Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс шарахался как от огня. Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая его отмена - в праздник. Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка лениво позевывать в течение урока. В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была невозмутима.
Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук, который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки. ( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло ) Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла, бросила мел и едва подернув носом выдала: "Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она стремительно бросилась открывать форточку. Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав ядовитую порцию выхлопов в кишечнике. Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек, покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка (по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы поскорее вырваться на свободу. Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте. После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков бананов классу не удалось.
ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Высказывания одного лектора в одном из институтов города хххххх Я не совсем, так сказать. Здесь вам не тут. Чтобы завтра были около здесь. Не уподобляйтесь, а то будет печально больно. Я вас всех троих по совокупности Раз я считаю, я делаю. У меня есть палка и я вам всем отец. Я вас не рожал, но вы мне все - дети. Я не буду искать, но я вычислю Со мной в эти игры не шутите В школе надо было делать эти моменты, и то один раз Я вам погаувкаю!!!!! ГАУВ ГАУВ
Как Скво приезжал, мы все собрались у Цементия. Попили пивка с винцом, забили козла. Был прикол такой, что мы до сих пор с него угораем. Где-то в черыре утра Зеленый спрашивает у Колесника (который, как ты помнишь в качестве ругательного слова употребляет слово "песец"), у тебя, Колесник, шапка, мол, песец? На что Колесник с сонным видом отвечает: - Нет. Ондатра. Если потеряю, будет песец! :))))))))))) Мы чуть не обоссались от смеха, учитывая, что к этому времени выпили около 6 л пива.
Эту историю я услышал от свидетеля, которому могу доверять. Есть бухгалтерские программы (и их достаточно) которые в real time не работаю и не сетевые, т. е. в одном месте забивает накладные, в другом с номенклатурой товара работают, бухгалтерию ведут в другом. Затем начинается самое интересное, слияние всей информации, приносили все на дискетах и сливали. Слияние происходило в бухгалтерии, остальные находились кто где. Одно рабочее место находилось через дорогу. И вот это случилось. Началось слияние. Это делали бухгалтеры. Все сделали как положено и оказалось что одной фактуры нет. Это какая-то отгрузочная фактура, клиент серьезный, дошло до директора. Началось то, что и должно начаться, всю контору потихоньку ставят на уши, всех, в том числе и бухгалтерию. Фактура должна придти с того места, что через дорогу на дискете носят. Типа как так все фактуры есть, а одной нету. На что доблестные бухгалтера отвечают (дальше в стиле Задорного “следите за мыслью”): “- Ну так ее через дорогу носили могла одна и потеряться ”. ЗАНАВЕС.
История эта приключилась на даче моего друга в мае 2000 года. Приехали мы к нему отмечать горячо любимые нами майские праздники. Море пива, водки, шашлыка, три свободных дня вперди - красота ! В первый же вечер некоторые переусердствовали до беспамятства и почили неспокойным пьяным сном в ожидании похмелья. Мы с хозяином дачи были весь вечер поглощены обработкой огромного количества будущего шашлыка, так что спать легли практически трезвыми. На следующее утро первыми проснулись два особо отличившихся в предыдущий вечер субъекта. За завтраком им приходит великолепная мысль опохмелиться, причем помимо огромного количества пива они обнаруживают в хол-ке еще и две запотевших бутылки водки. Понеслась! Пили пиво, запивали водкой, ели шпроты, пили водку, заедали пивом, запивали шпротами и т. д. В итоге буквально через сорок минут на маленькой отдельно стоящей кухоньке наблюдаются два практически невменяемых человека, распугивающие только что проснувшихся и бредущих к туалету товарищей громкими криками "Заворачивай, мимо опохмелятора не пройдешь!!!" Где-то к 11 часам мы их теряем. Два зомби бродят по участку, заползают в дом, спят коротким тревожным сном, просыпаются, пьют, бродят и снова засыпают. Самое интересное в том, что расставшись друг с другом еще с утра, больше в тот день они не встречались. Фазы не совпадали - пока один спал, другой ненадолго очухивался и наоборот. В итоге ближе к вечеру наши "сомнамбулы" успокаиваются и трогательно засыпают на одном диванчике в доме на втором этаже. Шоу окончено, вечер подходит к концу и тут нас с другом пробивает - мы приступаем к уничтожению оставшегося алкоголя и шашлыка. Происодит все это на первом этаже дачного домика. Всю ночь, как бы отрываясь за предыдущие два неспокойных дня мы пьем, и пьем много. Ближе к утру со второго этажа начинают доносится звуки жизнедеятельности, слышаться приглушенные диалоги. Судя по всему друзья проснулись и пытаются выяснить, кто что помнит. И вот за окнами разли- вается бледный весенний рассвет, и мы слышим как наши алкоэкстремалы пытаются спуститься вниз. Первый крендель молча идет пописать, второй, влекомый любопытством заглядывает в комнату, где сидим мы с другом и остальные, разбуженные возней на втором этаже люди. Он заходит, огля- дывает нас безмятежным взглядом и говорит фразу, навсегда врезавшуюся мне в память. Он смотрит на наши освещенные рассветным светом лица, и говорит "-ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЩАС РАННЕЕ УТРО!" Валяясь по полу и корчась от смеха, мы понимаем, что он серьезно думает, что сейчас вечер того дня, который так душевно начался для него с водки, пива и шпротов.
Сегодня здавали мы зачет по политологии в нашем родном институте. Зачет проходил так: группа разбитая на бригады, по очереди заходит па прием к преподавателю. Бригада, после которой должны идти мы, выходят и дружно ржут. Выясняем в чем дело. Препод задает последний вопрос, кому в Киеве поставлен памятник, подсказывает завоеватель Крыма, поскольку студенты молчат уже в открытую подсказывает "Богдан.....". На что один из студентов не разу не задумавшись выдает "ТИТОМИР"...... У меня аж лицо от смеха свело когда рассказали..... а препод после этого сразу же в зачетках расписался.
Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять.... Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны. Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку - ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал...
Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама себя документировала....
... Советская еще Армия, едем на учения: эшелон, вагон-теплушка, лето, жара, кайф. Поезд прет по безграничным степям Украины, кажется. Долгие перегоны без остановок, а иногда хочется... Широкие ворота теплушки распахнуты. Горизонтально, на уровне пояса закреплена мощная доска - перила безопасности. Чтобы сходить по маленькому нужно подлезть под доску и вcтать снаружи, прижимая одной рукой ее к пояснице (ненужная подробность - вплотную к заднему, по ходу движения, створу ворот, а то воздушные потоки занесут частички маленького дела внутрь вагона) Проделал я это акробатическое дело, стою, поезд несется, ветер в лицо, одна рука сзади, другая спереди внизу, обе заняты. Мимо мелькают кусты, столбы, переезд, очередь машин на нем. Люди в машинах машут эшелону, часовым на платформах, мне, торчащему из вагона. А что я... Я им тоже улыбнулся. ... Я писаль... Рыж
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и ее реформы". Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)
ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес: andre At skif.net
Завтра у нас презентация для больших боссов. Наши техи собирают стенд. Один из его компонентов - электронный киоск. Эта такая вандалоустойчивая конструкция типа банкомата с сенсорным экраном. Позний вечер, наш инженер устанвливает на киоск софт. Смотрю - как-то странно он по экрану стучит т. е. с распальцовкой типа "коза" (указательный и мизинуц вытянуты, остальные сжаты). При этом его лицо жутко задумчивое. Вдруг, взрыв хохота. Оказывается у него ничего не получалось потому, что он по привычку считал, что если нажать указательным пальцем, то это левая кнопка мыши, а если тоже самое сделать мизинцем, то это уже правая!!! Вобщем, рещили, что если еще и fuck показать, то это Ctr-Alt-Del будет :)
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
История эта произошла лично со мной. Захожу на сайт кампании клиентом которой я являюсь и вижу предложение подписаться на рассылку о всяческих рекламных акциях, новостях и прочих удобств для клиентов. Ну, думаю, рулез!!! Записываю свое имя и мыло и отправляю им (т. е. в кампанию). На что мне любезно сообшают, что на мое мыло уже отправлено письмо со всякой полезной стартовой информацией к размышлению. РУЛЕЗЗЗ! Лезу в срой почтовый ящик и нахожу там письмо следующего содержания: "еУМЙ РПДРЙУЛБ ОЕ ВХДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОБ Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 ДОЕК У НПНЕОФБ ПФРТБЧЛЙ ДБООПЗП УППВЭЕОЙС, чБЫ БДТЕУ ВХДЕФ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ХДБМЕО ЙЪ ВБЪЩ ДБООЩИ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, уМХЦВБ ОПЧПУФЕК нфу" из серии "что бы это значило" Вот такая вот забота о клиентах 8), вот такая вот музыка. ЗЫ: выдержка из письма реальна! Зверь
Сидим мы как-то с другом и его девушкой, пьем пиво. Я что-то оживленно рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает "девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"
У нас на работе комната офиса расположена в одном конце коридора, а кухня - в другом. Я обычно наливаю там себе чаю и иду с ним в офис (кстати кружки у нас однотипные и ну очень здоровые). Теперь сама история. Выпил я в понедельник вечером чайку и как всегда оставил кружку на столе. Прийдя во вторник на работу я понял, что неплохо бы снова выпить (в смысле чаю). Пошел на кухню, налил его, понес обратно. В коридоре было довольно много людей. Вернувшись на место, я увидел пустую кружку. Решив, что как-то нехорошо устраивать на рабочем столе выставку кружек (тем более что там и так бардак приличный), я понес ее на кухню. Видели бы в глаза всех, людей, пока я гордо шел по коридору, помахивая кружкой. Ведь в их глазах это выглядело так: зашел паренек с большой кружкой чая в комнату и буквально секунды через 3 вышел из нее с уже пустой кружкой (абсолютно такой же). Уж не знаю, что они там подумали...
Реальная история про двух друзей и клуб «Таксман», произошедшая в ночь с пятницы 7 декабря на субботу, 8 декабря
Что бы поделать в пятницу вечером, куда бы пойти?
Зайдите в Таксман, не пожалеете.
Встретьте новых друзей, потанцуйте, подойдите к бару, возьмите водочки душистой, опять потанцуйте, опять к бару; тут, пожалуй, можно сделать перерыв в танцах и остаться у стойки бара еще на пару полтинничков. Эх, хороша душистая... А все танцуют, музыка играет, лучи разноцветные мелькают, с мыслей сбивают. И ноги сами такт отстукивают, и в пляс просятся. Эх, раззудись плечо, размахнись рука. И в толпу веселую сами собою ноги понеслись, и давай коленца выдавать. А после танца – опять к стоечке. И полилась беседа задушевная с другом. Друг-то старинный, с младых ногтей, не первый раз мы с ним, да, надеюсь, и не последний. Обсудили последнее, вспомнили былое. И трудна жестянка, да все равно хороша. Вся ночь впереди, благо, что пятница. Разморило маненько, да это после недели напряженной, трудовой. Как уж не отдохнуть по-настоящему? - Эй, друг, может скушаем чего? А глаза-то отчего-то сами собой закрываются. - Отчего бы не скушать… - Где бармен-то? Где бармен-то? А?! И упала голова молодая на стойку бара, обвалилась рука обессилевшая. Заснул молодец, заснул другой. Да и что в этом такого особенного-то. С кем не бывает? Всякое на свете возможно. Возможно-то всякое, да вот последствия разные бывают.
Утро серое, совсем плохое. Голова кубом, ноги мягкие. Эй, такси… В карман за кошельком, открываю – ох, извини, шеф. - Друг, не пойму, где деньги-то. Зарплата вчера была. - Да ведь ты в рюкзак ее положил. Посмотри. - И там нет. Черт. Рюкзак ведь в гардеробе был. 800 бачков там было. И паспорт мой – он ведь в рюкзаке лежал, а сейчас в кармане. А у тебя – проверь. - Рукой дрожащей – в сумку – кошелек – на месте. А внутри – пустота. А ножик мой где? А очки? Что-то мелькнуло сбоку – упал друг. Лежит на мостовой, грязный. Как домой попали – не помню.
03. Врач. Отравление сильнодействующим снотворным. Клофелин, однако. Три дня без работы, голова как гиря, ноги с руками в узлы путаются.
Произошел у меня вчера эпизодец при возвращении из командировки. Билет на самолет из ХМ в НВ я покупал в НВ через задние кирильцо, завмаг, главный товаровед, директор авиапредприятия и т. д. Вылет по билету в 18-50 местного. Как водится, прилетел в порт в начале седьмого, захожу на посадку у стойки регистрации, а мне сообщают, шта до регистрации на НВ еще времени столько, что Вам быстрее пешком дойтить. Не верю: самолет должен стоять уже под всеми парами. Захожу на обратный круг к расписанию: рейса с моим номером и временем в списке нет. Делаю крутой вираж (был близок к штопору) в сторону справочного бюро, где мои смутные сомнения в здравости ума подтверждаются: у Вас билет на несуществующий рейс, вернее он существует с таким временем и номером, но летит не из ХМ в НВ, а наоборот и по другим дням. В кассе сию информацию подтвердили, подкрепив сообщение вышвыриванием моего эксклюзивного билета в мою же сторону. Непередаваемые ярость (она же благородная, она же скипела) и бешенство охватили мое сознание и прояснили мозги. Последовавшее изливание малоцензурных и абсолютно нецензурных выражений, угроз и обещаний изнасиловать весь состав российских авиакомпаний и тех кто его породил оптом и в розницу сделало свое дело: мне продали новый билет на уже существующий рейс (20-40 того же дня), несмотря на их (билетов) полное отсутствие. Особенно меня порадовал вопрос, а почему я не проверил билет? Родные мои (после столь длительных совокуплений это уже почти родня), я проверил ФИО, дату и направление полета, неужели еще с расписанием сверяться? Но теперь я точно буду это делать. Сегодня я возвращал билет. Деньги мне, конечно, вернули, но никаких sorry, pardon и прочей глупости. Доброжелательные сотрудницы авиа пытались еще и меня обвинить во всем. Последовала новая волна интимных отношений...
Завтра вновь лечу в ХМ, но теперь уже в билете я проверил каждую точечку.
Итак: сегодня, офис, сотрудник сидит, по телефону наяривает: Алло, алло, это управление экономики?! Нет, это квартира! А кого вам надо?! Аут! AlexJohnQ
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон. Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то, я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли? Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом - почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":) Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его нисколько не оправдывает:)
1. Пришел за ребенком в садик, а накануне он у нас болел. Делимся впечатлениями с воспитательницей в процессе сборов и она поведала. В-Спрашиваю, говорит, у ребенка с кем дома был? Р-С бабушкой. В-А это мама папы или мамы? Р-НЕТ, это зеленая бабушка! В-как так?????????? Р-Она все время в зеленом халате ходит! - -- 2. Купил лекарство ребенку, читаю рецепт. Противопоказания-... не давать новорожденным и НЕДОНОСКАМ. Вот такая у нас медецина:)
Сидю я давече у компа и в пол-уха радиво слушаю, звонит чел, все как положено, привет друганам ДЖ: Ну и какую песню закажем? Чел: Песню таксистов группы "Тату" ДЖ: ?????!!!!! Чел: Дык эту - "нас не догонят"
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Надеюсь тот о ком я сейчас расскажу не большой поклонник интернета и анекдот.ру не читает. Собрались мы (5 парней а 3 девушки) как-то отдыхать к одному из нас (парней) на дачу. Отдыхать - это когда много водки, шашлыка и приятных девушек, а после такого отдыха нужно еще денек отлеживаться (немножко не в тему, но просто вспомнил те приятные дни... ностальгия) Так вот: наотдыхались мы порядочно, девушек отправили домой (не помню почему, кстати:) а сами продолжаем отдыхать. Решили вдруг все вместе что спать пора уже (5 утра). Перед сном шуточками перебрасывемся. Герою моего рассказа больше всех достается от одного приколиста, и он (герой рассказа) все время пытается шутника заставить замолчать такими же репликами. Но шутник продолжает: тогда герой рассказа выдает коронную фразу: - Олег, заткнись, а то я тебе сейчас минет сделаю!. Мы заткнулись все - от изумления (герой наш - никакой не педик), а потом просто чуть не задохнулись от непрерывного часового хохота..... Он, оказывется, считал что “сделать минет” означает “дать в рот”... Дааа... до сих пор никто забыть не может.
Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция соответственная. Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль (спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60 км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать "подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину? Антирадар!". Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый хохот. П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет. П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась мелочь - автомобиль выбрать".
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Дело происходит в городе Юрмала (Латвия) пару дней назад
Ездили с другом проходить тех. осмотр в Юрмалу, на обратном пути решили попоить кофейка где-нибудь. Погода-мрак, пурга такая, что из машины не вылезти. Народу нет, не то что летом. Заскакиваем в кафешку на Йомас (кто был в Юрмале знает :), сидят завегдатаи, явно каждый день с утра приходят и сидят видики смотрят. Сидят какой-то америкозовский фильм смотрят. Далее по фильму: (М1-1 мужик. М2-2 мужик.) M1: Я назову эту забегаловку "Забегаловка для друзей" Один из завсегдатаев (весь в тату, явно сидевший), с радостной улыбкой: "Четыре брата" (название заведения, где мы сидим). Все остальные с радостными улыбками кивают головой. Фильм: M2: Назови его - "ЗАВЕДЕНИЕ ДЛЯ КОЗЛОВ!!!" Мы с друганом, начинаем сползать по стенке M2: "ТАМ СОБИРАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ КОЗЛЫ"
С форума неофициального сайта факультета журналистики МГУ: вот такие у нас растут журналисты! :)
Тема: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! Автор: d.p.junior, 15.11.1, 20:09 а вот раньше не было
вы тута ребята кто такие студенты чтоли? я вот помню у меня были какието друзья с журфака и потом пропали сейчас поди и не найдешь ну да ладно
Тема: Мда уж... Автор: Журфакер , 18.11.1, 13:56 В ответ на: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! (d.p.junior) Джуниор - это, конечно, здорово, но из уважения к читающим можно было бы хотя бы знаки препинания ставить. А то чиать тяжеловато.
Тема: ладно Автор: d.p.junior, 19.11.1, 22:22 В ответ на: Мда уж... (Журфакер) только лучше уж я буду покороче выражения составлять чтоб уж всетаки без знаков какнибуть
Тема: Re: Автор: Nishanta, 20.11.1, 21:57 В ответ на: ладно (d.p.junior) Как же так! Журналист будующий( или уже работающий) и такой безграмотный! На факультете же вроде как учат русскому языку.... :)
Тема: поясняю Автор: d.p.junior, 20.11.1, 23:14 В ответ на: Re: (Nishanta) грамоте я знаю однако вижу возможность обойтись меньшими срецтвами при достижении целей так меньше кнопок нажимать потребно если знаки препинания (слово-то какое!) упразднить в письме
Тема: Re: Автор: Ардалион, 22.11.1, 02:13 В ответ на: Re: (Nishanta) Вы, девушка, сами замечания делает и с ощибками-же пишете. "Будующий", по-вашему, от слова "будующее"? ;)))
** Оригинальное сообщение: **
> Как же так! Журналист будующий( > или уже работающий) и такой > безграмотный! На факультете же > вроде как учат русскому > языку.... :)
Тема: Re: Автор: Nishanta, 23.11.1, 21:45 В ответ на: Re: (Ардалион) Хорошо, признаю, опечаточка вышла... Но это же не всегда так бывает.... :)
2)Оператор: «Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? » Абонент: « Из Троещины…»
3)Абонент: «Где можно получить кофе в нашем городе? » Оператор: « К сожалению, в Вашем городе нет подарочного центра. Вы сможете получить приз только в областном центре «N». Абонент: «Да? Спасибо! » Оператор: «Запишите, пожалуйста, адрес? » Абонент: « Да я сам найду…»
7)Абонент: « Скажите, у вас линия бесплатная? » (говорит скороговоркой) Оператор: «Да, линия бесплатная по всей Украине». Абонент: «Тогда подождите, я за ручкой схожу… (ушел на 5 минут)
8)Абонент: «Моя жiнка бере участь в акцiї “Davidoff”, до вас дiйшло те що ми послали? Оператор: ”Скажiть, будь ласка, П І П вашої дружини та назву мiста в якому Ви проживаєте? ” Абонент: «Потеруха Маргарита Іванiвна, м. Здолбунiв. » (Это был не прикол. В базе действительно была такая участница.)
Ох уж это детсво тяжелое, да игрушки бетонные, не время калькуляторов, и кампУтеров. Ну кто из нас не потешался хотя бы один раз над спящим, в зоосадах - именуемых пЫонер лагерем П/Л, а потом дома не эскперементировал на родствениках? Раскажу только об одном приколе - изюминка в том чтобы наблюдать реакцию, человека разбуженного, но еще не проснувшегося (состояние поднять подняли, а разбудить забыли) и требовать от него в этот момент что нибуть крайне важное Ну например "Ключ ОТ танка т200" Далее зима, предновогоднее шутейное состояние. Мы, два не спящих (ночь часа 3) брата, травим байки вспоминая лето и П/Л приколы ну и вспоминаем этот про "ключ", плану не реализоваться это пол жизни потерять, подходим к среднему брату, уже спящему и начинаем трясти при этом довольно серьезным шепотом, требуем вернуть "ключ От танка т200"... Далее реакция у спящего- Осмысленный взор молчаливого напряжения, сменяеться растроеными чувствами. Садиться. Сочувственно и оскарбленно смотрит на нас "предурков"..... таааак, фокус не удался :( --- это уже наша реакция, и мы в растроеных чувствах отваливаем от него. Далее, разбуженный встает, накидывает на плечи одеяло, и продвигаеться в коридор, потом мы слышим что открываеться входная дверь, и..... мЫ немного прихренели, увидев Стаса в трусах, но с одеялом на плечах, стоящего в подьезде и недоуменно смотрящего то на дверь квартиры, из которой вышел, то на лестнечную площадку. Родители проснувшиеся тоже прихренели (в роду то лунатиков еще небыло) а мы, как те партизаны, признались брату слишком поздно, чтобы он имел на нас какие то обиды. Ох уж эти бетонные игрушки :).
Тут такой прикол вышел пошел курить. По курилке мечется наш молодой коммерческий директор. Видимо получил фундюлей. Тут по лестнице поднимается дамочка, с немеренным пердельником и в мини-юбке. Я по ее уходу отпускаю ремарку: "На такую ж*пу и мини!" Директор: "А? Чего?" Я повторяюсь Директор: "А, я думал ты это про мою задницу"
Пролог. Как-то раз зашел этот самый человек, про которого пойдет речь позже, в туалет после лекции, да так больше его целую неделю никто и не видел... Смылся наверное!!
Собственно, история. Поехали мы этим летом отдыхать на велосипедах. Доехали до места (километров 50 от Зеленогорска). На следующий день поехали к ближайшему озеру (сначала в магазин, конечно). На следующий день - то же самое, только озеро другое, На третий - то же самое... Скучновато. И наш товарищ, видимо, решил развеять скуку. Уже вечером он заявил, что надо бы ему сходить по грандиозному делу. Сначала мы не обратили на это внимания, мало ли у кого какие заботы. Но он не унимался, а сказал, что присмотрел сегодня лесок примерно в двух километрах от стоянки. На следующий день после нашей обычной программы (стоянка - магазин - озеро - стоянка), он помчался в магазин за 54-метровой бумагой, а мы в это время решили прогуляться перед сном. Идем себе по шоссе, болтаем. И тут догоняет нас этот самый товарищ на велосипеде с восторженным криком: "Ба! А вот и лесок!". И тут он отмотал четыре (!!!!) метра туалетной бумаги (на самом деле!). Немного подумал: "Не хватит наверное…" и отмотал еще два. Потом он уговорил нас подождать его, чтобы обратно идти вместе, т. к. ему тоже необходимо прогуляться перед сном. Стоять просто так на шоссе было скучно, и мы углубились в лес на противоположной стороне шоссе. Нашему удивлению не было предела, когда, отойдя метров на 10 в глубину леса, мы там обнаружили... Три недобитых фарфоровых унитаза!! Но сообщить об этом нашему товарищу было уже поздно, свое дело он уже сделал. Он хоть и был близок к своей цели, но интуиция на этот раз его немного подвела. Интересно, если ему вдруг ночью приспичит, он что, в этот самый лесок побежит?
Эпилог. Нет, персонажи здесь не вымышлены и совпадения не случайны. А если кому интересно, могу продемонстрировать участников этих героических событий. Правда, главный герой собрался переводиться в другой университет. Поэтому вполне вероятно, что в один прекрасный день он зайдет по-крупному в помещение с буквой "М" и больше мы его не увидим...
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru
Работаю я на местном телевидении. По долгу службы приходится обащться с разнобразными дяьками и тетками. Не всегда как бы так сказать, догоняющими, что они сами говорят. И вот, приближалась 10 годовщина путча. Звонит нам в редакцию дядечка такой и говорит - я активный член сопротивления ГКЧП, вот, 10 лет назад.... все в таком духе. И добавляет волшебные для любого телевизионщика слова - у меня есть пленка с кадрами... сработало! Мы договариваемся на сюжет. Попадается эта тема мне. Едем!!!!! На окраине города стоят три одинаковых трехэтажных особняка. Встречает нас радушный хозяин, метра полтора ростом и такой же окружности, в огромной клетке у него огромная собака. ( Или собаки, не разглядела с перепугу.)Член сопротивления ведет нас в кабенет, начинает предлагать лампы, чтобы свет падал по всем правилам съемки, носит минеральную воду, суетится. Тычет рукой в стену, где он сфотографирован с великими мире сего, включая британскую королеву и бережно, смахнув пыль, чуть не со слезами умиления снимает со стены рамку, где за стеклом сохраняется медать за заслуги во время ГКЧП. Пишем интервью. Выясняется, что человек во время переворота расклеивал по Черкесску листовки с призывами не верить предателям, что никаких кадров у него нет, он просто записывал на видак хронику событий с новостей. Естественно, желание одно - взять со стола громадную пепельницу и раз, два, три на голову сопротевленца. Я сижу, и стараюсь сохранить улыбающееся выражение лица. Оператор снимает перебивки, мы говорим о том, о сем, он просит не выставлять его дураком и рассказывает, как в бытности его пресс - секретарем прокурора края общался с девушкой из нашей редакции. Поток слов о ее личном обаянии, и тд, и тп, после чего произносится следующее -.... - вот журналист от Бога! (пристально смотрить на меня и продолжает пламенну речь) - Можно, конечно, и медведя научить ездить на велосипеде.... Больше я уже ничего не слушала. Можете себе представить каким было амплуа этого народного героя в моем сюжете. З. Ы. Он дал мне с собой кассеты с теми самыми кадрами путча, предупредив, что заедет за ними на следующий день. Кассеты лежат в моем столе до сих пор.
По роду работы приходится в компании таких же молодых раздолбаев, как и я сам, часто бывать в забугорье по нескольку дней. И вовсе это не то, что вы подумали. Стюарды мы в "Аэрофлоте". Но это к делу не относится. И вот как-то раз занесло нас в славный город Лос-Анжелес. И сидим мы, стало быть, у бассейна гостиничного, на этакой терраске находящегося, попиваем местное фиговенькое пивко, глазеем вниз, на улицу и обсуждаем местную публику. А надо сказать, что все американцы четко делятся на две категории (примерно пополам). Одни занимаются фитнессом, джоггингом, еще чем-нибудь, считают каждую калорию и выглядят еще более-менее. А другим на все это глубоко накласть, они жрут гамбургеры (сам видел, как мамаша кормила максимум полуторагодовалого ребенка Биг-Маком), пиццу, картофель-фри, пончики, запивают это кока-колой и выглядят, скажем так, несколько полноватыми. Ну вот этих-то толстячков мы и обсуждаем. И вот видим - идет тетя. Более толстой личности я ни до того, ни после не видал. Борцы сумо отдыхают. Мое пивное брюхо - тем более. Ну мы, понятно дело, такую тему пропустить не могли и давай строить догадки, сколько же эта тетя весит. Кто говорит, что килограмм двести, кто - что все 250 потянет. И вот в разраг дискуссии самый из нас ленивый и разомлевший на солнышке нехотя так повернул в сторону удаляющейся уже американки голову, приценился и вяловато изрек: "Не знаю уж, сколько центнеров весит она вся, но то, что п#@да у нее килограмм на десять потянет - это точно!" Занавес.
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.
У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал) и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит: - А я так сегодня прогнал... - Чего? (пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от непоправимого повреждения, базар отфильтрован) - Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных (понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось даже в страшном сне...) - Ну, так в чем дело? - Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил, а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и держите, а потом О нажимайте"
О хронике. Во властях у нас очередной "голубой" скандал. Одна газета объявила гомосексуалистом премьер-министра, а в любовники ему записала директора одного завода. Но дело не в этом. А в том, что премьер обратился в суд, выиграл, и темерь у него на руках решение суда, где написано, что он гомосексуалистом не является. Ну чем не Жванецкий?!
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.
И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ. Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"
Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса
У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен. Значит так…… Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично, а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?
И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная тема…… Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень похоже… Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся, потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник, догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял…. А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама, там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа «тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей… после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с ванилью….)))
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Дело было в армии (конец 20-го века), долг родине отдавал. Не помню какой повод, но решили мы – три водителя командирских УАЗиков, когда начальство свое развезем, вечером посидеть чуть-чуть в парке (автомобильном), т. е. по 300 грамм принять на душу. Подъезжаю я к боксам, УАЗики товарищей уже стоят. Захожу, сидит один Серега, накрывает стол в штабной машине. Спрашиваю: «Где Саня? » Серега: «Не знаешь что ли? Вечно с запорами засядет в очко, не выгнать. » Решил я сходить поторопить товарища, а точнее съездить. Ехать 100 метров, стоит туалет типа «сортир», сарай обыкновенный, короче, как в песне – « … встаньте дети, встаньте в круг…» Особенность у туалета одна была – дверь отсутствовала, а нафига она нужна, все равно мужики одни кругом. Подъезжаю потихоньку к этому сооружению с включенным, как полагается, дальним светом. Сидит «наш орел» с глазами с пятирублевую монету, а может больше, тужится. Рожа невероятная, да еще в лучах дальнего света. Увидел бы при других обстоятельствах – замер бы от ужаса. Ну, я к нему ближе, ближе, чтобы ему еще неуютнее сиделось, чтобы побыстрее заканчивал со своим грязным делом. Совсем вплотную подъехал, уже уперся в это чудо архитектуры, а Саня и не думает закругляться, только руками машет. И решил я на газ надавить … Некапитальным туалет оказался. Биотуалет какой-то нафиг, не прибитый к земле. Завалилось это сооружение на спину, к верху дверным проемом. Тут бы и конец истории.
Только нет, не видели вы благодарного Саню. За время падения туалета он успел главное дело туалетное сделать, причем попал точно в отверстие для этого предназначенное, потом упал и неиспачковшись вылез. Короче, спас я парня от жуткого запора. А туалет мы на место втроем водрузили после двух выпитых бутылок. Только Серега долго возмущался, что я его с собой не взял в поездку за Саней.
Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование" вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж, лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о врачах-проктологах.