Самые смешные истории за неделю!

… Утро понедельника. Стольный град. Пригород. Шикарный коттедж. Во дворе
коттеджа- декоративный птичник, в котором находятся элитные куры-утки,
фазаны, цесарки, павлины, и даже пингвин…Короче- «полный фарш», перед
соседями – не стыдно, для глазу- приятно… Генеральный директор крупного
предприятия, К-ов В. И. , в далеком прошлом «бригадир-браток-Вован»,
садится в квадратный джип «Мерседес-500». Его жена-красавица, рассыпая
из мисочки птичий корм под возгласы «Цыпа-цыпа-цыпа», негромко хлопая
ладошками, кормит своих любимцев. Впереди всех- огненно-яркий петух
Гоношила, предводитель всего стада…
Вечер того же дня. Компания мужиков нехилого телосложения. Тот же двор,
тот же коттедж, присутствующие на «распальцовке», со стеклянными
взглядами, «гайки» на «сардельках», полукилограммовые «гимнасты» на
нательных крестах.
Все дружно пытаются объяснить Вовану, что «ты, брат, не прав»… Вован
судорожно ищет объяснения, громко щелкая пальцами, подбирая слова,
бормоча под нос « Ну, этта…, в натуре…, типа- типа- типа-типа…
Э-э-э-э…»….
В этот момент Гоношила, услышав знакомую команду, но не обнаружив ни
зерен, ни крошек, вскричав и махнув крыльями, больно клюет Вована в зад.
- Д-а-а-а…- понимающе тянет братва.- Ну, попал ты, парень… Петухи,- и те
уже тебя в задницу клюют!
Братва круто разворачивается на каблуках, и, стуча по кнопкам
мобильников, убывает на «брабусах- лексусах».

Вован, понуро поднимаясь на крыльцо, заказывает на завтра жене на обед
куриный бульон и сациви…Одни словом, Гоношила тоже- «ПОПАЛ»…

Питон.

Рассказано знакомым крупье одного крупного москвовского казино.

За рулеткой сидит мужчина, играет. Перед ним стоит стаканчик с
кока-колой. Из стаканчика выпрыгивает трубочка и падает на пол. Он ее
поднимает, ставит назад в стакан. Через некоторое время трубочка опять
выпрыгивает. Он просит у официантки новую трубочку. "Девушка, а почему у
меня трубочка постоянно из стакана выпрыгивает?" "А вы пососите, она
сразу встанет!"
Все кто слышал - лежали.

Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств.
Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом
с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол
был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с
торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно
ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное
движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около
метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье
внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на
общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой
"под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом
происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был
рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со
всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол.
Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего
пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и
повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова
жениха: "Ой бля".
Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без
тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у
всех (почти) было приподнятое.

Снулый

Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка:
"вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к
подруге.
офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с
понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что
я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком
"Квартира не нужна?"
я ей- "Нет не нужна"
она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!"
"

Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то
шуткой.
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной
паре:
- Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании...
Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все
подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после
пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не
видит сейчас своих подданных.
В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у
их родного флага. В общем берут 50 на 50.
Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание
продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а
вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут...
Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки
аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается
следующий: 51% - Синий 49% - Белый.
Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у
нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..."
В общем все даже только усложняется.
(В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже
смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и
решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят.
Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм...
так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба:
- Семь секунд осталось, отвечай быстро...
А он им и отвечает:
- Я дууумммааюю, это... мм... эээ....
Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди
сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким
цветом флага они все ходят...
Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается
попытать удачу... Ведущий:
- Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий?
Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают:
- синий!
Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее
слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает:
- Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали!
Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...

Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых
составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...

Стрелок

Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в
достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо,
со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется,
т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и
подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что,
мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало
посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

Произошло со мной, лет 5-7 назад, в славном городе Запорожье. 20 лет
назад учился я в одном из тамошних институтов. Ближе к получению диплома
женился и, по распределению уехал с молодой женой в один из рай.
центров. Здесь и живем до сих пор с той же (уже не очень молодой) женой
и двумя дочерями. Естественно, ездим проведывать тестя с тещей хотя бы
раз в месяц (100 км - не расстояние). Ну и, конечно, всегда стараюсь
повидаться с друзьями-однокашниками по Alma-mater.
Теперь собственно история.
Тот приезд наш к родителям жены был приурочен к какому-то семейному
юбилею. Ей-ей сейчас не вспомню какому. Но что-то было значительное,
потому что кроме нашей семьи были еще гости. Приехали мы днем, торжества
были назначены на вечер. В общем, оставив жену и детей помогать теще с
приготовлениями, пошел я к своему институтскому другу Лешке пивка попить
да "за жисть" поговорить. Ну и не расчитали мы с количеством пивка(и не
только пивка) - больно уж душевный разговор у нас случился.
Появился я на юбилее сами понимаете в каком виде и уже в то время, когда
гости переходили к десерту. Ну, резонно рассудив, что в таком виде я
врядли адекватно восприму критику, меня укладывают на раскладушку в
кухне, завершают торжества, провожают гостей и отложив на завтра разбор
полетов разбредаются по койкам. К тому времени я уже давно в состоянии
тяжелого алкогольного сна.
Просыпаюсь часа в 2-3 ночи - водички попить. Сушит... Понимаю, что лежу
на раскладушке в кухне у тещи. Соображаю, что вчера вел себя
неправильно. Стыдно.
Глаза постепенно привыкают к темноте. Луна в окошке...
Вдруг вижу - стоит надо мной мой тесть, топор занес прямо над головушкой
моей повинной. И вижу - намерения у него самые-самые. Да, видно довел я
их своим вчерашним поведением. Но не до такой же степени.
Говорю "Ну что же, виноват. Руби! Но причем дочь твоя, внучки причем?
Думаешь, им легче будет? Да и не такой уж я плохой зять... и т. д. и т.
п." Смотрю - тесть чуть топор приопустил. Ага, на верном пути, значит.
И продолжаю рассказывать, какой я хороший, что не стоит из-за глупости
грех на душу брать. В общем, беседуем: я - лежа на раскладушке, тесть с
топором в руках - надо мной возвышаясь. И тут луна, еле пробивавшаяся
через тучки, вдруг все-таки пробилась на полную.
Нету тестя, нету топора, висит надо мной куртка тестя, сушить ее
повесили. А рукава, чтобы сохли лучше, прищепили тоже. Впечатление, что
стоит человек с поднятыми руками в полумраке полное. А топор уже навеян
был алкоголем, чувством вины и неверным лунным светом...
ЗЫ После того случая я не пил дня три. Или даже четыре...

Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т. п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....

Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.).
При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный –
ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и
очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что
прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно
получал взыскания от начальника штаба.
В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей —
разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить
пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он
рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной
дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет
начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту
нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы
убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные
«боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... .
Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом,
говорят и крыша поехала, но это уже другая не смешная история или это
был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.

Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
Вообщем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностяж этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая наш герой раскачегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд-либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер
-работяга, повидимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принцыпы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присудствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали всеже своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искреней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами-
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой-это факт!)))

BONUS

Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов,
который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что
естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и
в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные
легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть
в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность
легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый,
щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и
поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно
любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем
при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так
вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой
самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя)
в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого.
Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее
литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые
самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся
в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум,
и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах
фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении
Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный
покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком
в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой
иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее
далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь
быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я
заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом
свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут
к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю.
Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения
опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он
заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную
прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает
вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему
одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает.
Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в
кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и
психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта,
написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и
говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к
моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин.
Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки,
молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я
даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не
убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго
жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую
жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и
говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и
какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только
ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня
Юрик...)))

Ringo

Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как
"маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе
"ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение
транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т.
п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них
ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются
(скрючившись в неизвестные йогам позы).
Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь
которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника -
самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за
столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей
остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого
-небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка
шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то
у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще
пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в
машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии,
"вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто
будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую
остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на
которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается
дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и
закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается
к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым
выпустить ее, и начинает причитать:
- Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как
же я с нею выйду-то-о-о...
Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я )
молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются:
- Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то
теперь выйти-и-и-и...
Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается.
Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и
как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то?
У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою
окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит:
- Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так
- ВЫЛЕЗАЙ!!!
После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на
остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как
сдвинулся и выпустил горемычную старушку.
Зуек.

Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол
класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.

Сегодня еду в маршрутке мимо Бирюлевского мясокомбината (это в Москве
кто не знает) и слышу рассказ еще одной пассажирки своему соседу:
- Ты представляешь, племянник мой грузчиком в колбасном цеху работает,
так вот там у них чистота, просто неописуемая, ни пылинки, не воняет, ни
тараканов, ни мышей. Есть только одна крыса, которую они подкармливают и
почти приручили. Кличут Машкой. Выходит она к ним по утрам, неторопливо,
и с достоинством принимает кусочки колбаски прямо из рук. Потом
умывается лапками, усы разглаживает... Умная - страсть! Как только идет
комиссия какая-нибудь, санитарная, например, сразу ей кричат "Машка,
прячься!", и крыса шустро убегает. В остальное время спокойно
разгуливает по залу и никого не боится...

Кушайте колбасу производства Бикома!...

Из первых рук.

Есть у нас в фирме 2 замечательные вещи:
1) спецтелефон "для служебного пользования", на который днем звонят
"друзья фирмы" и прочие "VIP-люди",
а ночью шеф на автоответчик записывает умные мысли, указания на утро,
если опаздывает, или просто какую-то чушь, есль ночью квасит.
2) "спецсекретарша" Леночка, которая утром прослушивает автоответчик, и
начинает строить офис согласно "партийным ЦУ". Еще Леночка достаточно
влиятельный человек, хоть и числится официально секретаршей, и иногда
позволяет себе повышать голос на шефа.
Вот с этими двумя персонажами и неустановленным третьим и произошла
история, от которой до сих пор при одном воспоминании офис сотрясает
хохот.
Итак, преамбула закончилась, началась амбула.
Позавчера Леночка сильно поспорила с шефом по поводу того, как нужно
обращаться с клиентами. "Дискуссия" длилась около часа, судя по виду
"бойцов" после, победу одержала Леночка (шеф вышел злой, а Леночка с
улыбкой победителя, напевая "убили негра"). Побежденный сразу уехал, все
разошлись и позабыли - не в первый раз Леночка доказывает шефу, что он
неправ.
Утро вчерашнего дня. Офис постепенно наполняется, Леночки нет. Нонсенс.
Она всегда за полчаса приходит до начала рабочего дня. Подходит обед. Ни
шефа, ни Леночки. Тут самому умному манагеру пришла идея - проверить
автоответчик, а то без ЦУ как-то непривычно. Идет в Леночкин кабинет, и
через минуту вываливается оттуда красный от хохота - ржать уже не может,
только сдавленно булькает. Естественно, весь офис устремляется туда, и
манагер проводит презентацию под загадочным названием "Лена, я тебя
люблю!". Включается воспроизведение автоответчика.
1) Шеф пьяным голосом угрожает кому-то по имени "ты" сексуальными
домогательствами, тяжкими телесными повреждениями, подпись - "п.... ц!"
2) Шеф, еще более нагружаясь, судя по тому, что количество мата
превысило 50%, подробно описывает интимную связь между собой, "ты",
родственниками, друзьями и домашними животными этого "ты", судя по фразе
"м.. добл.. ский лабрадор", речь идет о... Леночке! У нее как раз
лабрадор.
3) Шеф обещает, что он будет не один, далее повторение п.2.
4) Звонит компаньон шефа, добавляет несколько пикантных подробностей,
тут слышна возня, мат, и голос шефа "Уже едем!" и приглушенный "м.. к, 3
часа ночи, х. й ты куда поедешь!".
5..15) Звонят посторонние люди, матерятся, перманентно проскальзывает
голос шефа, который еще куда-то хочет ехать, но на которого все уже
положили.
16) Уже трезвый, но похмельный голос шефа сообщает, что он едет, и всем
п... ц!

Офис просто в ауте - последнее сообщение только пришло, значит, через
почаса будет "весело". Никто не понимает происходящего. И тут тот самый
умный манагер с задумчивым лицом куда-то звонит по сотовому, слушает
несколько секунд, и падает на пол в коликах. Приходит в себя через
насколько минут, и, ничего не говоря, идет с телефону, призывает всех к
молчанию, включает спикерфон и куда-то звонит. Из голоса слышится до
боли знакомый голос Масяниного дружка "Это кто? Начальник? Да пошел ты в
жопу, начальник..."
Когда половина присутствующих забилась в экстазе, манагер тычет пальцем
сначала в телефон, потом в автоответчик, т. к. говорить он уже не может.
... пол часа спустя...
Часть сотрудников попряталась, опасаясь за свою выдержку, часть срочно
"отъехала по делам", остальные стекрянными гразами смотрят в мониторы,
боясь издать звук.
Входит шеф... тишина... шеф идет по коридору - пусто. манагеры в
кабинетах смотрят в мониторы... бухгалтерия смотрит в мониторы...
странно... тишина. Шеф направляется в Леночкин кабинет... Обиженный
вопль: "Не, а где эта (пауза) Лена?". Взрыв хохота... Ржали все...
Постфактум: шефа долго отпаивали кофе, успокаивали, вызвали Лену (она
утром пришла, прослушала первые несколько "трэков" и от греха подальше
"заболела".
А "Кулибина" так и не нашли, хотя каждый в офисе догадывается, что его
таланты не пропадут даром... У нас открывается отделение в Астане
(Казахстан) - и все знают, кто там будет "поднимать целину" :-)

Здравствуй, дедушка Фрейд.

Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...

... невестка рассказывала... Она в Мурманске живет, уже давно, кажеться
еще совковые времена застала. Привезли как то в торговую сеть
навороченные супер - пупер холодильники, японские, черт знает сколько
камерные. Естественно, столь нужный в хозяйстве агрегат, не попав в
магазины, быстреннько перекочевал из складов в квартиры различного
начальства. Простой народ пошушукался про то, что мол, всегда так, как
дефицит - так начальству и без проблем, а работягам как всегда ничего...
Проходит месяц - и, о чудо! Красавцы - холодильники, один за другим
начали появляться в комиссионках! Естественно, начали покупать... и
здесь выяснилась страшная правда: - оказываеться, в этих японских
навороченых хладоагрегатах, кроме всего прочего, датчики стояли,
реагирующие на загрязнение (или радиацию?). Вообщем, пустой - работает,
загруженый продуктами - не хочет, мигает какими-то лампочками и не
холодит. Экспериментальным путем выяснили, шо из всего многообразия
продуктов можно было хранить пиво в бутылках, да и то предварительно
вымытые...

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

Уж поскольку про Чукоту заговорили...
1-я история.
Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг
блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна.
А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко
было.
И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок
достаточно редко заходили.)
- Эй-йей, парень, врямя то скока?
- Пол второго. А вы откуда идете ?
- Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас)
- А куда?
- Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на
снег.
А чукчи поправили парки и пошлепали дальше...
Юрец, продолжение следует

Рассказал мне эту историю старый артилерист.
Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов
снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в
итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на
бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был
ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!

Мой отец рассказывал что когда-то давно в конце 60-х начале 70-х годов у
Коте Махарадзе был очень сильный акцент - ну ОЧЕНь сильный. Кроме того
он еще и перлы выдавал, что, как говорил мой папик, можно было не ходить
на Райкина, а просто посмотреть футбол с участием Динамо Тбилиси. Вот
одна из цитат:

Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай
ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...

Стружка

Шли со знакомым (у него спермотоксикоз) по пляжу.
Он во все стороны головой вертит:
«Вон той бы я вставил, и вот с этой, в полосатом купальнике, я бы 2 дня
не слазил! О, а вот на той брюнеточке я бы всю неделю провалялся…» и т.д.

А потом, помолчав, добавил:
«Кстати, это тот редкий случай, когда хочется проверить свой пиздеж на
практике! »

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

братик рассказал... Наблюдал он не так давно как сегодня такую сцену:
около каждой станции метро, как известно, продаются всякие
пирожки/бутерброды/чебуреки.. ну и у нас в Сокольниках тоже.. вот к
одной такой маруське в фартучке подкатило лицо без опр местожительства
соответствующего вида, кинуло на блюдечко кучу мелочи и на вполне
естественый вопрос служительницы общепита СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ДЕНЕГ? гордо
ответило... ДО ХУЯ!!

Надпись на мусорном баке около жилого дома:
"Бомжи! Здесь ОЧЕНЬ МНОГО ВКУСНОГО!!!"

Все.

Иду я, значит, сегодня утром на работу в полусонном состоянии, воооот...
Но краем глаза замечаю: народ как-то странно реагирует на Крузер,
который медленно едет на встречу. Когда же он подъехал ближе, перед
моими глазами открылась живописная картина: Крузак буксирует... горбатый
запорожец. А вы тут анекдоты рассказываете...

Рина.

К 44 от 19.03.2002 г. : Работаю я в банке и на телефонный звонок у нас
принято отвечать: "...-банк, добрый день!", Так мало тго, что я дома,
снимая телефонную трубку говорю "...-банк добрый день!", по мобиле
отвечаю на звонок той же фразой, так еще и одинраз ловя тачку, открываю
двери и на вопрос шофера куда ехать говорю, тупо глядя на него:
"...-банк добрый день!" Шофер в шоке.

С утреца пораньше, отправились к клиентам переговорить о кое каких
изворотах на их будущем сайте. Заводик такой - делает всякие разные
кнопочки-херопочки из силикона. Ну те самые что есть в каждом телефоне,
клаве и пульте-мягкие, резиновые, разноцветные. Представили?
Так вот хозяйка завода, китаянка, лет за 50, с мощными кустами под
руками, в очках с огромными стеклами. Представили?
Мысля бъет ей в голову. Она целеустремленно лезет в ящик со всеми
кнопками мира, достает оттуда что-то, сует в портфель, оказавшийся
рядом, складывает ладони так что образовался переход из бездны портфеля
в светЪ..... ВНИМАНИЕ!!!!

"А нельзя чтобы на сайте светились эти кнопочки в темноте?"

Чья то просьба анимированный *.gif распечатать посто покуривает.
ЗЫ ежли кто найдет способ, приезжайте к нам, мы еще много подобных
вопросов имеем

История сия началась приключилась на одной из шахт Кузбасса в самом
начале 90-ых, в ту счастливую (для некоторых) пору, когда шахтерам
разрешили свободно экспортировать уголь по мировым ценам и обозвали все
это либерализацией внешнеэкономической деятельности. Шахта была
переведена на хозрасчет одной из первых в стране, опыт первых экспортных
сделок прошел удачно, шахтеры получили валюту, вообщем все довольны.
И родилась тогда у профкома и руководства шахты идея: на баксы,
вырученные от продажи угля японцам, купить в той же Японии 50 тойот для
передовиков производства. Предложение трудовым коллективом было
воспринято с энтузиазмом, добыча угля резко возросла. А те члены
профкома, которые списки передовиков составляли, на дармовщинку бухали
каждый день. При чем в заветный список вносили только работяг, т. к.
конторские себе иным способом барыш обеспечат…
Короче, уголь успешно толкнули, валюту получили и пошли к японцам
контракт на поставку машин подписывать.
Японцы наших встретили радушно, чай-кофе, сакэ-водка, обед-ужин,
контрактец быстренько состряпали. А так как у наших соответствующего
опыта тогда еще не было, да и умилены они были вежливым японским
обхождением, контракт подписали на таких условиях:
1. 100 % предоплата.
2. Срок поставки – четыре месяца.
3. Поставка на условиях CIP таможенный склад порта Владивосток (для тех
кто не курсе, поясню: это значит, японцы обязаны обеспечить доставку
машин на таможенный склад в порт Владивостока, а дальше их уже ничего не
колышет, т. е. как машины из Владивостока на шахту доставить – проблема
самих шахтеров).
Аванс, как и положено было по контракту, шахтеры проплатили, сидят –
ждут…
Ну а тут рухнул СССР, а с ним и Внешэкономбанк, в котором все экспортеры
обязаны были держать валютные счета. Шахтеры остались без валюты,
расстроились и решили в порядке демократических реформ переизбрать
директорат, а за одно и профком…
Переизбрали… и оказалось, что в новое руководство никто из счастливых
пятидесяти передовиков (будущих владельцев иномарок) не попал.
Следовательно, его (это руководство) вместо машин, больше волновали
другие проблемы. Кроме того, новый директор сменил и главбуха, а тот в
свою очередь - половину бухгалтеров. Вообщем, про машины переодически
вспоминали только 50 работяг, на чьи вопросы ответы сводились примерно к
следующему: «Какие тойоты? Страна развалилась!.. Денег нет!.. Отстань со
своими машинами! ;№»: *&^%$!!!! Забудь :-(((» и т. п. Поддержки среди
остальных забойщиков наши передовики, понятное дело, тоже не находили….
Прошло полгода. Звонок директору шахты, мол добрый день, беспокоят вас
таможенники Владивостокского порта, не ваши ли тойоты у нас тут
зависают? …»
Ответ в том же духе, мол @#%*&+| Какие тойоты???!!!!! )(*()*&$%#$@.
Прошло еще полгода. Разговор с таможенниками повторился в более крепких
выражениях, но с тем же итогом…
Еще полгода прошло. И тут вскрылась некая несостыковочка по бухгалтерии,
а именно перечисленную за рубеж сумму в валюте закрыть нечем, машин нет,
дело попахивает криминалом. Тут директор про таможенников вспомнил, все
конторские нагоняй получили. Стали таможенникам звонить, интересоваться,
как бы машинки забрать со склада. Таможня помочь всегда рада:
пожалуйста, приезжайте, забирайте, только за складское хранение за
полтора года с вас причитается? ”)(*(&&^%$#%$^%$$$$$$. В три раза
больше, чем за эти злосчастные 50 тойтот проплачено. Это еще если
таможенные пошлины и сборы не считать.
Долго терли…Договорились на том, что в погашение долга за хранение шахта
отдаст таможне эти самые машины, на таможне ведь тоже свои передовики
есть.
Так полюбовно и разошлись… Работяг жалко…

Никола Питерский

В свое время один украинский слесарь работал с капитаном-немцем на
контейнеровозе. История про умного слесаря и... вражеского капитана.
Спускается как-то грустный капитан в машину с обломком ключа от своего
сейфа. Пока закрытого сейфа. Намертво, как думает он :). И так мрачно и
безнадежно слесарю и говорит: "Вот...." Ну слесарь ему: "10 минут, ящик
пива и данке шен". Фашист, ясное дело, не поверил. Ключ от
супер-секретного сейфа - ну там, шнапс, виски, табачок - особо ценные
документы то есть! Но обломок ключа (!) со слабой надеждой - на что? -
отдал.
Картина вторая. Те же, без капитана. Выламывается замок из собственного
ящика в собственной каюте слесаря. Целенький ключ прилагается.
Вставляется на место свежевыломанного же замка из сейфа. Ключ тот же,
целенький. И - финал - появляется Шульц-капитан. Никакая Зоя
Космодемьянская в сравнение не идет со слесарем по способности к
сохранению военных тайн. До конца полугодового рейса Шульц так и не
разгадал тайну золотого ключика! Русские не сдаются!!!

Киевский паренек Женя поехал работать в америку, и как-то поспорил с
местными коллегами о том какое образование лучше, наше или ихнее. Они
кричали:"Да к нам со всего мира учится едут!", а он им и
говорит:"Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое
образование не помешало бы, давайте его проверим." И пишет на бумажке:
2 + 2 * 2. Все местные заявляют что это будет 8, и на фразу о том что это
будет 6 только смеются. Заходит главный бухгалтер, узнав в чем дело
достает из кармана калькулятор, вводит все так как написано на бумажке,
и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает
Excell и введя это выражение демонстрирует результат 6. Американцы в
шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в
попытке найти истину. В конце рабочего дня к Жене подходит главбух.
- Да, Женя, ты был прав... (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я
тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты...

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В
общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на
день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo

Название статьи в разделе экономика на сайте www.utro.ru от 17 марта
2002 года

В плавках сталеваров США что-то не так

Только что случилось.
Разговариваю с приятелем по Аське. Одновременно читаю анекдоты на
анекдот. ру. Читаю, то, что особо понравилось - посылаю ему. И вот
попался мне такой: "Надпись на мавзолее: www.lenin.ru" Отправляю. В
ответ - молчание. Проходит некоторое время - прилетает ответ: "Что-то
сервер не находит. Попробую еще раз."

Я тут вспомнил что обещал кое-кого в обсерваторию вести в телескоп
глядеть. Полез узнать когда московская обсерватория откроется - и нашел
там ржачное место. Короче, знаешь, что сервис такой есть
- звезду своим именем назвать можно, да? читаю сейчас названия звезд -
просто улет.

например "необыкновенная звездочка которая так похожа на спелую
земляничку" и типа это официальное название звезды =))) (чтобы было
понятно, она называется в каталоге "Neobiknovennaya zvezdochka...")
Круто, да?

Летит скажем лет через 5000 астронавт и башку ломает - ну какой урод
назвал его родную звезду
"BELBRESTGAZOAPPARAT - 50 LET"

И ведь не поймет.

КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал из
Казахстана.
Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним мы
почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался, ну и
остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился в
воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают очень
быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался, как и прежде,
веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил изо всех сил, но
постиг только чтение немецких слов по буквам: G-e-s-c-h-e-f-t.
За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов? Я отвечаю,
что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей: русских,
украинцев, евреев, узбеков и т. д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой с надписью:
BARankauf (скупка авто за наличные), которую гордый калбит прочитал как
BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.
Рассказал Александр Гросс.

Если помните, была в ранние годы такая блажь - заставлять все
официальные инстанции писать плакатными перьями. Естественно, по
станарту-ГОСТу итп. Народ стремился это занятие сократить до минимума, а
посему приключилась такая история: Учился я в Питерском ПОЛИТЕХе, и
поток наш ошивался в гидрокорпусе - он же "гидрак". Само собой во
времена светлого прошлого мужской сортир являлся помимо основонного по
назначению места и курилкой и чем только еще не был. Унитазы, пардон,
стояли те самые, которые сливались путем дерганья за веревочку, посля
чего поток воды из бака сверху набирал скорость и мощным ударом
сбрасывал в ничто руины бывших кулинарных пируэтов. Однажды один из
унитазов треснул и пришедший его заменить сантехник поставил модель
аналогичную, но... с высотой кхм... чуть меньше, чем полагалось по тех
заданию. Первая жертва сей конструкции, оправив нужду и, стоя, перед
"толчком" дернул за сливную веревку. Поток воды ускорился, набрал
скорость и, не встретив преграды в виде высокой стенки штатного унитаза,
пушечным ядром вытолкнул содержимое на того, кто стоял перед этим
унитазом!!! Возмущению студента не было предела. После этого народ,
видимо стал побаиваться унитазов и стал предпочитать по всем нуждам
писсуары. Ровно через день на двери сортира появилась краткая и
лаконичная надпись. Выведенная по ГОСТу плакатными перьями (!!!) красной
тушью: " В ПИССУАРЫ НЕ СРАТЬ!. Администрация.". Видимо тот, кто писал
посчитал, что писать перьями слово "испражняться" дело неблагодарное
и... выбрал синоним покороче :))) Bazili0

ОК, не удержусь. Очень уж похоже на №9 от 17.3.02. Живем мы, значица, "в
одном из их Соединенных Штатов", тесной такой компашкой русскоязычных
выходцев из разных бывших Советских Социалистических Республик. Как все,
наверное, знают, в любом из "дружественных" языков можно найти фразу
по-русски звучащую весьма увеселительно. Так вот как-то раз один киянин
радостно выдал "перл" который он где-то подобрал - дескать, по-молдавски
"занавески" будет "запердяй". Тут пацан с Молдовы падает на пол и
начинает корчиться. Когда отошел, объяснил что не запердяй, а "пердели".
Тут уж все повеселились. Как мало нужно для счастья когда достаточно
водки...

История, произошедшая с моей мамой. Человек она молодой, но старой
закалки, т. е. если видит валяющуюся на земле личность с не очень
сильным запахом алкоголя, то обязательно подойдет - а вдруг человеку
плохо, или упал. Ну и тд.
Кроме того, она плохо видит.
Далее рассказываю с ее слов.
Иду я к метро "Ленинский Проспект", захожу в вестибюль и вижу - между
дверями (ну там где тепло и бомжей всегда куча), аккуратнейшим образом
сложив под щеку ладошки, спит человек. И что меня смутило-одет
относительно прилично, наверное не очень давно бомжует. А впереди меня
идет бабулька лет эдак восьмидесяти пяти как минимум, но бодренькая и
очень любопытная, из тех, кому до всего есть дело. Так вот подходит она
к этому, по-детски спящему, после чего шарахается в неподдельном испуге,
крестится и семенит дальше. Мимо сонливого прохожу я, наклоняюсь к нему
- а вдруг человеку плохо, он поворачивается, и тут я вижу, что он
НЕГР!!! Народ вокруг обрадовался, как же такой развлекон перед работой,
все-таки не каждый день пьяный бомж оказывается негром! Но бабулька
решает проявить гражданскую сознательность и бежит к дежурной по
станции. У вас! Там! А вы! Ну и т. д. Дежурная, у которой на лице
застыло пожизненное выражение " А пошли вы все" бабульку, ессно,
посылает куда подальше. Бабулька не успокаивается и начинает приставать
к менту, который ловит иногородних. Время - 8 утра, у мента еще все
плохо после вчерашнего, и он на нее так посмотрел, что бабульку сдунуло.
К несчастью, сдунуло бабулю к одной из колонн, около которой, поминутно
поглядывая на часы, в явном ожидании кого-то стояла девушка. И все было
бы ничего, если бы эта девушка не была негритянкой. Бабулька молниеносно
строит логическую цепочку - там лежит негр, тут стоит негритянка и
кого-то ждет. Бабушка подбегает к этой девушке (а тем временем подходит
поезд, но в ближайший вагон почти никто не садится, потому что всем
интересно что будет дальше) и начинает ей объяснять, что мол твой-то там
лежит! Долго ждать придется, милая! Девушка ессно в непонятках, стоит,
на бабулю смотрит. А та надрывется, смотри, пропустишь счатье-то,
пробросаешься! Это она, наверное, к тому вела, что не так-то просто в
Москве негра найти, а уж если нашла - береги! Народ вокруг кучкой стоит,
девушка-то молчит, а если она понимает по-русски? Что ответит-то?
Девушка отделывется словом Сорри. В это время к ней подходит высоченный
блондин, явно иностранец и они хотят уйти. Но не тут-то было! Бабуля
хватает их обоих за рукава и тащит к входу к бомжу. Далее сцена: Он Ху
из хи??? ( Кто это?) Она Ай донт ноу!!! (Не знаю) Все это на повышенных
тонах. Бабулька ни слова не понимает, но радуется. И тут девушка,
которую все это достало до глубины души, произносит: Бля, по улице
нормально не пройти, затрахали эти ниггеры, всю Москву заполонили!
Бабуля в шоке, толпа в восторге, девушкин спутник в ауте.
Занавес.
Олька

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над
головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

История произошла в диком пьяном угаре на станции метро Бауманская.
Стою я значится с другом, оба пьяные в мясо. Стоим значится покупаем
беляши. Продовщицу ( жирную такую тетю ) довели пока стояли в очереди.
Сначала было все ничего, с нашей стороны сыпались вопросы "А у вас
сегодня блеваши с котятами?", "А котята с прививками?" и тд.
Очередь медленно, но верно редела. Вот мы уже отдаем тете деньги, все
это сопровождается матом с ее стороны.
И тут мой друг откалывает следующее, берет беляш и начинает с ним
разговарить.
"Симка это ты? Скажи мяу, ну скажи мяу..." Продовщица просто в осадке,
половина очереди лежит. %)

Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача.
У моей первой жены были ну очень плохие зубы.
И как-то раз прижало, прям совсем хреново было.
Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь?
- Без проблем, приезжайте.
Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику
проходил.
Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай,
тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше...
Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей
какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы
спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей
ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо
стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился
вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был
прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я
свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты
выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый
пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать.
Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction.
Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до
кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно.
Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю.
МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее
(вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет
зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное.
Вот такая у нас анестезия!!!

ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru

Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная,
ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько
героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история....
Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой.
Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды
много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н.
пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники,
провизия) несут от болота к ж/д станции.
В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку.
Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было
очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась.
Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей:
- Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал?
Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается
Игорь:
- Не, за одну бы не дал. За две бы дал.
Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т. е. :) Заработаться.

Алан.

З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.