Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.01.2002 по 13.01.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: сыну 11.5, хатха-йогой занимается столько же. Вчерашняя история: чтобы он хоть слегка угомонился, велел ему сделать полный комплекс, но помедленнее - подольше держать каждую позу. Через 15 минут замечаю, что в комнате подозрительно тихо, иду посмотреть и вижу, что ребенок спит в позе плуга ("березка" с ногами опущенными за голову).
О воспитании в палестинцах патриотических настроений и любви к Израилю...
Есть в израильской армии такая штука - милуим, т. е. ежегодные сборы до 24 дней. Народ там оттягивается по полной... Вот в феврале 2001 был у меня очередной токой заход/заплыв/запой. А военная база попалась для солдат средней религиозной ортодоксальности, т. е. сортиры нечищенные, кухня - дрянь, зато молились: каждый за троих... Мы там были водителями по сопровождению, надо на легковых тачках (Форд, Шкода, Фиат) ездить за бронированными автобусами с детьми. Если арабы захотят пострелять, то сначала надо снять нас (четверо в бронежилетах со стволами), а дети, покамест, сваливают... Ну, почти все водилы бли "русскими". Народ навез водки, закуски и т. д. В 6 утра выползали на линию на четвереньках...
Теперь самое главное. Я уже заблевал лейтенанту новый мундир и отключился, а народ продолжал... У тут водка ек! А где на религиозной военной базе взять водки? Ребята сели в "девятку" Жигулей (! один приехал на своей) и поперлись в Шхем (главный оплот арафантиков). Итак, четверо в стельку на "девятке" громыхают по 8 лет не ремонтированной дороге и въезжают прямо в арабскую чайхану. Вылазят, покачиваясь, и тыкают палестинцу в хобот четыре ствола М-16 на предмет водки. В том резко проявилась любовь к Израилю, вот только водки у него не оказалось. И он очень вежливо попросил проехать в соседнюю чайхану (к конкурентам?), дескать там точно есть! Ребята перебазировались в соседнюю чайхану, где им бесплатно пытались всучить 6 бутылок бренди и клялись в вечной любви. Продавец наотрез отказывался взять деньги, пока ему не дыхнули в рыло... Ровно две недели в том районе было тихо, как на арабском кладбище... Потом, у меня вышел срок.
Питер. Зимний вечер. Гуляю с маленьким сыном. Наблюдаю, как он катается с горки. Горка достаточно серьезная ( с тремя спусками различной степени обледенения и т. п.). Одновременно с сыном катается толпа-человек в пятнадцать-двадцать. Всеобщее веселье, смех, вобщем веселое настроение. Мое внимание привлекают две молодые девчушки которые зачарованно смотрят куда-то в сторону. Пробегающая мимо них подружка кричит: - Девки, там просто буква М перегорела... Поворачиваю голову в сторону и вижу: огромную оранжевую вывеску мебельного магазина С Е В З А П __ Е Б Е Л Ь . Много лет живу рядом, много букв из этой вывески перегорало, но такой вариант в первый раз. Алексей.
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот...11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А что бы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему в недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться?)))
Был сегодня в магазине покупать хлеб :)) (иначе не скажешь). Небольшой магазинчик, переделанный из совейской еще булочной в магазин типа "ВСЕЧТОВАМНУЖНОЕСТЬСДЕСЬ" выходцем со среднеазиатского кавказа. Есть там небольшой отдельчик "средств по уходу за телом" - там шампунь-мапунь, блендамет и прочие гигиенические средства. И вот висят там на ветрине друг рядом с другом (аж касаются друг дружки) две упаковки с лезвиями "Жилетт слалом" - АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ (там цвет-размер-форма-лезвия), только на пластиковой прозрачной крышечке надписи немного отличаются - на одной написано "Джиллет слалом 5 лезвий", а на другой "Джиллет слалом 4 лезвия + одно бесплатно" - итого тоже 5 (примечание автора :) На первой висит ценник 85р, на второй - 95р. Вот такая вот маркетинговая политика! :-))))
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной крупной энергетической компании. Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин. Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у какого-то малыша пластмасовый поднос и лихо помчался вниз. У подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был расчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот помнит весь букет «приятных» ощущений возникающих после этого… Ни сесть, ни встать, ни (извините) в туалет сходить. На следующий день охая и ахая Феофан прибыл на работу. Может он бы и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие. Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел великим и могучим. Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров. Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина задача бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его - с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы конечно) по бокалу шампанского. Феофан Сергеич кряхтя поднялся и разродился продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил прозрачную угловатую пластмассовую коробку из- под дискет на стул произносящего спич шефа. « Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего предприятия... тра-ля-ля… И на последок хотелось бы Вам лично пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса. Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла, вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь: - Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом поддоне и сильно ушиб попу… Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом ждал продолжения. Феофан плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог вымолвить только одно слово: - Идиот…
В 89-91 годах прошлого века, отдавая свои священные долги нашей, тогда еще Советской, Родине, довелось мне познакомиться с одним замечательным человеком. Назовем его Михаил. Спокойный такой юноша, с хорошим чувством юмора, и люто ненавидящий всякую рутинную работу, по части которой, как известно, ВС дадут сто очков форы любому конвееру на ЗиЛе во времена его расцвета. Обладал Михаил тягой к прекрасному и возвышенному, а поскольку не был лишен талантов в области скульптуры и живописи, окончил на гражданке какое-то художественной училище по классу этой самой скульптуры. В связи с тем, что стенгазета (или боевой листок) - непременный атрибут Ленинской комнаты, а рисовать ее кроме Михаила никто из наших сослуживцев не имел ни желания, ни умения (сомневаюсь, что нам коллективно удалось бы написать маслом небезызвестного "Сеятеля" из "Двенадцати стульев"), пользовался Михаил большим почетом у замполита (который сам почетом совершенно ни у кого не пользовался, не исключая и законной супруги). И подыскал замполит для Миши непыльную такую работенку - хлеборезом в столовой, дабы время у художника оставалось не реализацию творческих замыслов (а может, замполит втайне лелеял надежду заполучить из рук художника свой, пусть не памятник, но бюстик, пусть не из золота, так хотя бы из гипса). Вот эти - то творческие замыслы и реализовывал Михаил в один из холодных длинных вечеров, свободный от подготовки парадки к дембелю и очередного наведения гофры на сапоги путем сжатия их плоскогубцами. Ах, эти сапоги! Хромовые, выменянные у прапоров на ящик тушенки, с заточенными каблуками... Но это уже другая история. Так вот, занимался он отсеканием от куска масла (килограмм на 15) всго лишнего и ненужного, мешающего всем увидеть прелестную обнаженную купальщицу (или Афродиту?), которая в этом куске масла и пряталась. А я, будучи помощником дежурного по столовой, затаив дыхание следил за рукой мастера. И в тот момент, когда эта рука отсекала один из небольших, но очень важных кусочков в районе ногтя указательного пальца правой ноги Афродиты, которая уже представала пред нами во всей своей неписанной красе, возвышаясь над столом в хлеборезке (простите, в Творческой Мастерской) сантиметров этак на 30, наша идилия была грубо нарушена дежурным по части (в лице того же замполита). Какой-же он все-таки был солдафон!!! От него так и несло казарменным духом (даром что уже майор), да и фамилия у него какая-то нехорошая, с запахом даже - НОСКОВ. И вот этгрубая скотина разбивает своими волосатыми граблями сотворенное Мишей нежное и прекрасное создание, а потом еще размазывает масло, бывшее в недалеком прошлом Афродитой, по столу в хлеборезке, которая так же перестала быть Мастерской, да еще орет что-то по военному на тему воровства провианта у своих же сослуживцев, и несет подобную ахинею. А кто воровал-то? Полюбовались бы красотой неземною, взвесили бы ее, да и перештамполвали бы не шайбы масляные, что солдатиками на хлеб мажутся и пайками именуются. Короче, получил Михаил аж семь суток аресту от командования дивизиона, и отбывать их отправился на губу, да не на нашу, что в части, а на гарнизонную. Ну а там порядки известно какие. Краснопогонники все ж служат там. А начальник губы - просто песня... Капитан, которому по возрасту давно пора полковником быть, если не генералом, низенький, плюгавенький такой мужичонка, и взгляды у него отнюдь не демократические. Зато имел он тайную страсть к собирательству и коллекционированию записок об арестах (путевок в данный санаторий). Они у него были разложены и рассортированы по ящичкам в зависимости от состава преступления. А накопил он их за свои лет 40 службы в данной должности совсем не мало. И только один ящичек у него пустовал, на которм написано было звучное слово "МАРОДЕРСТВО". Давно, наверное молился сей вояка своим богам воинским, поминая и Марса, и Одина, и малоизветного, но очень агрессивного ацтекского бога Вицлипуцли (прошу прощения за плагиат), о нисполслании ему хотя бы к пенсии арестанта с такой запиской. И тут... Миша! Рродненький ты мой! Наконец-то! Дождался! (По сто поклонов у алтарей каждого из вышеперечисленных богов и по 48 арсестантов в жертву каждому). Мародерчик ты мой разлюбезненький! Всю ночь ликовал Начальник и пел песни хвалебные, и пил вино хмельное, позабыв совсем о мародере-Михаиле, брошенном в темницу каменную. А к утру, придя на службу пригласил он к себе Мишу, дабы выведать у него, а каким это макаром в мирное время, да в Калужской области, да еще на территории ВЧ, можно изловчиться и смародерничать-таки. А Михаил парень простой, да и дембель близится, гордо ему ответствовал: - Стрельбы, говорит, на днях были, так кто-то из молодых и подстрелил замполита нашего дивизионного. Случайно, конечно ж; - А где ж тут мародерство? Тут скорее убийством злонамеренным попахивает... Да и ты тут при чем? - А я, мол, пока суд да дело, под шумок сапоги с хладного замполитовского тела снял. А чего, не проподать же добру. Его, поди, поди в парадной форме хоронить будут... Да заметил действо сие начальник штаба. Сапоги-то я не отдал, а вот к Вам погостить пришлось заехать. Подумал начальник губы, да и накинул Мише, за нрав его веселый, да к вящей радости командования дивизионного, еще пять суток аресту. Тоже, наверное, на сапоги позарился.
Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе. Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера. Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52)Вот почему каждую субботу я рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику "Красная туфелька". )))
Сокольники. 6 января. Между кафешками "Пиво-Чипсы" мангал. Из одной в другую пребегает девушка-продавщица зажимая в руке купюру, на ходу спрашивая шашлычника: - Разменяешь?. - Десятниками, - весело отвечает шашлычник. Ответ ему был короток и ясен: - Пошел на х@#! Несколько растерявшийся, но несмутившийся парень говорит: - А я и так на нем, только ноги свесил...
Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают: - Как тебя зовут? - Валерия! - А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде услышать "Лерочка". - Пафнутька! - А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь? - Наказана!
Вот нашел чем занять свободное время на работе. Раньше был только читателем, теперь стал и писателем, правда кроме меня у нас есть еще один чел, который шлет истории. Интересные, смешные ли судить вам читатели, может когда-нибудь, и моя история займет верхнею планку хит-парада. И снова очередная история из жизни наших меньших братьев. На этот раз хомячков.
Есть у меня одна знакомая, у нее есть хомячки и также младшая сестра. Хомячка два и соответственно разного пола. Кто из них кто я не знаю, не приглядывался, да и это вообшем не важно. Сидим мы как-то у меня, а в соседнем подъезде младшая сестра моей подруги и соответственно хомячки в аквариуме. Аквариум естественно без воды, ведь хомячки не рыбки плавать не любят. Вдруг звонок в дверь, открываю стоит вся в слезах эта младшая сестренка и грит, что хотела поиграть с хомячком, а у него из, извините, попы кишки полезли. «Да, дела, не надо было сдавливать хомячка»- сказал я и стал одеваться, чтоб выяснить, жив ли еще хомяк. По дороге сестренка все время хныкала как ей жалко хомячка и что она не хотела его убивать. Но вот финал. Подхожу я к аквариуму и вижу, что она просто рожает и этих «кишок» уже пять штук. Я так громко и сказал. После этого пришлось объяснять ребенку, откуда берутся дети, что, значит, рожают и т. д. Здорово сказал этот вундеркинд, значит, я тоже у мамы из попы вылезла. Но объяснять, откуда лезут дети, не стал, на следующий день весь детский сад знал, что мужчина с женщиной поиграют, поиграют, а потом идут какать, и появляются дети. А что я мог ответить ребенку на вопрос: Рожают это что? Какают?
Один мой друг постоянно ездит в командировки. И вот прошлой весной он поехал на 1,5 месяца в сочи (достаточный срок что бы понять, что к чему). Таким образом он вывел 4 стадии пребывания в сочи: 1. Только приехал: Пальмы, море, солнце!!! 2. Вышел в город: блядь меня наебали!!! 3. Второй раз вышел в город: меня не наебешь!!! 4. Третий раз вышел в город: кого бы наебать!!!
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого ощежития, а вот там - ретировались...
Тут на днях ехал в троллейбусе и услышал такой диалог двух, так сказать, девушек: - Ты как вчера после дискотеки до дома добралась, нормально? - Нормально, на тачке подбросили, только, прикинь, мужик попался – говорит или полташ плати или выкручивайся как хочешь… - Ну и че ты? - А че делать, в рот взяла, а то жалко пятьсот рублей менять….
Группа "сдает" зачет по атомной физике. Первый студент недолго беседует с преподавателем, после чего тот говорит: - Что ж вы ничего не знаете? Зла на вас не хватает... ладно, давайте зачетку... Следующий! Следующему вопрос: - Чем отличается атом Бора от атома Шредингера? Студент отвечает (по его словам, он просто совсем не подумал): - Количеством электронов... (Т. е. полную фигню, т. к. на самом деле это совсем разные модели, и там даже понятие электрона совсем разное. Кроме того, если этого не знаешь, то не знаешб, наверное, 3/4 курса атомной физики) Препод посидел минуту взявшись за голову, после чего говорит: - Так... все кто здесь есть... давайте зачетки...
Магазин, очередь. Я второй, стою за хлебом. Передо мной такая экзальтированая дамочка выбирает Кити-Кэт для своей "милой кошечки". Сначала просила Кити-Кэт с печенкой, потом с куриной печенкой, потом "для привиредливых кошек" (оказывается и такой есть!). Через две минуты, наконец, собирается брать "привиредливых". Тут пропитой голос из задних рядов:-" А Педи-Гри для собачки ИЗ привиредливых кошек нет?". Всех колбасило.
Недавно прошел атестацию на соответствие занимаемой должности, для службы в органах МВД Латвии. И возникла необходимость в фотографиях для ксивы. Нарядившись как положено (китель, рубашка, галстук) иду по городу и прусь от того как девченки прутся от меня :) На обратном пути решил зайти в аптеку купить чтото от зубной боли. На своей волне подхожу к прилавку. Аспирин.... Анальгин.... Вопрос:
- У вас кокаин есть? - 8-[ o ] - Нет? - Что простите? - А цитрамон? - ... да есть.... вот.
Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Пововорили, то-се... Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости... Приехали, разговоры-застолье... Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут тещину собачку... Donbass
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
Утро 8-го января. Отработал всю ночь в клубе. Диджей я. Спать хотца. Наглые посетители никак не хотели расходиться. Плясали даже под "Энигму" и downbeat. А мне хотелось спать. Тем более, что днем - дел невпроворот: зайти на радио (содрать на болванку новую музыку), на ТВ-7 (забрать кассету с записью последней вечеринки), на рынок забежать (соус чили, сволочч, закончилсси), надрать уши знакомому продавцу книг (он мне последнего Перумова и ОЛДей обещал еще неделю назад, обмансчик!) и тому подобная маета. После работы поспать не удалось. Маман сразу погнала на рынок. Я взял с собою чистую болванку и решил одним махом убить всех зайцев. Путь на радио и ТВ лежал через рынок. Сделав все свои дела на оном, я направился в сторону офиса ХИТ-FM. На самом выходе из рынка, мне, прямо в грудь, ткнулся носом какой-то мужик. "Факел" из его рта был почти виден визуально и бил на расстояние не менее двух метров. Пацан! - Это он мне. - Ты не смейся с меня, а скажи, будь другом, какое щас число? Я ему и говорю: - Восьмое. Сразу на ум пришел анекдот: "Где я нахожусь? - На проспекте Ленина. - Да к черту подробности, город какой?". А он мне вслед: - А МЕСЯЦ???
Навеяно историей про женщин - автожурналистов. Был я редактором одного из крупных мультимедийных проектов одной из крупных Российских контор. Так вот, чтобы соблюсти "copyright" - статьи про автомобили были собраны из разных источников (журналов, книг и пр.) и "переработаны" редакторами-женщинами - в основном пожилыми и никогда не сидевшими за рулем, а тем более не знавшими их устройства.
Это был очень экономически-выгодный подход руководства, так как покупать авторство у известных писателей-издателей было дорого, а нанять десяток женщин на зарплату долларов в 200 для написания около 1000 статей за 2 месяца на автомобильные темы - это нормально. Вот два перла, которые я запомнил...
"... Шевроле-Субурбан оснащается мощным V-образным 8-цилиндровым двигателем с управлением от педали, расположенной справа..."
Гуляем в выходной день по центру. Останавливаемся у одного из концертных залов посмотреть репертуар, читаем. Подходит семья: мамаша, папаша, дети-подростки. Мамаша подбегает, перекрыв своим телом в шубе все афиши, и громко на всю улицу зачитывает мужу и детям: - Так. Сегодня - музыка. А завтра -... ваще Рахманинов.
В жаркие таманские будни я была заслана нашей археологической экспедицией в станицу за продуктами. К основному списку добавились личные пожелания трудящихся. Все сделано, перехожу к дополнительным покупкам. В магазине: Я: Молоко есть? Продавщица: Нет. Я: Тогда полкило печенья и две бутылки водки.
Люблю "Комсомольскую правду" за великодержавную гордость великоросов: ... Сам 1200-километровый перелет стал повторением(!!!) подвига, совершенного 60 лет назад экипажем Валерия Чкалова (!!!), доставившего первую советскую экспедицию в Антарктиду (!!!). ... 10 января 2002 г
Навеяно историей про "Какая машина? - Бэлая". Вторая история из этой связки: Есть такой Форд моделли "Сьерра". Специализированный магазин запчастей "Форд". Покупатель спрашивает какую-то деталь. Продавец уточнаят модель. В ответ слышит: "Форд.... не помню какой.... А!!! Сьеррари"
Вчера, в магазине, малыш лет 3-4 достает игрушку-мобильник, внимательно слушает, и говорит - НОМАЛЬНО, молчит, опять говорит - НОМАЛЬНО, и еще разок - НОМАЛЬНО. Звонок у мужика, что рядом стоит, первое слово - НОРМАЛЬНО, затем - я в "пятерочке", это папка его, догадаться не трудно...
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Посленовогодние праздники. Пьем с друзьями уже который день, в гости к рузьям нас не пускают девушки этих друзей(боятся за квартиры), по этому пьем у нас дома. Выдаю идею пригласить в гости знакомую девушку по кличке Тушканчик. Тушканчик, кроме ума и сообразительности, отличается буйным темпераментом, другими словами - самая безбашенная девчонка из всех наших знакомых. Лучше бы мы этого не делали. Пьянка в самом разгаре, в магнитофоне орет Ария, Тушканчик прыгает по полу и орет еще громче магнитофона. Ну и, как это обычно бывает, безумная бабка из квартиры этажом ниже вызывает ментов. Менты приезжают и звонят в дверь. Принимается решение - не впускать и ваще забить хуй. На лестничной площадке слышны вопли бабки и угрозы ментов выбить дверь. Все дружно усмехаются, так-как дверь замок делал я, то выбить его невозможно. Короче, сидим пьем дальше, менты силятся сломать дверь. Не получается. Уходят. Соответственно, пьянка продолжается. Однако минут через 15 вдруг кончается водка. Тушканчик вытаскивает меня на улицу за добавкой. И что бы вы думали? Нас тут-же загребают менты. Толи они в засаде сидели, исхода из соображения "сколько водки не бери - все равно два раза бегать", толи бабка их задержала, но, как только мы вышли из квартиры, нас повязали. Дальше стандартная процедура - оформление задержанных. Нас обыскивают и составляют опись имеющихся вещей. Меня заставляют вытащить из бот шнурки(а в тяжелых ботах шнурки метра по два, я из запарился вынимать), снять все железяки с шеи, и вытащить шнурок из берета, типа, чтобы я с горя не повесился(ха-ха, не дождетесь). Хотели и косуху снять, мол там тоже железяки всякие торчат, но потом решили что на косухе повеситься затруднительно. Мент, который записывает, берет очередную железяку(галстук-шнурок с оскаленной черепушкой). Спрашивает - а это как называется? Я возьми да и скажи - Йорик. Ну, по Шекспиру. А мент говорит - сам вижу, что Йорик, как это все целиком со шнурком называется? Тут ему второй мент подсказывает - так, говорит и пиши - шнурок с Йориком. Тот и записал. Потом очереть доходит до титиновой пластинка с гравировкой "Иваныч"(кликуха моя). Тут он спрашивать ничего не стал, но, по-моему, так и записал - шнурок с Иванычем. Потом засунули в камеру, продержали там до 6 утра. Утром отобрали 100 рублей из имевшихся при себе 200 и выпустили. Выходим из ментовки - прямо напротив круглосуточный магазин. Многозначительно смотрим друг на друга. И что делаем? Правильно, покупаем литр водки. Приходим домой, врубаем музыку и продолжаем пить. Тушканчик прыгает по полу - чтобы бабке отомстить. Бабка обламывается - ментов то не вызвать, уже утро а не ночь. Имеем полное право шуметь. Спрашивается - зачем бабка сдала нас ментам? Что, ей легче, что ли стало? Утром Тушканчик была злая и прыгала еще громче. И выводов мы никаких для себя не сделали. Ну, кроме давно известных - бабка-сука а менты-кАзлы.
Есть у нас в МЭИ кафедра одна, с загадочным названием ПГС. Так вот, скучая, шастал я по коридорам института (ждал начала пары)и забрел на эту самую кафедру... стал разглядывать стенды... на одном из стендов была общая фотография работников кафедры и подпись к ней... что-то типа этого: На нашей кафедре работает-3 профессора, 5 доцентов, 4 к. т. н. , 1 старший препод, куча младших, тех. персонал, лаборанты, инженер... и дальше приписано ручкой: И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО МУДАК... ..... я плякаль.......
Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным, да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников. И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные. Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла в музей... По землеройке уже муравьи ползают... Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом - МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая, сотрудники и арабы покатываются со смеху... Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них восклицает - А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!
Вчера Вика нашла за диваном начатую в новый год бутылку шампанского. И логично решила что зря продукт пропадать не должен и попыталась открыть бутылку. Но пробка крепко сидела и открыть ее руками для Вики не представлялось возможным. Войдя в азарт она ухватилась зубами за пробку и стала с остервенением рвать ее на себя. ......
Техника безопастности при открывании шампанского зубами: 1) НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!!! 2) Не вставайте сразу после прихода в сознание, попытайтесь сделать п. 3 лежа, так как после сотрясения ваша координация нарушена. 3) Если пробка попала в дыхательное горло - постарайтесь любыми способами вынуть ее, даже если это приведет к инвалидности. И скорее бегите к соседям чтобы те вызвали скорую. Если пробка попала в пищевод и сидит глубоко - попытайтесь проглотить ее - после дня мучений вы самостоятельно избавитесь от нее основательно прочистив кишечник, хотя в скорую тоже лучше позвонить. 4) Если первый шок прошел, и вы замечаете что вам не надо поворачивать голову чтобы посмотреть влево или вправо - немедленно бегите в ванну, мойте руки и ТОЛЬКО ЧИСТЫМИ руками вправте ваши глазные яблоки в глазницы. 5) Соберите выбитые зубы - из них можно сделать прикольную фенечку. 6) Перестаньте наконец смеяться.
Живем мы с братом в одной многоэтажке. Приходит он ко мне 7 января часов в 10 утра, весь такой румяный, разгоряченый, и в тоже время нервный какой-то, а в руках литро-вый пузырь водки да лопата и грит: “ Давай, мол, Рождество отмечать! “. Я такой в непонятках смотрю на него - ведь он должен был с раннего утра машину свою со стоянки забрать и ехать с женой к теще в деревню?! Оказывается случилось следующее – за ночь снега навалило почти метр. Машины (в том числе и его), которые на стоянке под открытым небом стояли, утонули в громадных сугробах. Братана это не смутило- ехать то надо- теща как никак любимая ждет, взял лопату, два часа раскидывал снег возле своей машины, потом еще час счищал снег с ней самой. И только в самом конце, когда стал номера очищать, замечает, что машина НЕ ЕГО! ЖОПА!!! Ошибся малость. Его машина в этом ряду, но только через две машины, как оказалось, стояла. А та, уже расчищенная, была той же марки и такого же цвета! Столько матов я давно от брата слышал! Прикинул он, что еще ему часа три е@баться на стоянке придется, да и плюнул на поездку к теще и пришел ко мне Рождество отмечать.
Маленькая такая история. На тему бывают ли собаки алкоголики. У моего приятеля есть собака, зовут ее Берта, мительшнауцер. Все началось как игра. На Берточка пивка, поупрямилась, потом понравилось, на Берточка сладенького КАГОРЧИКА, понравилось. В другой раз портвешка и т. д. Для демонстрации гостям прикола—собака пьющия портвейн 777. Потом сама стала выбегать к гостям и просить. На колбаску милая собачка, не колбаску не ест. Что же ты хочешь собачка? И гордый, за свою псину хозяин восклицает: «Вы ей шампанского налейте, только без газов!! » Да, радуются гости, во прикол. Теперь собака при виде стеклянной бутылки сходит с ума и если ей, хоть раз в неделю не налить вина, то сожрет в доме все ботинки. З. Ы. Кстати раз у меня кроме Берты, так получилось, не было сабутыльника, пришлось пить портвейн. Хотя я его напился в студенчестве, но об этом как-нибудь в другой раз.
Я последнее время только на работе приколы мочу ну и в универе тоже. Зачет здавали на днях по биологии, а биолог, как мужик умный понял, что биология информатиками совсем не нужна, нажрался как свинья и половину универа заблевал... Вся группа тоже конечно ужралась, довольная тем, что зачет получили. Меня водка не берет, выпил больше всех, а сидел трезвый :( На следующий день препод пишет, что бы ни кому не говорили, а то его выгнать могут... А потом так тихонько спрашивает: "Ты не знаешь кто вчера раковину в нашем кабинете вырвал с корнями? Так там всю ночь вода текла... Четыре этажа пролило напрочь..." Вот тебе и зачет... А раковину бабы оторвали, им лень было в туалет на этаж ниже идти, ну я (как самы трезвый)предложил: "А вы в враковину." Ну и ушел конечно, а они поверили и уселись своими задницами :) Ржал до слез... :`)
Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя звездочками(это важно). Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверсрочники!" Занавес.
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака – французкий бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали : Заведующая клубом – Зинаида Федоровна (З. Ф.), Ветеринар – Василий Петрович (В. П.) И молодая женщина – потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т. д. и т. п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З. Ф. , Обясняю ей цель своего визита, Нет проблем – отвечает З. Ф. , щас нарисуем. И тут раздается звонок. З. Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З. Ф.-Здраствуйте… … З. Ф.-Вы знаете Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются –что стряслось… З. Ф.-Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается – как же так такая молодая красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой ,- мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье – продолжает З. Ф. жалобным тоном – умерла…во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот…и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умерают молодые.
З. Ф.-Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В. П. – собачий доктор - нужен на вскрытии.
З. Ф. - … и представьте себе – вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З. Ф. , стол, стены плывут у меня перед глазами..
З. Ф. – ну Вы звоните, В. П. обещал еще подъехать…До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я по-видимому очень плохо, потому что З. Ф. спросила –Что с Вами ?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне конечно было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
Это не Интим, но это просто ФИНИШ! Я не страдаю виртуальной паранойей и во многих местах в интернете оставляю свои реальные координаты (адрес + телефон + сотовый + и т. д.). Чаще всего это удобно - меня находят люди, которым нужен я, а также часто меня находят люди, которые оказываются нужными мне. Но не об этом разговор, а разговор как раз о тех случаях, когда хочется стереть свой телефон отовсюду. Уже третий день мне звонит какой-то, извините за выражовывание, чудак и что-то пытается мне объяснить... Вы понимаете, у меня тоже есть проблемы с дикцией, но чтоб НАСТОЛЬКО.... Но я человек вежливый и трубку не клал, хотя из всего того, что он говорил в течение часа я понял лишь то, что ему 62 года и что у него какие-то проблемы с МОЕЙ аськой. Сегодня он уже третий день звонит мне на мобильник... Я ему честно сказал, что я занят.. Он там что-то раздраженно прокричал и сказал, что он пошлет мне мэйл... Вот, собственно, мы и подошли к самому главному... Этот мэйл - это финиш... Впрочем... Читайте сами (имя его отцензурено):
6\01\2002- Ваш мессидж, который не снимается уже емаим с он-лайн на моей Аське, хотя я также уже два дня внятно звоню по вашему пелефону и надеялся, что системный программист(Вы) скорее чем я- системный инженер, уберет этот мессидж не нужный ни Вам(как вы сразу отреагировали), ни мне, что я просил, так как Вам (как Вы сказали) известен номер моего телефона и не стоит заставлять меня делать дополнительные действия при отключении компьютера, искать консультации по вопросу пока только из-за Вас актуальному для меня, и иметь лишнюю заботу в голове- хорошо или плохо иметь при включении Интернета малознакомого посетителя- конечно я разберусь с этими вопросами, но я предпочитаю сотрудничать, открыт для любого, но не с ногами в душу, теряю уже два месяца на такого рода дела других лиц, не имея возможности заняться прерванными своими, рекомендую прочитать мой "i" в АСЬКЕ- чтобы усвоить что мое время стоит очень дорого- что на языке орех-диним (ивр. - адвокатов. прим. Никтоши) называется незеким ксафим(ивр. - денежный урон. прим. Никтоши)! If you isn`t skill in Russian I can help you in languages you prefer... Sincirely Years, J(censored)i D(censored)d, 62 let
Новогодняя ночь 2001/2002, около 3 часов. Питер. Парк Победы. Перед новым зданием Публичной библиотеки толпа гуляющих колбасится и орет: "С НО-ВЫМ ГО-ДОМ! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!"
Посреди толпы, у фонтана, широко расставив руки, несколько присев, стоит человек с красным лицом и в такт, с надрывом, выдает: "СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ! СУКИ, ЗАЕБА-ЛИ!"
Приятельница рассказала недавно. У нее мама любит шутить. Однажды у приятельницы разболелся зуб. Никакие таблетки не помогали и она попросила маму произнести какой-нибудь заговор от зубной боли. Добрая мама не отказала, усадила дочку на стул, помахала руками и говорит:"повторяй за мной". - Зубки мои зубки. (приятельница полушепотом повторяет) - Корни мои корни. - Сядь на... и пердни. Зуб, как ни странно, болеть перестал.
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Батяня мой в свое время работал в одном НИИ. И востребовалось в еннтомм НИИ создать стенгазету. Поскольку на тот момент он оказался самым высокообразованным, ему было поручено было ответственное задание придумать заголовок для местной стенгазеты о автоматических системах управления. Недолго думая, он выдал: "Все об АСУ".
Его начальник думал столько же, сколько и Вы. СЛАВА ЭЛЕКТРИКАМ!!!
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Ученик ПТУ ь14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.
Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частности, отметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам" и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.
Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т. ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
Вчера собралась обзавестись Yahoo-ящиком. Имя решила попробовать покороче - иногда проходит. Мое имя начинается на an, с этих букв я и начала пытаться зарегестрироваться, но мне было отказано - мол, такой(ая) умный(ая) уже нашлись. Но предложили мне несколько других вариантов - а именно добавить к an фамилию, либо почтовый индекс, либо страну проживания - вот тут-то я и посмеялась... Потому что получилось, простите, anus.
Пустячок, но все же... Сегодня поехал за охотничьими патронами, купил каробку картечи 8,5 кал. 12, 25 штук и только приехав домой вчитался в надписи на коробке, а отпечатано там следующее: "GAME Cartridges 12 calibre 8,5"
вот в такое лихое время живем, что патроны 12-го калибра всего лишь GAME Cartridges
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."