Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.03.2002 по 24.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17. 03. Врет товарищь как сивая лошадь. Армию он похоже видел только в кино и на параде. Во-первых шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где Вы видели нашего человека, что бы в армии не смог бы "достать" новую шинель ? К стати о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т. е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юнных курсантов (к стати бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли)
Ругаются мама и папа... Маленькое дитя подходит к маме и дергает за подол: - Мама, не плачь, мы себе другого папу найдем! (Свежерассказано свидетельницей происшествия) Schreibikus
Историю рассказал мне приятель, которому я верю(он за достоверность ручается). Дело было г. Ря....(называть город полностью не буду-чтобы не смущать действующих лиц)совсем недавно-в в2002году 8 марта. Итак представьте: вечер 8 марта, едет полная подгулявшими пассажирами маршрутка. На переднем сиденье рядом с водителем сидим довольно принявший на грудь мужичок и на каждой кочке норовит лбом войти в лобовое стекло. Но это присказка.( к мужику еще вернемся) А теперь сама история. Задние сиденья занимает семья-мама, папа и дочь лет 5-6. Девочка конючит у мамы пекемона. Причем достаточно активно в полный голос-купи и типа того. Продолжается это минут десять -достала маму, да и всех пассажиров, конкретно. Наконец, мама не выдерживает- и в довольно резкой форме говорит дочурке что, покемона ей теперь точно не видать, т. к. ведет себя она очень плохо. На что доченька отвечает, что тогда она расскажет папе как мама целовала пипиську дяде Сереже. В маршрутке нависла пауза-все боятся просто вздохнуть. Папа первым вышел из аута-говорит водителю:"Шеф тормозни". Когда маршрутка останавливается, то собирается выходить, но передумывает и бьет жену в репу, И все едут дальше. Молчат все . И тут на сцену выходит датый мужичок о котором упоминалось в самом начале, и не поворачиваясь говорит: - лучше бы ты купила покемона! Занавес.
Японский -- вообще прятный язык. Есть у меня приятель по фамилии Зозуля (укр. "кукушка"), с некоторых пор его иначе как Дятлом никто не называл, а недавно под общее ржание сообщили, что по-японски "кукушка" звучит как "ебукадори".
Вспомнилось мне по аналогии, как мне довелось лежать в больнице (предки готовили документы «для армии», а точнее от нее родимой). В палате трое, уже дня три, по больничным меркам приличный срок, все перезнакомились, приколисты, млин, сплошные. Короче привозят с утра дремучего казаха. Каким ветром занесло его из родных степей в город, один его казахский бог ведает. Медсестра приносит баночки для анализов, баночки как баночки, тара примерно в пол стакана и пузырек из под зеленки. Казах в этот момент ускакал в курилку. Все недобро заулыбались в унисон. Не томя ваши бессмертные души – поставили ему 3-х литровку из-под выпитого накануне компота и литровую на кровать. Отвернулись к стене и ждем. Зашел наш герой, типа что такое? Да анализы дорогой! В литровую мочу и смотри, что бы не смешивалась! По стеночке пускай! 3-х литровка для кала. Он берет тару и испаряется испражняться. Ее богу не знаю где там у него все это хранилось, но факт, к вечеру все было полно! Трясло нас уже прилично, тч пропустить апогей сего действа мы не могли, и, выкатив парализованного больного на кровати в коридор, отправились наблюдать, что будет. Медсестра на посту мирно пишет какую-то канитель в журнал, наш орел с размаху ставит плоды своих усилий на стол, отчего моча расплескивается попадая на журнал, а потревоженные фекалии начинают благоухать. Сестричка не теряясь хватает эти банки и не глядя швыряет в окно, Завтра, грит, придете и сдадите в нормальном количестве. садиться. Казах вертается к нам: что не так? Не долго думая грим, что тара маловата! Наутро, видя кислую рожу этого орла, огорченного там, что в новая трехлитровка мочи полна только на половину!!! , а пятилитровая бутыль (из под Болгарского «Глобуса») не наполнена и на треть!!! милость взяла верх – признались.
Году эдак в 1988-м мой родной братец служил в одной из автомобильных частей в г. Уссурийске. По долгу службы - а служил он в должности "комсомольца батальона". В эти же годы на Дальнем Востоке народ, а в особенности, военнослужащие, узнли, что растущая по всем окрестным сопкам конопля - далеко не сорняк. Короче, разразилась борьба с наркоманией. Этому и посвящено было выступление командира части на комсомольском собрании. В своем выступлении он заклеймил несознательную часть военнослужащих такими словами: "... И хочется спросить такого комсомольца - Что же ты КОКАИН-ТО ЖРіШЬ?" Жаль, не спросил....
На дворе был 97-ой.... Я, еще мало разбирающийся в компьютерах, стал обладателем сего добра, купленного по принципу "чем ближе - тем лучше". Вскоре возникла проблема. При работе в DOS и Windows приложениях экран несколько смещался в зависимости от режима работы. Поволок системник в контору. Там с умным лицом поковырялись в виндах и выяснили, что этой проблемы не существует при разрешении 640х480, о чем мне и заявили. При этом система была расчитана на 1024х768 при 60 Гц. С моей стороны последовало заявление, что на мерсе с максимальной скоростью в 200 км/ч они же (мастера) не будут ездить на 60 км/ч во избежание проблем. Это их заставило задуматься. Компьютер был взят на гарантийный ремонт. Первый звонок мне домой поступил через пару дней с вопросом - можно ли отформатировать винчестер. Я ничего не имел против. Второй звонок был через неделю. Звонил другой человек и также просил разрешения отформатировать винчестер. Он был сильно удивлен, узнав, что винчестер уже форматирован. Еще через пару дней позвонили и сказали, чтобы я приехал и забрал компьютер. Приезжаю с другом: друг знает больше чем я о компьютерах и стиле их продажи. Приехали. Меня спрашивают: игры какие ставили?? Отвечаю: NFS 1. Диагноз нас просто убил: При установке игры Direct Х в виде вируса ПОПАЛ В БАТАРЕЙКУ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ, ЧТО И ВЫЗВАЛО СБОЙ!!! Ребята так же попытались убедить нас, что часы тоже могут быть с вирусом в батарейке. Так это еще не все. Придя домой и просмеявшись с пару часов обнаружил в компьютере НОВУЮ ВИДЕОКАРТУ!! Комментарии излишни... :)))) Зы. Все дело было в том, что надо было в настройках экрана поменять частоту обновления с оптимальной на какое-либо другое значение.
От Севика. Произошло это во время военных сборов на 5-м курсе института. В часть, где проходили сборы, вода поставлялась из собственной скважины. Это не являлось критерием ее вкусовых качеств и чистоты (она пахла, можно даже сказать воняла, сероводородом и время от времени в ней появлялись какие-то черные кусочки). Этим летом жара стояла страшная (30-35 градусов тепла), и, соответственно, пить хотелось всегда и много. Если в воде не было черных кусочков, то проблема запаха решалась зажиманием носа при питье. Но в обратном случае воду могли пить только полные пофигисты с притупленным чувством самосохранения. Однажды во время приема пищи в столовую вошел комбат-полковник из серии "За Родину-за Сталина" и поинтересовался как мы тут живем вообще и нет ли жалоб. Ну, жалоб не было, т. к. жили мы весело (шутка ли - 50 студентов в армии, все прапора от нашего поведения уже на второй день были в полном ступоре), а на качество воды один активист (А) все же комбату (К)пожаловался: (А): Скажите пожалуйста, а почему вода такая непотребная?!! (К): Почему же. Вода как вода. (А): Ну как же. Воняет от нее яйцами тухлыми. (К): Так это сероводород. Очень полезно для желудка, приедете домой как из санатория. (Все изумленно прекратили жевать и ждут продолжения. Тишина полная, осуждающая) (А): Ну ладно, а тогда почему там черные кусочки иногда плавают ?
И тут комбат выдал фразу, которая очень изумила всех студиозусов (как-никак МЭИ) своей сенсационной научной мощью: (К): А ЭТО ТВЕРДЫЙ СЕРОВОДОРОД! =8-0
После этого началась истерика... Вот так вот. А то всякие там ученые стараются, газы изучают. Ну а в армии все просто-> Комбат сказал, что это твердый сероводород, значит так оно и есть.
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
тут прикол случился в новосибирском зоопарке... рассказываю на всякий случай : короче, жила себе в зоопарке парочка японских журавлей. очень редких и соответественно дорогих. и вот однажды кто-то сломал клетку и похитил самца. все решили - измена! похищение с целью продажи ! ага и давай значит народ переживать за самку, типа эти журавли семью один раз создают и самка от разлуки может боты склеить и тогда это дело вообще в копеечку влетит. Тут, не далее, как вчера выясняется - журавля похитил бомж и съел. Понимаете? Отогнул прутья клетки, убил, сварил и сожрал птичку за 7 косарей зеленых! Как курицу содрал ! Где еще бомжи такой дорогой "дичью" питаются?!
Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в Москве в 9 часов утра. Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want" песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2 всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной команде.
История на тему особенностей национальной рыбалки. Произошла с моим братом в то время когда у него еще было достаточно свободного времени поплавать с подводным ружьем за рыбками. Место действия: Урал, озеро Иткуль, полянка у самого озера, солнышко, комарики, красота в общем. Сидит значит брат на берегу, напяливает на себя гидрокостюм. Тут на полянку выезжает машина, из нее выходят мужики и как истинные жители мегаполиса (а мужики были из Свердловска, который ныне Екатеринбург) в кои то веки вырвавшиеся на рыбалку начинают спрашивать "А какая здесь рыба водится". Получив ответ что рыба есть всякая, только лови, мужики начинают лихорадочно готовиться к рыбалке: качают лодку, разбирают удочки, достают наживку... и т. п. В общем готовы прям счас и сразу ловить рыбу. Брат спокойно отправляется под воду за своими щуками (плавает он обычно минут 20-30 пока не замерзнет). Подстрелив столько рыб сколько хотелось вылезает на бережок, и что же он видит: мужики, отставив удочки, подвинув лодку в сторонку, разложили на травке закусон и добивают вторую поллитру. На вопрос: "А как же рыбалка?" один из них говорит: "Мы... это... весла забыли"
Тайна новых русских. Встречая постоянные упоминания о золотых тросах в 500 грам, как одном из атрибутов новых русских, решил поведать миру вот что.
Будучи на Кипре, в ларьке около гостинницы, был обнаружен лоток с бухтами золотых (пока без кавычек) тросов разного диаметра и фасона. Каждое утро бухты были крепко обмотаны цепями, цЕпочками и цепочками. К вечеру оставались только цепочки, а остальные -- перекочовывали на шеи наших сограждан из этой и соседних гостинниц. К чему это я.. А вспомнил.. цена этих цепей была в пределах 40-60 долларов (в пересчете) за ПОГОННЫЙ МЕТР. К ним выдавался сертификат и пожизненная гарантия того, что галиванически напыленное золото ни в жисть не слезет с серебряной основы..
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит. - Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте? - Да, вот, чешится что-то там... Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец говорит: - Ой, бабушка, да, у вас грибок!!! - Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!
Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны пересылать файлы с данными.
Звонок: - Ну как, мои данные в порядке ? - Нет, я не могу с ними работать. - А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в Notepad, а мы послали в Word. - А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!? В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не пропустил антивирус.
Звонок. - Я думаю, что вы наши данные не получили. - Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ? - Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя файла. - Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ? - А потому что файл у меня остался. Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из неправильных предпосылок.
Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю: - Вы что, переименовывал файл ? - Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия осталась, если он по дороге пропадет.
Сейчас сидим с 10-летним сыном, КВН смотрим. Пошла реклама - для начала там запускают ролик с этим уродским "птиц-кивином", который то из самолета вываливается, то на лыже едет, то в море.
Ребенок это все досматривает и в конце ролика в полной тишине (звук на рекламе я отключаю) изрекает, как бы подводя черту:
История не моя, ее рассказал Виталий, за что ему спасибо. "Би" - Билайн-Самара, "СМАРТ" - СМАРТС. Года полтора назад, как тока Би цифрой стал, друган со СМАРТом взял поюзать и Би. Ну и пейджер у него был, естественно ;). А его машина, 103, попала в ремонт, а ехать хочется, и сгорая от стыда, взял он у тестя иномарку, Мерс-Заз-600 ;), ушастый, и приперся в банк. Как его на площадку пускали, это отдельная история ;), но когда он вылез из запора в своем рабочем пиджачке, - костюм в запор нельзя, не порвется так вымажется, - ну вылитый слесарь -сантехник с Малой Подбеловки, персонал бана и VIP клиенты смотрели на него чуть не зажав нос, но тут у него зазвонил СМАРТС... Достав его из кармана, он оперся на крышу запора, прислонил к уху Нокию 6 серии, и начал общаться. Народ вокруг сменил гнев на милость, тогда сотики были предметом роскоши... ТУТ у него звонит второй аппрат, Би, он достает его из другого кармана, и прислоняет к другому уху, также опершись на крышу запора ;), Народ уже тихо шизеет и проникается ;). Поболотав, он решил взглянуть на часы, и понял, что забыл дома. Фигня какая, достает из другого кармана пейджер, и смотрит на него...
Картина маслом - БАНК, запор, парниша в спецухе, и рядом с ним на крыше запора лежат кучей два сотика, и пейждер... В оперзал он шел сквозь шелест падающих челюстей ;). Вот, чисто случайно, друган так конкретно прогнулся ;), в те времена человек с пейджером был крутым, в мобилой- ваще, а с двумя мобилами, пейджером и запорожцем - ну, минимум представитель президента ;).
Вспоминали с другом (евреем) детство. Он: «Мы в детстве шарики водородом надували» Я: «А взрывать не пробовали? » Он (с грустной улыбкой): «Нет, это чеченцы взрывают, а мы надуваем»
Сегодня в маршрутке видел объяву следующего содержания : Жене ты можешь изменять Друзей не видеть много лет Но за проезд не заплатить Страшней греха на свете нет!
В ту студенческую пору (и об этом приятно сейчас вспоминать), когда я учился в МВТУ им. Баумана (которое как раз при мне переименовали в это....... МГТУ), со мной приключился такой случай. Все знают, что зачетный период в институте - это период особый, когда в коридорах родного ВУЗа можно встретить практически всех однокурсников, даже тех, которых почему-то не видно во время семестра :). Так вот именно в такой период иду я однажды по такому коридору и встречаю таких я бы даже сказал одногруппников. Я не знаю как в других местах, а в Бауманском такая вещь как зачет автоматом или даже когда ты просто поймаешь как-нибудь преподавателя (скажем стоя рядом в сортире), которому должен зачет, ... и сдашь этот зачет, ответив на самые каверзные вопросы (по пути к рукомойнику) - вещь вполне обыденная. Поэтому не стоит удивляться, что я купился на простой обман моих друзей, когда они сообщили мне что доцент такой-то(не буду называть его фамилию, все равно вы его не знаете... скажу только, что он с М7) ставит зачет именно сегодня ну практически нахаляву! Зачет прямо скажем непростой. Само собой, дойдя до адресата, я его удивил, что он сегодня вообще принимает зачет... И я побрел обратно в корпус Э (а наша родная М7 как вы понимаете в корпусе М). Тут надо заметить, что соединяются оба корпуса единственным коридором (в котором как раз и произошла памятная встреча с одногруппниками). И надо ж такому случиться - навстречу мне в этом же коридоре идут все те же ребята. Только теперь направления нашего движения были обратны (они видимо шли на М7). - Ну как? Сдал? - спросил один, а другие при этом участливо закивали головами (их было трое, и глаза их искрились насмешливым вопросом). Я вообще тоже люблю пошутить, и они об этом знали. И к моей сердечной благодарности за своевременный совет: - Спасибо, мужики... а то я пролетел бы... , - они сначала отнеслись скептически. Хотя в их лицах уже назревало смутное волнение. Так что после продолжения фразы: ... он через 5 минут уходит - их волнение переросло в ускоренный шаг, плавно переходящий в бег в направлении родной кафедры... Не знаю, что там произошло, но когда мы встретились случайно в конце дня, все та же тройка мне смущенно улыбалась.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Шел я вчера по улице Новому Арбату (город Москва Российской Федерации), а там ресторан "Панчо Вилья". Ну и написано везде "Панчо Вилья", "Панчо Вилья". А там логотип - скульптура мексиканца с пистолетами! Огромная! А рядом примостился прошлогодний плакат, посвященный 60-тидесятилетию битвы под гор. Москвой: "Отстоим Москву!"
Сам я учусь на 5 курсе в одном столичном техническом ВУЗЕ. Сидели мы как-то с ребтами в общежитии, пили пиво. Заходит 2 курсник и задает вопрос: "Ребята у вас нет "Героя нашего времени"". Смотрю народ сидевший в комнате начинает офигевать, и сам я тоже теряюсь в догадках с каких это пор на 2 курсе технического ВУЗА начили преподавать литературу. Тут парень глядя на наши непонимающие лица чертыхается и говорит:"Перепутал - нужны "Герой 3 Меча и Магии" (компьютерная игра)" Все кто сидел в комнате просто укатывались со смеху, а парень с непонимающим видом обзвав нас идиотами вышел.
Еще одна история про not stupid американцев.... У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через пару месяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9 месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... На мобильный... - Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер. рублей... От вам...
У моего мужа - Гелентваген Брабус. Навороченый до неприличия. В эту субботу муж решил съездить со мной на пол-дня на работу.(Я работаю на тепличном комбинате в Подмосковье.) После 8 марта у нас еще дорастают оставшиеся тюльпаны. Срезка была всего штук 50, но из отдела реализации на работе - ни души. Решили помочь ребятам и сдать тюльпаны куда-нибудь в палатку у метро.
А теперь картина маслом. Подъезжает очень презентабельный мужик на Брабусе к цветочным палаткам, вытаскивает ящик с тюльпанами и зычным голосом кричит цветочницам: - Девчата! Выручайте! Полсотни тюльпанов отдам по пятерке! На бензин 200 рэ не хватает!
Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься - и в очередной раз удивишься. Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект". Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит. Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие. Реклама, как реклама, короче. Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея. В одном флаконе, так сказать. Право - хоть Задорнову в копилку.
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной. "Да переобувался и ударился" - ответил друг. Видя полное непонмание, которое отразилось у меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями, мне был дан ответ конкретнее - "да опоздал на работу, прибежал, сел за стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя за столом нагнулся шнурки развязать." Жаль мне стало друга до слез...
Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну прямо гениальный заместитель - управляющий. Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10 непосредственных начальников. Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В общем из серии - коня на скаку. Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на затылке. Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе. В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки на победителя. Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец признается производственной травмой и на арену боевых действий приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров Украины. За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло, значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был увезен санитарами в неизвестном направлении.
Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не сомневаться. Случилось это на выпускном вечере. Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ. Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом. Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа. Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то, что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?" На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?" Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки" Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина, почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них, далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной
Торговые ряды. Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц. Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь мужчине звучно кричит на все ряды : - ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.
Платье свадебное, раз.44-46, рост 165 см, верх кружево, рукав длинный, подъебник, цветы на голову, б/у, 1000 руб. ; платье вечернее, б/у 1 раз, синее, красивое, раз.44, 100 руб. , продаю. до 18 ч. , Лена Опубликовано: 14.03.02
У нас в подземных переходах все время крутят по радио рекламу (дословно): Если ваша подружка стала шикарно одеваться, значит она теперь одевается в магазинах СЕКОНД-ХЭНД!!
Сегодня в 13.00 в офис Общероссийской Общественной Организации "Идущие вместе" пришел человек, представившийся как Кирилл Воробьев из журнала "Огонек". Охрана беспрепятственно пропустила посетителя, так как он предъявил журналистское удостоверение. В процессе беседы с сотрудниками пресс-службы "Идущих вместе" выяснилось, что г-н Воробьев по совместительству является небезызвестным в маргинальных кругах Баяном Ширяновым - автором непотребных, пропагандирующих наркотики книг. После разоблачения "писатель" был немедленно вышвырнут из помещения. Нам точно неизвестно с какой целью Баян Ширянов, воспользовавшись нашим добрым отношением к журналистам, проник в офис "Идущих вместе". Возможно, это связано с письмом, которое мы неделю назад отправили в Министерство Культуры, с просьбой обратить внимание на творчество вышеуказанного автора. Тем не менее, после визита писателя, все помещения, которые он посещал, стул на котором он сидел и вещи, которые он трогал, были продезинфицированы. Пресс-служба Организации официально заявляет, что в случае повторной попытки проникновения в офис "Идущих вместе" к негодяю будут применена грубая физическая сила.
У меня сейчас временные (я надеюсь) проблемы с работой, и вся семья усиленно пытается это исправить. Мне тоннами приносят газеты, не отрывают от компьютера и т. д. Вчера бабушка - человек весьма далекий от всей электронно-сетевой жизни - приносит мне газету. Ее слова: - Ты не обращай внимания на администратор, посмотри, может, стоит позвонить. Читаю: "Требуется АДМИНИСТРАТОР БД. Зарплата... и т. д." Вот так
Иногда, по воле шефа, приходится бывать в присутственных местах (БТИ, Москомрегистрация и т. д.). Данная история имела место в ТБТИ "Центральное" г. Москвы. По большей части прием заказов юридических лиц происходит в порядке живой очереди, но иногда, находятся бойкие тетушки - активистки (причем, исключительно, тетушки), которые заводят безумные списки, с неизменной перекличкой, навевающей мысли о пионерской линейке. Надо сказать, что помимо них ( и нас), посетителей БТИ достаточно, причем каждый сосвоей проблемой. Ситуация: Тетушка (Т) и неизвестный дядечка (из сердобольных, видимо - Д) Т: Номер 21?!!! , Номер 21!!! ( итак, с надрывом, на протяжении минут десяти) Д. (не выдерживая) Ну у кого очко?
Наверное, не следует говорить, что ожидать своей очереди стало веселее.
22 июня 1993 года. Военная кафедра СПбГУ. Военные сборы для факультетов психологии, юридического и философов. Едем в забытую богом в/ч недалеко от такого же городка Хухоемякки. Ну, понятное дело, всю ночь вагон, в котором нас перевозили стоит на ушах. Народ, возбужденный от скорой встречи с "прекрасным", употребляет взятое с собой в пропорциях, приводящих настроение и желудочно-кишечные ощущения в состояние повышенной двигательной активности в туалет и обратно. А дабы не создавать очередь, будущие курсанты приспособились ходить по необходимости в соседние вагоны. НО так как оных курсантов 104 человека, то через некоторое время двери в эти вагоны закрываются местными проводниками с пожеланиями "доброго пути" на русском-трехэтажном. Ну и ладно, что ж у нас, нет межвагонного пространства... Приспособились, едем... Грамм через двести выясняется, что и выходы из вагона тоже закрыты. Замуровали, демоны.... Еще через два-три пива кто-то замечает пропажу одного из бойцов. По трезвости рассуждения понимаем, что непорядок! В вагон садился, на грудь принимал, и вдруг слился... Выделяем поисковую бригаду, идем по вагону - нету. Минут через десять приходит информация, что кто-то стучится в дверь вагона. Бежим смотреть - точно, наш боец. Заперт в межвагонном пространстве, матерится на чем свет стоит. Ессно немедля выстраивается живая очередь на посмотреть, выразить возмущение бесчеловечными условиями содержания вида "поддатый HOMO STUDENTUS" в террариуме и т. п. Через некоторое время до кого-то все же доходит, что ТАМ не только трясет на сцепке, но и ЖУТКО ХОЛОДНО! Это вам даже не средняя полоса России. Экземпляр, меж тем, начинает явно синеть, трезветь и слабеть. Бежим за проводницей.... НЕТУ!!! Стучать, кричать, и т. п. - бесполезно! Она, оказывается, устала от беспредела и, закрыв двери, учесала в соседний вагон на рюмочку чая. И чего теперь делать? Среди идей по вызволению уже совсем "никакого" собрата, путем жесткого отбора вычленяется одна - выбить стекло в двери. Еще минут двадцать решаем как и чем. Ну, вроде все решили, идем, и тут... Господь услышал таки мольбы полуживого участника родео на сцепках и послал спасение в виде гулящей проводницы и одного из "полканов", пришедших проверить состояние нестояния личного состава. В речи, двинутой нашим соровождающим в адрес освобожденного, цензурными, как говорится, были только предлоги "В" и "НА". Прочитав увлекательную лекцию о родственниках спасенного и всех нас остальных, "полкан" выразил интерес в отношении способа попадания в "ситуацию". Ну так вот - приспичило этому кадавру "по большому". Туалет, ессно, занят навечно и, кроме того, уделан душевными порывами гуляющих будущих "командиров огневых взводов полковой и дивизионной артиллерии" по самое оно. Вот он и решил, трезво рассудив, что на воздухе, в приятном ритме, дело пойдет лучше. Присел, значит, на сцепку, за ручку двери держится, а тут кто-то за ручку дерг-дерг, ну, он в положении низкого приседа, ручку не отпустил, мол- занято, и вдруг что-то - щелк, а ручку отпустили. Оказывается, проводница, решив свалить, подошла к двери, дернула за ручку - дверь не открывается(она действительно заедала), посмотрела в окошко, никого не заметила и закрыла ее с чистой совестью. В результате будущий офицер, гроза войны, час чалился на свежем воздухе в одной футболке при + 15 на полной паравозной скорости. Ему потом это долго вспоминали.
преамбула: техника в руках дикаря - это полный пи!!! амбула: Блин, че за фигня, друган попросил проапгрейдить ему комп с пня1, ну я пашел на радиорынок, купил маму Элитгруп м830 и працессор Атлон, вроде сначала только разъем питания от корпуса не подошол, но вроде посмотрев у себя на компе записал по цветам разводку проводов, и оборвав разъемы старые так же по цветам выставил в маму(корпус немножко просверлили еще чтоб мама влезла - там на старой маме все входы были на отдельных планках, а на этой итегрированое) После включения в блоке питания че-то щелкнуло и все, нифига не работает, принесли мой блок питания(с правильным разъемом) и все равно нифига не пашет, отенес по гарантии, но там сказали что я спалил процессор из-за плохого охлаждения! Хотя куллер мы ставили от старого камня, он крутился(на втором блоке питания)! Блин, неужтоли нам шнягу подсунули и кинуть хотят? Убью козлов!!!!
- --------- Запостил Ilich™ Romires Sanches Нашел на хоботах http://forum.ixbt.com/0004/032251.html
К истории о соперничестве Северо-Западного GSM и МТС Послал я эту историю своей знакомой, работающей в СЗ GSM. Цитирую то, что она мне поведала:
Сие проишествие действительно было!
Кстати я сама была на этой выставке (это я хвастаюсь :) )
А знаю я более прикольный финал.
Молодые люди (девочкиМТС и мальчикиСЗ-GSM) действительно сначала пихались около стенда, потом природа взяла свое они перезнакомились, а одна из девочек устала держать свои шарики, а может пошла куда-нибудь и изумленные посетители наблюдали некоторое время мальчика в маечке СЗ-GSM раздающего шарики МТС. Вот так...
Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные двери это нечто спорное. Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь. А теперь собсвтенно история. Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали. Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов, которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу. И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали, друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли. Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой. Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они действительно надежные. P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.
Во, модно стало расказывать про всяких приколистов-- владельцев запоров, вешающих на них мерседесовские и прочие знаки отличия. Так до одного приколиста- слесаря у нас в Баку им еще далеко!! Он на "слабо" сварил 2 запора в один длинный "лимузин"--сам видел в соседнем дворе, ох№;"ел!!! Щаз ставит на него мотор от Рено-такси. По прикидкам "кулибина", эта тачка обойдется ему где-то в 3.5 штуки "бакинских". Жду-не дождусь увидеть сие чудо колесившим по городу!
Ценники в ярославских магазинах меня всегда радуют. Как вам «Пироженное хачапури»? Друзей из теплого Туапсе такое блюдо наверняка порадовало. Но самый топ – «Печенье ярославна в шоколаде». Сразу представляются ужасы на местной кондитерской фабрике. Кондитерша в чан с шоколадом упала – чего же добру пропадать? Лучше новое печенье сделать. Маньяк
Кстати о культуре общения. Ехал как-то в середитне 90-х из Москвы на чудесном поезде Москва-Харьков в плацкартном вагоне. Проводница, добрейшая женщина по имени Надежда с отправления была уже немножко поддавши и собрав билеты вышла на середину вагона и громогласным басом изрекла: - Господа! Идите брать постель, вашу мать!
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Отмечали день рождения. Народу собралось довольно много, в том числе некоторое количество студентов 1-2 курса. Не знаю как другие, но эти пить не умели. В результате уже где-то к часу ночи их, уже хвативших сильно много сверх своей дозы, начинает капитально тошнить. Бедный хозяин квартиры - Андрюха - носится с красным тазиком, еле успевая подставлять его коматозным подросткам, ибо сами они уже не передвигаются и до туалета дойти не способны. В конце концов Андрюхе все это надоедает и он, справедливо решив, что лучше потом выстирать одну загаженную простынь, собирает всех этих товарищей в охапку и сбрасывает на большую двуспальную кровать, где они окончательно и отрубаются. Утро. Коматозники пробуждаются. Один из них сидит на краю кровати и осматривает себя. Выяснает, что испачкан он содержимым желудка как спереди, так и сзади (на самом деле это ночью ему сосед по кровати подгадил, но с утра и с нехилого бодунища допереть до этого самостоятельно совершенно невозможно). И субъект рождает фразу: - Все могу понять. Все могу объяснить. Но как я сам себе на спину наблевал - этого не могу.
Навеяно историей об одновременной покупке анальгина и презервативов, тут недавно была. Дело было 31 декабря вечером. Я ехал к своей девушке, чтобы забрать ее на празднования сего праздника, а залдно поздравить ее родителей с наступающим. Девушка моя попросила меня зайти в аптеку купить метаклопромида (лекарство от тошноты) - мол еды много всякой/разной, на всякий случай не помешает. Заходя в аптеку я вспомнил что мои запасы контрацепции подошли к концу, а как завершится празднование неизвестно, потому я решил их заодно и пополнить. Сообразительный нашелся. Мой диалог с аптекаршей выглядел приблизительно так: - а у вас метаклопромид есть? - да, есть - тогда дайте пожалуйста 1 упаковку... и презервативов вон тех вот...
По ее взгляду я понял, что сказал я что-то не-то, постепенно осознавая что именно... Она наверное долго думала, кого от кого все-таки тошнит В общем запомнила меня аптекарша.
Это еще не конец. Гораздо более изумленный взгляд на лице этой продавщицы я увидел через 10 дней, когда пришел покупать тест на беременность...
Захожу на прошлой недели в офис "Альфы" Питерской, на 5 этаж надо было подняться. Нажал конпку в лифте - не едет. Второй раз нажал - не ебет. Думаем ПЕРЕГРУЗКА, одного выгнали с криками. Не едет. Заходит бабка какая-то, смело жмет 4 этаж и кнопку....ENTER ("Ввод" дословно). Я выпал.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.