Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще несколько историй про сообщения на пейджер, от бывшего оператора №61. 1)Звонит мужик. Причем в трубке характерное металическое эхо. Передает сообщение для абонента такого-то: "Василий, ты закрыл меня в гараже. Дима."
2)Звонит девушка и ангельским голоском передает для абонента такого-то: "Милый, я тебя люблю, ты такой хароший, нежный и ласковый." И говорит - подпись - "ЮЛЯ". Я все набираю, нажимаю кнопку отправить и уже на уходящем сообщении успеваю прочесть подпись, которую поставил - "БЛЯ". =)))Буковки то "Ю" и "Б" совсем рядом на клаве. Не знаю как развивались их отношения в дальнейшем =))) Извините ребята, я не умышленно. =)
3)Звонит мужик. И спрашивает: вы матерные сообщения передаете? Я говорю: нет, это запрещено. Он в ответ: "Блядь, на хуй в пизду, и что же мне, в рот ебаться на хуй, этому мудаку передавать тогда?" Гудки.
4)Сообщение: "Дима, срочно, очень срочно, обязательно срочно, позвони мне В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ." =)))
Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении, смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре, рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс" опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!
У моей знакомой молодой одинокой женщины есть сын 4-х лет. С ее слов. Летом на даче за ней начал ухаживать толстый лысый сосед холостой, то конфеты принесет, сидит чаи гонит и т. п. Он порядком надоел, но она как человек интеллигентный не отшивает прямо, и не знает что делать. В одно прекрасное утро пришел с горячими пирожками к ней чаи попить. Только сели не успел он пирожки вытащить, как сын проснулся и прямо спросонья говорит увидев соседа:" Лысая башка, дай пирожка". Ну нету у человека чувства юмора, что-то бурча насчет воспитания собрав манатки ушел и "не вернулся", а знакомая сходила и купила те самые пирожки и еще кучу сладостей своему спасителю и надо думать вдвоем с удовольствием попили чаю.
Как мне рассказывали то по полосе разъезжал ТЗ (Солдат водить учился). А Дракон заходил на посадку с небольшим остатком горючего. И так случилось что РП(руководитель полетов) вышел, ну скажем попить, а на его месте остался солдат, который вообще говоря и отвечать-то права не имел. Но ответил примерно следующее."Не ссы Дракон сейчас ТЗ взлетит!". Ну далее всех выстроили и... Солдат признался. И... Был ОТПРАВЛЕН в отпуск. Мотивация-"За повышение морального духа во внештатной ситуации..." Вот такие были маршалы.
Усаму бин Ладена поймать - дело мудреное. На то, видать, и премия в 25 мульенов баксов. Много денег. А тех, кто их заграбастать хочет, еще больше. Даже самодовольные немецкие бюргеры и то как с ума посходили, жаждут, блин, чалмы Усаминой. Насколько велик ажиотаж вокруг этого дела, показывает сия забавная история, произошедшая на днях не то в Гамбурге, не то в Берлине. Один турок (их в Германии до фига) имел лавочку, торговал зеленью и прочим барахлом. Звонит как-то ему поставщик - мол, сейчас приеду с товаром, приемку сделай. Турок, понятно, закрывает лавочку на часок, а на дверь вешает записку такого содержания: "Ich bin laden komme gleich". он-то, бедолага, имел в виду "я на погрузке, сейчас приду", но плохой его немецкий язык его подвел, и прочитана записочка может быть "я бин Ладен, сейчас приду".
Ну а когда он пришел, то его уже ждали с наручниками и в бронежилетах...
Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника -- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей -- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес --типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!! Иринка--да-да, ко мне он и ездит. Немая сцена. Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает... Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове. Альпинизм - опаснейшая вещь.
Ранне утро(5:30), еду на работу (охранник в частной фирме-соответствующая комплекция) в автобусе, народ вокруг злой, непроснувшийся, напеваю песенку (просебя), тут автобус резко тормозит на прекрестке, и последние слова песенки я пропеваю вслух детским мультяшным голоском: "солнышко смеется - веселятся дети". Реакция была ужасна, я думал мне пиздец и съедят вместе с автобусом.
Питер. Лето. Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь находится остановка пассажирского транспорта. Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю "небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее: - Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться? А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает: - А в чем дело, я собственно на остановке стою. Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он выдавил: - Ааа... я не знал... и резко вырулив укатился восвояси.
Кадету Биглеру посвещается Вообщем были мы этим летом на сборах под Подольском, весело провели время..... Вкусили прелести армейской жизни.. Но, собственно вернемся к самой исории: на территории части стоял Туалет или ЧАТ, его там так еще называли. Заходить только в противогазах. Вокруг туалета "минное поле", созданное Мадийцами - теперь пути назад нет, все только в туалет. На самом деле там было довольно чисто и хлоркой все посыпали. Только вместо унитазов там просто было очко и никаких перегородок. А Чатом его прозвали потому что такие базары были прикольные - и народу много собиралось:)
А теперь к самой сути. Захожу я один раз в этот туалет типа "очко" и наблюдаю катину: Парень, сидяший как орел на очке описывает свои ощущения другу, который моет руки: "М-Да! Первым делом ты знаешь, кого я обниму когда домой вернусь? Я пронесусь мимо своих мамы и папы и первым делом обнимусь с унитазом и с ванной!"
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
Стою я значит недавно в аптеке в очереди. Передо мной парень лет 25. Подходит его очередь. Диалог: Парень (П) - У вас что-нибудь от сердца есть Фармацевт (Ф) - Да. Вот Валидол и т. д. П - тогда дайте мне валидол, валокордин и вон тот тест на беременность. Занавес.
Угнали у мужика машину, без нее никак, надежны на ментов нет, что делать, на новую не тянет придется брать подержанную. Обратился к знакомым, подогнали по цене и модель как прежняя, только после покраски, вроде хорошая снаружы, стал салон смотреть, глядит на месте где коврик для ног должен быть лежат газеты, он сам так делал, прегляделся а газеты , с домашним адресом. Вот так и вернулась его любимая.
У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела. Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету. И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право...... минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота, это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая история. А. Р. П.
Из разряда "Чтобы всегда получалось, когда хочется" Исходные данные: Лето. Сессия закончилась. В Москве есть Университет нефти и газа, он же Керосинка, он же Губкинский, етс. Там учатся студенты из славного города Рязань. Между Рязанью и Москвой ходит скорый поезд-экспресс. Это была присказка, а теперь, собственно, сказка: Еду, значит в Поезде. Напротив меня сидит офигенной красоты Девушка (нет, это не тот стандартный вариант: руки из ушей, жопа из прыщей, а по-натрию) поразительная Дива, при одном только взгляде на которую мигом прохватывает СТОлбнЯК. Отшив бухих дембелей, ползущих в бар, она томно смотрела в окошко, наслаждаясь видом еще не вошедшей в берега Оки (Я люблю тебя, жизнь!). Небольшой комментарий: Университет все-таки Нефти и Газа, поэтому у его студентов& выпускников в течение всей дальнейшей жизни наблюдается патологическая приязнь к углеводородам, причем не только к спиртам. Конец комментария. В красном свете заката, сладко пожирая электричество на фоне идиллии разлившегося половодья, по соседнему пути нашему поезду встречается грузовой состав, везущий продукты отечественной нефтегазопереработки в златоглаво-белокаменную. Кайф от вдыхания знакомых со студенчества запахов удваивается (учетверяется, етс..) от созерцания процесса ПОДЪіМА ОБАЛДЕННОЙ И БЕЗ ТОГО ГРУДИ, как следствие жадного заглатывания газообразных даров проносящегося состава! - А Вы, девушка из Керосинки, да? - Да, а откуда Вы знаете? Теперь ты знаешь, дорогой читатель! В следующий раз я в компании еще трех не менее таких же как Она, в том же самом поезде, пил коньяк, занюхивая свежевылетевшими углеводородами. Интересно, а каково людям на промысле?
Да-а, к слову о холодах... Работал я в период празднования наступления нового тысячелетия на одной радиостанции в Нижневартовске (это Сибирь, если кто не знает) в должности "ответственного за все". И вот как раз в ночь с 31 на 1 пришлось нам троим идиотам работать в эфире. Ну эфир эфиром, а сопутствующие мероприятия проводить - это как два пальца... Короче, нахерачились... Часов до 4-х сидели... Потом попадали кто где, один даже курточку в студии постелил и давай храпака заделывать. А в 6 утра - начало эфира... Ладно не моего. Часиков в 8 просыпаюсь я от некоей сухости во рту и страшенной головной боли. НО! Под окнами стоит машина, из которой я предусмотрительно еще с вечера выдернул аккумулятор, и она, родная, ЗАВЕЛАСЬ!!! Между прочим, 50 с лихом градусов мороза! До магазина с "лекарствами" 5 минут езды. Спиртное закупается вместе с минералкой и в диких количествах. 5 минут обратно... лихорадит... и вот он, "дом родимый", приехали. Быстрее наверх, хруст открывающейся бутылки, бульканье, и огненная вода по жилам... СКАЗКА!!! для взрослых... Еще раз и еще и ещщщщщщщ.... опять спать. Вечерело... Где-то в районе 11 вечера приходит умная мысль - а не пора ли домой? Предложение поддерживается моими коллегами и я иду заводить тачку. А она мне так "вжик-вжик-вжжжжж"... Хрен. Аккумулятор взмэрз як мамонт. Забыл вытащить. Ну, радио под рукой, кидаем клич в эфир, мол, поможите завесть авто. Через 3 минуты подъезжает "девятка", в ней чувак с колпаком Санта Клауса на голове, рядом с ним телка, явно оба "под газом", а мне по фигу, главное завестись. Зацепили, поездили, завелась, скотинка, еду обратно. И поздно замечаю поворот... Втюхиваюсь в снег, скорость погасить успел, не сильно, значит, даже не заглох... А обратно - никак, бампером за снег зацепился, мать его... А снег-то как лед!!! -50 все-таки... Я весь и так скрюченный от холода, а откапывать руками... - ну нахрен... Сижу в машине. Минут через 10 - свет фар. Выхожу на дорогу и принимаю позу "всем стоять, бояться". Тормозит... ГАИшная тачка... - Чего у тебя? - Да вот, понимаете... - Понимаем, цепляй. Выдернули меня из пучины снежной... Подхожу, достаю мобилу... - Мужики, спасибо, вся музыка сегодня ваша, щас позвоню... Как зову-то вас? - Да ладно, не надо... Замерз? - Как сволочь! - Понятно, - какая-то возня в машине, появляется пластиковый стаканчик с жидкостью. Грамм 120. - Пей! - Да вы что??? А потом вы меня же и на штраф-стоянку на этом же буксире??? - Не-е-е, ты пей, никуда мы тебя не повезем! А ты давно на севере? - Месяц. - Так вот, запомни, во-первых тут все так ездят, а во вторых всегда держи в бардачке пузырь - мало ли что... Короче выпил, попрощался, доехал до работы... А "скрюченность" еще не прошла, водка провалилась как в никуда... Посмотрели на меня коллеги - и молча налили еще 150... Влилась в пустоту... Поехали домой, 40 км по трассе... А в машине тепло-о-о, печка на всю... Через 10 км разморило... Дальше - не помню... Утро. Кухня. Две похмельные морды и пузырь... Фраза одной морды: - Ну нахуй, я с тобой больше вообще никуда не поеду!!! - Почему??? - с неподдельным удивлением. - Бля, пьяный в говно, за рулем, и 160 по трассе зигзами - это, бля, что, еб твою мать??? Не, не поеду, иди на хуй!!!
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
Есть у меня одна замечательная знакомая, которая работает риэлтором в одной очень замечательной конторе. Дамочка она очень сексуальная и в постели весьма широких взглядов, вчем ваш слуга и убедился но это так небольшое вступление. Вот собственно говоря сама история:
На фирме, в которой она работает мужики переимели всех женшин, остался только один оплот, Лена. И подбивать к ней клинья начал один весьма молодой парень 20-ти лет. То когда она стоит курит в туалете по маленькой нужде зайдет, то рукой проведет и заденет как бы невзначай. И вот в один прекрасный день, набравшись смелости, все в том же туалете он подошол, стал преданно смотреть ей в глаза, положил руки на плечи и говорит: - Лена ты такая замечательная (бла-бла-бла в том же духе) мол хочу! На что она ему: - А ты меня не боишься? Я же такая изврашенка, обожаю мужиков в задницу пальцем трахать! Парень резко убрал с ее плечь руки и как подраненая свинья фальцетом прокричал: - ДУРА!!! и убежал в оффис. Что самое поразительное после этого случая все мужики на работе стали смотреть на нее с опаской.
Жаль, жаль, она могла бы подарить много незабываемф впечатлений, вот только к муржкой заднице действительно неравнодушна, но я пока держусь девственником в этой области :)
В МТС в службе сервиса операторы, когда говорят с абонентом, открывают его личный файл, в котором содержится вся информация об абоненте. И есть там такие вещи, как комментарии. То есть туда записываются все действия оператора, произведенные в отношении абонента и, что для нас самое важное, комментарии о поведении абонента, если он ведет себя как- то не очень хорошо. Ну так вот, комментарии из файлов некоторых абонентов:
За ночь достал. Вопросы ни о чем, пьян, не отвечает по контракту, говорит глупости, поздравляет с Новым Годом.
Не знает, чего хочет, просил уточнить перевод слова «трафик» и с какого языка переводим.
Несет всякую чушь, на просьбу конкретизировать вопрос спрашивает, а не отдать ли мне ключи от квартиры, где деньги лежат.
Звонит постоянно, требует переключить на меня, разговаривает на разные темы, рассказывает анекдоты.
Абонент пьян. Задает вопросы, слабо связанные с реальностью. Поздравил с наступающим Новым Годом. Произнес монолог на темы, близкие к МТС.
Есть у меня один знакомый, в жизни которого был период учащенного принятия спиртных напитков. Сейчас он уже завязал, а тогда процесс был в самом разгаре. А надо сказать, что в нашей небольшой конторе он занимал должность зама и строил из себя очень занятого, обремененного договорами и клиентами солидного начальника. Мы ему не верили – он не обращал на это внимания. И вот в один такой оч-чень рабочий день возвращается он домой в состоянии полнейшего нестояния и на вполне резонный вопрос жены « - Где ты был?! » еле ворочая языком, сумел каким-то образом объяснить, что был на «переговорах». А в ответ получил « - Да как же ты мог быть на переговорах, если ты ГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! »
Рассказал друг, который работает в простой советской школе учителем истории. Дело было в пятом классе. Урок древней истории. На вопрос учителя "кому жилось хуже всего в Древнем Египте" дети отвечают. - Врачам и учителям, и тем кто работал в кочегарке.
Давно это было, но в памяти как будто вчера... Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны - следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :)) Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький, особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка - говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем - добавляют с задних рядов. дальнейшее не поддается описанию...
Воркута, в/ч 97692, 1994г. Утренний развод, плац, около 300 человек. Коммандир части толкает речь. В это время появляется собака, вернее помесь чихуа-хуа с тараканом, и начинает лаять. Метаморфозы которые начинают происходить с выражением лиза командира части легче представить чем описать, глаза наливаются кровью, морда багровеет, ноздри раздуваются, но он молчит понимая что соревноваться с тем что лает-ниже его офицерского достоинства. Все понимают, собаку нужно убрать любой ценой. Поймать собачку посылаю молодого бойца из роты ЭТР. Молодой неуклюжий боец бегает за собачкой по плацу, тещетно пытаясь ее поймать, на что собачка реагирует как на зайгрывание. Строй стоит недвигаясь, и собаченция приближается на опасное расстояние к впереди стоящим бойцам. Вдруг, подобно вратарю пытающемуся вытянуть мяч из ворот, вперед выпрыгивает прапорщик и ловит собаку за задние лапы. Поднявшись с живота он раскручивает бедное животное и с остервенением перекинув строй и забор, отправляетс собачку беспосадочным рейсом в автопарк. 50% строя лежала на земле и рыдала...
Рассказал знакомый: Когда мне было 14 лет, я лежал в больнице. По режиму был положен тихий час, но так как я днем никогда не спал, то просто лежал, отвернувшись к стене. Вдруг слышу возмущенный голос медсестры, которая незаметно вошла в палату: „Что ж ты, болван, делаешь? И так весь синий! “ и так далее и тому подобное... Не помню, почему, но я догадался, что она кричала на Михайлова, пацана лет 12-ти. Мне было лень поворачиваться, и я сделал вид, что сплю. После тихого часа я спросил другого соседа по палате, пацана лет 7-8: „За что ругали Михайлова? “ Последовал ответ: „Энтузиазмом занимался! “
Intro (вместо преамбулы ;-) до моей первой любви у меня не было сексуального опыта (оанизм не в счет)
теперь сама история:
в общем в первый раз вышло не очень(кто не понял я о сексе) :-( после ЭТОГО она мне подарилила книжку про то как ЭТИМ заниматся :-((( (правда здорово? когда девушка не обижается, а дарит книжку)
в этой книжке (а написанна она женщиной) я прочитал что: что бы лучше понимать женщин нужно хоть раз попробовать что такое когда тебя ебут хотя бы анально(вагинально не получится)
искать гомиков не хотелось...... (мало ли чем ОНИ заразить могут, ну нескажешь же девушке/родителям/врачам что заразился от гомика будучи гетеро - неповерят ведь!) и поэтому я сунул себе в жопу палец......... и получил жесточайший понос :-(
Последствия: прошло несколько лет, мы уже не вместе (а жаль - девушка super) я НЕ гей, но временами мне безумно хочется чтобы меня кто-то хорошень оттрахал в жопу
Стоит у шефа на столе компьютер... ЛСД - монитор и прочее. Точнее, стоит не на столе, а под ним. Поскольку с компьютера идет клиент-банк, то он защищен Back -ом. Сегодня сижу за ним, работаю, тут этот лохмоть виснет в глухую. Ну до ресета тянуться лень, думаю - переключу я Back. Переключаю. Выясняю - Back защищает колонки !
Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное следующее.... Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно... DJ: "Кому преветы передавать бутем?" ... потом вроде как собирается и выдает: "Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля, Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "
Привет тепе Новосибирск.
последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты
"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай - ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор) скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!". Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все было идеально :)
Это скорее не история, а жизненный эпизод, который может случиться с каждым и не только в преклонном возрасте. А произошло это так: Сижу я на станции метрополитена "Китай-Город" на скамеечке и жду своего мужа, по правую и левую сторону проносятся поезда с характерным громыханием. Хочу заметить, что в этот момент станция была довольно многолюдная и все скамеечки были заполнены ожидающими. Рядом со скамечкой, которую я облюбовала, стоит старенький пердунишка, хорохорится и вежливо беседует с молоденькой девушкой (выглядело это как беседа старого профессора и аспирантки). Тут наступает момент, когда оба поезда с левой и правой платформы уходят одновременно, и наступает "звенящая" тишина, даже люди притихли на секунду. И вот тут этот старый пень громко и отчетливо пернул, создалось ощущение, что вся станция подпрыгнула, а эта самая аспирантка даже ухом не повела, вот так-то. Зато вся наша скамейка просто хрюкала.
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Одному моему приятелю (он тогда в НИИ работал) для каких-то опытов понадобился очень сильный магнит. Привезти его должны были из другого города. Очень кстати оказалось, что кто-то как раз в Москву собрался.
Сказали этим людям, что именно они везут или нет, ни кто теперь не помнит. Но, приехав в Москву, в 7 утра они резонно рассудили, что таскаться с 10 килограммовым свертком по городу не очень, и положили сверток в камеру хранения... А днем позвонили ему и сообщили номер ячейки и код.
Приехав на вокзал и открыв ячейку приятель собирался взять магнит, но это оказалось не так просто. Магнит крепко примагнитился к железной конструкции и отдираться не желал.
Не смотря на все старания пришлось заказывать новый магнит, а как именно исчез магнит из камеры хранения спустя год (случайно оказавшись на этом вокзале он решил посмотреть на свой магнит) остается тайной...
Еду сегодня (6-го числа) днем по Тверской. Настроение отличное - с работы пораньше ушел, машина хорошая, чистая, за телефон заплатил намного вперед. В общем красота. Мысли такие - а жизнь-то налаживается!
Смотрю только встречная полоса вся СОВСЕМ пустая... Ну а мне-то что! Еду себе дальше.
И вдруг вижу - на встречной едет что-то БОЛЬШОЕ и зеленое. Пригляделся: е.. твою мать - БТР! А за ним что-то типа Градов, а там еще чего-то. На БТРе пушка расчехлена, все в боевом положении. Потихоньку понимаю, что пришел писец, надо срочно забирать родителей и гнать в деревню, рыть землянку, пока тут государственный переворот устраивают!!!
И только на 3 или 4 единице техники в этой колонне замечаю транспарант типа "60 лет битвы под Москвой".
Уважаемые товарищи организаторы! Ну что, нельзя что ли было на первой машине плакатик повесить, а?! Я ж чуть всю машину изнутри не испачкал!
Утро. Еду в автобусе на работу. Все вокруг хмурые и злые. Новый день – еще не повод для радости. На остановке зашел слегка поддавший мужик, совсем слегка. Случайно наступил на ногу симпотичной девушке, совершенно случайно. Но вместо того, чтобы, как подобает интелегенту, пройти мимо, он останавливается, поворачивается к девушке и... извеняется перед ней. Та вежливо отвечает что-то типа “На хрен мне нужны твои извенения”. Мужик смущенно спрашивает, откуда она такая вежливая взялась. Начинается обычная перепалка. И без того угрюмые пассажиры ненавидящими взглядами смотрят на спорщиков, не понимая как вообще с утра пораньше может прийти желание открывать рот. Наконец девушка, пораженная очередным оскорблением и не зная что ответить, обращается к окружающим: “Мужчины! Ну что это такое? Ну заступитесь же наконец! ” Стоящий ближе всех молодой человек наконец решается заступиться, поворачивается и, с полными ненависти глазами: “ИДИ НА Х%Й, СУКА!!! ”… Та, к кому он обращался, выскочила на ближайшей остановке и видимо до сих пор считает себя жертвой морального изнасилования и полного непонимания.
Электронное письмо подруге ученицы 8 класса средней школы номер XX города Николаева (в котором улица Советская - центральная "гуляльная"). Текст передан без правок и изменений.
"Даров. Как делы? Скоро Новый Год. Пойдем с тобой на Совецкую гулять. Я точно пойду, мамка меня уже отпускает. Только не знаю сколько она мне денег дает. Нам с тобой на Совецкой будет лучше, чем с Клавой и Иркой. С Иркой скучно, а Клава до всех цепляется. У нас с тобой всегда приключения на сраку, точнее на пизду. Найдем трахоебов раскрутим их, а потом... буги-вуги без конца. Можно раз в год дать себя комуто изнасиловать. Денег меньше будем тратить. И на дискотеку останется на следующий день. Только мы на Совецкой дольше будем, чем тогда. И не сильно пить будем, чтоб голова не болела. А 1 января пойдем на диско(вечером), похмелимся, считай 2 дня будем гулять. Надо чтоб было много денег"
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
К истории от 1.12.2001 про "великий и могучий" в шотландских пабах.
По приезду в Германию практически сразу, т. к. жена была в положении, решили воспользоваться правом на отдельное жилье (это здесь не проблема). В течение часа получили пару-тройку адресов и всем семейством, включая тестя, тещу и сестру жены, полетели смотреть будущие хоромы.
Быстро нашли улицу и дом, а вот с поиском самой квартиры возникла неувязочка. У немцев, оказывается, квартиры не нумеруются, а просто на двери вешается табличка с фамилией. Все бы ничего, но... на выданном ключе бирка с НОМЕРОМ квартиры. Ну это понятно, если жилец выехал, то какая же фамилия может быть. А в доме этом, в связи с недавним ремонтом, все двери НОВЫЕ, т. е. без табличек! И определить свободную квартиру днем, когда практически все немцы на работе, затруднительно. Не будешь же каждую дверь ключом пробовать.
Путем сложных вычислений локализовали этаж. Из четырех оставшихся квартир две отпали по причине выставленных перед ними тапочек и прочей дребедени. Осталось выбрать из двух оставшихся где ж мы бужем жить. Внешний осмотр ничего не дал, т. к. двери оказались абсолютно одинаковыми, замки тоже, никаких звуков как из одной, так и из другой не доносилось.
На семейном совете было принято решение позвонить в одну из них и если кто-то выйдет, то наша - оставшаяся. О том что делать если из обоих никто не выйдет мы еще не думали. План есть - надо осуществлять! Путем научного тыка выбираем одну из и звоним... Никого. Ждем. Еще раз. Никого. Подождем еще. Все, звоним последний раз и идем к другой. Уходим... И тут, наконец-то, дверь открывается и на пороге появляется заспаный немец в семейных трусах. Честно говоря, что говорить и делать дальше мы тоже не предусмотрели, т. к. запас немецкого исчерпывался фразой "Нихт ферштейн". Минута молчания. Немец потихоньку офигивает глядя на наши уже давно офигевшие лица. И тут теща выдает с воодушевлением человека, встретившего давно утерянного, но счастливо нашедшегося родного брата, - "Ауф видерзеен!", т. е. "До свидания!". Это все. Я чуть было не свалился в пролет 11-го этажа от созерцания совершенно обалдевшего дойчика. И смех и грех. Но эксперимент был поставлен правильно - в оставшуюся квартиру мы и въехали.
Про деньги:)) была я на днях в известном магазине "Комус" и для фирмы покупала бумагу на большую сумму. Рублей не было, были только доллары. Не хотела менять, пока не узнала что есть то, что мне надо. И вот подходит моя очередь: - А бумага такая-то есть? продавец-очаровательная-девушка: - Да, есть. я: - И такое-то кол-во? продавец: - Да я, достаю из кошелька пачку долларов и спрашиваю: - А вы долларами возьмете? продавец: - Нет, мы берем только деньгами. Моя рука с пачкой "бумажек" зеленого цвета повисает в воздухе, глаза округляется, дыхание учащается. - а доллары для вас не деньги..? продавец (поняв что сказала, смущенно краснея и виновато улыбаясь) - ой.... ну в смысле рублями.... Так вот:))
Вчера потерял свой проездной на общественный транспорт - ну выбросил я его в муcор чисто случайно. Ну не дорого он стоит, а все равно жалко. Ну не вывозят у нас мусор кажный день, так чего б и не глянуть. Короче, мороз -10, я неторопливо разгребаю мусорник, мимо проходит бабуля и жалостливо так смотрит на меня. Все бы ничего, да пришел мне SMS. Мда, никогда не видел как у людей быстро менятся настроение...
Вывод - отключайте мобилу перед тем как порытся в мусорке, иначе негативное отношение населения неизбежно
Одна моя знакомая держит частный детский сад и среди ее воспитанников есть один занимательный пятилетний ребенок по имени Максим. Вот однажды этот самый Максим просит сына этой знакомой поиграть с ним в машину. Из кресел, стульев и другой мебели вскоре была сооружена машина. Затем в игру вносятся некоторые подробности: - Кирилл(это сын знакомой), а давай играть, как будто на улице зима! Одеваются шапки и куртки и далее следует фраза Максима: - Ох, б%№дь, как меня за№%ал этот снег, эти скользкие дороги!
Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай", подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое. Она соглашается. Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(
Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между прочим. Учитель еле успел затормозить. А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень, потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не обгоняет, не бикает. Учитель говорит: - Что вы делаете? - Еду. - Вы где едете? - А что? - Вы что, в Англии, что ли? Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником, все, как положено, и как по Англии. После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно, куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги. - Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то сейчас мы с вами оба аварию сделаем.
В основном о женском алкоголизме и немного о женской логике. Как-то с другом летним вечером сидели в забегаловке и попивали сочок - поправляли здоровье после дикой пьянки накануне. За соседним столиком тянули девятую балтику три девушки. Ну так часа полтора параллельно пьем каждый свое, мы на них посматриваем, они нам улыбаются, я уговариваю товарища пойти напроситься в их компанию, он отбивается (мол, с ними пить придется, а мне 50 гр и я труп). В конце концов две из них, пока третья выходила по своим делам, под приличным предлогом перебазировались к нам по собственной инициативе. Познакомились, выяснили, кто где учится, купили, разлили, тост за знакомство, начало светской беседы. Тут возвращается третья, жизнерадостная такая: - Ой! Мальчики! А как вас зовут? (ну мы конечно ответили) А где вы учитесь? (тоже ответили) Налили ей штрафную, выпили еще раз за знакомство, трепемся дальше, она в разговоре не участвует, думает о чем-то своем, пригорюнившись, никто из-за этого не напрягается, мы - тк она не красавица в отличие от подруг, девушки - тк два на три нацело не делится. Так проходит минут 20, третья вздыхает, возвращается в реальность, обводит нас взглядом, воодушевляется от увиденного и радостно так произносит: И-ик! Мальчики! А как вас зовут? И-ик! А где вы учитесь? и не давая нам опомниться предлагает выпить. Ну ладно, еще раз представились, выпили и она снова ушла в себя. Ушла и ладно, всем спокойней, коротко обсудили эпизод и вернулись к более интересным темам. Вскоре она поднимается и нетвердой походкой удаляется минут на 15, возвращается уже почти не держась на ногах и выдает (угадали!): И-ик! Мальчики! А как вас зовут? А где вы учитесь? и хватает стакан. Мы с другом, стараясь не заржать, отвечаем, одна из ее подруг зло отбирает у нее водку и заявляет, что мол ей хватит и надо ее домой вести (хорошо оказалось недалеко, на следующий день - полная потеря памяти, самостоятельно стоять она смогла только к вечеру, а нас с другом не узнала, когда заперлись к ним в гости, пришлось объяснять, долго смеялась). А через полтора часа я впервые узнал женскую логику в действии. Отвели страдалицу домой, взяли еще водки и осели в парке. Общение идет уже по парам, каждый нашел достойного собеседника, меня уже тянет на нежности, и я ненавязчиво так кладу девушке руку на талию. Девушка внезапно взрывается: Ты чего делаешь!? Ты ко мне пристаешь! Прекрати немедленно! Я неохотно снимаю руку (типичный в таких случаях набор мыслей: вот черт, а как все хорошо начиналось, весь вечер насмарку и тп). Тут она начинает орать еще интенсивнее: Ты что это делаешь!? Ты куда руку убрал!? Верни сейчас же на место! Мне холодно, не видно что ли!? Я глубоко задумываюсь на тему, то ли она дура, то ли просто у меня лыжи не едут... Через несколько дней, когда наше с ней общение перешло на другой уровень, спрашиваю, что ты, мол, раньше орала "не приставай!", она удивляется, я пересказываю ей события, она пару минут думает сосредоточенно, переспрашивает, "а что потом согреть просила?" и выдает: "Ни черта не помню, ну и нажралась!" думает еще пару минут еще активнее и категорично заявляет: "Ты врешь! Не могла я такого сделать"
Делo былo пару лет тoму назад. Рабoтал я техникoм в oднoм маленькoм кoмпьютернoм магазине в Израиле. В oдин прекрасный день, стoю я как всегда в магазине, кoмпьютеры ремoнтирую. Захoдит дамoчка (Д) с дoчкoй лет 10 и кoмпьютерoм. (Д): Чтo тo у нас кoмпьютер медленнo рабoтает, вы не мoгли бы пoсмoтреть? Я: Кoнечнo... Сейчас пoсмoтрим... (Первым делoм запускаю антивирус и кoнечнo oн нахoдит сразу нескoлькo вирусoв) Я: (Пoвoрачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас кoмпьютер заражен вирусoм... Не успеваю я закoнчить фразу, oна станвится между кoмпьютерoм и дoчкoй, делает oгрoмные глаза и жуткo перепуганым гoлoсoм срашивает: (Д): ЭТО ЗАРАЗНО???
Э тот случай произошел со мной в январе 2001 года. Стоял я на остановке тролейбуса в 23,00, мороз -23. Холодина!!!! Рядом со мной стоит пьяный мужик(в дризину). Мужик топчится, ссать охота пуще неволи. Тут ему уже приспичело и он начинает расстегивать ремень. Конец ремня где нет пряжки он берет в руку, облегченно вздыхает, и процес пошел. Только моча лилась через левую штанину. Закончив дело он пару раз встряхнул конец ремня и засунул его в ширинку.
Приехал как то в гости к нам немец. Как его развлекать? "Пиво,-говорю, будешь?" - Он засветился, радостно закивал, задергался и мы отправились в магазин. Я значит покупаю пиво, всякие сухарики и увидав ВОБЛУ бьюсь от радости в истерике. Придя домой, на мое предложение попробовать воблы он ответил : - Нет, спасибо, я эту КОШАЧЬЮ ЖРАТВУ есть не буду!
Позже, сделав недовольную физиономию, скривившись, он все таки попробовал - и ему понравилсь! А то "Кошачья жратва, кошачья жратва"!! Во как!
Про вежливость Довелось мне на днях побывать на экскурсии, в одном из питерских вузов. Путь до этого вуза был довольно долгим, поэтому подошел я к нему в состоянии малой, но очень сильной нужды. Как назло туалета нигде на пути не было, прищлось мне спрашивать аборигенов, попавшихся на пути-будучи человеком вежливым, спросил я так: - ребята, вы не подскажите где здесь уборная? - ЧТО??? Ну тут я не выдержал(нужда, понимаете ли) - Бля, сортир здесь где??? И как не удивительно меня поняли...-а, за углом:)
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.