Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2001 по 11.02.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про русских в Америке.
Все таки много нас, не так много, как китайцев, но много :) Пятница, вечер, конец рабочей недели, и хочется как следует отдохнуть. Ну я с моим другом как обычно решаем поехать в клуб, подергаться под музыку, благо здоровье пока позволяет совмещать выпивку и танцы. Клуб достаточно приличный, даже по американским меркам, охраны и полиции просто море, но если ты кого-то из них случайно толкнешь, то они поспешат извиниться :) Музыка, свет, уютные уголки, столики, туалеты с прозрачными стенками - все очень культурно, чисто, и каждый найдет способ как получше отдохнуть. Для танцующих есть девушка для разогрева, соответственно одетая, иногда две. Можно и просто так на них смотреть, очень даже ничего :) (кстати, как это ни странно, но я ни разу не видел, чтобы им засовывали купюры за трусики). В общем, все есть, и обстановка очень даже расслабляющая. Правда не для всех. Увидел я еще на входе сидящего в кресле мужика, и сразу внутри что-то подсказало - наш! Но в отличии от нас, студентов, этот пришел сюда не музыкой или даже выпивкой (а выпил он судя по всему уже нехило), и не поглазеть на прелести танцовщиц. Это внутреннее чувство у меня в России еще выработалось - мужик ждал, когда же подвернется случай. Случай подвернулся очень даже быстро - какой-то американец случайно задел братка, и тот немножко повел плечом - американец попросту отлетел. Когда представитель Америки просто решил поинтересоваться, за что же его так немилосердно толкнули, браток ответил ударом в челюсть, парень упал и залил кровью весь пол. Браток развесил еще пару плюх, тем, кто заинтересовался происходящим, и преспокойно вышел. Ни охрана, ни полиция(!) не попыталась даже братка задержать. А парень с разбитой рожей недоуменно поднялся на ноги и было видно, что он только что осознал, что чего-то в этой жизни не понимает. Вот так, я то в курсе, что наши ходят не только пивка попить и на девок поглазеть, но и пиздюлей при случае отвесить, вот только незнакомы с этим явлением в Америке. А жаль.
Две небольшие зарисовки из жизни собственных детей.
Было недавно у меня день рожденья. Приехал старый добрый друг с которым сын знаком хорошо, и любит как родного, даже больше бабушек. Сидим мы, балуемся коньячком, а сынок мой подходит к нему (другу) и говорит так серьезно: - "А если я на тебя нападу и поборю, то тебе мало не покажется". И хохотал вместе со всеми.
И второе. Сидим вчера вечером, время недетское, уже, но сын 4-х лет не спит. Мается, мается и заявляет: -"Мама, я есть хочу". На предложения вариантов от рыбки и салатов отказывается, и заявояет, что хочет он Куриную ногУ. Но в поздний вечер готовить ему куриную ногУ никому не охота, и я вступаю в разговор с беждениями, что рыбка - это тоже очень вкусно, а самое главное, очень быстро, потому, что готова уже. Он думает несколько секунд и на его личике отражаются некоторые следы процессов, идущих в 4-хлетней головке. Потом, придя к решению, заявляется следующее: -"Хорошо, дайте мне рыбью ногУ". И уплетал он после этого рыбью ногУ за обе щеки.
Вспомнил историю со своей бабушкой, немного глуховатой. Из очередного похода в магазин принес я в т.ч. йогурт и оставил его в кухне на столе. По пути в свою комнату зашел в бабушкины покои и сказал мимоходом: -Бабушка, там тебя на кухне йогурт ждет. Бабулька как-то странно и с испугом на меня глянула и ничего не сказав продолжила вязать. Спустя несколько минут я услышал с кухни дичайший мамин рогот, а потом и бабушкин. Я моментально очутился на кухне и вижу картину маслом: мама и бабушка на стульях подыхают со смеху. Спустя минут 10 мама наконец мне смогла объяснить в чем дело. А дело вот в чем - приходит на кухню испуганная бабушка (80 лет) и грит, что я зашел к ней в комнату и сказал, что на кухне ее ждет какой-то ебарь. Мама моментально все поняла и рухнула на месте. Бабушка, увидев йогурт тоже догнала в чем дело и тоже рухнула. Услышав это, рухнул я. Вот так.
Это реальная история...Преподаватель информатики в фирме приходит к своему студенту на дом.... тот ему жалуется, вот, мол, нажимаю на кнопки, а результата нету...Препод ему и говорит... на вот реши примерчик с помощью Calculator(ну в стандартных прогах) а сам вышел... возвращается минут через несколько.. тот ему: опять не получается... препод говорит? а вы покажите как вы делаете.. тот показывает, НАЖИМАЯ на экран ПАЛЬЦАМИ!!!! ВОТ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЕЩЕ история наподобие этой... все тот же многострадальный препод... приходит на дом.. и видит стоит комп .. все при нем.... только вот мышка на полу... он спрашивает... А это что?... ему и отвечают, ДА, ПЕДАЛЬКА КАКАЯ-ТО!!
Есть у нас в институте (Московский Авиационный Институт) препод, Самойленко Марина Витальевна (студенты 4 факультета о ней знают) которая ведет кучу всяких предметов. Один из них - алгритмические языки и программирование(обычно это паскаль). Тетя принимает курсовые(кстати нехилые), практику, принимает экзамены, в общем-то должна хорошо разбираться в программировании, а следовательно в компьютерах. А так как МАИ - один из ведущих ВУЗов страны, то ес-сно денег нет. Во всей аудитории, где принимаются курсовые - 1 комп с 3" дисководом (остальные без!!! или сломан или только 5"). Так вот у нас и у другой группы в одно время и в той аудитории проходили консультации. В той группе принимал препод мужик(Михаил Владимирович)и одному студенту поручил поставить дисковод на еще одну машину, дал ему отвертку, сказал, что по всем вопросам - к Марине Витальевне(нашему преподу) и ушел. Студент копался, копался, всунул дисковод, а как в биос зайти - неизвестно. и спрашивает(напоминаю, что ему препод дал отвертку): Марина Витальевна, скажите, а как на этом компьютере до биоса добраться. Дальше клевая фраза!!!: Ну не знаю - покопайтесь там, не зря же Вам , наверное, Михаил Владимирович отвертку дал.
все, кто там был, лежали на полу от смеха! :-) Вот такие вот у нас преподы
Учусь я в буржуйском университете что в Канаде. Вечер, делать нечего. Заходит к нам в комнату парень с этажа, сидим говорим. Разговор переходит на девушек. И вот сосед запускает на компьютере порнофильм. Должен добавить что аудио-выход у него на громадный музыкальный центр. Так вот - басы на полную, звук погромче, на экране сплошной разврат. На стоны собирается по маленьку народ с этажа, все толпятся и громко обсуждают подробности - кто бы как и куда и т.д. Наконец разврат на экране прекращается а с ним и порнофильм, но публика требует продолжения. Ничего не поделаешь - сосед начинает шарить по локальной сети и наконец находит желаемое у одного из студентов что живет этажом выше. Единственное прпятствие на пути к цели это пароль на папке содержащей заветный фильмец. Публика матерится и тут меня озаряет. Я всех успокаиваю - мол щас запустим прогу, ломанем пароль и посмотрим фильм. Тут я замечаю что народ смотрит на меня несколько странно. В конце концов один из них заявляет: " И зачем вы русские все осложняете? Куда проще будет сходить к тому чуваку и узнать пароль, не правда ли? До меня доходит : ! А ведь и правда!!! Вот он русский тип мышления.
Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял) Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия. Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М), останавливается, оглядывает меня и спрашивает: М : "Сколько?" Я : "Что сколько?" М : "Денег сколько?" Я : "У кого?" Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу, пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Видел сам в Душанбе. Два таджика подошли на вокзале к одному приезжему русскому, и что-то спросили по-таджикски. Тот, ессессно, ничего не понял, и ничего не ответил. Один из таджиков презрительно сплюнул: - Вот узбек...
Недавно скачивал MP3 - песню Аквариума "Второе стеклянное чудо". Попробовал перевести название на английский. Получилось Second Glass Miracle. Перевел обратно на русский - получилось "Чудо второго cтакана".
Прочитала историю про тупых мерикосов, как там выясняли где Russia находится, где Европа, ах да это там, где UNITED KINGDOM? И написали мужуку в графу "Место жительства" -Moscow, Russia, UNITED KINGDOM... Посмеялась, рассказываю коллегам... Смех, веселье, одна из коллег сквозь слезы проговаривает: - Ну они дают!!! UNITED KINGDOM же в Америке вообще находится...
Названия и фамилии изменены. Орфография подлинная.
Начальнику охраны "ЧП Иванова В.И." от киоскера киоска № 10 Рещенко Д.Г. Довожу до Вашего сведения, что 30-го января (в ночь на 31-е) в половине третьего ночи, кто-то с огромной силой ударил в дверь киоска. Через секнду постучал костяшками пальцев и быстро сказал одну только фразу: " Жить хочешь? Нет??? А зря!!" Сегодня я опять дежурю и очень боюсь. Он так же сильно ударил в первых числах января. Утром были видны вокруг киоска большие следы. И дверь закрывается с большим трудом, т.к. ее отжимали с петль. Однажды утром я открыла, а она упала. Рация при мне как не работала, так и не работает,а я уже здесь почти 6 мес. Прошу обеспечить охрану киоска хотя бы с 2-х ночи до 6-ти утра. Оставаться одной сегдня очень рискованно. Равносильно самоубийству! Пришлите или охрану, или рацию, или хотя бы газовый балончик.
Передано с инкассатором. Написано в 2-х экземплярах.
Приятель рассказал: Компания знакомых москвичей праздновала чей-то день рождения. Имениннику подарили пневматическую винтовку, которую тут же опробовали на на вороне, сидевшей на проводах на улице. Ворона умерла и тут же упала в открытый люк мерседеса, стоявшего под проводами. Из мерзавца выскочил джентльмен горячих кровей, подвесил трофей на како-то крюк на двери подъезда, достал ствол и стал шмалять почем зря. Тут же появился бобик с ментами, который стали укрощать стрелка дубинами. В конце концов все устаканилось, джентльмен сел в машину, сдал резко задом и упаковался в того самого бобика. Из бобика снова вылезли менты, достали драйвера и снова стали пиздить дубинками. Кто бы мог подумать - один выстрел из пневматики и такие последствия
Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот. Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за этого:) ) Далее со слов Олега. Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим, вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня. Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил КОТОМ ! офигев, спрашиваю: -олег, а ты кота не убил тогда ? -а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю в ссоре был.
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник, отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были. Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь, естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...
Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что, наконец-то ослеп...
Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки
Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства. Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно "исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики
В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением ВУСа (Военно-учетная специальность). И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека. Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент и я слышу из кабинета: "Следующий". Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень странно, кто-то же должен был сказать "Следующий". И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите, подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная бабулька - врач. Она там спряталась и шептала. Оказалось, что это у них такой тест на слух.
Всем привет! Я студент ПриМата КПИ. У нас в КПИ все факультеты разделены на 3 уровня: 1-й – самый крутой: это ПриМат, ФизТех и т.д., 2-й – послабее, а 3-й – это МехМаш и т.п. инженерные херни. Надо сказать, что при поступлении никто не руководствуется будущей профессией (тем более, что найти работу по специальности в наши пост- перестроечные времена все равно никому не светит), а поступают главным образом для того, чтобы укрыться от армии, испытать счастье быть студентом, ну и, разумеется, чтобы корочку получить в конце концов. Кто поумнее, старается поступить на факультет 1-го уровня опять же не ради будущей специальности, а ради того, чтобы попасть в нормальную среду, ну а кто поглупее или поленивее – все равно куда. Вот и мой брат – художник по призванию, поступил на МехМаш, чтобы в армию не идти и мозги лишний раз не компосировать. Так вот в разговоре со мной он как-то упомянул про девулю с его группы, которая к практике по Истории Украины готовилась по старым учебникам и врезультате, выйдя к доске начала по бумажке прогружать что-то очень старорежимное в пафосных выражения типа: «братский русский народ», «предатель украинского народа Мазепа» и т.д. Препод, слегка прифигев, останавливает ее и спрашивает типа: «Какой счас год?». Она: «ЭЭЭ… 2000-й». Он ей: «Садись, пожалуйста», - и даже тройки за ответ не поставил, хотя мог бы (девуля то старалась :)). Это еще ничего. Рассказал брат и такой случай. Сидел он как-то на лекции по чем-то там, а сзади него один пацанчик ничего не делал, а только всю пару тупо повторял: «Петр Первый перднул первый, Петр … ну и т.д.». Представляете? Целую Пару. Ну и это еще ничего. Больше всего меня приколола история про хлопца, который на нудных лекциях развлекался тем, что разговаривал со своими руками. А как это так? Очень просто: берется рука, средний и безымянный палец, которой приставляется к большому, а мизинец и указательный – наоборот оттопыриваются. Получается что-то вроде собачки со ртом и ушами. То же самое делается с другой рукой. Так вот сидит как-то этот хлопец на консультации к экзамену и занимается своей обычной фигней. Одна значит «собачка» говорит другой: «Как ты думаешь, этого дурака выгонят?» - имея видимо в виду «хозяина», у которого уже стоят две параши. Другая так решительно: «Думаю, да!». Первая: «А почему?». Другая: «Потому что он тупой». Первая: «По моему, он просто ленивый…». Но тут диалог «собачек» прекращается, потому что «хозяин» замечает подозрительную тишину вокруг. Оторвавшись от этого увлекательного занятия, он видит, что ВСЯ аудитория смотрит на него, а рядом стоит препод и молча так: «Ну, ну…».
З.Ы. Его так и не выгнали, но это отдельная история.
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный национальный универститет)(2 курс) повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе.... сессияя на носу....как же он (читай потч ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен.. Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия) Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ вижу молодой человек!!!!! На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже" Сестра до сих пор в шоке!:-)
Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Мужской Логики! Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре, за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились , да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце, и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали. Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня ) проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал, что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они вдвоем сами поставят. Оставили у них машину, друзья довезли домой. Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ). Результат. Стекло - 180 гривен Установка стекла- 50 гривен Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца , из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен
Щас приходит секретарша (наша, но с другого этажа), покурить.....Стоим, курим....Мимо проходит электрик Она : -Ой, здравствуйте, а Вы к нам незайдете? - У нас на потолке только один квадратик горит ( весь потолок разбит на квадратные секции с люминисцентными лампами), что нам делать? Он: -Ну.... Я: - Ань, причем здесь электрик? на улице сколько?! Просто ток в проводах замерз, и электричества нет...провода прогревать надо...Тепловиков зови, пусть батареи вам на полную включат! Она электрику: -Ой, ну Вы тогда извините, может это действительно из-за холода, щас я слесарей вызову... Я упал! :) все это было 05.02.01. в 10.25
Глубокий вечер. Прелюдия к сексу затянулась.:)))) Я спрашиваю у мужа: "Что мне сделать,чтобы доставить тебе удовольствие?" Он(напрягая память и весь свой интелект)выдает:" Все вопросы к Яндексу!"
Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей. Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу: - Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ", кажись, называется!
Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит на витрину в поисках необычного товара… О, есть!! - Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…
Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской транскрипции, и говорит: - А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!
На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
У одной моей подруги (назовем ее Лена) мама -- образованный и интелигентнейший человек, библиограф. При этом еще и Лена и мама пишут без ошибок -- врожденная грамотность. Мама подрабатывает иногда написанием небольших статей, а доча эти статьи потом еще раз за мамой перечитывает ну и смотрит, как получилось, вдруг где все-таки ошибка вкралась и все такое. И вот читает она как-то раз очередную статью и встречается ей там слово "захерел". По контексту было вроде понятно, что слово должно бы означать "осунулся", "стал плохо себя чувствовать" и т.п. Лена спрашивает маму, что же она собственно имела ввиду и почему используется такое слово. А мама и отвечает: -- Ну как же. Вот мол значение и так понятно, а написание -- так вот даже проверочное слово есть!
P.S. Маме был показан орфографический словарь, после чего она дико покраснела.
P.P.S. Для тех, кто в танке -- верное написание слова: "захИрел"
Дело было давно и по пьяни. Трахал я замужнюю телку, и было мне стыдно - в общем-то, не перед мужем, а потому, что она, бедняжка, никак не могла со мной кончить, хотя и имела вполне искренние насчет ЭТОГО намерения. И вот однажды залез я на нее, засадил и сдается мне,как будто она наконец-то (НА КОНЕЦ-ТО!!!) кончает. По крайней мере, гениально орет. Я наращиваю активность, а она орет громче и т. д. Я, довольный собой, кончаю... Потом выяснилось, что я попал ей в жопу и что у нее там был послеродовой геморрой и кричала она от боли...
МОИ ЧУДЕСНЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ. Драма в 3 действиях. Действие 1. Прогуливаем мы с подружками урок, сидим в кафе - едим, пьем болтаем о жизни. Одна из подружек возьми да и достань из сумки видеокассету "Стивен Кинг ОНО". А вторая посмотрела и говорит: "О, Стивен Кинг! А где он еще снимался?". Немая сцена - далее бурный хохот. Действие 2. Уроки кончились. Вышли мы покурить за дом. Я как раз не совсем удачно покрасилась в черный цвет(получился зеленоватый). И говорю: "Мда, неудачно я покрасилась. Прям как Киса Воробьянинов". Моя подружка спрашивает у второй: "А кто такой Киса Воробьянинов?"На что та ей совершенно серьезно отвечает: "А, это пацан в которого Оля (т.е. я) была влюблена прошлым летом". Я падаю с лавки. Действие 3. Идем с моим одноклассником по улице. Я говорю: "А вот ты, Пашенька, знаешь кто такой Понтий Пилат (за правильность написания не ручаюсь, но произношу правильно!) Он говорит:"Да вроде какой-то святой". Я падаю на асфальт. (Для тех, кто не в курсе, Понтий Пилат - судья, РАСПЯВШИЙ Христа). Happy End.
Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер- ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен- но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера, которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет. Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф. Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает"). Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не- медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф, я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем). Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать эфир". Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг- нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял... Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах! Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом: - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было? Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом: - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к шкафу - и уже замок сломал! - Дай я попробую. - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал! - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь там два...
Касательно остановки машины гаишником... Мчусь с друганом, тут из кустов вылетает ОН. Ну учитывая, что неслись мы 130 км/ч, то пока ОН свистнул, палочкой взмахнул, мы проехали еще метров 50. Стоим, друг грит:"Неудобно понимаш, ОН к нам долго идти будет, надо здать назад. Здаем... С пробуксовочкой... Стекла задние тонированные.... Тут легкий шлепок по машине.... Выходим.. На багажнике палочка - как немой укор..., а в канаве придорожной, припыленный но живой ОН...Друган срашивает:"Живой?" в ответ "Ах вы пи"№.." Друган спокойно отвечает "живой, ну и ладно, я поехал, я судья и меня штрафовать нельзя, так как я лицо неприкосновенное"...немая сцена Когда мы садились в машину, я очень боялся чтобы ОН нам в спину не выстрелил :))))
Сидел тут как-то на досуге и от нечего делать рисовал в голове схему поведения кораблей из песни Валерии "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, маяком маня". Кто-нибудь вообще вдумывался в этот текст? По тексту получается прелюбопытнейшая картина. На этих кораблях, получается, установлены маяки (вы видели где-нибудь подобное), причем настроены они таким образом, чтобы приманивать к себе посторонние водоплавающие объекты, а не предотвращать столкновения. Я решил предложить уважаемой певице Валерии свой вариант, который будет во-первых не таким логически-дебильным, а во-вторых будет отражать суровую действительность мореплавания: "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, рыбаков давя". Представили? Думаю, что ей должно понравиться...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
История на тему "Сахар - белая смерть". Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый сторонник правильного питания и здорового образа жизни. Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа, я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет, вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох, глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.
Как-то курсе на втором сдавали мы зачет по гражданской обороне. Шансов сдать зачет с первого раза у меня не было, поскольку посетила я всего пару занятий, и то с трудом понимала какой предмет читают. Несмотря на это, я все равно решила прийти на зачет, главным образом для того, чтобы увидеть своими глазами, что меня может ожидаеть в будущем. Зачет проходил в такой форме: преподователь сидела посредине аудитории, за одной из парт, вокруг которой в несколько рядов стояли студенты. Она им задавала вопросы (всем сразу), и тот кто давал правильный ответ получал зачет. Я стояла где-то ряду в третьем и жадно сделила за происходящим, стараясь запомнить ответы в надежде на то, что после какого-то времени преподша начнет повторяться в вопросах. Тут она спрашивает: -Что такое аллергия? Всеобщее молчание. Никто не может вспомнить определение этому знакомому всем явлению. Преподша внимательно всех огладывает. Нет ответа. Проходит несколько бесконечно тянущихся секунд, но - нет ответа. Студенты понимают – дай ответ и зачет в кармане. Все напряжены – а ответа нет… Преподшу начинает такая ситуация напрягать…?…??…???… Скоро она начинает понимать, что надеяться можно только на чудо. И о чудо! Оно не заставило себя ждать. Рассказываю, что было дальше: Кто-то из студентов делает робкую попытку получить зачет, высказав предположение, что аллергия это недо-ста-ток э-э-э-э….. Преподша разочарованно качает головой. И тут, ВНИМАНИЕ!, на меня находит просветление. Монолог преподавателя, служивший мне на тех двух лекциях, на которых я была, фоном для заниятия разного рода интересностями, не имеющими отношения к предмету, начинает в моей голове странным образом преобразовываться в отдельные, не связанные между собой, но определенно имеющие смысл слова и даже фразы. Немного ошалев от этого процесса, я, не контролируя себя, выдаю: -ЭТО ПЕРЕИЗБЫТОК!!! Преподша смотрит на меня благодарными глазами ( так и хочется добавить: на которые наворачиваются слезы умиления) Моя зачетка перемещается из моих рук в руки преподши, которые помещают в ней несколько значков, гарантирующих мне свободу от головной боли по поводу ГРОБА во веки веков. Но тут мне становится как-то не по себе. Я начинаю понимать, что если вдруг преподша догадается у меня спросить – переизбыток чего? – второго чуда не будет и ответа она не получит. Но она почему-то не догадалась. Я получаю обратно свою зачетку. Мне все еще очень не по себе, вплоть до дрожи в коленках, я быстро растворяюсь в толпе, но не ухожу из аудитории, поскольку самой интересно – чего переизбыток-то? И через некоторое время узнаю – антител в организме. Вот так, – произнеся всего лишь одно слово, я получила зачет, такой нежданный, скоропостижный и комичный и оттого такой незабываемый.
Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире. Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей. в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях) Так вот картина: Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии голова) болит сильно (у всех). Звонок в дверь.... Открываю.... Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка) -%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!! Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня) я уловил лишь общий смысл. Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него. Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник (а он нетихий...) и пытались уснуть дальше с переменным успехом. Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали... Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...
Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин. Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего, Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ". Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
Сидим у друзей и смотрим "Бетховена" в компании с 4-летним сыном друзей и его подружкой. Подружка заявляет:" А я не только собак, я еще и кошечек люблю!" На что следует резонный ответ Игорька:" А я всякое мясо люблю, главное - чтобы жареное было"....
По утрам ловлю такси, вот такую пару историй про злых студентов МИФИ рассказал дядечка за рулем: Пошли как-то (году в 62-м) два студента МИФИ в кафе-мороженое "Север" на улице Горького. Ну и наелись мороженого до отвала, да и запивали его чем-то, по градусу явно выше. К ночи вывалились на Горького, спустились к Красной площади и к Историческому музею, который к их несчастью оказался в лесах (по причине наружного ремонта). И решил один из них размяться, вспомнить молодость человечества, проверить дарвиновскую теорию и полазить по лесам. На каком-то из этажей было открыто окно, в которое он, ничтоже сумняшеся, залез. И также ничтоже сумняшеся прихватил на память (нет, не ботинки Ильича), а эфес от шпаги Кутузова, усыпанный брильянтами, а также исторически ценное ожерелье из жемчуга. Наутро, проснувшись и осознав тяжесть содеянного, поехал на дачу и зарыл богатство Кутузова в землю. А исторически ценное ожерелье (бабьи побрякушки) не раз носил в институт, не раз оно у него рассыпалось по коридорам МИФИ, в общем ожерельем игрался и не уважал. Потом подарил невесте одного своего друга на свадьбу. А у девушки глаз на жемчуг оказался наметан и понесла она его к оценщикам. Там ее и повязали. Ребят нашли, кутузовский эфес выкопали, а бедолаг посадили. На долгий срок. Вторая история, короче, но циничнее: Двое пьяных студентов МИФИ поймали в парке Горького лебедя Ваську, известного всей Москве своей прирученностью, свернули ему шею, зажарили и съели. Студентов изловили, судили товарищеским судом и исключили из института и комсомола.
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Есть у меня друг ФСБшинк. Бывший уже. Недавно с ним говорил. Как говорю, страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл, теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились немного. Мне тоже жить уже пора!
Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией. Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей, водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!
Как многие из граждан субботу наша семья посвещает закупке разных товаров, продуктовых и хозяйственных. И вот когда порядочно закупившись, стоим мы в очереди никого не трогаем. Сзади стоит мужчина и перечитывает имеющийся у них на витрине товар. Одно наименование произвело на всю очередь неизгладимое впечатление. - Лосьен от запаха для ног " Демон" Можете себе такой представить?
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
Эта правдивая история случилась с детьми моей сотрудницы в процессе проверки домашних заданий по биологии. Восьмилетний мальчик услышал объяснение своего 11-летнего брата: кто такие геи (голубые) и лесбиянки. Мол, голубые это когда мальчики только с мальчиками, а лесбиянки это девочки только с девочками. Подумав минуту, младший ответил - тогда у нас в классе (во 2-ом) все мальчики голубые, а все девочки - лесбиянки.
На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает: - Я за безопасный секс... Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли что необходимое для этого в заначке. А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку шпилек.... Вот оказывается что имела в виду...
Привет. Эта история произошла со мной буквально вчера. Но сначала предистория. Пару дней назад я договорился с одной симпатишной девушкой, моей давней подругой о том, что я помогу ей с кусовой работой. Ситуация такая, что для этих консультаций необходим компьютер, так как работа на 90% практическая. Комп этот, с необходимым софтом, стоит у меня дома. Но по некоторым причинам, я не могу приглашать сейчас никого к себе. Я ей об этом так и сказал. Так мол и так. Помочь готов, комп дома, но туда низзя. Без объяснения причин. Это ее очень заинтриговало. И она постоянно меня пытала: "ПОЧЕМУ!?".
И вот, сидим мы вчера с ней в кабаке. То да се. Разговор плавно переходит в русло предстоящих консультаций... Она у меня снова начинает допытываться, почему же ко мне нельзя. Я упорно "отбиваюсь". И тут она выдает такую фразу: "Я хочу к тебе домой, а ты меня не хочешь! (пауза) ...к себе домой."
Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем, искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя, попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2) Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч Я спрашиваю, чего такое? Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)
Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!
Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли... В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана (даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть - гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым рулевым управлением. Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать, а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак - "кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать, чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта... Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся. Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак - "тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич", с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?