Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2001 по 04.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было бы смешно, если бы не было так грустно... Был я недавно в Берлине, на выставке ИФА. Ну и так как все-таки столица- решили мы потом прогулятся по Берлину. Все бы хорошо, да заметил я на автобусах ярко-оранжевую табличку: “NOTEINGANG”. [ в переводе с немецкого: “аварийный ВХОД ( не выход! )]. Вначале подумал - может они так аварийный выход ( “Notausgang” ) называют? Ан нет. Помельче на табличке написано ( дословно не ручаюсь, но смысл сохраню ): “Bei rassistischen Übergriffen bieten wir Schutz an!". Что в переводе обозначает: “При рассистских нападениях мы предлагаем убежище”. И как-то вдруг смолкли все шутки про то, что в Берлине очень много зеленых... ( Для справки: здесь у полиции зеленая форма )... Во многих городах я здесь побывал, но такое увидел в первый раз...
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
у нас девка есть, с ней постоянно что-нибудь случается. Недавно подходит к ларьку, наклоняется к окошечку, а ей оттуда в морду дают. Потом оказалось, что мужик перед ней попросил посмотреть какую-то булочку и откусил. А она следом наклонилась.....
Позволю себе очередное лирическое отступление. Есть у меня один товарищ, которому по долгу службы (нелинейный видеомонтаж) приходится таскаться со своим хардом из дома на работу и с работы домой (он работает дома, а посылать видеоролики по интернету просто нереально). Он и поведал мне пару дней назад интересную историю :-)
Во время одного из путешествий из дома на работу с жестким диском во внутреннем кармане куртки у товарища произошло столкновение с представителями органов правопорядка, в простонародье известными как "менты". Внимание людей в серой форме привлек выступающий из его кармана металлический предмет. На вопрос, что в кармане, видеодизайнер не задумываясь ответил "винчестер". Далекие от высоких технологий милиционеры не медля скрутили "подозреваемого" и отвели в участок.
На повторный вопрос, что в кармане, человек ответил "Ну.. винчестер, винт. Ну, винт". Стражи порядка еще сильнее напряглись и долго пытались сообразить почему раствор метамфетамина понадобилось переносить в металлическом корпусе. Через несколько минут моего друга попросили "очень аккуратно" извлечь таинственный "винт/винчестер" из кармана куртки. Винчестер достался "микросхемной" стороной к милиционерам. Хард вырвали из рук дизайнера, положили на стол. Первая оперативная версия милиционеров - "бомба". Один из стражей потянулся к телефону, чтобы вызвать саперов. Другу пришлось тщательно разуверять милицию, что в компьютерном жестком диске нет детонирующих элементов...
При слове "компьютерный" у милиции сразу же возникли вопросы.
- Для чего эта штука нужна? - Для хранения информации - Какой информации? Вы можете ее показать? - Не могу, нужен компьютер - Так что за информация? - Видеоролики - Какого содержания? - Не порнографического
На все разбирательство ушло минут тридцать, после чего человека таки отпустили после стандартной процедуры проверки документов...
Вот такая вот непридуманная история...
10
Есть у меня знакомый, Боря зовут, из маленького украинского села. Здоровьем бог не обидел крепкий плотный парень. Лицо очень суровое, немалых размеров и цвета как у Евдокимова в его миниатюре про баню (красное). Довелось ему по путевке попасть в Эмираты. Гуляет он по городу осматривая окресности с суровым видом, навстречу наши туристы по виду признали рускоязычного. Подходят и спрашивают: " Вы не подскажите как пройти в ювелирную лавку? " На что Боря ну с очень суровым видом, с украинским акцентом отвечает: " Нэ знаю я нэ мэстный"
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
МЫ С ПОДРУЙКОЙ БИЛИ Б КОРЕЕ БО БРЕМИЯ ЯРИ ТАМ ОБМАХИБАЮТСЯ БЕЕРАМИ ИЗ ПЛАСТИКА МЫ С НЕЙ ПРИХВАТИЛИ ПАРОЧКУ ЦЕЛИ В АВТОБУС ЕДЕМ ПО МЕРЕ ПРИБЛИЖЕНИЯ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ СТАЛИ СГУЧИАЦИЯ ТУЧИ ПОШеЛ ДОЙД ПОКА МЫ ДОБРАЛИЦ ДО ДОМА ВИМОКЛИ, ИЗВИНИТЕ, ДО ТРУЦОВ ОЛЕг Кобрин
Год назад наш выпускной курс иняза проходил сборы в Сокольниках. В последний день мы должны были торжественным маршем пройти по стадиону Спартак перед ректором и высшим генералитетом университета. С утра шла репетиция парада. Начвоенкаф полковник Соболев толкал речь перед строем: "Вот здесь, на этом самом месте, будет стоять ректор. Поэтому, проходя мимо него, вы должны вытянуть шеи вверх и вправо и смотреть в небо, на несбыточную звезду-б!"
Из разговоров за операционном столом в одной из московских больниц Хирурга (х) и ассистента (Дима) Х- Дима... ну нельзя же быть таким придурком! Х- Дима... дима.... ДИМА!!!!... ебс... ну ему же еще жить после ЭТОГО! X- Дима зашивайся скорей я уже кофе хочу. Х- Ну вот дима... пришел соской а уже хирург! :-)
Действие происходит на работе, в офисе. Мой стол расположен между двумя девчонками, которые постоянно переговариваются между собой; ну там курить вместе ходять, чтобы не скучно было, типа подружки. Так вот, один раз сижу, а они через меня сотрудника обсуждают, что он мол такой умный, аж ум прет, что так выпендривается всегда, так выпендривается, короче говоря умничает. И тут я обращаясь к одной справа, говорю что-то, на отвлеченную тему, но тоже довольно умное, она мне в ответ, а ты не умничай, то же мне тут умничает, а вторая добавляет, кто умничает, плохо кончает, на что я в ответ не раздумывая говорю. Неа... я хорошо кончаю.... 10 сек. паузы, и громкий хохот в три голоса на весь офис, ржали минут пять без перерыва :)))
Очень часто маленькие дети бывают черзвычайно любознательны. За своей трехлетней дочерью я записываю ее перлы практически каждый день... но поразила меня не она, а ее подружка, которая может считаться чуть повзрослее лишь потому, что уже ходит в детсад... Диалог пересказала мама того самого ребенка. - Мама, а у тебя какая пися? - Нормальная... - Ну какая? - Нуууу, взрослая! - Мама, а у папы какая? - Другая... - Ну какая? - Ну говорю ж другая! И тут ребенок, немного подумав, выдает: - Ладно, щас папа придет - я его попрошу, чтоб он мне показал...
PS: короче, мораль такова - коли сама не видала, не хрен пытаться объяснять :-))) Sima
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно. Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются соответствующие "атавизмы".
История:
Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате. Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами следует такой диалог:
П: Андрей, кто такой прокуратор? Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором. П: ???? Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали! П: ???? Я: Короче, ответственный за Иерусалим! П: Понял!
P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво и, типа, понятно!
Предыстория. Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было неузнаваемо.
Собственно история. Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот - мобильный телефон его голос не узнал.
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Мой друг на недавно проходившем в Санкт-Петербурге чемпионате познакомился с девушкой. Выходные прошли великолепно, и вроде все хорошо, да оказалось, что живет она в Новгороде. Не беда – решили созваниваться. Однако оплачивать телефонные счета - дело, требующее финансовых вливаний, а все студенты, как известно, люди небогатые. Так началась переписка. Первой письмо прислала она (на бумаге) и предложила использовать электронку. Друган, имеющий до этого опосредованный опыт работы с ПК, бегом ко мне – «мыло» делать. Я его адресс на майл.ру поместил, все показал куда жимкать, чтобы проверять содержимое. Но то ли я не удачный учитель, то ли он нерадивый ученик, результат один – из объяснений Серега запомнил только пароль. Через пару дней звонит мне и кричит в трубку, что у него в ящике одно непрочитанное сообщение, а что там, он посмотреть не смог. Я обещаю после 23.00 все проверить и ему отзвониться. Однако в эти 5 часов, которые прошли между нашими разговорами, из Новгорода позвонила его герлфренд . Разговор: - Сергей ты мое письмо получил?(она имеет в виду первое, на бумаге) - Ну, видишь ли, я НЕ СМОГ его ДОСТАТЬ… - Как …… - Ну НЕ УМЕЮ я еще, НЕ УМЕЮ… Не понятно, что она о Сереге подумала, но они больше не встречаются. Вот так. А в ящике лежало письмо тех. поддержки МАЙЛ.РУ…
хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя, или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про себя.
У нас в Украине очень модно ругать Кучму (кстати, есть за что, но речь не об этом). Ругают его все кому не лень, даже вдрызг пьяные, которым и языком то шевелить лень. Так вот еду я как-то в автобусе и тут в салон вваливается не совсем трезвый мужичок и давай что есть свет материть Кучму, при этом не мотивируя чем же собственно ему насолил этот самый Кучма. Представьте картину: автобус Икарус с двумя рядами сидений и узким проходом между ними, автобус забит под завязку, так что развернуться негде, а эта падла брыжжет слюной, размахивает руками, выкрикивает какие-то пустые угрозы и продолжается это довольно долго. Наконец, он переводит дух и во время образовавшейся паузы, рядом сидящий мужик: "Правильно! Молодец! Так ему этому гаду..." и т. д. Бухарь глядит на мужика мутными глазами и тут у него видать что-то в мозгу перескочило и давай, значит, во всю материть уже этого мужика. Мужик с нескрываемым удивлением: "А при чем здесь я?" Никогда не забуду озадаченную морду бухаря, который пытается понять: и действительно, при чем здесь мужик, которого он совершенно не знает. Жаль история не имела продолжения, потому что как раз сразу после этого контроллерша выперла бухаря за безбилетный проезд.
История как я болел. В настоящий момент, в силу ряда причин проживаю я с моим братом и его girlfriend. И угораздило меня банально простудиться. Суммарное наше познание о лечении ограничивалось, всем известным процессом "как следует пропотеть". И тут за меня взялИсь, три дня подряд на ночь мне давали лекарства, помогающие потеть плюс народная медицина. Единственное, что мне удалось так это действительно хорошенько пропотеть, при том что температура не упала ни на йоту. За три дня я ОСНОВАТЕЛЬНО пропотел и так тихонечько себе вонял, что на четвертый день, брат проходя мимо, проговорил себе под нос: "Боже, у кого кроссовки так воняют"? и побрел в сторону прихожей выявлять, несознательную личность. Больной Playmaker P.S. Потом (читать с любым ударением) я все-таки выздоровел.
Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость 1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб. Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.
История, которую я расскажу Вам не то что бы смешная, скорее поучительная. Был в славном городе Риге (это стольный город маленькой, но гордой птич... СТРАНЫ Латвии, для тех кто не знает или не помнит, была некогда такая республика, в бывшем союзе, а ныне независимое государство с гербом и гимном, и даже с презредентом!!!) праздник по случаю его же и рождения (не презредента, города :) 18.08.2001 Риге исполнилось 800 гАдиков), но история не про то, как эти самые гАдики праздновали, а о том, что весь этот праздник кто-то обслуживал... то есть ставил сцены, устанавливал звук и свет... перед установкой одной из самих больших сцен (всего их было где-то штук 8), один спросил у нашего директора: “Макс, а что ты будешь делать, если я вот от туда свалюсь?!" Максимка поднял голову и изрек: “заплачу за зрелищность по 100$ за каждый метр!!" Смешно или трагично, но Максу пришлося раскошелиться на... 1250$, и именно этому горе-шоумену!!! мораль такая: мы не монтажники-высотники, поэтому страховку не отстегивай, а то падать больно!!! П. С. прошу прощения за ошибки, но я по русски уже года три, как не писал, а на клаве, у меня вообще кириллицы нету :(
Эту историю мне рассказал на днях один из моих друзей. Дело происходило на автобусной остановке. В общем подъезжает автобус, в который загружаются пассажиры. Вроде бы уже все загрузились, водила готов ехать, но тут все замечают бабку, которая изо всех сил пытается добежать и успеть на автобус. В это время водила объявляет по громкой связи: "Осторожно, двери закрываются!" И буквально перед носом бабки двери закрываются и автобус отъезжает. В это время в салоне водила произносит бессмертную фразу, естественно по громкой связи, которую он забыл выключить: "Че, сука - не успела?!" Все просто легли:)
Вот такой случай: есть у друга старый компьютер (486dx100) и мы вчера начали ставить в него CD-ROM, но он что-то засбоил. Когда попробовали проверить диск на наличие ошибок стандартной програмкой ScanDisk (из-под MsDos) она выдала следующее (дословно):
ScanDisk нашел ScanDisk ScanDisk неверное длинноScanDisk им ScanDisk файла, но нScanDisk смог ScanDisk ScanDisk его. ScanDisk ScanDisk ScanDisk этой устите ScanDisk ScanDisk ScanDisk Windows.
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Как-то сидели в гостях у друга. Надо сказать, что его младший брат женился некоторое время назад, в общем, недавно. И вот сидя в одной комнате по коридору мимо двери прошла молодая девушка, как оказалось, молодая невестка. Я ничего не заметил, но моя супруга сразу спросила у жены друга: - Она что, уже беременная? На что та, застигнутая врасплох вопросом, или задумавашяся о чем-то, выговорила: - Да, немножко.
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
Дело было в середине 80-х. Рядом с нашим общежитием, талантливо воспетом в Истории №1 (основной выпуск) от 27.05.01 (спасибо, неведомый мне Костя!), располагался детский сад, в котором сторожами работали наши студенты - вахту сию несли непрерывно, бережно передавая ее друг другу из слабеющих от непрерывного грызения гранита науки рук. Гранит был страшно сух, запивать приходилось большим количеством жидкости, причем не простой, а... ну понятно, какой.
О чем это я? А, место было выгодное буквально со всех сторон - и вода горячая тебе, и остатки пищи в больших кастрюлях - и ничего смешного, такой баландой детей кормили, что даже студенты порой не могли доесть. Я имею в виду, что остатки были свежие, если можно так выразиться, а не собранные из тарелок бедных деток. И, опять же, площади, пустующие по ночам!
Так вот, был в том волшебном дет. саду коридорчик, аккурат рядом с кухней. А там - доска объявлений, каковые объявления, ясно дело, никто никогда не читал. Но однажды в минуту раздумья я увидела небольшой, но очень симпатичный плакатик, выполненный типографским способом на квадратном листе картона. Ярко-красные буквы на фоне цвета слоновой кости гласили:"ПОВЫШЕНИЕ ИДЕЙНО-ПОЛИТИЧЕСКОГО УРОВНЯ - ПОСЛЕДНИЙ ЧЕТВЕРГ КАЖДОГО МЕСЯЦА". Каюсь, сперли мы это чудо полиграфического мастерства и человеческого гения в одном флаконе. Долго еще красовалось оно на стене комнаты №111 вышеупомянутой общаги, пока кто-то, в свою очередь, не спер этот бесценный документ эпохи у нас.
О том, как кросс "переворачивали". Как и обещал в узком кругу, посылаю эту историю на анекдот. ру. Программисты нашей конторы все больше переходят на "мозговой штурм", - обсуждают проблему, затем канаются, - кому делать. Причем, физически никто вообще ничего не делает. Как только возникает какая-нибудь проблема, не сходя с места придумывается алгоритм решения и если таковой подразумевает поднятие задницы, то ищется мартышка из молодых, которую снабжают инструкциями и посылают работать ногами... Сетью вообще никто не занимается, т. к. до сих пор не удосужились купить обжим, а кабеля нет вообще, как и разъемов. Так что подключение пользователя, сидящего далеко от розетки, куда не хватает стандартного эзернетовского кросса вырастает в непреодолимую проблему. Такая ситуация уже несколько лет. И вот... недавно появился он... он решил все взять в свои руки (боялся что-ли, что без работы останется, хрен его знает). Начал он с покупки обжима, бухты провода, пакета разъемов и розеток. Что делать с этим добром он видимо не до конца понимал, поэтому тут же начал доеХХХывать знающих людей, как сделать разводку. Ему объяснили, про себя удивились и послали... прокладывать новые километры эзернета. Сколько он порезал провода и поломал разъемов, никто не знает, но через некоторе время по конторе забегал мужичок в черном берете (сетевой спецназ, его прозвали) и начал ложить сеть вдоль и поперек. От хаба, например, в углу кабинета он ложил кабель прямо по полу напрямую к столу, который стоял по диагонали. В некоторые моменты в его душе возникали некие эстетические прозрения и он ложил кабель без короба (о его существовании он, наверное, не догадывался)прямо по стенам, делая скобы их консервных банок, - смотрелось очень даже эротично на фоне евроремонта и крутой офисной мебели. И вот случилось,.. срочно потребовалось соединить два компа напрямую, или соединить коммутаторы, не помню уже, короче потребовался кросс-овер (кто не знает, - с одного конца провод зеркально поворачивается относительно другого и обжимается). Зовут "спецназовца", ставят задачу, долго объясняя, что провод нужен обратный, - "перевернутый", он кивает и уходит. Через некоторе время принисит кросс и уходит. Соединят им компы, - сети нет. Думали-думали, что за фигня, контакт ведь по парам есть, а сети нет. Наконец кого-то озарили смутные сомнения по поводу разводки кабеля. Втыкают его в коммутатор, точно, сеть сразу появилась. Этот крендель зеркально перевернул оба конца провода!!! Не ржали только глухие... Короче, зовут его опят говорят ты чего сделал, а он и говорит, вы же сами сказали "перевернутй провод сделать", после этого заплакали уже все...
Музыкальная история рассказанная самим героем повествования. Когда он поступал в ВУЗ, в разнообразных анкетах указывал всевозможные свои достижения и способности, в том числе "обучался игре на баяне". Успешно поступил, проучился курс (конечно же забыл что он там где понаписывал) и тут один преподаватель вызывает его и объявляет: "составляем оркестр студенческий, сбор там-то и там-то". Деваться некуда - пришлось идти, и вот настал час и с учетом указанных анкетных данных организовали прослушивание. Посадили, дали баян, "Играй, - говорят - первую партию" (первая партия сложнее второй, вторая попроще, третья - совсем простая) Послушали. "Мда, ну сыграй вторую партию." Послушали. "Кхм. Давай третью попробуем." Послушали. "Ну, играешь ты в общем неплохо, но четвертой партии у нас нет."
Тихий домашний вечер. Фоном телевизор бубнит очередные новости о сибирской язве и ее разносчиках-талибах. Винды в очередной раз строят козью морду в виде "Программа выполнила недопустиму операцию..." с навязчивым призывом обратиться к разработчику. Тихонько чертыхаясь в адрес Майкрософта, лезу под стол (ну системник стоит так, что до заветного ресета можно дотянуться только в коленно-локтевой позиции... :-) и... отшибаю себе черепушку о столешницу, услышав комментарий мирно дремавшей до этого в углу на диване жены: "Ага, во всех мировых несчастьях виноват или Билл Гейтс, или Бен Ладен!"
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Короче, в нашем компьютерном салоне у охраны только что произошел разговор с начальником по поводу того, что до сих пор нет условий для работы охраны (нет плитки, холодильника, чайника, не оборудована каптерка), к тому же охрану сократили: вместо двух охранников остался один. На вопрос охраны "Когда будут все удобства для работы?" последовал ответ: "Ну я же не могу за один день поставить решетку..." Умник, мля: решетки для него удобства :)
История об употреблении слов-паразитов и как можно замотаться на работе. Прошедшим летом нам с подругой удалось очень удачно снять дачу. Снимали мы ее в основном с целью дать отдохнуть нашим детям - двум девчонкам 14 и 15 лет. В один из будних дней я возвращалась на дачу в одиночестве (подруга осталась в городе). День выдался тяжелый, после работы я еще, как савраска, побегала по магазинам и выдержала двухчасовую поездку в пробке. Соответственно, к приезду на дачу находилась в коматозном состоянии. А надо сказать, что я тоже грешу словами-паразитами, в частности, "понимаешь". Так вот, принесла я все мешки с покупками в дом и начала разгружать при содействии соскучившихся девчонок. Разгружая, я комментировала: - Так, вот молоко, йогурты, хлеб, ... мешки для мусора, понимаете? На что моя дочь - колокольчик, сделав дурацкое лицо, ответила: - Нет, мы не понима-а-а-а-ем, мы да-а-а-а-уны ! Главное, что шутку я поняла только через пару минут.
Решил я отправить это прикол даже не потому, что так получилось, а потому, что кому-то сей опыт может пригодиться в любовном треугольнике (для меня послествия были бы легче). Предыстория. Живу я в квартире у своей старшей сестры. Она там не живет, просто иногда навещает, но весьма ревностно относится к тому, что я привожу туда девушек, и разговоры на эту тему возникали не один раз. Собственно история. Приезжает ко мне вчера вечером одна мадам на ночь. А тут сестра звонит и говорит, что с утра собирается приехать. Кое-как выясняю окольными путями, что до 10 утра точно. Я делаю вид, что мне надо выспаться и говорю, мол раньше 9ти и не думай появляться. конечно, сразу сестрица заподозрила неладное, но особо заострять не стала, а я решил подстраховаться и свалить раньше. В общем, в 9-20 мы с мадам спускаемся по лестнице, тут она показывает в окно и говорит - не твоя сестра там? Я смотрю - точно, она! Получается засада: встречи не избежать, потому что квартира на последнем, пятом, этаже - значит, опять разборка, наставления и так далее. Времени в обрез. Тут рождается идея: мы разделяемся, я иду вниз, навстречу сестре, а мадам остается повыше и спускается попозже. Так и проскочили "кордон": я, мило и невинно поболтав с сестрицей - ОДИН!!! :-) - а мадам просто пройдя мимо, когда сестра стала подниматься. Так что удачи Вам, люди, пойманные в деликатных ситуациях! :-)
Небольшой программистский проект. В связи с некими чисто техническими проблемами руководитель этой команды принимает некоторое решение и рассылает следующее письмо (цитирую). ====== Господа!
С сегодняшнего дня нам всем строжайше предписывается экспортировать абстрактные интерфейсы из DLL, в которых они определены. В случае неисполнения виновный будет подвергнут низкоуровневому форматированию с последующим транклюкированием, депремированием и вычеркиванием из памяти человечества. В крайнем случае уволим и расстреляем. :-) Причем в целях уменьшения бюджета проекта решено поручить наказанному провести расстрел собственноручно и имеющимися у него в наличии средствами. Расстреливаясь, убедитесь, пожалуйста, что Вы произвели контрольный выстрел!
В Клубе одном играем в бильярд, девушками не интересуемя абсолютно, по причине "на работу рано вставать, вот пару партия и домой". Крутится вокруг все девчушка одна, делает вид, что прогуливается. Но определенно пытается обратиь на себя внимание (не буду подробно, думаю всем понятно). Долго игнорируем. Наконец она не выдерживает. Широко улыбается и меня так тихонечко просит "О, какой удар, а можно я ударю. Я грю: Милая, ну ж тока начали, щас вот чуть поиграем и ударишь. Ну она шаг назад, а Дружбан с той стороны стола кричит : Че она там хочет. Я грю, ну просит ударить. Ну Он кий так всторону и совершенно откровенно: Ну дак ударь ее. Девушка делает вид, что ничего не слышала. но через пару минут я понял что ее где-то нестало. Наверное передумала играть.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Вчера на мои день рождения пришла экс-гелфренд со своим новым факиром. Ясно, как я к нему отношусь - не важно, в общем. Ну да ладно :) Короче, пацаны спрашивают: `Кто это? Сосед, что-ли?" Я: `Ага, но не мой`. Друг добавляет: `Сосет`. Я: `но не мой`. :)))))
Я записался в класс игры на музыкальных инструментах. Дали мне в руки чемодан, в чемодане оказался бассун. После нескольких попыток собрать его, у меня в конце концов получилась длинная деревянная труба толщиной с руку длинной от пола до шеи. К бассуну прилагался ремень. Но вот только одна проблема, на ремне крючок только на одном конце! Этот крючок сюдя по всему нужно было продеть в кольцо на основании интсрумента, но что делать со втором концом ремня? Я его и узлом заматывал, и через шею перекидывал, и в петли на штанах пытался вставить, но все не то. Мне было ясно, что у ремня есть очень логичное место, и когда я его узнаю, мне будет очень весело над своим невежеством. Так оно и оказалось. На ремне надо было сидеть.
Снова по поводу произношения японцами "л". Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца... на САХАРИНЕ"
Мы тут пиво пили. На закуску взяли "Кириешки" - цена больно подходящая была. Кириешки - кирешки, решили, что в честь бывшего премьера Кириенко назвали. Вспомнили дефолт. Открыли - *лядь голимые сухари. Вот она правда жизни, где Кириенко - там и сухари. ДА! ;-)
Из бесконечного сериала: Женщина в период пмс: 1) Вчера поехала на метро - лень было машину заводить. Иду по станции и чувствую, что чего-то мне не хватает. Чего? Зеркала заднего вида, поворотников и гудка! 2) Супруг собирается уезжать в Америку. я ему даю ценные указания: "Милый, в США никаких посланий не читай, не прогладив для начала горячим утюжком. И факсы на термобумаге - тоже гладить надо!" 3) Ходила сегодня за результатами анализов в лабораторию при Стоматологическом Институте. СПИДА и сифилиса, также как и всех остальных болячек у меня не нашли. Вздохнув с облегчением и поняв, что теперь придется доживать до маразма я говорю: "Вот так вот, ведешь правильный образ жизни, не колешься, спишь только с законным сурпругом, но в нашей стране есть шанс "удачно" полечить зубки......" И только выйдя на улицу я поняла странную реакцию местных медсестер (еще раз повторяю "Институт Стоматологии"). 4) А это уже небольшое наблюдение: едем в Шереметьево. 9 часов утра, пятница, идет мокрый снег. В Химках на обочине стоят традиционные б....ди. Мой комментарий: Во, блин, как же я хорошо живу! Сижу себе в теплом офисе со стабильной зарплатой, бумажки перекладываю. А у них: работа нервная, клиент капризный, заработок сомнительный. Впрочем..... каждый зарабатывает тем местом, каким может...." С уважением PinkCraw
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Эта история произошла 8 лет назад, в 1993 г, 16 лет тогда мне было. Собирался я в Харьков ехать, навестить своих дедушку с бабушкой. Купил билет на поезд, который отходил на следующий день. Все началось с плохой ночи. До этого мне доводилось ездить одному, без родителей и сопровождающих, правда, один-единственный раз. Как будто бы ничего особенного, но в этот раз я чего-то особенно волновался. Долго не мог заснуть, с боку на бок ворочаюсь. Потом начинаю чувствовать, как повышается температура (у меня). Наступает утро. Я встаю, белый как стена, чуть сознание не теряю. Мама видит, что-то не то. "Что с тобой?" "Температура у меня," - отвечаю. "Так может тогда не поедешь?" (А поезд отходил в середине дня, какой-то проходящий, кажется, новороссийский.) "Может быть, не поеду." Пошла тут моя матушка сдавать билет, предварительно дав мне лекарство. Подходит к кассе, около которой стоит очередь, не слишком маленькая. Она (мама) пытается подойти без очереди - ведь сдавать же билет легче, чем покупать! Одна женщина ее пропускает, но тут за ней стоит здоровая баба, которая не хочет пропускать без очереди кого бы то ни было. Мать моя говорит, что, мол, у нее больной ребенок, и поезд скоро отходит... Та ни в какую - не пущу и все! Возвратилась домой. Плачет. Говорит, не смогла сдать билет. А мне тем временем стало лучше, температура снизилась (правда, еще не совсем). Я говорю: "Знаешь, я, наверное, все-таки поеду." Ладно. Стали собираться. Вещи вроде бы уложены все, но не хватает одной маленькой вещи - ключа от квартиры. Ищем везде - нету! *ядь! Спрашиваю у матери: "Ну куда ты его положила?" "А я не помню, я была такая расстроенная, что положила не знаю куда." Ключ мы искали... если не полчаса, то минут 15 точно. Нашли все-таки. А время идет. До поезда ехать часа полтора из нашего городка (Видное), и делать это можно двумя способами - на электричке и на автобусе. Решили ехать на автобусе, поскольку у электричек в это время перерыв вроде. И я, обрадованный, что нашелся ключ, надеваю свой рюкзачок с вещами, недавно купленный. Рвутся лямки. Сразу. Обе. Что за черт?! Мама решила тогда взять с собой нитки с иголкой дабы в дороге лямки пришить. Тронулись в путь. Нести не слишком удобно, но можно. Выходим из подъезда и тут же (о, счастье!) подъезжает на машине какой-то мамин знакомый. Спрашивает: "Вас, может, подвезти?" "Да, подвезти." "А куда?" "Желательно, вообще-то, к Курскому вокзалу" "Ну, нет, это слишком далеко..." "Ну тогда хотя бы до метро" "Да я вообще-то в другую сторону направляюсь." "Ну хотя бы до площади довезете?" "Хорошо" Сели мы в машину, едем, при этом матушка усердно пришивает лямки. Кстати, если бы мы машины не дождались, тогда бы пришлось 10-15 минут идти до площади пешком. Не очень много, но все-таки... Дальше, вроде бы, особых приключений не было. Доехали мы до площади. Автобус подошел скоро. Когда уже мы ехали в метро, процесс пришивания лямок еще продолжался. В конце концов дело было сделано. К поезду мы успели, и даже успели купить бутылку "Пепси-колы". P.S. Мне рассказывала потом бабушка, к которой я приехал, историю о том, как ездили меня встречать с этого поезда, который в Харьков прибывал ночью. Но это уже другая история, да я и не запомнил ее...
к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела рассказать похожую историю. Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно "достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит: - Пойдемте там сфотографируемся, там суд! Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством): - Ну и пусть суд. ... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных фраз. Шустрая
История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил, думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....
Зашел в книжный магазин, там два стеллажа -- "медицина + всякология-софия" и "компьютеры" рядом расположены. Ну, блуждаю взглядом по корешкам книг -- че-нить вкусное почитать ищу -- юниксы -фигнюниксы, Жаба для начинающих, словари всякие и т. д. И тут натыкаюсь на название "Секс и офис". Что за еб твою мать, думаю. Потом ме-е-дленно начинает доходить, что к M$ эта книжонка никакошо отношения не имеет. Блин, надо было купить.
На фирмах, особенно новых, чтоб обезопасить себя от назойливых посетителях ставят двери, которые можно открыть только изнутри. Снаружи стоит, в зависимости от крутости фирмы, либо просто звонок к секретутке, либо цифровой кодозамок, либо что - то для магнитных карт или чип-карт. Снутри же обычно ставят простую ручку. Но! В некотором случае с ручкой вариант не катит, и ставят такую обычную кнопочку, нажимая на которую срабатывает электромагнитная щеколда, как если снаружи набрали код. Все просто, но надпись около двери в соседней фирме гласит, нажать для отпирания, и все. Что толкать в процессе надо не написано. Стою сегодня курю, и за стеклом наблюдаю, как в этом предбаннике, как в аквариуме бъется женщина лет 45- 50, не может выйти. 1. Сначала она позвонила. Никто на звоночек не откликнулся 2. Она позвонила подольше. 3. Еще дольше! 4. 5. 6. 7. Она звонила очень долго, но к двери не прикасается, я же ей помочь не могу, ибо нет прохода. 8. Пошла в лифт. тут друг мне говорит - смотри с крыши пошла бросаться. Тут мы оба плакали просто. А дальше проще вывела она девоньку секретутку, та ей дверку и открыла. Вот такиие эксцессы прогресса.
Приносят заявление-анкету на получение сберкарты. Спрашиваю "карта чиповая или магнитная?" - не знают. Я говорю бухгалтерии "C кем вы связались! Самая разгильдяйская шарага!" - не верят. Там стоит 30-значное поле наподобие "личный идентификатор". Я звоню знакомому в Сбербанк, он про это поле ничего не знает, дает трубку тетке, которая говорит: " Cтавьте что хотите, хоть один символ". Вот такие работают с нашими сбережениями.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.