открываю удаленный доступ, и что же я вижу?
В графе логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
И думаю - какой странный логин -то , редко такие бывают. Тем более по интернет-пакету. Беру бумагу из этого конверта, на которой указана вся информация. Вижу в тексте совершенно другое - более похожий на настоящий логин и пасворд. Говорю:
Ты откуда взял те слова которые забил в компьтер? ОТвет: там картинка на листе нарисована. Оттуда и взял. Смотрю: есть картинка. Угу. Фото с виндов. И там ДЛЯ ПРИМЕРА УКАЗАНО -
логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
НУ ЧТОБЫ ЮЗЕР ПОНЯЛ - В КАКОЕ МЕСТО НАДО ЗАБИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЛОГИН С ПАССВОРДОМ.
А Андрюха с упорсвом барана пытался двое суток прорваться в нет. И вводил: логин: PPPlogin пасворд: PPPpassword
Было это в новогоднюю ночь (1999/2000). Сидим мы дома, косимся в ящик. А, надо сказать, живем мы в Польше, и ОРТ у нас идет с двух разных спутников??? Если у кого-то нормально - то на 2 часа раньше, чем в Москве. Но у меня дома ОРТ принимает с какого-то, по всей видимости, дальневосточного спутника, т.е. на 4 часа раньше, чем в Москве. Итак - самое главное: новогодняя программа, где телезрители могут якобы выбирать свою любимою песню из 3 возможных вариантов. Надо только позвонить под соответствующий номер. Все голосование длилось около 1-2 минут. Так вот, я-то уже привык, что людей по ящику дурачат, но чтобы аж так!!! Валдис Пельш объявил выход ЧАЙ Ф. «Выбирали мы» из 3 песен, в числе которых «Аргентина - Ямайка 5:0». И тут телезрители « начали голосовать»: момент интриги - вышеупомянутый хит поначалу проигрывает, потом вырывается в перед и побеждает. Выходит ЧАЙ-Ф в ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЕ (предугадали, наверно, результаты J, ну спели аргентину и ушли восвояси. Только неувязочка - у нас - то время было 20:00 (на 4 часа разница в трансляции), а показывали, что в Москве уже НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!! Короче программа снята заранее. Один вопрос меня мучает: КТО ЖЕ ТОГДА ГОЛОСОВАЛ во время съемки за неделю ( то и больше) до нового года ??????
Работаю я в провайдерской конторе, и вот история со слов коллеги. Звонит наша новоявленная клиентка со стандартным вопросом, то есть вариация на тему: "А у меня Internet не подключается". Ну расспросы соответственно - в каких окнах каких галочек Вы понаставили и т.д., в ходе которых выясняется, что техника подключения у нее такая: звонит она по телефону(!) на сервер, а когда в трубке пищать начинает, давит на "Удаленный доступ к сети"(!!!). P.S. А модем у нее есть, но способ его применения он уже не смог выяснить.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Этот случай произощел в 1996 году в одной московской больнице а точнее в неврологическом отделении. Один не бедный дяденька лег на операцию судь которой заключалась в том что ему требовалось разрезать яйичный мешочек ,перерезать какой то там канальчик (я не специалист в анатомии), и потом зашить его как будто так и было. Операция по меркам медиков не трудная и поетому ее доверили практиканту некоего медвуза.Больного звали Коля,и мы не плохо тусанулись за те пару недель что пролежали встенах одной палаты. История впринципе не про саму операцию так как она прошла как обычно она больше о последствиях. Проходит несколько часов после вмешательства хирургов в организм Коли он потихонечку отходи от наркоза и у него возникло обычное желание отложить личинку (прокакаться тоесть).Идет он в туалет садиться на унитаз облегченно вздыхает и с чувством выполненого перед желудком долга уже тянется к сливному бочку ,как вдруг взгляд его случайно падает вниз... Представте теперь лицо мужика увидевшего собственное яйцо в куче дерьма, просто шовчик оказался ненадежным и яйичко вывалилось .Он хватает часть своего организма и бежит к глав врачу забыв даже натянуть свою пижаму на пояс.Для всех кроме практиканта эта история окончилась хорошо,Коле за деньги бедного студента повторно прооперировали ичерез пару дней мы чуть не умерли со смеха когда он рассказывал свои ощушения от проишедшего с ним казуса.
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета. Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки, расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая. Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать с другого вопроса: -Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть? -Да. -А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром? -А-а-а.....У нас чай кончился........
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.
А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году. Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас их не пересчитаещь. Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам. Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом" можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю библиотеку. Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации Беникову (сейчас он уже доктор). Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию. Далее было все просто. Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные на два других (человек 5 сели на правый ряд) - кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними. (еще человек 5 сели на правый ряд) - кто сидит на правом ряду, несите зачетки (проставляет им то что просили и всем оставшимся) - а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
По поводу коньков “munari”... Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум) было написано название фирмы: UEBAO.
Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая проволока.
И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки, синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.
Угораздило меня заболеть. Вследствие чего сижу дома. Работать не получается - голова не соображает. Остается только смотреть телевизор, оказывается, это бывает весело!
1. Дискавери. Передача о начале применения огнестрельного оружия. Первый сюжет - битва англичан и французов, не помню, под какой деревней в 134? году. Неплохие костюмы, средневековое оружие. Рыцари, оруженосцы, солдаты, etc. Англичане строят оборонительные сооружения, и вскоре на них начинают двигаться французы. Голос за кадром "у англичан были дальнобойные луки, но французы наняли генуэзцев с арбалетами, и французов было в 3 раза больше, поэтому они были уверены в победе". Первая шеренга арбалетчиков стреляет залпом - недолет. Голос : "недолет". Проходят 3 метра, опять стреляют. "Недолет". Тут показывают нестройные ряды англичан, которые прыгают, орут что-то нечленораздельное и каждый второй... показывает средний палец французам :-)
Следующий день. 2. ТВЦ. Репортаж из метеоцентра Шереметьево. Много людей, компов, суета. Молоденький женский голос комментирует: "А вот Вера Петровна (показывают женщину предпенсионного возраста) еще помнит те времена, когда компьютер был редкостью, и погоду считывали с телетайпной ленты". Тут Вера Петровна глядя на изображенную на 19" Samsung SyncMaster карту, лихо рисует изотерму на карте, лежащей на столе. Камера на секунду фиксируется на мониторе, дабы показать, что нарисованная изотерма однозначно совпадает с той, что на экране 8-0
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Короче, хоть и опасно, а не рассказать не могу:) Надеюсь, жена не доберется сюда. Я с подружкой. Она сверху. Тащусь. Наблюдаю за ней в полглаза. Тут она замечает: "У тебя выражение личика, как у хитрого фашиста". Дальше диалог: - Ну что ты, я не фашист! - А кто ты, русский партизан? - Я-я, натюрлих! Короче...от смеха тоже бывает оргазм;)
Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя. - … ? - Через пятую. - …, … , … ?! (раздраженно) - Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ! Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим и великим :-)
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Идет призыв в ряды СА. На областном сборном пункте перед отправкой в часть народ посылают на последнюю медкомиссию.
Итик, медкомиссия. Один за другим несколько столов, за столами сидят какие-то дохтуры, щупают и пишут. Некий молодой человек, уже бывавший на медкомиссиях ранее и твердо знающий, что обычно здесь требуют продемонстрировать оголенный член, проходит всех врачей и подходит к последнему столу. Ну - раз никто не требовал показать конец ранее, значит будут требовать здесь, решает молодой человек и ни слова не говоря вываливает на стол свое хозяйство...
Как позже выяснилось, у этого дохтура нужно было просто получить бумажки. Но с концом наголо вышло забавнее.
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца... Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам: -Мам, а что это там за свет на проводах -Это электричка приближается! ... проходит немного времени электричка подкатывается двери открываются а подруги даже и не прощаются заявление СЫНА: -Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!
Еду я вечером в автобусе.. А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими аттрибутами которые у меня присутствуют ;)) И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда. Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..
Я (радостно) "Имидж ничто - жажда все!" и с полным кайфом выпиваю баттл ;))
Навеяно январскими историями о аббревиатурах и сокращениях ( Единые Башкирские Авиа Линии, и чешский банк EBANKA).
Случилось это в те далекие времена, когда я еще учился в МИХМе ("Московский Институт Химического Машиностроения"), на 4-ом курсе. Год где-то 1995 или 1996... Пошли мы (три разгильдяя) в деканат, за очередным допуском (то ли на экзамен, то ли на зачет). У нас ведь как весь год - все уже сдают летнюю сессию (май-июнь на дворе) - а я как самый "отличник", еще какой-нибудь "СОПРОМАТ" за зиму сдаю... Это присказка... Приходим. Обращаемся к секретарше... - Нам бы допуск...(жалостливо так) :)) - Декан на совещании о переименовании !!!!
А надо сказать, что как раз в это время пошла мода переименовывать институты в академии и университеты. Вышли мы в коридорчик, обсуждаем и строим догадки - как же обзовут теперь нашу альма матер...Вспомнил я (где то вычитал, по-моему в "МК"), что "Московский Авиационный Институт" (МАИ), хотели переименовать в "Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики" ( сократите сами), да вовремя спохватились... Пришел декан - выписал нам допуски и пошли мы сдавать (успешно)... А через неделю нам секретарша (благо знаем ее давным-давно) нашего декана рассказывает : "...совещание к концу подходило и практически остановились на звучном и длинном названии "Техническая Российская Академия Химического Машиностроения"..." Кому вовремя пришло в голову подумать, как это будет звучать в сокращении - история (и стенограмма совещания, кстати) умалчивает. И доучивались мы в "Мос.Государственной Академии Хим. Машиностроения" (МГАХМ). Сейчас это "Мос. Гос.Университет Инженерной Экологии" (МГУИЭ). Коцовочка "ИЭ" - тоже как то неблагозвучно..., но... сами понимаете с этим то уж можно смириться.
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора, все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый немец засмеется, а только увидев реакцию коллег. Ситуация. Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену. Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того, как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю, вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным, те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?" Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
Эта история произошла с одним моим другом.Был он на вечеринке по поводу дня рождения знакомой.Ну выпили, ну поговорили, ну пора расходиться. Мой друг, натура деятельная, несмотря на грядущее воскресение, собрался на следущий день работать, поэтому уходил первым.Вышедший на проводы народ начал шуметь, мать именинницы сделала на кухне телевизор погромче. Вот тут нанается история. Друг, уходя, вдруг раскомандовался мол ты - быстро домой, ты- марш ее провожать, ты на автобус неуспеешь и т.д. На что получил вполне резонный ответ: "А ты кто такой?" Тот только рот успел открыть и произнести "Я...", как телевизор на кухне возвестил: "Я - известный шеф-повар, знаток русской кухни-Владимир Соколов!" Дальнейшую картину, думаю, описывать не надо. Пикассо.
Домой ехал... Сегодня в электричке... Маман с дочкой лет 6-ти М : Иди со мной рядом садись! Д : Не, я сегодня в отдельном состоянии... садится напротив
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Частенько приходиться ездить общественным транспортом (в частности троллейбусом) и речь собственно об ем родном. Много чего слышал в троллебусе в исполнении водилы по громкой связи, но чтоб так..... Девушка похоже еще совсем недавно еще так же маялась как все, я имею в виду не зарулем "сохатого", а в нем самом и не всегда с билетом.... а может просто с кондуктором не ладила....в общем выдала она следующее: остановка такая-то, следующая такая-то, покупаем проездные на следующий месяц....чего-то там за совесть.....и далее ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - В САЛОНЕ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЛЕР!!!!!!! Ей-Богу не вру, так все и было..слово в слово.
История рассказана мне моей сестрой-студенткой. Девушка она хорошая, но Инетом не пользуется, так что поведать вам сию байку придется мне.:))) Короче, кто помнит, недавно, в декабре, закрыли на два дня красную Сокольническую линию московского метро. А когда открыли, то работала она с перебоями, перерывы между поездами были по 20 минут, что в час пик смерти подобно. Короче, народ не то что давился и топтался, а поезда были забиты под завязку, не было просто ни сантиметра, куда можно было бы поставить ногу, а потом и впихнуть все остальное. Люди побогаче плюнули на все, вышли из метро и ловили машины, а что делать бедным студентам? Они стояли на перроне и провожали печальными взглядами каждый поезд, думая о Первой Паре…:)))))) И один такой замечательный молодой человек, имя ему, скажем, Коля*, тоже стоял и тоже провожал. И вот приезжает очередной поезд, двери открываются, но народ на платформе даже не шевелится, так как прекрасно понимает, что «поезд, граждане, не резиновый». И через разверстые двери парень видит старушку, нагло смотрящую на него в упор. Тут Колины нервы не выдерживают, он хватает бабульку за шиворот и вытаскивает из вагона, а сам становится на ее место. Высунув голову и глядя прямо в изумленные бабулькины глаза, Коля успевает выкрикнуть: - Ты покаталась, дай другим тоже! После чего двери закрываются и поезд уезжает. Вот такое оно, наше поколение! *Имена изменены. ЗЫ – А все-таки мы ничего! >:))))) ЗЗЫ – Привет второму курсу Геофака МГУ и особенно кафедре картографии и геоинформатики!:))))) Juliett Reysner
Собираюсь купить сотовый телефон, поэтому при каждом удобном случае стараюсь прицениться. Вот и в этот раз, будучи рядом со станцией метро xxxx (в Москве) заскакиваю в магазинчик сотовой связи. Помещение ~9 квадратных метров, стена с прайсами и т.п., витрина с телефонами, все как обычно. Срашиваю продавца: - телефон YYY есть? - нет - а по чем они вообще и когда будут? - не знаю - а почем подключиться к ZZZ? - не помню
и так далее в том же духе. Т.е. продавец уходит в полный отказ. Тут я отворачиваюсь к стене, и вижу прайс. Начинаю его читать. В этот момент входит еще один человек, и за моей спиной происходит следующий диалог между ним и продавцом:
- здраствуйте, а у вас есть КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ? - да, есть. - дайте, пожалуйста, одну.
Я полностью выпадаю в осадок - какие-такие "крабовые палочки"??? Поворачиваюсь к ним, думаю - может батарейка?, но вижу что клиент уже получил действительно КРАБОВУЮ ПАЛОЧКУ в пакетике и пытается пакетик разорвать, а палочку соответственно съесть. Только вот палочка какая-то не белая внутри, а с коричневым оттенком... В общем, не долго думая, я пулей вылетел из этого "салончика сотовой связи". Жаль, что так и не узнаю, что же это было - крабовая палочка, наркота или еще что-то?
p.s. зато в нашей конторе фраза "крабовая палочка" теперь стала одной из культовых :-)
Навеянно историей про соленые огурцы в чайнике, чуть было не вызвавшие упадок настроения, могу вас заверить господа что моя история реальная дальше некуда... Теперь сама история. Ситуация всем знакома, когда собираются друзья давно друг друга не видевшие, випивают и хорошо если закусывают...и очень хорошо если хорошо закусывают...Есть у меня тАваРИСТЧ, откликается на кличку Борода, абсолютно беззлобный, веселый альпинист-походник, который практически всегда отличается ... прям как птица говорун, только диаметральной противоположностью, но только когда под сильным шафэ. ;) А так от нормального человека не отличишь, разве что по бороде ;))) Теперь сама история. В тот раз как сейчас туманно помню закуска была не ахти какой, все сборы произошли очень быстро, пьянка же наоборот - затянулась ;) ...собрались, значиТЦА, квакнули, песни покричали, соседей, они в свою очередь нас, попугали и настало время когда каждому приличному человеку надо баиньки, что то вроде пяти часов утра...и все мирно расползлись по домам ;) Ничто так сказать не предвещало беду ;)) Выспавшись мы с тоской по веселому настроению нашли себя на пути к ларькам(дело в том что по большой части мы жили совсем рядом), то и дело заходя к вчерашним(они же постоянные) собутыльникам, выманивая их с теплых диванов, обещанием пенистого пива в неограниченных количествах %) Мы были уже в пяти минутах от дарующего радость оазиса, когда кто то нащупал прореху в наших плотных рядах ;) Оказалось что не хватает мда...Бороды ;)) Наш поступок очевиден: всей толпой устремляемся к его жил площади которую он делил с мамой, папой, собакой и тремя котами(весело да?). Открывает нам значится этот перец дверь, какой то бодрый свежий, даже побрился(что само собой являет изрядную странность) чуть ли не целоватся лезет(раньше в такого плана пристрастиях замечен не был) ...вообщем видно что человек рад жизни. ;))) Видя наши удивленные(лучше подошло бы слово из арсенала дворника дяди Васи) взгляды он рассказал что с ним произошло вчера ближе к утру когда он пришел домой и хотел реализовать его законное право -немного поспать ;)) Дальше от первого лица. Пришел я значит домой, дверь почему то не откликалась на обычные позывные "Сим сим откройся" и была так же равнодушна к тихим угрозам, что значило пора доставать ключи иначе если и дальше матерится может проснутся мама и тогда расправы не миновать. Кое как открыв дверь, копируя сцены из всеми любимой книжки "Повесть о настоящем человеке", не разбудив "вражеский" лагерь, удалось проникнуть к себе в комнату ;) оставалось только раздется, что бы избежать лишних вопросов утром и закрыть глаза... С первой задачей я справился на удивление быстро(сноровка наверное) лег в кровать и тут я увидел маленького желтенького попугайчика мирно сидевшего на люстре... Первые мысли были что то вроде : "все белая пришла"..."допился"..."а ведь мама говорила", потом немного успокоившись и удовлетворившись тем фактом что попугайчик может к тому же летать и чирикать, попытался прибегнуть к логике...Ничего не выходило... Ну не может у меня жить попугайчик если у меня дома собака и ТРИ целых ТРИ не два не один а ТРИ КОТА...В таком вот духе прошли несколько часов пока не проснулась мама и не заглянула ко мне в комнату...где увидела меня скрючившегося на кровати, натянувшего одеяло на нос и пожирающего взглядом бедного попугайчика. ;)) После того как я показал дрожащей рукой на желтое чудо мама обьяснила мне ВСЕ ;)) Дело в том что когда я уходил на хм...встечу к ней приехали ее друзья и привезли с собой попугайчика на время поскольку самим куда то срочно надо было уехать. Попугайчика по причине наличия в доме котов поместили в комнату где была дверь, то есть ко мне ;) я сразу обмяк ;) ТАК ХОРОШО Я СЕБЯ НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ...и со спокойной душой заснул ;) А вы говорите огурцы в чайнике. Привет тебе Борода из Вены ;)
Как-то раз, читаем мы в телепрограмме в одной из ведущих киевских газет странное название программы - "Доки всі будинки" (для тех, не знает украинского - абракадабра, вроде "пока все строения"). Долго думали, пока догадались, что это, оказывается, всего лишь, "Пока все дома", только переведенное на украинский автопереводчиком, который, естественно, ударений не знает, и смысла не понимает.
Следуя не так давно сложившейся семейной традиции почти каждое утро провожаю сына до детского сада. Чтобы скрасить однообразие, развлекаю его различными трюками и вопросами от математики, которую он просто обожает. Вчера в подобной обстановке задаю ему ряд вопросов: 0+1, 0+2, 0+3 и т. д., на которые он блестяще отвечает. Проверяю его на логику: 0+1000. Тут же получаю правильный ответ. Спрашиваю, как успел так быстро посчитать-то? - Понимаешь, пап, ноль - это ничего. А вот тысяча - уже что-то!
Недавно произошла со мной такая история. Ремонт у меня в квартире делали двое работяг. Я хотел, чтобы запланированную работу они закончили до вечера. Дело подходило к концу и тут выясняется, что у них кончилась какая-то замазка. Недоделки оставались и я не желая их отвлекать вызвался сам купить нужную вещь, благо далеко бегать не надо - магазин совсем рядом с домом. Спрашиваю у них как эта штуковина называется. А они - "СИЛИКОН" и показывают тюбик. Заявляюсь в магазин, народу никого, а у прилавка стоят две привлекательные блондиночки. Я прямо сходу к прилавку и с доброжелательной улыбкой спрашиваю: - Девчонки, дело стоит, у вас силикон есть ? Немая сцена. Они переглядываются между собой, потом огромные улыбающиеся глаза на меня. Я стою в непонятках: - Он вот в таких тюбиках. И показываю рукой на витрину. Тут они как заржут и до меня доехало, что опять попал в интересную ситуацию. В конце концов "силикон" в тюбике они мне продали, постояли поболтали, посмеялись и оставили каждая свой номер телефончика, добавив, что "силикона" у них нету. Выйдя из магазина на тюбике я прочитал - "SILICON". Вот так вот.
Дело было в общаге №2 ДВГУ. В чисто убранную комнату заходит с улицы один из жильцов и оставляет своими армейскими гадами жирные черные следы. Другой жилец, пронаблюдав сие безобразие изучает следы пробует пальцем и принюхиваясь говорит: "Данила, ты в чем то гады испачкал, и я даже знаю в чем - в ГСМ". Данила говорит мне пойдем покурим , а я походу буду гады пидорасить (берет тряпку, стиральный порошок) и мы идем в конец коридора. Там Данила обнюхивает гады и говорит:" Так это же мазут". Я говорю - ну да мазут. Он спрашивает "А почему ГСМ?" Ну я расшифровываю очевидную истину, что ГСМ - это горюче-смазочные материалы. Далее следует абсолютно охерительное сообщение: " Блядь, на хуй, ебанный Леша, я подумал у них так на Камчатке гавно называется!!!!!"
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Мой знакомый на днях рассказал такую историю. Он работает в одной очень серьезной российской фирме, которая предлагает высокотехнологичные решения для и-бизнеса. И один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания. Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является абсолютная достоверность без всяких инсценировок. И вот однажды они получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город, операторы готовы, выпускают актеров, а девчонка ... ну совсем их не боится! То-ли гормонов много, то ли решила расслабиться и получать удовольствие, но облом! Т.к. найти новую девицу довольно хлопотно (тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от глупостей и тэ пэ), то вариант выгнать к чертовой матери рассматривать не хочется. Народ мучительно думает и тут рождается совершенно элегантное решение! Один кадр с серьезным видом заходит и говорит - Так, напоминаю всем, что со Спидом не шутят! Давайте Женю! Народ сразу врубается, и когда заходит Женя, все с серьезным видом отступают шага на два. Все! Этого было достаточно! Девица металась и орала так, как еще никто не делал!!! Но самый прикол был дальше. Наметанный глаз не проведешь и серьезные клиенты сразу нашли десят отличий. Ну, доверие надо укреплять и с самыми самыми поделись. Так теперь они готовы платить любые деньги если снять настоящего спидоносителя! Вот такие вот повороты бывают :)
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
Новогодняя ночь, 10 минут до нового тысячелетия и напутственная речь всенародно избранного и никогда непьющего пЕрзидента Беларуси:"...и пора наконец определиться - кто мы, где мы и зачем мы..." Ну заблудился мужик по жизни, с кем не бывает...
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Сегодня на занятии по аглицкому предложение “She left him for someone else”. Одна девушка, увидев слово left, чтобы запомнить по аналогии с русским, сказала: «Так это значит, что она налево сходила?» :-) Для тех, кто не дружит с англ.яз.: фраза - «она покинула его ради другого».
Произошла эта история лет 6-7 назад, лично со мной, чему свидетельство немаленькая отметина на теле. Дело было в Болгария, где я провел несколько лет студентом Софийского... неважно чего - важно что студентом. Стипухи были приличные и на выпить всегда хватало, и именно этому мы уделяли совсем не толику нашего времени. Для понятности истории нужно отметить, что комары в Софии ну просто колириванные и ужасно злющие. По-этому для скорейшего достижения состояния сна индивид переварачивал пододеяльник вырезом по направлению "вниз к кровати", залезал в него и ложился мирно почивать. Чисто наше изобретение. Сама история. Один из периодов в "синем" состоянии было принято бить стекла окон различными частями тела. Однако если синесть состояния позволяла, бить стекла ходили в соседние общаги, во избежание трения со своим комендантом. Именно в таком состоянии выбивая окно ногой естесно получию куском стекла по ноге, но сматываюсь с места преступления, добираюсь до своей общаги и комнаты, где двое уже отрубившишся товарищей (назовем их Шурик и Стас) спят мирным непробудным сном. Остатками водки поправляю здоровье как снутри, так и снаружи... Естесно, доза выпитого в определенный период времени переваливает за все пределы и... я просыпаюсь уже утром в весьма неудобном положении "ноги выше головы". При попытки привести тело в обраткое полежение из раны фонтанирует нехилая струя крови. Нога возвращается в исходное положение, а получасовое метание различных предметов в Шурикаи позволяет все-таки разбудить его. Нога туго перетягивается и с максимальным использованием средств маскировки мы шкандыбаем с студенческую поликлинику. И вот тут утро перестает быть томным. Но не для нас. Совершая очередной, в смысле плановый обход общаги в которой за истекшие сутки никаких проишествий не произошло, комендант, женщина кстати, проходя мимо нашей комнаты дергает за ручку и дверь открывается. Представте состояние нервов бедолаги и дицебельность ее крика, когда уже давно ничего хорошего не ожидая от русских студентов, она попадает в перепачканую кровищей комнату и, внимание, видит на одной из кроватей контуры недвижимого и как на зло не хропящего тела... И это еще не все... Естесно, что не проснуться при таком звуке невозможно, по-этому "труп" в этот момент оживает... Носилки, занавес ...
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же, как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!". Но она была не права - нам было очень весело!".
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...