Самые смешные истории за неделю!

Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)

Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.

РАДИО.

Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо
журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят
желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти
забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также
порой допускают очаровательные "ляпы".

1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А
любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит
так: "А любимый пусть любит вас вперед!"
Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что
болит...

2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.."
Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на
букву "а" %)


Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.

1. Диалог с радиослушателем.
- Говорят, что София Ротару умерла. Это правда?
- Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!

2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только
коллеги их об этом, случается, забывают. Итак...
- А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову,
который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей,
рассказывай, как там сыграли...

3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка
из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый
неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей
передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."

4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих
поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное
время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "...
ради которого воевали их отцы и дети..."

5. Передача на медицинскую тему.
Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."

6. Прямой эфир.
Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди
являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется,
генофонд).

7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня
геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного
страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за
подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не
желая, издеваются телеведущие:

Обзор местной прессы по местному же телевидению:
"В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности
из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..."
Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его
представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот,
оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это
Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно
как-то...".

(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).

Joujou

Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе,
как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья -
правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало,
зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит,
функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит:
"А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял -
и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между
Коляном(К) и Димкой(Д) :
К - Точно говорю!
Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь!
К - Ронял - работает!
Д - Не верю! (Станиславский, блин...)
К - Противоударный говорю!
(Страсти накаляются)
Д - :-) Не может быть!?
К - Смотри!
После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь!
Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых
был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения...
Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате
сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-))))
P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!!
Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих
телефонов. :-)))

Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец
решился подключится...
Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на
глупого толстого Вову
- - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься
этническим чеченцем??
Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит
- -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий
мальчик.. бывает и хуже)
- -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что??
Этническая лошадь??
Торжествует злая Надя...

Но это не последняя история. Продолжение следует.

Привет кадету Биглеру!

МЕЧТА КАПИТАНА АЛФЕРОВА

Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном
городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то
смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный
улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство
решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах.
В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная
из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство
состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана
Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный
камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам.
Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над
супостатами, мы рвались в бой.
Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а
потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни
и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку.
Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну,
понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском
корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да
степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и
командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо
и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он
мог уехать по важному госудереву делу!
Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно
разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го
взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила
критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го
мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным
взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а
они у нас тяжеленные были, не то что нонеча).
Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая
в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию
вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от
недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал
полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели
странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал
начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит.
Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то
гражданского, с трудом переставлявшего ноги.
Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая
попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную
речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть
наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской
дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя
офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был
толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной
пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без
шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая
тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без
опознавательных знаков.
Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас
пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек.
Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным
удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта
офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся!
Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР
маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов
Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?

Шефпилот

Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не
нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для
безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем
месте.
А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского
мой)

"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно
иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы
продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и
натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно
разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."

Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли
составитель инструкций до этого писал бульварные романы?

Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на
Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые
нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас
один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит
реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в
костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась
короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько
расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят
из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического
имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом,
который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на
свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово.
Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный
локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив
дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое
месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что,
в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него
есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова
повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного
напоминающим тон на допросах:
- Это что, наркотики что ли?
Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с
лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная:
- Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь!
После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже
думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.

Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.

Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С.
Вспомнилась похожая.
Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее
отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не
18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта.
Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими
лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне
жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль
эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут
мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"

Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский
темнит? Коли не слыхивали, так слушайте.
Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским
светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный.
И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода.
Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И
раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю,
токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют,
так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду
пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст
слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову
человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя
труба иерихонская, от коей стены рушились.
Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее
Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот.
Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую
сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой,
оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их
называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к
компрессору на повозке своей.
Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с
Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать
надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и
испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и
включили машинку бесовскую.
А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик
заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими
головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков
не слыхавших, свет в очах померк.
Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так
и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу
наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить.
Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили
Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором,
по партийной линии.
Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да
обошлось вроде.
Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.

Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал!

В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского
института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто
посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда
реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие
музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в
какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища.
Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не
получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом
оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший
полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить
для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие
энтузиазмом глаза проняли и его…
В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не
ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить
что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего
преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий.
Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы
курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим,
это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение
казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания
мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со
скрипом пытаются «проглотить» нашу идею.
И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить
причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было
остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас
объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах
была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались…….
Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны
писаетесь?
А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи
носим…
Вот такая история.
Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.

Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED
От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf
=====
(www.rolemancer.ru)
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area: BORIS_IN (Incoming mail)
* From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32)
* To: Boris Paleev
* Subj: 4hf (www.rolemancer.ru)
=====
Hello Boris!

"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме"
(http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)

*===> Begin Windows Clipboard <===*

Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный
оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды.
Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот
персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю
рассказал:

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята
засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли
кирпичный дом
(видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда
простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность
использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же,
пользуясь ситуацией, вели
"беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень
большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя
весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в
прошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы
у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку:
Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от
такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа,
дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом
председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно,
ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким
испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер
поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было
недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего
не слышал?".

Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом
отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего
опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD -
код бессмертия к (DOOM
1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи
известны...

С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").

Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил...
Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором
роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача,
например:
"Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом
вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель.
Ваши действия!?"
Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать
две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ,
местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре
воздушным путем!"
"Исполняйте!"
"Есть!"
Ну и ура на танки...
Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант,
Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом
железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?"
Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии
раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите
приступить к рассчетам!?"
П: "Приступайте!"
Проходит минут десять...
Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ
полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов
687 грамм пластида!"
Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не
трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого
количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8
кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со
своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот
это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак
лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово!
"ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге...
Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг...
АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!...
Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера,
но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и
лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ...
Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух...
Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная
крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по
размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих
мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так
спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на
один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все
правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые
половины!!!"

Точность - вежливость королей!

Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!

Историю рассказала мне свекровь.
В давние времена приятельствовали они с мужчиной по фамилии Блинчик...
ну ничего, и такое бывает. И решил этот Блинчик как-то раз смотаться в
питер. Толи по работе, толи еще зачем. Приехав на вокзал он заспешил к
кассам, т. к. многие помнят немеренные очереди советских времен. отстояв
положенные несколько минут\часов\дней, нужное подчеркнуть, он сунулся к
билетерше со своим паспортом. И вдруг эта, строгая на вид, дама,
прочитав его фамилию, хрюкнув и буквально сползя на пол начала
заразительно хохотать. Ну, он человек, конечно, привыкший, все-таки не
Иванов ему фамилия, но немного растерялся. Дама - то взрослая, с
фамилиями каждый день сталкивается, надо ж нервы закалять.. Даже
обиделся немного...
В общем, отсмеявшись, дама выдает такую фразу:
- Товарищ, вы меня бога ради извините, просто перед вами товарищ Бублик
заходил...

ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ
РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ
ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА
ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ
СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В
НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО
ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ
ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК:
- "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!"
НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА
РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ
ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ!
ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ:
- "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!"
НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ
ПРОМОКШИМ

Стою как то в очереди на заправке. КТо не в курсе, так сразу расскажу,
что обычно кассирша изнутри выталкивает такой длинный деревянный обитый
металлом желобок, куда кидает деньги водитель и задвигает ей обратно.
В общем зима, вечер, темно. Всем стоящим в очереди прекрасно видать
кассиршу в освещенной диспетчерской, а ей соответственно всех на улице
видать не очень, так как весьма темно.
В общем, стоит дядечка от меня впереди через человека, и подходит его
очередь. Он становится напротив окошка кассиршы и улыбаясь ждет своего
часа. Кассирша с кем-то попутно ругаясь, резко с большой силой присущей
ее телу крупной трудовой тетки, выстреливает этим желобком на расстояние
чуть дальше обычного, но которого хватает, чтобы ударить дядечку
прямохонько в пах, причем выступающей круглой ручкой. Дядечка охает и в
приступе нечеловеческой боли мгновенно приседает на корточки, дер жась
руками за самое сокровенное. Очередь из пяти человек каменеет в ужасе
видя с какой силой долбанула тетка этим желобком коллегу-водителя.
В наступившей тишине слышно как кто-то прошептал "Ой, #ля..."

В это время кассирша не дождавшись желобка обратно, подносит свое лицо к
стеклу и пытается рассмотреть, что же там произошло такого, что желобок
обратно не приходит. Видя в потемках сидящего на корточках мужчину, она
мгновенно сатанеет, как могут сатанеть трудовые тетки, и над заправкой,
усиленный микрофоном, раздается ее голос полный возмущения и злобы:

"Хрена ты там сидишь? Что монетку потерял что-ли? Давай, уступай другим
- не задерживай очередь! Че, стоите? Подходите, следующий!"

Как же... Подошли мы... ;-)

Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным
аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your
balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа
клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе
баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании
слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще
ассистент нежно перевел...

Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании
были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том,
что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты
России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности
спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги
российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом
были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent
Media"...

эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в
армии свидетелем которой он был в 1985г

в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты
Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две
командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими
атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они
должны за определенное время наладить между собой связь на одной из
частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и
получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку
и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих.
Это предистория.

так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и
политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более
чем железный ящик(Д).
так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и
сидит ждет.
проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как
никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины
ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на
пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего
напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от
волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно
с криком потому как расстояние все-таки значительное)

О--????(немой вопрос)
Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан?
О-- ТЫ ГАНДОН!!!!

Знакомая рассказывала: Звонит на работу мужу (прапорщику). После
обычного: Але..-Здрасте..-Позовите... слушит: "А кто его спрашивает?"
- Жена.
- Фигушки! Все так говорят...

Солдаты прикалываются

Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем
дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят
разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один
из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную
задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху

Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся.
(А. Бурнаш)

Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22
сентября, вспомнил такой случай.

В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в
одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка,
которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным
самодурством и бесцеремонностью.

Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в
свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из
учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в
фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все,
естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе
никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены.
Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.

Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше
были такие белые футболки отечественного производства (других-то не
было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п.
Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве.
Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски,
по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так
вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как
нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что
она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу
отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то
само собой рассосалось.

Вот, собственно, и все.

Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов,
кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение
кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и
шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести
праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и
поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой
неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю,
взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР
заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки
грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак.
Начальник всегда прав.

Мама моя рассказала...
В давних передавних временах, периода заядлого социолизма, где-то в
начале 70-х, праздновали новоселье мои родственички сразу после переезда
в новостройки микрорайона Бирюлево в Москве. Сестра моя двоюродная,
Лена, в те времена годов этак 8-9 от роду, была посланна за растительным
маслом (коего не хватало для празднований). Хочу заметить, что как
обычно в те времена, построенние магазинов и др. маловажных услуг для
населения отставало на много лет от строения жилья, поэтому, магазин где
можно было что достать, находился хрен знает где- вдалеке, в отдельно
выделенной для заведения квартире. Ленка отправилась по горам- по догам
(и грязи новостройки) во имя исполнения задания. Шаталась она значит
долго- вернулась без масла...
Домашние: Леночка, где же продукт-то?
Леночка: Банку (для разлива) дома забыла... (только простояв до конца
получасовой очереди обнаружила!)

Послали Леночку назад с тарой...
Возвращается в слезах через неопределенно долгое время...
Домашние: Леночка, что случилось?
Леночка: (через слезы) Денги потерялааааа...

Выдали Леночке сколько надо, послали опять в поход...
Леночка вертается через некоторое время- рыдает...
Домашние: Леночка, что произошло? Кто обидел?
Леночка: Бааанкуууу Разбиилаааа по дорогееее...

Выдали Леночке новую посудину, неразбиваемую- послали назад.
Возвращается Ленка, двоюсеструха моя, в полном отчаенье...
Домашние: Что сейчас-то?
Леночка: Маагаазиииин на Перерыыыыыв Закрыыыыылииии...
Все рыдали.... Все... :)

После обеда послали взрослого с Леночкой... Растительное масло
достали...

Дочка, перед походом в детский сад, обнаружила в кармане своей куртки
доллар. Не успев сказать: “Вот что у меня есть, ла-ла-ла…” - бакс был
реквизирован мамой, с объяснением, что вчера были перепутаны карманы их
одежд из-за тесноты шкафа. Впрочем, все прошло на удивление мирно.
На следующий день, в выходной, у нас был запланированный семейный
маршрут (мак-дональс - зоопарк - аттракционы). Мероприятие заканчивалось
уже в темноте (все весело мигает и играет). Сын, испробовав все машины -
горки-качели, “не хочется”, но согласен идти домой. Дочка, уже два раза
прокатившись “на последненьких” аттракционах, набычилась и готовится
реветь. На последний аргумент: "Все, Таня, больше нет денег”, она
набрала побольше воздуха и закричала при большом скоплении публики:
”Отдайте мой доллар сейчас же! ”

Повесть о Зеленом Распятии

Случилась эта история в те времена, когда правительство наше
только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как
народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую
деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых
инспекторов оставалось пара лет.
Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой
вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с
помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну
кртонной коробки.
Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион
миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был
приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в
силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном
корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде
не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в
прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В
данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в
эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета.
Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания
наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта
и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то
выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая
тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой
толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел
по своим делам.
Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший
вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость,
каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка...
Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят
на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие
извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а
небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело
свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по
возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого
находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги
находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20
обрело прежний размер и форму.
Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при
помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии...
Но это уже другая история.

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное –
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик –
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 – [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.

Значит было это осенним погожим вечерком в начале сентября на
автозаправке.
Год был 91-й так что с горючкой полный напряг.
Тут два счаствых обладателя ГАЗ-69 (козел в народе), кавказской
национальности, все таки умудрились залить (ну не шары конечно), двацаху
еды в бак своего прожорливого друга.
Весьма довольные сели в свою тачку, заводить, а хрен не заводится.
Самое время описать (в смысле обрисовать :) ) этих челов. Один значит
здоровый такой ну ни как Арни Шварцнигер конечно, но все же, а второй ну
полный дрищ.
Ну значит тот что поздоровей взял кривую зажигалку - типа "стартер
ручного действия", второй сел за руль.
Первый крутит чо есть силы и орет:
- Сосыыы... (ну типа на газ дави, а совем не то чо ты подумал:) )
Второй:
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...
1-й :
- Сосыыы...
2-й :
- Сосууу...

И так около получаса.
В конец поизмотавшись, здоровяк присел поотдохнуть на подножку с
водительской стороны.
Видели бы вы его глаза когда он бросил взгляд на приборную панель...

Глаза стали по 58 копеек, волосы дыбом и дикий крик:
- Ты жже ссюка зажжыганые нэ вклучиль!!!!!!!!!

Далее картина маслом - раздача пиз..лей этим самым ручным приводом..

Расскажу-ка и я вам пару баек…

Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей
армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в
обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат
нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде.
Как-никак, а лишний выходной не помешает.

Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов
в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов,
презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги
для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на
концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным
модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.

Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть
родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны
были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю
камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в
общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания
«Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км
от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально?
Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят
командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни
профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет,
ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на
месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили
запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать
срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись,
будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер.
Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и
что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему
отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:

- Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И
ПИЗДЕЦ!!!

Велик и могуч диалект русского «Армейский»…

Прочитал историю от 18.12 "Предновогодний синдром" и знаете навеяло.

Долго думать о подарке на Новый год для жены не пришлось. Она давно
мечтала о мобильном телефоне. Ну а под праздник я решил осуществить ее
давнюю мечту: иметь свой мобильник.
Долго выбирал подарок по цене, габаритам и остановился на NOKIA 8210.
Знаете такой маленький телефончик со сменными панельками. В одном из
интернет-магазинов оформил заказ и в течении часа подключенный телефон
лежал у меня на столе.
Оставить его на работе у меня не хватило ума, и я припер включенный!!!
телефон домой. Причем предварительно несколько раз звонил со своей трубы
на навый телефон и обратно, очень ли знаете меня это забавляло.
Дома подарок был тщательно спрятан.
Но представте себе коварство наших жен (всем мужьям на заметку),
оказывается они (наверное не все, но моя точно) периодически смотрят на
наших телефонах входящие и исходящие звонки, и периодически ради
интереса прозванивают по незнакомым новым записям дабы определить
степень нашего общения с противоположным полом. Короче ревнивая у меня
жена.
А круг общения у меня достаточно узкий, и количество звонящих мне
достаточно ограниченно. И вот она обнаруживает совершенно новый номер
телефона причем как во входящих так и в исходящих звонках. Я так
понимаю, что в головке жены сразу возникли наихудшие подозрения по
поводу моей верности. И мой гений новых технологй тихонько удаляется в
другую комнату, где кстати и был спрятан подарок, и с моей трубы делает
контрольный звонок. Ну а дальше я думаю понятно. Раздается прекрасная
мелодия "Happy new year". Радости немеренно - пришлось дарить сразу.
Вот теперь думаю что дарить на Новый год.
Мораль: Жены умные и коварные существа.

Мозг.

Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников.
Вот решил внести свою лепту.
Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей
тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы,
виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не
очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего
племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька,
зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот
сама история.
Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с
ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще
что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая
икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не
помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору
даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится.
Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал!
И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по
прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло
плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными
звуками.
И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается
тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову.
У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она
меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в
лес ушел и не вернулся.
В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я.
Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а
потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный
визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост.
Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях.
Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.

P.S. а икота моментально прошла :-)))

P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам
заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на
Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось.
Так что Императору привет отдельный :-)

Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане
(преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я
со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная
рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли
идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан
много.
Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по
русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на
гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение
лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не
тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский
язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было
шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и
экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.

Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и
решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому
моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних
хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась
наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а
затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему.
Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими
криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от
черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу
перед упортреблением...

О детской непосредственности...

Дети, как известно, веселят своих родителей достаточно часто и по самым
неожиданным поводам. Эта маленькая история произошла не с моим ребенком,
а с чужим. Но это не главное. Наверняка каждый родитель может
порассказать о своем отроке много подобного.
Так вот.. Знакомая моя, мама двух замечательных парней, ныне уже
взрослых юношей, будучи домохозяйкой плодотворно занималась воспитанием
своих мальчишек дома и вне его. Помимо занятий в школе, с малолетства
они посещали разные кружки и секции. День был распланирован у этой мамы
до самого вечера. Надо было успеть везде побывать с одним, да еще и с
другим ребенком. И вот в один из таких дней, зимой, навьюченные они
стоят на остановке. Едут в бассейн. Садятся в автобус и как по тем
временам было положено, компостируют талончики, после чего мама кладет
их себе в карман. Все как обычно.
Искупались в бассейне. Вдруг младшему (лет 7-8 ему) запросился в туалет.
По-большому. Под рукой у мамы ничего из бумаги не оказалось. Вспомнила
кстати об использованных талончиках лежащих в кармане. Как-то
управились.
Дальше.. Отправляются домой. На остановке садятся в рейсовый автобус.
Мама достает новые талончики и пробивает их опять же в компостере. И тут
наш герой истошно на весь автобус прокричал:"Мама! Ты же этими
талончиками! только-что! мне попу вытирала!!!!!!.."
Пришлось выйти из автобуса. Не объясняться же:-)

2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.

Миша: "Мама, а куда он едет?"
Я: "Обедать и спать".
Миша: "А дядя?"
Я: "И дядя обедать и спать".
Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?"
Я: "Ну конечно любит!!!"
Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."

занавес))

Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на
остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это
время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся,
естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время
не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до
остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая,
останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа
42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать
функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но
главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала
десяток...
- - Но мне нужен только один... (офигевше)
- - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что
не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя
билеты в любом количестве". :-)

Рассказала коллега на работе…
У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у
него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек
человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в
роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание
глюков, наверное.
У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли
нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о
девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том,
что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно,
тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому
телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел
коротким:

- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся.....
- .... обрыв связи...

Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание
Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал
свежий полутруп.
Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой.
Предлагаю догадаться, за чей счет...

Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных
к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же
привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе.
Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает
черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от
продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой.
Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким
смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу
домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю
чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают
прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный
ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на
нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.

это я про деревянные шЕстерни вспомнил вдруг...
Мне подобное рассказывали: Изобретал кто-то турбокомпрессорный двигатель
для газоперекачивающей станции, который собственно и работает на том же,
что перекачивает.
Ест-сно, с нуля придумать эту хуйню в столь короткие сроки как полгода,
отведенные на диплом, невозможно, поэтому за основу был взят какой-то
там двигатель Кузнецова.
Он очень старался (я только скажу, что все чертежи, а вы не
представляете сколько их там было, были нарисованы ТУШЬЮ!!!)
Руководитель проекта на предзащите очень хвалил, но одно из новшеств
ввело его в ступор: так, в качестве своеобразного "апгрейда"
предлагалось:
"Лопатки турбины выполнить из тугоплавкого пластилина марки ПТ-7"
Юмора он не оценил, порекомендовал "хуйней не заниматься и сделать все
как надо".

Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю.
Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.

Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах,
которые жена с собой привезла (она после меня приехала).
Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком -
иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами.
Ж - "Это тебе подарок" говорит.
Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились"
Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю.
Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие"
Я -?!! А почему маленькие купила?
Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии)
"Да потому что других не было, они там одни были".
Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через
океан и 3 таможни.
Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт".
За что мы вас и любим!

Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в
екселе:
(ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди...
(НП) - ничего
(ПП) - а разве отжимать было сказано?

Дело было около плоутора лет на Горбухе. Я - непосредственный участник
всего что поизшло торговал там дисками с музыкой.
Утро, где-то около 10часов. Подходят к моей палатке двое дедков лет под
70. Примерно оценив их потребности в музыки (что-то тина гимна СССР или
"славься отечество")и неимея ничего подобного в ассортименте, я на них
ноль внимания. Считаю диски, сортирую, дедки не уходят.
Кто был на Горбушке, знает какая там стоит какофония Iron maiden
вперемешку с Britney Spears, почти на каждой точке стоит могнитола или
что-то помощнее. Я не был исключением и на моей точке тоже стояла
магнитола. И тут один дедуля просит поставить диск Clif Richard (для
непросвященных: это классика Rock`n`Rollа) я в полном недоумении ставлю
диск, нажимаю "play" и, представте себе, 70-летние дедули из которых по
всем прикидкам должен песок сыпаться начинают отжигать стильный
Rock`n`Roll. моя челюсть на асфальте от удивления, в разиусе 20м от
палатки тишина, и ДЕДУЛИ ОТРЫВАЮТСЯ!!! Это надо было видеть!!!

В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома
говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.

Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать
то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и
произнесла - "м о й д о р о г о й!"
Муж был оскорблен.

Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все
положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США
из идейных исключительно соображений...

И вдруг назвать "ГОЙ"!!!

На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким.
Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки
отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка.
Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы
"Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой,
наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу"
40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить!
Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"?
Мандер, мандер...

Надо позвонить завтра в "Саламандер", уточнить.


Гордеич

Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на
итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то
туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.

Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются
по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.

Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться.
Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:

Pasta Putanesca.

Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других
языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как
"макароны по-бл@дски". No comment...

Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо...
Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.

mikets

Это история про то как некоторые молодые да и не очень молодые люди
ездят по ушам молоденьким девчонкам. Итак краткая предыстория. Один мой
приятель, зовут его Михаил, сломал лодыжку. Вначале гипс костыли, затем
на работу с палочкой. Работаем мы вместе. Вот сама история. Устроилась к
нам на работу новая сотрудница. Работает неделю-другую и однажды судьба
столкнула нас в курилке. То да се дошел разговор до Михаила. «Почему он
ходит с палочкой»--спросила она у меня. И тут как говорится «Остапа
понесло».
Я: « Да у него протез ты, что не знала? »
Она: « А почему протез? »
Я: « Да в армии миной оторвало»
Она: «Где он служил? »
Я: « В Афгане в специальных сверхсекретных горных велосипедных частях»
Она: « Врешь таких не бывает»
Я ( с очень серьезным выражением лица): «Как не бывает ведь автомобиль
по узким горным тропам не пройдет, лошадей кормить нужно, поэтому
сформировали отдельную секретную часть для борьбы с душманами и чтобы
быстрей передвигались обеспечили велосипедами. »
Сказал и разошлись по рабочим местам, к обеду разговор этот забылся,
Мишке я тоже нечего не сказал. В обед подходит к нам повар и говорит мне
ты что там девушке про протезы и велосипеды напел. Да пошутил говорю я.
Повариха говорит: А она мне рассказывает жалко Мишу, тяжело ему без ноги
и начинает плести что- то про велосипеды мины войну. » Тут уж нас смех-
то и разобрал, кто знал что бывают такие наивные девушки. А почему
велосипедные войска спросите вы? Да дело в том, что ногу Миха сломал
упав с велосипеда, когда ночью ехал с дачи в поселок за мороженым после
своего дня рождения. На работе все сказали ну ты и обожрался, в два ночи
мороженного захотелось, а он говорит, что не пил. Ну ему все равно никто
не верит.

Слоган из рекламы колбасы на одной из Саратовских радиостанций: "Наша
колбаса заставит ваши желудки плясать!". Как говорится, чем дальше - тем
страшнее... ;)))