Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2001 по 04.11.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллекция о женской логике...
Где-то в районе 4 утра вваливается ко мне моя Бывшая Любовь и глотая валерьянку с чаем повествует мне в жилетку о том," что этот козел.. лемур марсианский... урод моральный..."(кто не понял-это о ее нынешнем бой-френде)ОБИДЕЛ ЕЕ УЖАСНО И ОНА ЖЕЛАЕТ чтобы я понял ее проблему и НАБИЛ МОРДУ, ОТКРУТИЛ ГОЛОВУ, КАСТРИРОВАЛ ЭТОГО ЛОХА, А ИНАЧЕ Я ЕЙ НЕ ДРУГ, и вообще ей больше не к кому пойти с этой бедой и т. д и т. п. Я вообще-то человек мирный, но раз просит женщина-надо что-то делать.. Вытаскиваю ее пацана из дома, вывожу за -адцать км. от городка и нежно зажав его яйца в дверях машины слушаю его версию о случившемся... потом(пропустим пару абзацев) оставляю его умываться за -адцать км от города. Приехав домой, я рассказал во всех подробностях своей Бывшей Любви о поездке. Реакция на мои действия: - урод, дурак,(кто не понял-это уже про меня)вечно ТЫ все испортишь-ВЕДЬ ЕМУ ЖЕ БЫЛО БОЛЬНО! Р.S. Мужики, может я должен был ЕМУ пряников купить?
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что ее резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
Завтра нашему сыну исполняется 5 лет (это к слову, позравьте), а сегоня вечером он делился впечатлениями от времяпрепровождения в садике: "Я читал книжку про поросенка Фунтика (тем, кто не знает, мультик еще такой есть), так вот там была нехорошая женщина..... Знаешь, как ее звали????"........... Не знаю, говорю... и вправу сразу-то и не вспомнишь... Ответ Вани: "БЕН ЛАДАНА!"....... .. да....(ее БеллаДонна звали)........
Рассказала подруга, работавшая врачом скорой помощи в Риге (еще до того, как Латвия стала самостийной). Уверяет, что история подлинная. Умерла как-то в Риге старушка. Отвезли ее в морг, и почему-то долго за ней родственники не приходили. То ли забыли про бабушку, то ли надеялись, что государство похоронит ее за казенный счет. Но не тут-то было, не на того напали. Вызвали родственничков за трупом, приходят они за ним (через недельку так примерно) в морг. И выходит им навстречу доблестный медицинский работник Миша, метра так под два ростом, шкаф тот еще, весь заросший черными волосами. В общем, людоед из сказки. Выходит он, значит, к родственникам, на ходу дожевывая бутерброд с колбасой, и говорит: «А что это вы так долго за своей бабушкой не приходили, мы тут ее уже доедаем». Родственники, которым и без того в таком заведении стало не очень хорошо, тихо стекают на пол.
Есть у нас одна девчонка, всегда любит что нибудь спеть. И вот поехала она и моя сестра на океан. Вылезли с машины и идут на берег, эта девчонка от такой красоты разомлела и начала петь песню такую американскую знаменитую `I believe I can fly` На слове fly девчонка цепляется ногой за что то и в полный рост с раскрытыми руками грохается на землю. У моей сестры в полном смысле истерика от смеха, девчонка осознает что произошло и начинает ржать тоже. Мы это долго вспоминали.
Середина 90-х. Проектный институт. Зам. директора по автоматизации пытается с помощью нас все автоматизировать и перевести процесс проектирования на компьютеры. Однажды для отчета нужно было написать программку, которая при подставлении каких-то цифирь выплевывает смету на принтер. Ну сказано - сделано. Друган лабает эту прогу и ессно в период отладки дает наименование проекту "Проект общественного туалета на 500 зрителей" Далее распечатываются 4 копии но с нормальным названием. 1- наверх, 2 - нам, 3- в подшивку, 4- резерв, а все одно хоть одну потеряет. ))))) Через неделю звонок из Департамента с угрозами всех поувольнять и пр. Естественно наверх пошел "Проект общественного туалета на 500 зрителей" А никто другого и не ожидал ))))))
Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплательщики! Поздравляем с наступающим днем налогового инспектора. Напоминаем, что этот день состоится 21 ноября" Комментарии нужны?
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
Ежегодно с 1993-го, тысячи школьников СНГ едут на год в Штаты - учиться в школах и жить в семьях. Называется эта программа Freedom Support Act -акт в поддержку свободы. (Привет всем FSA-евцам!)
Среди alumnus-ов - выпускников программы - потом еще долго бытует русско-английский суржик и истории про американскую тупость. На своей шкуре прочувствованные. Хотя Америку в основном любят и многие стремятся обратно.
Самый хит - письмо опубликованное в FSA-шном ежемесячнике, в котором студенты делятся опытом жизни в семьях и учебы в школах. В одной семье американская мама доказывала студенту, что Солнце и Луна - это одно и то же светило.
У меня было не так замысловато, но мило. Про среднее образование. В high schools у них в принципе можно учиться не напрягаясь, что многие и делают. А в штате Флорида, где я училась, образование вообще считается очень слабым. И порой попадаются кадры, к концу школы не, скажем так, отесанней среднего пост-советского второклассника.
Итак. 11-й класс, тест по ам. истории. Среди прочих заданий надо в предложения с пробелами заполнить ключевые слова.
Препод вышел. Сосед сзади просит подсказать. Подсказывать и списывать в Штатах строго запрещено, за это оба могут вылететь из школы. Но мне интересно - парень по-моему впервые пытается писать тест. До того тупо игнорировал препода и предмет.
Нужное слово "segregation" - тема про отсутствие права голоса среди женщин. Парень слова не знает. Быстро диктую по буквам. Просит медленнее.
Диктую "s"-
и потухаю, когда он старательно выводит печатными буквами "ASS" (кто не знает, ass по-англ. задница).
Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее. Бог. Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной жизни.
История эта про моего однокурсника Диму. Заходит он как-то в лифт(в реперском прикиде), а следом маленький мальчик. Димон решил приколоться и спрашивает у пацаненка: - Мальчик ты разве не знаешь что с незнакомыми дядями в лифте нельзя ездить? На что мальчик отвечает: - Пошла на х@й! - Мальчик но почему пошла? - Потому что БЫДЛА!...
История со слов знакомой. Произошла в городе Воронеже. Есть у нас бар под названием "Вена". Итак, два молодых доктора скорой помощи обслуживают вызов. Дедушке плохо с сердцем. Время позднее. Спешат парни. Осмотрели, определились с диагнозом. Один набирает в шприц нужное лекарство. А второй, накладывая дедушке жгут, смотрит на часы и спрашивает: "Слушай, мы сегодня в "Вену" попадем?" У дедушки глаза - со спутниковую антенну. Но, говорят закончилось все благополучно.
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
Казахстан, район где-то между Чимкентом и Черняевкой, год эдак 1992-й. Заехали мы в магазин в каком-то поселке, ну, надпись на ценнике "Каракулятор праграмирмый" нас особо не смутила, но то, что я прочел на ценнике под плавками, помнить буду всю жизнь: "Турус бес рукап"...
Во время отпуска в этом году у меня была обширная программа – две недели в Италии, неделя во Франции и две недели у брата в Германии (брат у меня там живет). А надо сказать что я очень быстро устаю от иностранщины (прежде всего от ненашего языка (английский у меня с большим трудом, не говоря уже о чем-то еще) И где-то через неделю отдыха меня непреодолимо тянет домой в Россию.
Теперь сама история.
Приехал я значит к брату, он живет на юге Германии. В первый же вечер сели, хороший стол, выпили, закусили, еще раз, еще и еще и пошли на балкон покурить и поговорить. Сидим курим, треплемся. Вдруг с верхнего балкона раздается шум, звук битого стекла и крики женский и мужской:
Женский:
- Ах, ты сука, скотина опять напился, итак все деньги уже пропил, жрать не на что.
Мужской:
- Заткнись дура.
Слышится звук удара и женский визг:
- Помогите, спасите убивают!
Я подумал: «Господи наконец-то я почти дома!!!!! » и мы пошли за стол.
На днях ходила у нас по подъезду женщина, и собирала подписи в поддержку на выдвижение депутатом в Мосгордуму одного кандидата. Народ зная его более чем сомнительную репутацию, и то, что он пытается прорваться в думу уже в третий раз, - в подписи отказывал, и отвечал при этом достаточно зло… Но самый сильный ответ она услышала, когда она позвонила в дверь моего соседа: - Я собираю подписи в поддержку «ЖЖЖЖЖ» Дверь открыл мой подвыпивший сосед, и спрашивает: - Извините, а Вы его лично увидите? .. ИК.. - Да, конечно, я же его доверенное лицо! - Оживилась женщина. - Что, и разговаривать с ним будете? … ИК… - Ну да, безусловно …. - Ну тогда передайте ему, что КОЗіЛ ОН НЮХАНЫЙ …..!
Вчера на работе был день получки. Предприяти большое, народу много и как следствие в кассу большая очередь. Заняли и мы (компьютерный отдел 5 чел.). Мы с сослуживцем подошли первые, ну и стоим. За нами пристраивается девушка из нашего отдела. На что стоявшие в очереди мужики начинают говорить, что девушку надо бы пропустить без очереди тем более, что она одна. На что мой сослуживец, без всякой задней мысли, говорит: "Да мы ее уже четыре раза без очереди пропускали" ;-))) va
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
Навеяло еще рассказами про фамилии. Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит, что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в дурдоме? ?!? Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно, поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов (фамилия обязывала) из нее так и не вышел. Плотогон
P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.
А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты. Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна, Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.
История произошла со мной когда я училась на 1 курсе московского университета. Я сама не москвичка, поэтому жила в общежитии. Как-то возврачались мы с подружками (тоже не москвичками) из гостей поздним вечером. И как-то мы сосвем слабо ориентировались на местности. Знали только что надо сесть в трамвай и с пересадками доехать до общаги. Метро в том районе не было. Стоим на остановке. Подходит трамвай - в депо, следуючии - в депо и все последуючие тоже в депо. Тут мы совсем приунили. И тут подъезжает очередной пустой трамвай-2 вагона. Не наш правда. Мы уже ни на что и не надеялись, но тут водитель трамвая висунулся из своей кабини и спросил - Куда едем? Никогда ещЕ в моЕ жизни не ипользовала я трамвай в качестве таксы. Заплатили мы деньги и помчались. Доехали мы быстро и весело, правда иногда водитель выходил из трамвая чтобы перевести стрелки на рельсах. :-)
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
Иду сегодня мимо какого-то парфюмерного магазина. Краем глаза вижу стенд с рекламным плакатом на нем (рекламируется явно косметика). На плакате множество фоток смазливых девичьих лиц в яркой боевой раскраске. Под фотографиями крупным шрифтом надпись, которая привела меня в восторг: ВАШИ РУКИ МОГУТ ЛУЧШЕ!
Преамбула У нас в Питере в метро пару лет назад поставили турникеты с вертушками. Чтобы не пускать тех, кто проезд не оплатил :-) Но шустрый народ, ясное дело, стал вертушки перепрыгивать. Барьеры сделали повыше, но и это не помогло.
История Третьего дня захожу в метро (Пионерская) и за турникетами вижу специального дядечку в синем жилете. Дядечка зорко смотрит, чтобы никто не прыгал, а оплачивал проезд, как полагается. На жилете у него надпись - ни за что не догадаетесь: СЛУЖБА СБОРА ДОХОДОВ. О как!
Но это еще не все. Вчера услышал в метро объявление следующего содержания: "Служба сбора доходов Петербургского Метрополитена приглашает на работу ГРУЗЧИКОВ"! Я за наше метро искренне порадовался :-))
Было это не так давно. Служил я в то время в южной группе войск. По случаю попал в госпиталь. Все думаю знают о процедуре с клизмой. Со мной и другими товарищами поступил на лечения парень, родом из Мордовии. Только и помню что звали его "Сидоркин". Был он призван из какого-то далекого села, где даже телевизора не было. В общем блага цивилизации его не коснулись, и естественно, с таким медицинским атрибутом как клизма наш боец знаком не был. Необходимость проведения неприятной процедуры принималась Сидоркиным в штыки, медперсонал ужасно измучившись попросил помочь нас, как сотоварищей по лечению в проведении экзекуции. Из всех я и Коля-дрозд решились помочь. Уложили на кровать бедолагу, и не зная выносливости пациента стали накачивать водой. Ну льем и льем в него потихоньку, а Сидоркину все нипочем. Решили увеличить дозер. Все не в кассу, то-ли терпит, то-ли не берет. Вообщем нет необходимого медицинского эффекта. Стали заливать армейским чайником, многие надеюсь помнят такой предмет на столе, емкостью из расчета на дасять человек. Залили в больного три полных чайника-эффект нулевой. Сидоркин присев на кровати спрашивает нас о том, что должно присходить и ради чего все происходящее, и не выдержав Коля-дрозд предложил нашему мученику попрыгать..... После первого прыжка мы еле успели закрыть дверь. По процедурной за закрытой дверью что-то долго летало. Результат-Сидоркин благополучно обследовался и два дня оттирал кабинет от экскриментов. Вот и все. Всем пойташам привет.
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
Была эта история давеча с тем же моим гадским товарищем, что и в прошлый раз.
Сидим возле барной стоики. За мной в полоборота сидит девушка и общается с еще одним моим товарищем. Я решаюсь поддержать (помешать) беседу(е) -поворачиваюсь к ним, ну и мило улыбаюсь. А девушка грит: вот пью воду весь вечер, и извините весь вечер икаю. А я так томно-томно к ней: Дорогуша, так этош ж я о вас весь вечер думаю!!! Она в ответ улыбается и хлопает глазами---и ТУТ вклинивается рожа этого гада(не буду его называть, но это был он)и грит: Девушка, и за недорого я вам скажу ЧТО ИМЕННО ОН О ВАС ДУМАЕТ!!!
Учился я в Сибирском Государственном ордена Трудового Красного Знамени Медицинском Университете. Он соответственно считается гуманитарным И контингент там соответствующий. Т. е. все точные науки типа физики и математики глубоко презирающий. Но на первом курсе эт самая математика(высшая) преподается (сволочи). И господа будущие врачи и провизоры, знающие из школьного курса лишь таблицу умножения (лучшие из всех), эту хрень пытаются как-то того…понять… Загружал эту высшую математику Гн. Хохлов, кадр тот еще, он к нам Для лекций из другого ВУЗа приходил (технари) и взаимно нас, гуманитариев, презирал И всяко над нами в меру возможности стебался, гад. И читает значить Хохлов чето заумное и пишет на доске следущее ¦(Ы)=(и какой-то замороченный пример) …доооолгая пауза народ усердно переписывает с доски. Все молчат. И тут после того, как вся доска уже вусмерь исписана алгебраической фигней, Какая-то Самая Умная Отличница, из тех что автоматы по всем предметам получает, Роообко так спрашивает: …. Э-э-э…гхмм…а-а почему Ы? И тут Хохлов радостно поворачивается к аудитории и как заорет: - А чтобы никто не догадался!!!!! - Стебается падла! , сделали смелый вывод студенты.
В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он ей ответил: - Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть и... блеваать, смотреть и блевать! Другая.
Про детей, у меня нет, но при возможности заведу парочку =)
Еду вчера к подруге в тролейбусе, рядышком садится бабушка, девочку на коленки, девочке годика 4 или 5 максимум. Идет какой то диалог, я потихоньку начинаю прислушиваться: (Д) Баб, а я по-английски могу говорить (Б) знаю (Д) я могу с тобой поздороваться: Hi there (или что то типа этого, потому как она еще по русски то плохо =)) Бабушка молчит Потом следует какой то микс из буржуйских песен... (Д) Баб, а нам далеко ехать? (Б) Далеко, внучка (Д) далеко-далеко? (Б) далеко-далеко, внучка (Д) далеко-при-далеко? (Б) Да, далеко-при-далеко (Д) That was suxx (кто не в курсе, это из оригинального Beavis & Butt Head)
Собирались на дне рождения у одной подружки. Присутствовал новый молчел одной из девушек, весьма остроумный парень. Рассказал историю о том, что некоторые комментарии к анекдотам гораздо смешнее самих анекдотах. Жила-была девушка, умница-разумница, стедентка технического ВУЗа, отличница. Как-то в компании, где она присутствовала, рассказали анекдот. Приехал домой в высокогорный аул Гоги, отучившись в интситуте, говорит отцу: - Отэц! Ти нэправилно быка забиваешь! - А как надо? Они идут в стойло, выводят бычка, сын велит отцу держать бычка за рога, а сам оголяет провод под напряжением и вставляет бычку в зад. Отец падает замертво, бычку - хоть бы хны! - Значит надо было наоборот? - задумчиво произносит сын.
Собавшаяся компания в меру ржет над плосковатым анекдотом, и только тевушка-технарь негодует: - Глупый анекдот! Какая разница? У быка все равно удельный вес больше!
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"... А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже пьюбщих пиво, ничего не имею.
... Про виброзвонок и женскую логику. Рассказал я как-то своей подруге довольно известный анекдот про виброзвонок в мобильном телефоне (кто не знает для краткости напомню). Две девушки. Одна у дрогой спрашивает про ее мобильный агрегат: - А ты уверена, что он для женщин? вторая: - Ну конечно, он же с виброзвонком :)
На что моя подружка, чуть подумав выдала: - Ну и совсем не факт, что он специально для женщин. Это же сколько звонить надо, чтобы проверить? Просить кого-нибудь долго звонить. Проще мужчину найти, а не мобильником пользоваться...
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино. Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным так, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи! Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"…
На входе перед турникетами женщина орет в микрофон: - Мужчина, у Вас истек срок годности!!! Как она могла это определить на расстоянии, ума не приложу.
Недавно в наш город (Уфа)впервые приехали москвичи, поездили по городу, походили. Вечером возвращаются и говорят: "Такая у вас крупная корпорация в городе "Азык-тулек"!". ("азык-тулек" по-башкирски "продукты" и эта надпись есть практически на всез продуктовых магазинах города).
Чистая правда! Случилось с моим знакомым, котрый недавно летал в Турцию. Правильность подтверждают два свидетеля. Вылетали они из Шарика рано утром. Уже в машине приступили к активному отдыху и накатили по пивку. Ну, соответственно, после всех контролей и просветок немедленно поднялись в бар на второй этаж и с гиканьем накатили грамм по 100 вискаря. Потом зашли в Дьюти Фри и затарились для перелета разнообразными напитками и сопутсвующими запивками. Еще до взлета как следует шарахнули за успешный взлет. Взлетели. Поспали. Нактили. Поспали. Накатили. Тут захотелось курить. В хвосте самолета обнаружилась веселая группа молодежи человек так под 15, которая весело курила прям в салоне (некурящий рейс) и вовсю выпивала. Присоединились. Тут наш герой, в последние секунды сумеречного сознания, обсудили с рядом сидящей девушкой (которая представилась как: "Аня. Еврейка, кстати.)возможность отдыха на Мертвом море в период осложнения политической ситуации в мире. Сразу после этого силы и сознание покинули бойца. Очнулся он на лестнице, неизвестно где, без денег и документов (они остались у друзей). Штаны залиты и заляпаны какой-то едой и виски. Наш герой устало усмехнулся (тревожась внутри) и закурил. Тут к нему подошел смуглый блюститель порядка и по-английски спросил: "Я чем-нибудь могу Вам помочь, сэр?". Наш герой умилился такой внимательности со стороны властей и, игриво икнув, осведомился "Вис из Израэл?". Выяснилось, что товарищ находился в полной уверенности, что самолет совершил транзитную остановку в Израиле. Такое произошло по вине Ани, которая перед отключкой запарила молодцу все мозги со своей землей обетованной. Полицейский напрягся и подтянулся. Наш друг ласково потянул полицейского за пуговицу и одобрительно заметил на английском "Какая у вас израильтян форма красивая!" Сотрудник органов побледнел и убежал за подмогой. Обратно пришли уже три полисмена. Тут они стали пытать отдыхающего, где его документы, деньги и откуда он. Уже раздраженно (хотелось спать!) друг отметил, что он из Москвы (а что, не видно?), что его документы и деньги у друзей и вообще, ему срочно надо обратно на самолет, а то он без него в Турцию улетит. На счастье всех (полисмены облегченно вздохнули и заулыбались), горемыку нашел его друг (тоже в сопло) и галантно извинившись перед полицейскими, забрал его с собой. На этом приключения не закончились. Если я увижу, что рейтинг истории неплохой, то расскажу как эта группа гостей Османской империи селилась в гостиницу.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».