Самые смешные истории за неделю!

История эта произошла на самом деле, и я не знал плакать мне или
смеяться.
Встречаю я как-то свою знакомую, девушку 26 лет, не отягощенную знаниями
в какой-либо области. Подарили ей компютер, по ее мнению, штука эта
служит для прослушивания МР3. Но сейчас не об этом речь.
- Куда идешь? - спрашиваю.
- Да, вот иду в Инет-кафе, несу дискету с собой, скопирую один раз
"Интернет" на дискету и буду иметь его дома постоянно(речь не шла о
какой-то странице или файле), а то на это кафе денег не напасешься.
- !!!???? - не знаю, сама додумалась или подсказал кто...

Сидим с приятелями в кафешке, обсуждаем одного редиску, т. е. нехорошего
человека.
- Да последний мудак он! - сердцах бросаю я.
- Последний?
- Да, последний, а ты хочешь встать в очередь?

Это случилось давно, в прошлом тысячелетии. А точнее в декабре 2000 г.
и это абсолютная правда - документальный я бы сказал факт.
Итак, декабрь 2000 г. (точную дату уж не помню), Лиссабон, супер турнир
по теннису.Перед началом турнира Марат Сафин - первая ракетка мира.
Чтобы закончить год первым в мировой классификации (впервые в истории!)
Сафину нужно выйти в финал турнира. Но он проигрывает. Однако шансы еще
не потеряны. Единственный, кто может сместить Марата с первой строчки,
бразильянец Густаво Куэртен и только при условии, что он, бразильянец
выиграет турнир. У него, бразильянца, сильные соперники: в полуфинале
Пит Сампрас (США) и в финале Андре Агасси (США). К сожалению для Марата
и всех россиян бразильянец выиграл оба матча и у Сампраса и у Агасси.
И стал первой ракеткой мира.
Вот вроде и вся история.
А теперь оцените: ДВА ЛУЧШИХ ТЕННИСИСТА АМЕРИКИ БОРОЛИСЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ
РОССИЯНИН ПЕРВЕНСТОВАЛ В РЕЙТИНГЕ ПО ИТОГАМ ГОДА!
Ну разве можно было доверять америкосам честь российского тенниса...

Итсория произошла на уроке физики. У нас в классе есть две болтушки,
которые ходят в школу только чтобы посмеяться. И вот однажды, когда нам
объясняли тему "Строение атома" одну из них спросили, что такое среда
в физическом понятии. Девочка без секунды размышления отвечает:
"Третий день недели". Весь класс лежал от хохота ,а эта девочка потом
дулась на весь класс целую неделю.

Вчера идем от магазина к остановке.
Обгоняет солидная дама с ребенком. Поравнявшись с нами наивный ребенок
спрашивает:
- Мама, а ты уже обкакалась?

: )

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие
трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в
договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25
лет: работник обязуется (среди прочего)
- не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания
контракта
- не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты
подписания контракта.
Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

Прикол следующий: нажимаю на баннер (расположен на www.anekdot.ru),
где написано "Проституция в Москве" и попадаю на главную страницу сайта
НТВ. Как это понимать, господа журналисты?
Доктор Дрючин,

Сидим как-то вечером на работе (Я и мой начальник).
Как назло день был сложный, загруженный к вечеру бошка разболелась,
температура поднялась короче сознание теряю. А тут еще это фантик (в
смысле начальник) со своими счетами-фактурами пристает. Смысл не в этом,
а в том что кошка живет у нас на работе и переодически выходит на улицу
погулять. Выходит через дверь а заходит через через окно в моем
кабинете.
Так вот. Сижу я значит разговариваю о том а сем а она чрез окно лезит а
что бы мне окно открыть надо на стол залазить что в принципе в моем
состоянии не допустимо. Орать начала изо всех сил.
и тут зазвонил телефон.
Автоматически я беру трубку (а телефон то начальника был) отодвигаю
шторку и ору из оставшихся сил на кошку: "Иди через дверь ЗАРАЗА".
Через секунду понимаю, что у меня в руках телефон фантика (в смысле
начальника). Нужно было видеть лицо начальника когда у него челюсть
падала на стол. Моя реакция была проста я бросила трубку и скатилась под
стол.
Знаете кто званил, начальник всетаки в судорогах решился взять телефон,
ЕГО ЖЕНА.
Вот так бывает.
А мне третий выговор

Преподша по Уголовному праву разсказала..
была она лет 20 назад толи в Сочи тлли в Одессе не суть важно.
Идет она с подругой по набережной, и слышат они как сзади идет молодой
папаша с маленькой дочкой.
и эта дочка достает папу с прозьбами пойти в местный обезъянник. (там
обезъянник очень хороший был)
- Папа ну папа, пойдем в обеъянник!!!!!
пойдем в обеъянник!!!
Пойдем.!???

В конец задолбала отца, тот берет ее за шкварник и голосом почти шипящим
от бешенства произносит: ДА У ТЕБЯ ДОМА ОБЕЗЪЯННИК!!
: )

Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена,
когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то
время была международная дружба у нас, что студентов наших часто
посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный
уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке
парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили
отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили
документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день
почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита
звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!"
начинает гнать волну:
- Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний
день сдачи документов для поездки в Англию?
- Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все,
анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы.
- Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай
все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что
он сам тебя не предупредил.
Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по
дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не
влетел, а просто ворвался со своими бумажками.
Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно
перебирал бумаги на своем столе:
- Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи
документов в Англию?!!
Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие
негодованием Илюхины глаза.
Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха.
Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из
кабинета.
Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский
розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника.
Обидно.

Alex S.

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.

Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел
кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где
ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон
Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того
уже кто-то ранил.

Рассказала сестра жены. Я же буду рассказывать от ее имени.

Еду в метро. Чтобы скоротать время разгадываю в газете кроссворд,
который , просто на удивление, попался очн\ень интересный - как говорится,
время течет незаметно. Вдруг краем уха слышу, как объявляют мою станцию -
хватаю сумочку, зонт, газету и выскакиваю на перрон. Так, значит, газету -
в карман, сумку на плечо, пакет - сюда, зонт - сюда. Направляюсь к выходу
и где-то посередине станции вдруг замечаю, что идущие навстречу люди
как-то странно на меня смотрят. Оглядела себя - вроде все на месте.
Иду дальше, подхожу к стеклянной двери и вдруг понимаю, что дверь нечем
открыть. Так, сумка на плече, в левой руке пакет, а в правой - о Боже!
В правой руке - раскрытый(!!!) зонт.

Дверь я не могла раскрыть еще минут пять.

dk

Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих
знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели
над детским примером:
Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х
Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х)
Х=2Х
1=2???!!!

После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии!
До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь
на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку,
хотя еще в 10 )) классе

Абсолютно стандартная история...
Сборы. Спортивные. Детские. Первый день, вечер, так что кто где живет,
еще не все знают, а вот плохо уже всем... С непривычки.
Мальчик Леша(лет 13 тогда ему было) долбится в дверь соседей. Из-за
двери непонятный голос вопрошает: Кто? "Кто-кто, х@й в пальто", честно
отвечает Леша. Голос из-за двери настаивает: Кто там?! "Сука, открывай,
за@бал уже", возмутился Леша. Дверь послушно открылась. На пороге тренер.
Вопросительно смотрит на Лешу, типа, че надо. Леша застыл, потом тихо
сказал:"Бл@, урод..." И, не обращая внимания на ржач наблюдавших и вопрос
тренера "кто,я?", медленно ушел к себе в комнату, где и пробыл
до следующего утра.

Я жительница Германии и как вы сами понимаете,что болшую часть населения
занимают немцы.И как все люди мы любим обсуждать друг друга,а какое же
это удовольствие обсуждать человека смотря ему в лицо и зная,что он
совсем ничего непонимает.Так вот,однажды мы с друзьями идем к автобусной
остановке после празднования очередных выходных.На останоке почти никого
нет один парен с типичной,немецкой внешностью и какойто малчик лет девяти.
Сигарет нет,курить хочется и я так громко заявляю"вот,бляд и сигарет
стрельнуть неукого".На што стоящий рядом друг говорит"да вон пацан
какой то стоит спроси у него"я с пол минуты стою в раздумии,а потом делаю
вывод,что у такого как он врядли будут сигареты и высказываю свою мысль
немного другими словами не снижая тона "ДА НУ КАКОЙ ТО ОН ЗАДРОЧЕНЫЙ!"
Мой друг решил попитать счастья и спрашивает у парня на немецком,есть ли
у него сигарета.На то парень типично НЕМЕЦКОГО вида ему отвечает
на родном нам языке"Сигарета то у меня есть,но я вобшем то незадроченый.
Мы все сразу же протрезвели.А нам вед еще надо было с ним пол часа ехать
в одном автобусе.

Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший
и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то
в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует
и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2
и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге"
Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона
сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней,
решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что
мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках,
огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все
проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще
остановки две.

Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы
не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета
мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться
с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм
между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница
задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине,
то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс
после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого
количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет
практического интереса для истории.
Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку,
подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня
рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны,
мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь"
(Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации
две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем
визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики
были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной
руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено
не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала
привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы
и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать,
что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того,
чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала
определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было,
впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения
по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница
еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка,
видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения
по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались
диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того,
что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится
в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось
в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы
из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина
класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на
принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся
вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул
от смеха. Павлик остался невозмутим.
На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено
не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться
под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные
его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор
остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11,
возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких
моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные
обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного
возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная
тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого
не узнаю...

Пришел муж с работы,и захотел жену свою отыметь .И прямо окло плиты
и начал колбасить...Смотрит,когда он ей засовывает у нее пальцы
на ногах жимаются.Он и спрашивает:
-ты чего?
Она:
-Ты бы хоть колготки снять успел!!!

Дело было вечером...
Есть у нас в библиотеке такой отдел, где дают посмотреть киношки.
На этот раз я действительно не знал чего бы такого постреть, и спросил
у знакомого пацана совета. Так как тасчить диск домой, а потом идти
возвращать ломы, я решил посмотреть его не отходя от кассы. Там стоят
кабинки - по четыре телевизора в каждой. места мне не досталось,
и я сел за огромный телек у стеночки так, что люди из всех кабинок
могли видеть что я смотрю.

Уже в начале фильма я понял, что ошибся: начались ТАКИЕ любовные сцены,
что мне как-то не по себе стало. Успокоив себя мыслями типа “да какое
им дело”, стал смотреть дальше... Дело в том, что главная героиня (или
главный герой) - трансвестит, а все ее читали парнем, она даже умудрилась
пару раз переспать с самой красивой девушкой. Когда все выяснилось -
ее “дружки” решили отомстить за обман “через тумбо-юмбо”. Представьте
себе сцену: Два парня по очереди насилуют третьего. Оопс... и это
в библиотеке! Я начинаю судорожно искать кнопку прокрутки, безуспешно.
И поздно. Все пяляться на мои экран. Потом на меня!

В этот момент один из четырех негров, сидящих в влижайшей кабинке
промычал смачно, по-негритянски “FFUCK!”, все четверо, как по команде,
встают и сваливают. Я встал, громко послал его на хрен на своем родном
языке, на что должным образом отреагировал, то есть испуганно попятился
в указанном направлении. И тут я решил: не отступать и не сдаваться -
досмотреть до конца (под косыми взглядами окружающих). Когда собрался
уходить - до меня дошло: на стол я поставил кожурку от диска, на которой
изображен главный герой - явно педик, и написано: “Boys Don't Cry"
(парни не плачут)...

Такого конфуза я еще никогда не испытывал : )))

Тарантул

P.S. Кстати, а фильм-to неплохой, советую!

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

25-го февраля 2001 года - красивая погода

Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную
дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила
сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за
окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на
каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не
хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в
натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз
пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие
дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль,
наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я
все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед
собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту
неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и
направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность
этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих,
некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно
сочеталась с бархатной, белоснежной зимой.
Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла
в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное
спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и
дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной
тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по
которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая
голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С
утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась
отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На
теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа,
висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил
о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок
успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно
нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были
нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и
проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли
нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на
мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более
молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась
торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда
мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала
в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные
трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть
жив! Чуть жив! »
Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто
на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к
другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с
недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной
умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки»,
номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив
стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих
волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски.
Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый
бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие
сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит
раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было
практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница
республиканского значения переживала тихий час.

Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru,
оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер
делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию.
Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и
обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных
мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше -
ох&еваю больше:
- этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз???
), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у
второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ).
- Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный"
и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый)
"теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое
- ассоциации всем ясны.
- Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б
вы вообще упали……
Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого
чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского
любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так
все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже
как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..

Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже
немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления,
которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев.
Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с
содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый
ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы
так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же
коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было
высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и
коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или
может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и
не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это,
содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в
милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали,
гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с
содержимым. То бишь футляр для очков.

А это на базаре (все происходит в действительности):

- Девушки, берите мед....... не разбавленный...

%о)

Табличка в платном туалете (Россия, 2001):

“Просьба не встават на унитаз ногами”.

%o)

Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:

вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала

PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?

Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга,
и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты:
(Тест приведен в подленнике слово-в-слово)
"Футляр для видеокассеты обыкновенный.
Способ приминения:
- вставить кассету в имеющуюся полость
- разместить футляр с кассетой в месте от непогоды
- хранить довостребования
- для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной
последовательности."

Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот
в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали
горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного
хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА".
Местные ребята половину вывески отломали и получилось:
"МАГАЗИН
ОТ
ЕБОЗАВОДА"
L

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо
программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD"
Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer.
В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:

VIAGRA FIX

(пробел мой для тормозов: -)

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...

В продолжение "фамильной" темы...
Мой брат - военный. Фамилия начальника отдела - "майор Пендюрин".
Полностью оправдывает.

Только что коллега прислал:

Юзер воет: у меня почта не ходит!!! ПОсылаю гонца помотреть - тупая
бабища вводит в TO: имя и фамилию...

Как-то мы с приятелями зашли после пива в сортир нужду малую справить. И
по ходу обсуждаем проблемы доступа в Инет. У меня тогда доступа не было,
и я просил кого-нибудь выкачать для меня файло из инета. Мои товарищи
пожаловались, что у них каналы слабые и инет плохо работает, на что я
(при выходе из сортира) ответил: "НУ ДЫК У ВАС ХОТЬ КАКОЙ-НИКАКОЙ ЕСТЬ,
А МНЕ ВСЕ ОТРУБИЛИ!!!!". Потом только понял, почему так все ржут...

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

На этикетке от CD:
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."

На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"

Навеяно рассказами о несунах.
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.

Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.

Есть у меня один знакомый мент, он одно время подрабатовал тем что,
ремонтировал помещения, вопщем когда работа была в самом разгаре, зашол
братишка и изрек
- Вам крыша нужна, железная?
- Нет, у нас есть красная.

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Историю рассказала одна знакомая. Ее папа любит проехаться с ветерком, а
вот мама от этого увлечения не в восторге. Обычно она садиться на
переднее сиденье и мило так «подтормаживает», надавливая время от
времени на педаль тормоза (видимо, когда ей кажется, что папаша хватил
лишку со скоростью). Дочка в свою очередь «без ума от чудес на виражах»
и не дождется того часа, когда ей доверят ключи от семейного
«тарантаса». Но пока она сидит сзади и может только возгласами
подбадривать главу семейства. На мой взгляд, эта картина сама по себе
может вызвать улыбку. Возникает естественный вопрос: сколько шишек
набивает себе папа об руль во время типичной по продолжительности
поездки?
Ну а поскольку дочка еще учиться в старших классах лицея, то можно и
составить задачку. Например, предположим, что на переднем сиденье может
поместиться все семейство, при этом мама давит на тормоз, дочка жмет
газ, а папа рулит. Известно, что психологически оптимальной для мамы
является скорость в 50 км/час, а для дочки – 150 км/час. Спрашивается:
какая будет средняя скорость движения автомобиля и сколько старушек они
отправят к праотцам за одну поездку?

Все началось с того, что на этаже административного здания, где наша
фирма арендует помещения, решили провести ремонт санузлов (т. е.
туалетов) и ведут его уже более месяца и всем сотрудникам нашей фирмы
приходится посещать их этажем ниже.
Сама история.
Сегодня около обеда, досидев до последнего, видать количество
потребляемого чая дало о себе знать, я побежал в уборную, что этажем
ниже, и как на зло она оказалась переполнена, настоящая очередь. Я не
теряя ни секунды, спустился еще на один этаж. О чудо!!!!!! Двери ОТКРЫТЫ
и никого нет. Во время моих интимных действий в кабинке я услышал, как
кто-то зашел еще и мыл руки. Я привел себя в порядок и направился к
выходу. И что это??? Какая то женщина моет руки в мужском туалете.
Подумал, мало ли, женский не работает, и не стал смущать ее стоя в
очереди к умывальнику, направившись в "наш", тот что на этаж выше, с
целью помыть руки. Как только я вышел, слышу крик в след: "Молодой
человек, а что это Вы делаете в женском туалете???"
Моему возмущению не было предела. Думаю, сама перепутала и на меня
кричит. Потом замечаю, что таблички на дверях поменяли местами!!!!

Через часа 3 получаю письмо, адресованное ко все сотрудникам нашей фирмы
с известием о том, что некто _ПЫТАЛСЯ_ ПРОРВАТЬСЯ_ в женский туалет, а
секретарь директора (той организации у которой мы арендуем помещения)
_ГЕРОИЧЕСКИ ЗАЩИЩАЛА САНУЗЕЛ_. (Видать с такими словами были выдвинуты
обвинения руководителю нашей исполнительной службы, от которой и пришло
это сообщение)

Идем мы вчера с подругой мимо стоянки, где-то тут машины знакомых. Вижу
смутно знакомую машину, спрашиваю "Это Женя?"(в смысле, его ли машина).
"Нет", отвечает подруга, "Женя - голубой". Ну, в смысле, машина у него
такого цвета. Потом до нас доходит и мы садимся в сугроб...
Веселее всего было, когда мы это Женьке пересказали: )

К истории «Ежик» от 24.02.01. Продолжение. Надеюсь, автор не обидется :)

...С тех пор Петя не носил животных домой, а наблюдал за ними
в естественной среде обитания. И даже ездил для этого в Северную Африку.
Там он открыл новый вид семейства ежовых – Hemiechinus aethiopicus.
После чего потерял интерес к полевой работе, уединился в научной
лаборатории и стал великим русским генетиком Николаем Вавиловым.

Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно
поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в
CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть
так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там
парень с погонялом ЧЛЕН
И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ
ПОЛЕЗ!!!"
Немая сцена. Занавес.