Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2002 по 13.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100 (тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ant-M
Одногрупница рассказала. Городок у них маленький, все друг друга знают. "Стою я в очереди, фрукты покупаю. Мужчина за прилавком пытается быстро все отвесить и посчитать. У него это не очень хорошо получается, тк цен он не знает и вообще первый раз у него работенка такая. Очередь увеличивается. Народ ждет. Одна женщина: "ой, Сережа, а где жена твоя? (обычно она торгует) Что же она тебе не помогает?" Сережа: "Да она, бедненькая, приболела. Животик что-то прихватил, второй день уже страдает. Вот, бедненькая, пошла в аптеку, может, выпишут ей что-то. Так жалко жену!" Тут прибегает эта жена, всем присутствующим объясняя, что, мол, извините, что вас задерживаем так, работа стоит: "Желудок у меня болит. На аптеку только и работаем". И что вы думаете этот жалостливый Сережа? Глубокомысленно подумав, выдает: "ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО!"
Такая вот на днях история приключилась. Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат. Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой. Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....
Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа "рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции, как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию "так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные апплодисменты...
Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят, подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно, "мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...
В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет. Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался "Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то вроде писающего мальчика, только несколько. Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть на мячность... Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.
Урок химии. (На прошлом была лабораторная. Химичка показывала, как там что сливать, и по обычаю своему склянку-таки уронила. Ну, в общем, класс выгнали в коридор, химера усердно нейтрализует разлитую кислоту, потом урок продолжается.) Проходит неделя. Так вот, урок химии. Обычный урок, человек 5 забивают, еще 4 прячется под партами ближе к камчатке, человек 7, включая меня, просто нифига не делают... Великая разгульница и матершинница, назовем ее С. , - в числе сидящих под партами. Занимается откровенной фигней. Химичка же объясняет нам что-то про соединения тяжелых металлов. Доходит до урана. А уран, по ходу дела, образует интересные соединения, содержащие ион UO2++, химики меня поймут - и ион сей называется уранилом. Ну вот, химичка ругается на кого-то и спрашивает: "Это что такое?!" Пацан мнется, мнется... "Нитрат уранила, идиоты! Все слышали?!" Тут происходит следующее. С камчатки доносится недовольный голос С. : "Б*я, опять какую-то х***ю уронила!!" Химичка, правда, не слышала, но С. , решив, что химера по традиции что-то грохнула и всех погонят в коридор, выглядывает так осторожненько - вдруг опять кислоту разлили, и будет не до сидящих под партами - химичка ее заметила и, конеша, орет -что ты там делаешь, типа?! С. отверчивается: ручку ищу. Химера спрашивает, где ты, мол, сидишь, и фигли тебя вообще не видно? После чего идет к камчатке (а я сижу рядом и все вижу), двое чуваков компактно размещаются под партой... пока химера разбирается с С. , слышится какой-то шорох, и парта с диким грохотом наворачивается... Химичка оборачивается и видит двух чуваков с совершенно круглыми глазами, медленно охреневает и говорит: - Ага, значит вы тоже ручки ищете...
"Компьютерра", статья инженер-философа Дмитрия Жигалова "Понятие «искусственный интеллект» устарело или…" http://www.computerra.ru/online/influence/15131/ Например, последний абзац, остальные такие же. Цитирую:
Только “кто” даст гарантию того, что “изменение формы” повлечет за собой “изменение содержания”: что “слабаки”, получив “железные мускулы”, станут “сильными”, а “дураки”, получив “железные мозги”, станут “умными”. Ну, “кто” тут? Да никто - “дураков нет”. И это правильно, - потому что верно. А ведь гусеница, “рожденная ползать” может “превратиться” в бабочку и полететь. “Естественная эволюция” продолжается…
Конец цитаты. Может быть, у автора западает клавиша кавычки? Или понятие "естественный интеллект" устарело?
DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера. ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК
Лето 2001, Латвия. Автобус "город - деревня". Веселая компания едет праздновать чей-то день рождения. Вот и наша остоновка, все встают и мчутса к дверям(в автобусе жарко; все хотят на свежый воздух). Один из знокомых нагло проскакивает в проход быстрее меня. Шепчу ему в ухо:" А ну ка пропусти старшших!" на что он поворачевается и громко отвечает:"Иди ка ты на.. й, старая бабуля". Тут поворачивается местная пенсионерка, осматривает "невоспитанную молодеж" ТАКИМИ возмущенними глазами, каких я еще никогда не втдел. Занавес.
Короче, было дело. Проводили мы как-то вечером активные возлияния спиртных напитков на свежем воздухе. Все пьют, вообщем полная гармония. Тут подходят ребята (наши знакомые, трезвые), мы калякаем с ними о том, о сем. И тут, понимаешь, одной девушке (уже готовенькой) понадобилось позвонить. Мобил не у кого нет. Телефонов-автоматов по близости тоже вроде как не видно. Ну а один из ребят девушке то и говорит: - Пошли к нам в комору позвонишь. Тут рядом. На что она заплетающимся языком ответила (ребят она не знала): - Ой, а я боюсь… - Да не бойся, возьми с собой еще какую-нибудь бабенку и пойдем. - А я не знаю… Мы пойдем, а вы там групповуху устроите… На что один из ребят тут же ответил:
эта история произошла сегодня со мной ранним утром, где-то часов в 10 :)
разбудил меня телофонный звонок. Т. к. утро было ранним, то соображал я еще не очень, но сориентироваться где в доме находится трубка я как-то все-таки смог. Поднимаю я эту самую трубку и на автомате произношу.
- Да! - Мама дома? - Нет. - Передайте тогда ей, что ТАКАЯ-ТО привезла ей ТО-ТО.
КТО привез и ЧТО привез здесь не умалчивается, просто утро было ранее и для меня было сложной задачей это все даже записать. да и "кто", и "что" попались какие-то сложные. я переспросил. не помогло. что делать?........ ага!
- И как ей на это надо отреагировать? - Пускай позвонит по телефону ххххххх! - угу, записал. до свиданья.
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
По следам истории номер 9 от 11.01.02 на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwu
по поводу питания сырым мясом и испускания газов в Германии: я там был две недели, всех тонкостей конечно не знаю, но фарш сырой ел, даже понравилось, а насчет газов - такого не слышал/нюхал. =) но вот по-настоящему был шокирован, когда в ресторане кто-то громко высморкался. а потом - ничего, привык.
К истории о финне заплатившем штраф за то что рыбу живьем продавал. Моя дочь с мужем живут около реки Рейн на германской стороне-с другой стороны Франция. Так вот решил он стать рыбаком-учился 3 месяца, сколько заплатил не помню, но завалился на экзамене-неправильно ответил на вопрос о каком-то червяке-где тот живет преимущественно-сверху морского грунта или снизу. Смешно. Но порядок есть порядок-германия всетаки. Но что касается рыбоубиения- тоесть каждую пойманую обязан добить специальной для этого палкой\сам видел\, чтобы не мучалась. Так вот во Франции этого нет. Наверное французы не такие *сердобольные*А что-же остается рыбке-- берег левый, берег правый. Уже неговоря о той, которая имеет несчастье быть пойманной в море-океане
Все наверняка смотрели сериал про то, как спасают людей от наводнений, лавин, покушений маньяков, бытовых травм брюшной полости столовым ножом, всеразличных последствий озоновых дыр и. т. д... Это происходит в одном квартале, в одной средней больнице и идет под хитрым теленазванием "Скорая помощь"... Может быть конечно все там так и происходит, но почему же еще в титрах некий доктор Бентон(Эрик Ла Сал), так откровенно мочит кого то невидимого с отмашечкой, замечу, что его левая рука находится на уровне 7-10 летнего ребенка, правая соответственно наслажденно бъет в желаемый бубен... Непорядок господа... Не дело это, нужно было ему работать ногой, ну может и статиста пригласить заодно... P.S. Присмотритесь, все так и есть :))
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.