Самые смешные истории за неделю!

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

На платежке из ММБ стоит печать операционистки "Принято. Стаканова Н.М."

История эта произошла в Университете города Утрехта, что в Голландии.

Мой хороший товарищ заполнял какую-то форму в углу кабинета одного
из профессоров, ответственных за его программу. Все хорошо: тишина,
спокойствие, профессор уткнулся в какие-то бумаги и сосредоточенно
их просматривает. Здесь надо сделать отвлечение: практически все
профессора в Голландии знают по несколько языков, кроме родного
голландского владеют практически в совершенстве английским, и обычно
еще парочкой языков (французским, немецким). В работе с иностранными
студентами часто переходится переключаться с одного языка на другой.
Обычно это проблем не вызывает...

И вот, в дверь кабинета стучится девушка и несмело заходит. Девушка
была из Таджикистана, училась по той же программе, что и мой друг.
Учились на английском... Профессор приветливо поднимает голову:
"Hallo, Aliya, how are you doing?" ("как дела", значится, на английском).
Здесь еще одно отступление: девушка эта только что начала учить
голландский и всячески пыталась его совершенствовать, разговаривая
с местным населением, а так как и с английским у нее проблемы были,
то смесь получалась просто дикая. По-голландски она почему-то пыталась
говорить с английским акцентом, а так того и в помине не было, то, что
слышали окружающие, можете представить сами...

В голландском языке выражение "Как Вы поживаете?" звучит "Hoe gaat het
met u?". В транскрипции примерно: "Ху хатет (ударение на первый слог)
мет ю?". А в слове "хатет" "ха" надо произносить классическим
голландским харкающим звуком. В общем, вот этим выражением-монстром
решила наша Алия порадовать голландского профессора. Как ей надо было
исковеркать эту фразу - отдельный вопрос, но в итоге профессор услышал
английское "Who farted with you?" ("кто напукал вместе с Вами?").
Уважаемый член всяческих научных сообществ явно не ожидал когда-либо
услышать ТАКОЕ от студента, растерявшись, и задумавшись, вероятно,
а не подпустил ли он незаметно от самого себя шептуна в комнату, раз
уж входящие студенты такие вопросы задают, переспросил: "I beg you
a pardon, WHAT???" ("Извините, ЧТО???"), на что студентка, готовившая,
видимо, вопрос целое утро, уже твердо и настойчиво повторила: "Кто тут
напердел вместе с тобой???" (ту же фразу в том же ключе, то есть).
Бедного старичка чуть инфаркт не хватил, побледнев, оглянувшись, ища
поддержки, к моему другу, он пролепетал: "Sorry, I don't smell anything"
("Простите, я ничего не чувствую")...

Все могло бы стать совсем плохо, если бы в этот критический момент
на помощь обоим не пришел внимательно всю эту сцену наблюдавший товарищ
из угла комнаты. Он уже давно понял проблему недопонимания, но для хохмы
давал ей развиваться, однако, тут уж пришлось вступиться: "She asked –
Hoe gaat et met u", - сказал он профессору уже с правильным английским
и голландским акцентом. Лицо профессора надо было видеть... От такого
конфуза он даже не нашелся, что ответить. Таджичка так и не врубилась,
в чем была проблема... А профессор и мой друг, конечно, сделали вид,
что и не было никакой проблемы.

Так что, господа, выучите сначала один язык, прежде чем браться за другой!

Хочу рассказать историю на тему: "А менты все таки придурки"
Попросил меня как-то друг мешок муки отвезти(его машина сломалась,
а надо было ехать в другой город,но не далеко).На выезде из города
останавливает нас доблестный работник ГАИ (а надо заметить,что дело
было зимой-мороз градусов 15,снег лежит,поэтому машин на трассе было
не много,поэтому гаишник обрадовался даже моиму москвичу 2140 люкс)
Началось все с проверки документов-порядок,номера узлов и агрегатов
сверил,а надо заметить,что у Люкса бампера пластмассовые,но впереди
у меня жигулевский-что вобщем то не положено,ну мент и выдает:
-Почему бампера пластмассовые?
-Так это ж люкс,товарищ сержант
-А,-протянул мент очень надолго заглянув в техпаспорт,
-Почему передний бампер не такой как задний?
-Так один же передний,а другой задний,-отвечаю я.
Как это не странно,но мой ответ мента полностью удовлетворил,но дальше
он пошел осматривать багажник,тут мой друг уже не выдержал(а надо
сказать,что человек он солидный,со связями,рост у него за 195,а вес
под 110)
-Сержант,я понимаю,что тебе скучно,холодно,но хватит при..ться,
мы торопимся!
Проглотив это гадость мент находит в багажнике мешок муки,но там
валялась еще пара горошин,так вот,берет мент горошину и с лицом
изображающим напряженную умственную деятельность спрашивает
-Это что?
-Горох
-Документы на груз есть?
Друг достает документы и выдает следущий перл,а Вас теперь что
в милиции и читать учат?
Мент в ответ
-Тут написано мука,а не горох
На что мы предлогаем ему убедиться,что в мешке мука,а горошин просто
по багажнику несколько валяется,я
-Может Вам еще и на 10 горошин накладную?
Тут мент не выдержал,отдал документы,со словами
Вали отсюда.
Никакого взаимопонимания между водителями и гаишниками,а ЖАЛЬ

Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной
и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы
"шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются
в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них
захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией
(шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись
пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит
ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!"
Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один
кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!"
:-)))

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.

история не моя, но как горовиться, за что купил, за то и продаю
мужик, сейчас работает таксистом, раньше в ГАИ, водилой работал
как то раз после очень долгого и трудного дня садиться за руль,
чтоб уехать до дома. Включает задний ход, и машина легонько обо
что-то стукаеться:
- Наверно бордюр.
думает он, и чуть проехав вперед снава вкл заднюю, но чуть быстрее...
эфект тот же, он разгоняеться есче сильнее и после раздавшегося удара
понимает, что это не бордюр и смотрит в заркало. Почему не посмотрел
сразу он объяснить не смог...мол устал...не подумал и все такое
короче, в зеркале он увидел глаза, большие глаза человека который
не понимает что этот мент на своей патрульной машине делает с капотом
его ласточки.

Этот новый год (век, тысячелетие - нужное подчеркнуть) встречали мы
в лесу под Волоколамском. Как собирались и добирались - отдельная
история. Так к примеру, когда уже вылезли из электрички выяснилось,
что нас в команде на 10 человек было 8 пар лыж...
Но это все предыстория.
Итак,на часах уже без чего то 12 и дабы не пропустить сам момент,
заодно и новый старый гимн послушать включается радио. Приемник был
не мой,конструкции абсолютно непонятной и непознаваемой, да и отмечали
мы уже давно... Каким то чудом удалось настроиться на какую-то
станцию. Передавали обращение Президента. Финал обращения, торжественная
музыка, народ в ожидании боя курантов уже и проволочку с шампанского
снял, и бокалы наголо...
Вдруг музыка смолкла и приятный женский голос объявил:
"Радиостанция "Свободная Чечня" завершила свою работу!"
Из нас кто как стоял тот так и сел...
P.S. А НГ мы все таки не пропустили-у свободных чеченцев спешили часы
и мы успели перенастроить приемник на "Маяк" как раз к бою курантов.

На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.

На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод
Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом,
для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее
стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):

В лесу родилась телочка,
Вовсю она росла.
Сама все лето знойное
Она себя пасла.

Денек осенний серенький
За летом прискакал,
И телочку под елочку
Он дождиком загнал.

Понимайте, как хотите…

Значит так. Я - обычная девчонка, пятнадцати лет. Подчеркиваю:
пол -женский... Короче, еду я как-то в маршрутке. Оплачиваю проезд
водителю. Вдруг - голос сзади: "Мальчик, передай за проезд пожалуйста".
Я (не оборачиваясь): "Я не мальчик!" Голос сзади (снисходительно):
"Ну хорошо, юноша, передайте за проезд пожалуйста". Все стали угорать.
Покрасневший обладатель голоса сзади немедленно ретировался!

Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450,
или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики
возникло:
Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600
аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать
шестисотый мерс.

На заднем плане кто-то сказал:
если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор
то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать

ищет новую работу, это просто песня!
-Мне нужна зарплата 5000!!!
- Тут средняя 300-400...
- А что так мало ...
- А где вы и кем выработаете?
- да в Мосэнерго...
- В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!...
- Ой, да что вы рублей...
- Вы хотите получать 5000 рублей?
- да, если можно...
- У нас минимальная 250 баксов вообще-то...
- ну я же не специалист, мне 5000 хватит...

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Было это 3 года назад. Мы с подружкой ехали откуда-то домой
ну в очень переполненом автобусе. Нам повезло и мы сидели.
На очередной остановке когда народ дружно выбегае, а потом
снова забегает прямо перед нами оказалась девушка плотного
телосложения. Она мило беседовала со своим знакомым молодым
человеком. Так вот едим мы едим и меня вдруг осеняет мысль,
что эта девушка беременна и надо бы уступить ей место.
Делюсь этим наблюдением с подругой. Она критически осмотрев
стоящую девушку громко говорит: ДЕВУШКА ВЫ БЕРЕМЕННЫ?!
Девушка в шоке также громко отвечает НЕТ!
Весь автобус хохотал (включая водителя) до конечной остановки
яеще часа полтора не могла говорить..
ps ВЫ не представляете какое лицо было у ее молодого человека
пока она не ответила....

Эти приколы рассказывала нам наша преподавательница по матанализу:
Один студент (МГТУ им. Баумана) доказывал теорему о единственности
предела.
Вот как он доказал:
"... Так как предел - это производная(!), а производная -
это касательная(!), а касательная к графику может быть только одна(!!!),
значит предел единственен."
Другой студент на экзамене заявил:
"Асимптота - это то к чему стремится график функции..."

В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется
изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины
и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной
продукции кажется бредовой, но не суть.
Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так,
начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она
находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина
в достойной оправе" :)

P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...

История про дядю Сашу - десантника.

В экспедиции где мы познакомились было полно киевских школьников,
лет по 12-14 (Сейчас уже их дети скоро в школу пойдут). Та эти
"пионэры" взяли моду сидеть с нами у костра до за полуночи, а утром
нас то еще начальник будил с помощью пинков и такой-то матери,
а пионеры никак не вываливались из нежного детского сна. Особенно двое.
Начальник в ярости. Дядя Саша со спокойной улыбкой предлагает помощь.
Получив заверения что членовредительства не будет, начальник помощь
принял.

Утром мы просыпаемся от непривычных звуков. Начальни входит в нашу
палатку смеясь(6 утра!! после вчерашнего!!!). На наше удивленное
мычание начальник рассказывает
- Захожу к этим двум пионерам, смотрю забились в самый угол, прикрылись
чем могут и кричат
- Нет... не надо дядя Саша, не хотим больше купаться, не надо...
Ааа Ффууу, не он

У меня племяш (п) (3,5 года), и как современные дети развит
не по годам... Воспитывают его в строгости, но он смотрит телевизор
и ходит по улице, а значит впитывает то что видит и слышит...
Сидит моя жена с ним в нашей комнате и по видаку смотрят мультики.
Заходит прабабка (б) (зашла в гости):
- (б) Здравствуй внучик!
- (п)Иди отсюда сука, тебя не приглашали...
Бабка в предобморочном состоянии... жена с большим трудом сдерживает
приступ смеха...

Дело происходило в славном городе К., что на Орегонщине, типа значит
в Америке. Есть тут университет, и я, будучи его, так сказать, студентом
иногда хожу на лекции. Один из курсов куда я записался - Analysis
of Algorithms. Классы начинаются 9 утра - пытка чудовищная, ибо у всех
нормальных аспирантов ночь - самое рабочее время, а утром и первую
половину дня они, как правило, спят. Поэтому в классе с утра если и есть
кто-то, то он только делает вид, что внимательно слушает препода,
а на самом деле спит. Если прислушаться, то иногда можно услышать
и вполне откровенное храпение.
В тот день мы "беседовали" о разных интересных алгоритмах, и профессор
в качестве примера начал упоминать алгоритм "быстрой" сортировки (ну это
когда там массив много раз рекурсивно делится на части, которые потом
сливаются) и что-то такое сказал, типа, "а придумал этот метод... э-э...,
этот..., господи, как его зовут, what's his name?"
И тут голос с задней парты:
- Whore! (Произносится как [хор], что значит "шлюха", "блядь")
У профессора глаза медленно выкатываются, он переспрашивает
- кто-кто?
- Whore! - уверенно повторяет китайский студент, хотя весь класс,
мигом проснувшись, уже тоже немного офигевает. Для тех кто не в курсе,
надо объяснить, что в американской глубинке, коей является славный город
К., живут люди весьма богобоязненные, и здесь, в отличие, скажем, от
Лас Вегаса, или Нью Йорка, такие слова прилюдно лучше не произносить,
а то можно и в полиции ночь провести.
...
Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы тут не нашелся кто-то из местных,
который произнес фамилию по буквам:

- H-O-A-R-E. Charles Anthony Richard HOARE!
(произносится почти также как "whore")

...Лекцию можно было отменять, ибо алгоритмы уже никого не интересовали.
Ну ведь угораздило же мужика родиться с такой фамилией.

Вчера вечером, где-то в 10:15, звонит подруга жены:
-Привет, а вы что, уже спите?
-Нет не спим, все нормально.
-А то, если спите, то я позже позвоню.

Дело было сегодня днем, Центр, Москва, Россия.
Мой коллега звонил в офис отечественной компании-разработчика некоего
бухгалтерского программного обеспечения. Вопрос к сотрудникам доблесной
компании был вполне конкретен: "Скажите, пожалуйста, на каком языке ваша
компания пишет программу?"
Барышня затруднилась и пошла консультироваться (логично).
Вернувшись ответила: " НА РУССКОМ "

Оба молодцы!

Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть.
И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.

Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький
фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...

На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром.
"Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут
поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а.
Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется
другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....

Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.

Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно
борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ.
Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать,
неожиданную остроту и узнаваемость.

(c) Евгений Шестаков

В ежа стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик,
вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них
сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает,
приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда
с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж
разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых, с бабами,
с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем.
Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить,
чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные
шарики прыгают. Это у них странная забава. Или один на шифоньер залезает
и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором
повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских
машин протыкать. И если баб они с собой много привезли, то начинаются
у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как
дурак засмеешься, то они свет включают, и на их лица тебе лучше
не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся
пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только
что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом
пляшут, а кто устал, того силой заставляют плясать, а если орать
не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они
пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят,
а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему
замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно
дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста,
карапузики!" - и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником
в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежиками.
Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Продолжение по результатам голосования...

в Израиле увидела рекламу и обомлела:
итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит
на него и так ласково выдает:
-Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки?
Мужик испуганно оглядывается по сторонам:
-Пососать?
Аптекарь: - Таблетки!
Мужик: - Таблетки?
голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей!
и дальше идет реклама собственно препарата...

Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал
по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты.
Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах,
поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном
формате. В конце приписка:

---Принимай логотип
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/

Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они
"общаются", просмотрел все возможные интерактивные
"форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или
к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел
ввиду под:

Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ?
Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты
зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы
подвалимся к тебе...

Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на
следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий
сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному
из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...

Скрытая угроза, блин... :)

Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка.
Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б)
Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б.
оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики
вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором
мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся
стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля
пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система
обогрева известная в народе как печка-буржуйка.
Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года,
причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них
шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную
ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он
произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...".
Больше п. не могла сдерживаться...

Из жизни программеров в конце рабочей недели!
один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку
брал другой!
после возвращения первого состоялся такой разговор:
2- Вам тут звонили, просили передать ...
1- а кто звонил, он не представился?
2- Представился, вроде как Константин Сергеевич
1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить
2- А кто мог?
1- Андрей Петрович
2- О, точно, он звонил!!!!!

Как-то в компании я услышала историю одной девушки. Привожу от первого
лица.
Мой папа очень хотел, чтобы у него родился ребенок 1-го января.
Поэтому 1-го апреля он стал приставать к маме с соответствующим
предложением. И даже уговорил. Но в самый ответственный момент
не выдержал и произнес:
- С 1-ым апреля, дорогая.
Мама обиделась, и ему пришлось уговаривать ее еще целых два года.
наконец уговорил. Но у него все равно ничего не вышло: я родилась
семимесячной :((

Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы
был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было -
приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было
даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает
и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй,
когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил
случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка
и спросил:
- Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?

Как избавиться от надоевшего кавалера.
Способ надежный, ибо кавалер пропал на неделю. Мое желание расстаться
игнорировалось, и товарищ появлялся в доме регулярно, а молчать его
можно было заставить, только дав поесть. При очередном его явлении
обнаружилось, что закрома родины опустели, и имеется только серая
советская еще лапша. А еще банка консервов. От которых кот отказался.
Мужчинка после работы, жалко его. Себя еще больше. В компенсацию за свои
моральные страдания заправляю лапшу вонючей кашицей. Съедается все
подчистую, а по завершении трапезы- "Ну ничего, только не пойму,
консервы мясные, а пахнут рыбой. Коров, что ли, рыбой кормить стали"
Не знаю,что больше подействовало - мои истерические рыдания в подушку
или изысканная гастрономия, но жизнь стала прекрасна.
Целую, любимый. Твоя Нюрочка.

Сегодня, 1 февраля 2001 года, выхожу я утром на остановку автобуса
и вижу огромный рекламный плакат, на котором написано:

"ЗДРАВСТВУЙ 2000 ГОД !"

На каком складе они его откопали?

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.

не история, а просто ...наблюдение
ищет мой приятель свой рейс в Сиетле и видит на табло полеты компании...
Magadan Airlines!!!!
как это было - мой друг уехал в магадан, снимите шляпу...

Маленький прикол из Воронежского Государственного Университета (ВГУ).
Захожу в буфет и на ценнике читаю " РОМОВЫЙ БАБ.".Я, естественно,
это дело просто так оставить не мог, говорю продавщице: "У Вас ошибочка
на ценнике." А она в ответ:"Ну, подумаешь, не дописали...". После чего
исправляет надпись на " РОМОВЫЙ БАБА ".

К слову об услышанном рассказе с отсканированными фотками. Не далее
как неделю назад меня в который раз попросили отсканировать фотографии.
Красивая гражданка, между прочим. Сканирую я Photoshop'ом и конвертирую
им же. Иногда конвертирование не требуется, если необходимо оставить
изображение в Photoshop'овском формате. После проделанной процедуры
у меня возник вполне законный вопрос:
- "Танечка, Вам в каком виде лучше - PSD или JPG?" - Я произнес это
"ПиЭзДи или ЖэПэГэ".
Нет, пощечины не было, раскраснелась и шепотом произнесла:
- "Лучше первое".
А что нам, кабанам - первое, так первое. И уж чуть позже:
- "Все уже у Вас дома!" - интересно, а как Вы говорите про домашний
каталог пользователя? - все двадцать метров!
- "Что Вы говорите? Так много?"
- "Я могу и в ЖэПэГэ - меньше будет"
- "Нет, уж лучше как было"
...
скоро у нас все было.

Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет
посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится
с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад
сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений.
И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...",
думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного
времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше -
"без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть
не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail!
Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))

Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его
родственнике. Назовем родственника Алексеем.

У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой
любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит
из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль,
заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей
растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает,
решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль,
затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны
(подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще
жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали
сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем
авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение...
и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк,
которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика
и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его
в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя).
В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно
Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы...
затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает
его в ментовку......

Детали он так и не припаял :(((((((

Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:

aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор:
красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен...
aal: (6:06 PM) оцени
iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!!
aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить
состояние туалета через интернет...
iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!!
можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка --
все ок, а иначе -- терпи...
iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета
результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой -- "Сегодня
вы 859 посетитель"
aal: (6:09 PM) ага.
также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах...
действия: включить свет, вентилятор, слить воду...
подтереть задницу...

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

За правдивость этой истории я ручаюсь.
Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам,
пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить
пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда
была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим
удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После
непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна
наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы
не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить,
что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она
предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем)
распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом
и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением
(каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно
к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной
бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает
на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна -
бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку
«в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет.
Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка
приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей).
Тот был в принципе не против….
И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей,
необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда
мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам
не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный
инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали
такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались
до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе
к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так
как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески,
крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу,
наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел
«пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят
и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая
смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял
с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда
справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как
на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить
оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда,
где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент
у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через
всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы
столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через
полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил
явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили
проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор.
С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули
через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно
у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему
пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности).
Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих
руках.
В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд
милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было,
так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут
в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу
историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля
бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось
тащить ее снова….
В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого
к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки
заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной
юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее
надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент
начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без
приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней
за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала
с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный
«звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась
истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!».
Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого
перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду,
а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами
«сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам.
После такого с нами уже со всеми была полная истерика!

Продолжение “о великом и могучем и его использовании”.
Горьковский Политех. Семинар по МЛ философии (1989 год).
Интеллигентный мальчик Дима зачитивает свой реферат о Марксе и Энгельсе:
- И наконец-то ихи идеи проникли в массы…
Интеллигентная преподавательница с поучающей интонацией произносит:
- Дима, надо говорить не ихи, а ихние…
Самое интерсное, что кроме меня никто больше в группе не рассмеялся…

Еще о фамилиях (см истории от 3 января)

У нас в институте работала девушка - Катя Банникова, если коротко -
Е. Банникова. Потом она решила выйти замуж. А фамилия молодого
человека - Бубенщиков.

Поменяла шило на мыло, как сказал один мужик

Только что увидела по телевизору:
в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother -
real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере,
и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители
выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили
3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда
провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед...
Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали
его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские,
присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим
участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))

Собственно и не история вовсе. На книжку тут наткнулся:
Owl internals for advanced programmers называется. Что можно
перевести примерно так: "Потроха совы для продвинутых программистов"

Дома у меня телефон с автоответчиком. Но по мере распространения
мобильной связи нахожу я на нем сообщения все реже и реже. И вот
сегодня прихожу вечером домой и слышу... Сначала такой бодрый женский
голос:
-Алла, возьмите, пожалуйста трубку. Если вы дома, возьмите, пожалуйста
трубку...- А затем глубокий горестный вздох: - Эх-х-х, фигушки

Программисты и стихия.
Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА.
Действующие лица: программист 22 года
системный администратор 21 лет
автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет
МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер.
Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие
гостиничного типа :-)
Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы
приступить к работе.
Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся
в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место,
чтобы не потерять.
На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет.
Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей
прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты,
как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит
следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться
лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза.
В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист
расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу
из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать
случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости
значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный
администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной
лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает
принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный
и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих
глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался
доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие
в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же
времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте
таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные
контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего
полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся
свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой
очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех
изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской
линии.
Сисадмин законнектился на 220 Вольт.
Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время
суток.
Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую
стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою
коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия
света, оценить это Программист не мог.
Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи
его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек
г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски
места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки,
после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски,
пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут....
на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал...
почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км,
зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали
обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного
никто не сомневался, но одно все портило - нас врятле стали бы ожидать
до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок,
"общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить,
но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице
творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались
сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению
нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице
снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной
лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды
были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль
и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли
до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш
Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои
отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была
шапка. :)))

Очень лень мне было, да и Дима Вернер мой IP видно не любит, но все же
решил написать - продолжение про станцию Китай-Город. Сорри за длинное
вступление, но оно все же важно. По крайней мере, для тех из вас,
кто в Москве не был, будет польза. Итак, по отрывочным сведениям
из двух предыдуших историй вы уже знаете, что 1) есть такой город -
Москва 2) в нем есть метро 3) в метро в Москве есть такая коварная
станция Китай-Город, где людей поджидают всякие сюрпризы. Новая
информация к размышлению - таких станций (где переход на другую линию
устроен нетривиально) на самом деле несколько, и две из них, а именно
злополучный Китай-Город (переход между Таганско-Краснопресненской
(пурпурной) и Калужско-Рижской(оранжевая) линиями) и Третьяковская
(переход между Калужско-Рижской и еще двумя линиями, одна из которых -
желтая - начинается здесь же, соответственно имеет здесь и конечную)
расположены одна за другой на оранжевой ветке.
Переход на Китай-Городе устроен так, что если вы едете по пурпурной
ветке "вниз" в соответствии с картой метро, то чтобы перейти на оранжевую
ветку для продолжения похода "вниз" вам надо просто перейти платформу.
Что я каждый день и делаю, отправляясь на работу. На самом деле очень
удобно, потому что основной поток пассажиров так и делает.
Соответственно, если вы вдруг решите вернуться или ехать "вверх"
по оранжевой ветке надо перейти через переход на вторую часть станции.
Теперь собственно, история.
Ехал я где-то в конце сентября на работу и в районе пересечения
с кольцом зашла небольшая компания - парень и две девушки, по виду
и по говору - студенты первого курса, в Москве явно недолго. Они куда-то
спешили, но при этом, оживленно беседуя, среагировали на свою станцию
"Кузнецкий Мост" только когда двери уже закрылись.
- Ничего, сказал паренек, счас быстренько пересядем и вернемся.
Ага... Следующая как раз и есть любимый Китай-Город.
Они (и я с ними - я же там перехожу) храбро переходят платформу и то,
что поезд идет в том же направлении, что и тот, из которого они только
что вышли их нисколько не смущает. Мы все садимся в поезд, "Осторожно,
двери закрываются, следующая станция Третьяковская"...
На лицах - легкое смятение, но друзья храбро выходят на Третьяковской
и повторяют процедуру - переходят платформу... Чтобы видеть их лица,
я даже вышел их поезда... Тут их проняло... Наверное, это чувство
испытывает маленький ребенок, отставший от родных или взрослый,
заблудившийся в лесу... Их ждал замечательный во всех смыслах плакат
"Посадки нет!". Ступор, полное оцепенение, кома, отсутствие признаков
жизни на полчаса.
Так что - будьте бдительны, пользуясь московским метрополитеном!
Вас об этом предупреждали на каждом эскалаторе, но вы были неверующи,
имели уши и да слышали... и т.п.
На этот перрон приходится конечная станция _желтой_ линии.

Еще одна история, про "Блондинок", которая случилась со мной буквально
только что:

Общаюсь я по АсьКе с одной барышней (которая кстати блондинка)…
решил ей послать один из анекдотов с анекдот.ру. Ну скопировал его
в окошко отправляемого сообщения, пытаюсь отослать, АсьКа пишет,
что сообщение больше чем 450 символов она отправлять не будет….
ладно думаю, откусываю вторую половину этого длинного анекдота
и отсылаю ее отдельно следующим сообщением…..жду эффекта……
Проходит несколько минут, получаю ответ: «Че то я первый не поняла..))»
….Выпадаю в осадок…!:-)))