Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2001 по 04.03.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией: - У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...
Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться. А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят.
Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то здоровый. Будка аж загудела.
А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела даже.
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн. И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму. Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды. Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает: "Ну что, клюет?" В этом месте можно начинать смеяться.
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.
Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две, и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит, тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и вдобавок просто в наглую храпит".
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли царскую семью в Екатеринбурге. Сестра: - Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да? - Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был и когда фашисты! - Ну кто тогда? - Коммунисты. - Так царь что, демократ что ли был??!! L.
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам: - Две тарелки минералки, пожалуйста. На что следует ответ: - Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО! Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!). Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая, произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно прогуляться пешочком от метро до работы. Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне: - А давай я его дубинкой ебну? - Да лааадно, чего он нарушил-та? Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)), спешу дальше... ***************** Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде подземного перехода к Ленинскому, дом 1. Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на барышню, произносит: - Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали??? Девушка (видимо, на автопилоте): - Федор Михайлович... - Я ТАК И ЗНАЛ! Работалось как никогда легко и приятно! З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный, встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали обильные возлияния всю ночь напролет... Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере. Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух... Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR". До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле. Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР. И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами. Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой. - Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке. - Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))
P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту байку рассказал.
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))). Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься. Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела -)))! И шеф ей так сзади, задушевно: - Не садись! Здесь грязно, не садись!! Он таки села!!!
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали.
Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели добиваюсь членообразного ответа"....
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов: 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами." 2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья." И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже). В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру, вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то дедок на старой Волге (спасибо ему!!!). Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом. Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине (ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35. Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел заправку. Метров в 200 от нас была. Я плакаль. Vlarutur
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен: А ТАМ НИКОГО НЕТ! Вениамин
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный увиденным) Хороший мальчик...
Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки. Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает вопрос.
- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не нарисовала?!!
- )))))!!!
- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!
Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают. НО не знала, что так рано!"
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу, отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком, приняв меня за служительницу, и спрашивает: - Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело. Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого: - Нет, это мАнда. Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня посмотрел.
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))
Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в бочках. Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и шибко дефицитные времена? Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу, деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще института, а нынче славного УГТУ-УПИ.
Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать паркет? Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из АХЧ фиг когда дождесся!
А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в 3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник гордой "копейки".
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню. Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА. Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате. Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо потому, что они - тоже служащие СА. Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина, об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот. В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25 рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент, расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло как по накатанной. Любую пьянку я привык делить на несколько стадий: 1) Все начинают оживленно говорить. 2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает? 3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы. 4) Все говорят, никто никого не слушает. 5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми поцелуями. Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи Скорпионовны с Лидией Ивановной: Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить? М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла", сегодня вечером ОН мне их подарит. Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45 рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять не стал бы (ведь я не ОН). От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с твердым намерением отомстить. На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах "Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи, расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии "Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе, как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше. Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения, специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал, она села в первом ряду... Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади. Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей. Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы? У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион. А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной", только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе, говорит: - Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет! Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно: - Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор! После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма. Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих. А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.
В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо, выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят) плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова - крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но реальную историю. Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле. Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?" Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!" Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".
По поводу названий разных фирм. Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление: Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат? Очень полезный навык ;-)!
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел итог для абонента: - Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт". Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая: - журналист малоЛИТРажной газеты Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - висит до сих пор. :-)
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :))
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? — Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. И валюта другая на вкладах, и часы, и больницы где они лечатся, и образование у детей. Всё и у них другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.