Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2001 по 04.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сдавали мы намеднись экзамен по ТРПО aka теория разработки програмного обеспечения, и в этой же аудиториии принимали зачет у заочников-историков по информатике (типа основы Ворд, X-eль и т.д.). Вот значит, две подруги открывают файл в Х-ель. Начинают набивать всяческие формулы. И вот незадача на какую-то формулу он у них начинает ругаться. Девахи не долго думая зовут препода и задают вполне законный вопрос: Шо делать? Препод подходит и склоняется перед монитором так, что расстояние между линзами его огромных очков и экраном монитора становится максимум 5 сантиметров и выдает такую фразу: Что делать? Что делать? Enter надо нажимать. И нажимает вышеупомянутую клавишу. Естественно ИКСеlь на его команду отреагировал так же как и у девах (т.е. послал его). После чего он произносит еще одну фразу : Ну значит что-то неправильно в формуле написали. Что было дальше мы уже не слышали так как катались по полу от смеха.
Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу "Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением "сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе, то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка), приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится. Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам, принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!! Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!.... И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь которая подперев бока руками громкогласно волала: - Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги тягав!!!???? .... было смешно..... Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме: - Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!???? .... Действительно??? Какой же откажется????
P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив номер счета. P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
После достойно проведенной ночи по встрече Нового года, Нового века, и т.д., лениво разглядывая телепрограмму на вечер в приложении к журналу "Афиша", которое называется Ящик, вдруг обнаруживаю: понедельник, 1 января RenTV в 17.30 (далее дословно): фильм Крестный отец из Гонконга (Джеки Чан, Гонконг, 1989, Джеки Чан, Анита Муй, Кара Хуй). А вот теперь я Вас спрашиваю: Угадайте с одного раза, о чем этот фильм? P.S. Мне этот фильм так посмотреть и не удалось, т.к. в нашей "деревне Измайлово" RenTV доступно пока не всем.
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы". Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Я работал вожатым пару лет в детском лагере. Странным образом все эти случаи связаны с... дерьмом.
Случай первый: Некая до ужаса самостоятельная и уверенная в себе персона шести лет отроду (самый младший отряд) отправилась в туалет по большой нужде. Туалет по принципу действия схож с деревенским огородным. Лагерный правда был апгрейденный, то есть бетонно-кирпичный и на шесть посадочных мест. Девочка поочередно умудрилась уронить в очко оба сланца и рулон туалетной бумаги. Все это плескалось на глубине двух метров от плоскости пола и хорошо различалось через отверстие. Девочка закатила скандал. Отказалась выходить из туалета и порывалась лезть вниз чтобы спасти... рулон туалетной бумаги.
Случай второй: Идет тихий час. Я с другими вожатыми нахожусь на лагерной эстраде и готовлю очередное представление, которому быть после ужина. Тут ко мне подходит пионерка (12 лет) из моего отряда и трагическим, полным неподдельного горя голосом, готовым вот-вот сорваться в плач, сообщает что уронила свои очки в туалете. Я переспрашиваю: "В очко, чтоли", она кивнула. На моем лице недоуменное выражение, полностью соответствующее моим мыслям типа ты что, заставишь меня в дерьмо лезть за какими то очками. Она, поняв мое состояние, говорит, что мол линзы очень дорогие. Я с наигранным уважительностью в интонации: "Да ну, наверно больше ста рублей стоят?". Девочка: "Да". Я: "Больше пятисот?" Она: "Больше". Я: "Неужели с тыщу?". Ну ладно, уж коли такие дорогие, или так сильно завирает, значит действительно нужны. Собираю спасательную экспедицию, состоящую из завхоза и ассенизатора. Обследуем место аварии. Туалет тот же самый что и в первой истории, котлован примерно четырехметровой глубины, наполовину заполнен. Пахер в сортире стоит сногсшибательный в буквальном смысле - минут через 10 начинает мутить. Спецлюка для откачки этот туалет не имел. Достать очки можно было только через очко. В сортире полутьма, живописно играют блики на влажной коричнево-желтой массе внизу. Девочка не помнила, в какую конкретно дырку уронила очки. К тому же, по ее словам, дужки и ободки очков из прозрачного пластика. Их, естественно, не видать. Долго, долго и упорно мы при помощи фонарика и посредством длинной палки искали эти проклятые устройства для улучшения зрения. Туалет был женский, и не смотря на продолжающийся тихий час, вокруг уже столпилась порядочная толпа хихикающих зевак, главным образом женского пола. Они смотрели на наши старания с улицы через открытую дверь туалета. Ворошить приходилось посменно, так-как долго находится там было нельзя - мутило. Наканец в каком-то дальнем углу зоркий глаз завхоза таки углядел искомое, и при помощи им же изобретенного хитоумного крючка, и было извлечено на свет божий. В ассенизаторской рукавице очки были переданы счастливой хозяйке, и та, не помня себя от радости, побежала их отмывать.
третий случай: Эта история несколько страшновата, но с хорошим концом. Некий мальчик из самого младшего отряда играл с мячом. Как то он нехорошо пинул мячик, потому что тот закатился в открытый туалетный люк для откачки дерьма. Люк, естественно, находился вне помещения сортира. Мальчик попытался достать мяч. До мяча тянуться примерно метр - вот он плавает в мутной жидкости. Паренек не удержался - упал. Начинает тонуть - засасывает. Глубина под ногами метра три, это сверху жидкость - а внизу вязкое дерьмо. На его большое-прибольшое счастье рядом проходил начальник лагеря, очень хороший мужик, он его и вытащил оттуда... А то приехали бы родители, а мы им сказали б: "Извините, но ваш сын утонул в дерьме"... Люк этот оставили открытым рабочие, готовящиеся к откачке.
Я со своей группой сдавала экзамен по ценным бумагам в ФК ЦБ. Моя подруга после сдачи экзамена вышла в коридор и уселась на диван в ожидании остальных. В это время сдал экзамен еще один представитель нашей группы и вышел из кабинета. Она, как и полагается,спросила: - Сдал? - Сдал. - Сколько баллов? - 99 (из 100)... Я даже знаю, где очко потерял...
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран). Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо, предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе. Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ". Вот так. А фигня на кадаскопе все-таки держится.
Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история... Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20 макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани). И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня, все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы. Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать. Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО распоряжения не выпускали. Хорошо. Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью... Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется... Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина. КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!! Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30 минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал, что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго. Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история умалчивает.
23:40... Пятница... Офис некой компании... Мой товарищ уже пару часов путешествует по порносайтам... Все тихо-мирно... Вдруг в тишине: - Ой!!!... Куда это я попал????!!!!!.... ...
PS: через 30 секунд открылось окно с Microsoft Visual C++ 6.0 с каким-то кодом на Ассемблере...
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола. Разговариваю я с одной - диалог короткий. Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили. Она (с гордостью и возмущением): Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!! Занавес и мой плач. P.S. Варламову привет.
Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс). Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец. Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго. В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у спекулянтов процветал бизнес. И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем времнам). Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее "Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"
Решили на ночь съесть по бутерброду с черной икоркой. Хлеба белого не оказалось. (Не проблема). Грю супругу: - На черный побольше масла намажь и покатит. Открывает икру (стоит спиной ко мне) и слышу, ведь, гад чтой-то облизывает! Я ему: - Стволочь! не фиг открывалку облизывать! А он, на голубом глазу: - Я, - грит, - только крышечку облизал... Я мгновенно в ответ: - Тогда, я верхний слой из банки слизну!!! (P.S. Икра оказалась так себе - знала бы - пусть бы всю съел: для любимого мужа ничего не жалко.)
Вот какое письмо мне седни пришло ***********Привет дорогой*********** Пишет тебе. Как там у тебя погода ? У нас утром шел снег. Ну вот в принципе и все. Ты давай ту зови в сауну, там мы их и трахнем. Жду твоего ответа. Только от кого, вот в чем интерес!
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Рассказываю историю которая произошла со мной лично... Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных девиц, ну и соответственно выпито было очень много... на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам (утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка и немного отдохнуть.... допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги). Самое веселое началось когда мы заснули... Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу с ними. Но все оказалось намного проще . Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!! на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока . " на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось вертолетной площадкой" расстройлся мой друг! но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже совсем другая история...
значит так,иду вчера вечером на остановку, автобус должен быть в 10.03 (живу в Германии, автобусы ходят по расписанию),подхожу к остановке - мужик какой-то на земле сидит около телефонной будки и кряхтит . думаю, может плохо ему,а оказалось, что он напился до упаду (в прямом смысле этого слова) и никак не может подняться,умудрился лишь доползти от скамейки (на которой его бутылки стоят и с которой он очевидно упал) до будки и пытается, "взбираясь по ней", встать на ноги.однако каждый раз, когда у него хватает сил дотянуться до ручки дверцы и потянуть за нее,то она открывается и он падает на землю. так он мучился минут пять и тут подъехал автобус.водитель спрашивает, в чем дело, я говорю, мол, напился мужик, ноги не держат. ну, добропорядочный и законопослушный немец-водитель решил вызвать полицию, а пока он этим занимался,пьяному мужику удалось (не знаю, с помощью каких сверхестественных сил) подняться на ноги и подойти к автобу- су,только вот войти он не успел: водитель,не заметив его, закрыл перед его носом двери и нажал на газ.в вопле мужика было слышно недовольство.
Задумайтесь над словом вскакивает.... Вроде слово нормальное. Человек вскакивает с постели. Человек вскакивает..... Человек всКАКАнул Человек вскакивает со стула Человек вскакивал Человек вскакивает каждый день в 7 часов утра Мы все повскакивали
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.
В интернете новая хохма! Люди организовали ложу (типа масонов) куда принимают владельцев некоей модели сотовых телефонов (по их мнению высшим достижением цивилизации). Их там солидно собралось. А за хохмой похоже стоит Новиков Артем (если это действительно он), то есть все по взрослому. Вступить что ли? :-)))) _____ 1) Bosch 909DS - это не телефон, это стиль жизни. 2) Обладатели Bosch 909DS - имеют право взирать свысока на окружающих. 3) Все кто говорит, что у 909DS плохой дизайн - по умолчанию ничего не понимают в дизайне и нечего с ними даже разговаривать. 4) Все кто говорит, что у 909DS плохой прием - никогда не держали его в руках, а значит недостойны высказываться. 5) Все кто говорит, что Bosch909 DS плохой телефон - совсем ничего в телефонах не понимают и должны быть подвергнуты остракизму. 6) Все кто выражается нецензурно и не аргументировано - просто очень завидуют. И стараются заглушить в себе зависть всеми возможными способами. Они жалки и потому не стоят внимания. 7) Обладатель Bosch 909DS имеет обязан всегда и везде гордо нести звание Обладателя Bosch 909DS. 8) Обладатель Bosch 909DS, встретив другого обладателя обязан: дружески ему улыбнуться и в случае необходимости отказать всяческую помощь (в пределах разумного), как собрату по жизненным интересам. 9) Обладатель Bosch 909DS имеет право аргументированно доказывать окружающим превосходство Bosch 909DS над всеми остальными моделями в любое удобное (для обладателя) время. 10) 1 февраля сего года считать основанием ложи владельцев Bosch 909DS. _________
У моего двоюродного брата есть друган. Живут они в славном городе Жуковском. Ну так вот звонит он как-то девушке, с которой недавно познакомился и говорит: -Привет, это я - Паша. -Привет. -Мы с тобой на недавно познакомились. Ты мне так понравилась, так нам было хорошо. Давай как-нибудь еще встретимся, сходим куда-нибудь. -Знаешь.. Я, наверное, не хочу больше с тобой встречаться. Секундное молчание, а потом: -Ну и пошла на хуй. Budet
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами. Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная сзади к кабине. Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов, потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной. Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться". Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли - метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших. Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка: хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук. Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать, закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...
Обьявление на сайте http://www.submarine.ru: Приглашаем ньюсмейкеров! Приглашаем к сотрудничеству ньюсмейкеров, способных грамотно писать интересные и полезные новости на компьютерную тематику. Оплата - неограниченный dial-up доступ в Интернет (Москва).
Для тех кто в танке поясню - ньюсмекер это некая личность, чье появление где-либо уже новость. Для кого-то это Путин, для кого-то Моисеев, безспорно Гусинский с Березовским. Ну и перечитайте обьявление снова:))
Учимся мы (Я, Саня и Игорь) во Флоридском Университете уже полгода. Университет это хоть и входит в пятерку крупнейших по размеру, находится в своеобразной дыре - город Гейнсвилл. В милях 200 от этого города располагается тезка русского Санкт-Петербурга город St.Petersburg. В St.Petersburge у Санька есть куча знакомых, которые иногда приезжают к нам в Гейнсвилл в гости. В этот раз приехали Макс и Костик. Пошли все вместе мы на дискотеку. Там встретили еще русских, и вот разговор одной русской девчонки с Максом: Она: Привет, вы живете в Гейнсвилле? Он: Нет, мы друзей приехали проведать.... Она: А откуда вы? Он: ...из Санкт-Петербурга Она: А как давно вы приехали?... Он: Сегодня днем. Она: И как сейчас в России?... Он: ???...(минута паузы) Она: И когда вы обратно? Он: Завтра... Она: Ж8-{O}....?
Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами. Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою мелкую всю насупленную, как мышь на крупу. - Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко? И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит: - папа, это же не наша машина!!! Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер, чтоб дитя успокоилось. Мастер чуть не уписался прямо в краску.
Сидим на кухне на работе пьем чай - 2 "мальчика", 2 "девочки". Дима обсуждает прическу Юлии, что мол на балонку смахивает. Юля, в свою очередь, говорит, что Дима похож на Пекинеза ( или как он там). Далее, плавно разговор переходит на то, чтобы получилось ,бы в результате, так сказать их совместной вязки. Я говорю, пошли к нам в кабинет и там все устроим, канделябр подержу и заодно буду так скать, свидетелем процесса, все как положено. Далее, Юля говорит, что там же еще повторная вязка должна быть, для верности. Тут они начинают спорить, через когда по правилам. Я смотрел на все это и говорю - повторной вязки не нужно, Дима произведет два контрольных........ выстрела и оба в голову! Вот так!
Сегодня по НТВ передали: В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ. Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи... Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых ящиках присылают?
Этот прикол мне рассказал вчера за пивом друг-врач (уролог). Этой зимой пришел он в райвоенкомат на медкомиссию, куда их вообще регулярно дергают, между прочим, и будучи в хорошем настроении - решил приколоться. Подваливает к его столу очередной перец, дальше обычное "спусти штаны", осмотр (на предмет, кажется, расширения вен на яйцах) и все такое прочее. Так вот, друган мой, берет перца за гениталии, взвешивает их так на руке, расстроенно делает "хм-хм... ну ничего, сейчас..." и, все держа перца за х... и яйца, достает из ящика стола бумажный нож - такой с выдвижным лезвием, тоненьким, но острющим - и выпускает лезвие на всю длину. У перца глаза стали как у кота, который срать уселся, он заорал дурным голосом и каааак ломанулся прямо как был без штанов и трусов в дверь и на улицу! Соладтики, которые военкомат на дверях охраняли, его сцапали уже метрах так в двадцати за выходом. Вся медкомиссия и военкомат ржали как полоумные, а когда на следующей медкомиссии узнали, что перцу за этот побег из военкомата еще и впаяли за дезертирство 5 лет, и служить он отправился за колючку к белым медведям и пингвинам, ржали еще больше. Я тоже так оборжался, что даже пивом облился.
История в реальном времени :))) Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает "да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???" -- And
Вчера в деревне. Колем с братом дрова. А он, надо сказать, уже недели две редкого дня не причищался. Впрочем и Ваш покорный слуга (такой же разъебай и алкоголик). Ну так вот колем, колем. Херовато с будуна. Я так иступленно в пень бью топором, и вдруг крики Сереги: - Ой-ой, смотри мышь!!!,-и машет в ту сторону где он якобы видит мышь. Я молчу. Пытаюсь мышь увидеть. А он продолжает: - Белая, белая!!! Ой, или что это? (имел ввиду цвет мыши) И побежал за ней за угол дома. Я стою. Из-за угла его нечленораздельные возгласы. Приходит и рассказывает что все-таки это наверно не мышь. На задние лапы, говорит, встала (в этот момент я думал Серега продолжит "...и человеческим голосом говорит:..."), постояла и убежала. И главное, что собаки на этого зверька не реагировали… Горностай или суслик вобщем, сказал Серега. Может и правда..
Эта история произошла недавно со мной. Сидим, значит в баре в компании друзей, пьем водочку, запиваем томатным соком (в смысле делаем "Кровавую Мери"). Вдруг, неожиданно сок кончается, я подзываю бармена, прошу принести еще сока. Бармен спрашивает: - Графин? Я: - Томатный!!!
В славном городе Цюрихе по адресу ул. Леонарда, дом 12 на подъезде дома висит латунная табличка, которая гласит, что тут занимается врачебной практикой врач: Dr.Emmanuel H.Phan-huy.
Дословно там следующее: Allgemeine Arztpraxis Dr.Emmanuel H.Phan-huy Akupunktur Sprechstunde nach Vereinbarung
Тяжко будет с таким именем в России практиковать :)
Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд- ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты. Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела. Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое длиной сантиметров под двадцать. В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии, и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки. - Это что за хуй висит? - А это трахея. Увидев недоумение на моем лице, он пояснил: - Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!
Дело было так. Пили мы пили с моим потеряным на данный момент другом. Потярян он потаму , что на свою голову в одном клубе я его познакомил с девахой, а он взял и женился! Ну ладно. Ну и вот пили мы пили, ну и как обычно потянуло нас из-за нехватки горячительных напитков на улицу. Мы вышли идем приколы пьяные ловим. И тут как на зло едит трезвяковая машина, видят клиентов, но неожидали кепки,Фурашки что мы такие. Нас сажают в бобик везут в трезвяк. Я в трезвяке не разу небыл тока слышал, что там и как. Трезвяк в ЦАО. Нас туда привозят и тут... Сажают на лавку и что начинает происходить в один момент!!! Другу непонравилось что была прервана пьянка и он начинает арать на сержанта так. "Ты сержант я лейтинант(с армии)" А я в этот момент начинаю без всякого предложения раздеваться снимаю курту ну и вобщем раздеваюсь, так как наслышан что там раздивают, моют, спать кладут. Эту картину наблюдает бабулька каторая сидела там за столом всех записывает и просто что то там сказала. Нас выгнали из трезвяка. продолжение следует...
Случилось буквально вчера, когда возвращался с вечеринки на базу. Служу я офицером на летной базе одной, а ездил на День Рождения к девченке одной, близкой соседке моей девушки. Дело происходило в университетской общаге, ну, известно, как оно там все происходит. Поскольку в основном все гости были женского роду, водки почти не было, но винища надрались очень прилично. Кто-то с кем-то пел в обнимку, какие-то девки лезли целоваться, короче , весело. Мне надо было на следующий день рано вставать, поэтому я довольно рано засобирался, попрощался со всеми, кто еще помнил, кто я такой, и пошел. К машине. Если честно, то много я не бухал, да и к машине шел минут 7-8 в прохладной ночи, так что, когда тронулся, алкогольного эффекта давно уже не было, но дикая веселость еще не прошла. Было где-то 2 часа ночи, по дороге я вместо радио во весь голос орал какие-то песни про день рождения, благо поводов предостаточно - сегодня у соседки, через четыре дня - у моей подруги и у меня, в один день причем. Короче, еду так себе, ору во все горло, вокруг же никого нет. Подъехал к пропускной на базе, солдатик подошел, пропуск проверить. У меня все путем, пропуск есть, разрешение на ввоз машины есть, все это дело лежит в кармане, в желтой корочке от лондонского метро ( удобная штучка ), тока достать, развернуть и показать, обычно это очень быстро происходит. Но тут, чувствую, что-то не то, и солдатик как-то хитро на меня смотрит...... и говорит так, подмигивая: "Чего , дядя, разговаривать нам тяжело, да?". Тут до меня доходит что, во-первых, корочку я ему, ничего не доставая, тыкаю прямо в морду упорно, а во-вторых, перни орать я вовсе и не перестал........ ну, рот у меня в момент закрылся. Я сам был в гражданском, на своей машине, с виду и не разберешь, кто такой, ну и рожа, наверное, соответствующе веселенькая, а тут еще этот солдатик наехал. Обидно стало как-то..... я пропуск развернул, а под ним у меня офицерское удостоверение, я ему его ррраз! Лицо серьезное и грозное сделал, и поехали....“ах ты падла, ты как разговариваешь, да ты кто такой, да ты на кого наехал, да ты на бабки попал”, ну в таком духе. Классно, на душе как хорошо сразу стало, даже с солдатиком этим потом покурили, поп%$дели за жизнь. Вот так вот, мораль получается, что если обидно за что-то, надо на кого-то наехать, и сразу легче станет.....
Стоим мы компанией, новости всякие обсуждаем, беседуем, прикалываемся... Разговор большей частью касается компьютеров, процессоров, сканеров. И тут я вспоминаю, что мне обещали принести одну фотографию, чтобы отсканировать и обработать в редакторе. Спрашиваю, где, мол, обюещанная фотография... И тут со знающим видом один из присутствующих понимающе заявляет-поправляет: "А-а-а... Ты ее отсканировать и за-CorelDraw-чить хочешь что-ли???". Над этим и смеялись весь оставшийся вечер...
Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком виде, в каком оно было напечатано: ОКАЗЫВАЕТ Молодой атлет (21 год) с пре- восходным здоровьем услуги интимного характера жен- щинам бальзаковского воз- раста. Конфиденциальность гарантируется,место для встреч имеется. Обращаться по тел.:***-***
Я, когда в мифягу иду (МИФИ), обычно мимо афиш прохожу. Сейчас там висят Дюран Дюран и Киркоров. Так вот иду я сегодня - а кто-то на лбу и Киркорова слово из трех букв написал. Я чуть не упал! У меня истерика началась. :)))))) Прикиньте - сидит такой задумчивый Киркоров (крашеный) и у него на лбу х#й. :))) И он такой задумчивый - наверно думает (как в стихах одних): "И зачем мне х#й когда сам я х#й" :)))))))
Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет - термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была в покате всегда.
КБГУ 2000-й год. Кажись был сентябрь или октябрь,вообщем начало учебного года. Помню была пара по математике...скуучно как-то было...сидели,маялись, но пришло веселье,откуда не ждали:) Преподаватель(пожилая женщина) выручила,вместо слова"точка",она(дословно передаю)сказала... "тЕчка" %-)!!!! ..с тех пор мы очень внимательно слушали преподавателя:)
Когда я буду совсем стареньким, меня все будут называть дедушкой. Это потому, что у меня будет маленькая собачка и я буду работать сердитым дворником. А знаете, как будут звать мою собачку? Раюся! Все, конец.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».