Самые смешные истории за неделю!

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!

Про новых русских. На этот Новый год было...
Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы
фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг
торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят.
И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген.
директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит
золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли
напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с
бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды.
Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества
поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие
значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был
послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные
90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому
менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался
схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие
"к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...".
Вопросов, кроме размеров, больше не возникло.
Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала,
запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик).
Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"

Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид
заработка). Их рассказ.
Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков.
Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из
любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает:
- А как они поют?
(Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки)
Честно отвечаю:
- Да примерно так: мяу-мяу.
Мужик нагибается к птицам и выдает:
- Кис-кис-кис....

Как и обещал, продолжение следует…

Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.

Список победителей за 2000 г.

ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)

ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.

БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)

ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)

ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)

ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.

МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)

ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.

ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала -
мне для КОТА!"

Навеяно историей про Технион.
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который
учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты
обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто
не отказывается.
Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и
рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то
американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что
надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там
корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой
еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на
трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все
на наш взгляд очень даже серьезно.
День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы
внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает
на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из
трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим
на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и
копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое
апреля.

Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий

(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Сижу в офисе, тружусь... Краем уха слушаю, что вокруг творится...
Из угла доносятся фразы (мужской и женский голоса): "Продолжим?", "Кто
снизу - ты или я", "Че это я сзади" 8-)
Думаю - "Во, блин, суббота, люди от безделья прям тут..."
Подошел :), а они в Need For Speed на одной машине режутся...

Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.

Алик, историк, анонимный трезвенник

ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА

В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.

История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков
пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

История 2. АС

Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В
книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.

Алик, дарвинист

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя "Только
б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратителиный английский.
Собственно английский мои был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
урвне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю “Да нет
спасибо”, как-то внутри надейсь что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следуйщая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мои взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимоный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - Все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Сташная
изжога вызваннай большим количеством кислоты парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мыслы о том что сода неитрализует кислоту. Я беру большуй
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состаяниа баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: “Интересный нород эти
русские”.

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе)он приходит всхлипывающий к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще, отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот, когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Одно время посещал курсы ораторского мастерства--www.orator.ru
(кстати, надо признаться в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Кампания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно в Израиле к встрече Нового года, не того который в
себнтябре, а того который в январе относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРЕ к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим “вредным явлением” (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый расспространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки. Ну
а в армии - естественно “закрыть” (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база не далеко от
Хайфы. По-скольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: “Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать." Вообщем настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень тыплый летный комбинезон,
придназнащенный для спанья на снегу, и он отправляется за горучим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них прелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно он за нее цепляется и естественно запутивается при попытках
отцепится. Вообщем усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильный нехватку горючего, но
абсолютно не помняшие что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!) что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулят в мороз - т. е маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке обнаруживает : Одного спяшего на воротах,
одного спяшего под воротами и кучу перепившегося и спяшего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в Новогоднюю
ночь больше 40% русских.

Солнышко

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....

Честно говорю-не со мною была, и слышал ее давненько...
Так вот, в войсковую часть N завезли новые огнетушители, большие, на
колесах. По ротам развезли штуки по три, но разместить не успели,
оставили у тумбочек дневальных. Глухая ночь. На тумбочке стоит
полусонный дневальный. Заняться нечем. А рядом целых три новеньких
огнетушителя... Короче, доковырялся, огнетушитель сработал. Дневальный
его хватает - и в туалет (благо рядом), сует в очко. А напор то сильный,
струя пены уже заливает. И тут на беду, появляется дежурный по части,
майор Х. Ни доклада, ни дневального, только из туалета подозрительный
шум. Идет майор Х в туалет и видит дневального, которого струя из
шланга, сунутого в очко, уже просто с ног валит... На естественный
вопрос майора "Что за х@@ня тут происходит?", дневальный кричит -
"Товарищ майор, не могу больше...". И что же делает майор Х? Он выбегает
из туалета, хватает еще один огнетушитель, открывает его и направляет
струю в соседнее очко...!!!

Деталей не знаю, так как исторю услышал не из первых уст, но история
стопудово реальная.

В очередной раз студент опаздывает на лекцию. Преподавателю это
надоедает и он начинает его отчитывать:
- Молодой человек, я же знаю, что перед тем, как поступить в наш
институт, вы служили в армии. Вот скажите, что вам говорил прапорщик,
когда вы опаздывали на утренний развод?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Вот, нарыл на http://www.opennet.ru/base/hf/722.txt.html :

/===========/
Hайдено на унивеpситетском фоpуме, автоp TwoHalf

- ------

Итак, что я этой ночью ывкопал после упоpного копания на anekdot.ru :)
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я
пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :) Я начал искать
пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла
общую каpтину событий :) Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту,
котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее
искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо читать лучше их в том поpядке, в
каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :) Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля этого года :) Читайте, только ОЧЕHЬ
внимательно :)

---Истоpия пеpвая---

Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает
pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее
пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии.
Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей.
Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на
людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как
человек ведет себя в экстpемальных условиях.
Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты
себя поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме.
Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении.
Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на
доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"

Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула
что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а
банку кидает под колеса джипа!

Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча
мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз!
Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает
Анекдот.pу... :)

-----Конец пеpвой истоpии-----

Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают
невнимательно :) А именно - истоpия втоpая :)

------Истоpия втоpая-----

Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является
отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на
побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался,
обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не
спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке
с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов
зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них,
не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными
стеклами.
Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в
Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав "Вот гады", левой
pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой
pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили,
навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины,
сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно,
что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов
по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже
еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по
вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему.
По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже
откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые
люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу: Я не
знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго
бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок
стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей
эту истоpию ("Ты пpедставляешь, этот идиот..."), долго задумчиво
смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла:
"Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...

---Конец втоpой истоpии---

Hичего не напоминает случаем? :)) Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)

----Истоpия тpетья----

Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так
сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если
кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас
была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто
где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в
pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ
наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном
пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на
пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается,
кидает в нашу тачку гpанату и тикать.
По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь,
вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш
на асфальте.
Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и
по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или
нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или
гpаната.
А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.
По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили -
но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем,
нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и
тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива
купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.

---Конец тpетьей истоpии---

Вот так вот :)))

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали)- надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я Вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка?
Ребенок: - Да, целых две!
Приятельница: - А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): В нашей семье только
одна девочка - папина "девятка"!!!

Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий

Получаю я второе образование, естественно на платной основе. Рассказал
препод на лекции. Звонок на кафедру, к телефону просят его, из телефона
женский голос:
- Вас беспокоит личный секретарь студента X из группы Y. Я хотела бы
проконсультироваться с Вами по поводу написания реферата .
Вот такие студенты!!!! …. с секретарями…

Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и
он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И
умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели – наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев

Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви

«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».

Алик, бывший студент

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины – пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо – говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик – это все внутри, снаружи тесто –
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают – часть в
морозилке, часть – на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты – пельмени же, они – продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек – 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой – четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись –
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим – 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался – да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она – красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он – сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните – та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идилия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм. И
вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: „Fuck you! “
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще – я, вроде как, семейный полиглот – два языка знаю):
„Инна, что он сказал? “
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается: „ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ? “ (уже громче –
думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!): „Он сказал – крошка, я хочу тебя трахнуть! “
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается: „Алик, не ерунди. Инна,
ну что он сказал? “ – „Мам, он сказал то, что сказал папа... “
Мама выдыхает: “Какой ужас... “
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: „боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое... “ и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит: „ Я не знаю даже этого... “

inka

Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб воравлись трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекоммендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.

Вчера произошло: После того как я проводил свою девушку до дома, она
дает мне таблетку, кажется димедрола - чтобы я лучше и крепче спал,
когда вернусь к себе. Я брать ее отказываюь, мотивирую тем, что я и так
отлично посплю, что все будет нормально. Она продолжает меня уговаривать
и вручает мне эту самую таблетку.
Я не долго думая подзываю собачку, любимицу моей девушки, с явной целью
скормить ей эту самую таблетку, и слышу почти вопль:
"НЕ НАДО!!! ОНА ЖЕ СДОХНЕТ!!!"
единственное что я смог из себя выдавить после продолжительного ступора,
было:
"а что, собственно, это за таблеточка?"...

Израильская армия - самая... и так далее Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов, развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

Про Новых русских. На этот Новый год было...
Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы
фирмы (допустим Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг
торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят.
И тут входит явление - пара достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген.
директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит
золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли
напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с
брилиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды.
Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества
поинтересовалась зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие
значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был
послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные
90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому
менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался
схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие
"к Новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...".
Вопросов, кроме размеров, больше не возникло.
Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала,
запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленый" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-ораньжевый жакет, что
бы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде-бы логично
предпологая что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник плоучает право участвовать в лоторее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его:"Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся:"Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил:"Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет:"Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе:"Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал:"А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...

А. А.

В прекрасный летний денек(помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в воллейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т. е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т. д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! Уменя целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

В годы глубокого застоя учился я в обыкновенной школе, как все. Время
было неспокойное, империализм не дремлет и все такое. Советский Союз
помогал вьетнамским и другим братьям на всех уровнях, начиная с военной
техники и заканчивая нами. То есть нас конечно не отправляли во Вьетнам,
но строго добровольно собирали с нас всякое барахло для отправки
вьетнамским детям. Вот тогда у меня в дневнике и появилась замечательная
запись для родителей, сделанная классной руководительницей: "ДО СИХ ПОР
НЕ ПРИНЕС ПОДАРКИ ВЬЕТАМСКИМ ДЕТЯМ!"

Историю эту мне рассказали. Заходит парень в магазин что то вроде
универмага и в отделе женского белья между ним и миловидной продавшицей
происходит такой диалог парень:
- У вас трусы есть?
продавщица:
- Нет.
парень:
- А в продаже?
Занавес.

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!