Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2001 по 04.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тема достаточно избитая, но тем не менее:
Берется стишок, всем известный: Шел я лесом, видел беса, Бес на х. е суп варил. Котелок на х. й повесил, А из ж.. ы дым валил.
Далее переводится Сократом на английский, полученное - снова на русский. Вот конечный результат:
Пойдите Мне деревом (лес), видьте демона, демона в супе петуха вскипяченном. Дерби на петухе висело, но из дыма жопы сваленного.
Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?". Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память принес чтобы с нее на свою все переписать?".
И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка такая (бесплатных объявлений). Вот
Было это давно, я тогда жил в Азербайджане. Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется. Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает приемник. - Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка. - Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна". - Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент как будто рассказывает о чем-то, будто плачет... - Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал. Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...
Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так, ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший одноклассник.. Полный дизаппойнт: (
"Плешка" (РЭА им. Г. В. Плеханова), 3й корпус (самый новый, большой и замкнутой формы), туалеты, естесна, делятся на девчачьи и парнячьи, причем разнесенные по разные стороны здания, довольно на приличное расстояние. Большой перерыв, народ направляется по своим делам, ну... и по этим тоже. Наблюдаю картину: парень, разомлевший от пары, выковыливает из аудитории, которая находится как раз рядом с женским туалетом, а т. к. курить в коридорах у нас нельзя, только в туалетах (впрочем там тоже висит табличка, что курить, дескать запрещено, штраф и все такое... ), то с хитрой улыбочкой (идти на другую сторону в свой - в лом) проникает в заветное помещение, останавливается в "предбаннике" и блаженно затягивается (дверь слегка приоткрыта)... минуту спустя (а надо сказать, что народу в этом туалете почти не было - 6й этаж, начало семестра... ) к двери целеустремленно подплывает этакая ботаночка в сильной необходимости сделать Это, глазки дол, да еще и в очечках, мысли, наверное, перескакивают с учебы на нужду, с нужды на учебу, в общем, человек полностью погружен в себя, ничего почти не замечает. Привычно открывает дверь, юркает в помещение, через полсекунды выскакивает, захлопывает дверцу, прижимается к ней спиной, рука на груди, часто дышет, на лице испуг, будто увидела привидение, не понимающе смотрит на картинку, где желтым по красному нарисован треугольничек основанием вниз, что де туалет-то женский... замечает, наконец, меня: "Девушка, ведь это женский?" Я отвечаю, что да, конечно, вот только моя подруга решила там перекурить...
впрочем, эта история стала почти неактуальной, т. к. курящих ребят в женских туалетах стало почти столько же, сколько и девчонок... впрочем, так даже веселее... ;)
Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят.. и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад... так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов (дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте - спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не улетели!
О артистичности молодых людей. однажды у нас в школе было посвещение в гимназисты. И выступал один, ну очень умнй и замечательный класс (наш тобишь). Так вот... придумали мы мульку про песню.. тогда это была такая супер модная песня, но на нее мало пародировали почему-то. И вот вышла девушка и начаала петь.. мы поставили стол, мол уроки... ну девушка села на стол... неожиданно она забыла слова... что делать???? посмотрела за кулисы, поняла что ничего не выйдет... а музыка-то идет.. ну и нначала петь по середине текста такую фразу: "а я не знаю о чеееем я пою!". и потом сразу другую строчку... при этом никто этого не заметил.
Как-то раз наш препод по почвоведению (кстати фамилия Пушкин) решил сводить нас в музей МГУ. Дело было к сессии и народу пришло достаточно. И после того, как мы ушли, я думаю, что больше студентов РПУ (т. е. нас) в МГУ не пустят. Начал позорить свой родной институт я - для того, чтобы лучше слышать, чем различаются разные почвы, я взобрался с ногами на стол, и в это самое время мимо прошел какой-то чел (препод или кто-то типа того - в костюме был) и слегка удивился, увидев незнакомого студента, практически разлегшегося на столе. Далее отличился Игорек. В музее МГУ есть навалом всяких бюстов ученых (Докучаев, Мичурин и т. д. ). Так вот Игорек периодически подходил к этим бюстам и забавлялся с ним (хлопал по затылку, крутил носы, шлепал по щечкам и т. п. ). И один разочек он не увидел, как подошел препод и у него (у препода) на глазах довольно долго занимался панибратством с каким-то ученым. В общем-то мы уже наржались, когда случилось самое клевое... Когда мы все осмотрели, препод отвел нас к лифту (которого мы ждали минут 40). И уже там мы вспомнили, что забыли сходить в сортир. Серега (рекордсмен по приколам), не долго думая, стал изображать процесс мочеиспускания в уголке, и именно в этот момент мимо проходил тот же самый чел, что видел и меня. Серега отскочил, мы ржем. Игорек не видал всего и спрашивает: "Че, Серег, он тебя увидел?" Серега, добрая душа, подскакивает к своему углу и показывает как было дело (т. е. опять изображает процесс отливания и т. п. ) и объясняет: "И тут он проходит". И в этот самый момент мимо, но уже в другую сторону, проходит тот самый чел в пиджаке и видит ту же картину. Какие у него были глаза, я не знаю. А слышал я только звуки, которые издавали подыхающие от смеха и в прямом смысле сползающие по стенам студенты РПУ 2-го курса экологического факультета.
Давно было! С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом. В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько положено. Связали их и поехали в Москву. В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то я и взял домой. Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри дядька елку украл
Сначала предисловие. Во-первых, я по образованию инженер-химик. Во-вторых, любовь к химии у меня со школьных лет. В-третьих, из-за моей любви к химии школьная училка по химии страдала любовью ко мне - в смысле, я у нее был первый ученик, нечто вроде помощника, и имел свободный доступ в святая святых школьного химкабинета - лаборантскую, где хранятся все реактивы. Мне даже спокойно выдавались ключи от сейфа с особо опасными веществами, и работал я там обычно один или с приятелями, которые тоже любили химию. А еще у химички была лаборантка, которая страшно меня не любила за мою любовь к химии :)))
Собственно история. В старших классах я иногда пользовался лаборантской как бомбоубежищем - пережидал там неприятные мне занятия :) И один раз сидим мы там с приятелем Денисом (он-то в химии ни в зуб ногой!), я чем-то занят, а он открыл шкаф с растворами, достал большую колбу и сливает в нее все подряд. Через некоторое время я это замечаю и начинаю вставлять ему пистоны (словесно, конечно), типа ты же не знаешь что делаешь, получишь сейчас ожоги или еще что похуже, а я за тебя отвечай? Начинается легкая перебранка... Тут раздается звонок, мы спешно расставляем все по местам, и в суматохе я упускаю куда делась колба - думаю, вылил Денис все в раковину, ну и пусть с ним... Уходим.
Финал: назавтра я с утра прихожу в кабинет химии... Дверь в лаборантскую открыта, оттуда тянет дурным запахом, в дверном проеме маячит задница лаборантки - она что-то подтирает с пола тряпкой. У меня появляются дурные предчувствия... И точно - открыта дверь в шкафчик, в нем стоит вчерашняя колба, в ней дерьмо неопределенного цвета и еще слабо пузырится, а по степени забрызганности шкафа я делаю вывод, что ночью оно весьма активно выделяло какие-то газы и текло через край :))) Нелюбовь лаборантки, естетственно, достигла небывалых высот, а от учительницы я как-то отбрехался без неприятных последствий :)))
Самое интересное в этой истории - я так и не сумел определить ВСЕ вещества, которые слил Денис, поэтому описать реакции, имевшие место в колбе, не могу даже сейчас :)))
Произошло лет пять назад.У моего отца есть друг-одессит,человек широкой души по фамилии Пиндюр.Звонит он мне как-то из Одессы и сообщает,что , дескать,отца по телфону найти не может,а уже отправил поездом посылку, которую надо принять завтра на вокзале в 8 утра примерно.Говорит,приходи на вокзал с мужем-посылка тяжелая. Ну,выслала я туда мужа,сама благоразумно не пошла.Звонок в дверь- появляется потный полностью удивленный муж с ящиком бананов(18,5 кг!!!) на горбу. Мы очень удивились.В нашем городе бананов полно продается(к счастью, не крайний Север).Начали отца разыскивать.Звоним на пейджер,говорю оператору:"Пиндюр прислал ящик бананов".Она недопоняла,переспрашивает, я повторяю:"Пиндюр прислал ящик бананов",она начала прикалываься, говорит,это шифр какой-то.Я говорю "Девушка,передавайте как есть, мы сами ничего не понимаем". Первый прикол был,когда выяснилось,что сообщение нечаянно отправили не тому абоненту(я в номере ошиблась). Второй прикол был,когда выяснилось,что эти бананы были посланы папе, как подарок на день рожденья,а ДР у папы только через месяц-этот добрейший,веселый и хлебосольный человек просто немного ошибся. Если это прочтет кто-то,кто знаком с главным героем,а это наверняка случится,большой ему привет:))) Ольга
На историю 12 от 20 февраля. А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе покурить.
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть??? Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП Финкел: Не.. ПСИ Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть переходники с АГП на ПСИ Финкел:?????? почем??? Гоблин_Гага: 2$ Финкел: давай 5 шт. Гоблин_Гага: шутка: )
Город П. Воскресенье. Зимний вечер. По одному из каналов ТВ показывают `Матрицу`. Поскольку до сих пор не удосужился посмотреть на это чудо современного мне кинематографа, то сижу и смотрю, наслаждаясь этим великолепным бредом. Насладившись вдоволь и закурив его как следует сигареткой, отправляюсь баиньки, поскольку уже поздно, а мне завтра к восьми утра на работу.
Понедельник. Утро, где-то так без четверти восемь. Еду в автобусе на любимую работу. В голове крутится фильм, осмысливается, стало быть. Видимо, за ночь не осмыслился. <Тринити, Морфиус, Нео, Пифия или как там ее. Слова-то какие. Мужик так тот переводил, Троица говорил. А тут на тебе - Тринити. Да ладно, переживем. Тринити, так Тринити. > Изредка поглядываю в окошко, дабы видеть, где едем-то. Иногда полезно, чтобы остановку нужную не проехать. <А вот интересно - по морде бьют виртуально, а кровь из зубов в натуре идет. Это как это? > А окна замерзшие, почти ни хрена не видно, чего там снаружи. <А нафига, пардон, машинам понадобилось провода в башку людям втыкать? Им ведь вроде энергия нужна была. Так и забирали бы на здоровье. Там ведь еще туча кабелей всяких разных во все места засунутых была. Развлекаловку-то в виде виртуальной жизни зачем было устраивать? >. Ну, еду себе, еду. И все так между делом пытаюсь понять, где едем-то все-таки. Сквозь окно-то не видно ни хрена. <А сценарий не опухли писать для всей толпы батареек? > Стоп. Чего-то я совсем местности не узнаю. Вроде бы, не там едем-то. <Ооо-ой. А вдруг на самом деле такая херня или подобная ей?!? Подумать страшно. А ведь подумал уже. Действительно, несколько неприятно. > Не, ну точно не там едем. БЛЯ, ГДЕ Я? И куда меня везут? А народ в автобусе, что интересно, молчит. Все, значит, понимают, в чем дело, а я, стало быть, нет? Так, что ли? <Три целых, четырнадцать сотых и еще четыре буквы, последняя ц. > В течение следующих, чтоб не соврать, секунд этак 15 я находился во власти ТАКИХ переживаний, ТАК мне было неуютно и прямо скажем, хреново в душе, что крыша не съехала только благодаря тому, что в конце концов народ тоже забеспокоился, затем я определил, где же все-таки, черт возьми, мы едем, затем автобус вырулил на свой обычный маршрут, а потом я узнал, что все эти безобразия происходят от того, что на проспекте Ч. чего-то прорвало, канализацию, что-ли, в результате чего сей проспект в одном месте оказался совершенно не пригодным для езды по нему по причине обледенения и ремонтных работ. Да, а там в конце вроде попахивало ‘Матрицей-2’: -))
Истории про мобилки: 1. Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа: 8050313... : - Алло, а Олег дома? - Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон. - Так, это не 8050515... Он что... не дома? 2. Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера самого себя 5152835... : - Алло, мама ты? Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.
Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций (ЧС). Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас состоялся следующий диалог:
<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000? <Товарисч> - А чего там сложного! Научимся. <Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы. <Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то снаряжение и ему необходимо вести их учет. <Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется бухгалтерией гостиницы. <Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС. <Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это не проблемы гостиницы...
Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.
Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке. Национальность товарисча, изначально - русский.
ВТОРИЧНО.
Начальнику службы АСУ гостиницы <Фамилия И. О. >
С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.
На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте- ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и ЧС гостиницы:
1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР
ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу В И Н Д О В С - 2000. В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).
2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода печати - документации по ГО и ЧС.
3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм- ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.
4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше- ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.
5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.
ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе по ГО и ЧС с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных рамках производственной деятельности. ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела по делам ГО и ЧС. 2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально. 3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.
Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/
"28" февраля 2001г.
Какие могут быть еще комментарии?
Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение принтера для выхода печати!!! Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???
С приятелем моим мы можем гнать и по-трезвому ;)) Вот совсем недавно приходит меня проведать(я на больничном) девушка. Девушка, надо сказать, очень практичная, приземленная - это надо запомнить. И через некоторое время, после нашей вдвоем болтовни, состоящей в основном из промывания мозгов девушке на тему как надо жить(и откровенного гонева для развлечения над бедной девушкой - на что она кстати никак не реагирует)выходим покурить на кухню. Приятель интересуется, для чего на плите красная кнопка (типа свет в духовке включать). И тянется рукой к красной кнопочке. Я вспомнив "Пятый элемент", говорю - "Только не трогай красную кнопку!" ;)) Девушка, молчавшая до сих пор, спокойно так, указывая на плиту, совершенно серьезно произносит - "Это же гранатомет" (! ) Я, немного шокированный таким чувством юмора и несколько странной логикой, спокойно объясняю ей, что нет, мол, гранатомет немного другой конструкции, а это просто обычная газовая плита. До самого ее ухода мы ее так и не смогли ее переубедить.
Господа! Не шутите с очень практичными людьми! От такого обращения они могут сойти с ума! Но ржали мы потом долго ;))
В г. Тольятти есть школа МАБиБД(Международная Академия Бизнеса и Банковского Дела, а по сути обычная средняя школа). И есть в параллельном мне 8б классе один паренек Сунеев Дима. Паренек, развитый не по годам... Триннадцатилетний, выше любого одиннадцатиклассника, а уж про силу удара говорить страшно (хоть на себе и не испытывал: -)). И еще у нас есть зам. по воспитательной работе Иванов С. В. ,ходящий все время в зеленой одежде, за что получил кликуху "огурчик"... Ну дык вот... Пошел Сунеев (дальше-Суней) вместе со всеми нами вчера бухать в лесок неподалеку... Пузырь водки притащили, сигарет, еще огнетушитель из школы сперли-весело;-)... После того, как все упились и обрызгали друг друга пеной, вспомнилось нам, что еще нужно переть на химию... Уйееее... :-((((((((..... Перемена 20 мин. (между 6 и 7 уроками), лес в 20 метрах от школы, время еще есть. Ну, понятно, пожевали мы листьев, чтобы запашок-с прошел, и пошли повторять... А Суней остался на крыльце покурить. А тут вываливается огурчик... Надо сказать, что Суней вообще ему не нравится, а тут он(Суней) еще пьяный... Упс... :-)Короче, начинает его корить. Суней, с сознанием предстоящей химии, посылает его нах#й... Огурчик вообще взъерепенился, начал его заталкивать в школу... Тут Суней, видимо, уже плохо соображающий вдруг(никто не ожидал даже) каааак развернулся, да каааааак ВРЕЗАЛ огурчику........... А надо сказать, огурчик, будучи слабее Сунея, отлетел на метр, и тут же к нему побежали близстоящие учителя... Мдя... И смех, и грех: -/... Кто-то истошно заржал, кто-то остолбенел, а кто-то(как я) решил, что после ТАКОГО уроков точно не будет, и смотался домой......
P. S. В понедельник должны прийти родители Сунея, и его самого вызвали директору... Буду остро... А я считаю, что огурчик своего добился, хе-хе... о, как!
P. P. S. История реальная, кто хочет проверить-приезжайте
Просто читает преп. лекцию по матану, в какой-то момент замечает что сделал "обшибку", он их много преднамеренно делает, смотрит на нас, ждет ценных замечаний и говорит: "Кажется я тут дал маху" - в надежде, что кто-то поправит и наш веселый, студенческий коллектив его поправляет - "Кому Вы там дали-то?" Всеобщий восторг.
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
Час иду по коридору, настроеные поганое. Ну и девка одна говорит типа как дела и тд. Я не отвечаю. (не доблыдеи) Спрачивает ты что не здоровиевщя. Отвечаю не ебу вот и не сдровоус. Краснай и обиганай убигает.