Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.03.2002 по 24.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке. История о предприимчивости водителей маршруток. Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то едет стоя. Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.
знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну так вот поехали мы, нас было 5... проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали.. приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас... он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так дунуть решили а травы нет..
Сидим мы как-то вечером с мужем телевизор смотрим. От нечего делать поклацали по каналам, остановились на одном. Ведущий музыкальной передачи берет интервью у итальянской опреной звезды. - Кого вы считаете своим кумиром? - спрашивает он. Певец перечисляет несколько фамилий, среди которых упоминает Шаляпина. - А, что, Шаляпин такой известный? - удивляется Владик. - Конечно! - в свою очередь удивляюсь я. - А где он еще кроме "Тети" играл? Я напрягаю мозги, пытаясь вспомнить хоть одну оперу, в которой был задействован Шаляпин, потрясенная эрудицией своего благоверного. Потом спохватываюсь: - Какой тети???? - Ну, фильма "Здравствуйте, я ваша тетя". Выясняется, что он перепутал Шаляпина с Калягиным!
Друг мой переехал из Узбекистана в Россию на Урал. Провинция. Некоторое время писал е-мэйлы с работы, с компьтера босса. Недавно открыл почтовый ящик через интернет-кафе. Цитирую его последнее письмо: "Пиши подлиннее, здесь скукотища страшная, Internet одно развлечение. Хорошо хоть нашел место откуда можно писать без оглядки на то, что писанину сможет прочитать начальство. Так что пиши хоть матом - по хую, в своем ящике я хозин!"
Из разряда "Сначала думаю, потом - говорю" Моя парень болеет, ну простыл человек, и попросил позвонить в 17:30 и разбудить его, так как из-за болезни у него сонное настроение. Я, как заботливый человек, звоню: - Как здоровье? Я звоню тебе с приветом, рассказать, что пол-шестого. На том конце тишина. Ну не подумала я, что больной человек так болезненно-сексуально воспримет фразу о том, что не стоит в пол-шестого. :)
Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля.. Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы. - Петров! - Здесь! - Забирайте документы. Далее по списку..... - Гибадулин!!!!! - Я!! - Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не работает???
Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда, как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и происходит катание спортсменов. Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA... крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
Я тут был вчера на выставке в г. Киеве по АЗС. Ну тот человек, который часто участвует в них, меня я думаю поймет. Ну так вот. Выкушали мы кило коньячка на двоих, и давай с соседями знакомится... Я один из соседей- немец, по русски ни бельмеса. Так я ему песенку спел. "Дойче зольдатен, унтер официрен, партизанен паф-паф-паф, русс капитулирен." Он так глупо улыбался...
На № 9 от 17 марта. "Суббота" по-японски действительно "ДОЕБИ" (сам ИСАА заканчивал, гарантирую железно). Так вот, если "суббота" - "доеби", то попробуйте образовать слово "субботник".
"Еще можно наблюдать, особенно в провинции, когда состоятельный россиянин осуществляет свои какие-либо естесственные или неестественные потребности совместно или вместе с представителями неимущего класса, причем данные действия происходят и территориально в одном месте."
Как вы думаете, о чем эта статья? О социальной структуре общества. Не буду вдаваться в рассуждения насчет того, посещением каких общественных мест могли бы быть навеяны подобные мысли... Скажу только, что начальство с серьезным видом приказало "публиковать после филологической обработки"
Недавно на одном из сайтов в разделе спортивные новости прочитал про новую расу людей: "Канадцы намерены добиться дисквалификации Лазутиной и Даниловой не только в гонке на 30 км классикой, которая состоялась в последний день Олимпиады, но также на всех других дистанциях. Расчет очень прост: канадка Бекки Скотт стала бронзовым призером в комбинации 5 км классическим стилем + 5 км свободным, пропустив вперед двух россиянок. В случае их дисквалификации она станет олимпиоником." Кто они такие эти "олимпионики"? Ума не приложу. Наверное "запад" опять нас опередил в разведении новой формации людей, а мы все также не успеваем и нам опять придется догонять и перенимать.
Славно у России работает правосудие... Я уехала на ПМЖ в Канаду пять лет тому назад, не забыв соблюсти перед отъездом все формальности - сняться с учета в милиции, выписаться из квартиры, т. е. сообщила о моем отбытии куда нужно и не нужно. Как оказалось, Родина меня забывать и отпускать не хочет. Через 2,5 (!) года мамуля со смехом в телефонном разговоре сообщает о полученном письме из нашего городского суда, что они (видимо, после тщательного отбора кандидатур) выдвинули мою персону на роль общественного заседателя в состав городского суда. Я, конечно, человек сознательный, и гражданство у меня еще тогда было только российское. Узнала у нее адрес этого суда, настрочила благодарственное письмо с пояснением, что рада всей душой, но по причине (см. вышенаписанное) прошу самую малость -оплачивать мне проезд из Канады и обратно на посещение этих самых заседаний. Да, ответ жду до сих пор, видимо упорно ищут денежные средства из местного бюджета :-))) Через год спустя мамуля радостно сообщает, что местный кандидат в депутаты усиленно расхваливает перспективы благополучной жизни (в случае его избрания, естественно) и намекает прийти проголосовать за него, написав письмо с ЛИЧНЫМ обращение ко мне, указав имя, фамилию, отчество. Блин, да если бы после исполнения его желания у нас в Мытищах действительно стало бы капельку лучше, я бы уж за свой счет, бросив все дела, прилетела автограф свой поставить... А может, это из-за моего отсутствия в России как было...(вставьте IMHO), так и остается? Да нет, манией величия я не страдаю, а жаль... Я лучше напишу куда можно, что "отошла в мир иной" (ну чем не каламбур), чтобы на меня не рассчитывали! Наташка-канадка
Насчет названий населенных пунктов. В Финляндии есть городок, по финским меркам довольно крупный, с милым названием Varkaus, что в переводе означает "Воровство, кража" и другой городок, с не менее милым названием Kolari, соответственно - "Автокатастрофа, ДТП"
Работаю я в компутерном магазине продавцом и вот значит валяется у нас в бытовке принтер матричный - Star LC-90, весь раздолбаный, но кое как печатает из под Доса, а вот под Винды не печатает - дров нет. И вот как то я к нему полночи дрова искал - нашел таки! С утра прихожу на работу, решил певым делом кофейку попить. Ставлю чайник и ловлю себя на мысли - а есть ли у нас дрова на чайник Philips? Или еще, заходит парень, про винты спрашивает. На мой вопрос "что конкретно вас интересует отвечает - мне бы, говорит, винт для пентиум два нужен :)
Просто честная цитата: Подскажите, пожалуйста! Существует ли каталог инет-линков, распределенных по категориям в одном (ну или нескольких, для каждой категории по одному) файле, может, в архиве? Если да, то где его можно скачать? Каталог не обязательно большой, достаточно 500-1500 ссылок в целом. Очень нужно... Заранее благодарен. http://forum.ixbt.com/0024/014292.html
Всем привет, хочу поделиться историей характеризующей отношение женщин к противоположному (слово то какое)полу. Когда-то на заре юности лежа в постели с подружкой услышал от нее такую фразу: - Эх вот мы девчонки все такие акуратненькие красивенькие, правильные, а вы все такие... такие... - ну какие мы?- ну понимаешь... - вы просто ФУ-какие-то!!! До сих пор не могу, понять комплимент это был или ругательство, столько в этом слове было эмоций.
Сидим с женой, смотрим ящик, какое-то кино. Рекламная пауза, потом анонс. Анонсируют какой-то movie про двух пап одного ребенка. На экране сидят за столиком трое исполнителей Главных ролей. Текст диктора: Билл Кристал, Робин Уильямс и Настасья Кински в главных ролях в фильме бла-бла-бла. Жена, смотря на экран: Ну и кто же из них, интересно, Настасья Кински?
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь человека!!!
История достоверная, так как рассказана родным братом... Надо заметить, что живем он с родителями в ближнем Подмосковье, но работаем и учится в Москве, естесно. Так вот. Как-то решил он съездить в гости к своему московскому другу. Поздним вечером стоят около его дома, курят, о жизни гутарят... В общем, все путем, цивильно. Недалеко от дома - шоссе. Вдруг недолеко от себя замечают - девушка, вполне симпотная. Собралась переходить через дорогу. Рядом с ней останавливается солидная тачка, оттуда вываливае мужик и качинат кадрить: типа, давайте я вас подвезу и т. д. и т. п. Девушка: не надо, я сама доберусь. Мужик настырный оказался, не отстает. Вдруг недалеко от места происшествия останавливается машина с ментам. Недолго думая, девушка подбегает к машине - защитие мол, от маньяка. Ну менты недогло думая, выволакивают мужика из машины, руки на копот. Он - да вы што, я ничего такого не хотел, просто познакомиться. Ну, в результате, деньги у мужика изымаются, девушка идет по своим делам, менты уезжают. Мужик подходит к брату с другом, жалуется - ну вы видали такое? Проходит несколько минут, вдруг видят - милицейская машина возвращается. Брат: - интересно, зачем они приехали, они же мужика полностью обчистили. Друг, как более бывалый: - а с чего ты взял, что это за ним, это за нами... И точно, вылазят из машины менты и к ребятам - ваши документы. Паспорта естесно у обоих есть, тока у друга прописка то московская, а у брата - подмосковная. Один милиционер сурово так брата и спрашивает: - а чего это вы, молодой человек здесь делаете? Ну тот - к другу в гости приехал... - А чего вы не дома сидите, а на улице? - Так как же, это же и есть дом моего друга, вон посмотрите его прописку. Ну короче, не спасает это моего брата... не убедил (как в анекдоте говорится: ну не шмогла я, не шмогла). Мент: - Деньги есть? - нет - а у самого в рукаках барсетка с деньгами... Пусть не особо крупная сумма - 700 рублей, а все равно жалко... Ну мент начинает по его карманам шарить, ничего не находит, все это время барсетка в руках у брата. Не найдя ничего в карманах, мент возвращается к машине... Вот так.. а еще говорят, что справедливости на земле не существует
Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто. За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами. Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и начал смеяться вместе с нами. Да было время.
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Помните анек? Не профессор Иванов, а слесарь Сидоров, и не "Волгу" а зарплату, не в спортлото, а в преф, и не выинграл а проиграл, в остальном все верно. Суббота. Сижу за компом, за спиной жена смотрит НТВ по жвачнику. Слышу рекламу, что-то насчет того, что... СЕГОДНЯ!!!! В 23:40!!! СПЕЦИАЛЬНО ИЗ РУК ДЖОРДЖА ЛУКАСА!!!! ЗВіЗДНЫЕ ВОЙНЫ!!!! ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ!!!!!! Ура, товарищи. Ну что ж, почему бы не жодаться вечера, не посмотреть... дождался. оказалось, как в том анеке: не в 23:40, а в 00:20, и не Лукас Артс, а МГМ, и не "Звездные Войны" а "Звездные врата"... В остальном все верно... Блин. НТВ-шники, на хрена так шутить? Мы все равно смотреть не стали, жвачник выключили и в люлю.
Конечно, нехорошо над этим смеяться, но все-таки...
Москва, метро (ст. Полянка). У эскалатора стоит бабулька с табличкой "Помогите, пенсию не дают".
Воображение рисует бригаду братков с калашами, которые с шумом врываются в собес (или где там пенсию выдают), и с оружием требуют, чтобы бабульке дали пенсию :)
Преабмула. Сегодня я зашел в ЕРТТ(привет всет студентам Екатеринбургского Радиотехникума!), где учусь на последнем 4-ом курсе, и по привычке заглянул в 104-ую аудиторию(привет White, Boogy, Тирэксу, Шлепе и Коге). Там, как всегда, местная тусовка играла в TF(Quake), и я сел зашпилить со всеми. Мне очень нравится играть снайпером, чем я и занялся. Если я кого-нибудь убивал, выскакивала мессага:"... was succumbes by ]ErTT[BonD". Не знаю, что означает слово succumbes, но словечко прикольное. Теперь сама история. Я и Шлепа(Shambler) собрались ехать на работу и встали на конечной остановке 25-ого, 28-ого и 38-го автобусов, которая называется "Радиотехникум". Автобусы - исключительно Икарусы с гормошкой. И стояло их штук 5, не меньше. Вдруг подъезжают два ПАЗика(маленькие такие, если кто не зает) и встают рядом с Икарусами. Причем, там, где у всех рейсовых автобусов номер маршрута, у ПАЗиков красуются надписи "2К". Я задаю вопрос Шлепе: "А это еще что за сукумбусы?" На что он, с серьезным видом отвечает: "Это не сукумбусы, а автобусы нового тысячелетия." Хохотали минут десять. BonD.
Vo, eto real`noe ob`yavlenie v Internete!!! Nemets pishet: O sebe: Я живу в Ольденбурге, на севере от Германии. Для моей работы я учу Русскому языку в школе. Я продаю старый ГРУЗОВОЙ АВТОМОБИЛЬ и имею много клиентов из России и Украины. Я охотно хотел бы писать и получать письма на Русском языке. о тебе: В начале мы пишем нам письма. Это может быть, что мы хорошо знакомимся с нами. Твой возраст - это 20-30 лет. Твоя величина является 165-175mm. Пожалуйста твоя, картина послала бы мне. Я надеюсь, Ты понимаешь мой плохой русский язык.
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
История эта произошла с моим другом, точнее с его домашним животным - Бурундуком. Есть у меня один приятель, заядлый гринписовец и вообще фанат природы. Живет надо сказать не хило, дома зимний сад есть. И жил в этом саду бурундук, жил себе значится и в хуй не дул. Кормили его значится поили, но он по своей бурундучьей натуре делал запасы на зиму. На какой-то из праздников была значится у этого друга попойка, ну все как и водится нажрались и тд и стали разговаривать на всякие разные темы. Друг возьми и спиздни, что у него бурундук есть, да еще и живой. Понятно дело что все сразу загорелись, оно и понятно, никто живого бурундука не видел, да и чуел наверное тоже. Друган сказал, что типа только без паники, сейчас я вам его принесу. Уходит в свой зимний сад, приходит злой и с кучей орехов и прочей ерунды, но без бурундука. Бурундук был не промах и просек чем пахнет для него наша попойка и благополучно смылся из своего дупла. Кстати немного о дупле, жил бурундук в пне с немерянным дуплом и одним сучком, кончающимся рогатиной. Так вот, приходит приятель, все над ним смеются, типа наебал нас, хуй у тя там какой бурундук есть. Все значится сели пить дальше ну и в конце-концов уснули. Бурундук видать понял, что ему больше ничего не грозит и выполз и своего укрытия. Пришел он домой и видимо немного охуел, на дворе блядь январь месяц а орехов хуй, постоял, подумал, и повесился на хуй на рогатине.
Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.
Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется "Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю, почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли??? Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись, такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.
Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ НОГ.
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
только что на www.sotivik.ru решил списать какую нить немодию на мобильник. и решил сначала ежио прослушать. в ответ получил довольнотаки непонятную фразу. вроде на русском, а вроде и нет: “не могу конверстировать файло!" что бы это значило: о) вот такие вот милые оговорки
Учили своих детей английскому, как все, наверное. Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе. папа? - фазе. сестра? - систер. брат? - бразе. Через месяц. мама? мазе, фазе, систер, бразе. Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!
Блаженной памяти М. Задорнова и заодно долгих лет ему жизни. Наш местный буфет служит просто магнитом для тормозов. Днесь захожу туда, в меню "мясо по-монастырски". Подходит новая официантка. Я с каменной рожей (чего мне это стоило, однако!) спрашиваю: - Мсяо по-монастрыски еще не все съели? - Такого у нас нет. - ??? А что у вас есть? - Мясо по-монастырски. Занавес.
В доперестроечные восьмидесятые мне было 13, моя бабушка - музыкальный работник, любитель экстрима - жила и работала в затерянном поселке за полярным кругом около Воркуты, вдали от железной дороги. Отправили меня родители к ней в ссылку на год. В те времена перечень дефицита в этом медвежьем углу занял бы не одну страницу, но основным, несмотря на огромные стада оленей в тундре, было Мясо. Зимой его просто не было, не завозили. И вот, родственники из Ленинграда снарядили "посылку" в виде эмалированного ведра с крышкой, заполненного настоящей Говядиной. Отправили с проводником поезда, который мы должны были встретить на ближайшей ж. д. станции под жутковатым названием Сивая Маска. Поезд останавливался глубокой ночью всего на три минуты, так что когда он подходил мы с бабушкой рысью скакали к нужному вагону. Двери вагона, однако, никто приветливо не распахивал, пришлось колотить отмороженными руками пока не выполз заспанный проводник. Ведро наконец достали в последний момент, уже на ходу.
И вот полярной ночью две фигуры с ведром под единственным фонарем в поселке проводят ревизию содержимого посылки. Сразу стало очевидно, что ведро хранили двое суток пути совсем не в холодильнике. Отворачивая нос, выбрасывали слегка позеленевшие куски отборного говяжьего филе в чистый снег.
Неизвестно что подумали жители полустанка, заметив поутру растерзанные клочья мяса на снегу... Собаки, вероятно, были полны энтузиазма.
По немецкому каналу WDR показывают передачу, о популярном сейчас на западе и в Германии в частности, виде спорта иммитирующем лазание по скалам (Kletern), рассказывают об открывшемся недавно в г.Duisburg зале находящемся на территории брошенного промышленного предприятия, повсюду натянуты троссы, подвесные лестницы, спецыально подготовленные стены, и прочее... ,очень много посетителей, все заняты любимым делом, и вот в кадре появляется молодой человек, который с упоением начинает рассказывать об этом новом спортивном зале, приглашает всех любителей этого вида спорта неприменно посетить именно этот зал и так далее... ,молодой человек директор, а завут его Tommas Friedhoff,Friedhof в переводе с немецкого-кладбище.(история-чистая правда)
Не знаю, заметил кто или нет. Вчера я рано лег спать, а жена смотрела фигурное катание. В какой-то момент я просыпаюсь и слышу, что выступления "фигуистов" еще не закончились. Приоткрываю глаза, и первое, что я вижу на экране телевизора: написанное на бортике огромными зелеными буквами такое знакомое слово - "MANDA"! :-)
Еду я сегодня в маршрутке... ;-) Шутка!!! Нету в ентой Германии маршруток, в Мюнхене, во всяком случае, нет. Только трамваи (которые отличаются большой чистотой - это важно;-), как здесь любят повторять!), автобусы, ну, и метро, конечно. В трамвае еду я сегодня утром, садится рядом потрепанненького вида "дама" с дипломатиком. И периодически достает из этого дипломатика бутыль рейнского 0,7 и тут же в трамвае прямо из этой бутылочки и побулькивает, смачненько так... А говорят, что русские - самая пьющая где попало нация... Не верьте, люди!!!
Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене "Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым, ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра, построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
Не смешная история, а так, идиотизм из нашей рекламы. Кто увлекается автоспортом, в частности "Формулой-1", тот поймет. Я понял, что вроде как, спонсором трансляции Ф-1 является МТС, но я к этой сетке подключаться теперь точно не буду. Рекламщик их явно облажался: идет реклама этой компании - какие они крутые и быстрые - по логотипу МТС едет формульный болид или что-то этого типа. Если этой рекламе уделить хоть немного внимания, а мне так в глаза бросилось, видно, что у пилота этой машинки шлем с козырьком!!! Наверное, их рекламщик думает, что это круто - отрыв головы от туловища на скорости за 300 км/ч.
Любителям сериала "Скорая помощь". Краткий анонс новой серии с программы телеПЕРдач tv.kulichki.net. НТВ 18 марта. 22:55 Сериал. `СКОРАЯ ПОМОЩЬ-II` /США/, 8 серия Федор с напарником привозят “на зону” гуманитарную помощь. Во время разгрузки группе уголовников удается проникнуть в фуру. ... подробнее Пожалуйста, не пугайтесь. Врачам ничего не грозит. "Дальнобойщики" в 20:55 решат эту проблему
Прочитал тут историю про рекламу мтс (имею счастье быть подключенным к другой сети) в Формуле - 1 и тоже кой-чего вспомнил. Когда она (эта реклама) началась, я пошел на кухню, кофе себе сотворить и краем уха слушаю происходящее. И слышу название и мне становиться very смешно, потому что это слышалось как моГильные телесистемы :)
Навеяно историей от 17 июля 01г про негра. Было мне тогда года 3, когда я в первый раз увидела негра. Реакция была однозначной потрясенным голосом на всю улицу я выдала:"Бабушка а что дяди в грязь упали?";) Тигренок
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете, которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове". Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос, как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась только параллель с "Комсомолкой". Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера, телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей. В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом. "Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного отдела узнали с неописуемым удивлением. Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки были выбраны явно неэтичные.
Реальное объявление с какого-то сайта кадрового агентства (сохранены все буковки кроме e-mail). Первый веселый момент меня просто позабавил. Второй - контрольный, для добития :) - -- Требуется верстальщик, веб дизайнер. 18 - 35 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва. На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц. Контактное лицо: Армен. Телефон: Бабаянц. E-Mail: ****@aweb.ru Дополнительные сведения: Работа на дому в свободное время, но с жесткими сроками. Требуются верстальщик-программист(cgi) и веб-дизайнер. Резюме на ******@aweb.ru. Звонить не нужно! - --
Так просто, зарисовочка с чемпионата мира по фигурномуи катанию в Нагано, Япония. Сидим вчера, смотрим всей семьей. И что-то до боли знакомое среди рекламы на щитах. Глаз сразу не улавливает, т. к. камера движется за фигуристами. И тут, во время вращения доходит - огромными зелеными буквами-MANDA, и что-то там дальше по-японски. Не смеялась только дочка.
Не то чтобы очень смешно, но показательно - из раздела "их языки". На проходящем сейчас в Нагано чемпионате мира по фигурному катанию бортик катка украшает средних размеров надпись: "МANDA". Чуть выше сидят телекомментаторы.