Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим мы, несколько мужчин и женщин, как-то на работе, обсуждаем одного человека. Он устанавливал нам оборудование, и при этом постоянно матерился как сапожник. Женщины были возмущены, типа как ему не стыдно, и пожаловались нашему руководителю. На что он ответил, что люди бывают разные, что меры приняты. Уходя добавил, что сам, в отличие от других, "... не может взять и поссать на улице..." На что одна из наших дам поинтересовалась: "Ветер мешает?" Вот тебе и вся культура... :-)
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
19)Абонент: «Скажите, в Николаеве на Площади Победы есть одиннадцатые номера? »
20)Оператор: «Які цигарки ви палили до “Прима Оптима”? ” Абонент: «Палив? Та нічого я не палив».
21)Абонент: «Где я могу получить кофе в Херсоне? » (пьяный) Оператор начинает диктовать адрес. Абонент: «Подождите, подождите минутку, сейчас моя рыбонька, кисонька ручку принесет…(говорит прикрыв трубку: « Кому я говорю, бляха-муха, ручку мне быстро! »)
8. Звонок из Харькова: - Але, девушка, Вам промоутеры нужны? - Да нет, забирайте. 9. –Где я могу получить свой кофе?(звонят по Прима Оптима) - Позвоните на горячую линию TCHIBO, там еще осталось…
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата) >Встречаются старая блядь и молодая. >Молодая: К >- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... >Старая: >- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу... В этот самый момент ветер за окном как завоет: уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже больше самого анекдота!
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
Сидим в общем на работе, телефоны обрываем. Наш сотрудник (С) звонит в одну контору и начинает что-то выпытывать. На что ему там отвечают, извиняйте мол, говорить буду только с вашим начальником (Н), у нас давние отношения и прочее. И в этот момент входит этот самый Н, здоровый мужик, на что ему С, оторвав ухо от трубки сообщает, мол, имярек такой-то такой-то только вас любит, только с вами желает общаться. Но у Н наверное хороше настроение было и много воздуха в легких накопилось, поэтому он во весь свой и так неслабый голос начинает посылать имярека, его контору и т. п. и т. д. А трубка-то была не прикрыта была! С. снова прижимает трубку и говорит бесстрастным тоном (как только удалось), так и так, мне Н делегировал все полномочия. На несколько секунд молчание. Потом голос: - И все же, переключите меня пожалуйста на Н. Подробности этого разговора остались в секрете.
Вобщем дело было буквально сегодня. Пошли с другом покупать ему дубленку. Идем по рынку, там всяческие крики... типа "Турецкие дубленки, самые лучшие". И тут я ему рассказываю, что мол в европе сейчас заморозки и типа даже в Париже -16, а в Турции так вообще за 3 дня 15 человек замерзло, на что он говрит, конешно замерзло, они же все дубленки нам присали!!! :) Финиш.
Случилась эта история во времена дикие, во времена смутные, перестроичные, в те времена, когда я доблестно защищал нашу страну служа верой и правдой в стройбате! :-) Ох и время то было, без стакана и дня не проходило! Часть в которой я служил называлась "запойной"! Ну этим все сказано! Все, начиная от желторотого солдатика до полковника ходили с красными носами походкой моряка! Чести никому не отдавали! А на приказы смотрели сквозь пальцы! А вот и сама история!! Был у нас в части (прям как в фильме) прапорщик-алкаш по фамилии Лосихин, а в солдатском кругу звавшийся просто ЛОСЬ. Да и прозвище свое он вполне оправдывал! В пьяном виде все деревья пометил и орал как животное! Ну так вот к нам должны были привести асфальт и солдаты весь день проходили у того места которое должны были заасфальтировать! В итоге как всегда наступил вкечер стало темно и ничего не видно! Солдаты уже робщут! Спатеньки хотят, а злые дяденьки офицеры не отпускают! Говорят счас ночью привезут и будете ночью работать! Ждали офицеры ждали! Да видно не выдержали и ушли водку трескать! Солдаты тож не будучи дураками отвалили! И в этот самый момент подезжает грузовик с асфальтом! Темно ничего шофер невидит и орет: Ей кто нить куда асфальт сгружать.?? На беду мимо шел на автопилоте прапор ЛОСЬ! А машина поддает назад прямо на ЛОСЯ! Тут Лось как гаркнет! :-Ты мудак! Отваливай! А за Лосем Люк стратегической важности! Ну водила и отвалил в этот люк! Все что было в его кузове. Прапор же с проворством пьяного человека успел отскочить в сторону! Тут приходят офицеры подшофе и видят что от асфальта на поверхности виднеется только кучка, похожая на невинную шалость ребенка! Лося нашли в кустах! Отнесли домой! А попало солдатам! Мы этот люк от асфальта неделю отчищали! Вот ведь какая несправедливость!! :-)
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.
сижу в комнате у водителей - играю в преф. рядом 2 водителя и их начальница. а наши америкосы-шефа с периодичностью 2 раза в год всему персоналу раздают отксерокопированные листочки с текстом типа "в нашей фирме у всех равные возможности. в нашей фирме Вы гарантированы от сексуальных домогательств" и т. п. Речь как раз заходит об этих текстах, и один из водителей говорит, что при том объеме работы, который считается нормой на нашей фирме, если в офисе исключить сексуальные домогательства, то рождаемость детей у сотрудников сойдет на ноль%) потом немного грустно замечает, что в принципе, "запасть особо не на кого"... потом почему-то вспоминает, что Берия любил девствениц. Я вставляю фразу, что историю страны все знают исключительно по таким тонкостям, на что этот же юноша выдает перл: "Конечно, Берия ж южный человек был - еврейский грузин!"%)
1982 год, на кафедре "праздник" без повода. Разошлись поздно, приняв решение "завтра уберем". Утром следующего дня в 8.30 трое сотрудников, в том числе ваш покорный слуга, больными головами пытаются привести в порядок помещение, пока кто-нибудь из студиозов не забежал случайно. Все трое курящие, курева нет ни у кого. На "обеденном столе" столе стаканы, тарелки и т. п. все накрыто газетой. Юлька подходит к столу, поднимает газету, делает глаза шире очков и говорит нараспев: "Бычки-то какие жирные!.."
10
Есть у меня один легендарный приятель, Алеша Крокодил. В возрасте лет где-то так шестнадцати идем вместе по центральной улице и видим даму, которая стоит и торгует с лотка всякими лекарствами. Для завлечения клиентов у нее около каждой группы медикаментов стоит листок бумаги с внушительного размера буквами: "АНТИБИОТИКИ" всякие там, "АНАЛЬГЕТИКИ" и среди прочего - "ОРАЛЬНЫЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ". Реакция на них Алеши - невообразимая: - А! О! Э?!?! Ну, блин!! А! Ееее!!!!(! **("? Я, естественно, тоже офигеваю: - Алеша, что, собссно, случилось? И слышу в ответ: - А я и не знал, что зачатие и через рот возможно...
Дело было так, сидим мы вобщем на уроке истории, пишем контрошу(экзамен), и тут вдруг учительницу нашу вызвали срочно к директору, а оставить нас было не с кем. Начался шум, гам, а в классе был один парниш веселый, над всеми прикалывался, а сидел он на экзамене с одной ботаншей, к тому же нервной, и начал к ней приставать, что мол дай списать, тут девчонка не выдержала и заорала на весь класс:"Миша, кончай!!!" И в этот момент подходит училка, говорит:"Ну что, Миш, кончил?" Все без исключения попадали под парты, со смеху. P.S. Экзамен в этот день у нас отменили
Да тут и рассказывать нечего - иду, смотрю - афишка. На ней большими буквами: КАЖДЫЙ МОСКВИЧ МОЖЕТ. Ну а под этим как-то стыдливо что-то про проголосовать досрочно - с 10 метров уже надо приглядываться чтобы это разобрать. Итог - видно только первые 3 слова.
Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS. Klein по немецки - маленький.
26) Абонент: “ Я був за тiєю адресою яку ви менi дали, стояв у черзi на морозi 3 години та каву так i не отримав. Що Ви менi на це скажете? ” Оператор: “На жаль, призовий фонд кави обмежений... ” (звонящий прерывает речь оператора, начинает ругаться… Терпеливо выслушав все оператор: - Ви розумієте, я оператор гарячої лiнiї, я просто надаю інформацію щодо акцій які проходять» Абонент: “ Так я розумію, але скажіть, панi, хiба це не херня? “
4. «Добрый вечер, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас…»( было ясное солнечное утро, и за окном чирикали птички……) 5. Оператор энный раз диктует адрес Подарочного Центра: (…. На площади будут стоять молодые люди с палаткой и в форме…) 6. Добрый день! Горячая компания… 7. Центр подарков работает пт. , сб. , вс. , с 10-00 до 16-00. При себе нужно иметь кофе и карточки…
И еще раз о интернетных переводчиках http://www.howstuffworks.com/alcohol.htm - статья взятая с етого сайта http://translation2.paralink.com/ - онлайн переводчик
Цитирую:
В 1997, американцы пили среднее число 2 галлонов (7.57 литров) алкоголя на человека. Это переводит грубо в один с шестью пакетами из пива, два стакана(стекла) вина и трех или четырех смешанных спиртных напитков в неделю (см. эту страницу для деталей). Приблизительно 35 процентов взрослых не потребляют алкоголь, так что числа фактически выше для тех, кто делают - алкоголь - удивительно популярное социальное явление! Если Вы когда-либо видели человека, кто имел слишком много, чтобы пить, Вы знаете, что алкоголь - препарат(наркотик), который имеет широко распространенные эффекты на тело, и эффекты изменяются от человека человеку. Люди, кто пьют, могли бы быть " жизнь стороны (партии) " или они могли бы стать грустными и упавшими духом. Их речь может произносить нечленораздельно, и они могут иметь ходьбу неприятности. Это все зависит от количества использованного алкоголя, история человека с алкоголем и индивидуальностью человека. Даже при том, что Вы видели физические и поведенческие изменения(замены), Вы могли бы задаваться вопросом точно, как алкоголь работает на теле, чтобы произвести те эффекты. Каков алкоголь? Как тело обрабатывает это? Как химия алкоголя работает на химии мозга? В этом издании ХоуСтуффВоркс, мы исследуем все пути, которыми алкоголь затрагивает человеческого тела
И это только начало, для желающих посмеятся советую перевести продолжение этой статьи
Один грузин изнасилуют девушку. Ево поймали и дали в судь. Одвакат сказал грузину. Если судя спросит тебячто ты изнасилавал ету девушку. скожи нет Я его проигнариравал. Идет суд. Судя спросит от приступника- Ты его изнасилавл? Он отвечает; Нет. Я его проигнориравал, Судя: а еше а еше! еше раз повернул и проигнариравал.