Самые смешные истории за неделю!

Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе
с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами,
обезображенными интеллектом.
Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК
клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в
изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ.
Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого
звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!"
Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных
просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве 1100
(тысяча сто) человек.
Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Ant-M

Поскольку Истории куда-то пропали, рассказываю здесь.

Netscape News сегодня сообщил о падении самолета-заправщика KC-130 в
Пакистане. Звучало это так:

A U.S. Marine Corps KC-130 refueling jet crashed Wednesday near the
western Pakistan city of Quetta, Pentagon officials said.

Рядом фотография этого самого jet`a... с пропеллерами...

Одногрупница рассказала. Городок у них маленький, все друг друга знают.
"Стою я в очереди, фрукты покупаю. Мужчина за прилавком пытается быстро
все отвесить и посчитать. У него это не очень хорошо получается, тк цен
он не знает и вообще первый раз у него работенка такая. Очередь
увеличивается. Народ ждет. Одна женщина: "ой, Сережа, а где жена твоя?
(обычно она торгует) Что же она тебе не помогает?" Сережа: "Да она,
бедненькая, приболела. Животик что-то прихватил, второй день уже
страдает. Вот, бедненькая, пошла в аптеку, может, выпишут ей что-то. Так
жалко жену!" Тут прибегает эта жена, всем присутствующим объясняя, что,
мол, извините, что вас задерживаем так, работа стоит: "Желудок у меня
болит. На аптеку только и работаем". И что вы думаете этот жалостливый
Сережа? Глубокомысленно подумав, выдает: "ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО!"

Такая вот на днях история приключилась.
Плановая уборка в комнате, стулья на диване, ведро с водой и тряпкой на
полу.... Я, как кролик из рекламы Энерджайзер, мечусь по комнате и тут к
моему любимому мужу приходит его не менее любимый брат.
Муж скачет через стулья открывать дверь. Я же через некоторое время
вспоминаю, что недурно бы чего-нибудь купить, соответственно, начинаю
искать кошелек. Не нахожу! И вдруг мой взгляд падает на ведро с водой.
Там-то он, родимый и плавает!!!! Купить что-то на деньги, которые там
находились, в ближайшие полчаса не представлялось возможным....

Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное
название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по
музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили
барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа
"рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции,
как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны
преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию
"так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не
расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с
последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные
апплодисменты...

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...

В нашем славном городе Южно-Сахалинске есть одна небольшая фишка, не
известная приезжим. Это фонтан "Мячность" в городском парке. Так и
написано - по трафарету, печатными буквами, уже много лет.
Никто не знает откуда появилось такое название, хотя версии самые
фантастические... Например: оказывается, изначально фонтан назывался
"Вечность", а когда-то на его месте была установлена статуя, что-то
вроде писающего мальчика, только несколько.
Время шло, мальчики потрескались, а представители культурной молодежи
напялили в шутку одному из мальчиков на голову лопнутый футбольный
мячик. Вот название само и трансформировалось..... Приезжайте посмотреть
на мячность...
Земляки могут убедиться - дождитесь пока снег стает, и в парк Гагарина.

Урок химии.
(На прошлом была лабораторная. Химичка показывала, как там что сливать,
и по обычаю своему склянку-таки уронила. Ну, в общем, класс выгнали в
коридор, химера усердно нейтрализует разлитую кислоту, потом урок
продолжается.) Проходит неделя. Так вот, урок химии. Обычный урок,
человек 5 забивают, еще 4 прячется под партами ближе к камчатке, человек
7, включая меня, просто нифига не делают...
Великая разгульница и матершинница, назовем ее С. , - в числе сидящих
под партами. Занимается откровенной фигней. Химичка же объясняет нам
что-то про соединения тяжелых металлов. Доходит до урана. А уран, по
ходу дела, образует интересные соединения, содержащие ион UO2++, химики
меня поймут - и ион сей называется уранилом. Ну вот, химичка ругается на
кого-то и спрашивает: "Это что такое?!" Пацан мнется, мнется... "Нитрат
уранила, идиоты! Все слышали?!"
Тут происходит следующее. С камчатки доносится недовольный голос С. :
"Б*я, опять какую-то х***ю уронила!!" Химичка, правда, не слышала, но С.
, решив, что химера по традиции что-то грохнула и всех погонят в
коридор, выглядывает так осторожненько - вдруг опять кислоту разлили, и
будет не до сидящих под партами - химичка ее заметила и, конеша, орет
-что ты там делаешь, типа?! С. отверчивается: ручку ищу. Химера
спрашивает, где ты, мол, сидишь, и фигли тебя вообще не видно? После
чего идет к камчатке (а я сижу рядом и все вижу), двое чуваков компактно
размещаются под партой... пока химера разбирается с С. , слышится
какой-то шорох, и парта с диким грохотом наворачивается...
Химичка оборачивается и видит двух чуваков с совершенно круглыми
глазами, медленно охреневает и говорит:
- Ага, значит вы тоже ручки ищете...

"Компьютерра", статья инженер-философа Дмитрия Жигалова "Понятие
«искусственный интеллект» устарело или…"
http://www.computerra.ru/online/influence/15131/
Например, последний абзац, остальные такие же. Цитирую:

Только “кто” даст гарантию того, что “изменение формы” повлечет за собой
“изменение содержания”: что “слабаки”, получив “железные мускулы”,
станут “сильными”, а “дураки”, получив “железные мозги”, станут
“умными”. Ну, “кто” тут? Да никто - “дураков нет”. И это правильно, -
потому что верно. А ведь гусеница, “рожденная ползать” может
“превратиться” в бабочку и полететь. “Естественная эволюция”
продолжается…

Конец цитаты.
Может быть, у автора западает клавиша кавычки? Или понятие "естественный
интеллект" устарело?

Ковбой

DNI.ru 9:1:2002, 12:47 На северо-востоке Таджикистана в горной местности
сегодня произошло землетрясение, сила которого, по предварительным
данным, составила от шести до семи баллов по шкале Рихтера.
ЭТО ОСАМА Б. ЛАДЕН ВОЗВРАЩАЕТСЯ С РОЖДЕСТВЕНСКИХ КАНИКУЛ ИЗ МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА НАПРЯМИК

GREG

Лето 2001, Латвия. Автобус "город - деревня". Веселая компания едет
праздновать чей-то день рождения. Вот и наша остоновка, все встают и
мчутса к дверям(в автобусе жарко; все хотят на свежый воздух). Один из
знокомых нагло проскакивает в проход быстрее меня. Шепчу ему в ухо:" А
ну ка пропусти старшших!" на что он поворачевается и громко
отвечает:"Иди ка ты на.. й, старая бабуля". Тут поворачивается местная
пенсионерка, осматривает "невоспитанную молодеж" ТАКИМИ возмущенними
глазами, каких я еще никогда не втдел.
Занавес.

Ug not Bug.

Общаемся мы тут с друганом по аське, я его спрашиваю, когда пойдешь
домой, а он мне в ответ
"ну пойдем через 10 минЕт"
вот он Фрейд )))

Короче, было дело.
Проводили мы как-то вечером активные возлияния спиртных напитков на
свежем воздухе. Все пьют, вообщем полная гармония. Тут подходят ребята
(наши знакомые, трезвые), мы калякаем с ними о том, о сем. И тут,
понимаешь, одной девушке (уже готовенькой) понадобилось позвонить. Мобил
не у кого нет. Телефонов-автоматов по близости тоже вроде как не видно.
Ну а один из ребят девушке то и говорит:
- Пошли к нам в комору позвонишь. Тут рядом.
На что она заплетающимся языком ответила (ребят она не знала):
- Ой, а я боюсь…
- Да не бойся, возьми с собой еще какую-нибудь бабенку и пойдем.
- А я не знаю… Мы пойдем, а вы там групповуху устроите…
На что один из ребят тут же ответил:

алик, все брехня. (история 9 от 12/01/02) то что ты написал, байки
которые били опровергнуты много лет назад. пойди на
http://www.snopes.com

эта история произошла сегодня со мной ранним утром, где-то часов в 10 :)

разбудил меня телофонный звонок. Т. к. утро было ранним, то соображал я
еще не очень, но сориентироваться где в доме находится трубка я как-то
все-таки смог. Поднимаю я эту самую трубку и на автомате произношу.

- Да!
- Мама дома?
- Нет.
- Передайте тогда ей, что ТАКАЯ-ТО привезла ей ТО-ТО.

КТО привез и ЧТО привез здесь не умалчивается, просто утро было ранее и
для меня было сложной задачей это все даже записать. да и "кто", и "что"
попались какие-то сложные. я переспросил. не помогло. что
делать?........ ага!

- И как ей на это надо отреагировать?
- Пускай позвонит по телефону ххххххх!
- угу, записал. до свиданья.

хух :)

Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на
какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка
лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В
очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое
детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка
куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на
матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней
беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда
пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не
ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом
муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей
любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".

В ответ передайте: сырой фарш едят не только в Германии, но и в других
странах. Очень вкусно.

По следам истории номер 9 от 11.01.02 на счет того, едят ли немцы в
Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwu

по поводу питания сырым мясом и испускания газов в Германии: я там был
две недели, всех тонкостей конечно не знаю, но фарш сырой ел, даже
понравилось, а насчет газов - такого не слышал/нюхал. =) но вот
по-настоящему был шокирован, когда в ресторане кто-то громко
высморкался. а потом - ничего, привык.

Цитата из рекламы:
- Дорогая передай Neskvik пожалуйста...

К истории о финне заплатившем штраф за то что рыбу живьем продавал.
Моя дочь с мужем живут около реки Рейн на германской стороне-с другой
стороны Франция. Так вот решил он стать рыбаком-учился 3 месяца, сколько
заплатил не помню, но завалился на экзамене-неправильно ответил на
вопрос о каком-то червяке-где тот живет преимущественно-сверху морского
грунта или снизу. Смешно. Но порядок есть порядок-германия всетаки. Но
что касается рыбоубиения- тоесть каждую пойманую обязан добить
специальной для этого палкой\сам видел\, чтобы не мучалась. Так вот во
Франции этого нет. Наверное французы не такие *сердобольные*А что-же
остается рыбке-- берег левый, берег правый. Уже неговоря о той, которая
имеет несчастье быть пойманной в море-океане

Все наверняка смотрели сериал про то, как спасают людей от наводнений,
лавин, покушений маньяков, бытовых травм брюшной полости столовым ножом,
всеразличных последствий озоновых дыр и. т. д... Это происходит в одном
квартале, в одной средней больнице и идет под хитрым теленазванием
"Скорая помощь"...
Может быть конечно все там так и происходит, но почему же еще в титрах
некий доктор Бентон(Эрик Ла Сал), так откровенно мочит кого то
невидимого с отмашечкой, замечу, что его левая рука находится на уровне
7-10 летнего ребенка, правая соответственно наслажденно бъет в желаемый
бубен... Непорядок господа... Не дело это, нужно было ему работать
ногой, ну может и статиста пригласить заодно...
P.S. Присмотритесь, все так и есть :))

DNI.ru 8:1:2002, 19:05

Сегодня на востоке Москвы был обнаружен мешок с боеприпасами.
ЗНАЧИТ: Осама бин Ладен в Москве встречал рождество

GREG