Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.03.2002 по 24.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Мама рассказала. Ездила она на встречу с одноклассниками в Донецк, на Газели. Среди пассажиров была также молодая мамаша с сыном лет 5-6. Всю дорогу он канючил "мама, ты мне купишь? мама, ты мне купишь?" Что купишь, так и осталось загадкой. Мамаша все отмазывалась, мол, то денег нет, то еще как-то; и в конце концов велела ему замолчать. Сынок надулся и со злостью выпалил на весь автобус: "Ну если ты не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Васе письку кусала!" Маршрутка остановилась, водила упал на руль, пассажиры полегли, а пунцовая мамаша с ребенком пулей вылетела из маршрутки, и дальнейшая их судьба неизвестна.
Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает (без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с инструкцией по пользованию на русском. Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ! вася пупкин
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!" Да уж.
Это реальная инструкция которую рассылает одна киевская турфирма вместе с предложениями автобусного тура по Европе.
Информация о том, как должен выглядеть турист и что иметь или не иметь в своем багаже, выезжая в Шенгенские страны:
1. Клиент должен быть прилично одет, иметь небольшую и, опять-таки, приличную сумку. Никаких, извините, спортивных штанов непервой свежести и, особенно, с туфлями, и приправленных клетчатой китайской сумкой. 2. Личный багаж должен состоять из вещей сообразно сезону и из расчета 7-10 дневной туристической поездки Запрещается: летом брать с собой зимние вещи, а зимой – летние 3. У туриста обязательно должны быть с собой наличные деньги, хотя бы 350 долларов. Если уж совсем проблема с наличностью – делайте пустую кредитную карту – эта услуга в банке стоит всего долларов 35. 4. Так как в Австрии три дня живем в отеле только с завтраками ( и они, прямо скажем, не самые питательные в мире), можно взять немного продуктов, например, палку копченой колбасы, пару баночек каких-нибудь консервов (гос. производства). Можно провозить 1л водки и блок сигарет.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЕЗТИ С СОБОЙ:
1. Рабочую одежду, инструменты, рабочие перчатки, постельное белье… 2. Лекарства в количестве более 1 упаковки каждого наименования 3. Если клиент берет с собой разговорник, то у него должно быть их либо два (немецкий и итальянский), либо ни одного. 4. Никакой сушеной рыбы, семечек, круп, сала в банках 5. Не нужно брать упаковками мыло, туалетную бумагу, краску для волос – в Европе все есть. 6. Не должно быть никаких записных книжек со списками итальянских, испанских, португальских и прочих друзей и работодателей ( один-два главных телефона записать на чем-то незаметном и спрятать подальше)
"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно легко.
Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см, и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и откачивается теплая вода.
Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот наконечник, далее происходит следующий диалог: - Извините, а он до простаты доходит ? - Да, конечно. - Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к 9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается, короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья? А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы! А они: над кем? Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров... Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ? Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!
Подпоручику Дубу, его многосчисленным потомкам и неутомимым последователям -
Сам я не служил, но мог попасть:)... Не знаю, есть ли сейчас в школах НВП, но у нас было. Ну и военрук меня как отличника политической, физической, строевой и огневой подготовки вербовал на кадровую службу. Мол типа все, что говорят служавые - херня (дамы извините), а будет тебе там полное счастье и на службу будешь каждый день ездить на такси. Иногда думаю, что военруку сейчас бы сделал, если бы уговорил меня, да ладно...
Итак, военные сборы школьников. Судьба определила меня командовать первым отделением 1-ого взвода 1-ой роты и обозвала 1-ым помзамкомвзвода. Смотрящими у нас были двое военных. Оба подполковника таяли в лучах апрельского солнца розлива 1990 года под наше "Здравия же-ем, то-а-ищ пАлковник", словно третья звезда падала с небес на их погоны. В общем-то нормальные мужики, сразу занялись нашим обустройством, жаль лишь, что разучились считать дальше одного. Ну понятно, что обустроило бивуак наше кругом первое отделение. Пропущу все переносы груза, туда, нет, чуть подальше, нет, нафик, тащите обратно. Первый раз мы загрустили, когда получили задание прокопать канаву от умывальника до леса, еще метров двацать по лесу и на конце выкопать сливную яму 2х2х2, метра есссно. До леса мы добрались быстро. Через двадцать минут, сломав две лопаты об корни деревьев, решили делать яму не через 20, а через 5 метров, и сходить еще за лопатами и найти лом. В общем, когда яма углубилась на 50 см, во всем лагере осталось только 2 лопаты и погнутый лом. На что полкаши скзали: "Хватит". (Потом оказалось, что вода до ямы никогда не дотекала - сходила на нет уже в канаве.) Не успели мы обрадоваться, как поняли о чем заботились эти перцы, надо было идти вкапывать шибко политический щит перед въездом. Тут нами руководил полкан, который был замом. В смеси земли и кирпичей погибла еще лопата и гнутый лом уже с трудом двигался в нужном направлении. Когда осталось лишь засыпать стойки в ямах и утрамбовать, зам: "Ну все за%бись, доделываете и свободны". Мы поблагодарили бога, спокойно закончили своей черное дело и отошли полюбоваться вкопаной агитацией. С позиций нынешнего опыта это была грубейшая ошибка - нужно было сразу даже не сваливать, а съ%бывать с особым рвением. "Вы куда вкопали щит, пид%расы?" - главный полкан, отправил нас в нокаут. Ох%евшие, мы даже не ответили. В общем двоих из нас оставили переносить щит на 50см вперед, а остальные - наряд на кухню. Пропускаю весь обед: котлы, тарелки, столы, пол, усе, мы ломим, гнутся шведы. Вот и конец, мой юный разум совершил очердную глупость - у входа в столовую, мы сели перевести дух. Двери открываются, у нас все опускается. Появляется полкан, который зам - солдат без работы - преступник. "Мужики, у нас места в столовой много, че вы стулья так тесно поставили? Рассредоточить!!!" 10 рядов столов метров по 50, может я и загнул, но не намного. Добиваем шведов, я уже поумнел, открываю рот, шоб дать команду к паническому отступлению, вместе с моим ртом открывается дверь, ессно главный полкан. "Мужики, чей-то стулья стоят как свободно. Мы в армии, а в не детском саду - в тесноте, да не в обиде. Сосредоточить!!!" - аминь Бравый несолдат
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
История о заботливом и верном муже. Возвращалась я домой с работы, от усталости почти ничего не соображая, и иак получилось, что села не на ту маршрутку( живу в Химках). Пока сообразила, что к чему оказалась на Ленинградке около Гранда. А времени было где-то часов восемь, т. е. темно и страшно... Проезжающие мимо машины почему-то притормаживают и водители уж как особенно на меня смотрят. Наконец до меня допирает, Где я стою и за кого меня принимают. Звоню мужу, почти плачу и прошу за мной приехать, на что получаю ответ: " ДОРОГАЯ, ПОЙМАЙ ТАЧКУ!!!" Такси я естественно ловить не стала:))))
Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось. Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от телевизора отличала), так что не боюсь обидеть. Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные происки ЦРУ в лице нарушителя границы. А потом мы все это своими словами "излагали." Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу. Начиналось оно следующим откровением:
"Ночью гроза хотела перейти границу!"
В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!" тоже не лишена прелести.
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...
Как то находясь проездом в Ташкенте, на автобусной остановке в окошке киоска по продаже абонементов, видел одну надпись, видимо написанную после многочисленных занудных распросов о способах проезда в ту или иную часть города. "Касса справок не дает. ПОНЯТНО?" После этого еще долго думал. Как может быть не понятно? Все.
Работаем в магазине, продаем компьютеры, сотовые и прочую ерунду. С нами работает парень, Михаил. Занимается железом. Когда звонят в магазин он поднимает трубку телефона и далее следует его стандартная фраза - Алле, салон-магазин. Это я вот к чему: Собственно история. 23 февраля, народ спешно затаривается подарками и Михаилу приходится часто мотаться по городу помогая людям в установке и настройке свежекупленных девайсов. Настроение у всех сотрудников магазина праздничное и стол уже накрыт. Опрокинули по паре рюмок и тут Михаилу срочно надо поехать помочь настроить знакомому купленный сканер. Застолье продолжается. Проходит около 2 часов а Михаила все ещо нет, решаем позвонить ему на трубу, напомнить что праздник мы собирались отмечать а не разьезжать целыми днями непонятно где... Звоним.... То что Миха сказал убило нас всех, находясь у клиента дома он отвечает на звонок своей коронной фразой - Алле, салон-магазин. На что последовала удивленная фраза одного из менеджеров магазина - ой, б? я а я то тогда где нахожусь? Вот так... Заработался....
Ехали мы как-то на день варенья к человеку который со мной в почти в один день родился, там все было бы хорошо если бы со мной не приехали ребята из Питера и не подарили бы нам кружки такие глинянные для пива можно например было бы использовать, вот решили их обмыть! налили как полагается... пиво -- грех... коньяк -- вот это дело! :))расчитаны они где-то на 0.5 но мы больше 100гр в них не налили, щелкнулись как полагается, а его кружка в дребезги, ну все прикололисю мол кружка у меня боевая :)) Я думаю что самое дело, так как сидел на полу, поставить ее куда-нить от греха подальше! Ничего не нашел ближе чем табуретка хозяина тоесть именинника который только что пострадал от моего орудия употребления.. Так что Вы думаете, я все же коньяк свой на себя таки вылил :))табуретка не выдержала и рухнула:) На этом у меня кружку забрали, сказали что я враг человечества кружек и табуреток... и (заметьте не я ) задели оной Кружечко пару-тройку тарелочек, бокальчиков со стола:)) Решил я оставить ее там от греха подальше, только вот потом долго думал зайти ли мне еще в гости к имениннику -- но боялся увидеть его его на руинах собственного дома с Кружкой в руках!
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
Только что прочитала на http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое, растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!
Навеяно рассказом коллеги про РТР-шную девицу. Подобная девушка работала координатором у съемочной группы одного из центральных каналов где-то краях Сургута. Тамошние телевизионщики, как правлило, самоучки, но ребята с большим мнением о себе. Они уже звезды. В т. ч. и потому что работают на ТВ. Так вот девица эта постоянно что-то путала, ребята из-за нее несколько раз опаздывали на съемки и т. п. В общем, работе очень мешала. В один прекрасный день, после очередного ляпсуса девицы, ей было указано на плохую работу. Ответ красавицы все сразил. Ой, грит, прям профессионалы какие, на ЦТ работаете. А у самх оператор немощный-все со штатива снимает:)
Украинским выборам посвящается... Иду сегодня по Харькову, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что концентрация людей, выхватывающих резиновую дубинку при слове -мусор-, стремительно растет. Выхожу на площадь Дзержинского и моему взгляду представляется орда сотрудников МВД самых разных амплуа: от суперспец "Титанов" до кавалеристов с собаками. Вторая площадь Европы заполнена милицией по самое нехочу. Тут я задумался, к чему такая феерия. День милиции вроде давно прошел, до Дня Конституции - еще далеко. Подхожу к ближайщему сержанту и спрашиваю о цели данного великолепия. Ответ заставил задуматься. "Что б вы, суки, думали за кого голосовать надо". Так что - Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Сторонник блока "За ЕДУ"
Историю вспомнил когда прочел про сотовую связь...
Иду с работы - прямо по курсу две девушки в надувных костюмах сотовых телефонов, с логотипами МТС . Они меня замечают и направляються на перехват, ну я устало думаю, что ща опять начнут втирать рекламную пургу... Они подходят - Молодой человек.... У ВАС НЕ БУДЕТ ДВУХ РУБЛЕЙ ? PS Я им от удивления червонец отдал...
Предварительная инфа: 1. Одесса. 2. Есть любимая работа - дома делать особо нечего, работаю часов до 9-10, "праздники души" устраиваю редко. 3. Есть младший (не сильно) брат, из-за пристрастия к алкоголю слишком часто влипающий в неприятности, в том числе по работе. Завис в состоянии "непрятности". Ранняя весна - днем тепло, вечером чертовски холодно. Без 20 восемь - уютно сижу на работе и собираюсь так просидеть еще часа 2. Звонит брат - надо через 20 минут быть в центре города. Всех денег как раз хватает на такси - и более-менее успеваю. Договорились встретиться на углу Пушкинской-Жуковского. Вообще брат работает не в этих местах - но что-то как раз говорил о новой халтуре. Мало ли - раз зовет - значит надо ему, и, видимо, срочно. Еду - пытаюсь предугадать неприятность. Приехала - жду. Днем тепло - а вечером таки холодно. 10 минут, 15 минут - но раз уж столько стою как пенек и мерзну - надо дождаться. Подходит молодой человек: - Вы Ира? - да, я Ира - Хорошо - идемте. Заходим в арку старого дома - поясняет - Поднимемся на второй этаж, там будет дверь, решетки... Я соглашаюсь - Хорошо, мол. Уже знаю что боятся дверей и решеток больше не надо. Звонит в дверь и опять предупреждает - там собака, но неопасная. Да, спасибо. Это предупреждение куда ценнее -но сказать все равно нечего. Открывает дверь хорошо обставленного помещения с хорошим ремонтом женщина и держит за ошейник ротвейлера. Улыбается успокаивающе - мол, не бойтесь, все нормально. Захожу, Здрасьте, здрасьте. Говорят "Вот тут так - посмотрите, а решетки будут дальше". Посмотрела. Какие любезные сотрудники у брата. Порываюсь пройти в дверь, явно ведущую в комнату. Спрашивают - Вы посмотрели? Говрю - Да. На всякий случай смотрю еще раз. Смотрю - но чувствую что-то не то - не знаю что тут происходит - но у брата могут быть неприятности - надо меньше говорить и быстрее думать. Открывают невысокую для такого помещения дверь. Там санузел. Говорят - это санузел. Захожу в санузел. Говорю "Ммммм... Спасибо, хорошо". Кручу кран. От растерянности есть только одно желание - сесть на унитаз в позу роденовского мыслителя и понять что происходит. Но спросить еще не смею. выхожу обратно в просторную прихожую. Говорят - смотрите. Опять смотрю. Женщина спрашивает - может у вас есть вопросы. Пора расставить точки - чтобы там кому не грозило, но еще неизвестно как я об этом пожалею потом - спрашиваю - "Я та Ира?". У женщины острый приступ ступора. Мне сказать нечего опять. За минуту молчания насилую свой мозг на предмет правильной линии поведения - идей нет - чувствую что и быть не могло. Женщина оживает - говорит - "Не знаю". Ситуацию это не проясняет. Я начинаю объяснять - "Мы с братом договорись встретиться на углу..." ("каждый год мы идем в баню...") женщина не дослушав энергично тычет пальцем в молодого человека и настойчиво спрашивает - ЭТО ваш брат? это ВАШ брат? это ваш БРАТ? А вы точно знает как выглядит ВАШ БРАТ? явно подозревает нас в сговоре - и явно так же лихорадочно соображает что к чему сейчас. Я успеваю вклинится - да, разумеется я знаю как выглядит мой брат - и этот молодой человек - точно не он. Женщина успокаивается, обмякает. Меня еще минут 5 изучают (доверия не вызываю). Открывают дверь - выпускают. Молодой человек выходит со мной. Очень оживленно объясняет что ждет Иру, чтобы отвести посмотреть квартиру. Говорю "АГА". Удовлетворен, уходит. Никогда еще не доводилось думать так напряженно и быстро - и так бесполезно.
Встречаю брата, в подпитии, с мужем (моим конечно), трезвым. Брат решил устроить внеплановый фестиваль и отвести на концерт "Крематория".
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми ребятами (всего трое). В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол, любовались. Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает ручек, шурупов и т. д.): - Мальчишки, гвоздика маленького не найдется? На что наш начальник моментально отвечает: - Есть три гвоздя. Но они большие…
Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике, придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает шикарную фразу: Соси прощение!
Эту услышал в середине 90-х годов работая в одном крупном банке. Наш банк активно сотрудничал с Роскомдрагметом, в то числе по программе "авансирования добычи золота". Так вот как-то директор одной из крупнейших по тем временам артели приехал к нам на переговоры, в перерыве которых и рассказал эту историю:
Как известно золото добывают только в теплый период времения, поэтому по-полгода на прииске практически никого, кроме специально оставленных дежурных, да и всяких приблудных животных собак, кошек и т. п. Так вот случилось так, что на приимке несколько месяцев прожил в полном одиночестве мужик (почему его не сменили раньше не известно, то ли погода была нелетная, то ли забыли). Когда наконец до него добрались все было полном порядке, мужик живой, здоровый, прииск в порядке, только лицо у мужика было чем-то поцарапано. За прилет ребята сильно выпили и мужик раскололся, что с лицом. Оказывается прожив достаточно долго в одиночестве, мужик чувствовал сильное влечение к противоположному полу, которого, естественно, не было в радиусе наверное километров 500. Поэтому он обратил внимания на живущую на прииске кошечку. И как-то не выдержал и попытался к ней пристроится, но не тут-то было, кошечка оказалась крепкой и отбилась от мужичка сильно поцарапав последнему лицо. На такой ответ мужичок обиделся. Облил он кошечку водой и на улицу выкинул. В это время на улице мороз за 40С. Короче кошечка через некоторое время начала ломится назад. Сжалился мужик впустил ее в дом. Говорит, что жили после этого душа в душу.
Живу в Самаре. Вчера, стоя на остановке возле местного Дома промышленности, наблюдал картину из жизни негров в белом квартале. Кроме прочих контор, там размещатся местное отделение ЮКОСа. Наверное, произошедшее имеет к нему отношение. Смотрю на крыльцо. Дверь открывается. из нее выходит прилично одетый бритоголовый человек, ожесточенно разговаривающий по мобиле. Выходит и останавливается. Дверь держит. Понимаю - охранник. Тут в дверях появляется такой.. хозяин жизни.. в кошемире и Кардене... Метрах в 60-ти от подъезда заводится 740-й БМВ с заметным номером (240 тыщ амер. рублей в средненькой комплектации). А движение, надо сказать, просто траффик какой-то. И самарским водилам на "Бэхи" и номера, как гриться, не просто плевать, а долго и гневно плевать. То есть мож девяку какую и пропустили бы, а тут - из прЫнципа никто не остановиться. Вот под такой блюз кошемир с охранником доходят до дороги, БМВ микает поворотом, фарами и всем подряд... Проходит минута, другая.. Ситуация не меняется. Кошемир начинает нервничать... Переговариватся с охранником все громче и громче.. И, в один прекрасный момент, стоя лицом навстречу движению, разводит руками, мол, "долго мне еще стоять!?" Жест очень похожий на тот, которым останавливают тачку. И вот тут-то чел 30 на остановке аж замерли: Рядом с кошемиром останавливается драный 412-й, ну прям из анекдота,"Мессершмит". За рулем довольный дядька с Кавказа. Ложится на сиденье, открывает дверь, типа, "Куда едэм, дарагой?" Первым из оцепенения вышел охранник. Заорал "Уебывай быстро.... etc..." и потянулся подмышку.. Потом очухался водила БМВ - видимо, зажмурившись нажал на газ и, с пробуксовкой, рванул к подъезду. Кошемир стоит, краснеет... Кацо на Москивче, открыв рот, врубает не ту скорость и его пипелац глохнет... А у торотуара тоже стоят машины... Кое-как кошемир протискивается к своей БМВ, секъюрити пихает 412-й, чтоб отъехал.. и так мин 5... Рассосалось все еще черех 5 мин... Вот такая история..
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
Смотрю передачу The Weakest Link (Самое Слабое Звено). Ведущая задает очередному англичанину вопрос: - Из какого языка оригинально произошло слово "Водка"? Мужик так головой покрутил немного, подумал и выдает: - Немецкий! У ведущей слегка срывается голос и с удивлением так: - Неет, русский! При этом англичанин состряпал рожу, показывающую: "а, понятно, ну может и русский, кто ж знал-то..." :)
Предварительная часть: как известно наш славный автопром выплюнул очередное творение в лице 11-ой волги, которая всех очень удивила дизайном (люди очень по разному к нему относятся - по мне так это все-таки если не лучше, то меньшей мере необычнее, чем остальные наши авто) и ценой (по моему около 13 тыс. ам. рублей). Последние несколько дней я видел несколько раз эти авто, что говорит лишь об одном - они появились, их продают и покупают. Варительная часть: вчера еду с женой с утра на работу по 3-му кольцу (Москва) в третьем ряду и потихоньку настигаю такую 11 волгу. Попутно говорю жене, что "вот наши новую волгу выпустили, посмотри какой необычный дизайн, стоит 13 штук". Жена спрашивает "а внутри там все наше?" В этот момент мы почти поровнялись, волга включает правый поворотник и одновременно начинает перестраиваться, подрезая меня. Я мигаю дальним светом, сигналю, матерюсь про себя, а жене отвечаю "там ВСЕ наше". Вот так: может там конечно и есть что-нибудь импортное, но прокладка между рулем и сиденьем точно отечественная.
История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении теоретических знаний на практике». Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз, отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны, прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана, пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать, вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят, насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим, показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается, смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника, причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой. Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела. Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не применять теорию на практике.
PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел, потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере – ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы, а че меня не разбудили.
Уж вы гой еси добры молодцы, дробры молодцы (и девицы) алкоголь потребляющие. Пойдет сказ у нас не про пагубность змия зеленого, а про неграмотность юридическую и быковатость ментов владивостокских ( а мож и не только). Однажды, когда солнце скрыло свой лик в Первореченском воеводстве (РОВДвстве?), что в стольном граде княжества Приморского - Владивостоке шел буй тур Ярослав по широкой улице Ильичевской близ синемы "Искры". Думал думу горькую, думу трудную о одиночестве и свободе людской социумом ограниченной(нет бы Сартра с Камю на диване изучать). Как вдруг откуда не возьмись возникла перед (метрах в 100) ним девушка красоты неописанной (старший матрос в\ч №...... красота засекречена да и темно было все таки - 22.30!), как вдруг налетели на девушку вороги со стороны не подвосточной не подзакатной в количестве трех отморозков, повалили наземь и стали совершать над ней противоправные действия в виде открытого похищения имущества красавицы - артефактов(косметики) и скиллов (денег). Наталья не сопротивлялась т. к. месяц назад в самом людном месте, на остановке Кирова 32 днем отморозки погубили две христианских душеньки 20 лет отроду (красавиц понятно). И тут буй тур Ярослав не стерпел, (то ли подумал что и у него дочка растет, то ли то ли чувство самосохранения было плохо развито) вскричал нечеловеческим голосом: "Отставить!", как учили его в полку морской авиации, ежели он увидит внеуставные взаимоотношения, да еще добавил пару заклинаний от себя (здесь не приводятся ибо их пристало высекать на мраморе (бумага их не выдерживает)). Отморозки отступили, сохранив строй и с оружием. Преследовать их буй тур не стал,(то ли спешил оказать первую помощь прекрасной незнакомке, то ли чувство самосохранения было хорошо развито) но увидел он что красавица была навеселе и взыграл в нем бес диагностический (надо сказать что Ярослав в миру был сертифицированный психиатр), а вменяема ли она? И бес сказал: "Вменяема!" Но смирил плоть буй тур. Сказал: "Не все то что вменяемо-втебяемо" повлекши себя (и ее) вместо квартиры теплой в РОВДвство Первореченское (гражданский долг). Вахаббитов лихих принимают радушнее в хасидских кварталах Иерусалима, чем нашу пару приняли в дежурной части. Для начала дежурный капитан - п#&*@! с отказался разговаривать, а потом начальник смены старший лейтенант п#&*@! с отказался принять заявление об ограблении сказав: (SIC!) «ВЫПИВШИМ ГРАЖДАНАМ РОССИИ ПРАВОЗАЩИТА НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ! » (Перевод с ментовского: «Идите на Х%*» P.S. Советуйтесь с юристами и прессой! Это помогает! Это случилось 18.03.2002 г. в г. Владивостоке. А теперь анекдот из повторных… Сидит старый зек на реке, ловит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. Ессно исполнит 1 желание. Зек говорит: »Хочу что бы по реке постоянно плыли мертвые менты в гробах! Золотая рыбка возражает: «Но ведь среди ментов бывают и хорошие люди…? » А зек отвечает: «Ладно, пускай в хороших гробах плывут хорошие менты, а в плохих-плохие»
К анекдоту о том что в конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Решили мы с другом как-то пивка попить, ну а настоящим любителям известно что лучше рыбки вяленой к пиву ничего и быть не может(кроме раков конечно), но мы как студенты не обремененные финансами и с рыбкой очень даже замечательно отдыхаем. Так вот подходим к витрине и видим продаются вяленые лещи по полметра и мелочь вяленая(почему мелочь я так и не понял ведь размерчик у нее был вполне приличный как раз на пару бутылочек пивка хорошего). Подхожу я к продавщице и говорю дайте пару рыбин вяленых(ну не говорить же дайте пару мелочей). Только говорю если можно одинаковые подберите, если можно на что она у меня с умным видом спрашивает: по диаметру(в смысле одинаковости)? Я то всю жизнь думал что диаметр только у окружности наблюдается ан нет. Ну я и отвечаю нет говорю по размерам одинаковых. Ответ меня поверг в ступор, он таков: А у меня нет их размеров. Я молча сам выбираю две рыбины плачу и ухожу с глубокой мыслью: неужели же в магазины на каждую рыбину или чего то еще документы привозят с указанием размеров и других нужностей. А вы говорите женская логика!
Мне в 95 на Аляске общался с мужиком... Его родители, русские, после войны оказались в Штатах (лагеря в Европе, которые освобождали американцы)... Дома говорили только по-русски... Он сам в итоге по-английски говорить не желал... Пошел в школу, по-английски говорить все также не хотел... Когда его просили написать, как его зовут, он, не мудрствуя лукаво, по-русски писал - Вова... К нему в школе в итоге тоже обращались просто - Bоba (Боба)...
Преамбула. Т. к. работаю дома, то на улицу в последнее время выхожу 1-2 раза в неделю на 10 минут в магазин. Младший брат, студент 1-о курса, насмотревшись за 5 лет на мои студентческие похождения, решил не отстовать от брата. По моему мнению, гулять стал круче ну раз в пять точно! а вот и сама история. сидим на днях теплым весенним вечером, общаемся. и тут мой брат выдает: - Предсавляешь, сейчас весна, девченки все просто заболели острым недоебитом... Только выйдешь на улицу и все, попал в хитроумную женскую лавушку. Про такие заведения, как бар, кафе я вообще молчу!!! На что я начинаю грустно кивать и вздыхать, вспоминая свои похождения. И тут, смотрю на брата, а он с таким жалкими, мрачным и грустным лицом, тяжело вздыхает и говорит: - Хорошо тебе! Я, не понимая, интересуюсь, почему он так расстроился. А он мне и отвечает: - Хорошо спрятался!
P.S. Смеялись потом весь вечер. :-)
привет Ленцу, Флаю, Казюбе, Крэку, Фазеру, а также всему БГУИРу. Dr.Chase
Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ фарами. Так-то...
Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но случайно высыпает себе половину солонки. Невозмутимо смотрит в тарелку и говорит: - Хорошо, что соль бесплатная
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Такая вот история приключилась вчера. Сам был свидетелем и участником. Имена изменены. Значит работаю я в одной шибко известной литовской газете, в рекламном отделе. В основном все работники по национальности литовцы. Писала вчера одна из сотрудниц, тоже литовка, письмо на русском языке какому-то клиенту, ну и вследствии ограниченности словарного запаса бегала ко мне из соседнего смежного кабинета с вопросами, типа как будет по русски то, как это.(Kaip(как) bus(будет) rusiskai(по русски)...(лит)). Надо сказать что поднадоела она мне (и нетолько мне) порядком с этими вопросами, да и самой не осень приятно было бегать. И вот сижу я, слышу в соседний кабинет заходит редактор, обладающий громким басом, и начинает о чем-то с кем-то говорить. Ну и девушка эта, порадовавшись тому что в кабинете появился человек, которого она еще не успела достать вопросами, естественно обращается к нему: Vitai(обращение), kaip bus rusiskai еее.. (тут следует пауза, видно девушка забыла нужное ей слово), на что Джонас, через секунду выдает: А, rusiskai - ЕБ ТВОЮ МАТь, БЛЯ...
Вот это я понимаю - переводчик, у меня истерика была, минут 5...
Прихожу я однажды домой. Все ничего но надо было матери позвонить куда-то… Поднимает она трубку (просто поднимает не куда не звоня) и слышит там… разговор 2 бабулек… Ошалело она смотрит на меня и говорит в трубку, что неплохо было бы им завязывать с разговором… В трубке не менее ошалевшие бабушки начинают хором учит маман, что не культурно встревать в чужие разговоры… Я не долго думая отобрал трубку и гаркнул туда: - Говорит оперуполномоченный Тайного Комитета при МУРе подполковник Ламеров!!!! Вы срываете очень важную операцию по поимке преступников закладывающих гексоген в ваш подъезд!!!! Вы присоседились на оперативный телефон и уже вычисляются ваши координаты!!!! Если вы сейчас же не освободите телефон, то во-первых подъезд взлетит на воздух, а во-вторых вас посадят в места не столь отдаленные!!!!! Я клянусь, что был слышен скрип мозгов, обдумавших мои слова. Скрип был слышен отчетливо в двойном исполнении. Потом передо мной извинились и синхронно положили трубки. Мама сделал необходимые звонки и осталась довольной.
Прошло еще некоторое время и теперь мне надо было позвонить. Поднимаю трубку и… слышу знакомые голоса. Возникла мысль, что мистический Ламеров мне не поможет я сделал проще. Аккуратно положил трубку рядом с телефоном, подтащил магнитофон, присобачил к нему наушники (для полного кайфа), нашел более менее тяжелую кассету (попался Samael – Passage 95 года – советую кстати )), приложил к трубке наушник и врубил на полную катушку. Конечно слушать эту кассету надо в полном стерео, но бабулей и так хватило на минуту. В ответ на жесткие гитарные рифмы из трубки раздавалось двойное скрипение мозгов (мешавшее мне слушать музыку), но оно прекратилось с опять же синхронно повешенными трубками.
P.S. Больше вроде такое безобразие не повторялось, а я спокойно уснул под металлический рокот Samael’a.
№ 8 от вчера. Ой, кажется, у нас был общий преподаватель! Тоже Львов, правда вуз другой. И все те же зоны. Так вот, когда дело дошло до интимной зоны - 14 сантиметров, мой будущий муж (мы сидели рядом за партой) удивленно спросил: - А если минус 14 сантиметров?!!! Аудитория легла.
ЗЫ. Еще одна история про маршрутку и я уйду в монастырь. Как альтернативу предлагаю поменять название сайта.
Навеяно историями anykey-щиков Я работаю в отделе техподдержки интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке. Вот один пример. Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет - У меня чат не работает! - Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом скрипте могут и не работать - Там написано "Профилактические работы"! Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они ведутся только на этом сайте. Дама вроде бу соглашается, все понимает... Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос - А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!
Мы с подругой -- москвички. И решили мы как-то съездить в Питер - отдохнуть от Москвы. Я думаю, питерцам немного досталось от нас. Нет, не то чтобы мы были очень наглые, просто немного непосредственные. Вечером намылились на дискотеку. Пока еще трезвые, настроение приподнятое, этакий драйв в предвкушении хорошо провести вечер. Сели в метро, народу мало. На сиденье сижу я, затем Лариска, затем женщина (читает какое-то чтиво). Лариска обычно разговаривает негромко, но тут (наверное из-за этого самого хорошего настроения)она поворачивается ко мне и басом доверительно (мне)на полвагона сообщает:"ЖЕНЩИНА СПРАВА ОТ МЕНЯ ЧИТАЕТ СТАТЬЮ - УЧИМСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ". И тишина... Пришлось выдавить из себя:"Да-да, надо было тоже что-нибудь купить в дорогу почитать..." Смеяться было нельзя, отсмеялась я только на улице. :)
История произошла года три назад в коммандировке. Мы два работника провинциального телевидения(журналист и оператор)отправились в поездку по нашей глухомани. "Посылали" нас нас дней на шесть дабы деньги сэкономить на расходах. Мы с Сявой такие турпоездки называли гонками на выживание. Сами подумайте как можно прожить на 20 рублей в день, если в планах как у людей женатых отдых по полной программе. Женщины в провинции нас любили, поэтому водка и разврат были полным ходом, но к шестому дню мы просто подыхали. И как-то с утра гостим у бабушки она нам талдычит про плетение и вязание а унас головы болят, а оператор мой вообще с помощью штатива передвигается. Закончили запись интервью выходим в коридор и вижу я старинную русскую прялку, говорю "сними, Сяв!" и ухожу на улицу. сижу уже в машине курю и ждусвоего "снимателя". А он вдруг выскакивает и кричит: "Там это... пиздец! ужас! Лапы с когтями и копыта... черт просто! Ебун, вообщем" Распросил. Выяснилось снимает Сява прялку вдруг слышит кто-то скребется в дверь в которую я вышел он окликает-молчание, потом скрежет снова начинается и вдруг в лазе для кошки он видит копыто, большое черное. Сява думает коровенка загуляла у хозяйки, закрыл дверь на цепочку чтоб не нароком не зашла. и тут дверь приоткрывается насколько возможно и появляется большая лапа как у медведя серая лохматая с длинными черными когтями. подергала цепочку и убралась... Через минуты лапа и копыта исчезли. Этому сказочсному чудищу мы дали имя придуманное Сявой-ЕБУН. Так же решили, что этот ЕБУН старший брат или муж известной многим БЕЛОЧКИ(то бишь БЕЛой горячки ) и он всегда приходит перед своей родственницей. сява не мог такого придумать я видел его глаза и он оправдывался, что все это было на самом деле и когда мы приехали на БАЗУ отсмотрели весь видеоряд и естественно изображения ЕБУНА не было. Сява не пил месяца три. Митрофан
Женщин прошу не читать!!! Про то, что они "Или прелесть какие глупенькие, или ужас какие дуры!". Лапочку свою очень люблю и глупенькой не считаю, НО... дал ей прочитать историю № 21-все от 16/03, где, немного цитирую: ----- - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева". ----- А Лапка сказала: "Ну и тупые истории в интернете печатают!!! Ну и что, что три дерева, что тут смешного?"