Самые смешные истории за неделю!

Диалог двух академиков Интернета на вручении Национальной Интел Интернет
Премии за 2000 год (дело было вечером 1 марта во МХАТЕ на Тверской):

- Привет, слушай, какой на тебе сегодня фрак замечательный!
- Это, однако, не фрак, а смокинг...
- М... да, но тоже нормально выглядит!

Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге
на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими
русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так
сформулировать.

Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных...

Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)

Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у
американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное
число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня
кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные
кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50.
Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего
проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно
называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира.
Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую
баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они
одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у
товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как
за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это
жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю.
А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в
магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей
рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют
и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий
одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает:
- "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит:
- "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!"
- "... Будет 17!"
И пробивает.
Занавес.
(Привет Ленчик! )

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в
двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским
вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи
линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию)
перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет,
слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе
сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в
облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я
воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в
сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в
анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил
со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей
комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то
веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей
отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи
проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я
бился, уткнувшись в подушку.

Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного
дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз
Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный
красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к
тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти
ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй,
одну из которыx я сейчас расскажу от его лица.
Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает
голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно
случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с
одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали
кино. Режиссера посадили: ))

- --Dx---

Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

История произошла со мной в начале года.

Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов
11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно
сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у
паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом
махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать?
Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и
выдает: "дахуя"!
Велик и могуч Русский язык!

Я тресся от смеха до самой Пириты.

Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил
подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом
театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50
тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно,
но необычен конец.

Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1
тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже
все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился
обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые
вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку.
Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и
вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то
придурковатые

Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили
купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь-
бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с
бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести.
Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой
беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно
на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим,
что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга...
Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их
приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В
недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна,
пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...

Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не
загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться"
действительно не хочет. Спрашиваю:
- Че делали?
Говорят:
- Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали.
Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы:
- А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки?
Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде,
действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на
размышления.
- Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была
далеко... и файлов там много было...
Прошу хотя бы примерно показать, где именно...
В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным,
как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...

Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами
в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает -
находится сие под Питером. И вот собссно, история:
Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было
нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками.
Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот,
значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет
этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем
негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется,
и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то
движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют.
Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ,
кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому
нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы
тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны,
а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон
большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась
песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть
"Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас
есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что
нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать,
пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится...
А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20
минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый
курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз
подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но
вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом
решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе".
Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол,
Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел
нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все
разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку,
я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем.
И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как...
...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе
со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно
отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между
делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря
на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс
перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя
виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном)
и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь
минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем,
перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего,
привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все
данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый)
получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро
не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до
первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди
если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я
сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ...
И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает:
"Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели
новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное
количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что
мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =)
Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас
нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил
все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми
пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то,
как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный
двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос
шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают
тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный
сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через
5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения
и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл
на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я
извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил
его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ
понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину.
Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З
ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,
УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились.
Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни.
Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании
какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один,
а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов
из "Красной песени" направил стопы в ночь...

ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе
и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать
нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История
понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз
к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей,
собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что
эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания
приключения...

Как бороться с ICQ
Руководство для IT
Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат
из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том,
что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для
очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в
год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения
искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в
Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он
общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из
правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю.
Как говорится, ситуация созрела.
Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен.
Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за
сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! )
пробивается строчка запрещающая посещение сайта.
Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы
воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси.
С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо
запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция
в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ
прет со всех щелей.
Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса,
переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как
к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю,
как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт.
После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних
слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного
отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную
процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей
находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся
фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.

В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все
окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты

Мерзавка

Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!

P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))

Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

Это очередная история из серии "Наши На Западе".
Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос.
В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего
СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися
брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети
пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор
очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег
можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые
различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши
начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном
ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли
почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь
накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали,
чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не
съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит
правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им
объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них
на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут
уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь
менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их.
Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у
них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики,
постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4
мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали
мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию
восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет
содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Может такое уже было, но вот только что по аське прислали:

МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР
СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ, А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ!
А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО ВАС
ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК, У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В
НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК! :)

: -))) От себя: не считайте, что я пытаюсь сделать себе монитор
побольше: -) Просто очень веселюсь когда такое читаю! :-)))))
// Mavr

Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.

Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..

Прислал Степан

Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых
похождениях, спрашивает:
- А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.)
- Были, - отвечаю.
- Ну и как они в постели?
- Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек.
(Ну понесло меня, что поделаешь.)
Жена удивляется:
- Как это?
- Ну у тебя вдоль, а у них поперек.
Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему.
Говорит:
- А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально.
Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю:
- Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь.
Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели.
Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается:
- Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек?
Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался,
что это была шутка.
Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет,
а подобных вопросов жена не задает.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »

Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть
несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов,
приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет,
Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику,
общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им
нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском,
котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень
стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед
папашами о своих успехах).

Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия
понятны.
Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например,
темноволосый очкарик Махмуд – очень разумный и ироничный паренек,
прозванный преподавателями «Профессор».

На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.

- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или
отсутствия света. На свету эвглены зеленые – автотрофы, то есть питаются
по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены
зеленые – гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже
синтезированную органику.

Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от
тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой:
- Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто
ФСЕ!

Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает:
- Свэта – НИКАГДА НЕТ!

Культура, образование... Раньше было, а сейчас с этим делом как-то
проблематично и иногда чувствуется явная недоразвитость народа.

1) Стою как-то около лотка с книгами.
Подходит хорошо(читай дорого) одетая женщина лет сорока, вся в золоте,
выглядит, что примечательно, интеллегентно и так высокомерно спрашивает:
- У вас нет случайно современных _советских_ писателей?
На что следует несколько растерянный продавец отвечает, что в общем-то
нет.
Дама некоторое время оглядывает лотки и через некоторое время с
негодованием слышу:
- Это как же нет, молодой человек, а это что же такое??? Вот же у вас
Шекспир стоит!
;)) Я чуть не упал! С тех пор разошлось выражение: "Современный
советский писатель Шекспир".

2) Рассказывает тот же продавец книгами: Подходит девушка с ребенком,
бегло просматривает книжку про динозавров, и разочарованно:
- Так тут рисунки...
Продавец(обалдевая):
- А вам фотографии нужны???
Девушка:
- Да вообще-то хотелось бы.
И уходит. Наверное искать фотографии динозавров ;))

Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".

Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере.
Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я
люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня
живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).

Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше --
вермишель или Аню.
И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"

Vava

Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
(подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти

Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса
Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там
написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже
учит?". Тут она на полном серьезе выдает:
- Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он
разговаривал, и вообще вот, он философ, понял?
- А собачка часом не розовая-галлюциногенная была?
- Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!

"Я плакаль": ))))))

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге.
И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека
не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня
были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас
пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин
решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа
в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть.
Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили
баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина
маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол,
что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице
революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться
дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин
открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!"
Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу
сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"

Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь
склонить к немедленному сожительству. Жена:
- Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже.
Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и
как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко
мне, изрекает задумчиво:
- Тебе легко, ты и мертвого заебешь....

Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало
выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая
подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда
предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали
"Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс
криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут
возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается,
она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4
бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая,
подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого.
Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для
кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные
студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно
где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как
освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной
массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В
общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с
братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по
каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу
молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и
сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и
ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы
прочувстовать что однажды случилось.
Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не
придет: ) Ну я приготовил ужин, посмотрел телек и не найдя никаких
интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Может кто-нибудь
хотя бы однажды испытывал ощущение, когда ты спишь, но в то же время и
не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит
фиксируется сознанием, но не воспринимается.
Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства
беспокойства. Лежа в кровати я услышал как во входную дверь кто-то тихо
ломится!!! Потом звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи
и скрип половиц. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то
заходит домой... ), но никаких побудительных приказов телу не посылает,
т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то
заходит?! Ведь брат сказал не придет! Фантазия, помноженная на сонное
состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как
невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать
себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать
дубинку и заранее прощаюсь со всеми: ) вспоминая счастливое детство. Но
все равно лежу, теперь уже парализованный ужасом и страхом, думая дорого
продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по
крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ,
КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал одновременно начав
наступление на грабителя! Так громко я еще не кричал! В этом крике
отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не знал: рев, визг,
вопль и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты
и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты,
так как через некоторое время я заметил, что кричу не один. Мой оппонент
тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Шла
борьба не на жизнь, а на смерть. Прокричав и подравшись некоторое время
мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя".
Оказалось, что это мой брат.
РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться
на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой
как можно тише, чтобы не разбудить брата, который бы начал ворчать и
прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо
открыл дверь, разделся и направился в сторону спальни. Открыл дверь и
тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает драться. Эффект
внезапности сыграл свою роль, так что я сильно испугался (я у себя дома
или где и кто это?? ), закричал и начал отбиваться.

Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь,
учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе
боевых действий.

Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда.
Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он
заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =) Вот и
все.
Tiffozi

Приколы учителей-математиков:
- Треугольный подобник;
- Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало.
- Концы уже не входят.
- Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный!
- Будем пифагорить;
- У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится?
Правильно, две точки на круге!

Остальные учителя не лучше:
- В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет
свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила:
- Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.

Ну-ну... Удачного всем дня/ночи.

Еще про оговорки.

У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили
все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша
и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа
поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном:
- Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали.
Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.

У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает
фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно
лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в
переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии
(рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик:
"Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..."
Собственно история рассказанная его женой Юлей...
Утро 14 февраля (день св. Валентина).
Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой!
П: (просыпаясь) С каким?
Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина!
П: :-| А я что, Валентин?

Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство
с реальностью является случайным, тем не менее просто друг.
Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил
посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не
примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за
жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов.
Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в
ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты.
Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских
будней, начинается заветное - "спокойки".
На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем
плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к
познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива,
важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного
детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира,
поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания
давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил
успокоиться и вспомнить о недопитом.
Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке
они дргугие...".
Выпитое пиво ринулось наружу!

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров
для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю
тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит:
"Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню,
сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали.
Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...

Сегодня с утра купил пакет кефира. Называется "С утренней дойки"
ЗЫ. Еще такая ряженка есть.

До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.

Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после
длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это
дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает,
минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и
кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой
баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала
себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском
ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..."
Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя
мамочка

История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.