Самые смешные истории за неделю!

Сам я из Минска, телевизор НЕНАВИЖУ, но иногда смотреть приходится!..

Ну так вот, сидим мы у другана, в общем, КВАСИМ довольно неплохо (4
человека, пивом начали, ......... , пивом закончили....), и где-то в
углу фоном трендит ящик. Никто на него внимания не обращает ;-))), но и
выключить, понятно, лень и некому.
И тут вдруг совершенно случайно взгляд мой попадает на эту говорящую
тумбочку в тот момент, когда там идет РЕКЛАМА.

__________ (ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ) __________

А реклама у нас в Беларуси - это такая вещь весьма специфическая, хотя
бы в том плане, что пускают ее на _любом_ канале вместо той, которая
идет реально в это же время (хотя может не одни мы такие?). Но все бы
ничего, только у нас на ТВ порой так подберут порядок роликов в блоке,
что... 8-D

______________________________________________

... Итак, взгляд мой попадает на эту говорящую тумбочку в тот момент,
когда там идет РЕКЛАМА всем известного ORBITa: в общем, девчонка обещает
всем "белоснежные зубы на всю жизнь" и т. д. и т. п. ,............
а сразу после этого ролика, без всякой паузы, на экране возникает
огромными буквами надпись "Продукция Борисовского завода бытовой химии"
(с ее непосредственной демонстрацией, в т. ч. отбеливатель "БЕЛИЗНА")...

................ и зубки ваши будут БЕЛЫЕ-БЕЛЫЕ!!!! ;)

Еще раз о звучании инсотранных сло в при произношении без перевода В
силу особенностей специальности приходится встречаться с различными
финансовыми терминами, но самоле интересное в их сокращениях.
Представьте себе реакцию студентова (которым приходится преподавать) на
такие слова как EBIT (прибыль до налогообложения) EBITDA (прибыль до
налогообложения и амортизации) NOPLAT (операционная прибыль за минусом
налогов) диалони можно составлять, напрмер
- EBITDA?
- NOPLAT.

Вот так

Буду краток.
Моя прабабка пришла к врачихе. Та, заполняя документы или чего-то там,
попросила ее положить голову на кушетку.
Вы уже представили?
А теперь представьте лицо врачихи, когда она увидела древнюю бабульку,
стоящую на четвереньках перед кушеткой, положив на последнюю свою
голову... Ж8-( 0)

Лазил я было однажды на интернете и случайно вышел на chicagoru.com Там
по приколу воспользовался переводчиком с русского на английский. Перевел
я свое cover letter, которое прилагается к резюме. Вот что из этого
получилось: ( те, кто знают английский, меня поймут )

Original:

Dear Sir or Madam: My name is Tim Brown ( not a real name ). I was
excited to find out about the job opportunities in your company (at
www.chicagotribune.com), because it sounds like exactly the kind of
company I would love to work for.
I am a motivated hard working self-starter, quick learner and a good
team player, who is not afraid to take a challenge in a new project and
make it work taking over time if needed. I am looking for the company
who will give me a chance to show and advance myself and the company
where I am given a chance to grow as I learn more.
I would love to hear form you if you feel like there is any position
open where your company can use my knowledge, experience and my desire
to learn. I would be really excited about being a part of the start up
company and help to make things change and grow. So if you feel like I
could be useful in your company I would love to meet you and discuss the
possibilities.
Thank you for your attention.
Sincerely, Tim Brown

Translation:

Уважаемый господин или Госпожа: Мое название(имя) - Tim Brown. Я был
возбужден, чтобы выяснить о возможностях работы в вашей компании (во
ввв. чикаготрибуне. ком), потому что это звучит, точно вид компании I
любил бы работать для. Я - активный твердый(трудный) рабочий самопуск,
быстрый ученик и хороший игрок команды, кто не боится брать вызов в
новом проекте и заставлять это работать, беря со временем если
необходимо. Я ищу компанию, кто даст мне шанс показывать и продвинуть
меня и компанию, где мне дают шанс расти, поскольку я учусь больше. Я
любил бы слышать форму Вы, если Вы испытываете желание есть любое
положение(позиция), открытое, где ваша компания может использовать мое
знание, опыт и мое желание учиться. Я был бы действительно возбужден о
являющийся частью запуска компания и помощь, чтобы делать вещи заменить
и расти. Так, если бы Вы испытываете желание я мог бы быть полезен в
вашей компании I, любил бы встречать(выполнять) Вас и обсуждать
возможности. Спасибо за ваше внимание. Искренне, Tim Brown

На сайте www.flirt.ru есть ссылка "Поиск". Нажав ее, вы увидите форму,
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:

Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая

Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)

Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того,
что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу
того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с
нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ...
Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу?
С начала рабочего дня я:
1. Утром ловким движением руки удалил всю
коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца
3 (для работы нужно было)
2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно
только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо
программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не
восстанавливают).
3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится
сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90%
ссылок – дохлые
4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все
переделывать придется.
Рабочий день еще продолжается.
Кого мне благодарить?
Я: благодарить его же - за то, что ты
1) умеешь работать на компьютере;
2) у тебя есть работа;
3)знаешь, что такое интернет;
4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть.
Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад
ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить.
Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!!
Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало?
Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00
Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА
СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА"
Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами"
вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух
центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не
знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на
совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами",
"покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие
использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-)
Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии,
поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно
отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти
инсталлировать игрушку "пиво"
Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время,
необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня.
:-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна
применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может
случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным
"скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые
пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой
жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь:
... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный
реестр и устроить перевод на автономное питание! :)

История произошла в нашем любимом городе Питере...
Шли мы, значится, с одной девушкой по Невскому со стороны Дворцовой и
решили зайти в магазинчик посмотреть какие-нибудь открытки.
На Б. Конюшенной оказался вполне подходящий, он назывался что-то типа
"Открытки и подарки". Пока моя подруга делала свой выбор, я решил
покурить на крыльце и, предварительно глотнув ПЕТРОГРАДСКОГО ЯБЛОЧНОГО
сока, поставил бутылку с этим зельем на ступеньки. Прошло немного
времени и я заметил, как люди косились на бутылку. Тем более что
жидкость была ЖЕЛТОГО цвета. Когда подруга вышла из магазина, я ей
поведал о невольном преступлении, после этого мы долго смеялись по этому
поводу, и даже поступили предложения сделать "рекламу" многим магазинам
в округе....

мой началник стал мне жаловаться что я на его вопросы пытаюсь ответить
слишком быстро ну а знать не всегда правильно. Работа бухгалтерская мол
и аккуратноти требует! Почему ты так делаешь - спросил он риториески
после недолгой паузы я вдумчиво ответила< мне надо об этом подумать! он
конечно же не обратил на мои слова внимания - не в настроении смеяться
был, ведь и дрючить меня начал с утра, того что не в ударе был.

Заголовок в "Невсом времени" 30.10.2001:

"Вакцина от Ростроповича"

А вы все "Сибирская язва, сибирская язва"...

Наш директор очень строгий и сердитый человек.
Приняли на работу с испытательным сроком молодого человека.
Дела его шли не очень. Вызывает его шеф и спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот один клиент собирался счет оплатить, я им сегодня позвонил, а
они попрасили ОТСРАЧИТЬ оплату.
- ЧТО????
- ОТСРАЧИВАТЬ или ОТСРАКИВАТЬ ?
- Что?????
Через два дня его уволили.

Реальное объявление на job.ru

31.10.01 14:30 | Требуется Прикладной программист мужчина, Образование -
высшее.
Дополнительные сведения: Программист в области АСУ разведки бурения и
эксплуатации нефтяных скважин (Delphi)

Правда и еще раз правда, потом многие это засвидетельствовали.
Стоим с Лехой на работе, базарим про всякую фигню. Походит еще один
кадр, сообщает о своем намерении в магазин смотаться, спаршивает чего
кому. Ну я что-то заказал, а Леха говорит(далее их диалог):
- Ты мне, Колян, большую мышеловку купи!
- Нафиг тебе, Лех, мышеловка?
- Ну как нафиг? Надо мне, у меня крыса в машине завелась, ЗДОРОВАЯ!!! Во
какая!-показывает сантиметров 35,- Она у меня тут мяса килограмм
сожрала. Я в машине оставил, прихожу - нет. Купи мышеловку.
- А ты печку с вентилятором в салон поставь, она и вылезет.
- Не, она под торпедой живет, ее только мышеловкой. Тут у Коляна
(другого уже- прим.) тоже крыса завелась, провода жрать начала. Ну он
купил клей для мышей такой, под двигатель на улице положил и корок
хлебных накидал. Приходит часа через 2, а там лапки воробьиные торчат...
Купи мышеловку.

Эта история все в том же новосибирском юридическом вузе.
Семинар по философии. Все занимаются всем, чем только можно, но не
философией. Девушка что-то отвечает по бытию и одним глазом читает
какой-то журнал. Препод это быстренько замечает и спрашивает у нее
что-то в этом роде: "Милая моя, что это вы читаете?". Девушка с таким
видом как будто читала доклад на Нобелевскую премию, начинает ну с
о-о-чень умным видом искать его название. Шелестение журнала
продолжается довольно долго. И с таким же умным видом выдает перл: "Все
для дома".
:) Философ промолчал.

Slim

в 1994 году, я с мамой приехала в израил. жила 8 месяцев, из каторых 5,
была в интернате. приехал папа и забрал меня со скандалом в ташкент.
простите меня пожалуйста но, я несмогу раскозати, что было дальше. бай

После вчерашней пьянки просыпаемся у ДЕФа дома (наш друг) я и Бо,
банальная ситуация, все опухшие зубы не чищены, и так далее.
Идем на остановку тралейбуса, Бо спрашивает у ДЕФа - у тебя есть резинка
- после небольшой паузы добавляет - поживать :) занавес.
P.S.
В тралейбусе над дверью было написано "ВЫХОД"

Вот недавно на Тату чат залез...

девченка-лизби: садится в большой танк и наводит пушку на злобного
приговаривая... Ща я тя убью.....
девченка-лизби: зарежает снеряд......
девченка-лизби: бах бах пах пах...... и у злобного 2
дырки.....
девченка-лизби: 1ая в животе......
большааааааааааааяяяяяяяяя девченка-лизби: 2ая межу
ног..... так уж
получилось!!!
Злобный (для девченка-лизби): Хароша пизданула СУКА!!!!
Злобный: Че та жариным пахнит??? А у тибя скока ДЫРАК??? Ладна, а
злобный ни долга думая, дастает ядирную баигалоку, и пихает ие девачке в
жопу, и отбигает падальше!!!
девченка-лизби: а где остальные????? куда энто они смылись?? а ну быстро
назад!!
Злобный: Про втарую дырку типа глючит, ты прамазала!!! Вот он все ище на
месте!!! Злобнова проста так ни кастриравать!!!
девченка-лизби: очень громко пукнула и ядерная головка уже ворту у
злобного!!! бабах!!!!!!!! взорволась!!
Злобный (для девченка-лизби): Пиздишь я уже, далико отбижал!!! И вабще
че пирдеть та!!!
девченка-лизби: ты ошибся!! ты долеко отлетел!!
девченка-лизби: радуется что злобный задыхается от моего вонизма!!
девченка-лизби: чето мне с вами скучно!! пойду в томский чат!!!!!
Злобный: ВАНЯИТ!!!! Где ш мой пративагазик!!!
девченка-лизби:
покеда!!!!!!!!!! [
ТАТУ ЧАТ: <<< девченка-лизби покидает ТАТУ ЧАТ. ]
Злобный: злобный с дырой в живате, но ище живой, разгибается, пинаит
дивчонку под жопу!!
Злобный: И ана улитаит нах!!!
Злобный: Лады я тош тада пайду!!

Из интерактивного XP Tour Windows: "For more information: click start... and
type "walkthroughs" in the Search box." То есть "Вы прошли Windows, начать
снова?"
- это не анекдот?