Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Итальянцы, как известно, народ своеобычный. Прожив год в их среде, пришлось в этом убедиться. К примеру, мои знакомые, молодая пара, спят и видят, как поедут матушку-Россию посмотреть, и не как-нибудь, на мотоциклах. Ну ладно, надоело им жить, и пусть, так они сейчас еще и основы русского языка зачем-то изучают. На что мой итальянский муж, который в России уже был (правда, самолетом прилетал), им сразу же посоветовал выучить ключевую фразу: "Не убивайте меня, пожалуйста, я вам мотоцикл подарю". А как-то раз они делились впечатлениями от урока и говорят, мол, сегодня проходили жутко ругательные слова, типа fuck you. Ну я в страхе жду перевода, и мне выдают: "Елки-палки!". В общем, если где встретите сумасшедших иностранцев на мотоциклах, передавайте привет...
Слоган из рекламы колбасы на одной из Саратовских радиостанций: "Наша колбаса заставит ваши желудки плясать!". Как говорится, чем дальше - тем страшнее... ;)))
Реальная история, имела место не так давно. Звонок из районной прокуратуры в областную: Алло, это отдел по надзору за законностью в деятельности РУБОП? Пауза…. Нет, это организация…. Но очень бы хотелось….
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
Сегодня в школе у моего одноклассника выясняют причину опоздания: - Кирилл, ты почему опоздал? - Сегодня в метро менты людей дубинками колотили... - И тебя тоже? - Нет, я смотрел...
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА ХУЙ"... Представляете, как бабульки обрадовались?
Бывают же такие нескучные деньки. Недалече как вчера произошла со мной эта история. Вернее, это не совсем история, а, скорее, цепь событий. Впрочем, судить Вам. Началось с того, что днем катался на горках с малышом и потерял мобильник. расстроился, конечно, но хрен с ним. Однако помимо неординарного дня меня поджидал еще и нескучный вечер: мне предстояло встречать друзей в Ш-2. Дабы не ударить в грязь лицом перед своими обуржуинившимися одноклассниками, решил помыть машину. В 12 градусов ниже Цельсия!!! Вот, блин, ума палата!!! Следует сказать, что делаю я это редко, поэтому каждая помывка превращается в целую эпопею, но не об этом речь. После мойки решил я подкачать колеса - грузить-то придется много. Одно из них ну никак не качается - колпачка там никогда не было, а вода на мойке в ниппель попала и замерзла. Ну, он собака и не работает. Плюнул я на него и пошел перекусить. За час до посадки самолета выхожу я к машине и обнаруживаю спущенное колесо. То самое, которое отказывалось накачиваться - когда я пытался качать, ниппель утоп и залип, т. е. замерзшая пружина обратно его не выталкивает. Вот весь воздух и вышел. Поупражнялся я в накачивании (ноги до сих пор болят): накачал - отцепил насос - колесо спустило, и так два раза подряд в темпе вальса. Кое-как накачал, заткнул сосок и, периодически выглядывая на светофорах на колесо, поехал. Вернее сказать, погнал, т. к. времени было уже совсем в обрез. Доехали мы за 40 минут (обычно час), но, оказалось, зря торопились: самолет задержался и на паспортном контроле пробка (совок есть совок…). Вышли мои друзья через час после нашего приезда: чемодан размером со шкаф, детская коляска, кое-что по мелочи (машина у меня хоть и не маленькая, но и не резиновая) и двое малышей в осенней одежде (из Лондона, блин). Мы на них, конечно, кое-что напялили, получилось как в "Усатом няне". Выгрузили наши вещи возле машины, и тут обнаруживается, что сигнализация на#$$%лась!!! (тоже, видать, из-за мойки) Машина не открывается, друзья стоят как дураки, холодрыга, я бегаю со своим брелком вокруг машины, начинаю ее пинать потихоньку, гайцы начинают смотреть в мою сторону... Ладно, решил ключом открыть - хренушки! После мойки все замки замерзли!!! Еле-еле растопил своим нервным дыханием лед в одном замке, детей посадил, НО МАШИНА-ТО ОРЕТ! Представьте себе: под бетонным пандусом эхо как в арке на уровне болевого порога. Я капот открыл чтоб оторвать сирену на хрен, а наклониться к ней не могу - больно ушам. Полез я за инструментами, чтоб с расстояния молотком ее разбить, а крышка багажника тоже примерзла... Мать-мать-мать!!! #@$%^*&((^%##$%@^!!!! Однако кончилось все благополучно - сигналка сама заткнулась, видать под капотом проветрилось или она просто нас пожалела :-), крышку багажника оторвали, чемодан-шкаф запихнули, взяв запаску на колени, доехали спокойно...
выводы: 1. не хрена на горки мобилу брать 2. мыть машину надо чаще. И в теплую погоду. 3. друзей встречать не на легковушке, а хотя бы на газели.
К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).
1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно, только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами. Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"
Есть такой старый анекдот: - Мальчик тебя как звать? - Леха!! - А кем хочешь стать? - Космонавтом!! - А почему космонавтом? - Леха!!!! Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со своими коллегами в одном кабинете. Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды. Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого – то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит (На мой взгляд самую обыкновенную фразу): - Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает! Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит: - А Я то ЗДЕСЬ причем???? Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое окружение в ступор. Дальше был просто смех. А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
В Москве есть кроме прочих две достопримечательности: Первая- это центр международной торговли (тот, который "Хаммеровский", с Гермесом, первые 2 башни), а вторая-это ТЭЦ с трубами, которая находится рядом с этим центром. Трубы обычно дымят. Так вот, если ехать вечером по Краснопресненской набережной мимо Белого дома (в идеале - по съезду с Нового Арбата на эту набережную), открывается феерическая картина: стоят башни, на крыше которых горит желтым светом надпись "World Trade Center", а из их верхней трети валит дым, густой такой... Просто ТЭЦ закрывает собой часть башни, а труб в темноте почти не видно. В общем, советую бросить взгляд когда будете проезжать мимо. Судя по всему скоро Москва будет переименована в Нью-Нью-Йорк, а "Петру-на-воде" дадут в руку факел, а под мышку книгу ;-).
Истории из общения с сотрудниками(-цами) определенного "пчелино-сотового" оператора.
Я - я. Оп - любое оператор(-ша!) абонентской службы.
Пре-история. Мы - гей-семья, имеем два телефона, записанных на одного из нас. Логика русская - раз первый - на этого, то второй - на эту. Мелкие проблемы, в августе подали заявление на объедение счетов - какая разница, если бюджет общий. С тех пор (середина декабря) по-прежнему получаем два отдельных счета - один на госп. Х (т. е. меня), другой на "госпожу Х" (т. е. моего партнера) - что его исключительно (и по понятным причинам минимум бесит). И беспомощность сотрудников этой службы перед неким всесильным "компьютером, в действия которого нельзя вмешаться" (Толкиен, Фрейд, Жапризо - выбирайте сами) - она уже даже не прикалывает, а предполагает определенную конву жизни
Диалог № 0. (с начала сентября 2001 г.):
Я - почему не объединены счета? Оп (пытаясь объяснить не по-пчелиному) - когда вы подали заявление на объединение счетов, то в данный момент: а) выставленные вам счета должны быть оплачены (доставляются в течение 15 суток с момента выписки), б) ЕЩЕ НЕ ВЫСТАВЛЕННЫЕ ВАМ СЧЕТА должны еще не быть выписанными бухгалтерией (заметим, телефон бухгалтерии вам никто не даст!!!), а если они уже выписаны (А ЭТА ПЧЕЛИНАЯ КОМПАНИЯ РЕГУЛЯРНО ПЕЧАТАЕТ "ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ СЧЕТА"), то хрен вам...
Диалог №1 (октябрь 2001 г.) Ситуация - выключены оба телефона по причине "неоплаты" счетов. Счета оплачена 3 рабочих дня назад, копия платежки в абонентской службе. Беда - оплачены безналично и единой платежкой.
Диалог: Я - почему выключены телефоны? Оп - на нашем счете нет ваших денег. Я (2 часа спустя, отослав копию платежки в абонентскую службу) - вы получили подтверждение, что все оплачено? Оп - перезвоните через полчаса Я (через полчаса) - есть такая сумма? Оп - ДА, ДЕНЬГИ НА НАШЕМ СЧЕТЕ ЕСТЬ, НО ТАК КАК ОНИ ОТПРАВЛЕНЫ ОДНОЙ (!) КВИТАНЦИЕЙ, КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАКРЫТЬ ВАШИ НЕОПЛАЧЕННЫЕ СЧЕТА (! - деньги на счете уже третий день) Я (недоуменно) - ПОЧЕМУ? ДЕНЬГИ ЖЕ ПОСТУПИЛИ? Оп - да, но КОМПЬЮТЕР не дает мне возможности их разнести по ДВУМ счетам, т. к. они оплачены ВМЕСТЕ.
Резюме: деньги-то у нас, да на х.. их зачислять, там типа пеню взыщем...
После долгих диалогов (а ведь, были они раньше малярами из ПТУ Моршанска или просто кем-то из подворотни, но с приятным голосом - не объяснить) удалось убедить, что не я дура, а она. : ))
Диалог № 2.
(декабрь 2001 г.) Ситуация - отключены оба телефона. Проблема! (счета оплачены 14 (!) дней назад)
я - в чем проблема? оп (традиционно) - в НАШЕМ компьютере нет ваших денег. я - как такое может быть, вы удерживаете мои деньги 14 дней. оп - были бы деньги в НАШЕМ компьютере, не было бы проблем (это видимо как главный червь из "Космической пехоты" Верхувена) я - (после высылания платежки 14-дневной давности и естественно через пару часов) - как, деньги оплачены? оп - да, МЫ ИДЕМ ВАМ НА ВСТРЕЧУ, ВКЛЮЧАЯ ТЕЛЕФОН ПО КОПИИ ПЛАТЕЖКИ (СПАСИБО, кому не мне как банковскому работнику знать, что они 13 дней назад уже на расчетном счете Пчелиной компании). ... далее диалог сводится к тому, кто в данной ситуации козел. понимаю, что заплатив ЗАГОДЯ, я еще и козел.
Ситуация № 3. (тот же декабрь 2001 г.)
Отсылаю претензию на это дерьмо в абонентскую службу. Я- получили (претензии регистрируются через 3 часа) - нет?
Еще раз... факс жужжит, что все ок. я- получили (после 15-минутного дозвона). оп - мы такой документ принять не моГем. :)) я - почему? оп (запомните!!!) - НУ ЗАЧЕМ Я БУДУ ОПЕРАТОР БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ДОКУМЕНТ, КОТОРЫЙ ПОЗОРИТ ЕГО КОМПАНИЮ!!!!!!!!!!
А пчелы летали и летали...)))))
32
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
История следующая. В студенческие годы пошли мы как-то в театр с моим другом Юриком (Юрик, привет!). Я в театр хожу нечасто - не особенно любитель этого дела. Естественно, начали с буфета. Естественно, там и продолжили. На первый акт мы не пошли совсем - пили коньяк, водку и т.д. и т. п. Пошли в туалет покурить, и меня вдруг на мысли потянуло - нехорошо это, мол, в кои-то веки в театре, и пьянствуем. Да еще нет, чтобы галстук одеть - в джинсах и в свитере приперся. В общем, задумался Из-за угла выходят пара очень пьяных гоблинов в "Адидасе" испрашивают: ММ-мужики, а эта... Ик.. Во скока эта.. второй ТАЙМ закончится? Я плакал
Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания - девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а воспоминания мои обрываются к 22:00. Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь... Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того, уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно, думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал, продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает. Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться, доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома. В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона, здоровый сон в мягкой постели... - Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться? Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не расслышала... - Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете, все такое... У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления. Чувствую - неладно дело. - Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость... Бабка справляется с изумлением и тихо говорит: - Милок, в нашем городе отродясь метро не было! Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа "Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей... интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи. - Бабусь, а что это за город-то? - Кириши, милок. От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше, чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и, сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к поезду...
Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом, поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну, наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все, конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо, конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было. Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае, по-доброму. В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы большую, но в самый аккурат. Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял. “И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “ a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”
Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота. Голос за кадром: - Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?
Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям, и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться. что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать. Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно заработал! И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или вниз на своих, а темнеет конкретно. Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от полета как рукой сняло... Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху, а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!
Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen" (самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!
Ни для кого не секрет, что стены в московских новостройках далеко уступают сталинским монолитам и потому излишние децибелы могут легко достигать людей, совершенно не имеющих к ним никакого отношения. Причем независимо от их желания выслушивать их. Конечно не так, как в общаге Иванопуло, но все же. Живем мы вместе всего ничего - чуть больше месяца. Понятно, что молодецкий запал эротизма еще совсем даже не засосало в мещанское болото повседневности. Моя любовь, девушка порывистая и страстная, не стесняется выражать свое восхищение мною, методом идущим немного вразрез с негласным правилом не шуметь после 11 вечера. Часто приходим на наши работы с красными глазами. Но это была преамбула. Сегодня утром встречаю свою соседку (С): (Я) - Доброе утро, Наташа! (С) - Привет, Андрей! (Я) - Как дела, обстановка вообще? (С) - Да вроде ничего, спасибо. Да, вот только давно собиралась тебе сказать... Хм, ... не знаю как и начать... В общем, ... ну... нам-то с Колей конечно все-равно, но... у нас все-таки дети... (Я) - А у нас еще нет... Занавес
23) Оператор : - Добрый день, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас. Абонент: - Я собрал карточки, где я могу получить приз? Оператор: - Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? - Я??? Оператор: - Сколько Вам лет? - Мне??? Оператор: - Вы карточки собрали на кофе или на мобильный телефон? - Что??? Оператор: - Скажите, по какому вопросу Вы звоните? - Кто, Я???
Мой приятель Сашка - завзятый любитель подледного лова. Просто маньяк, если говорить откровенно. Счастье еще, что сезон его страсти длится недолго. На его беду, на работе у них еще парочка таких же ненормальных имеется, так что если ловят они свою рыбку не круглый год, то обсуждают это любимую тему постоянно. Всякими техническими новшествами интересуются, информацией обмениваются. Короче, трахаться все время невозможно, но разговаритвать об это хочется всегда...
Да, еще надо заметить, что живет Сашка с женой и тещей в одной не слишком просторной квартире. Тесновато им, мягко скажем. И теща зятя взаимно не обожает. Причем характер у старой дамы типично "тещин", временами - маниакально-депрессивный. Сильно ее зятек достал, особенно снаряжением своим рыбацким на небогатой тещиной жилплощади. Так вот, недавно совсем Сашке повезло купить какой-то дивный коловорот - это такая острая штуковина, помесь штопора с циркулярной пилой, чтобы во льду лунку прорубать. Все выходные он с ним возился, говорить не о чем другом не мог, по сему случаю разложил в центре комнаты и прочее свое хозяйство - а дело было летом, но помечтать ему, видать, захотелось... Не знаю. Короче, за выходные теща пропиталась ядом и была вполне готова к боевым действиям. Когда в понедельник утром она засекла зятя, отправляющегося со своей новой игрушкой на работу (друзьям похвастаться) - в ее голове созрел план. Итак, берет наша теща трубочку и звонит зятю на работу: дескать, Сашок-то наш вчера еще грозился кой-кого "урыть", а с утречка встал, глаза бешеные, схватил какую-то железяку и из дому долой! Надо сказать, что Сашкин шеф имел с ним на днях крупный конфликт и даже пригрозил увольнением, после чего они расстались на выходные далеко не дружески. Поэтому шеф решил принять превентивные меры (жить-то хочется) и вызвал "кого-надо" - ментов, а те прихватили санитаров из психушки. И вот заявляется наш герой на работу со своим драгоценным коловоротом, а его прямо от дверей да под белы рученьки. Выпустили только через три дня - после того, как жена бегала в милицию, носила признание тещи. Самое смешное, что теперь скорее всего добрую старушку будут привлекать к ответственности - за поклеп.
Про надписи на машинах - вчера видел здоровенный, с "гармошкой", троллейбус, который ухитрился врезаться в борт трамваю (!) и снести его с рельсов, напрочь перегородив перекресток... Так вот у него на корме красовалась гордая наклейка - "Большому кораблю - большая торпеда!"
Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог -- целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом, перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком, однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии средство. Однако, я увлекся... Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что). Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно, тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!.. Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок. Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню -- кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!... ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!... - - И долго ты так? -- поинтересовался я. Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..
Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в первую очередь по отношению к вам!
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
Был у нас в институте такой профессор, безумно влюбленный в свой предмет - электротехнику. На лекциях мог вполне сказать что-то вроде "Посмотрите, как невероятно интересно! Можно сделать расчет по этой формуле, а можно по этой! И скажу вам по секрету..." пауза, глаза блестят, на губах улыбка, "что в инженерных расчетах обычно используется только вторая!" Но один его перл, свидетелем которого мне стать не довелось, передавался из уст в уста. Я услыхала от якобы участника. На практическом занятии, студентку вызвали решать задачу. Она, ничего не понимающая в электротехнике (и зачем, мол, оно надо будущим программистам?), кое-как выкручивается. Сидящий в первом ряду студент пытается ей подсказывать, чем дальше - тем больше. Решение понемногу записывается на доску, когда преподаватель видит происходящее и решает, как истиный фанатик, что... студент просто не может дождаться появления решения на доске. Раздается следующая фраза: "Молодой человек, вы слишком темпераментны. Не мешайте девушке, пусть она кончит сама - она получит такое удовлетворение!" Уж не знаю, то ли эта фраза такой и вышла из-под резца, то ли была отшлифована последующими поколениями сказителей.
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :) Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был). Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик, жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!! ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру. Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила, потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?" Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит.. прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался, что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее. Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил, позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат, только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да, дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы, значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих. Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом, чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет! Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!), раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно - и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово, каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Однажды специалиста отдела автоматизации послали в город Новгород исправлять ошибки по программе «Оценка». Ну кто знал, что Новгородов в России целых три штуки. Начальник отдела не знал. Директор не знал. А специалист вообще не догадывался. Следовательно поехали в тот Новгород, на который билет в кассе продали. Бедный программист вышел в Нижнем Новгороде на перрон в 5 часов утра. Что бы выглядеть поприличнее он снял номер в гостинице, помылся, побрился, и дождался 9-ти часов, времени, когда открывается большинство государственных учреждений. Программист знал, что до комитета идут только два автобуса. Но что делать, если в данном Новгороде оба автобуса ходят в разных концах города и их маршруты не пересекаются? Инженерная мысль подсказала, что искать в таком случае необходимо по адресу. Тут то новгородцы показали себя во всей красе, выступив в роли добрых самаритян. Чуть ли не каждый обстоятельно объяснял где находится такая то улица, но почему-то все показывали в разные районы города. Решив не полагаться на случай, программист обратился в горсправку. Выяснилось, что в Нижнем Новгороде такой улицы НЕТ! Окончательно замерзший (на улице в ту пору стояла зима), ничего не понимающий, программист зашел в кафе выпить кружку пива. И тут его осенило! С криком «Эврика! » он подбежал к стойке бара и попросил телефон. Какого же было его удивление, когда он узнал, что код города совершенно другой. Как он добирался обратно в Москву, а затем домой в Омск - это уже совсем другая история.
Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое. Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек. Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь сталкивается. Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней, нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора упирается ей прямо в... лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза директора, который снова уронил бумаги...... А кругом тишина-а-а......
Случай из разговора программиста с заказчиком. Программист: "... Очень часто мне приходится сталкиваться с программами, написанными по заказу, но не использующимися по назначению. И дело тут отнюдь не в низкой квалификации программиста, а в изначально некорректной постановке задачи. Программисты, как правило, делают так, как хочет заказчик, и в результате получается полная лажа. Но я уверен, что у нас с Вами будет все по-другому..." Надо было видеть после этого лицо заказчика!!! Наверное, минуту он врубался в смысл сказанного, прежде чем нашелся что ответить. А заказ программист так и не получил...
Когда в нашей стране легализуют марихуану, то наверняка запретят в таком состоянии садиться за руль. Машину водить тяжело, но иногда ехать надо... Но в привычных вроде действиях вождения автомобиля (имеющихся у любого кто время от времени держится за баранку)бывают досадные пропуски. Поэтому ты пытаешся завести "эту ебаную клячу" в положении "Drive", а если машина с ручной коробкой, то дергаешся с места, сжигая стартер и пугая прохожих. Трогаясь с места ты просто глохнешь, как девочка-чайник, причем дважды. Догадываешся шестым чувством, что если лампочка с буквой Р погаснет, то машина поедет быстрей. Поэтому гасишь лампочку, выключая ручник. Когда выехав из гаража или двора и собрав все ямы, думая при этом, что же это так брякнуло в багажнике или бардачке, ты наконец-то выезжаешь на дорогу. Обычно едешь тихо-тихо, по крайней правой, старательно объезжая припаркованные катки и асфальтоукладчики. Езда доставляет удовольствие, но торможение (в обоих смыслах) напрягает. Когда ездишь вечером по городу, ругаешь коммунальщиков за хуевый свет от фонарей, а всего-то надо было включить фары. Маршрут лучше выбирать с минимумом гаишников, поскольку встреча с ними неприятна в плане общения. Ну кому охота разговаривать с человеком в форме, когда у тебя сушняк. На бензоколонке долго думаешь, что суется первым - шланг или деньги в кассу. После заправки минут десять ищещь пробку бензобака, пока заправщица не рявкнет по громкой связи: - Тут она, у окошка! Открывать капот в сотоянии хлама не стоит. Забываешь зачем. Но навсегда запоминаешь, что пробку на расширительном бачке сразу откручивать нельзя, масляный щуп вставлять обратно, а не ложить на аккумулятор, тщательно вытерев тряпкой. Пытаясь неглядя сделать погромче басы, чуствуешь что стало заметно теплее, потому что врубаешь печку. Приехав обратно, ты трижды пытаешься попасть в гараж, а если ставишь на стоянку, то после четырех бесплодных попыток протиснуться между лакированными боками джипов, просишь сторожа со стоянки загнать машину. Уходя со стоянки, вспоминаешь, что забыл сделать какую-то важную вещь. Обычно забываешь выключить фары или закрыть люк, но иногда весело выплясывая со стоянки, понимаешь, что это У ТЕБЯ в машине играет джангл. Если ставишь машину в гараж, нужно вовремя нажать на тормоз, но об этом вспоминаешь тогда, когда старая стиральная машина вместе с лыжами падает тебе на капот.
И тогда ты даешь себе слово больше не садиться за руль после косяка... Нет, двух! А когда гуляя с пивом и чипсами по бульвару, ты замечаешь заглохшего на перекрестке без буквы "У" на стекле, ты злорадно улыбаешься и говоришь: - АААА! Накурило...
Москва. Лето. Макдональдс на Смоленке. Народу-у-у. Сидят двое милых девушек и мило набивают кишку (кушают). Двое ребят видя сей объект романтики решили подойти и пообщаться. Подсаживаются. Одна девушка обрадовалась или сделала вид, мужскому вторжению и принялась вести бурное общение с одним из ребят. Другая вторая девушка как могла физией своего прекрасного личика показывала явное недовольство мужским присутствием. Иначе говоря, колотила понты. Ну, обмолвилась бы парой слов с другим парнем, так ведь нет. Парню тоже надоело сидеть молча и слушать воркование своего друга и первой девушки и он делает первый шаг, задает какой-то вопрос этой недовольной девушке. "Недовольная" вторая девушка поворачивает голову в сторону обнаглевшего до последней степени типа осмеливающегося что-то ее спрашивать. Она хочет ухмыльнуться шмыгнув при этом носом, как бы говоря "Посмотри на себя... , да кто ты такой!" Сейчас внимание... В следующую секунду из ее ноздри пробкой вылетает жи-и-ирная сопля приземляясь аккурат на ее гамбургер. Занавес.
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером. человек редкого ума. однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил: - А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее используют!
Ненавиже жадных буржуинов. Прочитал на сайте www.ksi.ru о том что есть дескать сайт, под названием демократия фото со снимками терракта в Нью-Йорке. А ну и флаг им в руки. Но тут читаю дальше - но с таким названием сохранять фотографии по правому клику не дает. что в общем не проблема для желающих... :) жадные:)) http://www.hereisnewyork.org/index2.html Пошел по ссылке, загрузил фотки. Жму клаву на грызуне и действительно фиг вам. Выскакивает надпись типа уважайте копирайт. Где это Вы господа обалдевшие капиталисты видели, что бы нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа. А фотки то фотки!!! Чего стоит фото с абсолютной чернотой, то есть мы поверим, что это фото а не черная заливка в фотожопе сделанная. Да и остальные фото так себе, слащаво эпические портреты и драматические пейзажи с падающим пеплом. Ни трупа, ни крови, нифига того интересного без чего для нас, залитых нашим телевиденьем кровью выше головы, нет репортажа с места событий. Короче Америка, цензура на кровь и т д. И они еще о копирайте ноют!? Вилы им в бок!!!! Стал я думку думать, как опозорить буржуинов. И HTML sourse открывал и клавиши на мышке обе пробовал, ан не дается каменный цветок... Скрипт у них там злющий, запрет на клики, а фотка в отдельном фрейме вылетает. И вспомнил я, как геморойно понимает Netscape, то что написано под Explorer и подумал - а если!? Но надобно мне еще более чуждое Explorer-у чем нетскейп. Где тут у меня Opera лохматого релиза 3.50!? Ага! Иди сюда детка, пришла тебе пора поработать и оправдать то место на винте, что ты как экспонат занимаешь! Работай! Фас, фас!!! И загрузили мы страницу и кликнули на фото и получили зловещий фрейм, который не смог покорить експлорер дядюшки Гейтса Билли ( не добили ). А теперь смертельный номер! Нажимаем правую клавишу на мыше и... ОПА!!! Менюшка!!!! Чего желаете!? Сохранить? Нет проблем! Извольте! И вот на моем винте лежит и греет сердце советского человека западный буржуйский jpeg ( абсолютно мне не нужный ), который они по злобе и корысти своей не хотели мне давать. Знайте буржуины - жадность фраера того, подвела. Покайтесь! Поделитесь награбленным, а то мы не только до картинок, мы и до остального дотянемся! Я конечно понимаю, что есть много гораздо более изящных способов обойти защиту, но я придумал вот этот :) Не кидайте камнями господа профи програмеры!
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская