Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выдержка из письма на родину.
Зарисовки с натуры I. О русских во Флориде.
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Ангола. Семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. До краха проамериканского правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в Анголу спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж о революции для заседания КПСС. Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов из дворцовой охраны позирует для фотоаппарата огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и боевой раскраске. В руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный и обмотанный цветными лентами. Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов? Негр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам черепа, у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать кишки! Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ ЕЩі И СТРЕЛЯЕШЬ?!!
Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу, бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе. Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств, которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.
3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет. Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк, приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно. Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" - спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет! Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон, пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы. "Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...
Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем в тюрьма штата). Вот и покурил...
Однажды некая компания моих друзей пошла в театр Вахтангова. И был среди них один персонаж, ну, скажем, Паша. Пришли они в театр, сидят смотрят, наслаждаются искусством. Паша тоже смотрит, возбужденно руки потирает. "Сейчас" - шепчет Паша - "Пойду в антракте в буфет, коньячку выпью." А спектакль, надо сказать, был одноактный. Ему об этом тихо так сообщают. Паша сразу и заметно тускнеет, и жизнь ему не мила. Через некоторое время чуть не весь голос со злостью выдает: "В следующий раз пойду на хоккей - там два антракта!"
Из разговора директора и программиста. - Пошли совещаться как продавать программу - Так некогда - код писать надо - Какой код? - Программы - Да брось ты, пошли совещаться
"Дорогие друзья! Петербургская телефонная сеть поздравляет Вас с наступающим Новым годом! Мы желаем Вашей компании успехов и процветания в следующем году, долгого и успешного сотрудничества с ПТС. Как вы знаете, у нас в России существует хорошая традиция - перед Новым годом рассчитываться с долгами. Петербургская телефонная сеть полностью поддерживает эту добрую традицию и предлагает Вам погасить задолженность. Также надо отметить, что мы очень глубоко чтим эту древнюю традицию и, если Вы не вернете долг, то мы будем настолько огорчены, что будем вынуждены приостановить Вам доступ к телефонной сети в наступающем году."
Зашел как-то братец в гости. Я ему предложила винегрет, призадумался он на несколько минут, а потом и говорит - ну ладно, давай, чисто для перистальтики. Фраза понравилась, прочно вошла в обиход семьи - тем более, что, как оказалось, что не делаешь - все для нее, для перистальтики. Например - в магазин прогуляться или мусор вынести - для нее, а уж если в спортзал или в бассейн - непременно не корысти ради, а чисто для перистальтики. Опять же тост какой! Хотя однажды обломал нас гость - говорит - я ее не знаю, но уж если пить, то не для нее, а за нее. Поправку приняли.
И вот как-то раз застрял папа в туалете - со всяким может случиться. Мама ему и кричит - мол, чего застрял-то? Хотя вопрос явно риторический, папа отвечает - ясно дело, чисто для перистальтики. Из комнаты донесся строгий голос брата - не ДЛЯ, а ИЗ-ЗА! Ну, теперь корень зла тоже известен - папа ли в туалете, проблемы ли в личной жизни, да просто настроение плохое - все валим на нее.
Пишу инструкцию: "... лучше писать ИНН..." Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так. Меняю: "... лучше ссылаться на ИНН..." ;( Тупик. Отложил до завтра.
Вот, прочел историю про "встречайте новый BMW" и решил поделиться... В Ростове на-Дону есть весьма оживленная улица Красноармейская, и на ней вскоре после "событий 11 сентября" появился рекламный щит Subaru: нарисована машина, над ней надпись, восхваляющая полный привод, а где-то там, далеко вдали изображен небоскреб и устремившийся к нему носом (и почти уже в оный небоскреб этим носом уткнувшийся) пассажирский самолет...
Какое счастье, что от пьяной болтовни как правило не остается документальных свидетельств. А вот от писем остаются... Придя на работу в понедельник, обнаружил письмо, отправлено мною поздно вечером в пятницу после празднования дня рождения компании:
"Привт
ВЫоемя без 2 инуr полночь Я абсолюбтно пьян. Привет
ПРРиятно вспонмить молодость
А кноп4и ни сулшаются :) и лядяной ввтере дуерт в спину"
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
Вспомнил, вот. В августе 1997 года отдыхали мы с моим другом Саньком в прекрасном курортном городе Сочи. Жили мы на квартире у знакомых его (друга) родителей. И был у зятя хозяйки квартиры (звали его Володя) видавший виды "Жигуль" второй модели на котором он в свое время вдоль и поперек изъездил просторы великого и могучего. Сам Володя был настоящий ас вождения, по местным горным дорогам летал так, что на поворотах сердце сжималось от ужаса, а руки иногда вдруг сами по себе начинали шарить по салону в поисках полиэтиленового пакетика (фильм "Такси" все видели? Один в один). Ну а если он пускался в рассказы о том, каковы тонкости устройства пятерошного карбюратора, то я чувствовал себя полным профаном во всем, что касается автомобиля. И вот однажды вечером мы (т. е. я и Санек) с ним выпили. На определенном этапе речь зашла об автомобилях, и возник у нас небольшой спор (тема его не столь важна). Мнения разделились, после получасовых дебатов каждый остался при своем, однако под конец Володя нам рассказал следующую историю. Далее с его слов от первого лица. Надо мне было вчера в "Жемчужину" (это гостиница такая - примечание мое) за одним мужиком заехать. А дорога там - под уклон с поворотом внизу. Я уже знаю, что я буду делать, поэтому машина у меня уже стоит на третьей передаче. Подходим с мужиком к машине, садимся. Я выключил сцепление - машина покатилась. Вставил ключ, включил зажигание, аккуратно отпустил сцепление - завелась. Держу обороты чуть выше холостого хода - скорость для третьей передачи еще маленькая. Едем. Мужик, смотрю, удивляется все больше и больше, посмотрел с сомнением на рычаг переключения передач и спрашивает: - У тебя что, АВТОМАТ???!!! А к повороту скорость уже 60. Я отвечаю: - Да нет, механическая, - и с этими словами включаю четвертую. Видели бы вы его глаза...
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Был у моей семьи приятель, назовем его Славик. Всегда, когда я его видел, он находился неизменно в состоянии... легкой приподнятости настроения, из-за любви к шампанскому. Оказался он однажды на той же тусовке, что и мои крестные. При этом надо сказать, что они – супруги, крестный в то время обретался в психологических кругах... как и сейчас, собственно, а крестная – замечательный человек, болтушка-хохотушка. И вот повидал их тогда этот Славик, прошло несколько лет, и забыл. И вот встречается снова с крестной, и та его спрашивает про своего мужа (не упоминая, что тот его муж): Славик, а ты помнишь А. П. (имя и фамилия крестного)? А, ну конечно... Такой... лысый психолог с женой-дурочкой!
После занятий в школе сидим с Максом в кафе, рассматриваем меню. Появляется миловидная официанточка, мол, что-будете-заказывать-молодые-люди. Тогда между нами с Максом, на глазах у ожидающей заказа официантки, происходит следующий диалог: - Макс, пить будешь? - Может, Мартини?.. - Вот ЭТО Мартини?! Вы думаете, здесь нам нальют НАСТОЯЩИЙ Мартини? - Ну тогда вот этот ликер. - Фи, ненавижу эту сладкую гадость. Давай-ка вот этого вина? - Да может сразу водки хлобыстнем? - И то правда, водка так водка! Я поворачиваюсь к тщательно скрывающей улыбку официантке и делаю заказ: - Два молочных коктейля, пожалуйста :-).
У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает... Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит : - Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе? На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В курсе!
Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): " Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!! Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!" Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с противозачаточными топчется...
На прошлой неделе я вернулся из Праги, где у нас была встреча с немецкими представителями одной фирмы (разработчиком комп. игр ) а потом еще с финами (по тому же вопросу). Остановились мы с другом а заодно моим заместителем Сергеем (его я взял чисто за компанию). Остановились мы в пражском отельчике возле Карловой площади (там еще стрип-клуб рядом. Но это я так... :-))). Наш провожатый - чех сказал что встреча завтра в 12.00 в ресторане "Славия", и пока мы типа можем погулять - ИМАНИЮ почитать... (кстати ПОЧИТАЧ по-чешски - комп) На следующий день все обломилось - у немцев были проблемы и с Кельна они не приехали. И сказали, что смогут приехать только в четверг (а у нас в тот день встреча с финами). Улетали мы в пятницу - поэтому согласились провести совмесную встречу. Тут завязывается история. Ровно в назначенное время (14.00) мы прилизанные, c Яном (это тот чех) сидим в реторане. Фины тоже сидят. Мы с ними на инглише, значит. Тут вползают 2 фрица (Гутен Таг итд) с переводчиком (им видно кто-то сказал, что РУССО ест тупый). А переводчик их - молоденький украинский (где они его намыли?!!!) паренек, как нас всех увидел - так и заикаться стал. Я вижу - дело дерьмо и с такими переговорами далеко мы не уедем и взял инициативу в свои руки. С немцами - по-немецки, перебивая несчастного переводчика, тут же объясняю финам на инглише и попутно советуюсь с Яном на чешском - чтоб никто не понял. Серега, зняющий онли иинглишь сидит - глазами хлопает... Прговорили мы т. о. часок - и в один момент образовалась пауза. И тут паренек переводчик по-русски с укр. акцентом спрашивает - А вы, хлопци, в КВЭЙКХ 3 иГраетэ? Обрадованный Серега, думая, что это и есть САБЖ решает блеснуть умом и говорит: (перевожу с инглиша) - Да! Конечно! А сколько вы фрагов макс. зарабатывли? А какие боты... ЗАНАВЕС.
В бильярдной обмываем с другом получения водительских прав. Играем в бильярд, пьем пиво. И решаем для полноценного обмытия надо бы права макнуть в водку. У барменши спрашиваем: - Сколько стоит СТОПКА водки? - Двадцать рублей. - Любая? - Да, любая. Берем два по сто - С вас 80 рублей. Пересчитываем в голове (вроде как на Прикладной Математике учимся) Потом переспрашиваем, а почему так много? На что получаем ответ: - В нашей СТОПКЕ 50 грамм. Все.
Даже смешно... Никто не спорит, что россия - страна - непуганных идиотов, но тем не менее. Большое распрастранение получило такое понятие, как маршрутные такси. Ну это такие же автобусы, только они побыстрее ездят, ну и соотвественно проезд в них чуть дороже. У нас, например, в Магнитогорске проезд в маршрутном автобусе стоит 6 руб. Вот теперь собственно история: с 1 декабря у нас ввели понятие маршрутный ТРАМВАЙ, такой на котором рне действуюь все льготы. Сия затея просущесвтовала 3 дня. Получив пис...лин глава города отменил эту затею. ЗЫ Не очень смешно, зато правда.
У меня младший брат занимается каратэ(ему 12 лет). Как-то запрягла меня мать съездить с ним на занятия-так сказать в качестве сопровождающего. Народу там тьма-тьмущая, в основном 12-15 лет, сижу смотрю на всякие там выкрутасы(разминка, отработка приемов и тд и тп) Дошло дело до спарингов В общем махается эта мелюзга весело и задорно. В пылу борьбы один парнишка попал своему аппонену по... ну в причинное так сказать место тот долго корчился чем привлек внимание тренера, тот остановил всю процессию и начал разбор полетов-почему тот не одел всю амуницию(капа, блиндаж(как раз на это самое место)А тренер суровый -все его боятся ловят каждое слово, смотря испуганными глазенками. Закончив лекцию тренер грозно орет:"КТО еще не надел блидаж? А!!!!" Гробовая тишина. Вопром повторяется. Через несколько секунд выходит пару человек. Тренер им:"Быстро в раздевалку передеваться!!!!"Пауза. И ВСЯ ТОЛПА пулей срывается с места и обгоняя друг друга летит в раздвалку
Даме, которая не может выйти непринужденно из неприятной ситуации, посвящается.
1977 год, город Харьков. Поднимаюсь по лестнице из подземного перехода. Впереди меня поднимаются двое подвыпивших юношей, а еще “передее” идет девушка в мини-юбке. 1-ый подвыпивший говорит: “Леха, смотри какая попка! Просто персик! Так бы и укусил!" “Я бы тоже..."- мечтательно произносит этот Леха. А девушка, сходу, им так ласково отвечает: “Только фикалиями не подавитесь, ребята”. И улыбнулась...
Сидим на работе... Приятель прислал очередную историю про Масяню. Ну знаете, на mult.ru есть. Ну так вот... Смотрим с коллегами. А там такая ситуация, что в конце мультика Масяня сидит с приятелем, им хорошо, и у приятеля телефон звонит... В этот момент в кабинет к нам входит наш Директор и присоединяется к коллективному просмотру. А в мульте звонит телефон. Приятель Масяни отвечает:"Алле. Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор. У нас и так дел много!" В кабинете все лежат, включая нашего Директора. Потом он выдает:"Ну спасибо!" Все лежат во второй раз.
Серия 2. Продолжение...
Конец дня. Я уехал в сервис, написав перед этим СМС Директору. Сижу с сервисе. Звонок на мой мобильный. "Алле. Михаил. Это - директор!"
Как приятно, когда у начальства такое чувство юмора. :)
Сидим с подругой в Dunkin Donuts, уроками занимаемся. Заходит знакомый пацан, раппер, в русских клубах поет. Здоровается со мной и спрашивает: - Ты где такую телку классную откопал?? Ну не мог чувак знать шо она по русски говорит - молдованка, на русскую не похожа. А она сидит у так спокойно: - Приветик (и улыбается) Он весь покраснел и ходу, прошел метров 5, повернулся у грит: - А че, всеравно классная!! Как мы ржалы с Надей :)
Автор: qwerty () Дата: 12 Ноя 2001 19:04 Сорри за вмешательство в почтенный круг :) Но у меня есть вопрос именно к программистам (причем это наверняка оффтопик :)) Если принять за основу, что самый подходящий предмет для сисадмина - это бубен :), то что тогда самое подходящее для программера? Заранее спасибо...
Автор: Moriarti () Дата: 12 Ноя 2001 23:19 Зачэм оффтопик? Абыжаешь! Нэт тут офтопиков! Мне кактусы дарят. За%бали уже. :-)
Я думаю не только девушки, но и ребята меня поймут... Это было так.
Решила я обновить свой образ (создать свой неповторимый стиль; побаловать себя; ведь я же этого достойна; .. ээ.. что там у нас в рекламе еще появляется?) В общем, покраситься решила я! Так как меня красит моя подруга (профессиональный парикмахер) это происходило у меня дома, в обстановке всеобщего расслабления, за бокалом вина... Момент преображения меня уже подходил к концу, как вдруг незаметно подкралось препятствие нашей идиллии - во всей квартире благополучно вырубился свет! Это не типично для нашего дома, поэтом, сшибая все на своем пути (аккуратно поставленный посредине коридора пакетик со стеклянными баночками -мама хотела отвезти для варенья- и многое другое, которое просто нарочно появлялось на пути) я понеслась искать свечки. Освоились с обстановкой мы быстро, вечер продолжается, но ЧУ! Кто-то щелкает рубильником в коридоре – и явно пытается исправить ситуацию со светом. Я уже предполагала кто это - естественно наш сосед! Его попытки не увенчались успехом - свет не включился. Не смутило нас это! Главное - краска на волосы нанесена, а смывать краску можно и при свече... Но вдруг меня осенила идея (логика! - сильная вещь в руках женщины...) -сосед мог оставить рубильник выключенным, при том что свет могли включить - это и подвигло меня на действия! Я тихонько выползла в коридор... , А там свет горит! (я не электрик, мне логично показалось, что если в коридоре свет есть, то и в квартирах должен быть). Осознавая бессмысленность своих действий (я даже не знаю как выглядит рубильник), я все таки продолжила красться к щетку, как, о БОЖЕ! слышу звук открываемой двери соседа - он опять решил выйти в коридор! Я трусЮ обратно к себе мелкими перебежками, одновременно понимая, что мой маневр он видит как на ладони и я выгляжу достаточно неадекватно (я его все таки знаю, здоровались в лифте...) Друзья! Вы выдели как делается мелирование? Таки я делала мелирование и тонирование, т. е. все волосы у меня стояли ДЫБОМ, пол головы в торчащей в разные стороны ФОЛЬГЕ, а корни тех волос, которые не в фольге, намазаны краской, что и поддерживало их в жестко перпендикулярном положении... + поверх меня черное матерчатое парикмахерское покрывало.. С таком виде я не только предстала перед соседом, но и произвела бег трусцой от щитка к своей двери! Ну что же делать? Уж махнула на все рукой- и так ситуацию глупее не придумаешь, оборачиваю и пытаюсь завести беседу: а свет у вас есть, а что теперь делать.. и. т. д. Чем больше поддерживаю беседу, тем больше меня начинают одолевать сомнения... Ни тени улыбки у нордического мужчины... Разговариваем серьезно, решаем проблему.. , я начинаю чувствовать по растерянно-задумчиваму взгляду, что сосед полностью не врубается что со мной происходит.. Я пытаюсь сгладить ситуацию.. похихикиваю НАД СОБОЙ! Его взгляд меняется на смущенный, но нервно одергивает свой халат (его тапочки на босую ногу произвели на меня впечатление.) Я понимаю, что он думает, что я смеюсь над ним.. Перестаю улыбаться... в разговоре намечается пауза, она и происходить, после которой наступает неминуемая развязка..
" У Вас ПРАЗДНИК?..." робко спросил он... Дар речи оставил меня на непродолжительное время…….
Вроде отхожу от ступора, но тоже не догоняя в чем дело, бормочу, что вряд ли в таком виде я могу появляться на празднике где-либо, кроме как на Хеллоуине, а сейчас не сезон… как вдруг меня осениВАЕТ! ОН НЕЧЕГО НЕ ПОНЯЛ??!? ПОДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ КАРНАВАЛ????!!!
Мой глупый смех уже хотел перейти в объяснения, но.. СТОП! Что я могла ответить??? А жена у него блондинка! С мелированием! А вдруг она скрывает, что она ненатуральная блондинка? А вдруг я развенчаю у мужчины веру в красивые волосы у девушек! Как ребенку нельзя показывать, как делаются мультфильмы, так и мужчинам нельзя показывать, КАК мы становимся красивыми! Я очень бережно отнеслась к его неведению.. , почувствовала прилив мудрой нежности, он еще не знает как мы красимся? наивный.. , хватит с него и рекламы прокладок и тампонов, путь останется в неведении, это так редко сейчас…Что мне оставалось? Я все таки успела перевести тему разговора - промямлила, что ему стоит сходить к консьержке.. выяснить.. про свет.. "Да, я пойду..." так же задумчиво ответил он и пошел к лифту.. , в халате, в тапочках на босую ногу.. в мороз на первый этаж.. ветром гонимый.. З. Ы. свет включился через пять минут. Я не выдала тайну превращения женщин в красавиц!
Мы работаем в одном ISP и вот какое письмо мы получили сегодня:
"Уважаемая служба Mail Delivery System! Убедительно прошу Вас объяснить мне по-русски, почему посылаемые мне сообщения не доходят до меня. По какой причине Вы перехватываете посылаемые мне письма? Тем более что это произошло не раз и не два, а происходит регулярно. Меня это не устраивает т. к. веду деловую переписку и все сообщения очень важны для меня. С уважением, Наталья Кузнецова."
Прямо сейчас сочиняется ответ от имени Mail Delivery System...
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты, паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает: - Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками: - Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет! Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не надо. Вот так.
100% средство от всех простудных болезней: - взять 100 гр. водки; - растворить в ней 2 таблетки ихнего аспирина (лучше ихнего, а не нашего, который, как известно хоть и два часа на пару, но микроб не берет, а с ним сотрудничает); - нагреть до ~37 градЦ; - лечь в постель (другой возможности может не представиться!) - выпить все залпом не закусывая; - повторить прием 3 раза в день вместо еды (лучше 5 для гарантии); На утро встанешь - не будешь помнить, что вчера было, а значит и про болезнь тоже забудешь (железная математическая логика, с программером не поспоришь). Это любимое средство моего шефа, сам он им пользуетя периодически (ежедневно) и никогда не болеет, правда недаво зашивал грыжу живота, но он не помнит откуда она взялась. И, конечно, наиболее для больных необходимы положительные эмоции.
... Про горячий хлеб: В пионерлагере "Смена", в лохматых 70-х, на табличке одной из дверей столовой была "така-же фигня"... До откалывания первых двух букв: ХЛЕБОРЕЗКА, целую смену провисела поломатая...!
Вчера в метро иду, спешу и слышу: - Сгорел пассажирский автобус! Продается недорого! (Оглядываюсь прифигев от такого развития пипизнеза в столице; а это паренек газеты продает со "свежатинкой")
Звонит знакомая: - У вас есть валенки большого размера? - Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать. - Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...
Буду краток. Вспомните слоган сайта "porta.ru": "Вся портативная техника в одном месте" А теперь вспомните, что подразумевается под фразой "одно место"... скажем, когда кто-то кого-то туда посылает. Теперь где находится вся портативная техника, думаю, вы поймете сами... :)
Вчера приходил к знакомой в детский садик (хозяйка она там). Дети перед физкультурой разбаловались. Один пацанчик разделся до трусов и шалит. Подруга на автомате: - Юрик, ты либо шевелись, либо одевайся...
В стиле Задорнова. 1. В начале 90-х учился я в тульском политехе. И в то же время организовался там некий зоопарк под названием "Зооэкзотариум" так как жили там гады всякие, змейки, крокодильчики и т. д. А по городу-герою стали ездить троллейбусы на которых большими буквами было написано следующее: "Рыбы, ящерицы, змеи, крокодилы со всего света". Садиться в такие троллейбусы было страшно. 2. В магазине нашего города продавался загадочный напиток в обычных тетрапаковских пакетах, ценник гласил: "Напиток яблочновкусный". 3. Сколько шпионов на сало перевели, подумать страшно. То и дело встречаешь ценники: "ШпиК соленый". Darkwood
История произошла с моим мужем лет 10 назад. (Западная Украина) Они организовывали экологическую экспедицию - сплавлялись вниз по течению Днестра. В группу входили немцы и переводчица. Одного особенно любопытного немца по имени Штефан, который совсем не знал языка, но очень хотел выучить, решили научить нескольким украинским фразам, чтобы тот не пропал на чужбине. По-украински фраза звучала так: "Я є німець, мене звати Штефан. Я не розумію української мови." Русский перевод - "Я немец, меня зовут Степан. Я не понимаю украинского языка". Немец оказался способным учеником и вызубрил фразу виртуозно. Причем смысла ему не объяснили, сказали только, что это предложение выручит его в любой ситуации. Теперь собственно история. После дневного переезда, все достаточно измученные, разбили лагерь, разожгли костер, поужинали - и спать. Один этот Штефан остался окола костра - носки сушить (Он их стирал!!!). Тут подходят к лагерю пара местных молодцев, уже порядочно поддатых и в хорошем настроении. На их приветствие и кое-какие вопросы наш немец радостно выдал заветную фразу. Причем сделал это без малейшего акцента. Ребята несколько обиженно, мол, за быков городские держат, говорят - кончай придуриваться. Немец ничтоже сумняшеся, выпаливает все те же наизусть заученные предложения. В общем, после того, как он сказал эту фразу раз пятый и ребята не на шутку обиделись и собрались бить ему морду, все, кто проснулись в палатках и всыкались от смеха, поняли, что назревает международный скандал, надо немца выручать. Переводчица вылезла из палатки и начала объяснять парням, что к чему. Те ужасно смутились, сразу сбегали за канистрой самогона, в общем, дружба народов не просто слова, дружба народов навеки жива. И только немец до конца экспедиции никак не мог понять, что такого плохого он сказал, за что его собирались побить.
Мамина подружка рассказывает о внуках 5 и 7 лет. Начали они ругаться матом, и это в интеллигентной семье, набрались на улице видать. Позвали дедушку, самый сильный аргумент для мальчишек. Дед держал речь, что в обществе неприлично и т. д, что это плохие слова, что это слова плохих людей, что это в конце концов не помужски. Впрочем, мужчина их может применять, но в экстремальных условиях, когда уже нечего сказать. Для закрепления урока, берет каждого через руку и шлепает по попе. Младший, висит на руке и после порки, сквозь слезы: "Ну что, БЛ#ТЬ, закончил?". Понял, значит, рассуждения дедушки.
А как бабушка узнала, что внуки ругаются? А очень просто. Пришла она делать прививку внуку, сказала, естественно, что это не больно. Внука колят, он взвывает как моторная лодка и бабушка слышит сквозь его слезы: "ООООООООО, эта.... как же оно.... ну.... забыл... а! .... ОХУ#ЕТЬ!"
Только что пришлось рыться в FAQ-ах по программе, которая мне на компутер погоду кажет. И вот что я там нашел:
****** цитата ***** 13. Can I change my local weather using this application?
Unfortunately, no! This application can only be used to display local weather. *****конец цитаты *****
Это в FAQ-ах!!! Значит спрашивют _часто_!!!! Вот уж воистину их бояться надо... Если бы мне такое сказали, я тоже может быть не поверил бы, но факт лежит здесь: http://www.weather.com/services/desktop_faq.html#wdfaq_13
ЗЫ Ежели у кого с инглишем туго, то вопрос звучит так: Могу ли я изменить погоду в своей местности, используя эту программу?
Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва), раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли, и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять (возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая, что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу. ... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент (думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая, где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим`` голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами: Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок. Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это ``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок. Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор: Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по телефону. Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать? В трубке: Я Коля, слушаю вас…
P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по которому звонила на эту фирму
Работал я в 96-97 году в одной пейджинговой конторе оператором. Дисциплина там была строгая - у супервайзера стоял телевизор, на который транслировалось изображение зала операторов, особо не по халявишь. Раз в неделю шла какая-то передача по ТВ, где использовался пейджер нашей конторы для заявок телезрителей. Трафик звонков в момент эфира передачи достигал пика. И все операторы обладевали от заказов: то Мумий-Троля, то Линды то еще кого-то. И вот звонок. А мне уже все это порядком надоело. Звонит бабка. Причем не понимает, что это пейджинговая контора и уверена что она дозвонилась прямо на ТВ. Диалог бабки (Б) и оператора (О). Б: Поставьте Аллу Борисовну. О: Аллу Борисовну??? А кто это? Б: Как вы что не знаете? Ну Пугачева же. О: Не знаю такую. Б: Вы что телевизор не смотрите? О: У нас тут нет телевизора. Б: Как это нет телевизора, не может быть. О: Ой.. ну есть телевизор, правда не мы его смотрим, а он на нас.
Вобщем история эта произошла со мной и моими коллегами. я работаю в одной маленькой канторе, и не знаю за что, но Аллах посадил со мной в один кабинет одного парня. Вроде парень, как парень. Но оказывается внешность обманчива точно!!!! Парня я этого до этого знал, так как мы учились в одном институте, но на разных факультетах. Вобщем тип этот еще тот. я и сам люблю поприкалыватся на кем нить. а эта кандидатура подходила мне на все 100%. вобщем у нас принято было всех новеньких как нить прикалоть. Это было обязон!!! вот как то раз, он подходит ко мне и говорит, мол как мне сделать эл. карточку, а то мол как то не удобно зарплату налом получать!!! я ему говорю, что это оочень длинная процедура, и что если хочешь, ты можешь положить 500 тенге в документы и отдать девушке в казначействе. Она там дальше сама разберется..... Ну он и пошел к ней с документами и положил между листами 500 тенге. Хотя у нас в казначействе работали молодые девушки, они его прикол не поняли.... Потом она вызывает его и говорит, что мол ты забыл 500тенге среди бумаг. на что он ей шепотом, это вам за скорость..... она: кто сказал тебе что я за скорость беру? он: мол тот и тот..... она: как давай угорать.... до него тока потом дошло, что я над ним прикалолся..... это только половина истории..... Потом как то в свободное время залезли мы с ним на сайт анекдотов и прочитали историю про "Ослинную жопу", кто не знает, эта история была про то, что если вдруг настроение паршивое набери любой номер и скажи на "Алло" на другом конце провода, "Ты ослинная жопа", и положи трубку. И увидишь, что натсроение сразу поднимится. И вот как то раз, я ехал по заданию шефа, было холодно, и настроение у меня было как раз паршивое..... я набрал на мобильнике номер своего коллеги по кабинету, и когда он сказал "Да, слушаю", я сказал, ты "Ослинная жопа" и положил трубку. После чего были не однократные звонки на мой мобильник с его раб. тел. прошел час и ко мне звонит кто то совсем с другого телефона, я поднимаю трубку и говорю: "Алло", на что мне в ответ крик: "Ты ослинная жопа" и со смехом кладет трубку. Эта была та самая ослинная жопа, которую я час назвал тем же словом. Вобщем счет стал 1:1. и вот эта заразительная игра, как какая то инфекция распространилась на всю нашу кантору, не считая шефов конечно. вобщем если нужна кому нить позванить, например юристам, посоветоватся, звонишь к ним на раб. тел. ни кто не берет. звонишь на мобилку смотрит чей тел определяется тоже не берет, приходилось бегать с 4-го на 1 этаж к юристам, чтобы просто узнать какую нить маааленькую проблемку.... Трубку поднимали только если шеф звонил, и то со своего мобильника!!! Ой как вспомню как шефы ругались, мол почему раб тел. не поднимаете..... на что у всех была отмазка, что мол че та не фурычит тел. хотя когда он проверял все работало. вобщем за 10 дней счет перевалил за 30..... Первое место занял как ни странно Ослинная жопа, которая сидит до сих пор рядом.
Сижу на работе, и вижу как парень слюнит конверт, чтобы заклеить. Я ему и говорю, что делать этого не стоит, т. к. кто-то соскребет твою ДНК и создаст клона. А он говорит, что совсем не против нескольких своих копий. Ну я ему и накидываю ситуацию... Дело в том, что парень совсем недавно женился. Я и говорю, представь, что клон твой переспал с кем-то, а "потерпевшая" сказала, что это ты был. У вас же теперь одинаковые ДНК и ты никогда не докажешь, что это был не ты. Он посмотрел на меня и сказал, что никогда больше не будет слюнить конверты... Мда, молодожен... :-)
Однажды на перекуре товарищ рассказал озадачившую его историю. Проходя по улице Герцена (ныне Б. Никитская в Москве), он услышал разговор двух работяг, идущих перед ним: - Ну что, сегодня пойдем в консерваторию? - Как обычно... Мы и начали гадать, что это мужичков в консерваторию потянуло? Не в обиду рабочему классу будь сказано, не в его обычае проводить досуг в консерваториях да в концертных залах. Это ж не пивная. ПИВО! Вот оно, ключевое слово. Ну и молодцы, мужички! Шарада разгадана, почти по анекдоту – в консерватории делают консервы. В огромном фойе-гардеробе московской консерватории имеется буфетик. Вход в гардероб свободный, а билеты проверяют на лестницах при входе на второй этаж. Естественно, что во время концерта в гардеробе, а следовательно и в буфете, довольно безлюдно. Вот мужички и повадились туда ходить пить пиво! Мне эта история напоминает чем-то эпизод из фильма “Мертвый сезон”. Там наш разведчик, по легенде мистер Лонсдейл, владелец фирмы по продаже музыкальных автоматов, приходит к настоятелю местной церкви и предлагает ему установить у входа в церковь музыкальные автоматы, проигрывающие рок-музыку. Аргументирует: - Представьте себе, эти бедные мальчики и девочки будут собираться здесь вечерами и слушать свою любимую-музыку. Церковный двор станет любимым местом их времяпровождения. Иногда из любопытства они станут заглядывать в церковь. И вечная красота богослужения постепенно будет действовать на их юные неокрепшие души и притягивать их... А теперь давайте в концертных залах обеспечим свободный доступ в буфет с дешевым пивом! Эти буфеты в культурных центрах станут любимым местом времяпровождения широких масс трудящихся. Иногда из любопытства они станут заглядывать в залы, и вечная красота музыки будет действовать на их загрубелые души и притягивать их... Культуру в массы, господа! Новичок
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Буду краток. История произошла летом 2001. Нижный Новгород. Едем с другом на машине. Машина новая, красивая, толькочто купленная десятка с тонированными стеклами и спойлерами. Ну едем хорошо, около 100 по крайней левой полосе (а всего полос 4 в каждом направлении). И вдруг на бешеной скорости (не менее 140) нас догоняет нечто типа газели или соболя со шторками на всех окнах и выкидивает на встречную полосу. Там мы чуть не врезаемся во встречную машину. Оху.. ие, мы останавливаемся, переводим дыхание, витираем пот со лба, и тут видим что та самая газель (соболь) остановилась у обочини метрах в 700 от нас около большого коттеджа. Подезжаем... , тормозим рядом. Собираемся выйти, достать из багажника биту и немного припугнуть водилу чтоб людей больше не питался убивать на дорогах. В это время отезжает боковая дверь и нашему взору предстают человек 6-7 внушительных размеров, в камуфляжной форме, масках - с автоматами. Поменяв все свои плани и намерения научить водилу уму разуму, решаем проверить время разгона нашей машины до сотни. Как ни как лучше чем тест на прочность черепной коробки, который так любят сонтудники правоохранительных оранов.
ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА Было это почти в одно время с первыми выборами. Завелся в нашем авиагородке сексуальный маньяк. Народная молва время от времени передавала незлобное поругивание окаянного изверга очередной жертвой. Маньяк вроде был не злобный. Спрыгивал с деревьев и пытался свершить свое маньячное дело, используя фактор внезапности. Если встречал категорический отказ, то быстро исчезал, не оставляя на память о себе даже синяков. Но все хорошее кончается. Очередная отказавшая жертва написала отцу командиру рапорт о гнусном случае приставания. Отец командир приказал снять со службы 20 человек и отрядить их в ночное дежурство в авиагородке. Две недели все было тихо. Мужики сидели ночью по кустам, днем отсыпались. Случилось мне в это время заступить дежурным по КПП. И вот в сумерках раздается звонок. - Это Люда. Рокеры очень мешают. - Ну и что мне делать? - Сообщите куда надо. Очень озадаченный этим звонком, я рассказал о нем коменданту гарнизона. Зашел он службу проверить, но, услышав сообщение, засуетился, сказал – я их выгоню, а ты обратно не пускай. Сказано сделано. Дальше все пойдет со слов прапорщика группы РЭБ ( привет кадету Б. ), участвовавшего в операции. Озабоченное долгим отсутствием активности маньяка начальство решило взять инициативу в свои руки. В сумерки на дальнюю тенистую аллею была выпущена девушка из штаба – обладательница ну очень привлекательных форм. Ей было предписано гулять по аллее и ждать нападения. Мужики засели по кустам и подъездам вокруг. И тут на аллею выкатили парнишки на мопедах и стали срывать запланирование мероприятие. Вот откуда взялся тот звонок. Однако часа через два со стороны аллеи послышались крики – насилуют. По рациям прошел сигнал к началу захвата. Мужики побежали захватывать. Тут дословно: - Бегу я, вижу мужиченко на меня бежит чужой, я руки растопырил и уже собрался хватать его, как из- под моих ног ушла земля. Я уже не бегу а вишу в дырке на растопыренных руках. Мужиченко через меня перепрыгнул и был токов. Наши прибежали. Меня вытащили. Оказался колодец без крышки. Маньяка не поймали, но напугали видно здорово. Больше о нем слышно не было. Народная молва же приносила незлобное поругивание той, что не смогла расслабиться и дать получить удовольствие другим. Nikkk
Из опыта секретаря одной бюджетной организации: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я регион! - !?! - Регион я! - Простите, что вы хотите? - Я хочу к вам приехать! - ВЕСЬ??? Господин из региона просто хотел приехать на семинар, проводимый нашей организацией. Самое ****льное, что через неделю /за день до начала семинара/ в оффисе раздался звонок и тот же голос сказал: - Это я - регион! Я приехал, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Телефонный звонок. Голос с сильным немецким акцентом: - Зраствуйте, Йа МИССИЯ!/с ударением на последний слог/!
Еду как то в троллейбусе и наблюдаю следеющую сцену. На остановке залазит народ и к троллейбусу подбегает молодая мамаша с детьми и спрашивает у ближайшего стоящего к ней парня: "молодой человек, а я доеду на этом троллейбусе до универмага?", на что он ей отвечает: "Доедите". в этот момент двери закрываются и троллейбус отчаливает, оставив мамашу стоять на остановке. занавес.