Самые смешные истории за неделю!

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар.

Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин.
Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей,
12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы
сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и
потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным
аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии,
называли они эти бумажки Паспортом).
И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий
день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов"
что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние
после одного из них такое, что даже большие машины видны только
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением,
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу.
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец
озверев, со страшным видом произношу:
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение.
Что вы против шерсти прете.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот
засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи:
Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие
препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение
частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу
включают другой ролик - "Настало время сменить пол ..."
(Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании ...)

К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями
наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго
учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.)
Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче,
папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь!
И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился
я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.

Эдгар Пиис

Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе
Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд
падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее
темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет
Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня".....
Да, зажигать, так по полной Ж:))))

Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет
хотя бы на Газета.ру).
Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни
складывать.
Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые,
но наивные люди Валере сказали:
- Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно.
- Угу, - отозвался Валера.
Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух)
метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное
время.
- Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные
люди.
- Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...

История про великий и могучий русский язык.
Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни,
возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода
человеческого.
- Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие,
какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают,
что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п.
Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между
пОртфелем и портфЕлем:
- В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!!
Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :))
Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного
из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось
и явно не совпадало с рабочим графиком.
- Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел
на работу???? Я не пОняла, что происходит?
На этот раз никто почему-то не смеялся...
Вот такие дела :-)

История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты".
Орфография оригинала сохранена.
---------------------
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел, ну я
написал просто - "Ass".
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки...
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет... Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают... ;)
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку...
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет...
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе...
по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять написал "ASS"...
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли

Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного
описания на упаковке (орфография сохранена):
Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам
блеск даже деревянным и пластмассовым независимо.
Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время
путешествий.
Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных
немедких (???) средств.
Осторожло не отвечаем за поделку.

Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная
черным липким воском. Morning Shining называется.

Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

Недавно по местному телевидению
Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.):
- За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков
и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына,
нито дочь"

"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;))))
Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник
и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона
(46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС,
ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело"
Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони,
да спроси кто там находится иои давай мы позвоним"
Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю:
"А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна
(или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ:
"Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза".
Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное
всем остальным......
Занавес.
2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни
не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит
на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"

Это даже и не история, а так к теме о вывесках.
В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон.
Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице
(где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips),
прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску
DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT
/ на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/
вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить,
что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная
и чистка одежды.
Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

Недавняя сессия полкинула:))
Есть у нас в группе парень, деревня редкостная, зовут Сашей...
Оччень хотел этот Саша сдать экзамен по матану, но учить не в состоянии.
списывать боиться... Подлетает ко мне накануне с воплем "Машк, а ты
не знаешь, как можно сдать матан??" Ну, а у меня настроение было
веселое, я ему и вспомнила старую студенческую байку:"Высунься
в 12:00 Из окна, открой зачетку, проори три раза "Халява ловись",
а потом БЫСТРО закрой зачетку, перевежи КРАСНОй ниткой и жди экзамена.
Нитку должен разорвать препод..." Я и забыла об этом. На слудующий день
сижу в аудитории, готовлю билет. Входит Саша с зачеткой, ЗАМОТАНОЙ АЛОЙ
НИТКОЙ, и дает ее преподавателю.... с комментарием - разорвите,
Иван Иваныч.... Тот рвет, сашка тянет билет, садиться... Препод же сидит
задумчиво, водит красной ниткой по столу, и приговаривает, глядя на Сашу
"Ловь халява, большая и маленькая":)))

P.S. А Сашка экзамен не сдал:)) И мне потом выдал, все. что он обо мне
думает:))

Иду недавно по Москве и вижу вывеску на магазине:
"Элитная одежда. На вес."
Ей-богу, чуть мороженым не подавился.

Мишель

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

На гос.экзамене матфака одного из универов необъятной (не хочу говорить
какого - нечего позорить собственный универ :) в 1995-ом студент
на каком-то этапе решения задачи провел упрощение дроби. Повторяю,
народ 5 лет зубрил все возможные виды математики.

sin a
_____
a

т.е. синус альфа делить на альфа. Парень сокращает альфа - как учили
еще в школе. Что остается? Правильно, просто синус... Просто синус
как "вещь в себе"...

Комиссия не поверила собственным глазам, когда поверила, просто
взревела...

Историей про Спивакова навеяло...

Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.

Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.

Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"

И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.

Лицо этого мужика я до сих пор помню...

Как можно окончательно закончить отношения с за*бавшей подругой.

Бывшая подруга - любитель фильмов-жутиков. Имела особую способность
затрахать мОзги до потери моего сознания либо необходимости ночевать
у знакомых. Тем не менее, месть была коварной...
Приезжаю домой вечером, после скандала накануне, уставший как скотина,
заезжаю в гараж (она уже дома), поднимаюсь наверх. На столе дымится
готовый ужин (я не голодный, тем более что это говно все равно не ем),
а подруга судя по звукам моется наверху в душе и моего прихода вообще
не слышит. План созрел моментально. С дьявольской ухмылкой поднимаюсь
наверх, бесшумно захожу в ванную, выключаю свет, под раковиной закрываю
подачу воды в душ, слышу в ответ приглушенное "бля, опять свет пропал",
осторожно в полной темноте приподнимаю шторку душа, хватаю подругу
за колено и параллельно издаю тихий хрюкающий звук...

Результат - душераздирающий продолжительный вопль и обоссание моей руки,
2 часа оратории и моего по-детски нескончаемого смеха, съезд с моей хаты
за 1 неделю. Удачи!

В догонку 29 дополнительной от 1 февраля.
То ли это искаженка, то ли совпадение...
Мой отец, которому я верю, преподавал в нескольких высших и средних
учебных заведениях и рассказал мне, что, однажды, его ученик, проводя
упрощение какого-то монстрообразного тригонометрического многочлена,
довольно успешно добрался до результата sinA/cosA.
О: Ну и? (ожидая последней точки в виде tanA)
У (бодро): Сокращаем А на А, сокращаем s на s...
О (слегка ох...я): И что же мы получаем?
У (не менее бодро): Получаем in/co...
Отец также подрабатывал репетитором и собирал ответы на вопрос
о сумме 1/2 и 1/3 на первом собеседовании (выясняя с кем дело имеешь).
Самый распространенный, понятное дело, был 2/5 (складываем числители
и знаменатели, делов-то...), но в коллекции были результаты куда
изощреннее. 4/3 (вторую дробь переворачиваем и как в пред. случае) 1/5
(складываем только знаменатели) и, акмическая точка, - (минус) 3.
Цепочку я запамятовал, но она была длинна и запутана. Желающие могут
попробовать воспроизвести...

Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б),
божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.

(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы?
(Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?..
(Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!

Народу было мало, но кто слышал - попадали.
А вы говорите...

Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего
автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается
по домам.
Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший
где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает,
держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные
силы.
Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем
помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает:
"Э-э-эта..."
Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль"
и держать равновесие он уже не может.
Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит.
"Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч.
Через какое-то время подходит другой автобус.
"Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет.
"Опа-а-а...", - аатобус отъехал.
Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась
в точности.
Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь
Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно,
т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.

Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а"
живут в народе до сих пор.

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит
гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает,
а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель
по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика
(вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса.
Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите
курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности
в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг
откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно
найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам
рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо,
только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было.
Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать?
И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам
спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего,
подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников),
время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его
в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит
и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся,
благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен
на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что.
Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро
таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то
все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую
неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала.
Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный
участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю
Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать
бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка.
Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию.
P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе
и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка
стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова
армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то,
что тебе исполнилось 18 лет".
Розик

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

История рассказана непосредственным участником.
Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей
(важно для понимания масштаба цен).
Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена
в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода
довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка
за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами:
- Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка».
Цена билета – 30 копеек.
Занавес.
DM

Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год,
гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский",
их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия"
(150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных
кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался.
Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был
сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить
такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто
не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус
("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов
прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус
(среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая
тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним
везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе
сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали,
начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах),
кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой
на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его
по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом
с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично
одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта
и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились,
из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет,
не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа
на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус
как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его
к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара
беспрепятственно выбралась из автобуса.
Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо
сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы
на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении
вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать:
надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем
все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек"
по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть
не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил,
так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает:
- идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе
гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил,
что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...

Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".

PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.

Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику
на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие
нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные
коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху
красовалась надпись "10-Б".

P.S. Лица лаборантов надо было видеть.

Подружка моя дала объявление о поиске работы. Внимание, цитирую:
"ОПЫТНАЯ НЯНЯ С АРХЕОЛОГИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ ИЩЕТ ДОЛЖНОСТЬ КОНЮХА".

По поводу интересных фамилий (история 31.01)
Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила
практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались
дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка
которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой
русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же
все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам
Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается
муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда
родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли
сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.

Очередной перл рекламщиков:
Идет фильм "День Независимости". Самый "веселый" эпизод: на город
падает огромный метеорит, страшный взрыв, ударная волна сносит
в пыль дома, летят обломки... Прямо в этот момент фильм неожиданно
прерывается на рекламу: на экране возникает счастливый, с улыбкой
до ушей сантехник и радостно произносит фразу: "Ну вот, больше уже
никогда не будет течь!".
Занавес.

О непостижимой мужской логике... Я учусь на третьем курсе одного
столичного учебного заведения, и ,поскольку, москвичкой пока не стала,
то приходится мыкаться по общежитиям. Сижу я недавно у своего парня
в комнате.А в комнате у него (это важно!) кровать отгороженна шкафом.
Толик сказал, что сегодня его сосед придет очень поздно, поэтому...
наше сидение на кровати плавно принимает другие формы проведения досуга.
И, тут, в самый так сказать разгар, вваливается Это существо.
(Это я потом уже поняла, что этот придурок дверь не запер!!!)
Это существо оказывается бывшим студентом, которого отчислили
уже давно... Что оно делает в Москве, чем живет и питается никто
не знает, но Макс для общаги личность легендарная. Просто живое
воплощение "Вечно молодой, вечно пьяный" Пришлось мне срочно прикинуться
приличной девочкой. Макс слышит (видеть он ничего не мог) что у ТАМ
происходит какая-то возьня, но тем не менее, плюхается на соседскую
кровать и изрекает:
- Эх, щаз бы бабу...
Больше всего меня поразила реакция моего парня у которого ЭТО уже почти
было:
-Бабу я тебе не обещаю, но вот двинуть по @#%лу могу...
Нет, но какова логика, а? О Чем он спрашивается думал до/во время?
А парня пришлось таки бросить, но это уже другая история...

Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа
была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину
в дом.
Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио"
надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие
от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко
дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения
элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот,
перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип
тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться.
Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить
все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая)
поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая
из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д.
На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию
гугу.
Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно
исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно.
Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил
в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.

Рассказывал мой папа. Он учился во втором меде, и как полагается после
4 или 5 курса "мальчиков" отправили на сборы. Представьте: ночь, казарма.
Молодой прапор получил в свое распоряжение зеленых студентов, да к тому
же медиков. Ох, раздолье - то какое! Ну, так вот. "Сорок секунд подъем!
Быстро! Сорок секунд отбой! Уроды! Сорок секунд подъем! Сокрок секунд
отбой!!! Сорок..." - так продолжалось примерно ЧАС (это важно!).
И наконец, прапору надоело издеваться над молодняком и он тушит свет
и собирается уходить. Вдруг в полной темноте раздаются гулкие шаги.
Со скрипом открывается дверь и на пороге показывается темный силует.
Прапор врубает свет и все видят следующую картину: в дверь входит один
из студентов по фамилии, допустим, Гилин - на нем армейские (естественно)
сапоги, растянутая майка и трусы. (Надо добавить, что Гилин сильно
кортавил).
Прапор от такого явления приходит просто в неведомое ему доселе
состояние полного охрененвания и через несколько секунд громко так
спрашивает:
"Гилин, мать твою раз эдак, - ты где был!!!???!!!"
Ответ привел всех в состояние близкое к истерике: "С'ГАЛ!!!"

Навеяло историей от 30.01.

Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в.
за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены.
Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор,
пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД.
С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история.
Так вот, собссно, сама история.
Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще
без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению,
все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали
пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его
в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так
и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого
пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас
в направлении к гаражу.
Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД,
разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву,
потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли
их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой.
Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают
очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам.
Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка
не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает.
В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались
нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать
и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала
легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут
вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы
не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал
открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного
Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под
грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться
и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что
нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми
дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как
виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас
тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но
зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за
новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались.
В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли,
посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими
усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР"
и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался
с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел
Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки,
осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго
его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран.
Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные
нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более
30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей
99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать
от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы.
Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д.
На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить
картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив
нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))

Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.

Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов
на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там
в киридоре, сижу ...
И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь.
Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило
в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу
там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по
этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет
в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые
показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную
букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную
норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно
было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается,
шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для
установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки.
Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться
оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных
тружеников, когда они все это увидят.

Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал:
Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было
мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить
на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит
хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить
на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец
семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции
и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать
чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу
на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает:
П: - Всех назвал?
Я: - Меня не назвали.
П: - Как фамилия?
Я: - Афанасьев.
П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были?
Я: - Да.
П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться.
Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :))
К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал.
Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал
дополнительный вопрос:
П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)?
Я молчу.
П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая?
Я молчу.
П: - "П" означает парафин. Что вторая?
Молчание.
П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья?
И тут я догадался... ВАЗЕЛИН.
П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.

Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для
работы с протоколом ТCP/IP :))

... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла
через картерный канал ;)))

Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле
это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:

Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда
как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину,
и аварий до хрена.
Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10
от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо
у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная
ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то
и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза
и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить
открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас
челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник
оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо
колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые
тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!!
Прикрутили колесо и пошли.
Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг
и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку
одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри
по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина
ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!!
Мы так рты и пораскрывали.
А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь
был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!!
Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом...
...ДИЗЕЛЬНЫМ.
Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))

Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме.
Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо
опаснее для общества.
Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни.
Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для
приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута
широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель.
Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые -
итальянские черные.
Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я
обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые,
в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность,
типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса
с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал
туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то
отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ).
Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был .
Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю -
пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему
сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал
одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал
БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой
еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель,
сколько потом гуталином их не мазали.
После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для
похорон. Белые.