Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2002 по 13.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
from "Interdama"
Картинки с улицы
Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с фингалом под глазом, преграждает ей дорогу: - Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра, точилку для карандашей, звонок для велосипеда и чернильницу-непроливайку. - Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас. - Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей. - Но мне этого не нужно и за даром. - Разве вы не занимаетесь сексом? - Это не ваше дело. - Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра. - Висит на кухне. - А звонок для велосипеда? У вас дети есть? - Дети есть, велосипеда нет. - Нет, так еще купите. - Велосипед к звонку? Смех. - Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш поточить нечем. - Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к чему. - Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину. - Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше дайте пройти. - А из симпатии? - Если честно, вы мне не очень симпатичны. - А из жалости? - К вам? Такому розовощекому и энергичному? - А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и детей. - Престарелых и детей у меня самой хватает. - А просто так, тетя, купите ради смеха? - Если ради смеха, то мне уже не смешно. - Тогда дайте просто десять рублей на метро. - Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка. - Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю портит. - Неудачник. - Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука фригидная, продал, если бы захотел. - Чего ж не захотел? - Рожа противная! Иди, тварь, отсюда. - Ах так, ну хорошо, я покупаю. - Чего, правда? - Ага... Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина растворяется в толпе. Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве: - Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны: АЛКОГОЛИК. Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев – нет, Андропов – трезвенник, Черненко– нет, Горбачев – трезвенник, Ельцин– нет, Путин - трезвенник, ...... – алкаш. И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет – значит свой, наш, родимый. Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас таких принято считать непьющими. Вот такая наша реальная история.
Чем не анекдот: сайт Касперского, раздел вакансий: "Лаборатория Касперского" приглашает на работу специалистов: - Талантливых программистов - Программиста-разработчика
Где-то в Онтарийской глуши взвод легкой канадской пехоты выполнял боевую задачу - рейд в глубоком тылу условного противника. Рейд был тяжелый, на несколько дней, с многочисленными долгими переходами. Ходить и таскать на себе приходилось бойцам помногу.
В каждой организации существует свой "лох". Это такой человек, которому вечно не везет, который все делает через жопу, в общем, этакий "дар Природы" сослуживцам и начальству. Был такой товарищ и в этом отдельно взятом взводе.
И вот, на одном из привалов, подходит этот товарищ к Маку - взводному прапорщику. И говорит, что есть у него одна небольшая проблема - вросший ноготь на большом пальце левой ноги. В доказательство был снят ботинок, внутри которого красовался пропитанный насквозь гноем потный солдатский шерстяной носок одиннадцатого североамериканского размера. Носок был снят, и глазу предстал распухший палец во всей своей красе. После нескольких вопросов Мак выяснил, что проблема дала о себе знать еще до начала учений, вследствие чего на голову несчастного был обрушен поток отборного канацкого мата. Но проблему как-то надо было решать. Медика во взводе не было. Немного пораскинув мозгами, Мак позвал своего приятеля, сержанта Маркуса, и попросил помочь с пациентом. Далее из необъятного Маковского рюкзака образца 82 была извлечена фляга виски. Мак достал свой штык-нож и стал задумчиво протирать лезвие тряпочкой, пропитанной вискарем. - Маркус, подержи его! -сказал он, а затем обратился к больному, взгляд которого был прикован к лезвию "скальпеля". - А ты, засранец, возьми-ка в зубы себе что-нибудь, да зажми покрепче, чтоб не орать! С этими словами прапор весело принялся за операцию. При помощи виски был обеззаражен палец пациента, затем под ноготь было засунуто лезвие, чтобы приподнять ноготь и засунуть под него перевязочный пакет. Стандартная операция. Увлеченный хирургией, Мак не замечал тихие приглушенные стоны оперируемого. Но вдруг от дела его отвлекли странные звуки, доносящиеся из-зо спины. Не иначе, как здоровяк Маркус пытался подавить рвотные позывы, чтоб не блевануть на спину прапорщика.
Мак обернулся. Лучше бы он этого не делал. В зубах у пациента был зажат... его собственный носок с левой ноги.
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста - на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор девичья) Итак: - Я захотел устроить бал, И я друзей своих...
Всем, наверное знаком анекдот про “Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду - сыплюсь по географии. А также куча других анкдотов про “новых русских”. Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот а быль про “новых немецких”. Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть ( дорогих - хотя дугих и не бывает ) ювелирных магазинов “Чрист”. И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь “новый немецкий” и говорит: “Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок”. Вопросы продавца типа “А какое? Или, хотя бы - какого размера?" отметаются: “А пофиг - все равно ведь она придет менять!"
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
У меня сын Вовочка 3,5 лет. Расскажу его перлы. 1) Нажимает кнопки на калькуляторе и, внимательно глядя на экран, объявляет: "Килограмм сока стоит целую минуту". 2) Предновогоднее настроение, подготовка к утреннику в садике, где он будет снеговичком. По вечерам перед сном выступает в кровати, заявляя, что он клоун. Как-то вечером папа поинтересовался: "Как тебя зовут-то?". "Забываешь?" - ответил ребенок. 3)Уже месяца полтора просит, чтобы ему купили хомячков. Гуляем по лесу, смотрим на природу, ищем белочек, и начинается: "Купите хомячков". Папа отвечает: "Вова, надо хорошо подумать, прежде чем их заводить". Идем дальше. Тишина... Минут через пять раздается голос: "Папа, я хорошо подумал. Купите хомячков!"
Этюд с Всероссийской выставки собак, что проходила в легкоатлетическом манеже им. братьев Знаменских в Москве. Выход из спортивного комплекса возле выхода народ группами по 2-5 человек курят, обсуждают, кто, как выставился, кто чем кормит и т. д. в общем, обычные темы в кругу собачников. Из широких дверей выходит крупная дама с небольшой такой собачкой типа шпица. Причем вид такой словно на поводке она ведет льва или, по меньшей мере, сенбернара. Ну, наверно ее собачка выиграла BEST. Собачка с гордым видом подходит к группе курящих мужчин и начинает обнюхивать ботинки, выше она просто не достает. О, какой симпатичный песик и все в том же духе, начали восклицать мужики. А что в это время делает этот милый песик? Собачка задирает лапку и писает прямо дядьке на ботинок. « Мерзкая тварь»- восклицает мужик и хочет дать собачке пинка. Хозяйка подтягивает собачку за поводок к себе, берет на ручки со словами: « Испугал пупсю, нехороший дядька. Гладит и снова ставит на землю. И этот милый песик снова подбегает к мужику, задирает лапку и ссыт на ботинок. «Суу-ккааа»- орет мужик. « Он не сука, он кобель»- невозмутимо отвечает тетка, берет собачку на руки и с причитаниями: « Обидели пупсеньку злые дядьки», удаляется. Пока писал, вспомнился другой эпизод с этой же выставки. Он коротенький и не отнимет много времени. Посреди ринга собачка Чау Чау садится и кладет огромную кучу дерьма. Окружающий народ возмущается воспитанием собаки. Гадит в помещении, словом достаточно противно, да и вонь приличная. Раздаются громкие слова хозяйки: «Захотел покакать бедненький мальчик». Захотел!!! Во сказала!!! Захотел бы так попросился. А он просто остановился и сел срать. И почему бедненький. Облегчился, значит счастливенький. Или нет?
На тему приключений в автомагазине. Года два назад заезжаем с приятелем чтобы купить штуцера на тормозной механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18. Миленькая такая. Так вот мой приятель подозревая ее в неполной компетенции начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита: "Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда он закончил свою речь, девушка хлопнув глазками отвечает:"Мужик эта штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с гранатой....
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Сегодня соседка рассказала историю: Дело было в 69-72-м году. Один ее знакомый в день зарплаты возвращался домой ипровалился в колодец. Значит когда пришел домой конечно же разделся, повесил все сушить, а мокрые деньги разложил сохнуть на столе. В дверь звонит сосед, просит закурить и видит на столе мокрые деньги: - А что это у тебя деньгги мокрые? - Да вот недавно напечатал (в шутку отвечает тот). Сосед сразу скрывается за дверью, а через 10 минут звонок в дверь- милиция. - Вы печатаете деньги?! Мужик конечно сразу смекнул, что это сосед накапал. - Да, печатаю. - А где печатный станок? - Да вон у соседа напротив. Менты сразу сделаль обыск у соседа, все перевернуль и нашли самогонный аппарат, а сумел обьяснить, что просто сушил деньги. В итоге соседа посадили на 3 года.
КАК ТЕСЕН МИР История эта произошла не очень давно т.e. в рождественскую ночь. Маленький ЭПИЛОГ: Живу я не в самом маленьком городе т.e. в питере. Школу закончил десять лет назад, и вобщемто отношения с однокласниками не потдерживаю.
И так, шестое января, ближе к ночи телефонный звонок: школьный приятель которого не видел года 3-4, зовет попить пивка. Поехали в бар. Пьем пиво, играем в бильярд. Тут поевляется еще один однокашник, которого мы невидели лет 9, который оказалось отсидел восемь лет. (я сам офигел). Переходим на коньяк и виски. В изрядном подпитии решаем поехать в сауну. Приехали, вызвали "мяса". Сидим за столиком отмечаем дальше, проходит какоето время заходит банщик и говорит :-девочки приехали. Переднами стоят шесть шлюх. Поднимаем головы. Тут рты у всех четверых и открылись..... Четвертый рот был одной из проституток.... нашей однокласницы.
P.S. А еще в ту ночь я сломал два пальца на ноге. P.P.S. Маша найди себе другую работу.
Отец вчера рассказал. у него в 80-ых были друзья, джаз банда... и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"
Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления. Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы, Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут. Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста. Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно - наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом, потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не видит и выдает фразу: " - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос нашего препода:
"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"
После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть, конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о том, что денег не будет. И вот что из этого вышло. Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником, тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн. Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же. - Так денег же нет, - говорю. - А чего ж ты из дома не взяла? - Так и дома тоже нету! И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится. Малой помолчал, переварил информацию и выдал: - Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?! Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику. Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти. Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить приобретение. Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая, чтобы делили батончик по справедливости. Занавес!
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено – в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками – конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное – на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор – они-то были хозяйские. А мячик – ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало, ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ). Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят! Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй улыбкой. "Что произошло с подлодкой Курск?" "Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок. - Хде займы МВФ? - Не знаю! Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь? Чистые дети.
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго-часа четыре, но не о том речь. В общем приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен-биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать-тонет... Но-из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее-диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь-получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней-сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что?(показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это?(показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком:"Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО-не удивительно.
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубиннах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. - Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было нелишенный зонта человек: - О, удачный день, месье.
Значит история произошла года 2-3 назад В Хабаровске. Стоим мы с другом на заправке, ждем очередь (машин5-7 собралось). Подходит очередь одного мужика на жигулях, но тут ему дорогу перегораживает джип и тоже собирается заправляться. Мужик попутал, подходит и говорит: "Сейчас моя очередь!", на что тот отвечает:"Вот когда будешь ездить на такой крутой таке, тогда тоже будешь заправляться без очереди!(типичный новый русский)". На что тот промолчал и спокойно пошел в машину, завелся, немного отъехал, разогнался и въехал со всей дури в бочару джипу. Затем снял перчатки и говорит: "ВОТ КОГДА БУДЕШЬ МЕНЯТЬ МАШИНЫ ТАКЖЕ КАК И Я, ТОГДА И БУДЕШЬ ЗАПРАВЛЯТЬСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Ловит попутку и уезжает. Приехали менты разбираться и оказалось, что жигуль в угоне.
История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на научный прогресс... История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у Н. И. Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т. д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и, естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд. рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской, выслушивая их мнение. Наконец заявляет: - Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того, что мы просто не можем оставить на месте эту почву? Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 - такой вот период полураспада у стронция и бария... Николай Иванович: - ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА В 10 РАЗ!!! ... Ну дык - советская наука - самая советская в мире! Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор - в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита докторской по теме "Индуцированной лазерным излучение изменение констант полураспада тяжелых элементов". А вы говорите - бюрократы придурки...
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день, на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смерившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице: - Почему пятнадцать? Шестнадцать уже. студентъ
История про то, как меня перестали понимать на исторической Родине. Часть перва. "Про молоко"
Украина. Областной город. Лето. Время - около девяти вечера. Меня посылают за пакетом молока в ближайший магАзин. Нет вопросов. Иду.
Магазин - как магазин: два отдела "водка-вино-сосиски-сыр" и "хлеб крупы - соль-сахар - молоко". Спрашиваю: "Молоко есть"?(подразумевается литровый пакет в полуэтиленовой упаковке). Продавщица, не поворачивая ко мне головы, отвечает предельно ясно: "Нет"! Но! Сразу за ней стоит сверкающий хромом и неоном шкаф забитый тетропаковскими упаковками молока 120-ти суточного хранения любой жирности. Естественно, что указав на него рукой(пальцем неприлично), спрашиваю: "А это"?!!! Продавщица (поворачивая ко мне лицо, но не изменяя его выражение и интонацию):"Оно дорогое"! Отворачивает от меня лицо. я, посрамленный, удаляюсь и покупаю такое-же молоко в магазине через два квартала, но уже без всяких вопросов.
Навеяно историей про Технион. Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату который учится в вышеупомянутом Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им степендию, все что надо было сдетать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там карзину. Этим и занимальсь все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на англисском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает вланк и говорит нам, что бы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о. к. на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе названией свей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он смеясь произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста, то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну, нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя, но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины, дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону, куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли. Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз: "Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских млекопитающих? Эрик.
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.
Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее священник и отвечает ей. "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу наберай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь."
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается."
Есть у меня друг один, у него от природы талант в компах, причем не то что он там супер проги пишет(хотя тоже бывает)или там может из стиральной машинки комп собрать, суть его дара как раз идет в злую сторону, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ВСЕМ ХАКЕРАМ ХУК. Так вот и пришел он ко мне посмотреть на такую диковинку как WINXP так как до этого его не видел и особого рвения ввиду мощьности компа не имел. Суть в том что я оставил его посидеть за компом при условии что он ничего не изгадит(хотябы сознательно)а я пока пойду помоюсь. Выхожу из ванной и у нас происходит следующий диалог. - Слышь а правда что XP подвесить нельзя-задает вопрос Толян. - Ну вроде как-говорю я. - Напиз*или они МОЖНО- Я незнаю что больше меня поразило довольная рожа Толяна или ОГРОМНОЕ ОКНО С ОШИБКОЙ КОТОРОЕ В ПОСЛЕДСТВИЕ ЕЩЕ И ПОВЕСИЛО СИСТЕМУ. Но Толик не только злосный хакер он еще и приколист! После удачно перезагрузки уже позже после его ухода я снова перезагружаю комп и вижу картину маслом. На логотипе Windows XP между буквами X и Р красуется буква e, смысл всем стал понятен и тут я понимаю не только профессионализм Толиной шутки. Но и великий смысл тайного послания Билла Гейтса всей Рускоязычной части населения планеты.
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
Купил несколько тетрадок в клеточку. На обратной стороне обложки написано: "60 shits". (Если кто не в курсе, в английском языке слово "shit" обозначает дерьмо, а одинаково с ним звучащее слово "sheet" - лист бумаги.)
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
Люблю поглумиться над детьми, особенно над своей родной и обожаемой дочерью. Напрашивается сама, а мы пройти мимо не можем. Было ей примерно годика четыре, а я, знаете ли, любила ночью к спящему ребенку подойти, потормошить и ласково так, доверительно спросить: - дочик, что тебе снится, расскажи маме... - красивые... - что красивые? дочик, ответь маме. Ребенок с трудом выныривая изо сна отвечает: - ноги у меня красивые... И это в четыре-то года!
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень болшие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. как только Маша приехала к папе с мамой раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разигрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика- когда ди-джей принимающий поздравления и приветы с недоумением произнес как-бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло:"ЧУЧЕЛО. МАША".
В конце семидесятых проверки паспортного режима тоже были довольно частыми. Проводились они страшной комиссией из коменданта общежития, студсоветских членов и нескольких первокурсников (для количества). Третья общага ХАИ. Старинное здание с широченными карнизами под окнами. Время к полуночи. В комнате у девчонок с Наташкой остался ее будущий муж Сашка. Стук в дверь - проверка поспортного режима. Сашка, куда деваться, в окно на карниз. Третий этаж. Входят проверяющие. Комендантша: "Так, вижу у нас все в порядке. Здесь никого лишнего, и здесь." Первокурснику: "Ну-ка посмотри, за окном никого?" Первокурсник выглядывает, смотрит на Сашку. Сашка: "Тс-с!!" Первокурсник: "Никого!" Наташка: "КАК НИКОГО!!!" Истерика....
Эта история произошла десять лет назад в приграничном с Польшей городе. На привокзальной площади таксисты расхватали всех польских челноков с целью доставки на рынок в соседнюю Литву( в ввиду того, что в этом городе базар был закрыт??? на два года по решению властей). После долгого шмона на таможне, выходит на привокзальную площадь польская дама далеко за пятьдесят с кучей баулов, а на стоянке только одна старенькая машина с очень молоденьким водителем, который потиху левачил в пределах города. После недолгих переговоров таксист повез даму. В одном месте по причине ремонта моста пришлось ехать по объездной по лесу. Вскоре водитель услышал характерный звук пробитой покрышки заднего колеса и представляя что ему предстоит, ввиду отсутствия запаски, вслух говорит:"Ну сейчас потрахаемся!" Дама на заднем сиденье раздеваясь:"Ну раз надо, так надо."
Два в дымину или около того пьяных мужика залазят во второй вагон трамвая. Видимо от выпитого в них просыпается чувство патриотизма и долга перед Родиной, поэтому им приспичило непременно пробить талончик. Талончика нет. Что делать? После 5 минут бурных обсуждений выход найден - пойти купить у водителя. Самый трезвый отправляется в путь. Цепляя по пути все, что только можно, он наконец добредает до кабины водителя. Водителя естественно нет (2-й вагон). Мужик долго стоит, осмысливает увиденное, и, наконец, отправляется в обратный путь. Добравшись назад, выдает своему приятелю: "А водителя нет!". Тот долго думает и его мозг выдает единственный ответ, на который оказался способен: "Тогда не будем талончик пробивать!
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем коминых ситуаций. Вот одна из них. Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую, допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами и, задумавшись, отвечает: "Белая!" Половина магазина просто лежала! :)))
P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :))) В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?! :)))
Рассказано бухгалтером с моей прошлой работы (Кировоградская колония № 6):
Действующие лица, -- Бабушка и Анечка, -- девочка пяти лет, дочка вышеупомянутого бухгалтера.
А. : - Бабушка, а ты любовью с дедушкой занимаешься? Б. : (квадратные глаза, и почти неподдельное изумление). - Анечка, а что это такое??? А. : - Ну как же, Бабушка, ведь это когда ты раздеваешь Дедушку, потом раздеваешся сама, а потом вы обнимаетесь, и тебе так хорошо, что ты аж ГОЛОВУ НАЗАД ЗАПРОКИДЫВАЕШЬ.
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе. - Паап, я хоту к маме на рутьки! - Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки. Помолчала. - Пап, я хотю соску! - Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску. Подумала. - Хотю молотька! - Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить. Опять подумала. - Хотю иглушки иглать! - Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся. Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
Вчера вечером, во время вечернего чаепития (да-да только чай - сказывается большое количество праздников:) с друзьями всплыла в памяти зарисовочка, коей свидетелем был я в возрасте этак 3,5 годика. Утро. Я, видимо, приболел, поскольку в садик не пошел; наблюдаю, как приехавшая погостить бабуля (царствие ей небесное) наводит лоск в квартире. В голове у меня крутится зацепленная в детсадике присказка: "Дурочка-фигурочка-дурочка-фигурочка...", кою я и приборматываю себе под нос. И тут забравшаяся на табуретку, дабы стереть пыль со шкафа, бабушка красиво так обрушивается на пол. Я, наблюдая за этим полетом, не перестаю повторять привязавшуюся формулу, причем на момент падения приходится мое "ДУРОЧКА!...", прозвучавшее уже вполне громко и отчетливо, после чего испуганно замолкаю: мало того, что дорогая бабуля, возможно, расшиблась, так и я тут со своим "комментарием", который может быть неверно воспринят пострадавшей на свой счет, а под горячую руку, несмотря на всю горячую ко мне бабулину любовь, я могу и выхватить... че-нить нежелательного ;) После короткой паузы (на полу проводится опрос систем на предмет дальнейшей работоспособности:) бабушка поднимает на меня глаза и произносит относительно спокойным (впрочем с оттенками перенесенного тока что потрясения) голосом: "Дурочка...(Полувопросительно)"- и потом констатирует: "Идиотка, бля." О существовании неопределенного русского артикля и универсальности его применения я тогда еще не ведал, но, рассказывая вечером о происшествии родителям, почему-то умолчал, как бабуля откомментировала свой полет...
------------------------------ Перевод с английского (утверждают, что это правда)-
Опять же преамбула: В Чикаго есть некая радиостанция, где популярна была такая игра Мате Мач (вольный перевод - Партнерское совпадение)- ДЬ звонил на работу какому-то случайному человеку, и спрашивал, одинокий на или наоборот. Если наоборот, то ему задавалось 3 весьма интимных вопроса, после чего ДЬ звонил на работу его партнеру и задавал те же вопросы (все это сразу же, в воздухе), если ответы совпадали, то пара получала неплохой приз. Теперь рассказ: звонит ДЬ на работу мужику (М) и происходит следующий диалог: ДЬ: Привет! Это Эдгар со станции ВБАМ. Ты когда нибудь слышал об игре “МатеМач”? М: (Смеясь) Да, конечно! ДЬ: Великолепно. В общем, если ты выиграешь, получишь путешествие в Орландо, Флорида. Как тебя зовут? М: Брян. ДЬ: Брян, ты женат или как? М: Да ДЬ: Да? Что это значит, ты женат или ты как? М: (нервно смеясь) Я женат ДЬ: Как зовут твою жену? М: Сара ДЬ: Она сейчас на работе? М: Она меня убъет ДЬ: На работе она или нет? М: да, да, она на работе! ДЬ: Хорошо, первый вопрос: Когда ты имел секс последний раз? М: Примерно в 8 утра сегодня утром ДЬ: Второй вопрос: Сколько продолжался акт? М: Около 10 минут ДЬ: Ты очень хочешь поехать во Флориду! :) Никто бы в таком не признался, если б не путешествие во Флориду! М: Да, Флорида это классно... ДЬ: И последний вопрос: Где ты имел секс в 8 утра сегодня утром? М: (начиная ржать) нуууу... ДЬ: Давай отвечай скорее! М: Дело в том, что еЕ мать гостит у нас уже нескол; ко недель... И она была в душе в это время... В общем, мы это делали на кухонном столе... ДЬ: ВАЙ-вай-вай, как здорово. Теперь я оставлю Бряна в эфире, позвону на работу его жене, а вы все слушайте. ДЬ: (звонит Саре на работу, кто-то поднимает трубку, к телефону зовут Сару, она подходит) ДЬ: Сарам это звонит Эдгар со станции ВБАМ. Сейчас мы находимся в живом эфире и я до этого разговаривал с твоим мужем Бряном часа два. С: Часа два??? ДЬ: Ну, немного меньше. Сейчас он находится на линии вместе с нами. Он не может подсказать тебе ни одного ответа. Итак... ты знаешь правила игры “МатеМач”? С: Нет ДЬ: замечательно! М: (смеется) ДЬ объясняет Саре правила игры (смотри преамбулу) ДЬ: Итак. Когда последний раз вы имели секс? С: Сегодня ДЬ: Когда именно? С: Около 8 утра ДЬ: Очень хорошо. Следующий вопрос: Как долго это продолжалось? С: 12-15 мин ДЬ: Достаточно близко к ответу Бряна. Последний вопрос! Ты готова? С: (смесиясь) Да! ДЬ: Где вы имели секс? (тут небольшие затруднения с переводом, так как на английском Где и Куда это одно и то же слово Где) С: О Боже, Брян! Ты им этого не сказал!!! М: Ну просто ответь им, ладно??? ДЬ: В чем дело, Сара??? С: Ну понимаете, моя мама сейчас гостит у нас... ДЬ: Ну Сара... Ну давай же скорее! Где??? С: В попу.... Долгая пауза. ДЬ: Извините, мы должны сделать перерыв...
... Семейная идиллия... Старший ребенок у бабушки, младший по уши занят своими игрушками, жена на диване книжку читает, телевизор пугачесвкие вечера транслирует непонятно для кого... А я стою в глубокой задумчивости перед книжным шкафом - полные полки, а все уже давно читано-перечитано, и размышляю влух : - Чего-бы почитать ? ... Ответная реплика жены (не отрываясь от книжки) - Почитать родителей надо... ... Не знаю как кто, а я не нашелся что ответить...
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей. Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю: "Диалог в армянской бане: - Мужики, пачиму не моетесь? - Мыло упало!" Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает: - А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Дело было давно, но оно было на моих глазах, в чем готов поклясться на любой священной книге. Москва, зима. Захожу в троллейбус, в заднюю дверь, и через заднее стекло наблюдаю, как к троллейбусу несется по глубокому снегу средних лет дама, в одной руке приличная вязанка обоев. Дама влетает в заднюю дверь, бросает обои на сиденье и тут же сует в компостер заранее подготовленный талончик. Лязгает компостер, и... откуда-то взявшийся сквозняк подхватывает талончик, и он, порхая, как осенний лист, вылетает через все еще открытую заднюю дверь на улицу. Энергичная дама, есессно, бросается вслед за ним и... дверь закрывается, и троллейбус чинно уезжает, оставляя несчастную леди на дороге с прокомпостированным талоном в руках... да еще и без обоев... Дама прибыла на следующую остановку через полминуты после троллейбуса (бегом), где мы и вернули ей обои... В общем, поспешишь - в историю попадешь...
Преамбула: сыну 11.5, хатха-йогой занимается столько же. Вчерашняя история: чтобы он хоть слегка угомонился, велел ему сделать полный комплекс, но помедленнее - подольше держать каждую позу. Через 15 минут замечаю, что в комнате подозрительно тихо, иду посмотреть и вижу, что ребенок спит в позе плуга ("березка" с ногами опущенными за голову).