Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2001 по 11.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей. Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :) Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт. Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но "на улице не знакомлюсь". И вообще замужем. Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек гневно восклицает : - Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно! Ж8) Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :) (С) Ежевика
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
Немножко вольный перевод истории, взятой с сайта "Darwin awards" (http://darwinawards.com):
Чарлстоунский налетчик решил удостоверить свое алиби, заявив, что во время ограбления банка покупал героин в другом штате. Он дал полицейским счет из отеля, и те обыскали его комнату, обнаружив 84 пакета героина.
Полиция отказывается давать комментарии о дальнейшей судьбе этого человека.
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того. Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник. Отвоевались, или уже почти. Старший по территории, подполковник дает негромко команду: - "За пивом", и сам ее исполняет. А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста. Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником) не прихватил командир. Для иногородних: Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись! Расчет верный, да и проверено не раз. Далее. После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос: - А как его пронести в режимное предприятие? - Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый) отдает команду: - Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его. - А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам. Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может рассказывать. Судороги у него начинются... В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели. Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично, в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение, преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место дислокации, оставляя пенный след. Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать паузу. Вот... Только рассказал...
Не ко времени история, но все же... Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу. Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол. Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть. Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!! И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!, второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и, вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!! Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки! Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то. Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом. Перестройка... ВОХ
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться, поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому: - А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел! - А кто это такие? - А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))
Предисловие. Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то, что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор, скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история. Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые", а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени, надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету, но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая, под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа, народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех. И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было, простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж не знала… Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья, Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков медленно сползает под прилавки, но это было только начало. В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем. На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком. Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером, ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны, явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек, (причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто. Перескажу от его лица.
Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня, сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются, сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный, сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.
Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать, чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит, и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше. А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой - конь... Весело, наверное...
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Хороший народ американцы - самоуверенный и улыбчивый. Лас Вегас, штат Невада. Я плутаю по улице в поисках крошечного офиса - страховой компании, где мне надо зарегистрировать свою недавно купленную развалюху. Найти не могу. Улицу нашел, а дом - ну никак! Пришвартовываюсь к кафе рядом, захожу и возглашаю о помощи. Народ охотно помогает, но по испански я ни бум-бум, а они ни английского, ни русского не знают. Наконец нашелся один, знающий этот редкий в США язык, то есть английский. Я ему объясняю: улица, допустим Вебстер стрит, дом 20. Улицу нашел, а вот дом - никак. Мужик улыбается столь лучезарно, что сразу становится тепло на душе. Дальше он начинает соображать, что четные дома на этой улице находятся на одной стороне, а нечетные на другой, и мне надо смотреть только на одну сторону. Если число кончается на цифру, делящуюся на 2. то оно четное. Число 20 кончается на ноль. А ноль, разумеется, нечетный. Так что 20 - нечетное число, и искать надо вот там - показывает рукой. Хотя - тут на ясную улыбку набегают тучки - хотя наверное ноль все-таки четный. Тогда искать надо там - и улыбка вновь сияет на все кафе. Хотя стоп - а почему там: ведь я не знаю, с какой стороны на этой улице четные, а с какой - нечетные. Но - тут улыбка становится еще более ободряющей - ты же можешь это спросить еще у кого-то. Вобщем, я могу и просто посмотреть, но мне уже интересно, что будет дальше. А дальше было совсем просто: я не знаю с какой стороны искать, зато Я ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЯ УЛИЦА - ВОТ ОНА - и индивид с сияющим видом делает широкий жест вдоль улицы, обозначающий расстояние не менее десяти миль. После этого абориген, утомленный математикой и топографией, желает мне всего самого наилучшего и с сознанием выполненного долга садится допивать кофе. Контору свою я нашел как раз перед закрытием. Пока огроменная черная тетка оформляла мне документы, я скучал перед закрытой дверью - контору уже закрыли для посетителей. Подъезжает убитая развалюха Форд, из него выпрыгивает бодрый черный паренек и начинает через толстенное стекло знаками выяснять у меня, закрыта ли контора. Я ору, что закрыта, но стекло - повторяю - хорошее, толстое. Тогда я в отчаянии показываю жест - скрещиваю обе руки на области промежности: "закрыто". Парнищка сразу все понимает, прыгает от восторга и несколько раз подряд с огромным удовольствием копирует мой жест, упоенно пританцовывая и излучая неимоверно счастливую улыбку. Подъезжают еще опоздавшие посетители, и парень всем объясняет с помощью вновь усвоенного жеста, как серьезно закрыта контора. Развалюху свою я в тот день успешно застраховал, через месяц уехал на ней в Сент-Луис, Миссури, преодолев Скалистые горы в штате Колорадо, а еще через год разбил ее в Техасе об дерево в хлам. Но это уже совсем другая история.
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
А вот еще одна история про вождей. Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением, как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину. Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники стояли посреди небольших клумб-цветников. Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь не переделали. Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.
Вот вам вместо истории. Полный вариант на http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml
Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют… в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.
Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом 45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его посчитать.
Первый качок: "Я учитываю вес отягощения в жимах ногами как половину от навешанного" Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус или косинус от 45." Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны, и составляют одну вторую, получаем половину P.S. Вас в школе чему учат?"
Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось...
От Мичурина. 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский". Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной "дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол- нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!... -Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу? Я выпал из ног!
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer? Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже. Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила. Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение). Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии.
Нарочно не придумаешь. Лечу в Краснодар Аэрофлотом. В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли): "Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ), проходят без очереди. Администрация." Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации, что действительно пользовались этими "услугами"?
Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись (сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани, etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5, 0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно, отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!
Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения). Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная, но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку обзываете?"
Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины, подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил, вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается. Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы поезд… Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?! Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило. Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить: - Это моя коробка, поставь на место! - Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли! - Нет моя! Моя! В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот, владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом. Но разобрались. Коробка действительно его оказалась. - А что там?!! - спрашивает машинист. - Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора - и всем тут же ее демонстрирует. Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке… Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда, мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот, так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем, так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю, что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий вопль Наташки: -ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду) Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было все равно, я уже ржала во все горло! От Наташки я получила потом.
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки. - Как вобла? - спрашиваю продавщицу. - Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная. Я усмехаюсь: - Как это сухая и жирная? Фигня какая-то. - Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь, от него жир-то останется!
Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду. Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих. Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию, чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет. Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю полку холодильника. ИТАК! Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд. Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление: все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру. В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек". Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон. Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня он снова начал есть. И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени, что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство с прилавков рынка. Bakinka
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое - козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).
Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор, лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру, расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:
- I'll be talking about modern microprocessors and how these little buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то, как работают эти маленькие букашки")
Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"
Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой сокрушительный успех...
Ехал с отпуска. Таксист расказывал истории о своем приятеле... Год эдак 78. В предверии развитого и т.д. В их городке кратчайший путь с одной трассы на другую проходил через городской парк, где движение, понятное дело, запрещено. Ентот друг на тот момент возил на рафике цветы по магазинам, заказчикам и т.п. Прется через парк. А там у памятника вождю что-то типа митинга. Куча ментов и т.д. Менты начинают проявлять бдительность, но товарищ не растерялся... Подобравшись поближе к памятнику, он остановился, вытащил корзину цветов c какой-то ленточкой (представляете - что могло быть на ленточке ?), снял кепку, возложил у ног вождя, постоял с минутку, понурив голову, сел в машину и поехал по парку дальше... Но это еще не все... Через некоторое время он уже возил на самосвале песок (поощрили, наверное...) Опять же прется через парк. Опять же у памятника стоят менты, двое. Чего-то караулили. Товарищу обратной дороги нет, в плен неохота... Короче, он тихо подбирается к памятнику, тихо выгружает под памятник половину своего песка, выкуривает сигарету и отчаливает... Песок лежал с неделю. Долго искали заказчика реконструкции памятника вождю... Говорят, что эти менты потом уносили этот песок чуть ли не в ладошках... Номера машины они не запомнили. Бдительные потому что. А ведь мужика и посадить могли :)
Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак. Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв! Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"
С моим другом произошла такая история с продолжением. Мы с ним учились с первого класса, и ему с класса 8 нравилась одна деваха из параллельного класса. И он в силу своей застенчивости никак не решался к ней подойти. И вот 11 класс, выпускной бал, шампанское и все такое. И мой друг, осмелев решается пригласить ее на медляк. Танцуют они, танцуют, на третьем медяке, смотю-целуются. Hу, думаю, молодец Серый! И тут она что-то смешное ему рассказала (я танцевал в метрах 2-х) и он так усмехнулся носом, а у него от этого из обоих ноздре по сопле вылезло. Hу медляк он дотанцевал кое как и все через час уже напившийся. Поступили мы в институты и как-то встретившись в очередной раз (третий курс закончили) он за бутылкой пива поведал мне продолжение сей душещипательной истории. Оказывается за 3 дня до этого он на пляже встретил ту самую девушку (она училась в другом городе). Hу про тот случай конечно не вспоминали, напротив мило болтали о всякой приятной ерунде. Hу она предлагает взять водный велосипед и покататься вдали от людей. (Он ей по-прежнему нравился). Мой друг с радостью соглашается. И где-то на середине реки у него схватило живот-хоть кричи. А он видит, что он как-то себя скованно ведет и говорит: "Ты если хочешь куда-давай на другую сторону к куста подплывем и сделаешь чего тебе надо". Hу он обрадовался, погребают они к берегу он встает и слегка так оттолкнувшись прыгает на берег, но наверно напягая мышцы ного расслабил мышцы попы и, как вы, понимаете обкаклся в полете. Обратно он добирался вплавь. Поведав мне эту историю он изрек: "Hе судьба!"
К вопросу о женской манере вождения :) Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался, после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха). Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога - сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок ) и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу . Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа, резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо" плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень, ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров. (Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ - "Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала" После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина хватает
В 80-х я служил в маленьком подразделении связи на территории ГДР. У нас был начальником узла (ротным командиром) майор Борисов. Командир строгий и не всегда справедливый. Многие его недолюбливали. Особенностями его речи было говорить между слов «Бб…» - начало от понятного слова, а также он немного заикался в словах, начинающихся на букву «С». Причем, чем большее он испытывал волнение, тем сильнее заикался. Теперь сама история. Как-то на День СА и ВМФ к нам приехало начальство из полка для того, чтобы поздравить личный состав с праздником, а также посмотреть на нас, ну и себя показать. Мы в парадной форме выстроились на небольшом плацу. Прошли все положенные доклады, приветствия, и для открытия митинга все начальство забралось на трибуну. Ротный наш достал из кармана листок бумаги с текстом поздравления Министра обороны и стал, волнуясь (все же начальство рядом!), зачитывать его. Во время чтения текста он стал заикаться на словах, начинающихся на «С» - типа «…с-с-с, бб… с-солдаты и с-с-с, бб…, так…гм, с-с-сержанты…». И из-за этого, стесняясь, он все больше и больше волнуется, краснеет. Дойдя до конца текста наш м-р Бр, как его называли, совсем разнервничался. Осталось ему прочесть подпись поздравления Министра обороны. Представьте момент: «Маршал С-с-с-с-…, так…, с-с-с-с, бб…, С-с-Советского С-с-с-с…, бб…, с-с-с…». В это время в строю уже народ начинает потихоньку хихикать, на трибуне начальство нервничать. Это передается ротному, и его клинит окончательно. «С-с-с-с-с… бб…, с-с-с-с…, так…, с-с-с-с… С-с-с-с-Союза. В это время мы поняли, что последнее слово ему уже не одолеть. Я собрал всю силу воли чтобы не заржать в полный голос, у меня текли слезы от того, что мы были в строю и приходилось себя сдерживать! «С-с-с-с-с… с-с-с-с-с… бб…, так…, с-с-с-с…», продолжал ротный, «С-с-с-с…, гм…, бб…, с-с-с-с… так, с-с-с-с…». Начальство сначала улыбалось, а потом тоже стало краснеть и едва сдерживало себя, чтобы не рассмеяться. «С-с-с-с…» - ротный махнул рукой, по губам было видно, что он сказал «%уй с ним…» и сошел с трибуны. Фраза «Маршал Советского Союза Соколов» оказалась ему не посильна. Не помню как я дождался конца мероприятия и добрался до курилки!:-)))
Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего губернского города). Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю. Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу), а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации. И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу (привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра. Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация". Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел куда-то наверх. Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.
Канун 2001-го года. Харьков. Однажды я с другом после похода в гости возвращались домой. Время было позднее, метро уже не ходило, пришлось ехать на такси. Я был еще недостаточно пьяным, и соображал более-менее нормально. Эдик же – полностью готов (целая неделя перед этим проходила под лозунгом «Ни дня без выпивки»). Первый таксист, только увидев его, начал ломить цену. Я Эдика оттащил и убедил его, что лучше договариваться мне, а ему стоять тихо и не сильно шататься. Наконец я подхожу к первому такси: - На ХТЗ не довезете? - 20 гривен. Вспомнив об Эдике, я не стал торговаться, а только сказал: «Поехали». Сажусь спереди, он падает сзади. Как только мы отъехали, я тихо говорю водителю, что, мол, друг не очень хорошо себя чувствует, поэтому, если что, нужно быстро останавливаться. Водитель подумал, и сказал, что ему будет спокойнее, если я в ближайшем киоске куплю пакет, что я без сопротивления и сделал (купил обычный пакет, в каких студенты обычно конспекты носят – других не было). Вручил его Эдику со словами «ну… в общем, ты понял…» - Нет проблем! Все будет нормально! … Посреди нашего пути он начал вырубаться. Я же все это время пытался заговаривать водителю зубы, чтобы он не очень нервничал. Чувствую, Эдик стучит мне по плечу. Оборачиваюсь. - Гена… У м..ня все ссппсс..ли… Я, естественно, ничего не понял. - Гена, у мменя все ссппсс..ли… Я опять ничего не понял. Водитель начал опять нервничать, и поинтересовался – может, стоит остановиться. Наконец, Эдик собирается с духом, и произносит: - У меня все спиздили!!! Я: - Что спиздили??? Он протягивает мне пакет, держа его одной рукой за одну ручку, другой за другую: - Пакет пустой…
Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом? Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует, и еще какая! Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха, предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто, коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та. Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом фоне показались бы вам приютом для монашек. Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот, дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий: 1. нащупать педаль сцепления 2. нажать на нее 3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение 4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика 5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации Цель манипуляций – герла должна остаться в живых. Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это была педаль ТОРМОЗА! Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась, отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана. Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени. Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к. четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно, это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит меня любимая супруга… но я был не против этого! Всем участникам этой тусовки огромный привет.
За достоверность ручаюсь. Дело произошло, когда мы еще настоящими студентами жили в самой что ни на есть настоящей общаге. С двумя туалетами на этаж, душем в подвале, тонкими стенами, грязными кухнями, грандиозными пьянками, доступными женщинами и т.д. и т.п. В одной из комнат данного рая проживало двое дагестанцев – парней, в общем-то, неплохих, но особыми интеллектом, как и полагается, не наделенных. Прибивали они как-то полку к стене, причем довольно низко (где-то метр от пола), гвозди взяли самые большие: "чтоб надолго". В итоге стенку они пробили насквозь, а потом, гогоча, расковыряли в рассыпающейся от времени бетонной стене (а-ля «Побег из Шоушенка») небольшую дыру. Дыра оказалась аккурат над кроватью соседей – двух третьекурсников, наших хороших приятелей. Кровать у них была большая – двуспальная, ручной, так сказать, работы, сваянной из двух сеток, ящиков из под молочных бутылок (кто еще помнит) и других подручных материалов. Название она носила соответствующее: «траходром». Вечером один сосед вернувшись весьма поздно домой, обнаружив дыру, помянул "глупых чурок" недобрым словом, убрал весь мусор и завалился спать, решив разобраться на следующий день. С утра, однако, он, опаздывая, убежал в институт, оставив дыру незаделанной. Через пару часов вернулся другой сосед... С девушкой... Накопленная за две ночи, проведенные в доме родителей, страсть тут же трансформировалась в бурный секс. Чурки за стеной (первокурсники!!!), надо полагать, отпихивая друг друга от дырки и пуская слюни, за всем этим действом наблюдали... И вот апофеоз – поза "мужчина сзади", оба партнера лицом к стене. Конец уже близок... В этот момент у одного из чурок хватило ума засунуть в дырку баллончик с аэрозолем (освежителем воздуха, вроде), пшикнуть и поджечь!!! Типа для смеха. Вырвавшееся из стены нехилое пламя (кто пробовал – знает) поджигает обои, огонь перекидывается на ковер, на постельное белье... Девушка визжит, парень голышом, прыгая с еще поднятым членом, старается сбить пламя. На крики и дым в комнату врывается еще несколько человек, в итоге общими усилиями огонь потушен, парень с девушкой в глубоком шоке... Причину огня нашли довольно быстро. Первоначальное заблуждение, что воспламенение было вызвано бурной страстью, быстро прошло, когда обнаружили дыру в стене, наспех заткнутую с другой стороны покрывалом. Запершимся чуркам вынесли дверь, и после обнаружения предмета преступления оплавленного баллончика, отговорки типа: "Ми х%й знаем, откуда огонь взялся, на х%й нам такой делать не нужен" чуркам уже не помогли. П%*$ы они словили конкретной. А у парня, по его признанию, еще пару недель проблемы с эрекцией были. Хотя мы думаем, что как минимум месяц. :)
Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды. итак, лето, жара. город плавится. тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести и я согласился. выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра. из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки до дачи. у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный кооператив Горняк". По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей выросло за это время. Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян, лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все, до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик. За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте: дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно, это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда. Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом и поэтому больше не нырял. Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя, который посушил и завариваю в чай до сих пор. Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные. Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим. Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома смрашиваю у мамы : -мам, а ту дачу продали разве? -ага -а давно ? -да уж пару лет как ---- а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)
Нашему сыну 5 лет. Укладываем его спать. Зубы почистили, одели пижаму и наконец легли в кровать. Еще один рывок - почитали книжку, поговорили о нашем о мужском и вот он, заветный выключатель. Говорю: "Спокойной ночи", и закрываю дверь. Раздается вопль умирающего в пустыне: "Хочу пить!". Приношу Ромке воды и между нами происходит следующий диалог: - А почему не сок? - Потому-что в нем сахар, а ты зубы уже почистил. - Откуда ты знаешь? - Я на упаковке прочитал. И тут расстроенное создание выдает: - Лучше бы ты не читал.
Начну с того, что я работаю в лаборатории Kodak оператором (фотки печатаю). Лаборатория находится в помещении магазина, где у нас есть точка Кодака. И в принципе, мы продавщиц этого Кодака всех знаем, они постоянно приносят срочные заказы (печать за час). Ну вот, попалась смена в воскресенье в день (мы еще и по ночам работаем), начальства нет, работы нет, делать нечего, не знаем, чем заняться, кто-то (Валентин и Ко) пошли пиво пить. И зашли они в магазин, увидели новую продавщицу Кодака, познакомились (ее зовут Маша). Потом они вернулись в лабораторию, сидим ... И тут кому-то в голову пришла мысль поприкалываться над Машей. Взяли Леху (оператора), сделали ему образ клиента Кодака, всучили пустую катушку от проявленной пленки и отправили срочно проявить и напечатать. Сдал он пленку, возвращается. Через некоторое время приходит лехин пакет в лабораторию. Мы его отправляем обратно с надписью, что пленка не стандартная и проявлять мы ее не будем. Пакет возвращается обратно с вопросом, почему не проявляем, пленка вроде нормальная, процесс проявки С-41. Отправляем пакет обратно, Валек кидает в него катушку от другой пленки, пишет, что пленку клиента потеряли, эта как бы в замен, и чтобы она что-нибудь придумала. Леха пошел забирать пакет, девушка вся покраснела (первый день работает, с трудностями еще не сталкивалась), стала объяснять, что пленку потеряли. Леха, как порядочный клиент, стал, возмущаться, сказал, что пленка очень важная. Маша стала извиняться, сказала, что пленку найдем, попросила зайти попозже. Пакет опять приходит в лабораторию, кладем в него первоначальную катушку, слегка ее помяли, пишем, что пленку нашли, но при проявлении она застряла в машине, пленка засветилась, и вот типа все, что осталось. Мы пошли в магазин посмотреть на ее реакцию, когда она получит пакет. И Леха пошел забирать пакет. Маша, когда его получила, еще больше покраснела, а когда подошел Леха, еще и заплакала. Она все же нас как-то отмазала, решили попозже разобраться. Вот так мы девушку до слез довели. Мы потом ей купили коробку конфет, вместе подошли все к ней, она сразу все поняла, запустила в Леху его пакетом, ну а потом все просто долго смеялись ...
С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно произносит: - Сетап. Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю: - Чего? Она (смеется): - Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню. - Настройка, - говорю. - Ну вот...
И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Произошла эта история не так давно. Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим, разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу. Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку" Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная, упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать)....... нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет.... я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!..... надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА пружинит". Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда она поняла что это опечатка,она очень оценила:)
На днях расказываю мужу историю, котурю смотрела по телеку (есть такая передача "без Табу", так вот, в ней расказывали чудную историю о том как женщина больная рассеяным склерозом родила малыша, при этом все прошло очень даже благополучно, в последствии болезнь просто перестала прогресировать.... и значит сам прикол я грю мужу :" представляеш, она (героиня истории) забеременнела, и..." (пауза так как я несу тарелку с супом).... муж выдает :"........ и забыла???".... хорошо что тарелку уже поставила на стол :)
В продолжение истории с “отсканированным” членом: Читаю я это произведение своей подруге, а она так сочувственно говорит: Вредно же наверное член в сканер совать! На мой недоумевающий взгляд поясняет: так там же рентген... Занавес...
Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл. Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии. Швондер одержал победу.
Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной. Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом - моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову приходит великолепная идея: а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера с примечательной анкеткой? Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету с таким вот текстом:
"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь в Москве. Что мне хотелось бы найти в Вас: ВНИМАНИЕ!!! Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться с привлекательной девушкой для проведения свободного времени. Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей будущей супругой. Пишите по адресу. По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу персонально. Жду ваших откликов. Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00 т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе) *** ** ** (школьный телефон директора гы-гы) *** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе) Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными обстоятельствами. Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь пооригинальнее. P.S. Кстати, я не жмот. Анатоль. P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."
За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...
Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.
P.S. Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие: Спустя два дня: -Привет, чего ты там напугался?;-)) Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался? Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше, что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо разговаривал? Спустя неделю: "-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))" Спустя две недели: "В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили, а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..." Спустя месяц: "Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без причин ругаются матом!!! Девушки, милые, простите!
История эта произошла давно. Девочка, в возрасте 1 год и 9 месяцев, заболела ангиной и ее положили с этим в больницу. Надо сказать, что до своей балезни девочка ничего не говорила. И вот в один прекрастный день ее выписывают из больницы, сажают за общий стол для обеда и тут, обращаясь к старшей сестре, она и говорит: - Отдай хлеб, сволочь!
Позднее она выдала следующий шедевр: - Не бей меня няня, я описалась!