Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня корешок, весьма способный по части тупых приколов по причине
своего незаконченного среднего образования... так вот заговорил он
как-то раз о соем радиотелефоне, что, мол, когда он по нему базарит все
по 1 каналу его совковского телевизора хорошо прослушивается, штука, в
общем известная... я ему как-то пытаюсь объяснить, что ускоглазые черти,
произведшие енто чудо техники, пустили сигнал от трубки в метровом
диапазоне... типо вот его телек и ловит... мой друган, видимо осмыслив
все это, через несколько секунд выдает - "ни фига, у меня телек в
соседней комнате стоит, ТАМ БОЛЬШЕ МЕТр!!!"

Дело было летом 1993 года, когда я, будучи подростком, находился в
детском оздоровительном лагере. Каким-то образом в наш стабильный из
года в год коллектив судьба занесла безумного мексиканского парня
Мануэля (выросшего в России, правда), или просто Мано.
В первый день положена официальная процедура знакомства отряда и по
этому поводу мы пошли в лес на какую-то поляну. Отряд соответственно
растянулся по тропинке. Вожатый Володя идет впереди. Шедший где-то сзади
Мано извлекает из кармана сигарету, и, не имея никакого огнива,
обращается к ближайшему:
- Ма-ат-ай-спись-ки (Марат, дай спички).
Надо сказать, что лагерь был достаточно строг в отношении курения еще с
пионерских времен, и процедура эта была сродни таинству, при котором
надо было убежать глубоко в лес и капитально шифроваться. Поэтому Марат
вполголоса парировал:
- Мано, ты #удак что ли, Володя впереди.
Мано, не долго думая, с папиросиной в зубах, обгоняя изумленных
соплеменников, почесал через папоротники к Володе, чтобы задать вполне
логичный с его точки зрения вопрос:
- А-оть-ес-спись-ки?..
Вот и познакомились...
Leu

Еще одна про израильскую армию....
Предисловие. На каждой военной базе есть место, которое называется (в
дословном переводе) военная комната. Через это самое место проходит вся
информация каким-то образом относящаяся к базе.
История. Звонит как-то друг и рассказывает:
"Сижу сегодня в военной комнате, перебираю там бумажки, попадается одна
на глаза, читаю, направление к врачу, точнее не совсем направление, а
причина по которой кого-то там забрала скорая. Текст бумажки:" Парню
танк наехал на....... яйца!" Вторая бумажка: "Яйца запутались сами в
себе."

Услишав это у меня начался истерический смех, на что в телефонной трубке
раздался очень не веселый голос: "Тебе смешно, а я когда это прочел, так
у самого яйца заболели"......

Заранее приношу извинения за то, что история не нова, да и выдумка
наверное.

Итак, советское время, крупное предприятие, соответственно есть
спущенный сверху план по рационализации производства. Каждые полгода --
вынь да положь экономию социалистической собственности. И вот, чувак
приходит к начальнику по рационализации и говорит: "Вот, мы делаем
карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину грифеля
выбросить -- все равно никто же их до конца не исписывает".


Посчитали -- точно, получается экономия тучи социалистического графита.
Поменяли технологию, выбросили. Чуваку -- премию.

Проходит полгода, приходит тот же чувак и говорит: "Вот, мы производим
карандаши. А ведь, если подумать, из них же легко можно половину
деревяшки выбросить -- все равно в ней грифеля нету"...

Ну, сидим, короче, вчера с Кириллом в офисе, работаем. Натыкаюсь в
статье "Ответственность главного бухгалтера за нарушение Уголовного
кодекса" на слово "халатность". И спрашиваю так в никуда: "Интересно, а
слово "халатность" это от слова "халат"? На что от флегматично и
спокойно отвечает: "Нет, от слова "ность".

лариса

Звонит кореш, задумчиво говорит:
- Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то
сказка..
И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били
яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко.
Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то
достигнута.
Неправильная сказка

Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили
по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра
Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то
на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо
пытаться лопнуть нафик.
Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах
плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а
бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно.
Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол,
где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада
как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем
более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих
привлекательных полно.
Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную
бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще
не спали, ну да пусть их...
Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого
вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на
десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага.
Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но
вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо.
Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался
в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое
хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет
погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на
тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел.
В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой.
Дорого пописал, блин...

Время: 1990 год.
Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО.
Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли
чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом;
Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки
вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных
астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.

Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен
один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за
которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые
Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно
лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем
этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не
отвечает на вызов.
Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего
дилога:
- Эй, Изотов, ти визов видишь?
- Нет, не вижу.
- А ти внимательно смотришь?
- Внимательно.
- (Раздраженно) А ти в очках сидишь?
- (Недоуменно) Да...
- Ну, тогда п-пиноколь возьми!

На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.

Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный
мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция.
Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о
которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад).
Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с -
столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был
набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать...
В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..."
Ну не знает она про лошадиные силы!

Нарочно не придумаешь!
"... В конце группа `НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ` исполнила песенку о чудесных
свойсивах MS Office XP и необходимости ее скорейшего приобретения..."
Газета PC Week Russian edition N36 2001г. стр.14

Сегодня мамка рассказала.
Ездила она давеча к стародавней приятельнице. Очень много времени не
общались. Ну, как полагается, болтали о всяком там…
Ну моя и спрашивает – как, мол, твой сын поживает? А та и рассказывает,
что, мол, работает сейчас инспектором ГАИ, да, кстати, в нашем же
районе! Стоит регулярно на посту, волшебной палочкой машет. И
рассказывает недавний с ним случай.
Парень-то он молодой, лет 25-ти. Ну и случилось ему несколько раз
остановить одну и ту же даму. Дамочка, вроде бы, довольно приятная.
Только постарше его будет. Ну он ее всякий раз отпускал без штрафов
(хотя, насколько я поняла, всегда было за что его взять). В общем,
прониклась она к нему теплыми чувствами непонятной модальности - то ли
материнскими, то ли любовными… А скорее всего и теми и другими вместе. И
решила ему выразить эти чувства. Форму для этого выбрала просто
офигенную.(Нет, ну до чего же бабы чудные бывают!) - подъехала к нему на
пост и закидывает ему в машину КУРИЦУ! (тут уж явное материнство
поперло).
И ровно через три минуты парня по рации предупреждают, что с минуты на
минуту приедет начальство проверку учинять. (А сейчас всякие рейды по
стране проводят проверочные, в том числе и на предмет взяток при
исполнении.) В общем, бедный парень с перепугу, что припишут ему
чего-нибудь не то схватил эту несчастную курицу и закопал ее бегом в
снег… Ну сообразил…
… и как полагается, после благополучного отбытия начальства он с
напарниками эту дурацкую курицу в снегу минут сорок искал, не мог найти.
Нашел. Видеть бы, конечно, как он ее потом ел!?

Случилась эта история 30 октября - это я точно помню, позже узнаете
почему.
Как то раз шли мы с Дауном (кликуха такая) по городу. Шли из больницы,
где Дауну пытались впрямить нос (на который покушались злобные гопники,
мать их так), но он не вытерпел ежедневных пыток да и носу лучше не
стало и сбежал. Вот ходили мы забирать его шмотье и закуску. Вот
представьте себе картину: Даун с метровым ирокезом, я в заклепанной
косухе с зелеными рукавами, опять же с ирокезом, но поменьше чем у
дауна. Идем по городу, веселим обывателей. Впереди идут две девочки -
лет 11-12. Такие обычно завидев нас открывают рты и глазеют на страшных
панков. Но нет. Это же продвинутая молодеж! Проходя мимо них слышем
голос:
- Ребят, а хэлоуин-то только завтра. (31 октября) Мы привыкшие ко всяким
шуткам проигнорировали издевательство. Отойдя уже метров на 30 до нас
все-таки дошло что так злостно пошутили над нами две малолетки! ух!
Остановившись мы посмотрели друг-другу в глаза. Я увидел что в голове
Дауна созрел какой-то коварный план. В моих глазах он увидел тоже самое.
Дальше представьте себе картину.
Мы остановились, Даун достает бутылку колы, делает глоток и передает ее
мне. Я взял, сделал глоток но закрывать не стал. Эти две уже подошли
близко к нам. И тут началось интересное. Я взболтав бутылку
(пожертвовал!) с воинственным кличем начинаю обливать обидчиков,
даун-же, расстопырив руки кинулся на них:
- иди ко мне! Я БУДУ НЕЖЕН!
Тут-то в продвинутой молодежи проснулся ребенок и она с визгом
ретировалась, сто раз пожалев о тех обидных словах :) Дальше я спокойно
завинтил бутылку (там еще что-то осталось), передал дауну, он положил ее
в пакет, потрогал нос, поправил ирокез и мы пошли дальше под звериные
взгляды обывателей. После этого случая наверняка родилось много историй
про шизанутых панков :)

Навеяло тут историями про "Детморос" и пр. Смотрю тут на днях телесериал
"Черный Ворон". Там у героинь возникли разные проблемы по женской части
и, натурально, они обратились к соответствующему доктору. Серия
закончилась. Пошли титры. Переключить лень - читаю титры и вижу:
"гЕнИколог - Вася Пупкин".... Интересно, какого такого гЕни он колог?

Рассказ товарища, вышедшего утром на работу.
Прошел лес, гаражи, иду - стоит пара машин, газелей. Ко мне подбегает
мужик и спрашивает: - Вы пьете? Ну я думаю предлагает на троих, говорю
нет и продолжаю дальше идти. Мужик: - Подождите! Подождите! От меня
пахнет!? Подходим друг к другу он так немного в сторону дыхнул, я: - Да
нет вроде, говорю. Прошел два шага вперед, на встречу еще мужик тому
кричит: - Ну, что, новый аккамулятор купил!? пауза, ИЛИ ОПЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ
ПРОПИЛ!!! :)))))

Дело было в моей зленой юности!
Как то раз пошли мы с друзьями в КИНО
Шел фильм "Однажды в Америке" что самое прикольное, фильм был 3-х
серийный. И вот в антракте между 2-й и 3-й серией приперло меря в туалет
по нужде.
Значится захожу я в сортир (забыл сказать... кинотеатр был только
построен, еще даже паркет не поцарапался) дергую ручку в кабинке ,
кричат занято. , так 2-я 3-я 4-я, и вот подхожу я к 5-ой кабинке......
Дергаю... тишина, еще раз тоже самое.
Ну я думая что кабинка пустая, а дверь перекошена,... и дернул со всей
дури.
Каково же было мое изумление когда из кабинки вылетел мужик.. Он просто
сидел откладывал личинку и держал равновесие за ручку. Причем поза после
паденя была довольно прикольная. Брюки где то остались в районе унитаза,
галстук равномерно растелился на мокрому кафелю. Но что самое
интересное.. таких хорошо подобранных и связанных по смыслу матов я
никогда не слышал... да и наверное уже никогда не услышу !
KarlGut

Немало было историй на анекдот. ру о тупости америкосов. Но лично мне
кажется, тупее всего не американцы, а их северные сородичи.
Слышал, что один канадец, назовем его Дик, увидел где-то китайские
иероглифы, скопировал и решил заказать себе футболку с такими же
иероглифами. А так как он был “фиолетовый от патриотизма”, эти иероглифы
Дик заказал отпечатанными на фоне кленового листа и надписью снизу
“КАНАДА”.
Через некоторое время, знакомый китаец перевел ему надпись. Короче, она
переводилась с китайско-английского как “Я РАЗБРОСАН НА КУСКИ ПО ВСЕЙ
КАНАДЕ”.

ЛЕНТА. РУ
На развалины WTC можно смотреть только по билетам и только полчаса

[09.01 12:43] Власти Нью-Йорка приняли решение пускать посетителей на
построенную возле руин Всемирного торгового центра специальную обзорную
платформу только по билетам. Эта платформа начала действовать 30
декабря. Она пользуется такой популярностью, что люди часами стоят в
очереди, пытаясь на нее попасть.
------------------------------------
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

GREG

В августе 2001 года я с мужем прилетели в Москву. Мне надо было
увидеться с одной очень влиятельной женжиной. Добрались. Дом высотный у
многоподъездный. Проверяю адрес: квартира номер 142. Заходим в подезд,
вижу на каждой лестничной клетке 4 квартиры. Ага, думаю, 142-я на самом
последнем этаже. Жму кнопку “12”. Лифт не едет. Жму опять. лифт стоит.
Вышли из лифта. В это время вниз пиезжает второй лифт, выходит мужик. “а
этот лифт работает?", - показываю. “работает”, - отвечает.
заходим опять. жму на “12”, лифт ни с места. Мистика какая-то!
Оставила мужа в подъезде, иду искать соседей из этого дома. встречаю на
улице какую-то тетенку у говорю: “У вас в доме почему лифт не идет на
12-ый этаж?" Она столбенеет у отвечает: “на 12-ый и не ходит, потому что
в нашем доме всего 10 этажей”.

Короче говоря, с влиятельной женжиной не судьба была встретиться.

Навеяно рассуждениями Алика, историка и анонимного трезвенника о
президенте алкоголике.
В дватцатом веке наши вожди чаредовали друг друга не только как
алкоголик/трезвеник но и чередовали друг друга путем изменения прически.
Николай второй волосатый, Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый,
Брежнев волосатый, Андропов лысый, Черненко волосатый, Горбачев лысый,
Ельцин волосатый. Тоесть согласно согласно данной логике следующим у
кормила власти должен был быть лысый. Я ктати ни на кого не намекаю. Но
новое тысячелетие коренным образом сломало сей вполне справедливый
принцип престолонаследование. Так что боюсь что следующий президент
вообще будет наркоман.

Очень интересные результаты исследования -

Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают
состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как
минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких
насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще
беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников
удовлетворены состоянием своего здоровья).

Надо пить!

Военная тематика.
Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.
Еще один эпизод.

Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске.
Выпала мне огромная честь стоять в наряде по факультету. Должность у
меня была достаточно простая - посыльный. Это тот кого посылают на...
(нет не туда) всякие ответсвенные задания. Сбегать наити того-то,
отнести то-то. Сижу я значит в аквариуме вместе с парнем, который тоже в
наряде, но стоит на тумбочке (их там два, один стоит, другой отдыхает) и
еще дежурный офицер по факультету (хороший молодой капитан, сейчас уже
майор, пока не испорчен водкой и деньгами студентов). От нечего делать
листаю журнал (формата А4), в котором офицеры записывают телефонные
звонки. Типа подполковнику такому-то звонила дочка, не может найти кашу
или Дашу, срочно перезвонить домой. Или полковнику такому-то звонили из
военкомата, просили срочно какую-то бумажку, при этом МАТивировали всех
подряд. Читаю всякие сообщения и тут на одной странице вижу нарисованные
танки, пулеметы, солдатиков в различных позах во всем обмундировании (в
окопе, стрельба с колена, в засаде и т. д.). Кто-то загубил свой талант
и стал танкистом. Причем нарисовано так живо и красочно во всех деталях.
Я понял, что это рисовал кто-то из офицерья, так как нарисован был танк
Т-55, а у нас стоят только танки Т-72. 55-ый никто из студентов не видел
и нарисовать не мог. Кто же это был я так и не вычислил. Но это все
прелюдия, самое главное было потом.
Листаю я дальше, записи кончились, листаю пустые страницы. И тут на
самой последней странице на всю страницу карандашом нарисована
обнаженная девушка (вид сбоку), плавная линия икры, красивиые бедра,
круглая попка, грудь средних размеров явно в возбужденном состоянии.
Стоит она буквой "Г". Спереди и сзади ее имеют одновременно два мужика,
такие два амбала в полтора раза больше самой девушки, атлетического
телосложения, хорошо прокаченные рельефные руки и ноги. Волосатые головы
они склонили и смотрят на свою подругу в предоргазменном состоянии. Я
офигеваю от такой нарисованной порнухи и показываю ее капитану и говорю:

- Товарищ капитан, посмотрите сюда. Что это такое?
- Да я сам охуел, когда увидел. Отчетный документ все-таки.

Рисунок я показал всем кому только мог. Наверное и по сей день он там на
последней странице, а может его уже стерли или поменяли журнал. Кто
будет стоять в наряде не полинитесь полистайте журнал, делать все равно
нечего.

ВСі, с приветом всем iiggoorr.

Через 60 лет я посетил Одессу.
В том здании где был детский сад оказался рккпсс.
В здании школы - райное управление госбезопасности.
В здании синагоги - управление здравохранения района.
А на месте кладбища - детский сад...

Современный Гуманитарный Университет. Экономисты 3 курс. Предмет -
"Основы бизнеса". Ниже приведен текст задания - составить договор
(ОДИН!) по данным условиям.

Фирма осуществляет выращивание породистых собак. Одновременно с продажей
собак гражданам фирма заключает договор с организациями, осуществляющими
охранные функции. Сформулируйте положения договора.

В догонкув перетурбациям в налоговом хозяйстве РФ.
Не далее как вчера транслировала текст и нарвалась на софтовскую иронию
Fine Reader-a

"(6) Банковская повестка должна составляться по форме, утвержденной
Главной государственной налоговой ИНФЕКЦИЕЙ;"

Военная тематика.
Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.

Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске.
Проводил у нас занятие подполковник Соколов - очень "дорогой" человек
(двойка - 200р. , н/б - 250 р.)по ремонту танков и всякой дребедени.
Тема была про вытаскивание застрявших танков с помощью лебедки. В ЛГМе
(ангаре)стоит танк, ворота открыты, напротив на улице стоит тягач. Трос
от тягачя цепляют через хитрое устройтсво блоков к танку. Мы все (60
человек) стоим на улице. Подпол показывает нам устройство блока, котрый
крепится к танку. Только танк стоит в ангаре, а мы на улице, ворота
узкие всего 4,5 метра. Кто стоит у ворот все видит, а кто стоит дальше
не видит ничего. Я стоял конечно в задних рядах и захотелось мне
присесть (стоять четыре часа уже напрягало), сел рядом на камень.
Народу впереди меня много, спины широкие, меня не видно. Рядом сел
паренек, закурил. Все прекрасно, сидим отдыхаем, языками чешем. Тут
неожиданно прорываясь сквозь толпу благодарных слушателей Соколов
двухметровой указкой отодвигает всех кто стоит в задних рядах и ничего
не слушает (человек 15). Увидив парня, котрый рядом со мной сидит и
курит, у подпола стало ооооочень нехорошее выражение лица (он немного
побагровел, бычья шея вздулась, ноздри расширились, глаза стали немного
выкатились на пару миллиметров). Нас немедленно построил в шеренгу, и у
всех 15-ти счастливчиков стояли пары, а у курившего еще и в кружке. И
тут один из нас начинает возмущаться, что сзади ничего не видно и ничего
не слышно, и двойки у нас стоят незаслуженно. На что подпол произносит
коронную фразу:

- Товарищ Иванов, вы знаете в джунглях Амазонки живет одна маленькая-
маленькая птичка, зовут ее - НИПИЗДИКА.

ВСі, с приветом всем iiggoorr.

Про фарш: В Германии действительно едят одну штуку называется
"Zwiebelwurst": фарш, лук, специи. Продается как на разновес(мясная
лавка), так и в виде колбаски(супермаркет). Достаешь значит фарш из этой
колбаски (вилкой, ложкой и т. п.)и намазываешь. Сначало непривычно, но
вкусно.
Первую колбаску мы сварили, удивляясь, почему на упаковке не написан
способ приготовления. Когда в следующий раз покупая сей продукт мы
задали этот вопрос на кассе, то получили ответ, что способ приготовления
зависит от нашей фантазии, на вопрос: надо ли это варить? серьезный
ответ: варить можно, но теряются вкусовые качества!

31 декабря примерно около часу дня смотрю в окно. Вид у меня на
Т-образный перекресток, дороги второстепенные и потому чистятся не чаще
двух раз в год. Завалены снегом в общем, и гололед. Гляжу - налево, на
приличной скорости, поворачивает "девятка", а ей на встречу, направо,
тоже на хорошей скорости, идет на поворот "пятерка". Налево сугроб и
направо сугроб, разъехаться можно, но потихоньку. Но день-то ведь - 31
декабря, всем некогда.
"Пятерка" влетает в левый бок "девятки", из которой выскакивают четыре
молодца. Из "пятерки" вылез... Дед Мороз. Видимо это и спасло от
немедленного мордобоя.
ГАИ, то бишь ГИББД, у нас и так приезжает не быстро (если трупов нет), а
уж в этот день его ждали около четырех часов.
Такая вот новогодняя история.

Поздравляю всех посетителей сайта anekdot.ru со старым Новым годом.

y2003k

цитата:

Многие пользуются но не все обращают внимание.
В мобилах - перед началом игры _САПЕР_ появляется надпись _С НАИЛУЧШИМИ
ПОЖЕЛАНИЯМИ КОМПАНИЯ МАЙКРОСОФТ_

Ghost A-Leo

Реклама в метро (написано абсолютно серьезно) :
" Ремонтируем автомобили......... по фотографии, подключаем..... ....
стиральные машинки к интернет. Коля и Саша. № телефона " И как скажите
на это реагировать ?

Привет! Я про фарш недавно прочитал на сайте и вспомнилось...
Я уже почти 4 года учусь в Германии, а прибыл юным 18-летним парнем и
знал немецкий хорошо, а как люди в Германии живут-не очень. В местном
супермаркете есть мясная лавка, где сортов мяса и продуктов из него не
сосчитать. В один из первых дней пребывания в Германии пошел я закупить
себе еды и после закупок зашел в эту лавченку. Захотелось мне
чего-нибудь национального, типа там сосиськи с пивом или тушеную свиную
ногу (вот тоже стереотипы, блин, были!). Ничего этого не было в готовом
виде и я попросил продавщицу мне продать что-нибудб очень национальное и
готовое к употреблению. Время было раннее и она мне предложила булочку с
Hackepeter"ом. Мол, все это с удовольствием едят на завтрак. Я не знал,
что это такое, но согласился из любопытства. Делает мне тетка оную
булочку, чем-то намазывает, заворачивает в пленочку и подает. Иду домой
довольный, на ходу разворачиваю булочку и ем. Вкус немного странный,
конечно, но мне понравилось. Ем и думаю, что это какая-то колбаса,
наверное местная с луком. На пороге общаги нашей встречаю местного
аборигена из русских, Витю. Здороваемся, то-се, я его и спрашиваю, типа,
че это за Hackrpeter такой? Булочки с ним вкусные, а из чего он-не знаю.

Витя ржет как конь и говорит, что это просто фарш и мелкопорезанный лук
в нем! Просто сырое мясо!!! Все ужасы, рассказанные мамой-фельдшером про
печеночных сосальщиков и прочих паразитах, тут же оживают в моем мозгу и
булочка с сырым мясом настойчиво просит себе дорогу наружу. И она ее
нашла, дорогу-то... Прямо на крыльце местной университетской общаги.
История стала быстро известной всему местному русскому студенчеству и
никто из них не покупал такой еды.

Но теперь я пообжился и могу спокойно съесть булку с фаршем, но каждый
раз в памяти всплывает эта сцена и горло свотит судорогой. Вот так вот
ем и мучаюсь, потому что вкусно :-)

Густав Ситнев

История про димедрол напомнила мои собственные взаимоотношения с этим
лекарством...
"На заре туманной юности" (десятый класс) случился у меня аппендицит,
оперировал знакомый врач. Он заслуживает отдельного рассказа -
достаточно сказать, что в возрасте уже за 50 он, начав в Штатах с работы
санитара, сумел в конце концов сдать тамошние экзамены на врача и нашел
работу.
А тогда ему было лет 45, но пациентки, годившиеся ему в матери,
уважительно и признательно называли его "наш папа Миша". Обо мне
(годившейся в дочери) он, естественно, заботился не меньше :) И, в
частности, заботясь о моем сне, прописал уколы димедрола.
А кому лишние уколы в мягкое место понравятся? :) С дядей Мишей я
спорить не стала, но сестричку попросила - может, не надо, я и так
неплохо сплю. Она не возражала - работы меньше :) Пришла меня вечером
навестить мама, узнала о моей просьбе...
... Я уже спала, но она попросту растолкала меня с категорическим
требованием немедленно сделать укол - как это я посмела противиться
предписаниям дяди Миши! В общем, классика: "больной, проснитесь, вы
забыли принять снотворное".
А дядя Миша сам посмеялся, когда узнал :)

Была я летом 2001 года в замечательном городе Санкт-Петербурге. А по
случаю своего несовершеннолетия была там с мамиком... Состоявшийся между
нами диалог:
... (не помню что тут было)
- Палицей он убивал. - говорит мне мамик
- А что такое палица? - с интересом
- Палица - та штука, которой ДОБРЫЕ МОЛОДЦЫ убивали врагов. - вполне
сносныфм тоном объяснила мама Я задумчиво:
- И впрямь добрые...

Ищу сегодня в Yandexe информацию на тему:
"сосу, даю в попу без резинки" (да, захотелось мне) И что я нахожу:
"Когда желание покурить гложет Вас, жуйте жевательную РЕЗИНКУ (БЕЗ
никотина) или СОСИТЕ мятные конфеты."

Эта история произошла вчера, извините, но в туалете.
Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они
там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на
некоторое время.
Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные
звуки, ну плохо девушке......
ну мы решили выйти, и тут звуки прекращаются, кряхтение, кашель, и
небольшая пауза и « Привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в кабаке
сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из
кабинки....

Мы с сестрой выползаем из туалета...

К истории 10 от 09.01.02 про белую машину.
Я тут был на Севастопольском пр-те, в сход-развал заехал.
Машина у меня нестандартная и поэтому, прежде чем встать в очередь
забрел и спросил, мол, умеют они делать с/р на Buick LeSabre...
Видимо, мужик-слесарь не расслышал и переспросил: "А какой у вас
Buick?"...
Тут я решил пошутить и говорю: "Белый!"...
Он тоже пошутил.
"Тогда сто пудов сделаем, бля, коричневый сход-развал!!!"
(MaRTovski_KoT)

Произошло около 15 минут назад...
Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не
менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала
только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно.
Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не
наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал
следующий перл:
- ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ!
Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)

Произошло это с моей мамой. Заходит она как-то в магазин. Между ней и
продавшицей происходит следующий диалог мама:
- У вас соль едированая?
продавщица:
- Нет каменная.

Как бы ответ на историю № 9 от 11.01.02г. : году эдак в 94-м пришлось
подрабатывать в Германеевке в строительной шабах-бригаде. Начальники -
бывшие ГДРовцы в общем благожелательно относились к нашей бригаде
состоящей из граждан РФ, великой Хохляндии и Казахстана, баловали первое
время во время обедов в гаштете за счет фирмы "традиционной немецкой
кухней". И вот как-то раз подали пресловутый сырой свинной фарш, слегка
поперченный, посыпанный резанным соленым огурцом и залитый сырым же
яйцом. Обед выдавался раз в день и до ужина следующего поступления пищи
не планировалось поэтому вздохнув, мы начали "это" с определенными
усилиями запихивать в себя, радостный немецкий босс постоянно
интересовался насколько это "гутен", из чувства врожденной славянской
невозможности сказать радушным хозяевам правду матку народ вежливо
благодарил. И тут в мрачноватой чавкающей тишине раздался громовой шепот
нашего наивного гиганта-бульдозериста из Чернигива: "хлопци, а вам не
каже шо винэ це пожарить забулы?" Немецкий "чиф" так и не понял, почему
эти странные славяне сожрав полпорции вдруг зажимая себе набилые пасти
руками с красными мордами толпой унеслись в сортир откуда потом грянул
богатырский гогот.

Одна деваха (назовем ее Юля) пригласила к себе домой друзей - родаки в
гостях с ночевкой.
Ну поддали хорошенько, разбрелись по комнатам - мы то уж понимаем зачем
;-) И вот эта Юля со своим парнем в одной комнате...
Решила Юля сделать своему парню приятно - минъет.
Делает-делает, а сама засыпает (перебрала с выпивкой)...
Парень тряхнув по плечу: "Юль, а Юль!" пытается ее разбудить, чтоб она
наконец то закончила.
Ну она: "Да-да-да!" просыпается и продолжает... и снова засыпает.
Ситуация повторяется пять раз......
..... УТРО.
В квартиру заходят родители и видят в каждой комнате спящих не знакомых
людей. Зайдя в свою (!) спальню видят спящего голого мужчину, а между
ног у него, тихо посапывая, спит их родная дочь.
Папа, подойдя к дочуре, трясет ее за плечо: "Юль, а Юль!"
Юля, со словами: "Да-да-да" пытается продолжить, так и незакончинный
минъет........
- ------------------------ прислал Nikandr

Случилась пару лет назад и состоит из двух эпизодов.
Первый.
Решили мы узким кругом типа рааслабиться. Набралось человека 4 попарно.
Итак, мой молодой человек после окончания догона отправлен за следующей
порцией. А что делаю я? Правильно зажигаю со вторым - оставшимся еще в
употреблении - человеком. Зовут его Рома. Так вот, под воздействием
чувств нас заваливает нас диван. Я, естественно, снизу, а в ногу что-то
ужасно впивается... Я задаю Роме вопрос:"Рома, это пряжка?" И тут Рома
начал ржать.
Второй.
Уже вернулся отпраленный за пивом. С порога он вопрошает: "А что вы тут
делали?" Во фразу "мы тр**ались" он не поверил...

TDK объявила о выпуске новых DVD-R дисков DVD-R47PWA для записи данных и
DVD-R дисков DVD-R120PWS для видеозаписи, которые могут быть надпечатаны
на стройном принтере.

Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в
шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон,
погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот.
Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо
сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными
рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав
рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и
представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где
"играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно
высоко закатан? ;-)

Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще
смешнее ;-)

Работаю в одном ВУЗе, где сотрудники пытаются совмещать
преподавательскую деятельность с научной ну и как-то поправить свои дела
в личном плане. Короче завел наш начальник себе кралю из студенток
старшекурсниц, все бы хорошо - народ у нас все понимающий, но больно
сильно это начало мешать работе: хочешь зайти к начальнику - а дверь
закрыта. Однажды одна сотрудница договорилась о встрече, а дверь
закрыта. Час ждет, два... Витька тут и говорит: ты как в рекламе о
шоколадках "Шок", ворвись туда и страшным голосом: врубай машину -
хватит спать!!!

Дело было на даче. Бабушка около недели просила внука снять с крыши
сарая лист железа, который ей зачем-то был нужен. Она ходила за ним и
просила: Саша, сними, пожалуйста железо! Ну давай это сегодня сделаем..
Внук наконец согласился. Он взобрался по лестнице и, только ухватился за
лист, - услышал бабушкино предострежение:
- Только на банку не бросай!
Саша:- Куда?
- На банку!!!
Немало удивившись, Саша и сбросил лист железа на банку с масляной
краской, которой в это время мы красили сарай. Брызги зеленой краски до
сих пор заметны в радиусе 4-5 метров.

Вот вспоинилось, прочитав «молока нет? Тогда полкило печенья и 2 бутылки
водки».
Было в Одессе. когда мы туда первый раз приехали с женой, я во всех
кабаках спрашивал «горилку з пэрцем», уж очень штука вкусняцкая, а жена
брала какой-нибудь спрайт или сок. И вот как-то пришли в один оччень
уютный полуподвальчик, ну и как обычно я спрашиваю свою любимую
перцовку, ан нетути! Ну и я пока заказываю для жены спрайт, а сам думаю,
что же мне выпить( так неожиданно было для меня отсутствие перцовки, что
даже растерялся). Что смешного? Да ничего вроде, но вслух это звучало
так:
- У вас перцовка есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте «Спрайт»…
- З. Ы. Для гурманов – рецепт из Одессы - коктейль «Сугроб»: Наливаем
стопарь (50-70г) ледяной водки и туда капаем 5-7 капель соуса Tabasco,
он тяжелее водки и опускается на дно. Пьем залпом, не закусываем,
вспоминаем названиие коктейля.
Таки да…

Mihuil

Пошел как-то пацаненок лет 8-9 вечеpом часов в 22-00 погyлять. A дело
зимой было. Подмоpозило там, дyбак, вобщем - гpадyсов -25-27 по Цельсию
пpимеpно.
Hy идет, меpзнет, а сам дyмает "и нахела я плогyляться пошел вечелом"
(он бyквy
"p" не выговаливал", и вдpyг видит - тypник, шиpокий такой, высокий.
"Дай, - дyмает, - поподтягиваюсь палy десятков лаз на нем, все теплей
станет". Кое-как забpался на него, пеpелез на самyю сеpединy (а там до
боковых стоек по метpy поди бyдет, а до земли от его ног тоже метp). Hy,
подтянyлся тpи pаза - а все pавно холодно. Подтянyлся четвеpтый pаз,
зацепился локтями за пеpекладинy и pот откpыл, чтобы отдышаться немного.
И тyт язык его - вpаг его, слyчайно вылез изо pта и по-полной пpогpамме
пpимеpз к пеpекладине. Hy, паpенек и так, и так - а не отоpвать язык-то
- пеpекладина толстая, теплое слюноотделение не помогает нy никак.
"Чтоже мне тепель делать?", - захныкал паpенек... В этот момент его
локти соскользнyли с тypника, обеспечив малолетке пpимеpно целых 30
сантиметpов свободного полета. Так как он был маленький, то,
соответственно, легкий, и поэтомy повис на своем языке, намеpтво
пpимоpоженном к пеpекладине. От жyткой боли и пеpенесенных нескольких g,
мальчик потеpял сознание, оставаясь так и висеть на своем языке,
пpимоpоженном к тypникy...

Раннее yтpо... Рабочий люд тоpопится побыстpее оказаться в своих теплых
pабочих кабинетах.

Женщина, вышедшея из втоpого подъезда дома номеp 20 по yл. Беляева кpаем
глаза заметила что-то, pаскачивающееся на тypнике на детской площадке во
двоpе дома..
Подойдя ближе, она чyть не yпала в обмоpок - на тypнике висело что-то,
обмоpоженное и покpывшееся льдом. Hо более всего ее поpазило то, что ЭТО
было подвешено за один лишь язык!

Скоpая, милиция, pодители мальчика - все пеpемешалось в yтpенних
сyмеpках...

Когда снимали тело, оно было еще живо... Hо чеpез 3 часа скончалось в
больнице от полного обмоpожения...

A на следyющий день, в сyбботy, когда потеплело, люди ходили и смеялись:
"Hy, деpнyлся бы он посильнее, оставил бы язык на пеpекладине - и жив бы
остался, и не каpтавил бы больше"...

Иногда чтобы посмеяться, достаточно просто оглядеться по сторонам. Вот,
например:
1. Ценник в палатке около м. Тимирязевская. «Соломка маковая –
10 руб 50 коп»
Куда только смотрит милиция? (Ценник на каких-то хлебобулочных
изделиях.)
2. Объявление в известной всем газете бесплатных объявлений,
раздел запчастей.
«Для БМВ Х5 продается левая задняя дверь б/у. Больше ничего нет. » Вот
бедолага!!!
Прислал Зеленый.

Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе
с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами,
обезображенными интеллектом.
Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в
костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении
актуальных и необходимым тем диссертационных работ.
Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого
звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!"
Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных
просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве
(1100тысяча сто) человек.
Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :)
Ант-М

Навеяно историей об следующем алкаше-президенте.

На мой взгляд (Задорнов, тот что юморист, тоже так думает) следующий
Президент РФ будет с буйной шевелюрой. Судите сами: Володькя Иллич -
лысый, Сталин - с волосами, Хрущев - лысый, Брежнев - шевелюра, Андропов
- лыс, Черненко - с волосами, Горби - лысый, Ельцин - с шевелюрой, ВВП -
как ни крути, лысоват, ... - с шевелюрой сто-пудово.

Сегодня просматривала объявления о вакансиях на job.ru - некоторые
просто за душу берут, не могу не поделиться:

"свободное владение, ПК - уверенный пользователь, опыт введения
информации на сайт Генерального директора, ведения личной деловой
переписки Генерального директора..."
… «ЗП 400 у. е. + бонус – основная».

Гарантируются: зарплата по результатам собеседования, перспективы
личного роста, возможность обучения, ударный коллектив. А еще по
понедельникам - день кальция, по вторникам - мультивитамин и т. д. и т.
п

Ищу КАПЛЮ ИНТЕЛЛЕКТА в море бездействия

Кому надоело проводить время у телевизора, желающего стать здоровым и
богатым еще при этой жизни и желающего того же другим... Наш девиз -
зная прикуп можно и поработать

СРОЧНО! Требуется ЗРЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ВИДА НА БЛАГОПОЛУЧНОЕ ЖИТЕЛЬСТВО,
запутавшийся между вдохновением и отчаяньем.