Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2001 по 11.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии: перлы ПРОМТа Заключительную фразу письма "You're welcome back" ПРОМТ перевел просто замечательно: "Вы - долгожданная задняя часть"
Эта достаточно грустная история произошла с братом моего соседа по дому, я знаю всех участников и поэтому за достоверность ручаюсь. Так же она описана частично в газетах. Хочу заметить, что наших ментов любят извалять в грязи и облить дерьмом, но по сравнению с копами самой справедливой страны мира (США), они просто агнцы. История полностью раскрывает дух амерканского правосудия, и я просто рад, что у нас в России такое не пойдет (по моему мнению).
Живу я в США, в небольшом городке где-то между Чикаго и Индианаполисом. Недавно ко мне подходит младший брат (Патрик) моего соседа и рассказывает случай, который произошел с ним неделю назад. Была обычная вечеринка в его доме, человек 15 гостей и его сосед по квартире (Тим). Все в возрасте от 15 до 20 лет, кроме одного парня, которому только что исполнился 21 год. Вечеринку организовал Тим, как всегда пить начали рано - в 8 вечера и к 10, когда пришел Патрик, все уже ползали по стенкам. Пили водку и спирт, который купил кто-то из гостей. Так как Патрик был уставшим, и на следующее утро ему надо было рано вставать, он сразу пошел спать, так и не присоединившись к гостям.
В это время какая-то девица, лет 15 решила показать какая она крутая и одним махов выдула стакан чистого спирта (это же надо!!!) и через 3 часа потеряла сознание, а потом сдохла. Все естественно перепугались и потащили ее в больницу, но было поздно. Сразу же приехали копы и начали выяснять что да как. В результате их выяснения и совещания с прокурором штата оказались виноваты: 1. Тим (за то что у него была вечеринка), по статье "Доставка алкоголя несовершеннолетним". (полностью согласен). - 2-4 года. 2. Патрик (за то что жил на хате на которой была вечеринка), по такой же статье. (интересно, он же спал???) 2-4 года. 3. Парень которому исполнилось 21 в тот вечер. Он даже не пил, алкоголь не покупал и просто отрывался со своей подругой наверу в комнате. Ему приписали умышленное убийство плюс еще что-то. (может быть и пожизненно).
Вот и американское правосудие. Спихнули глупость молодой сучки на первых попавшихся людей и рады. Вот так работают!!!
Через месяц я отсюда сваливаю -- и больше в эту долбанную страну не ногой.
История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление факсов. Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо управлялись. Это было длинное такое вступление. Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт. ...(поиск кнопочки)... Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите, пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс, спасибо!". Вот такой инструктаж по телефону. И вот в один прекрасный день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была. Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли... Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую фразу, и тут мне в ответ: "Нет здесь никакой голубой или зеленой кнопочки, у меня телевизор весь черный!"
В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет: - В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно. Я ей в ответ: - Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень холодная! - Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых - это другое дело!
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Подмосковье. Лето 1988г. Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды. Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега. Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы ночью доставали бутылки.. :-( Привет участникам похода. ГеГа
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан. Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся. Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж. Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года мы с ним пожинились. Теперь я вам хочу посоветавать: Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым, так сказать, визитом. Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря, фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться, я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да, подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой... Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд - в иносказательной форме.
Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в, неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня, то на ручку.
В эти выходные зажигали 3 сестры в г.Владимире в одном местном развлекательном центре увеселительного досуга. Очень порадовала надпись в тамошнем гардеробе: СУММА ВИНЫ ЗА УТЕРЯННЫЙ НОМЕРОК - 10 руб. В Москве тоже как-то видела смешное объявление на станции Лианозово: С такого-то дня такие-то электрички ЗАКОРАЧИВАЮТСЯ. Вот он великий и могучий, как говорится.
Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже. И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!
К вопросу о медицинской комиссии при военкомате... Американский физик, один из создателей ядреной бомбы рассказывает: Я, как специалист был освобожден от службы в армии. Но--год 1941, и призвать решили всех, даже паралитиков. Прохожу комиссию.В очереди один из опытных рассказал, как приколоться над психиатром. И вот подходит очередь к вышеозначенному врачу. Тот говорит--протяните руки перед собой. Я протягиваю--левую руку вверх ладонью, правую-вниз.Врач говорит усталым голосом--переверните. Я переворачиваю одновременно--левую вниз и правую вверх. Не знаю, что подумал врач, но меня признали негодным по голове... И это еще не конец... Приезжаю домой, рассказываю родителям, что военврач признал меня психом. Мать-отцу: Ну и что делать будем? Отец: Да ты что-с ума сошла? Потом мне мама рассказала. Приезжают они домой и -- Отец-матери: Ну а вот теперь говори--что делать будем? Мать: Да ты что- с ума сошел?
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано : "Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось, как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака, прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем (до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался. Далее дословно: Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов - Что в Париже пи&#%асов! Один раз - не пи&#%ас, Десять раз - не Ананас! Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать начало… Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :))) Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Совсем недавно я стал свидетелем одной интересной истории.
Действие разворачивается в одном из питерских троллейбусов в начале 12 вечера. Дело в том, что в этом самом троллейбусе в это самое время ехал негр – парень лет около 30, невысокого роста, в общем – самый настоящий негр. Кроме него в салоне находилось n-ное количество изрядно подпитой молодежи, которая стала базарить с негром за жизнь, а также кондуктор – мужик в состоянии легкого алкогольного попьянения. Молодежь несколько прикалывалась над негром, просто прикалыватлась (без каких-либо расовых выпадок). В ответ на это, негр, кстати неплохо владеющий русским языком, начал издеваться над ними, не стесняясь в русских и английских выражениях (типа „все вы тут ASSHOLE“, F..ck, и т.п.). Тут еще подвалил кондуктор и начал расспрашивать негра о России, русских девчонках и т.п. на ломаном англо-немо-французском языке.
И вот пришло время выходить из троллейбуса. Вся компания переместилась на площадку поближе к дверям, не переставая прикалываться друг над другом. И тут негр в ответ на одну из брошенных кем-то фраз говорит «Нормално, земляк!», от чего пассажиры троллейбуса повалились на пол со смеху. Не растерялся и кондуктор, который сказал негру на прощанье –« Чао!», а затем добавил «Какао!» Новый взрыв хохота…
Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все, естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет. Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала будить: (Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!! (Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ... Занавес.
Вот, только что знакомая рассказала которая работает в пейджинговой компании в крупном сибирском городе :-))Вы наверно догадываетесь какие курьезы иногда случаются между клиентами и операторами. Особенно зимой где температура уходит далеко в минус под 40С. Когда язык заметно заплетается даже без "чаепития" и мысли застывают в голове. Вот некоторые из них. "Один мужик нам всю ночь звонил и грил: "заберите меня! не пердите!". Мы недовольные все время отключались. Типа, такого рода нецензурные слова не принимаем. А оказывается бедный мужик говорил "заберите меня с Нефертити". Или грят "подьехай, нет, лучше заедь, нет, лучше все-таки подъедьте" Если понравилось, то напишу продолжение :-))
Предыстория такова. Есть у меня одноклассник Денис, с которым я уже поддерживаю дружеские отношения вот уже почти 14 лет после школы. И есть у него жена - довольно, как мне кажется, ревнивая. В общем, чтобы не накалять лишний раз семейную атмосферу, я ему звоню очень редко. А тут он меня обрадовал тем, что у него появился мэйл. А в начале зимы появилась у меня "гениальная" идея купить дом в деревне, подальше от Москвы. А надо сказать, у Дениса есть близкие родственики в деревне, и он к ним довольно часто ездит. И решила я его попросить узнать нет ли там чего для меня подходщего. Пишу "ты в деревню собираешься?" На что получа философский ответ: "Мне иногда в голову приходит такая мысль, но там ведь живут, а когда никого не будет, то уже и не нужно вроде". В общем, "нет", как я понимаю. Но через пару дней звоню ему домой, и узнаю, что Денис уехал в деревню. Пишу гневный мэйл, с по-журналистски красивым сабжектом "обманывают не только жен". Я только не учла, что мэйл - не Денискин, а семейный. Вроде и не хотела, а такую свинью подложила :(. До сих пор стыдно.
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность... Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный: "Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу" Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить... Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %( Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже. В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю. Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно: -Вася, не работает твой файл!!! -??? тупо смотрю на выключенную машину... -Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :( -????????? -Да, от него машина выключается :( Вот так вот а вы говорите, юзеря...
В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач, ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости, забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища: - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?" Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор, а профессорюги там с ним разговаривают... :-)
Есть у меня менеджер и приятель - Юрка. Парень веселый. Я у него временно живу. А дело происходит в Калифорнии, в Сисайде. Приходит он как-то после работы, поужинали, в холодильнике в бутылке оставалось вино - около стакана - он его залпом опрокинул... Я говорю - поехали съездим до магазина за питьевой водой. Поехали. Но едет он не к магазину, а на фривэй: "Давай", говорит, "до Гилроя доедем". В Гилрое у него живут очень хорошие знакомые, американцы. Ну, дорога займет примерно минут сорок - по ночному-то фривэю. "Поехали" - говорю. Доехали - там уже все спят - дверь поцеловали и обратно. Тут на него нашло что-то и давай он разделительные полосы на дороге "бесшумно" проезжать. А разделительные полосы здесь сделаны из пластика со светоотражающим покрытием и основательно выступают над дорогой - такие кругляши в покрытии, когда по ним едешь, машину потряхивает. Ну, виляет он по этим полосам - народу на дороге никого - ночь. Наконец, надоело. И тут за нами три полицейских машины - фонари включили - останавливают. Юрка сворачивает на обочину, останавливается. Подходит мент, светит фонарем в окно, спрашивает, все ли в порядке. Мы отвечаем, что "absolutely". Мент рассказывает, что за нами ехал еще один полицейский на джипе (возвращался с дежурства) и увидел, как нас носит от одного края дороги к другому, переспрашивает, уверены ли мы, что все в порядке, и слышит в ответ "sure" (уверены). Тогда он просит показать Юру документы, а вот с этим-то у него и напряг - он поехал не то чтобы без Driver's Licence (водительские права), но даже и без чего бы то ни было еще! К тому же выпивши вина (запах, алкоголь в крови). Мент выводит его из машины на улицу и начинает допрашивать, когда он последний раз пил. Затем начинает тестировать на пьяность - "постой на одной ноге, на другой ноге, запрокинь голову, похлопай в ладоши...". Юрон потом сказал, что еле выдержал этот тест. В результате его отпустили, причем даже не дали ticket (квитанцию на оплату штрафа). А уезжая, он набрался наглости и сказал, что он действительно повилял, проверяя рулевое управление. Полицейский посоветовал больше этого на хайвее не делать, так как "это может быть опасным". Юрка офигел от этого случая, поскольку, самое меньшее, что ему светило - это лишение прав на долгий срок и крупный штраф, а то и тюремное заключение...
Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля). Комментарии: - Злая, но смешная. - Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :) В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает ВОПРОС: - А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал? Все: 8-0 ??? Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов в это время подпускают? Мы: Ж8-[--] !!!
Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие! (Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)
Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения: С- сотрудник, К - курсант Идет выдача книг С - фамилия К - Румянцев…. Книга выдана С - следующий, фамилия? К - Суворов … С - следующий, фамилия? К - Ушаков … С - следующий, фамилия? К -Нахимов
В другой день… С - следующий, фамилия? К - Пушкин … С - следующий, фамилия? К- Толстой … С - следующий, фамилия? К - Пришвин … С - следующий, фамилия? К- Державин
В другой день … С - следующий, фамилия? К-Подгорный … С - следующий, фамилия? К-Калинин … С - следующий, фамилия? К-Микоян … С - следующий, фамилия? К-Брежнев А не плохое было место учебы...
Случился у меня в субботу презабавнейший диалог с сотрудником милиции. Предыстория такова: я еду на Савеловский рынок, на плече сумка спортивная... ну не маленькая такая сумочка. В сумке абсолютно новый мобильник, в коробке со всевозможными бумажками. Выхожу я из перехода в сторону рынка, и опа - группа сотрудников милиции выборочно народ тормозит. А у меня, видимо, внешность шибко подозрительная. Вот тут и стория и начинается: (смайликами выражение лиц при разговоре :) - :) Здрасьте, сержан Сидоров, ваши документы... - :( на. - :) а что в сумке - :( мобильник - :) а что даже гранат нет? - :( нет. даже пистолет дома оставил. - :( а все равно - покажите - :) на. - :| а где мобильник? - :) в коробке - :| а почему в коробке? - :| потому что куплен 10 минут назад. - :| а чек есть? - :\ есть. на, смотри. - :) угу. а зачем ради одного мобильника такая сумка? - :-( ) я же на рынок иду! - :) подключать? - :( да вообщем нет... - :\ а... ну ладно... иди.
Когда я шел через час обратно, милиции не было. Видимо нашли того, кто нес в сумке гранаты. :)
Не могу поделиться. Сейчас сижу, отсканировала себе статеичку для рефератика, распознала ее ФайнРидером - все замечательно, в Ворде работаю с ней - читаю:
Очерку свойствен тип повествования, в котором изложение ведется от “мы”. Синтаксически повествовательный тип оформляется с помощью двусоставных предложений и подлежащим - яичным местоимением в 1-м лице множественного числа и
Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному выводу: Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков. Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно мало". - из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются. Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб города."
- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!
Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга. Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд в гортранспорте. Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал? Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть, а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами. А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез. А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.
Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже. На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead" (Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же начали строить предположения: может ее вообще нет, залило, провалилась,... Весело было. Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна и та и другая. И все.
Часто по социальному страхованию в домах отдыха отдыхают льготники. Так вот заходим мы как-то в бассейн, желая покупаться, а нам говорят что надо немного подождать, так как сейчас там купаются чернобыльцы....
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Дело все было в ночь с 31 декабря по 1 января сего года и дальше. Как нормальные люди мы с дузьями собрались отмечать Новый год При этом позвали своего одноклассника (не хотел идти-исправлял дома) который стал виновником всей этой истории. Будем называть одноклассника челом. Ну вот значит, сидим мы с друзьями выпиваем, все культурно, водки небыло у нас. Гдето часов в 23 приходит этот чел с водкой из дома и говорит "Ну че мужики выпьем" мы конечно выпили по кумки, а он пол бутылки высосал и пошел домой с предками исправлять. Мы выпили в 00 часов закусили................ Часа в 3 решили зайти за челом, чтобы пойти на площадь погулять, развеется..................... Вот значит подходим к его дому музыка орет метров за 50 а он на 5 этаже живет поднимаемся на 5 этаж там просто жуть.....ну не в этом суть......звонить не стали дождались окончани песни и тогда.............. Одним словом вытащили мы этого чела из дома незабыв прихватить пару 3-ку бутылок. Пока шли на площадь выпили пару бутылок чел ходил на ногах пока приличло (компания была трезва т.к. водку не пьем). Пока шли на площадь мне показалось, что все идут именно от туда. Пришли мы на эту площадь народу там небыло........опоздали. Выпили по стакану за новой год.........вот наверное этот стакан и доканал чела нашего. Дошел он до меня сам, как нестранно, ну после того как он разделся он упал как мешок с .......... вот и начались приколы. Решили с парнем сразу его к сартиру донести сами понимаете для чего. Отошли от него минуты на 3 смотрим он уже сеженный валяется на полу и "грязный" здесь пришла мысля сразу эго в ванну положить мол лежал бы только (в этот момент он уже отклюсился по полной). Положили. Недолго думая решили его водой залить что бы его еще заодно помыть или чтобы он сам помылся. Стали рубашку снимать......."хотя пускай он сам снимает" -предложил парень. Дальше следует диалог такой с челом: -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -снимай рубашку -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -какие игры любишь -(ответ моментальный) все -ради квака сними рубашку -(снимает рубашку) хорошо -ради компании ID снимай штаны -(ноль имоций) это были наверное последнии силы потому что после этого он голову самостоятельно не мог держать. Сняли с него штаны, залили водой чтобы отмокал, а одежду бросили стираться. Отмок чел. Положили его на деван чтобы восполся а сами стали есть и пить. Время подходило к 9 утра чел все не встает нам это надоело и недолго думая пошли по домам. Только я зашол в квартиру и лег спать как слышу телефон звонит. Берет трубу мама и по разговору понимаю что это звонит мама чела и спрашивает типа где ее любимое чадо пришлось объяснить мол так да так Мама чела пошла за челом где он сладко спал как младениц. Судя по разговору она не дозвонилась в дверь свого чада.....но не в этом суть. Рассказ чела: слышал я звонок но нафига я буду вставать ......когда мама лучше открое
Мораль здесь такова: надо напиваться у себя дома P.S.Правдо мы потом убирались неделю P.S.S есть фото с этим чело ..............за пиво как он ванне....... и не только.......
Звонит мне подруга (которую я знаю почти 14 лет) и спрашивает: - Ты только не обижайся, но скажи, кем ты себя считаешь: русской или еврейкой? Я тихо офигиваю, поскольку, во-первых, никогда в интересе к национальному вопросу моя подруга замечена не была. А, во-вторых, (и это главное!) Она сейчас сидит дома с тремя детьми, посему за последние несколько лет я от нее ничего, кроме рассказов про детские насморки и обиды на мужа, не слышала. - Русской, - отвечаю я. - Жаль, - слышиться протяжный вздох. Я вообще в полных непонятках. Выясняется, что последнее время ее мужа стал сильно мучать еврейский вопрос. Причем в очень оригинальном контексте. Дескать, евреи - это такая закрытая каста, в которую ни одному русскому никак не проникнуть. А вот то, что евреи талантливы - бесспорно. Моя подруга всеми этими речами прониклась, но решила, что в успехе главное - не гены, а воспитание. А потому, как истинная мать троих детей решила немедленно раскопать секреты еврейского воспитания. А я ее так разочаровала :(
Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко. Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз (или апофигей) прибеднений... Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!" 888-))))))))))))))) Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но... Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!" Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов. И точка вам.
Заполняю анкету на hotmail ... подписка на всякие новости - категория Young adults - предлагается подписка на новости WWW.BOLT.COM :)
Bolt Everything you need to speak your mind, hang out, hookup... whatever. Get a weekly blast of Bolt in your mailbox with polls, horoscopes, Tagbook questions, clubs, message boards and more. Sign up and check it out.
БОЛТ - Все что Вам нужно чтобы выразить свое мнение, повеселиться, поотрываться - что угодно. Получите еженедельный взрыв от БОЛТа в твой почтовый ящик - включая голосования, гороскопы, вопросы, клубы, доски объявлений и так далее. Подпишись и приколись
В поисках спецификации моего DVD плэйра нашел сайт производителя. На сайте среди разной дребедени нашел спецификации ихних (китайских) МП3 плэйров. Не зря говорят что китайская электроника сакс и мастдай. Вот пример:
Memory size: 32MB - Это понятно... Память 32мега... окей.. Size: W58mm*H84mm*D15mm - Размер тоже.. Weight: 43g - Вес, ну да.. вроде норма. Display: LCD - Дисплэй окей. Battery: No.7*2 Размер и кол-во батареек.
А теперь, изюминка: Playing life: 7 hours Жизнеожедаемость 7 часов?????? 8-[ ]]]]]
Вот линк, коль не верите http://www.vddv.com/mp3/mp3-3.htm
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?