Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.03.2002 по 24.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане можно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке, поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он вам?" На что мама задумчиво отвечает: "Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала: "И впрямь, возьмите: кулинар-то вы всем известный!"
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т.п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке. Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне" в прямом смысле этого слова. Красивый, самоуверенный, наглый, но простой как сибирский валенок. Звали его Гришка.
Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он пристает: почему да почему. Я говорю: - Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее! - Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять поблюем...
Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать... А он меня уговаривает: - Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще! Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!
Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы. Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка подходит к этому парню и говорит громко: - Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю! Может быть, сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и сломалась.
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженных продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев, когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это, понятно, небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить, что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-) Кыш Бабай
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да, нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал: - Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор Робинзон"
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли).
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
Это подлиная исторя про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы. Далее от его имени.
Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю: - Может, сыграем партию? А он категорически: - Нет, нет. Это не для меня... Я взял шахматы под мышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу обращаюсь: - А вы что, совсем в шахматы не играете? Он мнется, как бы не знает, что мне ответить. - Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем. Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя: "Слава богу. Играть, кажется, умеет". Разыгрываем первый дебют и я уже радусь: "Хорошо играет!" После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе: "Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай, как следует!" Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью. Партнер мой скромно улыбается и спрашивает: - Может быть, еще сыграем? И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же... - Вы, случайно, не... Ботвинник? - Да, это я. Поздравлю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.
Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома, как семейная реликвия.
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила. Место действия Россия конец 80-х начало 90-х. А теперь перенесемся на время в те стихийные времена чтобы понять почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей уровень доходов, которых превышает среднюю заработную плату простых советских тружеников. А так же появляются добрые такие робин гуды которые перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц. , мобилы, пейджеры и конечно машины. Не просто машины а МАШИНЫ можно даже сказать автомобили (ну не может же нормальный браток ездить на жигулях) поэтому естественно появлялись люди которые брались удовлетворить потребности в оных за счет того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего запада без предварительного согласия на то их законных хозяев. И вот поступает как то заказ на Ягуар хороший такой и почти новый. Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца моется и выглядит вообще как новый, но есть одно но счетчик показывает 120000 то ли миль то ли км. (для выдуманной истории это не столь важно) в нем то собственно проблема, он собака электронный и управляется всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения Кулибина который сможет их поломать и сделать все нормально ну хотя бы 40000-50000 (а то как то не красиво обещали нормальную а пригнали старье. Могут не понять). Но к кому не обращались никто ничего сделать не смог, посоветовали только обратитесь к одному человечку если он не поможет то уж никто. Вот гонят машинку к скажем Иван Иванычу, смотрит он на нее и говорит вы пока покурите а я тут подумаю, народ уже нервничает представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван Иваныч и говорит: - Ребята а вам 20000 подойдет? - Подойдет подойдет об чем речь. Но как ты смог? - Да я просто контакт на первую цифирку отрезал?
А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!! Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей славной стране? Да никогда!!!!!
Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу извинение за доставленное неудобство.
В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха утомленного жарким солнцем восточного населения. Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно было нередко услышать диалоги вроде: - А что это сегодня Мамедов тусклый? - Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились слегка. - А, ну тогда понятно... Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой перевес в сторону Викиловой. Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой трагической сцене придавал способ исполнения. Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев, принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую безмятежность. Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и, слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и... Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене, "выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу. Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы, пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то и всего партер могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы: - Ну, теперь держи, сволочь!
Жаркое лето 87 года... В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного московского технического института. Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь из окружающего пространства... Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили. Из умывальников сочится тоненькая струйка воды. Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ ! Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального уголка на тросе и охрененным баком на прицепе. Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где. На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины. Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную форму. В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен палаткам!!! Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих дятлов: - Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!! На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика, произнес стоящий на лестнице Игорь: - Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй ! Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых звездочек с полковничьих погон... Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо ответ нашелся!) и он тихо произнес: - Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей !
С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, спрашиваю, это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое? - Это мы стол в переносили. - Ну и что? - Да на ноги уронили...
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше – в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы – Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т. е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. «А много ль коровы дают молока? – Одна – много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. – Почему? – Так мол и так, трищ полковник, не может». А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь – все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы…Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» – комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт- это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника – мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную – по самое плечо – перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке – опять же по самое плечо!!! – руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен – и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии – что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т. п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти – от того что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. ( Видимо по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо – генерал, два полковника, майор и выше упомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он то майора не слышал. Короче все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклимася, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т. д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше – иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие – атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но –грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет- чегож делать? А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир в отличии от зама читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает калоритная кампания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т. п.)лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать кампашка за столиком, и так это шустренько направлилось в нашу сторону (а рядом с нами скутреы и катамараны на прокат) да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и пока веревка лыж распутывалась инструктор на последок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина ноги держи ровно иначе..." Авторитет естественно его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... поинерции он оказыается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь инстркутор сказал, что дерьу в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: "Алло!" Я ему: "Здравствуйте, скажите какие у Вас примерно условия?" Как я позже понял в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он сделав паузу, как завопит: «Да идите вы на хуй от сюда...... вот примерно такие условия!!! »
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель- ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!- Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа- гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред- ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и Мы. Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что Вы сделали? наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался!
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Питер. Мединститут. Идет зачет или там простое занятие, неважно... Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот препод задает умный вопрос, есть ли на слизистой эпителий( для тех, кто не в курсе, это такие мелкие волоски)Тут одна самая знающая студентка тянет руку и уверенно заявляет:-"Есть! Крупных точно нету, а мелкие есть!..".-"Ошибаетесь, девушка!"-отвечает препод-"ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТРАВА НЕ РАСТЕТ!" Занавес! Бегемот.
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор: водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо она все время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста, спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья. И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена, блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:
- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.
Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица выражение удивленного дебила и спрашиваю:
- А Вам какую водку?
- Самую дешевую, будьте добры
Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что девушка участливо ко мне наклонилась и сказала
- Да Вы не беспокойтесь, мне не пить.
Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями:)
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не расчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе и произносит фразу ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... ( а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно, сейчас он уже на пенсии). Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение – «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т. п. , в общем – опера с балетом под соусом из оперетт), второе – «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Орекстр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени. И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно – тайное заседании мологвардейцев у Володи (так, кажется его звали?) Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое отделение заканчивалось – трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в оркестровой яме так это уже все остопи? дело - слов нет! Вот сидят они как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) – спорим! Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь. Все замерли, особенно актеры – в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает – кто там? А пьяный барабанщик: - Володя Тюленин дома? - Нет! - Ну, тогда я попозже зайду! И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое интересное – местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность – не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев? ». А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…
Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может. И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось. Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть. Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в кафе. Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина. Далее сцена вам уже известна.
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историюю к 8-му марта. Ну, «не шмогла! ». Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня спрашиваеn: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент, чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась: во-первых, сама русская женщина, во-вторых… И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила. Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был алкаш, трое детей – ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил супруг зверски – сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами «господи, да когда ж он сдохнет! » (коллеги утверждали, что это ее дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось – помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг! ». Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see! » («О, да! Я понимаю! »). А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...