Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2001 по 04.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историй двехнедельной давности. Из трудных милицейских будней.
Оперуполномоченные УР привели 2 граждан - потерпевших, пожилых мужчину и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся в полусонном, коматозном состоянии. Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета: «Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали, а как взрывать - не знаем, помоги…». Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю, что к чему. Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него уже 2 дня до ночи в нее играют…
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была - Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую: "А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно. И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик, что еще круче!
Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее очень интересная - Пальчик. И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают, кто это? Она говорит "Света" - Какая Света? - Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу). Плакали мы со смеху всем отделом дня три.
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе. Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл: - Даю наводку! На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться): - А может лучше на пиво? Занавес.
М'дя и так бывает. Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его ! вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. - девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо, НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней с компами !
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
Премьер-министр Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера сказал: "Он человек прямой, профессиональный и по поводу его "чистых рук" никаких сомнений не возникает..."
Прикол в том, что в новостях дикторша это передала так: "...и по поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких сомнений не возникает..."
Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет 55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но... Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит: "Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..." Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года. Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам - подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0 Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно. После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил. Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам согнувшись от хохота!.. А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось мужикам? :-))
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара - типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти (молодящаяся)...... выбирают люстру...... Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт, на 60, на 100... После долгого объяснения мужчина говорит: "Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих, много раз перевранных, слов. На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек. Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий. Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках, относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки, т.к. местный контингент напрочь непригодный. Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз, в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди. Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-( В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать, т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п. А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить солдатика... Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем не отвлекаться». Боец дослуживал в дисбате... P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!
Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб, без пяти минут персонажа комиксов. Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое, проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту... Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик" в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось, впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное" отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка" оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!". Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по близости нету........ :)))) -- And
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до описываемых ниже событий. Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче, скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать. Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет - привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"? Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим, с Наташкой помирюсь заодно. Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой. Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того, что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!" Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла бить!?" Короче, линяет спать к предкам. После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!" садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись, возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь, ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья рушится, а они тут развлекаются? Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей падает, практически где стоял. Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза, обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко, во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена: "Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду, я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал, а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках. Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый 1994 год.
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу "числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное в рамках имеющихся финансов... - Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры, в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще - и ты знаешь, по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки, спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце... Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал, помолчал... и тихо так, смущенно признался: - А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец? С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать - "не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".
Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15, вскакиваю, как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь, чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать. Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру, дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем попрыгаю). Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами (которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный волосатый мужик в халате и его красное злобное лицо не предвещает ничего хорошего. После чего следует диалог: Девочка - "А Маша дома?". Я - "Кто?" Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша" Я (не выдержав издевательств) - "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?" Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3 серунды перестал слышать топот ее ног.
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова. Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде: - Это не насекомое? - Нет, это не гусеница. - это не транспорт? - Нет, это не грузовик. - это не природное явление? - Нет, это не гроза. И в том же духе. И вдруг вылается такой перл: вопрос: Это не птица? ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА! смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку. Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу) и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие и на вокзале, за несколько часов до отправления. Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку - спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани 5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо, узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино». Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом, я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино». Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации, как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага». Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа, билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет куда-то уехать. Полный аншлаг. Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно, с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось, что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил, что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах. Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет. Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно, с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов, ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял, что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье». Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи. Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить, что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами, давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору вокзала. Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут до прибытия поезда Москва - Сибирь. И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром. Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно? Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку. Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных 10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд. И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает. Пошли в лес гулять. М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность! Я возьму твой спальник. П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому нести. М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада! П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все это несли. М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем! гы
В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации. И вот ситуация... Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold. Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск, и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего, кроме этого!" Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив! Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны, сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем, что прересадка на другую линию иногда производится путем простого перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа - другой.
Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу: жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей. К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери. Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали, то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому (крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску переименовали?!
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз одним из самых заправских. Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно вслед зырят... Тут мой голос с первой парты: - Ща, бля, диффузию принесет... В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони и говорит: - Диффузия, эт... Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать - бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами "ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто пошустрей стер с обоих сторон буквы "С". Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи. Закон бизнеса!
Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню. Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия. По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки (Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает: "Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать? не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный, возвращается на свое место.
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой "работать как папа Карло". Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали долбать мальчика на тему учебы. - Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал? - Не читал! - Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло? - Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал! Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают. Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал! vlev
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор, видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-(((( Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит! Д2: Дорогой!!! Д1: А в вестибюле некрОлог повесили! Д2: Кого? Д1: НекрОлог! Д2: Не поняла, а че это такое? Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном), в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем, тупо пялимся в "ящик". Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой - сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым. В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове, диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш, так спокойно и душевно, выдает: - Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.
Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!!
Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был? П: - "Коломбо" Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"? П:- "Клеопатру" Я: - Вот на ней-то я и заснул! П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!
История такая: Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате за компутером. Анекдот такой: "Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так, что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто сладкоежка!!!" И тут другова жена говорит из комнаты: - Ну и что, я тоже сладкоежка! ... Без коментариев :-))))))))
Вот вы говорите - женская логика... Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную газетку: - Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так, ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...
История имела место, когда я учился в 8 классе. Урок физики: Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия молочного сепаратора? Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы Класс лежит...
Еще о фамилиях: В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля. Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти. Разговор в коридоре: - Ты знаешь, как она выглядит? - Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь “Покажите мне Дулю”...
Однажды наш физик вызвал Мишу к доске. Фамилия физика была Шелагин, а имени-отчества я уже и не помню совсем. Да и фамилию запомнил только потому, что у этого физика дедушка попал в историю футбольной России тем, что был одним из тех, кто смог в одном матче чемпионата заколошматить в ворота противника целых пять голов... По этому поводу у Миши и у Шелагина был отдельный спор, но сейчас о другом.
- Миша, напиши-ка нам закон магнитной индукции, - сказал физик и сел за стол спиной к доске.
Обычно в таких случаях Миша начинал не паникуя спрашивать у тех, кто сидит в первых рядах подсказку, но в этот раз он поступил по-другому. Он хладнокровно взял в руку мел и начал писАть на доске не формулы и не графики, а решил изложить прозой то, о чем думает. Через пару минут, когда весь класс, надрывая в истерике животики, был готов скатиться под столы, на доске светилась белым по черному такая надпись:
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал по Ленинскому проспекту. Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался) то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно. Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам, а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа: Привет Помпиду - президенту братского Лаоса. С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли) были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная. Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три... То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким, но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым. Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем. Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было. Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас “Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.
Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться - вступи в партию да вступи в партию.
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим.
Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ...
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д. и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру: - А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще.... ....Где бы и мне найти такую халявную тетю??? МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал: - Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу, так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда. Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу: - Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты редкостная. Класс лег. Мне стало СТРААААШно
Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем". Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла вот такая история. Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он, несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых неприятностей больше года. И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка. -Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль. Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать. Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог. - Скажите, а у Вас воронки нет? - Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам? - Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую дырочку попасть? Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно заливать масло.
В Израиле. Разговор на улице. Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться? Она: Нет. Он: Почему? Она: Я замужем. Он: Ну и что, давай просто пообщаемся. Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами. Он: Давай познакомимся. Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай. Он: А завтра?