Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2001 по 04.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово.... Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны, империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента. Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие (25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не решились (оцените мрачную репутацию, а?) Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым, обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться), еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50 минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить, раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной) кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового, поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и соседями. Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин солидной фирмы. Привет, М.!
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся в теплой кроватке, а она опять за свое: - Когда кататься будешь учить, ты же обещал!. - Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи переключать сама знаешь чем... Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал, потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она, блин, заявляет: - Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду. И прыгает прямо на "переключатель". Вот, блин, и докатались!
А вот еще прикол. Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще. Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает направление на анализ крови и спрашивает: - А куда мне с этим? Я решил подшутить над ним: - Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает. - А что же сдают????????????? - Сперму! Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться: - Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление подать вместе с анализом. Мужик спрашивает: - A можно я в туалете это сделаю? Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!): - Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не смущать. Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из окошечка донесся вопль: - Гражданин, прекратите это безобразие! Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает скандал. В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то главврач мне такой анализ устроил бы...
С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ). И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе рассказывал о том как... «Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил. Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают, рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!! А у жены ведь не будешь спрашивать: - Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей? Короче, я так и не нашел. А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил». Putilova
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись, беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли. Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи, мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут. Подзываю солиста и тихо говорю ему: - Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя". Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес: - Зайка сдохла.
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова передаются не буквами, а цифрами."
Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало 80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е. довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну, завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без спиртного. Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату: мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра! Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор. Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск. Начинаю выяснять, в чем дело... Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с картофельными очистками, и жадно жрет! Вот и вся история. Остальное вы знаете. Надо было ее все-таки накормить сначала...
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского стола бутербродов и напиться "Монастырки"). Так вот. Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера. Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню. Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде. По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости. Теперь сама история. Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов, швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая содержала в себе примерно следущее: "Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго, весь вечеринка" и т.п. Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал: - Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана. Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое (на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане), одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь. Из этой банки потом все по очереди запива... - Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на следующий день, причем всем училищем. HARLEY
Обычный рабочий день. Сидят наши дамы, трудятся в поте лица над своими бумагами, между делом разговоры ведут на самые разнообразные темы. Заходит речь о болезнях... Следует череда историй о том, кто чем болел и чем лечился. Одна из сотрудниц, явно желая произвести фурор, выдает: - А вот у меня однажды сразу были флюс, понос и менструация! Пожилая бухгалтерша снисходительно смотрит на "героиню" и сообщает: - Это еще что! Моей племяннице одновременно удалили аппендицит и сделали аборт!..... Патриция Хольман
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот, выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...", пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо распорядился и ушел. Имидж.
P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.
Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте 11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала: Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском номере Farm Journal. Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой - события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю послевоенную историю - о них просто нельзя не писать. Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".
Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах, которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов. "Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер, редактор и издатель журнала.
Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11 сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков возможных актов биотерроризма.
Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели. "Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет. В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой) полупровокационный вопрос: - РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать? Далее следует наверное предсказуемая реакция: - Смотря в какое место... Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет... Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий: - Это смотря насколько ты себя любишь...
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но не будем опережать события - все по порядку. Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что баскетболистов имею в виду) родителей. Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди. Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то я отвлекся. А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов, удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех, проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать, просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг. Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками, а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании высокой гостьи. И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают, ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи, вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону, коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть. Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю, перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят, а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы американской леди с узбекскими студентами. Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди. Почти занавес. Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание новейшей истории США не проверяли).
Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из 1983-го). Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения общаги под честное слово «после все прибрать». И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками приборки. Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер. Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! » выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика. Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице. Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.
Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране дисплея.
Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня. Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.
В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран - на нем, собственно, и происходит основная часть презентации. Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз. Все очень серьезно.
И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут, Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного (2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой горящий след...
Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а организаторы оказались бы в большой Ж... .
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Годах в 88-90х я работал медбратом в отделении детской травматологии. Первое время, понятное дело, все больше пол подметал и за пивом бегал, но потом стали потихоньку допускать меня и к более квалифицированной работе - гипс накладывать, в операционной помогать. Вырос, короче.
Ну и, надо заметить - потрясающую картину я наблюдал все это время - не знаю, то ли правда есть что-то в астрологии, то ли это как-то связано с магнитной или солнечной активностью - черт разберет. Но бывали дни, когда в отделение поступали только с переломами руки, бывало - когда с переломами ноги, с рваными ранами, с сотрясениями... Т. е. конечно не все поголовно - но подавляющее количество. То день как день - три таких пять сяких, а то - как с цепи сорвутся - давай, к примеру, ушибаться страшным образом... Но это предистория. История такова:
Случился как раз день, когда поступали исключительно дети с рваными ранами. Ей б-гу не вру, человек пятнадцать. Ну а детская травматология не зря считается самой трудной - из-за того, что ребенку ведь не объяснишь, что надо зубами простыню прикусить и потерпеть, пока мы ему больно делаем. Ребенок любую травму воспринимает как незаслуженную обиду. Его жалеть надо - а тут какие-то дядьки в халатах и масках ему еще хуже делают - уколы всякие, в ране давай ковыряться... Вопят, короче, вырываются. Кусаться норовят. И ругаться нельзя - дети все-таки. Еще горше плакать начнут. А в коридоре мамаши круги нарезают - переживают. Чуть вой усиливается - норовят в операционную ворваться - не занимаемся ли мы геноцидом... Ужасная, короче, работенка. Не спроста все хирурги спиваются...
Так вот, случился, кая я говорил, такой самый день - "день рваных ран". С самого начала смены - с 7 утра - не выходим с дежурным хирургом из операционной - только одного промыли-заштопали - другого несут. Часам к трем мы были уже на пределе - вымотанные, вспотевшие, нервов никаких уже не осталось... И тут случился перерыв. Последнего ребенка сдали сестре - и - тишина. Не несут никого... Минуту ждем, другую... Все, думаем, прошел "поток". Решили пойти - покурить, умыться, слопать чего-нить надо... Только открываем дверь - навстречу - мамаша с ребенком на руках...
Теперь представьте картину - мама принесла своего единственного сыночка, сверзившегося с какого-нить дерева в больницу. Эскулапам. В храм науки и обитель милосердия. Сестра ей говорит - у нас тут запарка страшная - вы уж сами ребенка до операционной донесите. Приносит она, а тут - дверь открывается и навстречу ей вываливается молодой человек в забрызганном кровью халате, в съехавшей на бок маске, с перекошенной физиономией в полном трансе восклицающий: "ЧТО?? ОПЯТЬ РЕЗАТЬ????
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Навеяно птичьей историей от Аллюра (27 октября) и некоронованным лидером жанра Кадетом Биглером… Сказание в трех частях.
Место действия - Скобаристан (псковская область, г. Остров, в/ч NNNNNN, учебка) Время - жаркое лето 1986 года. Действующие лица - личный состав учебки. Исполнители - около миллиона ворон.
Часть первая. По случаю жарких погод и по велению начальства Вечерняя Поверка проводилась на улице, перед в ходом в казарму, на крыше которой и собрались, наверное, все вороны мира, навевая неспокойные мысли о будущем в головах военнослужащих третьего месяца службы. Но никто не мог предполагать, что будущее обрушится на нас так скоро да еще в таком виде… Судьба приближалось в образе грузового автомобиля ГАЗ-66, внезапно разорвавшего тишину священнодействия страшным грохотом выстрела в глушитель. Дальнейшие события развивались стремительно. Все способное летать разом поднялось на крыло, обильно украшая воздух продуктами своей жизнедеятельности. Продукты жизнедеятельности, как известно, сами летать не умеют и личному составу предстояло стойко вынести очередную тяготу и невзгоду службы. Однако мир не без добрых капитанов. Дежурный офицер успел дать команду "ВОЗДУХ!!!" и часть курсантов умудрилась скрыться от потока фекалий, ниспосланного небесами. Правда, не все…
Часть Вторая. На следующий день редкие счастливцы могли наблюдать сцену отмщения. По территории бродили офицер с мелкашкой и солдат с мешком. Сколько ворон было убито и сдано государству, мне не ведомо, но….
Часть Третья …еще на следующий день нас кормили чем то, напоминающим куриный суп…
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
Забурились мы как-то с другом в казино. Причем, не то чтобы денег много, или загорелись идеей на сто рублей выиграть миллион - просто время час ночи, в клубе глохнуть от музыки неохота, где еще можно спокойно провести время и попить пива, как не в казино. Купили входные фишки, махом их продули в блэк джек, еще маленько фишек взяли и играем по минимальной ставке. То выиграем маленько, то проиграем, с переменным успехом процесс идет. Естественно, по ходу дела пьем пиво (бесплатное, кстати, пока играешь). Проходит таким образом часа два, все вроде нормально. И тут подходит к нам девушка с табличкой "Администратор" на левой груди и ласково говорит: - Извините, но вынуждена просить вас покинуть наше казино. - А в чем, собственно дело? - удивились мы. - Видите ли, бармен говорит, что вы выпили гораздо больше, чем проиграли. Спорить мы не стали. HARLEY
Было время, когда мы с мужем работали в разные смены. Он работал днем, а я ночью. Как-то утром я увидела, что он оставил на кухонном столе напоминание самому себе "МАРКИ!". Так как у меня было свободное время, я купила ему марки и положила их на стол, перед тем, как уйти на работу. На следующее утро я увидела на столе ту же самую записку, только слово МАРКИ было вычеркнуто, а снизу большими буквами было написано "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!" :)
Пятница. Вечер. В лифте ко мне в гости поднимаются друг, его жена и их одиннадцатилетний сын. Происходит такой диалог.
Жена - мужу: "Ты сколько водки-то взял?" Он ей отвечает: "Олег сказал брать две - я две и купил..." Их сын: "Да ОНИ с дядей Олегом и три вместе со стеклом сожрут!"
О тяжелом запуганном информацией детстве. Супруга рассказала (работает воспитателем). Должна была как-то в их детский сад нагрянуть СЭС. А в общественных учреждениях типа столовых, дет. садов и прочего СЭС бояться больше чумы, для борьбы с которой, кстати, она (СЭС) и существует. Так вот, аврал - все бегают, протирают, моят, чистят. Еще бы, чуть что не понравится - штраф. А зарплата и так невелика. Так как на улице похаживал грипп, воспитателям раздали (для полной картины защиты от всяких зараз) марлевые повязки. И вот бегает супруга, суетиться и замечает, что дети немного притихли, после чего с их стороны следует вопрос - "А нам? (повязки)" На что супруга отмахивается, мол, вам, дети не надо. Дети притихли еще сильнее. Наконец, они не выдержали:
Сошел как то раз я из дома на три дня (молодой, неженатый). На четвертый день встречает мама. Разговор: М: Ты где был? я: Пиво пил! (сам я толстый и стриженый, как в рекламе) На что мне маман: - И не обоссался?
Дело было в гостинице Ангара, в г. Иркутске (номер - 800 р/сутки). Решил я погладить вещи. Пошел за утюгом к дежурной по этажу. Далее следует такой диалог. Я – У вас есть утюг. Я погладить хочу. Д – Да, вот возьмите – протягивает мне утюг и какую-то бумагу. Читаю: рубашка – 5 руб. , брюки – 6 руб. , трусы – 4 руб. и т. д. Я, протягивая ей бумагу обратно – Да не надо, я сам поглажу. Д – Естественно сами, я что ли буду вам гладить! Опускаю глаза и читаю название прайса – «Расценки на пользование гладильными принадлежностями»! Опс!
Вчера мой муж решил разыграть свою мать. Надо сказать, что работает она директором большого магазина. Звонит он ей на сотовый и грубоватым таким голосом говорит: - Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции... На что мама, ничуть не замешкавшись, выдает: - Вы не туда попали!
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Эту историю рассказал мне мой друг... Квартира... Пьянка продолжается уже не 1-й день. Поздний вечер. Хозяин приняв дозу уже спокойно спит. Самые стойкие из гостей, тем не менее, продолжают веселье. Надо заметить, что у хозяина в квартире имеется очаравательный бойцовский кот... Один из гостей обнаруживает в себе вдруг дикую любовь к животным и пытается этого кота взять на руки... Уж незнаю, что не понравилось коту, но он весьма сильно сопротивлялся и разрисовал руки этому любителю животных наславу. Как говорится: "От любви до ненависти - один шаг". Жертва любви к животным, мгновенно среагировала, и схватив несчастного кота выбросила в форточку... После чего, видимо, залила свое горе очередной стопкой... Раннее утро. Хозяин квартиры начинает искать своего любимца. После того, как все возможные попытки вызвать его на кухню были испробованы ( это и нежное кыся кыся, и шуршание коробкой с сухим кормом, и хлопанье дверцой холодильника), человек начинает будить всех гостей с вопросом не видели ли они кисю... Просыпается и виновник кошачего исчезнования. Смотрит на свои руки... С содроганием вспоминает об участи кота, но тем не менее, пряча руки за спину обращает лицо свое к хозяину и произносит следующую обвинительную фразу: " Его заебали твои пьянки!"
История, которой порадовал нас племянник, ученик 2 класса, 8 лет
Вернулся он из школы и с такой завистью рассказывает: - У одноклассника был День рождения, и он с гостями играл в «бутылочку». И выпало ему целоваться со взрослой девочкой – 14 лет. «По-взрослому», взасос. Их сфотографировали, и он принес фотку в класс, повыпендриваться перед всеми……
Пауза, а потом просьба к маме:
- Мам, дай мне 5 рублей. У нас в школе есть девочка, которая за 5 рублей целует всех желающих взасос целую минуту…. А если ты мне 100 рублей дашь, то она со мной целую ночь проведет.
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо... Зато везде растет КОНОПЛЯ. Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!). Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень. Но неожиданно приперся папа. Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил: - Это что? Но русские партизаны ответ не дают. Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта. Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом. Приводит батя Зяву: - Это что? - Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...) - ДА! - (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
История реальная или нет, не знаю. Так вот, сидит паренек - играет в Diablo. Радом ползает несмышленная сестренка, лет так 3-4х. На очердном этапе игры из динамиков раздается голос: "Эдесь пахнет смертью!". На что сетренка выдает: "Это я пукнула"
Моя жена работает медсестрой в неврологии. Среди наиболее часто поступаемых больных – так называемые “синеглазки”, т. е. люди, получившие черепно-мозговые травмы во время драк и т. д. Ясный пень, что они и в прежней жизни не отличались херувимской добродетелью. Добавьте к этому отбитые мозги, и вы получите полное представление об условиях труда медперсонала: зачастую приходится вызывать наряд милиции или психбригаду. Но есть в отделении один нейрохирург, которого боятся даже законченные придурки. Обняв по-дружески очередного буйного товарища, сей эскулап произносит задумчиво: - Видно, не я в твоих мозгах ковырялся, иначе бы ты сейчас просто какал бы в постель. Сестра, готовь больного к операции !
Три зарисовки про офицеров с Военки. 1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно поставить себя на довольствие. Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется. Вопрос из зала: - А если ее потерял? На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в рот): - Соси... Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал. - Палец соси!
2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные, противотанковые, прыгающие и усатые. - Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина взрывается... (Это еще не юмор, это правда) - А он ногу проткнуть может? Насквозь? - Да, до самой башки...
3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает). Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно разговаривают о машинах. Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории про очередной "Фольксваген" или "Опель". - Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории у нас в стране нет. - А в Германии. - А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны. - А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")? - Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...
А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.
МИСиС, урок английского языка у первого курса. Группа подобралась донельзя разношерстная если не сказать больше. Треть выпускники английских спецшкол, треть нормальных московских школ, треть нижшеватюжких средне-специальных, которым что бы сказать сокраментальное "Фак Ю" приходится задуматься.
Типовая работа: на дом был задан текст (который никто конечно в глаза не видел) и на уроке его вслух по фразам переводят. Каждому достается по фразе.
Одному нашему студенту достается фраза:
"Students of Oxford enjoyed spending time with young ladies"
И тут он задумается, видя незнакомое слово, но как будующий инженер или настоящий Stylus решает что лучший вариант - это транскрипция... и выдает:
Студенты Оксфорда очень любили проводить время с молодыми лядями"
, за что наградой ему был дикий смех в аудитории и жестоко покрасневшее лицо молодой преподавательницы.
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа "Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... ДОСТАЛИ "
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец, недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке начальником геологической партии. Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка, проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания, делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный контроль. Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями и последствиями. Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего. Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г. Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено дополнительно в радиограмме». Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной - светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в жизнь свои гениальные теоретические находки. И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик. И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии – публике нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице, содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги, обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к динамику рации…
Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:
Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?