Самые смешные истории за неделю!

Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".

Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.

Видела своими глазами, слышала своими ушами. Стоим в очереди в кассу
супермаркета. Рядом с кассой имеют место ящики со всякой кухонной
мелочью - пластиковыми мисками, ложками, подставками для чайников и т.д.
Около ящиков стоят парень с девушкой, девушка роется в этой куче,
парень наблюдает. Вдруг девушка с возгласом: "Ой, смотри, что я нашла!
Давай купим!" выуживает какую-то штуку из розового полупрозрачного
пластика. Штука сделана в виде... как бы описать... бокальчика на низкой
ножке и сбоку у нее приделан... аксессуар, похожий на слегка отогнутый в
сторону лепесток. Парень задумчиво оглядывает штуковину и кивает: "Ну,
давай купим. А что это?" Девушка жизнерадостно отвечает: "А фиг его
знает!", и продолжает вертеть штуковину. Потом, по-видимому, ее осеняет
и она заявляет: "Я поняла! Это подставка для яиц!" (подставка для яиц,
сваренных в мешочет или всмятку, чтобы было удобнее их кушать ложечкой и
не обжигаться - прим. автора). На что парень заявляет глубокомысленно:
"Это я понял. Но почему она одна?"

Повесили у нас на работе объявление про благотворительную лотерею с
заголовком "Enter to Win!" (дословный перевод - зайди, чтобы выиграть).
Под заголовком - список призов, которые можно выиграть, а внизу надпись:
"All proceeds go to the United Way" (все собранное пойдет в United Way -
это такая организация благотворительная в Америке). Обычная лабуда за
исключением оригинального места - это объявление повесили на двери
мужского туалета! За день я несколько раз заходил, ничего не выиграл, но
зато утешаюсь тем, что сделал свой скромный вклад в американскую
благотворительность.

Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что
слушайте.
Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был
только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник
носил, как правильный.
Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя
сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание
водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра.
Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо
Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую
гадость пить.
Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата-
свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка
сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень.
Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а
ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру).
И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике
полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2
ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались...
Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д.
Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым
голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198
см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко...
Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя
мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с
ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку,
несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил,
совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня
снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами
собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной
хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было.
Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах,
тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я
сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три,
разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у
него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с
водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме
мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так
это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу
не видели? и капусту соленую?!"...
Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии
потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно,
не было ничего, кроме мороженого и льда...
Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование
продуктов.
Спасибо за внимание, Слава ВДВ!

"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)

Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы
с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по
окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в
некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием
"Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в
павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с
детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из
Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и
ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень
любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а
чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на
Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но
сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у
сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо.
Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на
меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский.
Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но
надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были
скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно,
хлебобулочными изделиями.
А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь
витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок.
Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так
пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд,
увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но
хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я
поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она
гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем,
видимо, немножко сэкономить.

Старлейка.

Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее
обозрение:

Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку
старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался...
Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой:
ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы
оправдать поездку.
Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо
сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так
что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню.
Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как
завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю.
Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли
прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер
ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70
тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось
кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его
в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг.
В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос:
а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был
получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры.
Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня
помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще
Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так
нет.
На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна
оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже
пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо.
Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется
брать машину не с 2-х литровым движком.
Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ.
Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат,
климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые
диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест,
поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов,
времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий
день.
Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а
приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час,
возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно
следующий диалог:
- А чего это вы так быстро
- Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли
- И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли
- Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли
- Странно...
Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении
пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код
магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали,
разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и
двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все
внимание переключается на нас:
- Предъявите документы
- Да пожалуйста
- А что это вы тут разъезжаете
- Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают
Тут приезжает вторая машина с POLIZAI:
- А что у вас в Toyote
- Вещи, деньги
- Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще
20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать).
- О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!!
Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая
здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и
начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы
наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100
долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не
половина немецких компьютерных банков данных.
Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто
патрульные):
- Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали.
- Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы,
русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!!
- НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ
- Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов,
вот мы вас и подозреваем
Внимательно изучают наши документы (что
интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового,
транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной
карточке тоже английская, но другая).
- Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь
проверить не можем, надо ехать в участок
- А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные
- Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК
- Ну поехали
Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что
положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности.
Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что
довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и
везут в участок.
Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк
и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА.
ИТАК, промежуточный ИТОГ:
- вечер пятницы, а выходные это святое
- денег нет, их все забрали
- машины нет, ее забрали
- часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно
- разговариваю я только немного по-английски
- в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит
всю ночь

ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ
ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....

Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up.
Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий
диалог на плохом английском:
- Мы проверили доллары, все купюры нормальные
- Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться?
- А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще
повезло
- Это чем же нам так повезло?
- А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ
В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули
- О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять
посадят?
- Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили

Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают.
- Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком
было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ

..........

Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а
машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и
выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.

РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели!
Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает!
А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать
их ни в коем случае!

The End

Говорю сегодня с приятелем, он рассказывает о дискотеке в субботу,
говорит, что ходил вокруг клуба кругами, потом нашел девок и потом их
проводил домой.
Я его спрашиваю: внутри был?
Прикол в том, что он ответил: ГДЕ ВНУТРИ ?

Хитрые программеры.

Ну был у нас в 3 семестре предмет один - БЖД(Безопасность
ЖизнеДеятельности) назывался. Честно говоря, предмет - полный отстой, ну
а препод по нему - Цуркин А. П. - конченый дибил. Причем он от нас
хотел, чтобы мы ему какие-то тесты сдавали, ну и вообщем он думал, что
БЖД - не кал, и что мы будем этот предмет ботать. Не тут-то было!!!
Он решил модно сделать: типа будет компьютерная прога с тестами, мы
будем на кнопочки нажимать и свои законные параши получать. Но дело-то
было в том, что программу для тестирования взялись написать за автомат
по БЖД наши люди (ура!!!) Диман Колосов и Витя Крупенков (правда,
участие второго в написании программы можно поставить под сомнение).
Компы в 236-й аудитории, в которой проходили занятия, стояли отстойные,
поэтому прогу писали под DOS на Turbo Pascal`е. Перед нашими
кулхацкерами встал вопрос: как сделать в проге подсказки для нас и в то
же время не привлечь внимание препода, сидящего рядом с тобой при сдаче
теста. Решение было гениально и просто: при переходе на новый вопрос
курсор начинал мигать над той буквой слова "Вопрос", номер которой
совпадал с номером ответа на вопрос теста.
Пример: (знаком _ показана текущая позиция мигающего курсора)
_
Вопрос № 6
Кто один из самых отстойных преподов?
1. Алексеев.
2. Цуркин.
3. Калмыкова

Ну и каков же правильный ответ? Да, это действительно Цуркин!!!(можно
догадаться и без мигающего курсора - прим. автора). Таким вот макаром
вся наша группа получила "4" и "5". Цуркин долго недоумевал, но деваться
было некуда: тест был сдан.
Вот так, дорогие мои, Паскаль-программеры умудряются сделать жизнь
студентов все халявнее и халявнее.

МЭСИ

Небольшое предисловие.
Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как
ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте,
подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на
стол боссу в распечатанном виде.
Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь
на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд,
часть со своим комментарием в скобках (не удержался).
Сам текст: .......

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
1. Технически грамотный
2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную
и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal,
Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML.
Статус: Продвинутый пользователь.
3. Опыт работы с банковскими документами
4. Английский - на уровне программы технического вуза

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА
1. Ответственность
2. Исполнительность
3. Дружелюбие
4. Быстрая обучаемость

ХОББИ
1. Историческое фехтование
2. Изготовление исторического вооружения

(кольчуг, доспехов, наручей и т. п.)

(Очень ценный сотрудник!!!)

Немного о рекламе...

На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...

По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?

Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)

1. Нажмите кнопку вызова лифта
2. Подождите пока двери шахты откроются.
3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ
ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)

Парочка историй о Nашей Школе...

Физика. Четыре кекса на камчатке бубнят весь урок. Психующий Пал Ваныч
(читай: Балваныч) долго сверкал на них очками, наконец надоело ему и он
заорал:"Скоты! Будете еще тут трепаться! Четыре двойки!!" и начал
чиркать в журнале.
Кексы смотрели, смотрели... потом один встает и говорит: "Не ставьте,
млин! БУДЬТЕ МУЖИКОМ!!!!!"
Весь класс: : )0)

Алгебра. Опять Пал Ваныч. На прошлом уроке проходили теорему Виета (это
про квадратные уравнения), а теперь решаем. Некто у доски, пишет
уравнение из учебника. Вроде надо решать через дискриминант, но он
вопросительно смотрит на Балваныча и говорит: "А через теорему Миньета
это можно решить?"
Класс: % )ХХХ) Балваныч посмотрел и говорит: "Нет, через теорему не
получится."

И снова то ли алгебра, то ли физика. Перестрелка из трубочек. Комочек
бумажки попадает Балванычу по загривку. Он, кстати, на нас уже наезжал,
ну а теперь поворачивается и орет: "А ну, гниды, кто дует?!! ;#"
Класс похихикивает.
Тут гундосый бас с камчатки: "Это из окна дует!"
Класс смеялся так, что Балваныч вышвырнул (по-настоящему) трех человек и
пошел за завучем.

И еще.
Балваныч как учитель хорош лишь своим постоянным матюганием. И вообще
часто ставит тройки в четверти. Скунсяра!
Ну вот и донарывался. Приходит как-то к уроку, наш класс за ним.
На двери надпись маркером якобы от его лица: "Ушел подрочить."
В бешенстве он поворачивается, налетает на кого-то, пихает руками, ну,
класс, конечно, разбегается, а он орет вдогонку: "Я вам щас подрочу!!!"

Чистая правда!!

Продолжение следует...

Спрашивает меня как-то жена: "А есть ли что-нибудь на ощупь мягкое,
приятное, а на вид - невзарчное, противное?" Я подумал и сказал:
"Безглазый котенок..."

Сегодня у меня день рождения. А, надо сказать, в фирме, где я работаю,
принято каждому на день рождения подарки дарить, причем подарки
неслабые, не конфеты какие-нибудь чахлые, и это независимо от того,
юбилей у тебя или просто проходная дата. И вот я на днях прохожу мимо
наших двух девочек-секретарей, они, конечно, начинают, как ответственные
за подарок, приставать типа "Что тебе подарить на день рождение?". Я
по-честному отвечаю:
- Хотелось бы унитаз-компакт.
Одна, подумав, отвечает:
- А че, нормально, немного своих денег доплатишь. Мы его тебе даже
красивой ленточкой обвяжем.
А вторая добавляет:
- Ага, и всей фирмой на нем распишемся!!!

Дело было в очень скучном заведении-институте!
Я работаю там на полставки администратором сети (интернет, локалка,
установка софта и другая лубуда) за 720 рублей в месяц :-). Так как я
там еще и учусь то и уволится даже не могу (я не жалуюсь!).
Предистория: В славном 1999 году нам провели интернет выделенный канал
на 15 IP адресов, а так как компов гораздо больше да еще и почту надо я
поставил FreeBSD, а под ним маскарадинг сделал чтоб компов можно было
больше подключить и повесил все енто на один IP. Объяснил все это
начальству(Н) что все ето сделано для большей безопасности.
История: Спустя 2 года подходит ко мне начальница и говорит (время
платить за инет):
- (Н)Пришел счет на 1500$! Вы 10 гигабайт информации скачали за
сентябрь?
- (Я)Нет, студенты! Ну может что и сливали пару гигов.
- (Н)Интернет же не должен в сентябре был работать! Я ж вам говорила
отключить его(ни хуя не говорила 100%)
- (Я)Отключил! (перечить начальству не стоит)
- (Н)Значит ты домой взял себе оставшиеся IP адреса и
скачал!!!!!!!!!!!!!!
- ?!(Я....) Сегодня в 13.30 разбор полетов с украденными IP адресами!
Продолжение следует...

Приходит сеодня пользователь и просит:
- Дайте мне пожалуйста диск "А"
- ???
Оказывается что ему нужна была дискета.
Такого смеха програмистов я давно не слышал.

Прямо сегодня...
Одним из направлений деятельности является предоставление спутникового
доступа к онлайну. Тарелки, понятное дело, стационарные.
Один из юзверей, приехавший из филиала, расположенного в области, за
послеобеденной сигаретой (расслабившись) задает вопрос:
- Парни! А как вы управляете наклоном и поворотом тарелки прямо отсюда?
(мы в непонятках).
- Каким наклоном?!! Каким поворотом?!! Она же СТАЦИОНАРНАЯ!!!
- Да я как не пройду мимо так она то выше поднята, то ниже опущена...
(Общая минута задумчивого молчания).
Потом один из присутствующих высказывает предположение:
- Саня, это ты наверное после разных доз спиртного ее наблюдаешь?..
- Да, вобщем, после разных...
- Ну вот! Значит и угол ТВОЕГО наклона каждый раз разный, а все в мире
относительно...
Математики, блин!..
:)

Поехали мы раз с молодежью в Сан франциско. На 3 тачках, и вот едем по
городу, заняли обе линии и едем. Остановились на светофоре, а там на
углу классные девчонки стоят. Тут я слышу тихий хохот сзади в машине,
оборачиваюсь и мои пасажиры показывают на соседнюю тачку (тоже наше
молодежки). Я смотрю и вижу такую картину, пацан на переднем
сиденье(типичный Вовочка) во всю смотрит на девчонок на углу и делает
движенья рукой ниже пояса. Вся наша машина хохочет до сумашествия от
такой видухи девчонки на углу угорались тоже.
Мы потом спросили что же он делал, и он сказал что он просто опускал
окно. Ну знаете механическая ручка, которую надо крутить.
Ну вот я же говорил Вовочка.

История случилась прошлой зимой дома у моего друга Артема.
Так вот, у него была очень большая квартира с длинным коридором и
хлипкой дверью, которая находилась посередине (!) Коридора!! Я не знаю,
зачем нужна дверь посередине коридора, но тем не менее.. коротко поясню
планировку: коридор метров в семь - восемь делился этой дверью
напополам, так что чтобы пройти из кухни в комнату Артема, проход через
нее был неизбежен. К тому же дверь эта в открытом состоянии не
удерживалась и всегда закрывалась сама собой. Открывалась она, кстати, в
обе стороны, т. е. как от себя так и на себя..
Собрались мы как-то вечерком у Артема, родителей у него дома не было,
сидим бухаем, (у А в комнате), нас было человек 8-10. Тут Миша говорит,
мне в парашу надо, я подумал что и мне не помешает, короче, отлили, идем
обратно по коридору, а поддатому Мише взбрело в голову с разбегу
врезаться в нее с тем расчетом чтобы эффектно влететь в комнату.........
Я шел сзади... Миша разбегается, и... ДИКИЕ МАТЫ, визги, причем не
только Миши, но и посторонние!!!! С трудом раздуплившись, мы увидели
Артема по ту сторону двери. Оказывается, он решил проделать тот же трюк
с другой стороны двери!! Представьте теперь удивление обоих в момент
столкновения, и их смешанные чувства)) в общем, теперь мы общими
усилиями дверь прикрепили и удерживаем в открытом положении..

История скорее грустная, но реальная.
Иду вчера вечером на маршрутку в районе Киевского вокзала. Вдруг слышу
совсем близко хлопки. "ээээээ, брат, - думаю - да это ж из пистолета." И
сразу мысли что мне делать дальше, толи залеч ногами в сторону взрыва,
толи бежать обратно в метро. Но как то неудобно перед другими, прохожу
метров 10, за плакатом, на рынке, вижу следущее: стоит мерседес, от него
убегают двое, рядом с открытой дверью полулежит человек и кричит "В
бАльныцу, в бАльнЫцу мЭня скорее" Прибегают еще двое, побежали за
первыми, потом возвращаются... ну вообщем картина заказухи, преступления
в 50 метрах от меня, все в реале и т. п.
Дык, к чему это я... аааа.... самое забавное, в 15 метрах от мерина и
раненого, стоят двое солдатиков патрульных, ну знаете таких, ходят в
военной форме со штык-ножами на поясе (правда не понимаю - за чем они
ходят? с каким заданием?).... так вот, они стоят не скрываясь в 15
метрах, смотрят как в телевизор и едят мороженное(!). Когда машина
укатила, они переглянулись, ухмыльнувшись пошли покупать чебуреки.

Не забыть прочитать в МК, чем все закончилось

Сдавали мы дипломные работы. Наша группа - прикладные математики
(теоретические механики), но так сложилось, что курсовые у нас были
связаны не столько с механикой, сколько с использованием мат. моделей
вообще. И выступает девица одна - отличница, но немного
неуравновешенная. И вообще на критику реагирующая агрессивно. А Преподы,
которые принимали у нас работы, все мужи достойные, кроме одного - он
видимо по причине неудавшейся личной жизни еще лет тридцать назад
простился с разумом, и все свое либидо пустил на решение неостро стоящих
задач механики. И прорешал, по слухам весь том с задачами, и было их
несколько тысяч. И это его душевному здоровью тоже не помогло. Звали
его, кстати, Паша - и преподаватели в глаза, и студенты за глаза, и было
Паше тогда лет 60.

Так вот сидит в аудитории этот Паша в маминой кофте, мелкий плюгавенький
безумный мужичок, а у доски выступает Нина. И складно так рассказывает о
модели "хищник-жертва" (кто не знает - это модель описывает
взаимодействие разных процессов или предметов, классический пример -
волки-зайцы, но может быть и маркетолог-покупатель, не важно.). А Нина
девушка, крупная, дородная. Они с Пашей явно в разных весовых категориях
выступают. И рассказывает она слеующее:

Н: - Возьмем, например, умного хищника и глупого хищника...
П: - А как мы отличим умного хищника от глупого?
Н: - Умный хищник ищет свою жертву рядом с тем местом, где была найдена
предыдущая жертва, а глупый - случайным образом
П: - А ты приведи пример умного хищника!
Н: - (начиная заводиться): - Ну, например курица. Она ищет зерно вблизи
предыдущего зерна
П: (поворачиваясь к остальным преподавателям): - нет,
она не понимает сути вопроса! Курица же не хищник!
Преподаватели: - Паша, давай обсудим это после.
Н: - почему это курица не хищник?
П: - потому, что она НЕ ЕСТ ДРУГИХ КУРИЦ!
Тут преподаватели и студенты ползут под столы, Нина начинает кричать и
махать кулаками над головой, а Паша говорит, что вся ее дипломная работа
- антинаучна. В конце концов Пашу утихомирили, нине сказали, что бы она
продолжала, инцидент вроде бы исчерпался.

Потом процесс здачи закончился, нас вызвали, что бы объявить оценки,
Нине поставили заслуженную пятерку. Но, видимо, она все таки
переволновалась, и последовал следующий монолог:
"А вот некоторые не понимают! Вот некоторые - тупые! Вот некоторые не
понимают, что курица - это хищник! Вот некоторые мне всю работу портят"
- и после этого Нина набрасывается с кулаками на бедного съежившегося на
стуле Пашу, который весь сжался в комок и прикрывает голову руками. Если
бы один из преподавателей не опомнился, не схватил Нину за ее довольно
мощный круп и не начал оттаскивать ее от бедного Паши, то я думаю, что
ему бы не поздоровилось. Но к счастью Нина, почувствов мужскую руку на
своей заднице, все таки отвлеклась от своей жертвы, и этот
сообразительный преподаватель вывел ее таки в коридор. Причем Паша,
убедившись, что она его уже не услышит в догонку пискнул: "А все таки
курирца - это не хищник!"

Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются
"индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и
"PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея
знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому
Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что,
видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена
должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство
передвижения", теперь должен.

Было это на славном Кировском заводе не так давно. Рассказал знакомый
электрик. Подходит к нему как-то карщик (водитель кара, кар - маленькая
машинка на аккумах, развозящая по цехам заготовки, детали и пр.).
"Слушай, а на какой машине мне сегодня ездить?"
- Серую не бери, в ней что-то сломалось, может остановиться на
пол-дороги. Бери желтую.
Все хорошо. Карщик ушел. Потом во время дня Женька (электрик), замечает,
что желтый кар стоит на месте. Серого нет. Весь в непонятках (может
мужик не в разуме, дольше 10 мин. ничего не помнит, спьяну забыл...
и т.д.) находит водителя:
- Ты помнишь ко мне подходил?
- Да.
- Я тебе какую машину сказал брать?
- Желтую.
- А почему???
- Потому, что серая неисправная, может заглохнуть.
- Так, какого... ты ездил на серой!!!!!
- А она с края стояла...
Аншлаг. Занавес.

Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать
"дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз
выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было
5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы.
Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких,
что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять
грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот
приходит он, поднимает свою бумажку...

Подружка моя жаловалась вчера на своего бойфренда - недовольна она им в
постельном вопросе, опыта, мол, не хватает. Долго проводит анализ
ситуации - отца у парня нет, посоветоваться не с кем, порнуху он не
смотрит - и в результате находит нетривиальный путь решения проблемы: "А
может, Дане в сексуальном плане с мужчинами пообщаться?"
(имелось в виду "посоветоваться"...)

Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой.
Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек".
Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно
выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и
изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."

Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную
уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для
мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну
разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался
левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался
маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с
левым, другой - с правым.

Ей-богу, не вру...

Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!

Преамбула: у казахов есть такое имя - Ботагоз, означает -глаз
верблюжонка
Бота- верблюжонок
гоз - глаз.
Так вот у моего друга была девушка по имени Ботагоз. А все ее звали
Бота, так называют всех девушек с таким именем.

Амбула: После прогулок с ней под легким алма-атинским снежком, он
возвращается домой. Его мама спрашивает:

- Ты откуда?
- От верблюда...

P.S. Кстати, я ее несколько раз видел - действительно верблюдица. Слава
Богу друг это тоже понял, когда его чувства угасли...

Однажды одним прекрасным летним днем решили мы с друзьями пойти на
рыбалку с начевой. Ну как обычно в торопях собрались и поперлись, все
вроде хорошо и костер развили и рыба есть, только тут нам на зло дождик
моросить начал. Ну часа в три ночи мы уже в соплю промокшие были (да и
не только промокшие). Решили значит до дому тащится, вщи чтоб не
складывать в одеяло завернули-здоровый боул получился, все грязные
мокрые идем себе идем. Уже до городща добрались, тут на дороге мужичек с
машиной стоит. Попросил помоч приподнять, колесо ему поменять надо было,
а домкрата небыло. Ну мы добрые довай ему помогать и, как обычно ничего
не выходит. Решили тут машину поймать авось помогут. И тут-то начинается
самое интересное: Останавливается бобон ментовский, а мы засуитились
довай свой баул убирать, они видно подумали, что мы когото хлопнули и
обыскали нас. Сети с рыбой забрали да в придачу канистрочку с водой
прихватили (понравилась шибко). Ну ладно делать нечего пошли мы дальше.
Но не прошли мы и двадцати метров, как вторые менты подезжают таже
ситуатция забирают только тушонку. Собираемся снова в путь тут как тут
уже и третии, ну забрать у нас было уже нечего, хотели побить нас за то,
что мы над ними дико смеялись, ну нечего обошлось. Вот так наша милиция
нас бережет. 4yma.

Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один
интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на
довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие
сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого
времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на
оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и
остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же
подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических
ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.

Как-то веселым бабье-летовским деньком у моего другана торжество
выдалось - свадьба в общем. Все-бы ничего, но при своей ежемесячной
зарплате в $65, он закатил свадьбу на 100 персон со всеми заморочками,
мерседесами, супер-платьем с рюшечками, хренюшечками, с двудневным
банкетом и т. д. Короче, родителей напряг конкретно. При этом даже не
собирался в новую квартиру покупать стиральную машинку-автомат (говорит,
жена руками стирать будет)! И не то чтобы пацану 17 лет было - нет,
вполне зрелый 27-летний мужик. В общем на почве такого подхода мы (я и
жена) с ним чуть не поругались. Короче, решили с женой на свадьбу
прийти, но обязательно как-нибудь нашухарить.
В этот торжественный день раздобыли мы видеокамеру, загрузились в свою
машинку и поехали на свадьбу. Меня там запомнили хорошо, как "человека с
камерой". Правда некоторые при виде меня немного нервничали. Все люди,
как люди, снимают и фотографируют передний план: "жених с невестой",
"невеста на руках у жениха", "умиленные лица родителей", "посадка в
мерс"...
Мы же, на своей раздолбанной копейке с шашечками такси на крыше, носимся
между мерсами и аудюхами, снимая рожи молодых, их родителей и гостей. В
загсе, вместо съемок торжественной росписи, я заснял как поспешно
ретировалась предыдущая свадьба и ругань с управительницей "дворца
счастья". После вручения цветов в загсе, я проследил дальнейшую судьбу
груды букетов... При въезде в парк им. Ленинского комсомола Украины нас
остановили ГАИшники, пытаясь не пустить в парк. Моему счастью небыло
предела - я пулей вылетел из машины и принялся снимать крупным планом
дружка и рожи опупевших гаишников.
Но пик радости я ощутил, когда с "мерседеса" сдуло ветром кольца.
Конечно, остановившись, мы водрузили кольца на свою машину рядом с
шашечками и погнались за "мерсом". Представьте рожи ожидавших нас у
ботанического сада гостей, когда к ним грациозно подкатил мерс молодых с
абсолютно лысой крышей, а сзади подлетаем мы во всей своей красе:
слева-шашечки, справа-колечки, посередине-антенна. Подъезжаем, включаю
камеру и подробно снимаю, как дружок переставляет колечки на крышу
мерседеса.

P.S. Фильм получился отличный. Я сделал несколько копий и спрятал у
себя, у родителей и у тещи (чтобы друганы не выкрали). А теперь долгими
осенними вечерами сижу за своим компом и монтирую абсолютно правдивый
фильм, в котором сам жених собственоручно переставляет кольца со
свадебной машины на мое такси...
Вот смонтирую... Даже боюсь показывать друзьям - теперь точно убьют.

Сегодня открыл одну из местных газет и на последней странице прочитал
такое объявление:
"Поездка в Оренбургсскую облась (алкоголизм, табакокурение). Тел: ..."
Интересно было бы прокатиться :)

Произошла данная история в поезде "Екатиренбург-Симферополь".
Возвращаясь из командировки, мы с товарищем в первой пловине дня
загрузились в этот поезд в Самаре, определились в купе и приготовились
коротать время. За несколько купе от нас бурно выпивал народ, причем,
кажись от самого начального пункта, по видимому алкоголь должен был
сыграть роль анабиоза на время дальней дороги. Переодически по вагону
диффелировал довольно таки колоритный мужичек маленького росточка с
усами как у моржа и и наполовину заполненным зубами ртом. Судя по
состоянию мужик мог вспомнить только посадку в поезд полтора суток
назад.
Незаметно пролетел день, так же плавно диффелировавший мужичек
превратился в биомассу. СПОСОБНУЮ произносить одним словом "Д... ...рить"
что вероятно означало "Дай закурить". И вскоре в веселой компании
стихли возгласы, гульбище савершилось очередным сеансом мертвецкой
спячки. Мы уж было тоже задремали, как вдруг голос проводницы
сопровождаемый мужским басом известил нас о следующем действии комедии.
Картина была следующей: Из "веселого" купе, взашей был вытурен ранее
описываемый мужчинка, который не переставая словно в бреду повторял что
не понимает как ЭТО получилось. Являясь невольным свидетелем
происходящего стало понятно, что во сне мужик вообразил себя "Писающим
мальчиком", только вот в это время он лежал на шмотках не в чем
неповинного соседа и писал самым натуральным образом. Далее было много
матов, проклятий и оправданий. Но самое интересное, это когда мужичек
покачиваясь в коридоре оттопырил передню часть спортивных штанов
произнес ВОВНУТРЬ вопрос "Как это получилось?". Не берусь гадать, что он
услышал в ответ, и услышал ли, но публикой "герою" был дан совет набить
ЕМУ морду ;-)

Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний
рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в
пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по
большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два
эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно
оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за
многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой
(!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом
после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и
озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза.
Выпивать Вова умел плохо.
В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный
спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался,
можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему
доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не
смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти
все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились,
поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент,
который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными
стеклами, без которых он ни фига не видел.

Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То
орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть
косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать
свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и
яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный
нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »

Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это
время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком
испортившим такой праздник?!

Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают,
что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками
ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению
права управления транспортным средством(не буду говорить причину -
вопрос еще открытый).
Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и
направился загодя, что бы узнать - что к чему.
Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому
чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался
представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять
сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным
квэшинам.
Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих
документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в
содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто
то возмущался, кто-то разговаривал по телефону......
И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. -
приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил
мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была
записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В
воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут
хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним
прикованы взгляды аудитории........
Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и
печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда
я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая
шутка с их стороны.....
p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.

Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний
призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)

И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду,
действительно полный молдован.
А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из
Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и
весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там
рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были
ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю
почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому
тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН
ЧТО-ЛИ?
И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы?
На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по
существу.
КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно?
Мичман: Нет.
КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не
был замечен в тупости.
Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант.
КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман:
Так точно!

Ну, вот ивсе, собственно, Доктор

Навеяно историей о женитьбе Гробова с Цинковой. Реальная история. Лет
так 20 назад в нашей конторе было решено создать садоводческое
товарищество. Собралась, как водится инициативная группа. Дошло дело до
общего собрания, избираем правление будущего кооператива, выдвигаем
самых достойных, понятно. И как то так получилось, что председателем был
избран некто Могильницкий, его заместителем - Смертев, а председателем
ревизионной комиссии - Погребенко. Народ в шоке. А с кооперативом этим
так дело и не заладилось.
Джэп

Разговор нескольких системных администраторов:
- Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена!
- Которая?
- Нынешняя. То есть by default.
- Если нынешняя, так это – current.
- Да-а-а. Она классная. Прямо – virtual!
- А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она –
hidden.
- Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она – system.
- Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?

Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно...
Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды,
и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все
такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно
так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали
почему Европы не было вечером? Но это еще что...
Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной
ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-))
Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее
основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело...
Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые
работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне
наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не
чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует:
1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом
кабинетике свет, Но...
2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг.
3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за
все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из
приемников).
4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего
этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который
что то там выводит из строя...
Итог: В эфире гробовая тишина...
А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не
вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...

Случилась эта история со мной осенью. Ехал я в крайнем левом ряду после
небольшой гулянки немножко подвыпивши. По закону подлости останавливает
меня гаишник и начинает выписывать штраф (кто не знает движение по
крайней левой запрещено, если остальные не заняты), я как водится
начинаю руками и ногами упираться, там что дороги хреновые и тому
подобное. минут двадцать проспорил, он окончательно устал и сидит
задумчиво смотрит на лобовое стекло, кстати с моей стороны сильно
запотевшее и говорит: "У тебя чистая тряпка есть?". Я говорю: "Конечно".
Иду в машину, жена вся на понтах, беру тряпку, отдаю ее гаишнику, он мне
документы и мирно разъезжаемся. Тут жена мне напоминает что я под
градусом а я об этом даже и не вспомнил. Вот так у нас бедные гаишники
берут взятки старыми тряпками!

Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел
товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню.
Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву.
В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда
Тбилиси показывали..."

Не история.
Пригласительная.
"Уважаемые товарищи!
Постояльцы вытрезвителя приглашают Вас на слет алкоголиков,
собутыльников и лиц, подающих надежды. Слет состоится на той неделе в
ресторане "Шумел камыш", лекция на тему: "Забудь долги и слезы женщин".
На слет приглашены представители всех наций:

От России - Литров, Самогонов, Рыгалов, Стаканов, Пьянов.
От Украины - Заливайко, Наливайко, Выпивайко, Спотыкайко.
От Белоруссии - Стограмович, Бутылкович, Горилкович.
От Азербайджана - Агдам-заде, Араг-заде, Бокал-заде.
От Армении - Сургучан, Сутрапьян, Добедпьян, Совсемпьян, Перепьян.
На слет прибудут иностранные гости: От Франции - Депьян, Тамблюд.
От Японии - То Яма, То Канава.
От Китая - Сам Пью, Лей Пей.
Вы можете связаться с нами по телефону: Два по Сто, добавочно Три по
Двести с прицепом.

Лица в трезвом виде не допускаются.

Председатель - Водкин.
Секретарь - Пробкин.
Члены - Пивкин, Килькин.
Агдаминистрация."

Итак, в Харькове в начале 90-х был один магазинчик с остекленной
витриной, на которой большими буквами красовалось гордое: Commercial
Commercial Shop
24H Non-Stop
Причем, часть букв, а именно:
S
Non-
были написаны на двери. Потом, в один прекрасный день эту дверь
заменили на железную и эта часть букв была выброшена вместе со старой
дверью. Вот и получилось: "Коммерческий Гоп-Стоп, круглосуточно"
Commercial hop
24H Stop.

Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным
источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме,
переходя из поколения в поколение сотрудников.

Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его
Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак
МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на
разные непрестижные задания типа инвентаризаций.

Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить
ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время.
Далее произошел такой диалог.

Я: Позовите Пашу, пожалуйста.
Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа.
Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что
звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит.
П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам
это по-русски сказать.
Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе.
П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот
если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали?
Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте
как хотите, только пусть он мне позвонит.

Миша

К вопросу терроризма...

Вчера по ТВ в новостях шеф полиции Лось Ангелеса на вопрос ведущей как
они подготовились к возможим новым терактам, на полном серьезе скашл,
что они мониторят СиНН и местные ТВ новости. Высокий класс!!!

Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и
картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского
филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из
бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в
переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на
что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая -
"Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.

Давно, когда мне еще требовалось разрешение мамы с папой, чтобы
задержаться в гостях попозже, засиделась я как-то у школьной подруги.
Спохватившись, отправились к ближайшему телефону-автомату (свого и нее
не было). А связь по автомату в 80-е годы сами знаете какая была.
Дозваниваюсь, и через помехи слышу мужской голос на другом конце
провода. Такие детали, как чей конкретно голос, распознать не
представляется возможным, но у меня дома возможен был лишь один вариант.
Изходя из этого, кричу: "Папа! Папа, ты меня слышишь?"
Естественно, соединили меня не с тем номером. Реакцией на мой возглас
была очень корректная фраза:

"Девушка, я вообще-то папа. Но, наверное, не ваш."

Вы бы так смогли, если вас на ночь глядя незнакомка папой назовет?
Ивиняюсь, кладу трубку, смеюсь и рассказываю подруге. Она:
"Надо было спросить - а вы в этом уверены?"

Отдал я свою Тойоту "Vienta" на сервис, и мне вместо нее дали новую
Тойоту “Avalon” покататься на день. Сажусь, завожусь, смотрю лампочка
ручника горит. Снимаюсь с ручника... то есть пытаюсь снятся и
обнаруживаю что ручника-то на привычном месте нету!
Присмотрелся -- все равно нету. Посмотрел с другой стороны сидения --
нету. Ага, думаю, как на некоторых Фордах спереди под рулем поставили.
Хрена -- и там нету. Что за фигня? Где-то же он должен быть! Внимательно
осматриваю вокруг сидения, передную панель, рулевую колонку. Нету и все.
Чувствую себя полным идиотом и уже собираюсь лезть в бардачок за
мануалом. И тут мои взгляд его случайно находит. Оказывается, в этой
машине, он не ручник, а “ножник”. Под левой ногой педалька такая
небольшая. Нажимаешь и он выключается. Нажимаешь опять -- снова
включается.
P. S. В этот день еще моя жена должна была ездить на этой машине. Она
тоже его долго искала, правда потом увидела мою хитрую рожу и
потребовала показать.