Самые смешные истории за неделю!

Училась я на 4 курсе, уже замужем была, и муж мне как -то рассказывает,
что в общагу один друг привез волнистого попугайчика. Желтого. Иногда
выпускал полетать по комнате. А сосед у него сильно близорукий. Без
очков ничего не видел. Как -то выпустили попку полетать, и присела
птичка на кровать соседа. Попугай желтый, одеяло желтое... А сосед без
очков был, сел на птичку и раздавил насмерть.
Ну, я всем рассказываю эту печальную новость. Вижу виновника трагедии и
к нему: "Как же ты на нее сел?" А он мне: "Да съел я ее, а не сел!"
Потом вижу хозяина птички и к нему, дескать, ходят слухи, что твоего
попугая раздавили. А он мне: "Ходят слухи, что ты сама эти слухи
распускаешь, а попугая у меня сроду не было".
Встречаю своего супруга и к нему- как же так, разыгрывай людей, но
меня-то зачем? А он мне гордо так: "Я знал, что никто лучше тебя не
разнесет эту историю по всему универу!"

Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит:
"Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они
холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать,
у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело
отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...".
Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника".
Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться
стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без
сношения?"

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Значит так. Спим мы с мужем в обнимку. И снится мне эротический сон))).
И как это обычно бывает (по крайней мере у меня) просыпаюсь на самом
интересном месте (можно сказать кульминация). Причиною моего пробуждения
служат характерные движения об мое бедро мужним же причинным местом.
Слегка обалдеваю (вроде сегодня не вторая пятница месяца: -))). Срочно
бужу мужа и пока он не очухался сразу задаю вопрос:
- "Ты с кем-то е%ался во сне?"
- "Нет, по воде бегал..."
(((((.

Моя знакомая на днях посетила гинеколога и была удивлена букетом
всевозможных болячек, которые обнаружил врач при осмотре. Ну, сами
болячки и последствия неинтересны. Интересен вывод, который был сделан
после тщательного обдумывания сложившейся ситуации.
«Случайные связи – в ЖОПУ! »

Свидетелем сего не был, но за достоверность ручаюсь.
Руководитель одной крупной конторы с офисом в Екатеринбурге (если узнает
себя – привет ему от сисадмина) вызывает к себе финансового директора.
Тот, придя, видит следующую сцену: Руководитель сидит красный,
взъерошенный и взгляд у него недобрый, причем взгляд направлен на
ноутбук, который не его личный, а как бы общая собственность руководства
этим холдингом. Это я к тому, что при высоком уровне общего развития (в
т. ч. доктор техн. наук и стихи пишет) вышеозначенный руководитель
крайне мало знаком с ухватками обрашения с современной компьютерной
техникой. И вот, опять же вышеозначенный руководитель говорит
финансовому директору:
- Слушай, Леонидыч, у меня ноутбук накрылся. Дискету не читает. Вот,
смотри.
После чего нажимает на одну из кнопочек сбоку и вытаскивает оттуда
кусочек пластмассы, на который я обычно кладу компакт-диски для чтения
либо записи и аккуратно кладет туда дискетовку таким макаром, чтобы
центр ея пришелся на центр вышеописанной пластинки, после чего задвигает
получившуюся икебану обратно в корпус. Прилежно щелкает на «Диск А».
Результат нетрудно спрогнозировать; после чего повторят процедуру,
перевернув бедную дискетовку вверх ногами (у меня на ее месте, боюсь,
голова закружилась бы…). И вот, после второй неудачной попытки чтения
злосчастной трехдюймовки следует процесс показывания финансовым
директором руководителю холдинга правильной дырочки в ноутбуке,
увенчавшийся в скором времени успешным чтением той самой
центрифугированной дискетовки. Всеобщее ликование и последующий диалог:
- А эта дрянь тогда зачем тут? (о CD-Rom’е)
- Для компакт-дисков.
- Мог бы и не умничать!..
Как жаль, что меня там не было!!!

Отдыхают значит молодой человек со своей девушкой после любовной игры.
Парень сидит на краю кровати и девушка чтобы привлечь к себе внимание
садиться у мего между ног (у кровати), да так что ее груди как раз между
ног и получаються, решив подшутить она произносит:
- ничего себе у тебя яички...
(он в задумчивости гладя ее по голове, и немного не услышав брякнул)
- да и головка тоже ничего...
до него дошел смысл только тогда когда девушка начала биться в
конвульсиях от смеха: -)))

Дело было во времена моей студенческой юности в приморском городе
Таганроге. Утро трудного дня, курс третий, учиться не хочется.
Не попить ли пивка? А рядом с пивточкой трое моих сокурсников снимали
комнату. Захожу, дверь естесственно и не запиралась. Бужу, я-то студент
примерный, на занятия сам просыпаюсь. Подъем, народ начинает вспоминать
подробности вчерашнего вечера. Вечер и ночь у них прошли в компании
трех девушек, успешно снятых после предварительно выпитого портвейна.
Под утро девушки ушли.
Первый-второму:
А у тебя подруга была косая, все время одним боком к тебе сидела!
Второй:
А ведь точно! А у тебя - без одного пальца на руке, все время руку
в кармане держала.
Третий:
Да уймитесь вы. У меня подруга вообще без п...ды попалась. Я всю ночь
искал, найти не смог!!!
Учиться мы в этот день так и не смогли

Навеяно в общем историей от 03.02.01
Сам из казахстана я.
Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про
аэропорты и таможню.
Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке:
"ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать
"Счастливого пути", а тут так по-местному :)
Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар",
Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда
посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.

Еще про любимый аэропорт.
Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию.
Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что
не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит:
"ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него
"типа, кто из нас идиот". Отпускает.

Далее.
Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят
пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные
замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца.
А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы)
и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв
предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а".
Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал...
про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки
сдержался он :)

Не про аэропорт.
Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист
в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом
на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются
сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно
не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице.
И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером
(Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами
с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки
лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна
из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай,
раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..!
вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги
и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами.
С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал
страшный хохот где-то в километре... оклемались :)
Все
Стрелок

Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень
любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться,
он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол
дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше
любого инженера-строителя.
Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском
райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине
жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата,
которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать
гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы -
колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство
собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику,
назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили
канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер
тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление
в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг
от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через
полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы
в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были
чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы
прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.

23 число на работе праздновали =8)
К вечеру пошли пошлые корки типа:
На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель
к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется.
Он : ну что, мужика- хочется?
Она: ага!
Он : и мне тоже....
Я чуть из машины не выпал...

Я тут как-то завел себе новую подружку, и об этом узнали мои родители.
Кстати мои родители, люди жутко пуританского воспитания, мать вообще
училась в женской школе. А меня, похоже, то-ли аист принес то-ли
в капусте нашли :) В общем полный наивняк. До сих пор думают, что
внебрачные связи это что-то из Санты-Барбары.
Так вот сегодня у меня с матерью зашел разговор о количестве ее
(подружки) родственников, проживающих в нашем городе. И мать говорит:
«А у одного твоего друга есть какой-то справочник на компьютере,
ты пробей по ее фамилии, сколько у нее однофамильцев в городе»
(причем надо отметить, отец этой ее реплики не слышал). На что я довольно
громко и без всякой задней мысли ответил: «Уважаемые предки, не лезьте
не в свое дело, а подружке я уже ВСЕ ЧТО НАДО ДАВНО ПРОБИЛ». Надо было
видеть глаза отца, после этой фразы ;)

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди
приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский
и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был
рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата
спрашивает: "А кто такие ежики?"
Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но
некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками,
поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но
она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы
рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю
про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел
снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер
игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим
"Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!"
Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!"
Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в
международном общении: -)

Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_

работаю дезигнером...
понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно
присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина).
стал искать во всех клипартах - нету орла...
наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм...
и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название
этого файла...
название было такое:

Russian_duble_head_eagle_logo.ai

именно так, не герб, а именно логотип...

По поводу выноса предметов с объектов. Эта история про ВНОС предметов на
объект. В летнюю жару одному работнику на спор удалось пронести на завод
имени счетных машин ("СЧЕТМАШ") в столице Советской Молдавии шесть
литров (две 3-литровых банки) пива следующим образом: На вахте ВОХРу
было предъявлено 2 пустые банки и завявлено, что через 10 минут он
вернется с подсолнечным маслом (в то время жуткий дефицит), а его надо
хранить в холодильнике, который находится в отделе...

Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик
своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого
просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Покупаю какую-то фигню в Bloomingdales (не самий дешевый магазин, да к
тому же Манхеттен: ) ). Фигня на sale - 10% скидка, а под ценником
красуется вывеска: "Только сегодня дополнительная скидка в 10%!"
(что-то в этом роде).
Касса (допустим, цена = 100, для простоты) выдает вердикт: 81 бак.
Каюсь - детство в ж: :е взиграло: Я - Как это!? 10+10 = 20, 20% от 100 -
$20, итого 100-20=80!
Кассирша: - Извините, но касса считает правильно.
Я - Ну... (договорить не успеваю - появляется манагер) Манагер - Какие
проблеммы?
Я излагаю все с начала. Манагер записывает весь этот бред на бумажку,
что-то мычит и... заплатив $80 + подучив от Манагера извинения и купон
на $10 (компенсация за "попытку на@@@ть меня"!? ) покидаю сие
гостеприимное заведение.
... Не спортивно это: бить ниже пояса нельзя!

Прочитала историю про мужа, который после празднования своего дня
рождения не мог понять, чт с ним рядом жена делает. Это что... Однажды я
просыпаюсь ночью и - не могу понять, где я... Смотрю рядом мужик лежит.
Подползаю к нему тихо - кто-то незнакомый. Мне совсем жутко становится.
Начинаю осматриваться. Узнаю рисунок на обоях. Нащупываю рукой тумбочку,
и понимаю, что я дома. Методом дедукции вычисляю, что рядом со мной муж,
потому, что больше некому. Женаты мы были на тот момент уже семь лет.
Все.

г. Мирный, Якутия Читаю бегущую строчку местного ТВ 25 феврфля 2001:
Нашедщего после 23 февраля возле ресторана СЕВЕР табельный пистолет
системы макарова №123456 просьба вернуть за вознагрождение 1000 USD.
Звонить по телефонам:........
Все таки умеют гулять люди если захотят!

Edmon

На днях, здорово набравшись в одной веселой компании, зацепил классную
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)

Работаю на радио.
Подходит сотрудница и спрашивает: "Хочу уточнить для новостей одно
слово, только предупреждаю - возможно оно матное - я не знаю".
Все насторожились от предвкушения.
Далее: "Что это такое - испанские ПИСЕТЫ или ПЕСЕТЫ?"
Аут. Ей объясняют.
Далее: "А я думала презервативы такие..."
Полный аут.

Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели
мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому
человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить
удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все
умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает
(в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама,
наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного
сказала.

Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному
чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее
одноклассникам.
Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что
единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе
не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша
повесилась".
И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту
загадку и преподнесла всему классу.
Разумеется, все заорали:"лампочка!".
- Неправильно.
- А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая,
воспитанная.
- Тетя Груша повесилась!
Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и
долго с ним беседовали, но для меня все обошлось.
Дейрдре Даэмор

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к
компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на
сиденье так, что нельзя обойти:
- Извините, разрешите пройти.
Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице
недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит:
- А чой-то?... Обойти чтоль трудно?..
Реакция мгновенная:
- Ах, ну извините, что вы такое ЧМО!
Идет к другому компостеру.

"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата
из старого анекдота.
А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001,
номер 9:
"... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь."
Boris

`Две тарелки минералки`
После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке
мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить,
что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни
мне полчайки кофе"
Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами"
была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так:
"Пельмени тысятся"
просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу"
и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными
фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле
нормальный черный чай.

Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?

Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля.
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?

Как я грязные деньги отмывала.
Иду я как-то вечером на кухню мимо трюмо и вдруг чую, ПАХНЕТ! Это кошка
моя как бы это сказать, нассала. И не просто так а на 300 рублей! И вот
стою я в ванне и деньги отмываю, а потом я их еще и на батареи сушила,
вот как: )

Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа.
Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям
час пик какой-то.
Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво
выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не
глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И
остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от
неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего.
Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко:
"Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже
на меня напрыгиваете!"
Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было
оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее
глаза в первый момент......

P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.

Павел.

Рассказано моим отцом. Предлагается верить.
Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на
практику.
В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме
того преферансист заядлый.
И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна
обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в
тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не
светило.
Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки
сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс.
Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку.
Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй,
потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не
смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют,
совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков.
Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию
окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать
свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как
шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в
окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от
потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым
голосом признес:
"ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"

Есть на просторах великой России город Е-бург.
предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об
том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары
Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале
ентого золота как говна за баней).
Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в
изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ).
И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется,
просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод
вышеупомянутого озера.
конец предистории. истории начинаются:

1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ
само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно),
поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну
сложно...
Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся
часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично
потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то
взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще
поздней...
ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного
пароходства".
а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть
Иртыша и город Ебург...

2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической
правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе
Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического
факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ),
было связано с этим городом.
И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый
слой... назовем его "студенты УПИ".
Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется
офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд
(кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле
всякого водоема, имеются рыбаки...
Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с
2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера")
местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются:
- бензина хватит?
- вона канистра стоит!
- а вот водка?
- тама (указующий перст) пузырей 8!
- а попить?
- вон 2 ящика пива!
- а червяки есть?
- а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного
рассадника культуры - это отдельно)...
- а удочки?
- а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места
действия)
...
так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!

Юбилею М. С. Горбачева посвящается

Конец восьмидесятых. Горбачев путешествует по стране и, естественно,
очень часто появляется в телевизоре. А моей дочери в это время два года,
и при каждом появлении М. С. на экране она почему-то бросает свои дела,
стремглав бежит и с диким интересом наблюдает за любимым своим
Горбачевым. Однажды я решил спросить ее о причине такой любви, не очень
надеясь на вразумительный ответ.
Ответ же был таким:"А ОН ТАКОЙ ИГРУШЕЧНЫЙ!"

Приходил приятель, полез в интернет на страничку
http://www.pikenet.ru/~marat/ И вот, что выдало:

========
Нихрена не могу найти страницу

Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин
сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или
вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь -
непонятно.

Попробуй сбацать следующее:

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива
и напечатай снова.

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в
Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще
пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.

Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай
водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со
словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что
постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование,
шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не
занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты
приперся.

Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer
============

Еще о школьниках-химиках :)

У нашей школьной учительницы химии я был первым учеником, даже помощником
(хотя у нее и была штатная лаборантка). Мне позволялось работать
в школьной лаборантской, а иногда я вместе с учительницей проводил
практические занятия по химии для седьмых (? не помню точно) классов -
они только начинали изучать этот предмет. Сам урок вела учительница,
а я проводил все практические опыты.

И вот как-то раз мы решили порадовать детей опытами с щелочными металлами,
а конкретно - с натрием. Это мягкий металл, который очень агрессивно
ведет себя в воде - растворяется, выделяя водород и тепло. Водород - газ
горючий, и большой кусок натрия может загореться или даже рвануть. Для
безопасности я ставлю перед столом большой лист оргстекла (защищаю детей),
сам одеваю "намордник" - маску на лицо из того же оргстекла. Пацанье
начинает ржать - "вот, типа, боязливый какой, еще бы в скафандр залез!"...
Ну, думаю, я вам покажу фокус... Достаю из сейфа банку с металлом
и вместо того, чтобы отрезать немного, кидаю здоровый кус в большую
стеклянную посудину с водой... Шипение, металл носится по воде
ополоумевшим шмелем и вовсю булькает - выделяется водород... и тут...
рвануло даже лучше, чем я ожидал :))) Яркая желтая вспышка, облако пара,
и все стекло заляпано "кляксами" расплавленного металла, а один кусочек
приклеился аж к потолку...

Бедные дети :))) Не все быстро пришли в себя, зато даже самые буйные
больше над моей маской не смеялись :)

Sauron

Про широко закрытые глаза.

Есть у меня корефан - Женя. Вчера к нему пришли приятели (они вместе
собирались куда-то идти). У одного был пистолет, газовый, с холостыми.
Ждали еще одного пацана - Серегу.
Ну, тот звонит в домофон, ему открывают и он говорит, что сейчас
поднимется на лифте.
Женя решил приколоться, одел черное полупальто, черную шапку - "пидорку",
взял газовик - вообщем вид достаточно устрашающий. Потом поставил всех
пацанов перед лифтом к стенке в позу "ноги шире плеч", со стороны - менты
приехали и всех повязали. Женя совершил только одну ошибку, но она
оказалась самой большой за вечер - в довершении всего он натянул шапку
на лицо, (типа "маски - шоу") ну и, само собой, не видит он нифига. Лифт
нашел, пушка в руке, ждет. Двери открываются - Женя внутрь - нашарил
кого-то, хватает и орет - "Руки за голову, сука, мордой в пол, ФСБ!"
и стреляет вверх.
Чует,никакого эффекта, только смех какой-то нервный слышится, со стороны
поставленных к стенке пацанов.
Женя снимает шапку и видит, что схватил он свою соседку - жену посла
Украины в Тюмени (!!!), а из-за ее спины выглядывает абсолютно офигевший
Серега, в чьих глазах написано ВСі.

Женя: :-[ ] ээээээ........ мммммммм......, типа извините.

Жена посла так и ушла молча и офигев, а Женя с Серегой были в шоке весь
вечер, пацаны ржали столько же.

Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю
трубку...
- Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме
кто-нибудь есть кому больше 18 лет?

Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...

- Нет, родителей дома нет.
- Можно ли позвонить позже?
- Вы знаете, они в отъезде....


Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету
(National Post), т. е. пытаются оформить подписку...

- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали?
- Да, вроде приходилось...
- Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо
копейки!

Я:
- Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать....
Я слепой!
- !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из
списка....

Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель,
но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за
границеи.

%о)

Так вот, о покупке рыбы (реальная история):

Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина -
продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда
тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.

Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все
это время лежал в морозильнике.
П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет.
Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго).
Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на
весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг).
Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок.
Возможно ли порезать рыбу?
П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть
хвост.
Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...

Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в
том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если
после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это
длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то
общее с этим магазином...

Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне?
За границеи все совсем не так.
Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.

Много лет назад, будучи школьницей, я попала в неврологическое отделение
городской больницы. Как теперь понимаю - переучилась.
Отделение находилось на первом этаже длинного трехэтажного здания, и
представляло из себя унылый темноватый коридор, который украшали чахлые
растения в глиняных горшках и просторное фойе с выходом на террасу.
Поселили меня в палате, где уже находились две дамы и молоденькая
девушка, ее звали Люся, как и меня. Эта Люся была старше меня на два
года, но казалась мне такой взрослой, потому что окончила школу и
училась в местном техникуме. Кроме мамы ее навещали двое пареньков. Они
приходили по вечерам, и Люся, взяв меня для компании, сидела с ними на
скамейке в парке, окружавшем унылое здание больницы.
Люсин парень (не помню, как его звали) травил анекдоты, и ждал когда
можно будет с Люсей уйти куда-нибудь подальше от нас, то есть от меня и
его приятеля. Иногда ему это удавалось, и тогда я оставалась один на
один с его другом, который начинал меня натужно развлекать. В общем,
иногда я отказывалась сопровождать свою соседку на парковые рандеву.
Как-то она уговорила меня пойти с ней. Осень уже явственно напоминала о
себе холодными вечерами, и мы вернулись в отделение пораньше. Люсин
приятель довел нас до дверей и ушел. Мы легли спать. Я уснуть не могла и
лежала в освещенной уличными фонарями палате, разглядывая фантастические
тени на потолке. Окно, занавешенное казенными портьерами невыносимого
цвета, несмотря на прохладную ночь, было приоткрыто для доступа свежего
воздуха в помещение. А чтобы зафиксировать фрамугу в нужном положении на
подоконник была поставлена литровая банка с недопитым молоком. Соседки
мои, накачанные транквилизаторами, крепко спали, и я вдруг услышала
нехарактерный звук, доносящийся со стороны окна. Посмотрела туда, и
увидела на портьере огромный мужской силуэт. На силуэте была шляпа, а в
руке что-то, напоминающее по своей форме пистолет. Этот силуэт открывал
окно. Для чего? Естественно, чтобы проникнуть в женскую палату. Я сидела
на кровати, с ужасом смотрела на происходящее, и размышляла: кричать или
не кричать? Кричать, решила я. В этот самый момент силуэт прошептал:
"Люся"... Было поздно. Я никогда не думала, что могу издавать такие
пронзительные звуки. Я разбудила все отделение. Мои соседки, накачанные
транквилизаторами, выскочили неглиже в коридор со спринтерской
скоростью. Через минуту палата была заполнена людьми в белых халатах. А
один из больных, еще днем скрюченный ревматизмом, ринулся ловить
злоумышленника на улице. Он никого не поймал, потому что Люсин парень
был моложе и бегал быстрее. На следующий день он мне сказал, что до
конца дней своих не забудет мой вопль. Да. А я уже двадцать лет помню
эту историю. Где ты, Люся?

О женской логике.

Прикол был с другом, но буду рассказывать от первого лица. Когда я
"ходил" с одной девушкой недолгое время и не имел с ней интимных
отношений, у нас с ней произошел такой диалог. Она в разговоре сказала,
что ей неудобно что-то делать (не помню, что). Я ответил, что неудобно
на потолке спать, потому что одеяло падает. Она подумала и ответила: "Я
не такая". Расшифровать ответ она так никогда и не захотела, но я думаю,
что мою реплику она поняла как предложение переспать на потолке: ).

Учусь я в одном замечательном университете ветреного города Чикаго.
Так как зими здесь холодные, а в общаге на 700 студентов живЕм одной
большой семЕй, то простудние заболевания распространяются в это врЕмя
года очень быстро (воздушно-капельным путЕм, а не тем, о котором вы
подумали: ) Так вот, подошла и моя очередь: голос, как из фильмов,
озвученных рЕбятами с прищепками на носах, температура ну и все прочие
атрибути. Значит пора посетить “Студент Хеалщ Заботиться Центер” - центр
заботи о здоровье дорогих сердцу декана студентов. Ну, дело это
несложное: записалась на прием, пришла. Сизу, жду пока медсестра найдЕт
може направление и информацию о страховке, ну, а чтобы не скучно было,
разглядиваю интерЕр приЕмной. И тут мне на глаза попадается календарь.
Календарь как календарь, настольной такой, обращен лицом к поситителям.
Почему-то начала я его внимательно разглядивать. Смотрю, а он весь
логотипами какой-то фирмы изукрашен. Я ещЕ думаю: “Вот молодцы ПРовцы в
этой фирме! Как правильно место для размещения реклами вибрали!
Посетители-то в медицинские центри идут в восприимчвом настроении, а тут
ещЕ и все студенты одного из престизнейших в Америке ВУЗов, через пару
лет станут високоплатЕзеспособними клиентами." И тут мне становится
интересно, чем же эта фирма-то занимается. Начинаю ещЕ пристальнее
вглядиваться в калЕндарь и визу чуть понице названия фирмы описание
прифиля еЕ деятельности. Что бы вы думали там написано? БЮРО ПОХОРОННЫХ
УСЛУГ. Мдааа, не знаю как вам, но мне этот случай уверенности в
эффективности системы американского здравоохранения не прибавил: )

Сидим, значит мы у моего дружка, пиво глушим. А надо сказать, что он -
ярый фанат сигарет Sovereign и этим его все обожают доводить. Стоит
только сказать, что вышеуказанные сигареты - говно, как он сразу
заводится и начинает с жаром доказывать и рассказывать о райском вкусе
этих сигарете Так вот. Сидим. Я - жутчайшего похмелья. Решаю поржать и
говорю - Нет, Вовка, Лаки страйк лучше, чем твой Соверен.
Он(почти крича) - чем, чем лучше?
И тут я на совершеннейшем автомате выдаю - Чем Соверен.
Я понял что ляпнул что-то не то, только после продожительной паузы.
(Похмелье, е@и его мать... )

И еще. Сидим мы как то в конторе толпой на инете. Надо сказать, что
модем у нас один, и к нему подсоединено где-то 9 компов. И поэтому связь
- ну, не фонтан. И есть у нас хакер. Вернее, нет. Он ХАКЕР. Абслютный и
бесповоротный. Как все компьютерщики, он немного не от мира сего. Так
вот сидим, трахаемся с инетом и херовой связью. Бедняжка Хакер все
усилия прилагает, чтобы хоть как-то улучшить качество связи. Весь
погружен в проблему исследования одного модема и 9 компов. Тут одному из
нас пища начала прибиваться к прямой кишке(посрать он захотел, если
угодно: )) И он, вставая из-за компутера, со вздохом говорит: Пойду
унитаз обновлю.
Хакер: Не отрываясь от монитора, тоже на автомате отвечает - ага, а если
снова зависнет, тогда перегрузись.

PS. Он так и не понял над чем, собственно, мы ржали.

Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем
покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых
девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать
домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным
видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не
ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать.
Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам
стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают
что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И
вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико
ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте
человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну
естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему
объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли
на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного
автобуса.
Вот так.

наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах,
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?

Мой муж недавно поступил на новую работу. По роду деятельности, ему
пришлось консультироваться с менеджером фирмы-клиента. Звали этого
менеджера Лена Тонконог. И вот муж, набирая ее рабочий номер, начал
обсуждать с сотрудниками ее интересную фамилию:
- Да мы ее за глаза называем то Кривоног, то Толстоног!
В это время, на другом конце снимают трубку и муж почему-то говорит:
- Добрый день, могу я поговорить с Леной МАХНОНОГ?
И тутже положил трубку.