Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История тянется до сих пор! Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве. Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п. Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер города? 777-77-77
Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но чтобы так откровенно!!!
Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных полотна. Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод первый скрытая угроза.
В Германии парфюмерия и бытовая химия продаются в сети магазинов "Drogerie Markt". Вчера я обнаружила на одной из полок серию продукции фирмы "Hui": Hui Toiletten Fresch,.. свежий, значит, в туалете... Hui для освежения воздуха в шкафу, Hui для освежения воздуха в холодильнике и т. д. Самая безумная страница в немецком Интернете - www.huihui.de, там HuiHui-Team что-то делает с компутерами, вроде бы графику, но понять очень сложно.
Без "пердисловий"По поводу показалось. Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят". В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места для пассажиров с детьми и инвалидов" 1."Ест пассажиров дет инвалид" 2."Я пассажир ты инвалид" Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с анекдот ру переписывают! Занавески.
Пошли мы как-то прогуляться с подругой. Гуляем, смеемся, и тут я вдруг выдаю такую фразу: прикинь, кать, мы сейчас гуляем с тобой и тут увидим скамейку которая будет окрашена. Мы на нее сядем поваляемся(как в рекламе) и пойдем "окрашенные" домой. Короче идем с ней уже в реале видим скамейку, проверили пальцами не окрашена ли она(убедившись, что все в порядке мы присели)сидим, базарим минут 20. И тут решили подняться, но это получилось с трудом. Мы прилипли!!! Оказалось, что скамейка была окрашена такой противной зеленой краской, болотного цвета!(Видимо не до конца высохла)Валяться на скамейке мы конечно не стали, но шли мы домой стыдливо прикрывая задницы сумками!
Довелось вчера понаблюдать по телевизору за последними 20 минутам футбольного матча `Рома` – `Ливерпуль`. Большого эстетического удовольствия не получил (так себе футбольчик получился), но был навеки покорен высказываниями коментатора Василия Уткина (может, не дословно, однако смысл весьма близок к оригиналу): - ... как говорится, в футболе, если ты долго не забиваешь, забивают тебе"... пауза... "впрочем, также можно сказать: если долго не забиваешь ты, не забывают и тебе.... или, если не забывают тебе, забиваешь ты.... все эти футбольные пословицы работают"
- `Ливерпуль` всей командой пошел в атаку на последних минутах, на его половине поля осталось пара защитников. Футболисти `Ромы` внезапно перехвативают мяч и идут в контратаку. Коментатор: "... следует быстрая контратака... Емерсон... Тутти, ... мяч уже на половине `Ливерпуля`... а кто же в лавке остался!!!???"... в смысле, в защите (вероятно, коментатору вспомнился старый анекдот про умирающего еврея, у смертного одра которого собралась вся родня, а он интересуется: если все здесь, то кто же в лавке остался? )
- и в конце трансляции, прощаясь с телезрителями, сообщает: "На канале НТВ вас еще ожидает передача "Третий таймь, а я с вами прощаюсь... до весны"
Живу в Штатах. На последней моей работе начальника звали Andy Dura. Хоть стой хоть падай. А он еще удивлялся почему я смеюсь когда он говорит что хочет поехать в Россию. А фамилию свою он не оправдывал...
"Русский" тост "На здоровье!" - не единственный пример тлетворного влияния Голливуда на умы несчастных иностранцев. Мне однажды был задан вопрос - как правильно произносить "крайне сильное" русское ругательство, мм-м долго же я соображал, какое... Через пять минут это удалось расшифровать как "конская задница". Разумеется с "з" проблемы. Мое предложение научить более адекватным выражениям, не содержащим этой страшной буквы были с порога отвергнуты, так как "мне нравится, как это звучит и что никто этого не понимает". А недавно меня спросили, знаю ли я русского по имени "афганИ" (Евгений)...
Наверное, никто не знает, из чего готовится еда в столовых. Многие догадываются, но вслух говорить такое опасно - стошнит. Как-то во время Великого Поста стою в очереди в столовую. Мне-то не страшно, я пост не держу, но многие волнуются, не дай Бог сметану в морковку капнули, что тогда?! Вот впереди стоящий парень и спрашивает буфетчицу: "Скажите, а картошка у вас на сливочном масле пожарена или на подсолнечном?". Он бы еще про оливковое спросил. Или арахисовое. "На сливочном" - ответила находчивая женщина. Поста парень не нарушил. А вообще этот вопрос в последнее время стал очень сложен - недавно один мой постящийся друг мучительно решал вопрос, взять ли ему предложенную "Фрутеллу". Является ли Е123 постным продуктом?
Давно это было, в году так в 89-90м. Кто помнит, если у кого-то была "ДАЧА" то землю на ней требовалось удобрять, а под кусты идеревья добавлять минералы! И вот кто-то сказал моей "драгоценной теще" что вместо минераллов лучше закапывать яичную скорлупу и кости. Ну это бал пролог, а теперь история! Всю зиму мы (я и моя жена) собирали и хранили за окном эти "минералы". И по весне, т. к. я был чем-то очень занят (ваял на-лево очередную базу данных) и не мог поехать на дачу сам, то моя жена договорилась, что передаст ее отцу на оста новке автобуса этот пакет. Я его упаковал в какую-то коробку и положил в очень симптичный (ну не было другого!) пакет. Жена взяла этот пакет, прихватила "наследника идей" (больше наследовать было нечего) и пошла на остановку, а так как автобусы ходили "строго по рассписанию" топола она ждала своего отца немного отвлеклась с ребенком от этой сумки, все равно ничего ценного там не было. Какого было ее удивление, когда приехал мой тесть, что кто-то "скомуниздил" эту очень ценную вещь! Я много бы отдал за то чтобы посмотреть на лицо того воришки когда он открыл такой замечательный, по его мнению, пакет.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
была такая прикольная история абсолютно правдивая)))
дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов 3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3 ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют ) пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные сны, но делать нечего пришлось идти . Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в объяснительной он грит а вот служай ! (дальше дословно)
Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг
Привет дорогой читатель. Вот, решил изложить нижеописанный факт, чем собственно и займусь. Случилось все после традиционно русского Нового года, со всеми вытекающими последствиями. Просыпается человек следующего тысячелетия, подтаскивает свое тело к зеркалу, пристально оглядывает свой фэйс и с грустью в голосе изрекает: Ну п. зд. ть, п. зди. е, ну а в елку то зачем мордой тыкать...
Пи. Эс. Наверно чтобы ощущение праздника вселить - Чуешь чем Новый Год пахнет, падла!!! ;;;))) До встречи уважаемый. Ваш Макс2001Навсегда.
Рассказ одной знакомой - она была в Париже, а там на трассе едешь, а там написано на указателе (естественно по французски) "Все направления". Через некоторое время - "Другие направления". Это, наверное те направления, которые не уложились во "Все". Указатель, наверное поставили для жен тех водителей, которые бы говорили своим мужьям "Вот видишь в Марсель(например) не там надо было сворачивать, а сейчас!". Вроде, как в СССР было на киоске написано "пива нет". А внизу подпись "совсем нет!". На днях видел аналогичную надпись. "карт БИ+ нет. Совсем нет!". Вот они, веяния времени!
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили "немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:- Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем сейчас и восстанавливаю "слетевшее". Павел.
Работаю на фирме, занимаемся тем, что ремонтируем ксероксы, принтеры и пр. офисную технику. Дело происходило прошлой зимой. На улице было -25. Ночью выпал свежий снег. Ребята поехали на вызов к одному из клиентов. По какой-то причине (что-то ждали), сидят в машине и греются. Натурально, двигатель работает, печка включена, тепло... Юра сидит за рулем, рядом Сергей. Стрелка амперметра на щитке приборов скачет, стучится об ограничители, Конечо же это надоедает. Сергей говорит: "У меня уже была такая беда: дело в плохом контакте, надо потянуть за провод, идущий к амперметру, тогда контакт улучшится и стрелка перестанет скакать". Юра лезет рукой под щиток приборов, находит там связку проводов и тянет. Машина, не потерпев такого с ней обращения, несколько раз чихнув, глохнет... Попытки запустить двигатель вновь, результата не дали. Первый вопрос Сергея: "Юра, а у тебя бензин есть?" На что Юра уверенно отвечает: "Да, с утра залил 15 литров" После этого мужики начали искать возможную причину отказа. Решили что дело в том, что на каком-то проводе перетерлась изоляция и теперь он коротит на корпус. И очевидно это произошло где-то под торпедой (кто не знает: торпедой называют щиток приборов в автомобиле). Ну что... надо ремонтировать... Вспоминая матерей отечественных автомобилестроителей, они на морозе (-25 все-таки) снимают эту торпеду (а это мягко скажем нелегко)... проверяют провода, и выяснятеся, что у них все же кончился бензин. Из-за свежевыпавшего снега, из-за пробуксовоки колес реальный пробег машины был намного больше ожидаемого
Эта история произошла вчера, извините, но в туалете. Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на некоторое время. Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные звуки, ну плохо девушке...... Стоим прихорашиваемся, тут звуки прекращаются небольшое покряхтивание и небольшая пауза и тишина «привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в кабаке сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из кабинки....
Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин. А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока, уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды, когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом умудренного опытом человека с назиданием произносит: "Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".
Есть у нас в городе один придурок. Петей звать. Ну не сказать, чтоб совсем, но о последствиях своих действий не задумывается. Проходит практику в больнице. Как-то раз собрал один врач всех своих практикантов, в том числе и Петю с целью дать важное задание. Есть свежеустановленная железная дверь. Вокруг двери - щель. Дует. Задача - залить в щель монтажной пены, как высохнет - отрезать лишнее и зашпаклевать. Кто сделает - сто баксов. Выходит Петя. Ну ладно, выдали ему баллон пены, перчатки, отправили работать. И сказали - ты смочи водой дверь и стену, чтоб пена не липла, куда не надо. Знамо дело, Пете лень аккуратно смачивать все это, он просто побрызгал и прискупил к работе. Закладывает в дырку пену, та, ессно, не липнет - на пол падает. он ее с пола подбирает и обратно запихивает. И все бы хорошо, только захотелось мальчику Пете в туалет по-маленькому. Сходил. Нормально так сходил... Только перчатку снять забыл. Прилипло! Намертво. Он бегом к хирургам: Помогите, мол, горю. Те увидели, офигели, и отправили его в гараж, там люди опытные, помогут. Приперся он в гараж, там сидят подвыпившие механики. Посмотрели они на все это и пошутить решили. Видишь, там, в углу стоит банка скипидара - пойди помажь, само отвалится. Они не знали, с кем столкнулись. Этот придурок ПОШЕЛ И ПОМАЗАЛ!!! А пока он смотрел, как его хозяйство чуть ли не дымится, перчатка прилипла к жопе!!!
Потом ему долго всякие противоожоговые примочки прикладывали...
Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году, на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских горах).
В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал нас относительно их достоинств и недостатков.
Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта. Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные, девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода - пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут - не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош, абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче - образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них". Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.
P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той троицы тоже отличные ребята.
Был в советское время такой предмет - начальная военная подготовка - НВП, в просторечии - военка. Вели этот предмет в основном отставные майоры и полковники - те, которым присвоили очередное звание и выперли в отставку. Рассказывает наш майор о ядерном ударе и мерах по защите населения от ядерного удара. Далее - цитата "Если бы в Хиросиме и Нагасаки применили меры защиты, то в живых бы осталось три вторых всего населения." Такой вот способ увеличения населения станы. ЗЫ. Как-то он опять начал разглагольствовать на ту же тему. "... в живых осталось бы три вторых.... две третьих.... семьдесят процентов всего населения." Земледелец
Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала. Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города. Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу: - Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер. Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос: - Але, кто это - Отца позови. - А папа в Израиле... - А я куда звоню? - А кто это? - Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я ж к нам домой попал! Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению (тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой комнате играли на компьютере. Михаил сыну: - На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда- нибудь в Россию прпаду. - Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь. Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку: - Не бери, это мой папа звонит. Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через стенку переговаривались по мобильникам.
По поводу истории от 4/12, о маклерской конторе. Так вот, и слово "Продажа" тоже можно прочитать по разному. В той же маленькой стране, только в период, когда объявления на русском языке еще не были так популярны, довелось мне увидеть следующую вывеску (Вывеску, не объявление и не записку!!!): "Тивух [т. е. - маклер]: снятие и проЛажа квартир" :-) А вы говорите-разночтения :-)
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно. В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме. Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего ( отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им : - а вы ее зажигалкой подожгите. Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу. Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха, особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со взбешенным папой у дверей деканата. Привем МАДИ Б. А. С.
Просил тут клиент из региона какую-то мелочь ему в Москве прикупить, мы сделали, он спрашивает, как платить: "Если Вы не против то учетом при следующей пересылке денег. Если нежно по другому то скажите.". Блин, мы ж оба мужики, и вроде он тоже нормальной ориентации! Отписал - мол, если бы для дамы, то я, конечно, не против "нежно по-другому" (хотя там под три сотни долларов, но это - смотря, какая дама), но от мужика я такого не ждал! Тут же письмо с извенениями - он имел в виду "нУжно". Извинения приняты, но лучше латиницу с кириллицей ("е" и "у" на одной кнопке) не путать...
Навеяло историей про "охуес" (OHYES). Еду я на машине, мимо мелькают рекламные щиты... и вдург краем глаза вижу на одном из них что-то там про сук... Ладно, думаю, показалось, но нет! Чуть дальше обогонял троллебус, а на нем - бог мой, тоже какие-то "суки"...
На следующий день, следуя тем же маршрутом, решил проверить, что за "суки" на плакате мне попались, и.... глядь, так это щит с рекламой пылесоса LG Сайкинг! А "суки" - это от английской надписи этой популярной трговой марки, которая выглядит буквально "CYKING"! Ну как тут не ошибиться! И троллейбус мне потом встретился с СУКИнгом, и не раз...
Надо думать, что ЭлЖи повезет этой маркой у нас на рынке, как повезло когда-то ДУРАселлу!
Захожу как-то недавно в свою родимую школу, из которой выпустился в 97-м (ностальгия взяла), и наблюдаю такую картину: Сидит класс, наверное пятый, перемена, и слышится вопль душераздирающего содержания. - Бля-а-а-а, у меня сотовый сп№%№%ли!!! (в ответ) - А у меня вчера пейджер... - Засунь себе в жопу свой пейджер, у меня мобила за триста грин... была. Ну как тут не порадоваться растущему благосостоянию людей.
Леха притащил домой очередную пассию. Чай-кофе-потанцуем. Финальная часть – постель. Раздевает девицу и - на сексодром. Раздевается сам. Снимает трусы. Поворачивается. А у него уже все дела, все как надо – горизонтально. «Смотри, - говорит,- вот он, мой мистер Мускул! » Девица (моментально): - «Так это он обожает работу, которую ты терпеть не можешь? » - «Не-е, мы с ним в этом деле напарники. Причем, я у него за бригадира! » БрЮлок
Племяник сидит в сети, нашел голландский сайт с флагами - громко зачитывает размеры гос. флагов - "Russia - 2:3, USA - 10:19, Denmark - 28:37" и т. д. Вдруг запинается - морской французский флаг - 90:99:111.... (www.shipmate.nl - можете проверить...). В это время заходит жена, и на его вопрос в пространство - что такое 99 в размере 90:99:111 автоматически выдает - "а это пирожные на ночь" - и тут же выходит по своим делам! Ух, какую я лекцию мелкому прочел!!! Секс ликбез - начальный курс!
Пора призывов Родины отдавать ей долги наверное уже всех достала... Хех, вот что ответил мой друг на вопрос другого товарища "Как дела с армией?":
1 Я учусь... 2 Но военкомату пох@й 3 кафедры военной нет 4 а нах@й бы она нужна....(и так все остальное зае@ало) 5 Военкомат решил что я здоров как бык.... 6 Пидарасы, им бы такое здоровье 7 Не ща, не после учебы я не хочу в ВС РФ (РФ тем более, в USA я б мож пошел 8-)) 8 Да и учеба что т зае@ала.... 9 Преподы ближе к сессии становятся похожи на призывную коммисию. 10........ типа вот так....
К 6 истории от 04. Семь лет назад, когда я ездил на Форде-скорпио (все опции, серебристый металлик и тд.), по тем временам достаточно модная тачка, случилась такая история. В однокомнатной квартире собралось 10 человек и десять компов соединенных в сеть. Двое суток безвылазной игры в "Doom","C&K", море пива, водка, бессоные ночи, забытье на 1-3 часа, потом опять, к нему, к родному, вздрагивание во сне от выстрелов ракетницы, шлепки разорвавшегося монстра, крики - "А чтоб тебя...... На получи..... Не..... так не честно...." и все в том же духе. Утро воскресенья, к коммерческой палатке поткатывает тонированный "Скорпио", оттуда вываливаются не то что бы упитые вдрызг господа, и не просто вываливаются, а выползают, небритые, с налитыми глазами, грязные, с всклокоченными волосами, четверо товарищей, очень на бомжей похожие. "Летящей походкой", они вышли из машины и, держась друг за друга, побрели к палатке. Обведя мутным взглядом ассортимент ларька, один из них грит-:"Нам.. ик... ящик пыва... пару теккилы ик.... (ну эстеты там собрались), шок... шык.... шоколодку для дамы.... и пару этих... ммм.... лимонов... че из закуси есть? оооо.... давай...." Что самое главное, ВСЕ донесли до машины, ничего не разбили, и уехали. Сказать что возникла ревизоровская пауза у всех кто находился рядом, это значит не сказать ничего, всех пробил паралич от данной картины. Tzapa
На Садовом Кольце, между Курским вокзалом и Таганкой висит рекламная растяжка. Едучи за рулем лучше не читать: "Арбор - МУНДИ, коллекция косметики". И на кое место эту "МУНДИ" - косметику наносить?
История реальная и недавняя, посвященная всем хорошим сисадминам. Работал мой молодой человек сисадмином в одной конторе вместе с двумя такими же веселыми коллегами. Их часть офиса, где все оборудование стоит- небольшая комната с полукруглым столом и неизменным полумраком( ну, и, соответственно, 3 компами). Захожу я как-то к ним в гости, 5 часов вечера, до конца рабочего дня еще час, а делать им уже нечего- все работает, чинить и настраивать ничего не надо, в общем, делай, что хошь. Ну, мы и делали:) Минут через 15 заходит бухгалтер с какими-то бланками(девушка лет 30, видимо, натура строгая, но с юмором), и видит следующую картину: один товарищ развалился на стуле и вовсю храпит, другой с ненормальными криками режется в какую-то стрелялку, а на руках у третьего сижу я и явно не веду с ним беседу на интеллектуальные темы:)Нужно было видеть ее лицо. Все, что она сказала, было: "А еще говорят, службе техподдержки плохо живется!"
Мурманск. Северный флот. На один из кораблей устанавливают индустриальные компьютеры(огромное железное корыто,200х100х100). С горем пополам затащили, сломав пару переборок, в комнату и начали провода вставлять. Не так и не эдак не лезут, ну и решили в железной стенке корыта сделать дырку. Матрос имярек для выполнения задания прибыл. На матрос дрель и по КОНТУРУ круга сделай дырки, а потом выбей молотком. - Задание понял? Сколько времени надо? - Есть. Понял.15 минут. - Отлично. Мы пойдем пока перекурим. .......... - Ха-ха-ха, что это? - Задание выполнено, дырки проделаны. - Ха-ха-ха, ты зачем это сделал, ты что собираешся макароны откидывать. (Он во всей окружности понаделал дырок и превратил ее в друшлаг) Ладно, свободен. Старший матрос имярек для выполнения задания прибыл. - На матрос дрель, ПО КОНТУРУ КРУГА СДЕЛАЙ ДЫРКИ И ВЫБЕЙ ПОТОМ МОЛОТКОМ. ЯСНО ? - Так точно. Ясно. Разрешите сделать делать дырки изнутри, я маленький, мне так будет удобней. - Разрешаю. Выполняйте. Вжик, вжик, вжик, все замечательно. Дррррр...... тркп.... бля..... да чтоб тебя..... Конвульсивные движения ног, искры, тяжелые удары, крики, мучительные стоны...... резкий рывок провода из розетки. Господи, что с тобой случилось, на тебе живого места нет. Все очень просто. Матрос маленький, дрель промышленная и очень большая, места мало, сверло заклинило, дрель из рук выбило и, естественно, в таком тесном закутке наворотило дел, вплоть до средних телесных повреждений. Пришлось все самим делать :(, ну ничего, вместе с "шилом" все быстро закончили. Tzapa
Как-то, лет 5 назад сняли мы дачку на Новый год. Сняли у частника и не проверили наличия дополнительного оборудования типа дров для баньки и шашлыка. Ну, а на празник, как то принято дарить подарки. Лелику на его бумер(7) как раз подошла мигалка синего цвета. Прицепили и как она мигала красиво. Ну праздник идет уже с утра и тут получается оказия с доплнительным оборудованием. А вокруг вообще то лес ( дачка одиночка вокруг ели да сосны ). И накануне мы залили горку водой и катались по льду - то есть одеты были в телагрейки и валенки. В таком виде и с топорами поехали на бумере(с мегалкой ) в ближайший поселок за сухими дровами ( березовыми ). Вообщем в конце концов ни кто не открыл дверей и стырили паленицу у крайнего дома в поселке (там не горел свет).
Значит, так. Была у нас как-то ролевая игра, кабинетка. По идее - псевдосредневековье (то есть, на самом деле этого не может произойти ну никак - склад ума не тот). Дело в игре происходило в полуразвалившейся башне, в которой, тем не менее, есть одна запирающаяся дверь. В комнате за этой дверью обитает демон. А в башне инквизиторы, цель которых, соответственно, этого демона изничтожить. Причем половина человек в башне с этим демоном успели хорошо подружиться. И вот картина: перед запертой дверью стоит толпа инквизиторов (т. к. зайти внутрь они не могут - демон при случае их и убить может), всяких медиумов, и т. д. Через толпу пропихивается худенькая девушка и со словами "Извините, мне по делу" заскальзывает в дверь. Находится там энное количестно времени, поболтав с одним-единственным затравленным девоном, а потом тем же макаром выбегает наружу. И хоть бы кто поймал ее и спросил, что там, собственно, происходит. Так нет - ее пропускают и продолжают сторожить неуловимого демона.
Еще на той же игрушке ситуация была: инквизитор и медиум. Медиуму надо срочно устроить кое-кому встречу с духом, но в комнате находится инквизитор. И медиум решается попросить(!) разрешение на спиритический сеанс, которое инквизитор дает (!!!). И вдобавок он благословляет это действо и сам принимает в нем участие...
Тут полвина моя в институт поступила, и как везде началось, физика, математика, кои я изучал 10 лет назат, а потом забыл. так вот физику долго не мог вбить ей в голову, пришлось объяснчть _на кошках_, чесное слово, например кошка прыгает на шкаф - тело брошеное под углом к горизонту (даже время засикали и расстояние меряли) и т. д. Пошло. Может кому пригодиться:-)
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Чатюсь с девушкой в sms. Происходит примерно следующий диалог: - : * - : ** - кто больше - : ****************..(на сколько хватило размера сообщения) - : * X 1000 - repeat :-* until (alive) - а не надоест, спрашивает - repeat :-* delay (обед) until (alive)
пятой историей от 1 декабря 2001 навеяло, US, California, La Jolla пригород Sun Diego, летом 2001. захожу в кафе которое бутербродами большими торгует (первая неделя моего пребывания в пендосии) Девушка продавчица меня увидела и радостно так "До свидания", ну а я что то сразу в ошибку не въехал и пробурчал злобно `nazi`. Больше я ее там не видел, а с шефом и прочими его сослуживцами подружился. Вот так вот она ни со зла и я тоже не со зла...
Как вы знаете, недавно прошел конкурс "Бизнес-сайт`2001". Смотрю я на победителей, и думаю, чем же они такие выдающиеся? Взять к примеру номинацию "Электронная коммерция". Лезу в код на сайт "М. Видео" и вижу такую строчку:
Видимо, в этом и есть тайное оружие вебмастеров из "М. Видео" - хвалить конкурентов на своем сайте :)))
Сегодня, вместе с утренней корреспонденцией пришло приглашение на выставку Kids Universe - Ребенок 21 век(а). На обратной стороне, где размещены логотипы всех спонсоров типа "Мой ребенок", "Памперз", "Хаггис", "Бимбока", "Смоби" и т. п. , приютился "главный спонсор": ШАНСОН - Взрослое радио!