Самые смешные истории за неделю!

Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых,
полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях.
Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо,
мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна -
на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."

Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить
что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например,
половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине
потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место,
где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице
получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше,
ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и
взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя
наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в
честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет
постельное белье "на свадьбу" покупали?).
Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали
купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему
его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности
ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь
пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это
было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку,
возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту
упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок
завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто
покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг.
Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники
"со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился
домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о
Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя
первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя,
и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все
бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже
уверенный, что жить буду.
Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать
"варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный
вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали
нашего кота.
Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году
меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...

У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!

Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и
"новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть.
Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил
"За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это
День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить.
На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь
на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала:
- И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
... абзац... без комментариев

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.

Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам
задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую
как есть.

Спящий директор. Президент России.
В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие
политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был
злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам,
то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино.
Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул.
На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз
должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но
президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали
дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким
сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его
прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был
волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять
такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к
Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и
вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.

Вовка

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...)
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою
мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...

Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за
время их совместной жизни он уже начал немного понимать.
И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха."
Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит?
Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она
рассказывает.
Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех
проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в
присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!"
Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля"
он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что
такое `хамуха`?"
Жена, естественно, сгибается пополам.
А слово прижилось.

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)...
На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и
горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая
к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в
вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто -
"галтовка". Дева интересуется:
- А как ЭТО работает?
Объясняю:
- Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла...
Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет:
- А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого!
Веселью моему не было предела.
На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать".
Игла.

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...

Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу
в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных
машин делать корявую трафаретную надпись: "ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ". Или ее
вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже -
того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.

Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать
наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся.
Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние
машины проскакивают и тут... ГОРДО и НЕТОРОПЛИВО на совсем уж красный
выезжает "ОКА". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и
грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "ГОССТАНДАРТ БЕЛАРУСИ".
Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты!
Журик

Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...

По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и
непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про
способность к экспромтам.

Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при
следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор
Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только
я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего
настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в
данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С.,
я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и
Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов
с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?"
Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!

30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
%)) Ентilliгент

Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой.
Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь.
К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята,
разговаривали на родном языке.
И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой:
(белорусской грамматики не знаю - пишу по русски)
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
О как!

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

Приехал в Германию в воскресенье. Поселился, познакомился с соседями по
общежитию, выпили за приезд. В понедельник надо всяческие бумаги
оформлять. Проснулся, причесался-похмелился, узнал у соседей куда идти и
чего говорить, а т.к. с языком на второй день пребывания в стране еще
имеются сложности, то все услышанное аккуратно зафиксировал на бумажке и
по пути в контору усердно зубрил законспектированное.

И вот в конторе стучусь в дверь, поворяя в голове только что выученные
фразы. Из-за двери появляется тетечка, я набираю побольше воздуха как
для прыжка в воду, желая блеснуть своим немецким и... Тетечка, скользнув
по мне взглядом, произносит: "На хер!" и захлопывает дверь... Так и
остаюсь стоять перед дверью, выпучив глаза со своим нерастраченным
запасом немецкого и, как рыба, беззвучно открывая рот. В голове хоровод
мыслей, но все по своей сути сводятся к следующей: "Бляяяя!!!... И это
надо было столько ехать, чтобы сразу же послали! Мало меня дома посылали,
что ли!" Следующей за ней было: "А хорошо, все ж таки, родную речь в
немецкой глубинке услышать!" И за ней: "А пойти и выложить им словарный
запас русского разговорного мата, чтобы не посылали!.."

Слава Богу, все разрешилось хорошо. Ругаться я не пошел, а ожидающие в
очереди, после описания мною ситуации, нисколько не удивились и даже
согласились с действиями тетечки, объяснив что сейчас у них пауза и надо
немного подождать. "Но не такими же словами!!!" - вопю я. И тут
выясняется что тот самый "на хер" на самом деле "nachher", что звучит
очень похоже, но означает всего-то - "после"!

Вот так, учите мат.часть!

История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.

Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа
"передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем:
- Кого хотите поздравить?
Парень (застенчиво бубнит):
- Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая
заботливая, добрая и т.д.
Девушка (заливается соловьем):
- Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить?
Парень:
- Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО".
Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так
повезло Светочке.
Кыця.

В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного
трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на
фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она
гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин)
встречался с революционно настроеной молодежью".
Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома
одни стены остались...

Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и
принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую
сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что
сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который
естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло
и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали
сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени.
Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали
обои и пол пивом, побили мебель...
А с чего все началось?
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...

День сложился удачный, конец недели, решил сделать сюрприз для своей
ненаглядной. Купил цветы, диск "Enigma", и пошлепал. Ключи в кармане, ее
дом - моя родная хата. Захожу и слышу ритмичное и такое знакомое
поскрипывание дивана, охи, стоны... Какого @#$? Ну ща я вам устрою,
голубки! Достаю ствол (балонная пневматика 4.5 мм - это серьезно), в
голове крутится: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвяка"; тихо
просачиваюсь в комнату, вижу сцену "партнерша сверху". Сую ствол парню в
морду и, с криком "Ах ты #$///!", бью по выключателю. Свет и в комнате
проявляется сцена: озверевший металлюга упер ствол в офигевшее лицо
парня и самоотверженная дама с криком: "Не трожь Вадика!" раскидывает
руки и закрывает его своим телом. Это ж не моя подруга, но какого фига?
Хотя я и не был поставлен в известность, ключами была осчастливлена мне
не знакомая пара. Кончилось у них печально, для парня, который сделал
подруге ребенка (явно с моей "помощью") и женился под давлением
обстоятельств.
Ребята, если прочли это, я ж случайно, давайте будем жить дружно!
Злобный Металлюга

Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть
три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как
я - с удостоверением, но маленьким стажем.

В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины
костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет
проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени -
как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать,
сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими
попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что
для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он
всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под
водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть,
например, он перережет."

Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе
под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково.
Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного
из них на станцию Турист за пивом.
Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из
них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет,
что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку.
Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом,
обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие
пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.
Немая сцена...

Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические
работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на
пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении.
За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки,
пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового
мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в
пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа
занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет,
переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается.
Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с
водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров
валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не
разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего
радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

Произошло все нижеописуемое году этак в 1997.

Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то
бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата,
выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед
отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда
Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере
после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или
250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы
отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве,
а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и
тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как
настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и
т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не
дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили
своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает -
электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до
Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в
Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа,
на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о,
прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные
физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до
гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом
познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с
каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с
ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец
попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно -
типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с
пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с
твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо
отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах
охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и
между нами происходит следующий диалог:
Секъюрити (вежливо):
- Ребят, вам чего надо?
Мы (невразумительно):
- Нам... эта... того...
Секъюрити (вежливо мрачнея):
- Ребят, здесь уже все закрыто.
Мы (неудоменно):
- Эта... как?
Секъюрити (терпеливо):
- Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь
за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь.
Мы (недоуменно):
- Да мы же...
Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу):
- Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо.
В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся
постояльцы.
Мы (воодушевленно, с некоторой обидой):
- Как закрыто, вот ведь люди заходят...
Секъюрити (медленно теряя терпение):
- Так люди же здесь живут!!!!
Мы (судорожно доставая гостиничные карточки):
- Так мы же тоже здесь живем!!!
Секъюрити:
- Вы-ы-ы-???
Немая сцена, секъюрити в ауте.

Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не
подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а
не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде
получить недорогую выпивку.

Встаем утром с подругой.
У нее на голове... ну, понятно, что творится.
Ее ведь... Да.
Говорю: "Классная у тебя прическа!"
Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"

Квартиры на съедение или расставить точки над "і"

Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о
продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа"
по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление:
"Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять?
Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом".
В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со
съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава
Богу, без ошибок.
Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей:
- И кого же вы съедите?
Тетка с юмором оказалась и говорит:
- Ну что же, давайте расставим точки над "і".

Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским
языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и
лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво,
и Витек выдает :
- Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только
одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?...
как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная
морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!

Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не
израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас
называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А
входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то,
естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу
спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите,
господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит:
"Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле
спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему
снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а
он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел
на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить,
что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот
держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и
спецом меня послал к нему.

Эта история будет больше понятна женщинам.

Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому
мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один
из вопросов был:
- А разрывы были?
На что он со знанием дела сказал:
- Да, двадцать минут!
Анна.

Предвыборная...
На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна
створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из
продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов.
Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету:
"У тебя и с мылом нихуя не получится".

Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю:
- Кто больше нравится, Макс или Дэн?
- Жанна!
- Почему?
- Потому что не моется в душе!

Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась
"Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты".
Адрес. Телефон.

Почему-то сразу вспомнился детский стишок:

РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК
Скушал сорок человек
И собаку и быка
И кривого мясника.

Вот такие полуфабрикаты...

P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.

Абсолютно реально!
Ташкентский институт связи.
Весна, лекция, ску-у-у-ка...
Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней
парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы...
Препод:
- Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!!
Те в один голос:
- Не тем, чем вы подумали, профессор!
- Да? А я думал, вы лекцию пишете!
Скука кончилась.

К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился
воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве,
производящем электронику.

1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой.
Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как
запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что
работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.

2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас
охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то
невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и
грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в
заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали
люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.

3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы,
допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим
символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска
регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог
уследить за обозначениями.
Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от
кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли)
предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.

4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить
сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в
штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько
секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само
существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.

5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили,
но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом
въезжать на нем на территорию.
Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл
двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля.
"Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у
них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.

іКС

Еще несоклько приколов из Владивостока:

1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным
салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно
выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)

2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом
сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его
спрашиваю:
- Чего празднуешь?
- Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка
класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче).
- И за сколько?
Тот с гордостью отвечает:
- 12 штук баксов!
У меня чуть глаза не выпали:
- Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7
штук!!!
Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...

3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina
E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек
и надпись: "154 боевых вылета".

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного,
левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там,
где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на
другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто
нет.
Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет
суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду,
пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою
правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует
(водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать
дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и
въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного
вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки
выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью
открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него
орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д.
Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш"
распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару,
приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади
буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать
"таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему
в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по
тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара
(ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом
вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не
ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та
уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в
бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает
дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали
осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя.
Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А
"таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки,
ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое
солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень
вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не
ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ
выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол,
прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами".
Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что
конечно, т. к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо
приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему
солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?".
Занавес.
Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане
находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других
участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной
форме.

Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря
на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с
высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает
кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не
производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие
оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или
"липердов шнур". Это преамбула...

Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на
домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже
среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне
его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный
характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная
служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а
так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно.
Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и
после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с
компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..."
Абзац. Меня вынесли.

Реальный случай, произошел на прошлой неделе.
Есть у нас сынишка, 3 с половиной года, обычный ребенок, но не лишенный
влияния современных СМИ.
Так вот, видели ли вы мультфильм про Крошку Енота, который ходил на
речку за раками (там еще песенка такая "от улыбки станет всем светлей").
Мультфильм ребенку очень понравился, и он решил поиграть в такую игру:
будто он - крошка енот, моя жена - мама енотиха, комната - дом, а речка
была на кухне. Вместо раков приносил свежекупленные шампиньоны. Ну и,
конечно, по сценарию, встретил Того, Кто Сидит В Пруду. Прибегает в
комнату, рассказывает. Все как в мультфильме. Жена, тоже соблюдая
сценарий, говорит:
- Ты, крошка енот, не бери с собой палку, не бери с собой камень, а
просто улыбнись ему (имеется в виду отражение в воображаемом пруду),
тогда он с тобой родружится.
Сынишка уходит на кухню, но на пол-пути останавливается, возвращается и
говорит:
- А может лучше я его просто пристрелю?...

Работаю на 2-х работах. Суеты много, но интересно. История такая. Нужно
забрать деньги с одной работы и привезти на радио. Договариваюсь о
времени, когда буду и опаздываю.
Откуда не возьмись орда писем и факсов пока разобрал вижу, что
опаздываю, причем минут на 20. Люди на второй работе терпением не
отличаются. Растояние между работами пешком минут 10. Иду не спеша.
Думаю - подождут. И тут получаю сообщение на пагер, заставившее меня
остановится, громко во весь голос рассмеяться и серьезно ускорить шаг.
Привожу дословно - "Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать
твою. Костя."

В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика,
который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила
себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на
жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик
подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше.
Аналогия прямая, по-моему...
Зачем было столько дней дурью маяться?

1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках.
Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька,
которая спрашивает меня :
- Кто сегодня играет?
- Ария!
- А с кем?

Ж:-О

Рассказал тут на фирме ребятам о моих злоключениях с колесом, как его
спустило и секретку замерво заклинило, и как ГАИшники полным составом
поста откручивали мне секретку, пока я пытался оторвать от асфальта свои
ноги, примерзшие к нему. Все смеялись - чуть не уписались, а потом
похватали ключи и побежали снимать поскорее свои секретки к Едреной
Фене.
А директор нашей фирмы рассказал следующую историю.
Есть у него приятель - весь из себя новый русский (пальцы на манер
японского веера). Так вот, ездит он на крутейшем джипяре и принеприменно
в костюмчике и галстучке (то-есть буквально без тулупчика) в любую
погоду, круглый год. И угораздило его поехать куда-то, типа в Балашиху к
пацанам на стрелку, и не по нормальной трассе с развитой цивилизацией, а
по второму (теперь уже третьему) транспортному Московскому кольцу
(что-то около 40км от Москвы). Надобно сказать, что я сам там ездил и
знаю что она из себя представляет - на пересечении с трассами стоят
ГИБДДшные посты (примерно через 20-30км), а по дороге сплошные мусорные
свалки, редко-редко попадаются населенные пункты а-ля Хомутовка. Народ
там пужливый и на вежливый стук, к примеру, в час ночи - отвечает
чистейшей латынью, а при настаивании - открывает огонь из всего
имеющегося в наличии арсенала.
Так значит, едет он в своем джипике при галстучке, а двигатель возьми и
заглохни (джипы они тоже оказывается ломаются). Причем померла так
померла - завести машину не удалось. Время было позднее (причем весьма),
встал он как раз где-то по середине между постами (хоть вперед, хоть
назад км так по десять), а снаружи вовсе не июль, а совсем даже что-то
около минус 20, да и ветер какой-то мерзопакостный.
Короче, после часа сидения в машине, наш друг с большим трудом отдирает
свою, порядком уже заиндевелую корму от сидения, и, закрутив свой
галстучек потуже вокруг шеи на манер шарфа (какая удобная вещь - и
красивость повышает, и схватить за него можно, а сколько еще применений
ему ведомо?) направляется на поиски гуманных сапиенсов. Единственную по
дороге деревню прошел он с чувством глубокого удовлетворения от
обогащения своего лексикона новыми идеоматическими выражениями. Дошел до
свалки, увидел огонь, подошел. Оказалось, что-то вроде большущего ящика
с костром по-середине. Естественно, бомж при ящике. Несколько позже,
слегка отогретый, напоеннный горячей талой водой, в презентованной
драной фуфайке, пошел он сердечный дальше, ветром гонимый.
И вот, представьте себе такую картину - 4 часа ночи, в мирно спящий
ментовский пост вваливается в драной фуфайке, с обмотанным вокруг шеи
галстуком бомж, и роняя на пол баксы, стуча зубами что-то лопочит про
суку-тайоту, и что он больше некуда не пойдет, хоть его здесь замочите.
ЗАНАВЕС.
Вот такие бывают пенки.

Важим

Наша пятилетняя дочь очень ждет Рождество ( а конкретно - Деда Мороза,
который должен принести ей подарки ). Но в связи с ее не очень хорошим
поведением, мы ей сказали, что Дед Мороз непослушным детям ничего не
приносит. Она задумалась и к вечеру уточнила, действительно ли ей Дед
Мороз ничего не принесет. Получив утвердительный ответ, она выдала :
"Тогда давайте ЛУЧШЕ Хануку отмечать!"