Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура. Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался. Оценщики: В чем же причины столь крайних мер? Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали? Оценщики: Да, конечно. Руководитель: А я вот не помню…
Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…
Прошлое Рождество, Москва, Тверская. На импровизированном помосте готовятся к вечернему представлению маски: Царь Ирод, его свита, Россия, Европа, Африка, Азия, Америка. (К последним режиссер почему-то обращается "Ацтеки"). Режиссер: Так, расходимся: Ацтеки, Европа - направо, Азия, Африка - налево, Россия присоединяется... А, к кому хотите! (Россия присоединяется к Азии).
Случилось сегодня, досих пор хожу и периодически посмеиваюсь: разгружали на аботе еврофуру с полетами, а краийние выдергивали посредством троса и электропогрузчика, грузчики по "технологии" используют такой металлический палец, который трос к вышеназванному погрузчику и крепит(короче целая наука):-)а палец этот как я видел обычно находится в отверстии в задней части погрузчика(чтоб не терялся, когда не используется), так вот к делу естественно работа кипит, крики, матищще, всеобщее оживление и вдруг слышем такой диалог:-бля Юра ты палец то куда дел? только сейчас же сдесь был!! а в ответ так смущщенно -ебан%й в р%т, а ядумал он больше не понадобится,-я его Володе(водитель погрузчика)в зад засунул. окружающие ржали долго) die go
Скоро НГ, вот и вспомнил. Чего на Свете много не бывает? Правильно водки, тире спирта. Как его плучить, и не раз, а что б все время и на халяву? Не знаете. А вот мой нач. АХО знает. Молодчина. Светлая голова. Учитесь и возьмите на заметку! Наша контора укомплектована как и любое гос. учереждение компьютерами. Но сей шедевр буржуазной мысли прекрасно работает и без спирта. А вот лет 20-30 назад без спирта было никак, не работали наши советские монстры, занимающие иной раз площади в два этажа без этой живительной влаги. Посему были утверждены годовые нормы отпуска спирта на одну еденицу выч. техники в 800 гр. Время прошло, монстры сдохли, а вот утвержденные нормы никто не отменял. Смекнули? На данный момент в учереждении более 100 едениц, т. е. свои 80 литров в год мы "имеем".
Извините меня, пожалуйста, я просто раньше не знал. Может, это уже все, кроме меня, давно знают... ну, извиняйте тогда. Покупал сегодня прокладки. Ну, надо было. Ну, не мне, понятное дело. Раненько так, с утреца... Знаете, как они называются? Нет, не какие-нибудь, а те, которые нужны. Те, которые, собственно, выполняют на них возложенную функцию. Знаете как? Не знаете? Я расскажу: ALWAYS ULTRA SUPER PLUS. Нет, вы вдумайтесь, пожалуйста: always ultra super plus. И это все на полном серьезе. Типа "навсегда-ну-очень-супер-навороченные-с-плюсом". Это еще не все. Про мистический "air comfort" я молчу. Может, они там с вентилятором, я почем знаю. Добило меня следующее. На пачке написано: "+3". Ну, мало ли, думаю, наверное, 3 лишних. Сейчас это модно: плюс три пакетика чая, плюс три миллиметра сникерса, и т. д. Нечаянно упомянул это в последующем разговоре с подругой. Оказывается "плюс три" означает "впитывает В три раза больше". Ага. Не "x3", не "+2", а "+3". И означает "в три раза". Прокладки для женщин. Все, без комментариев.
Женский взгляд и женские истории... Единственный комплимент себе, который я могу признать безоговорочно искренним, я подслушала, лежа на операционном столе. Было мне 30 лет, операция - аборт. По идее, должна была отрубиться после наркоза, но что-то не сработало - все слышала, все чувствовала... Хирург (медсестре) - как ты думаешь, она уже рожала? Медсестра (глядя в историю болезни) - ну а то, в 30-то лет! Х.(мечтательно) - да... А выглядит на 18... Долго была ему за эти слова благодарна, несмотря на то, что прямую свою профессиональную функцию не выполнил - еще с месяц была "чуть-чуть беременна" (подружки поймут, а нежную психику мужиков такие подробности могут травмировать) Лучшее в этой истории - возмущенный комментарий моей подруги Кати: "ОН НЕ ТУДА СМОТРЕЛ!" Нинок.
История-не история, так, зарисовка из повседневной жизни. Семейно ужинаем, обсуждая прошедший день. Речь заходит о нашей знакомой, маме одноклассника восьмилетней дочери. Говорим с мужем, что вышеупомянутой маме как юристу был бы интересен купленный нами диск - сборник законов. Наше чадо искренне удивляется: - Как, у Жени мама - юрист?!! Так он же троечник! Устами младенца, как говорится... Дети юристов - не допускайте загрязнения своих рядов троечниками, ваше предназначение - быть выдающимися! Как Владимир Вольфович, который, пожалуй, самое знаменитое дитя юриста, и о котором, кстати, наше дитя не имеет ни малейшего представления.
Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно! Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает, нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то погоня и понеслась... Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!
Намедни. Сидим дома с братом и двумя дамами, пока за столом, и готовимся, так сказать, к продолжению банкета, но уже по разным комнатам. И тут, как обычно, ускорителя научно-технического прогресса начинает не хватать. А дамы еще не совсем разогрелись. Посылаю молодого в магазин, типа - дамам - еще винца десертного под шоколад, нам - водочки... Приносит, расставляет: Вино десертное "Красный лекарь", водка "Белый доктор". О как. Когда покупал, говорит, в магазине полегли все, и продавцы и покупатели. Вот так - не пьем, а лечимся... :-))) Расея, блин...
Один преподаватель пытался вдолбить в головы студентов азы программирования на Паскале. В конце же курса каждый студент получает индивидуальное задание (типа курсовой работы): студент должен написать небольшую программку. Но не все таланты одинаково гениальны. Некоторые студенты про Паскаль знали только то, что когда-то, в древности, был такой ученый! (что уже прогресс!) Поэтому студенты часто прибегали к помощи извне. Давали какому-то другу программисту свое заданьеце и с благодарностью получали уже готовую программу. Наиболее сообразительные все же интересовались, как эта программа работает, и при защите курсовой работы могли сказать: "Эту программу написал я!" Но, конечно, нашалась одна студентка, которая в своей программе вообще ничего не понимала. И не хотела понимать! Вот преподаватель и отправил ее с очевидно липовым курсовым со словами: "Разберетесь в программе, приходите!" Студентка же не нашла иного выхода, как вопросить помощь у своего дружка-программиста, настоящего автора программы, который, имея чуткое сердце, тут же дал своей подруге файл с описанием к программе... Дальнейшее вспоминается только через слезы смеха. Эта студентка вместо того, чтобы прочитать файл (красноречиво названный "!Readme.txt") и стереть, заметая следы преступления, поднесла этот файл своему преподавателю со словами: "Это мое объяснение работы программы"... Ну, хватит слов. Почитаем заветный файл:
"Ну, сестра, и дала мне ты задачку! Хоть бы написала на листике, что движения должны происходить. А то я все сделал, а потом только заметил, что в программе с дискеты что-то куда-то двигается. Ну в общем ладно, с тебя пиво! :-). Если что, обращайся, только задание получше говори (рисуй, пиши, передавай и т. д.) Потеряй 30 секунд - прочти полезную информацию! Файлы: Smiler.pas - исходник Smiler.exe - запускаемый egavga.bgi - нужен ОБЯЗАТЕЛЬНО в папке с Smiler.exe а то программа не запустится !Readme.txt (тот, который сейчас читаешь) - преподу показывать нечего! А то еще неладное что-то заподозрит.
Проблемы: Проблема 1: Быстро (медленно) ездят эти "дрова" (я думаю это дрова). Дело в скорсти процессора: Pascal всех версий не позволяет делать реальную задержку как это предусмотрено функцией delay (модуль crt) в милисекундах. Время задержки вычислят математический сопроцессор, который разный на разных частотах и даже на разных платформах (AMD, Pentium и т. д.) с одинаковыми частотами. Вот. Но что-то я теорией увлекся...
Для решения проблемы: 1. Открой Pascal. 2. Открой (F3) файл Smiler.pas. 3. В листинге(исходнике) программы в строке 105 находится строка, имеющая вид: del: =500; del - переменная типа Integer(целый) - задержка в милисекундах Замени значение del на большее(меньшее) в зависимости от скорости процессора (у меня AMD Duron 700). Вобщем поэксперементируй с значением del. 4. Надеюсь ты знаешь, как делать из исходника (*.pas) - экзэшник (*.exe). Если знаешь - сделай, если нет - выбери меню Compile -> Destination Там сейчас стоит (по крайней мере я так думаю) значение "Memory". Поменяй его на значение "Disk". 5. Жми Alt+F9 и получи програму в папке вместе с turbo.exe (Возможно в другом месте). Думаю найти файл Smiler.exe труда особого не составит. Проблема 2: Я вообщето не уверен, но возможно первый этап (там где бревно еще с ветками заезжает в......... эту штуку вобщем, откуда мусор вылазает) будет глючить. Проблема такова: Проблемы с видеопамятью! (слишком быстра(медленна) короче неправильня частота обновления экрана чипом видеокарты). Она (частота) должна быть кратной частоте обновления монитора. Вот например у меня монитор в данный момент держит 120 Герц. У видеокарты (точнее ее чипа) частота 240 МегаГерц. Ничего не глючит. Возможно отклонение в пару процентов (Типа 120 Герц на мониторе и 220 (вместо 240) на видеочипе). Вот. Проблема 3. Программа ючит-бокопорит-беспредельничает-кумарит-бесит-беспокоит-томит-колбасит-и глнаконец просто НЕ_РАБОТАЕТ. Метод решения №1: Заливаешься пивом до посинения и дрыхнешьь пару суток. Скорбная память о программе уйдет сама собой. Метод решения №2: Находишь меня - все расскажу (по поводу программы), и попытаюсь убедить, что програмирование и пиво можно совместить, и с успехом пить пиво на открытом CD-ROMe"
Один знакомый, работающий в милиции рассказывал. Патрулировали как обычно на уазике улицы ночного города, все тихо-мирно. И вдруг видят троицу разгулявшихся десантников. Те отмечали видимо присвоение очередного звания и изрядно напились. Не знаю что да как, но после проверки документов было принято решение доставить их в отделение. Но эта задача оказалась не такой простой. Десанты оказали достойное сопротивление, но все-же оказались в уазике. Когда машина тронулась все было тихо и спокойно сзади, там где они сидели. И тут один из десантов начал отсчет: "501, 502, 503....." в следеющую секунду задняя дверь уазика была выбита и десанты на ходу покинули машину... Некоторое время милиционеры соображали что произошло, а когда поняли, плюнули и поехали дальше патрулировать улицы ночного города. Слава ВДВ!
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г. Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки, 30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских - процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина: отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше - тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в день 300 дней, и все в гору…. Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14 дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке 2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой. Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда, дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда: полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и дослуживали. P.S. А от Воронова воняло до дембеля…
а дело было так... сестра моя, чтобы заработать деньжат, разрешила подключиться параллельно на наш телефон какой-то автосервис. ну, известное дело, им звонят или нам - трубку берем одновременно, если нам - они кладут трубку, и наоборот.(к слову сказать, телефон не умолкает, так часто им звонят! я уже почти на автомате...) так вот, очередной звонок, беру трубку. там говорят - примите факс.(ну факса-то у меня нет, значит это в автосервис, смекнула я) отвечаю - перезвоните, пожалуйста. опять, ессно, звонок. я уже не подошла к телефону, зная что это за звонок. через минут 10 повторяется все то же самое, даже слово в слово. и так три раза. я решила послушать, что же они в автосервисе-то отвечают этой девушке-секретарше по поводу факса, а может она и дозвониться не может? выждала время, когда они точно уж взяли трубку, тоже беру и тихонько слушаю... а там разговор такой: она - примите факс. он - сейчас, подождите минутку. (уходит, потом шурша бумагами возвращается.) все взял, готов, диктуйте. она - стартуйте. там тишина... она - стартуйте, говорю. опять тишина... она - алло! стартуйте! он - ты, сука, куда я, твою мать, должен стартовать??? ты долго надо мной издеваться будешь, &&&& такая??? &&&ть, &&&@&&&, &&&&&#!!!! (а в голосе растерянность... он человек вообще-то очень спокойный и ровный) гудки... а я представила себе как этому матерому шоферюге с руками в мазуте (я его знала, естественно! именно такой он и есть:)), сидящему посреди комнатушки НА СТУЛЕ, говорят - стартуйте! рука, конечно, тянется к несуществующему зажиганию... она еще раз позвонила, а мне пришлось ей объяснить, что шефа нет и все такое... вот и вся история. теперь, когда не туда попадают со своими факсами, сразу вспоминается и этот случай, и этот милый водила...
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
Сегодня по телевизору реклама одного медицинского учреждения прошла. Доброжелательный улыбающийся доктор на фоне какой-то операции сообщил: "Все виды полостных операций с пожизненной гарантией!"
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Картина маслом. Скорее продолжение анекдота получилось. Осенним вечером пришел к своей девушке, обыная суета, пошли на кухню. Сели поели, я стал собираться идти в ванную, а подруга стала рассказывать анекдот. Чтобы понять в чем вся фишка, прийдется рассказать его. Едут в одном купе три женщины, и лицо кавказкой национальности. Ну мужик залез на свою верхнюю полку и вроде задремал. Тем временем женщины завели разговор об их первом сексуальном опыте. Первая говорит: Вот меня испортили лежа, значит я положительная женщина. Вторая говорит: А вот меня испортили стоя, значит я стоящая женщина. Третья в свою очередь: А меня испортили раком, значит я роковая женщина. Тут лицо кавказкой национальности спрыгивает с верхней полки и заявляет: А меня испортили на мешке изюма, значит я изюмительный мужчина....
Посмеявшись, я отправился в ванную комнату... Когда осталось только намылить спину я позвал свою девушку. Она сильно лукавить не стала, и всего меня намылила пеной... и выдает фразу: Пенистый ты мой малыш... На мой вопрос, от какого слова она образовала "пенистый", ответа так я и не услышал... :)
Довелось мне как то недавно попереться с малознакомыми друзьями после кабака на блат-хату... и подруга со мной в тот вечер подвязалась.. и то ли луна не так расположена была, то ли ПМС у нее был, но достала она меня за вечер изрядно.. то это не так, то к кому нить приревнует, то нафиг пошлет. вобщем все было на грани срыва...
Слава богу выпивка и плотские утехи на блат хате все вроде бы выровняли, но утром опять та же ситуация.. публика вокруг уже даже напрягаться стала, не говоря уже про меня... и вот тут, сидя на кухне товарищ Виталя выдает следующую фразу: Ну, Оскар, тебя подруга гнобит по черному... (и балдея) надо бы ее ножом (пауза)... в сердце (пауза)... 7 раз.. (пауза) Я, чтобы как то разрядить ситуацию (все таки девушка там сидела) говорю: семь раз? счастливое число... и вот тут то Виталя выдает коронную фразу: Точно.. ПУСТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ...
Девушке поплохело.. а нас с Виталей только пивом откачали :-)))
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные — полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной истории. Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она входит в бутик, здоровается и говорит: — Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать? Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут. — Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте, – чисто по-человечески подсказываю я. Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит: — А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие. Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю: — Где запчасти? О, святая наивность… — Да вон же, на витрине — РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство — пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек. V Serg V
Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору. Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа достаточно долго ее упрашивает. И вот, в какой-то момент слышу: Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура все не спадает. Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?
Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?". Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?" Занавес
На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей (типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность государственной политики). Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН
24) Оператор диктует адрес: Абонент: « Вася, та залиш ти ту каструлю, дай карандаша адресу записати, бегом! »
25) - Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? - 45, а зачем Вы возраст спрашиваете? - По условиям акции несовершеннолетним информацию не даем. - А мой сын может принять участие? - Сколько ему лет? - 22! - онечно, может! - А мой сосед? - А сколько ему лет? - 30……
1. «Звоните семнадцатого ноября, и мы скажем какого года Вы рождения…» 2. «Победители на мобильные телефоны определяются по Вашему штемпелю…» 3. « Скажите, пожалуйста, какую марку кофе Вы курили до Примы Оптима…»
Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего)
Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до конца пары!
Пришел я на работу простуженный, нос течет как из ведра... Знакомая спрашивает по аське: - Как дела? Я отвечаю : - Vse utro - chihal-apchi-apchi Она удивленно : - А зачем ? Я еще более удивленно : - Как зачем? Она мне : - Зачем тебе про Аpache с утра читать?
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест, узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке". Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей 40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует диалог: Н: здраствуйте... мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!! Н (агрессивно): Надо доплачивать! мы: сколько? Н: 740 рублей за место!! мы: согласны! Н: но у нас не хватает на эти места аперитива! мы: по фигу! мы выспаться хотим! Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!! мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим! Н: ну, не знаю... мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы выспимся на нормальных местах!! Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих, когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
от Гулевара раннее утро, общага политехнического института, 8-е марта, 1980-й год. Семь часов тридцать минут. В мутном свете начинающегося утра, видны мутные рожи опившихся накануне студентов в количеств 6 штук. Дверь в комнату без стука открывается, влетает студентка с криком: " Женя, сегодня в 5 утра твою Ленку увезли в роддом, она родила минут 15 назад! Девочка!".... Женя чешет лохматую голову... "А как ее назвали?".. немая сцена.. Девченка в замешательстве... "Незнаю..." Женя - ну ты эта... давайка за пивком сгоняй, а мы тут посовещаемся..... (главком блин.. а дочку Жанной через пол часа назвали).
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года. Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень любит употреблять всяческий сленг. Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая не любит сленг и пытается отучить от него внучку. Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула. Мама пошла с внуком гулять. Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь неправильно сделал, что надо ему сказать? Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо объяснить человеку, что он сделал неправильно. Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то неправильно, что надо говорить? Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу. Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а вот БЛИН когда говорить???
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено, но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску - начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!), решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это "удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место - быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов, консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони - хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую, приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь (-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел, а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо, чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный (а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли, поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками, улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес... ..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще. Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом. Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой, начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж... (простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет - вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) - помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без этого объемный рассказ, опускаться не буду.... .... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно - голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен - стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода (морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья (пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело; нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал, что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали, причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит. Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны. Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал - Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!
Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:
"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."
Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете - пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке либо где-то поблизости.
Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдает человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло!